...На зло дьяволу со всеми его проделками Икабод Крейн прожил бы, вероятно, спокойную и счастливую жизнь, не повстречай он на своем пути существа, доставляющего смертным неизмеримо больше хлопот и мучений, нежели духи, привидения и вся порода волшебников и чародеев, взятая вместе. Этим существом была женщина...
Великий и могучий русский речь |
|
Про ружье... Это просто необходимо увековечить) |
*Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в
середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы
об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской
культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет
очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза
ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно
будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее
всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там
висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это
ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует
биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и
откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки
этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с
ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные
медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по
особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене
бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его
помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет
отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро
захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет
память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель
постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
|
Без заголовка |
Когда-нибудь у меня будет идеальный мужчина.
И он будет звать меня "мамой"...
|
Я завела себе мужчину |
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой? Гы?...
- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
(с)
|
"Свадебная фотосессия. 10-ДА и 10-НЕТ" |
|
Народные приметы)) |
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам
|
If today was your last day |
|
Ностальгия...увы и ах |
Пересматриваю старые фотографии... Ну не совсем старые, но где-то трех-четырехлетней давности... Ностальжи и тому подобное, это понятно. Но внезапно понимаю одну вещь. МЫ ТАМ СЧАСТЛИВЫЕ. Счастливее, чем сейчас. Необремененные проблемами, открытые, наивные, доверчивые. Настоящие. Еще без масок. И становится даже не грустно-нет. Становится горько, что то время не вернуть.
Счастье. Так легко было быть счастливыми тогда.
|
Понравилась фраза...знакомо... |
|
Без заголовка |
|
What's difference? |
|
Без заголовка |
Я сильная. Я смогу. У меня получится. Получится так, как этого хочу я. Обязательно.
|
Фраза дня |
"... Такое ощущение, что я с ним встречаюсь, а он со мной нет" ))))
|
Что обо мне говорит мой макияж |
Макияж с акцентом на глаза
Перед вами роковая женщина. Глаза ее с поволокой, взгляд несколько отсутствующий и томный. Черная подводка на бледном лице или серая растушевка на смуглой коже - не важно. Определяющим в этой манере краситься является именно выразительный взгляд из-под густых ресниц и угольных стрелок. Такая женщина:
- способна составить конкуренцию Шерлоку Холмсу в наблюдательности;
- предпочитает молча переживать свои взлеты и падения;
- достаточно замкнута;
- предпочитает слушать, а не говорить;
- порой готова отдать полцарства за то, чтобы побыть одной;
- способна изменить вашу судьбу.
Хм...неплохо...неплохо...что-то в этом есть...
|
Без заголовка |
|
а ведь он прав) |
...На зло дьяволу со всеми его проделками Икабод Крейн прожил бы, вероятно, спокойную и счастливую жизнь, не повстречай он на своем пути существа, доставляющего смертным неизмеримо больше хлопот и мучений, нежели духи, привидения и вся порода волшебников и чародеев, взятая вместе. Этим существом была женщина...
Вашингтон Ирвинг "Легенда о сонной лощине"
|
История авторучки |
Я – авторучка. Если вы думаете, что я просто бесполезный кусок пластмассы, то вы глубоко заблуждаетесь. Я умею чувствовать, умею понимать. У меня есть свои цели, свои стремления. У меня есть мечта. Я не просто инструмент для письма, слепое и бездушное оружие для переноса мыслей на бумагу. Я – помощник. И иногда помогаю самым неожиданным способом.
Сейчас я хочу рассказать вам свою историю. Я была одной из многих, ничем не выдающихся, не привлекающих внимания. В общем, ничем не примечательных авторучек. Таких, как я – миллионы. И вот однажды у меня появился хозяин. Точнее хозяйка. Я не буду описывать время, когда я была в магазине, среди таких же ручек, как я. Скажу лишь, что мы все ждали одного. Ведь именно для этого мы и были созданы – помогать людям. Именно это было нашей главной задачей. И каждая из нас хотела выполнить ее с отличием. Поэтому для нас было очень важно попасть в хорошие руки.
