В колонках играет - Океан Ельзи – «Мiра»У меня очень низкий болевой порог и огромная пужливость в плане «Ааа!.. Крыса!..» и немедленного обморока. Сегодня выбралась с авоськой на рынок, под ливень и с зонтиком; зонтик при попытке его раскрыть разлетелся сломанными составными полуспицами, пришитыми к серебристой непромокаемой тряпочке. Впившись острыми рёбрами железа мне в пальцы. А ливень. На руки намотаны всякоразные целофановые пакеты с ништяками – руки заняты. Кровища, фля. Больно и страшно. С этих позиций мои усилия по незамедлительному извлечению из сумки пачки влажных салфеток с последующим извлечением из пачки салфетки в количестве одна штука и последующим хаотичным заматыванием пострадавших пальцев можно приравнять к подвигу ползущей с раненым на спине по обстреливаемому минному полю медсестры. Остаточные волны ужаса накатывали ещё тогда, когда по дороге пришлось пару раз менять салфетки (и кровь у меня сворачивается медленно), попутно докупая вещицы по списку и тогда, когда уже осторожнее попыталась распрямить кривушное орудие смерти, и с парусинового купола на меня брызнула хорошенько разбавленная постной водицей багровая кровь.
Сейчас изучаю свою увечную лапку – пара сантиметрово-миллиметровых царапин, не боле, так что там было Такого?! Загадка природы. Думаю, одному случайнознакомцу-форумлянину понравилось бы моё объяснение: я Женщина. Хрупкая, трепетная и нежная. Меня надо холить, лелеять и, первоочередно – защищать. Я потому и верещу-паникую, что невыразимо выражаю: меня нельзя толкать по дорожке к болевому порогу, я не выдержу! Да-да-да, я такая: рыхло-бледное не видевшее солнца тело жительницы подземелья, экзальтированный умишко деревенской кокетки, непропечённая песочная булка с вкраплениями кислого изюма… Но Боже, не всем же быть воительницами, вот я и не буду. Господь Бог хмурится – Он объясняет прописные истины: «А как же тогда кресты? Где твой крест? Без креста никуда… Ты отстрадай, а там посмотрим», - и щурится серьёзно и выжидательно. «Я не хочу…» - шепчу я бело-синюшными губами и явственно покачиваюсь. Он вздыхает, Он позволяет себе такой умиротворённо-усталый вздох: «Не ломай комедий, Мег. Хоть мне-то ты не ври».
А ведь Он прав. Если выбирать физические или психологические вериги, я обеими целыми, заметьте, руками проголосую за первые, но наяву получу последние вкупе с фантастической, уникальной способностью делать из мухи слона – сама, сама стучу молоточком по деревянной крестовине, сама, сама свариваю прутики клетки, сама, сама бьюсь о них темечком: своя-то клетка ближе к телу, хочешь что-то сделать на хорошо и отлично – делай это сам(а). Впрочем, у всех это по-разному, я видела и резаные запястья, и бинтованные головы, и о пьянках слышала: как-то не доводилось бывать, не приглашают – и сейчас слышу из колонок честное, болезненное (на форуме: «Хоть убейте, не верю, что «Этюд» Вакарчук писал не под воздействием таблеток-порошков…») поскуливание ОЕ: «Толькi квiты на окне залiшаюцца мене…» – все мы по-разному глушим внутреннюю боль наружной, а наличие внутренней – это в базовой комплектации, это у всех, кажется «Отец, разлука изначально уже замыслена в зачатьи» – это так? Так что мой вариант не самый худший, зато – мой, близко к сердцу и прочим живым органам, поэтому «мене, мене» он сейчас *сходила насвинячила на кухне: недокипятила чашку воды в кастрюльку, сделала крепчайший кофе с капелькой молока, насыпала в плошку сцукофруктов с орехами, кинула в кофейную лужу полотенце вместо тряпки… огрызок сыра размером с коробок на том же столе засыхает… кофе и сцукофрукты припарковала у клавиатуры, кружку – на коробку от диска* и болит, и колет, и стреляет, и дёргает, и – самое наихудшее из того, что можно иметь. Но – против кармы не попрёшь, другого не будет, то есть, теоретически, может быть, путь знаний, новых людей и свежих впечатлений превратит меня в кого-то совсем другого, может быть… но а) об этом в другой раз б) разве это ленивое тело когда-нибудь настолько просветлеет?!..
