Вернулась в U_Have_Seen_Me_Lately

Все бухали в Паланге, а я тухла в Каунасе. *место для рыдающего смайлика*

А этим летом я так по-человечески и не отдохнула. Как это на самом дело ужасно, я даже не съездила к какому-нибудь загрязнённому/радиоактивному/.../ озеру. Бля, я даже в Палангу не съездила. Это ужасно, нет, на самом деле. Что я буду рассказывать в сентябре?..

Умудрилась проебать важные документы на работе. Да здрастует распиздяйство!
Я - уёбище.

С месяц назад он читал мои дневники. Этот и старый U_Have_Seen_Me_Lately.
Сказал, ничего оригинального и выдающегося, ну или как-то так. Рвзрушена ещё одна иллюзия...

Мне понравилось писать ему, что я люблю его. Раньше я этого ему ни разу не говорила.
Мне нравится приходить на работу, брать телефон и перечитывать, что он любит меня.
Чем дальше, тем больше я становлюсь мелодраматичной идиоткой.
Я не видела его уже два месяца. Ощущение, как будто больше, гораздо больше. Как будто всё, что было раньше, было не со мной.
Осталось ещё два месяца и я уеду отсюда на две, а, может, три недели к нему. Это стало целью, ради которой стоит жить. Видимо, мне необходимо было что-то потерять, чтоб захотеть жить для того, чтобы это вернуть.

Ах да.
Чтоб я сдохла.

Я не хочу быть тем, что я есть.
Я не хочу чувствовать всё то, что приходится мне.
Я не хочу думать так, как думаю я.
Я не хочу быть собой.
Спокойной ночи.

Наверное, я работаю просто от нечего делать. Мне же ненужны эти деньги. Мне надо чем-то заполнить время, чтобы ни о чём не думать. Прошлым летом не вышло. Зато неплохо получается теперь.

Вчера потеряла работу.
Завтра уже буду на другой.

Сколько бы я ни пыталась доказать себе и (?)окружающим меня людям, что жить бессмысленно и в этом, в общем-то, нет никакой видимой необходимости, мне тут хронически везёт. В смысле, в жизни. Вроде как не хочешь, а получается. Зато не получается у тех, кто хочет. Всё-таки этот мир несправедлив.

Мне везёт на знакомства. Я постоянно умудряюсь нарваться на полезных людей.
Я вообще оказываюсь в нужное время и в нужном месте. (Кто-нибудь знает, как перестать?)
Всё, даже не особо приятное, получается само по себе и, что удивительней всего, результат всегда положителен.

Чем дольше я живу, тем сильнее я боюсь.
Я боюсь жизни.
Я боюсь людей. Боюсь контакта с ними.
Я боюсь выходить на улицу.
Я боюсь этих смс с конкретно заебавшим вопросом "Где ты?".
Я нигде. Я никого не могу видеть. Люди задают слишком много ненужных вопросов. Люди слишком многого от тебя хотят, ожидают, надеятся.
Я сегодня провожу время в четырёх стенах. Я сплю.
Помнится, ездила я когда-то давно в Австрию, будь она неладна. И ехать необходимо было двое суток. Всё это время я спала и время просто прошло незаметно. Я хочу заснуть надолго, на несколько месяцев. И проснуться где-нибудь далеко отсюда (в Австрии?), не помня ничего, но имея возможность начать всё сначала.
Я сплю, и меня периодически будят телефонные звонки. Я боюсь поднимать трубку. Я не хочу слышать все эти голоса.

Меня очень напрягает, когда людишки (да-да! именно людишки...), которые в этой жизни не сделали ничего и вообще ничего не добились, строят из себя китайских принцесс. Знаете, такое самомнение на пустом месте.
Я, конечно же, тоже никто. Это чтобы не возникало сомнений по поводу того, с какого такого хуя я так говорю. Да, товарищи. Я никто, я - пустое место. Я ничего в этой жизни не добилась и не добьюсь. И меня ебут людишки, которые не понимают своей ничтожности и всеми возможными способами пытаются доказать себе и окружающим что они, видите ли, что-то из себя представляют.
Таких тоже буду расстреливать.