Моей же мечтой было попасть в руки какого-нибудь писателя. Чтобы он мог творить с моей помощью, создавать шедевры и тем самым приносить радость другим. Я хотела быть его помощником, связующим звеном между ним, его мыслями, и бумагой. Чтобы я могла гордиться тем, что была создана недаром, что произведения, написанные именно с моей помощью, доставляли бы удовольствие. Это было все, чего я так страстно желала. Но моей мечте не суждено было исполниться…
Она ворвалась в магазин как маленькое торнадо. У нее были длинные рыжие волосы и изумрудные глаза. Она очень спешила, и у нее все валилось из рук. Наверняка студентка, опаздывает на лекцию и в последний момент поняла, что ей нечем писать. Ну да, так оно и есть. Как же можно быть такой рассеянной?
Ну вот. Она выбрала меня. Стоп. А как же моя мечта? А как же писатель? А как же шедевр?! Эх, ну что ж… Теперь моя миссия была помогать этому рыжеволосому созданию. Не удивлюсь, если через две минуты она меня потеряет. Но нет, этого не произошло. Даже не знаю – к счастью или к сожалению.
У нее был на редкость красивый подчерк. Неожиданно. Да и вообще она оказалась не настолько рассеянной, как мне показалось на первый взгляд. Учится хорошо – похвально. Но я все равно не теряла надежды на встречу с писателем. Ну может ты все-таки меня потеряешь?
Но с каждым днем мне все больше нравилась эта девочка. У нее были добрые глаза. Казалось, она любила все, что ее окружает. Но больше всего она любила Его. Он учился с ней на одном курсе. Когда она видела Его, у нее перехватывало дыхание так, что она не могла не то, что подойти, но и сказать хоть слово.
Меня, казалось, не должно было это заботить. Ведь я всего лишь ручка. Я безупречно выполняла свою работу, помогала ей писать лекции и конспекты. Она никогда не меняла меня на другие. Я была ее любимой.
Была самая обычная лекция. Солнце освещало аудиторию, пригревало полуспящих студентов своими лучами. Пришла весна, и все мысли были о чем угодно, только не об основах экономики. Собственно моя владелица тоже утопала в своих мечтах, глядя куда-то в окно. Не удивлюсь, если все ее мысли были о Нем. Это уже начинало раздражать. Конечно, больше раздражало то, что я лежала без дела.
Кто-то попросил открыть окно. Порыв свежего воздуха. Меня естественно понесло с парты. Я скатилась на пол. Этого никто не заметил.
Лекция закончена. Она очнулась от своих грез и принялась собирать вещи. Про меня даже не вспомнила. Я так и осталась лежать на полу. Она ушла.
Я вдруг почувствовала себя такой одинокой. Никому не нужной, бесполезной. Я уже успела привыкнуть к ней. К ее рассеянности, мечтательности… Конечно, скоро она поймет, что потеряла меня, но вряд ли будет меня искать. Проще купить новую. А я так и буду лежать здесь, пока не придет уборщица и не сметет меня веником в кучу мусора, где возможно я останусь навсегда. И никаких писателей, никаких шедевров и даже никаких рыжеволосых созданий с добрыми глазами. И все, к чему я стремилась, обратится в прах.
Вдруг чьи-то крепкие руки подхватили меня. Это был Он. Тот, мыслями о ком вечно была занята моя хозяйка. И сейчас он нес меня прямо к ней.
- Прости, это не твоя ручка? Я просто видел у тебя похожую, она мне запомнилась.
Ну конечно это я, твоя ручка. Не стой как вкопанная, поблагодари его. Хотя благодарить должна я за то, что он не оставил меня на грязном и пыльном полу и уберег меня от смерти в куче мусора.
- Спасибо. Да, это моя ручка. Даже не думала, что ты такой наблюдательный. У тебя сейчас какая пара? Кстати, я Лера…
Прошло два года. Они вместе и счастливы. Я не буду говорить, что это все из-за меня. Но если бы не я, они так и не решились бы подойти друг к другу. Она мной уже не пользуется. Но я не расстроена. Я лежу на полочке, на самом видном месте. Я – память. О той первой встрече, о первом шаге. И вы знаете, я не жалею, что не попала в руки писателю. Дарить любовь не менее важно.
|
Без заголовка |
|
Все, как в первый раз |
Два года все-таки срок...
Понимаю, что старые связи оборвались,за исключением пары-тройки. Те, с кем общалась здесь, - либо удалили свои дневники, либо забыли меня, либо я вряд ли вспомню их... Странное ощущение) Вроде бы все по-старому, а вроде все начинаешь заново...