А мне сейчас очень плохо. Не настолько, чтобы я замолкла, но очень близко к тому, это, тэкссказать, агония. По одной очень-очень, совсем-совсем конкретной причине, на которую наслаивается весь остальной груз кармы. И самое смешное, даже если причина решится как-нибудь (причина – это и проблема, и вопрос, и цель, и суть), всё равно всё не решится. Решила бы всё серия честных разговоров, но её никогда не будет – мужчины, знаете ли (ладно-ладно – в данном случае не мужчина, мч. это отнюдь не уничижительно, только разве что с оттенком собственничества, как «моя девушка», «мой молчел»), те, которые настоящие, которые всегда, за которыми, как за каменной стеной… так вот, они умолкают в ответ на истерики и обвинения. Достойная реакция, но моему душевному спокойствию никак не способствует. Эх. *отчеканила* Впрочем, буду справедлива – всё не будет хорошо и по другой причине: женщины, знаете ли, особенно маленькие, предпочитают ходить вокруг да около, сотней кружных путей, хитрых вопросиков, полунамёков и наводок, прежде чем завизжать что-нибудь, окончательно потеряв покой. Эх. *выпустила из лёгких, как колечко дымчатого тумана*
Впрочем, вот он реал, это для тех, кто может волноваться: я в порядке. К чёрту людей (об одиночестве – следующий пассаж), буду учиться в белгосуниверситете, амуры учёбе помеха. Ищу однакомнатную клетушку на съём и соседку. Составляю список необходимого: электрочайник, синтепоновая подушка, пара джинсов, хлопковая рубашка, кашемировый свитерок, балетки с ремешком… Подбираю в интернет-магазинах модель ноутбука себе, ыстественно бюджетного, айчпишного (помогите, а? :)) – единственно на печатать, провисать в тырнете и играть в «Косынку» и «Сапёра». Сегодня накрутила влажные волосы на девять штук бигудей (бидюги, как говорил сэр камрад. святая правда) – никогда это раньше не практиковала, это всё запутывалось и держалось минут двадцать. Так вот, понравилось :)) Фифект поразительный! Мэри Пикфорд нервно курит и сбрасывает пепел на пол в гримёрке :) – даже чисто на тактильном уровне бигуди с липучками рулят, да и нравится мне монстром в этими штуками в голове разгуливать по квартире :). Похоже, становлюсь настоящей женщиной – зелёные маски на лицо уже пройденный этап.
Мне плохо – я в порядке. Вывод: ты ходячее противоречие… Возьми(те) меня, спаси(те) меня, забери(те) от всех, укрой(те), укутай(те) объятьями, прошу, заклинаю, молю, пожалуйста… Кто-нибудь.
И вместе с тем – не кто-нибудь. Абсолютно конкретные. Не ответила на завлекательно-дружелюбное послание филфаковскому мальчику (он так сильно покрасивел с нашей последней встречи… отпустил бородку, и волосы у него теперь длиннее, чем у меня сейчас. и носит такие ммм… рубашки… «мальчик» перешёл на пятый курс), сэру наставнику всё никак не напишу о себе, при этом умудряясь вспоминать его ежедневно, на всячецкие приглашения «сходить», столь редкие вообще, отвечаю так язвительно, что просители рискуют объявляться не раньше чем через полгода. Что ты делаешь, что ты с собой делаешь…
Меня тяготит одиночество (ну, «внутреннее»… вы понимаете, о чём я). И вместе с тем прекрасно понимаю, что, воспринимая его как вынужденное, протяну ещё очень долго в достаточно комфортных условиях. Видела сегодня в продаже красные керамические кружки в белый горошек, совдеповского образца – когда-то пообещала кое-кому ночь чае- (или иных напитков на выбор) пития из такой посуды и долгих разговоров. До этого не видела таких кружек… Обещание не забирала, но теперь – никогда не выполню. Хотя когда-то давно подумала, что, если найду кружки, так тому и быть… Нет, нет, хаямовское «ты лучше будь один, чем с кем попало» (в детстве не любила это аскетично-приказное суждение. сейчас истончаю губы в ниточку, поджимая их, и в мыслях ханжески вычитываю подобное другим) здесь несколько не в тему… Но я не буду судорожно искать, к кому бы броситься, «если любовь не сбудется», заполняя все-все секунды пустоты – это самая страшная ошибка на моей шкале ценностей и один из самых смертных грехов в моём чистилище. Я смогу подождать и не буду сравнивать людей, как армор с разными характеристиками в рпгшках… Такое «благочестие» и благолепие даёт мне некоторую опору – как у старой девы, наверное. Твёрдые принципы – хоть где-то (раз уж я такая аполитичная: умудряюсь жить в РБ и ни чего…).
Забери(те) меня, спаси(те) меня, реши(те)сь и не пожалей(те) потом… Я буду отбрыкиваться, кусаться, превращаться в бревно, как оборотень Наденька *хмыкнула*, но всё закончится хорошо.
Слова, положенные на музыку, уже не спасают… «Мiра», такая сильная, такая слогановая («сягоннi нас двое, нас двое..», «усе будзе добра», «колi ты чакаеш – ты маеш на кого чакатi», «I будзе ўзята наша высота»), крутится по третьему разу, и уже не обнадёживает… Посоветуйте мне ещё чего, а?
Кстати, ты ходячее противоречие, Мег. Видела, как люди ведут дневники?! Или истинными блогами, где о себе – пристойно – и обо всём – стройным слогом, или о себе так, факультутивно, биографией автора, и лишь тонкие креатиффы напоказ френдам, или же - отдушиной, где можно, явно или лирически-завуалированно, тосковать и плакать… и тогда читают друзья. А что это?! «Это» следовало бы закрыть, если бы не твоя ненависть к настоящим дневникам и, должно быть, страсть к показушничеству… Однако же. *присвистнула* Показушничества нет… Внутри… там – я тоже не такая…