Почему когда обобщённо говоришь о тех или иных ситуациях и высказываешь по их поводу своё отрицательное (по идее, чаще всего...) мнение, то слушающий тебя субъект обязательно округлит глаза и вопросит: "Это ты про меня?!"
А когда положительное, так он сидит и думает: "Вот бля какой мне комплимент сделали".
Это же пиздец.

- Я вижу, ты ещё фотографию с И. сохранила. А я думал, ты уже нового парня ищешь. - друг один такой неплохой заметил.

Хотелось отрезать, что это не парень, которого можно проводить, забыть и заменить другим, а человек с которым мы твёрдо и осознанно решили быть вместе (как пафосно...) несмотря на расстояние и прочую не имеющую значения херню.
Хотелось отрезать, что с "парнями_на_пару_месяцев" я не связываюсь и статус чьей-то девушки просто из-за обладания таковым мне нахуй не нужен.
Я уже слышала утверждения, что с такими моими "принципами" (какими к чёрту принципами? у меня никогда таковых не было) меня надо закрыть в монастырь и что я потеряна для общества и прочее, прочее в том же стиле.
Поэтому если кому-то вдруг опять захочется сказать мне что-то подобное, то, пожалуйста, не повторяйтесь. Включите другую пластинку, товарищи, и общайтесь с непотерянными для этого потерянного общества.

Стереть Египет, Тунис и Хорватию нахуй с (?)лица Земли!

upd. Турцию тоже.

На самом деле, мне дико не хватает того времени, когда мы просто садились в машину и ехали куда угодно и ночевали где попало и были эти люди, половину из которых видишь впервые. Времени, когда последние деньги уходили на бензин и еду из СтатОила.
Мне нужна эта непредсказуемость, или как оно ещё называется. Но только не то, что происходит сейчас.

Полтора года как я периодически появляюсь на ли.ру.
Между ли.ру-2006 и ли.ру-2007 есть охуенная разница.
Увеличение роста числа дебилов. Просто поразительно с какой скоростью они тут наплодились и ко всему прочему умудрились попасть в топы популярных.
Владики, арсеники, майки, саши, ждановы, ес-старс и далее по списку. Этот мусор не может ограничиться реальностью, ему ещё и виртуал надо перепачкать.

1) Кто их сюда пустил?
2) Какого чёрта я тут делаю?

Это ж какие ужасные ники пользователи ли.ру умудряются придумать...

Вот есть у меня такой интересный знакомый, Р. Помнится мне, отмечали мы с ним вместе НГ - 2007, по ходу единственная хорошая тусовка (бля, ненавижу это слово) из всех нами организованных. Так вот отмечали мы НГ - 2007. А он накануне с очередной девушкой расстался.
- Вот почему они все меня бросают? Объясни мне. Я же на каждое свидание не с пустыми руками прихожу. Бля... На тебе эти твои ёбаные цветы. На тебе твоего ёбаного мишку. На тебе твой ёбаный ужин в ресторане. Так почему они все меня бросают?
Охуенная у него риторика, честно говоря, ёбаного мишку мы ещё долго вспоминали.
Будь я на его месте, хуй бы его милые дамы получали бы подарки и халявные ужины в ресторанах. Я бы даже на своей машине (в случае, если б она у меня была) за деньги подвозила бы. Ибо нехуй строить отношения ради материальных благ, это во-первых. А во-вторых, с какой такой стати я должна дарить человеку подарки, только из-за того, что он считается моей девушкой/парнем. Абсурд какой-то. И в третьих, это неплохой способ отсеивания... хммм... "неподходящих".

Очень нравится на смс мальчегов, желающих со мной познакомиться, а также изначально знающих, что я девочка, на вопрос "А как тебя зовут?" отвечать Петя/Коля/Вася/Серёжа и т.п.
Развлекаемся, как можем.

Контролируемое безумие. (с)

Ой бляяяяя...

Сейчас случайно раскрыла эту свою тетрадь, куда обычно пишу всякую поебень, ненаделённую особым смыслом, и из неё посыпались эти мои наворованные денежки. Купюры по сотне.
Ни черта оно не изменило в моей жизни, печально вздыхала я, собирая их с пола. Я только проверила способна ли я на это. Ещё как способна.
Я - беспринципная безжалостная скотина.

Я самодеструктивна.