Попробуем. Когда-то я уже начинала все сначала. Почему бы это не повторить)
Пс: перечитываю свои комментарии в дневниках друзей... До сих пор не могу свыкнуться с мыслью,что это писала я))) сейчас это кажется таким детским и таким смешным...
|
Ну что, я вернулась) |
Кажется, я вернулась)
у меня опять появилось время и желание здесь появляться. Долгое время этого не было. Появлялась здесь как гость,раз в полгода,а то и больше. А сейчас появилась как законная хозяйка) и надеюсь остаться здесь подольше)))
Первым делом поменяла дизайн. Светлое вместо темного. Может прошел тот подростковый депрессионно-параноический период, может что другое...) захотелось светлых красок.
Перечитала свои старые записи. "Спасибо-насмешили" - этой из этой оперы)))) Что,конечно, неудивительно. Ведь люди меняются, и меняются быстро. А меня здесь не было почти два года.
За эти два года не было потребности в дневнике. Да и сейчас-то ее в общем-то нет, и в моей жизни никогда не было. Но почему-то захотелось возобновить,записывать некоторые мысли. Хотя бы для того, чтобы потом вернуться сюда через пару-тройку лет и поднять себе настроение, ухахатываясь над собственными мыслями и задавая себе вопрос - неужели это я писала???)))
Ну что ж, надеюсь, я здесь задержусь)
|
ВРЕМЯ |
Время...
Что это такое? Люди до сих пор не могут найти ответ на этот вопрос. А ведь именно оно играет важную роль в жизни каждого... Можно сказать - главную роль. Что такое время? Это часы, минуты, месяцы, года? Ну да. Но... Время, это еще и то, что сближает и то, что разъединяет. Будь то любящие сердца или просто друзья... Почему говорят: "время лечит"? Время помогает нам забыть то, что мы хотим забыть... Тех, кого хотим забыть... Но иногда даже время бессильно. Но я что-то уже отошла от темы... Интересно, так что же это, время? Некая величина, определяющая все на нашей планете? Дающая жизнь и забирающая ее? Но тогда это уже получается высшая величина. Величина Бога, можно сказать... Интересно...
Наверно никто никогда все-таки не найдет ответа на этот поистине вечный вопрос. Да и нужно ли это?
|
Сто один совет для девушек ))) |
1.Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать!"
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать,¬ какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас" ), очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям,к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стыдность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха .
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!
|
Результат теста "Полное описание твоей второй половинки (для всех)" |
|
ДА! ДА! ДА! |
Настроение сейчас - Эйфория!!!
ДА! Я их сделала!!! Всех сделала! Я получила свою медаль! Не зря я пахала все эти десять лет - НЕ ЗРЯ! И это моя награда! Я показала им КТО ЕСТЬ КТО!!!
И пусть эта медаль мне мало чем поможет при поступлении, но я потешила себя и свою гордость! Я дала себе старт! Я назначила его! И я не могу стать хуже! ТОлько вперед и только в высь!!! Я горжусь собой!
Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!
|
Просто задумалась и сделала выводы... |
Мне говорили, что у меня красивые ногти... Они начали слоиться, отходить и вообще сейчас выглядят ужасно... Я что только с ними не делала - ничего не помогает...
Мне говорили, что у меня красивые глаза - у меня начало жутко садиться зрение...
Восхищались моими волосами. Говорили, что они густые... Теперь они у меня выпадают со страшной силой...
Я уже боюсь комплиментов. Хочу быть серой мышью, которую никто не замечает... Зависть - срашная вещь. Это самая страшная вещь, что существует на свете... Ненавижу ее! Сколько людей страдает из-за нее. Причем не только те, кому завидуют, но и те, КТО завидует... Они пожирают сами себя изнутри...
Это по-настоящему страшно...
|
ПОДРУГА... |
Настроение сейчас - плачу...)))
Лучшая... По крайней мере, я тебя всегда таковой считала... И всегда, при любых условиях, молча, сложив ручки, ждала тебя...
Тогда ты ушла в первый раз. Ушла к А. Я проглотила это...молча и без обид.. Просто села и стала ждать. Не делая ничего.Я ждала пока ты,как-то, оценишь чтоль меня или вспомнишь, сколько было пережито...Надеялась... И дождалась. Ты вернулась, попросила прощения. А что мне еще было надо?! *грустная улыбка*...
