выразить словами смутное и необъяснимое разъярили эту неведомую пассивность, и в отместку она обступила меня со всех сторон – по-моему, враждебной может быть только «она».

Не тянет писать, хотя имеется некое внутреннее ощущение «надо»: чувствую, что в отсутствие обильных вокабулярных излияний и притирок совершенно расклеюсь, и на сей раз мне это не нравится. Здесь даже не вопрос защищённости (наворочу, навру с три короба, глядишь, людишки-то и опешат), (лишняя запятая, но она мне нравится) и не вопрос высокомерия (Боже… приблизительно на шестой секунде только подобрала нужное слово, просившееся на экран) – мол не все так умеют тренькать, посему я выше.

Вот ещё грани: я, например в отношении игры объективно слабее милсударя коллеги (хотя я не хочу игры в классическом понимании. всегда буду любить саму идею рпгшности – к «идее», концепции театра я, напротив, равнодушна. в плане игры мне ещё нравилось ранее шутовство, проказы на грани дозволенного (фее и буээ… те же чатовые «совращения» из нижнего яруса этой категории)… фразу «вся жизнь игра» вообще не выношу, ненавижу поболе многих конкретных вещей… скорее мне близка благородная цель создать мир и подарить его партнёру по игре. или с бережливой благодарностью принять подаренный мир). И это мне тоже не нравится, и снова же не из соображений высокомерия: но как можно отблагодарить демиурга?.. только двумя способами: жить в его мире интересно или создать новый, преобразив первоначальную картину до неузнаваемости или до частичной узнаваемости. А у меня не получается ни то, ни другое – плёхо. Причём, самое интересное, всё должно быть ненапряжно, вдохновенно и как бы между делом – опаньки, и вот оно уже есть. (Как у сэра Макса, честно говоря. Его книжки затягивают меня, как «Книга огненных страниц» - опять же книга из его книг, с самого начала заразив болезнью смутного многословия без посягательств на истину – до того моё многословие было просто многословием, изредка изворотливым. Жаль, Вы не прочитали достаточно много, чтобы понять меня. В любом случае, вдвойне жаль, что мы никогда не поймём друг друга в той мере, о которой я сейчас веду речь – всегда находится много мигающих окошек и первоочередных задач поинтереснее и поновее, а самое главное, насамрэч поважнее, у обоих, чем эта «проблема человечества», изначальная. Никто и не рвётся. *в очередной раз прогугнила с видом съевшей кислый лимон* Ах, да. Думаю, у нас с Вами один похожий талант поверхностного понимания людей. Мы их понимаем и к ним снисходительны – по меньшей мере на словах и в душе, а это уже немало. Но, например, перечитывая Вас и рекомендованные Вами вещи (знаю, что в них Вы не весь. и в людях, с которыми водитесь, Вы тоже не весь. но таки. а где взять Вас больше?.. а мне больше вешать и не надо, мне и это не по зубам) я неожиданно подступила к границе, переступать которую мне бы не хотелось. Не то чтобы противно. Противно, но можно – скрепя сердце, зажав нос, прижмурившись и заслонившись рукой. Но очень уж не хочется. И не потому что «там» (я двигалась вширь, а не вглубь, думаю) кишат яйцеголовые многощупальцевые кальмары-гиганты, а потому что «то» не хорошо и не плохо, даже по моим представлениям из нашинкованной на мелкой тёрке гуманистической морали, а просто – другое, не моё, настолько другое, что давление просто сплющивает – у него другая мера, нежели чем у «своего». Нету цели сделать моим, сократить этот частный случай бездонной пропасти между двумя индивидами, - а так бы, не сомневайтесь, надела скафандр, чтобы на первых порах компенсировать невдыхаемость чужого воздуха, взяла кирку и моток бечёвки и продвигалась бы далее. А так – бесполезно, тлен, лень, и даже «жаль» здесь какое-то комнатное, ручное, бездеятельное, как икебана из сухих цветов или чучело миниатюрной собачки. Думаю, Вы испытываете тень того же самого, принудительно (если нудю я или Вы) пытаясь разобраться во мне настолько, насколько это требуется – требует момент, или просто читая что-то, опосредованно имеющее отношение ко мне – в конце концов это всё пароле-пароле, лес мотс, не более того. Это неприятно. Как пыль в затхлой библиотеке. Это важнее и больше, чем я сказала, не думайте, что преуменьшаю или уничижаю – иначе бы я не накатала столько (я несколько компенсировала потребность накатать выкладку по игре, так ничего и не написав толком – виновата. но написать длинно меня ещё долго не потянет. Так, здесь надо поставить скобочку, простите ;) ).

Аха. Мне тесно в паутине своих слов, я по-прежнему собираю модели из штампулек и паззлов – даже если просто взять лицевую, словесную сторону – мне теснооо, я повторяюсь, я горожу заумь и бред… Хiба хтось сказав тобi, што будзе легко… - поёт Вячеслав Вакарчук, и я, в принципе, с ним согласна. Хотя выход бросить всё, перестать заморачиваться и сконцентрироваться на одном простом и светлом чувстве, которое мешает мне подбирать слова тоже, но всё равно есть великое благо, а не обман и эскапизм – оно спасает – постоянно маячит передо мной. Кнопка «искейп» всегда под рукой. И нет, не думайте (здесь обращение во множественном числе, а не исчерпанное на предыдущем абзаце «Вы»), что я тяну время и кокетничаю, уже выбрав. Я просто не думаю, что здесь возможен выбор с возможностью предугадать ближайшие последствия. Всё расставится на свои места и придёт неожиданно, и я ещё не знаю, как мне придётся – плыть по течению или брать в руки оружие.

Вот!.. Я побуду хоть немножко обыкновенной блоггершей. А девушка просто обязана написать об этом запоминающемся событии. Приобрела себе эпилятор, три насадки. *гыгыкает в кулак* Теперь я гораздо больше знаю о боли и страдании, инквизиции и средневековых пытках, самом страшном оружии и садизме с мазохизмом в целом. Закусить ремень – неплохой способ по меньшей мере не кричать, а тут мне ещё присоветовали лидокаин в спрее :). Я нормальная, слышите, я нормальная!... *радуеца* Всегда хотела жить в сети легко и просто, как граждане, тусующиеся на башорге.

Мне понравилась идея описать себя с помощью песенки… О Сплине с неподражаемым «Коллекционером оружия» я вже писала (хотя моя самая-самая у них песня из другого альбома, но это личное), а здесь вот, представился случай – но здесь и правда нужна музыка, а не текст. Интонации, пришепётывание, евгейское «р» и голос. Аукцион – Дорога (текст с неточностями - но так пою его я):


Я cам cебе и небо, и луна,
Глупая, довольная луна,
Долгая доpога, да и то не моя.

За мною зажигали гоpода,
Глупые, чужие гоpода,
Там меня любили, только это не я.

Меня деpжала за ноги земля,
Голая, тяжелая земля,
Медленно любила, пеpежёвывая.
И пылью улетала в облака,
Кpыльями метала облака
Долгая доpога беcкайфовая…

Я cам cебе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Я летаю где-то, только это всё зря…


Граждане, подарите мне саундтрек к «Брату 2»… *канючиць* Пожажааа… Ну пожажааа… Если бы у меня было с полторы сотни френдов и я писала бы адекватно (запись типа «Купили эпилятор. Скууучно…»), вопрос, считайте, был бы почти решён, а так… *махнула рукой, но в душе тайно возрадовалась, что она нормальная с нормальными желаниями*