Все опять стало замечательно, отлично! Жизнь потекла в такой привычной сердцу колее...
Потом появилась Л. Ей видно стало завидно, что мы так уж чересчур хорошо дружим, но до поры до времени она нас не трогала, у нее были свои подруги... Но вот когда их не стало...
А вот там уже пошло активное перетягивание тебя на свою сторону. Вот тут я не могу ничего сказать - ты поначалу активно сопротивлялась. Но потом... потом ты все-таки опять ушла. А я? А что я? Я опять сложила ручки и стала молча ждать. Хотя почему молча? Я пыталась сопротивляться, высказывать свое недовольство... Но ты была как в тумане...
Но этот этап прошел быстрее. Мы обошлись малыми потерями, чем в первом случае...
И опять все замечательно и все хорошо. Даже чересчур... Было... До сегодняшнего момента...
Не трудно догадаться - ты опять ушла... Третий раз вообще... Второй раз к Л... Смешно, правда? Я снова хотела ждать, но потом внезапно передумала... Надоело, наверно... Надоело быть запасным аэродромом, ждать, надеяться, думать "а вернется ли она"...
Я решила тоже уйти. Да. И ушла... Хотя жутко не хотела, но ушла... Не стала ждать, не стала звонить, НИЧЕГО не стала... Ушла туда, где меня ждали с распростертыми объятьями... Даже удивительно.
И вот ты идешь мне навстречу. Такая родная, но такая чужая. Парадокс? Нет.Ты бросаешь на меня взгляд. В какой-то мне показалось, что он теплый, нежный... Но меня отрывают от тебя какие-то совсем чужие мне люди...
В моей памяти еще живы те воспоминания, наши общие воспоминания... Наше детство, начиная с первого класса, рука об руку. Мы очень редко ссорились. Я все помню. И ради всего этого, всегда прощала. А теперь даже незнаю...
Хотя тебе и смысла нет возвращаться. Буквально через, грубо говоря, два месяца мы разъедемся. У тебя будет своя жизнь, у меня - своя. Наши дороги разойдутся... Грустно. Грустно осознавать, что время не вернуть назад...
А что мне? Мне сейчас можно дотянуться до телефона и сказать тебе все это... Но не думаю, что ты поймешь меня...
И незнаю, скажу ли я тебе все это в лицо, то, что написала сейчас. Не хочу портить оставшиеся несколько недель... Может ты когда-нибудь прочитаешь это.Может и поймешь...
Но не сейчас.
Хочу лишь сказать: будь счастлива! Я хочу, чтоб тебе сопутствовала удача. И пусть это звучит слишком громко, самонадеянно и пафосно, но Я ТЕБЯ ОТПУСКАЮ! Строй свою жизнь, иди своей дорогой. Без меня... Прости за все! Я никогда тебя не забуду. Ты слишком дорога для меня.
|
Немного о нас, девушках. Практические советы парням))) |
1. Если женщина смотрит тебе в глаза, закидывает ногу на ногу и эротично покручивает волосы пальчиком - она тебя хочет.
2. Если после этого ты подходишь к ней и начинаешь заигрывать и получаешь пощечину - элементарно, она косая и на самом деле хотела твоего соседа справа.
3.Если женщина лезет на яблоню, отнюдь не за яблоком...она хочет сказать, что ты ленивый козел и вечно ей прихолится делать все самой.
4. Если ты ложишься с девушкой в постель, ласкаещь ее, она в ответ начинает тяжело дышать, ога хочет секса.
5.Если ты пытаешься ее развернуть, а она лежит как бревно и также тяжело дышит, она хочет инголятор. У нее астма!!!
6. Если она каждый вечер садится рядом и мостится с каким-то журналом в подмышку, а потом с умилением показывает фото детишек, значит, она хочет ребенка.
7.Если ты преступаешь порог дома и в тебя летят пеленки,она хочет напомнить, что у вас уже есть ребенок.
8.Если к тебе подходит сосед и она показывает фото детей ему, значит она хочет ребенка не от тебя.
9.Если утром после бурной ночи она с раздражением одевает халат и швыряет тебе на завтрак подогревшую яичницу, она хочет денег.
10.Если ты даешь ей деньги, а они летят тебе в физиономию, она хочет сказать, что пора что-нибудь предпринять с потенцией, а бурная ночь тебе опять приснилась...
11.Если ты в очередной раз пришел весь в помаде и пропахший женскими духами, а она встречает тебя с ружьем в руках, не волнуйся - она просто хочет, чтобы ты встал, как обчно, на колени и поклялся, что она одна-единственная Маша в твоей жизни...
12.Если после того, как ты сделал все это, а она взволит курки - волнуйся, она хочет тебя убить.
13.Если она дефилирует перед тобой в нижнем белье-она хочет секса.
14.Если ты набрасываешься на нее и получаешь удар в пах, а она также невозмутимо дефилирует - она купила нижнее белье и хочет комплиментов
15.И,наконец, если ты проснулся утром и твоя женщина ничего не хочет - -прими мои соболезнования ,приятель, она умерла.
|
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ |
|
Завтра последний звонок... |
Ну вот и закончились уроки... Только теперь не на период летних каникул, а навсегда... Завтра последний звонок. И больше не будет уроков,будут пары. Как это непривычно! Я еще до конца, наверно, еще не осознала, что шола-то закончилась... Экзамены - это экзамены. Это другое. А вот школа, наша любимая школа... Не будем мы больше сидеть на уроках, доводить учителей своими репликами и выходками, не будем издеваться друг над другом, не будем играть в догонялки на перемене, как первоклашки))) А будем тупо сидеть на консультациях и думать только о предстоящих экзаменах. Готовиться! Брррр...
*эмоции взяли верх, не могу больше писать*...
|
Статья про наш класс!!! Хочу оставить на долгую память)))Писали вместе с Лёлей) |
А что вы, собственно говоря, знаете об 11 «Б»?! Социально-экономический профиль, «штаб-квартира» на третьем этаже, в раздевалке и в расписании вторые справа… А что еще вы знаете о нас? Некоторые имена, наверное… Может, у вас есть друзья в 11 «Б»? А может быть, соперники?.. И это, пожалуй, все. Выходит, что вы не знаете о настоящем, живом и пестром 11 «Б» совершенно ничего! Что ж, давайте же знакомиться…
Сам по себе класс «Б» появился на свет 1 сентября 2006 года. Но только тогда это был 10, а не 11 «Б». Всем нам было страшновато первое время: все же не так просто ужиться с новыми, ранее незнакомыми людьми. Но мы ужились. Подружились. И умудрились… Так, стоп. Все равно на обещанных редакцией двух страницах газеты историю нашего удивительного класса уместить невозможно. А поэтому коротко и ясно. Самое забавное об 11 «Б»…
Список достижений 11 класса «Бэ»
1. Стали первым классом, в котором НЕТ классовой ненависти.
2. Путем самого смелого креатива внедрили и внедряем новые технологии производства стенгазет/шпаргалок/отговорок и пр.пр…
3. Впервые(!) собрались всем коллективом(!!!) в помещении 3*5 м, чтобы сыграть в пинг-понг. И ведь сыграли!!!
4. Не участвовали только в одном школьном мероприятии – субботнике.
5. Слопали 14,5 кг шашлыка за 74 минуты
6. Разбили пару окошек
7. Довели человека с ангельским терпением до поистине дьявольского бешенства.
8. Пропустили пару тысяч уроков
9. Только на нас не охотятся завучи. Просто надоело, наверно
10. Общими усилиями наскребли чуть побольше 210 грамот.
11. Не понаслышке знаем, какой ковер в кабинете директора
12. Придумали свою субкультуру. Добрую. Бобры называется.
13. Составили первый одиннадцатобэклассно-русский словарь
14. Устроили перцовую атаку
15. Мы люди жаркие, кавказские. Вот и спалили козла в спортзале
16. Изготовили массу плакатов, газет, поделок; Поставили кучу сценок, спектаклей, представлений.
17. Превосходно утираем носы. В основном конкурентам.
18. Только у нас ежедневно 27 раз перецелованы, обняты и поприветствованны три ряда по пять парт в каждом.
19. Только нас учителя могут по собственной доброй воле (!) угостить жвачкой, а не отнять ее.
20. Только мы можем все вместе прогуливать урок за шкафом того кабинета, где он идет.
21. Мы часто улыбаемся, и за это нас любят люди.
22. О наших творческих способностях говорить вообще излишне.
23. Мы не бросаем друг друга.
24. Мы любим друг друга.
25. Мы помогаем друг другу.
26. Но наше главное достижение в том, что вместе мы – счастливы.
Вы не можете найти общий язык с 11 «Б»? Учитесь говорить на нашем языке!
Первый одиннадцатобэклассно-русский словарь:
«Можно выйти!» - «Можно я выйду, чтобы полчаса потрепаться по телефону в коридоре»?
«Эээ-мммм-ээээммм» - «Я уже ответил тему, что еще вам от меня надо»?!
«А можно я вам следующий пункт отвечу»? – «Я нифига не учил, но сейчас быстренько все прочитаю»
«Можно мне принести доклад»? – «Ну поставтавьте мне четыре, ну поставьте»!!!
«У меня болит нога, рука, живот, спина, я рухнул с крыши, меня сбил автобус, меня покусала бешеная собака, мне кирпич на голову упал» - «Я забыл форму или мне просто лень заниматься»
«У тебя такааааая красивая прическа, и вообще ты так хорошо выглядишь»! – «Дашь списать на биологии, а»?!
«Меня не вдохновило творчество этого поэта, потому что я считаю его слишком труднодоступным для восприятия» - «Я не выучил стихи».
«У меня и так много оценок» - «Я не хочу очередную двойку»!!!
«Ольга Ивановна, мне сегодня срочно нужно в больницу»! – «Отпустите по-хорошему, а не то я сам уйду»
«Ой, здрасьте, Светлана Степановна!» - «Блин, бежать уже поздно»
«Юль, а Юль, купи мне сосиску в тесте»! – «И мне! И мне! И мне! И мне! И мне! И мне!»
«Эээээээй тыыыыыыыыы» - «Достопочтимая/ый прошу обратить на меня ваше драгоценное внимание»!
«Римма Леоновна! Можно я! Можно я! Можно я!» - «Римма Леоновна! Можно я! Можно я! Можно я выйду?!»
«Данный климатический пояс характеризуется тем, что ээээ….ээээ….ээээ…..» - «Рита, отодвинься, мне Настю не видно!!!»
«Рита Салмановна, как вы считаете, повлияет ли изобретение пенополистеролбетона в условиях коллапсирующего социума на приближение конца света?» - «Что угодно, только не английский!!!»
«Многие наши мальчики собрались в военное училище» - «Аминь»
«А ЕГЭ – это сложно?» - «А списать на нем можно?»
«Лешь, а Лешь, скажи никотинамидадениндинуклеотидфосфат!» - «Интересно, у тебя язык без костей, или гипс все-таки наложат?»
«…(нецензурная брань)…» - «Да занят туалет, занят!!!»
«А можно я проверю почту»? – «А заодно и накачаю картинок, залезу на пару платных сайтов, поболтаю по аське, познакомлюсь с этим/этой, который/ая хорошенький/ая, и, если останется время, проверю почту»
«Пойдемте просить дискотеку!» - «Камикадзе, на выход!»
«Что, правда, завтра первым уроком зачет по истории?! – «Что, правда, завтра ко второму уроку?»
«Ольга Михайловна, а что будет, если к оксиду натрия прибавить фосфат цинка?» - «Так где, вы говорите, у вас лежат реактивы?»
А вообще 11 «Б» класс может быть и серьезным. Конечно, это бывает редко, но все-таки бывает… И еще как бывает! Иначе не было бы в списке наших достижений пунктов: 1, 4, 10, 13, 16, но главное – 26. Не были бы мы счастливым классом, добрыми и преданными друзьями.
Да, порой нас очень трудно заставить что-либо сделать, но уж если мы взялись за дело, то вкладываем в него всю свою душу. И вы многократно сами могли в этом убедиться.
И пусть у нас много завистников и зложелателей. И пусть так часто наши задачи и цели кажутся непосильными, невыполнимыми. Но мы всегда находим в себе силы справляться с проблемами и препятствиями, сохраняя при этом чувство юмора и собственного достоинства, всегда, при любых обстоятельствах, оставаясь настоящими Людьми.
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики |
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга
|
Без заголовка |
Нет звука громче, чем молчание телефона...
|