И вот я полулежу на кровати, накрытая пледом, разложенный ноутбук упирается мне в пижамчатый живот какими-то портами и лампочками-индикаторами на передней панели… Я вдумчиво изучаю умными пальцами свойства этих замечательных плоских клавиш, на которые не так давно собственноручно клеила русскую раскладку… Ещё пропускаю многие буквы, никак не могу привыкнуть к отсутствию цифровой боковушки, где я выбивала запятые… Вспоминается бор, конечно же бор: « – Девушки, покупайте своим парням ноутбуки и запрещайте пользоваться мышкой! – Тогда парни начнут покупать девушкам джойстики…» В этом много правды, тачпад – это действительно очень интимное переживание, инстинкт исследователя тактильных ощущений… Наклеенные клавиши на ощупь совершенно не такие, как оставшиеся чистыми… Чуточку шершавые… Неизменно тёплые… Практика показала, что расположения букафак я не помню совершенно, и десятипальцевый слепой метод неплохо бы освоить… Закрываю глаза – вот бы кто-нибудь дал мне подобный путеводитель по телу.

*усмехнулась сонно, передразнив* Я мее-еедленно печатаю…

(фрагмент удалён из-за обилия пошлости)

Мышка у меня тоже, конечно, есть – рядом отключённая лежит. Да, ноутбук в постели – собственно верх и веха моих мечтаний по технической части, и вот воплощённая мечта идиота лежит на мне сверху и тихонько посапывает, нагреваясь. А ещё он абсолютно пустой – кроме виндоуз и офиса на нём и нет ничего, нечего почитать, сделать, поиграть (косынка и сапёр надоели), даже дисков у меня с собой развлекаться нетути – вот такой чистый и невинный, я у него первая и он у меня первый, это я, я сняла с него целофан :) – простить не могу того продавца-консультанта, что вставил в него… батарею *зажмурилась, прогоняя неприятные воспоминания*. Сети на нём нет, и Б-г знает, когда та появится (кстати, знатоки, проконсультируйте меня – как бы сделать тырнет при отсутствии телефонных проводов стационарной сети?.. ну простите великодушно дуру грешную, не смыслю… мобильный тырнет?.. или можно как-то ещё?.. вообще, здесь хорошо б выкладки с ценами по белорусской столице так, чтобы мне не очень напрягать свой более чем скромный бюджет… Чуть что, мне – траффиковый вариант с минимумом оплаты)…

Так что это всё – оффлайн. Как подумаю… Оно может и хорошо, что нету сети: Мег могла бы вот так лежать на постели в голубой пижаме, с влажными волосами, принюхиваться к кофе со сливками или потягивать винцо… и «общаться с половиной мира», как это обещают айтишные слоганы. Нет, нет, не знаю… Слишком велик соблазн. А вот такая пустая система поощряет попытки к упражнениям в чистописании: «Всё, что я пел – это упражнения в любви…». И даже музыки нету – вот так мне сейчас пусто.

Всё, что я пел, это упражнения в любви того, у кого за спиной всегда был дом… Да, теперь у меня и дом за спиной, и за спиной – облезлая стена в лохмотьях выцветших обоев. А ещё у меня за спиной – ржавый опасный балкон и сломанная не закрывающаяся дверь, и рассыпавшися рамы с рискующими опасть кусками стёкол. А ещё я тренирую хладнокровие в стычках с разной величины тараканами – лицезрею, стараясь не истерить, ибо приступить к активной фазе борьбы пока нет технической возможности. Но то, что так всё ветхо да убого, это не важно. Главное – что здесь и штор нет, а за окном – цепочки фонарей города, который обещает мне стать моим. Не самого лучшего, небольшого, зато столичного города. А у этого города, уж поверьте, замашки записного провинциального кавалера из первой десятки. И вот круглые сферы света рассеивают пьяный ночной туман, а Минск поёт мне старую песню, ритм энд блюз, «скрипка и немножечко нервно»… «Это начало, это лишь начало, девочка моя…» (наверное, голосом моего брата, хотя я не знаю, какой у него). Капли испытывают подоконник, смешиваясь с непрерывным скольжением мокрых шин по трассе и колеечным разгоном метро, и поезд, проходящий где-то гудками состав, будь он хоть тысячу раз просто товарняк, тоже обещает… Он отвезёт меня в Венецию.

И мне так смешно, и я запускаю ладонь себе в волосы, и я будто чуточку пьяна, и я на мгновение поймала это ощущение силками слов, хотя был лишь кофе и одиночество, идиочество через край, из горла, перехлёстом. Ещё глоточек кофе – и ореховая горечь спускается горячей, с мурашами змейкой по позвоночнику. И я вспоминаю всех, кого люблю, без необходимости грамматической категории времени, ведь с клавишами это связано неразрывно – они делают чувства высокими – виртуальными – ангельскими. Я теперь словно герои Вишневского – как та, что предала, и тот, что умер на последней странице: мартини, коньяк и абсент, Сантана, Гепперт и Вэн Моррисон «Have I told you recently that I love you?..», но книги, Боже, книги… Зачем о них теперь.

Понять только не могу, откуда взялась эта нежность, тягучая, обволакивающая и непреклонная настолько, что я страдаю оттого, что не могу сразу вывесить этот пост… Меня учили… Что любое чувство можно внушить. На расстоянии, воздействием. Желанием – было бы желание. Кто настолько позаботился обо мне?

Ведь, по правде сказать… До того я металась, скованная холодом проевшего кожу сухого льда, фатальной, патовой ситуацией – не «Некуда даже пойти», а «Не к кому». «Кто» мне важнеее, чем «что» и «сколько», и даже, наверное, «как» и «когда». Я… слишком выщербленная половинка, глупая луна с хрупкими рожками. Это всё гороскоп.

Да… А на ситуацию наложилось обычное, в овощем, провисание в пустой (пока) комнате общежития за пару дней до начала настоящих занятий (да и вообще всего настоящего: мне хором обещают новую жизнь, хотя что-то в неё не верится при моей-то коммуникабельности). Помнится, леди Сфай (боюсь ошибиться) писала о чём-то похожем: два дня в пустой квартире в одиночестве, комп и интернет – кажется, именно под вздействием таких обстоятельств она впервые пришла в ролёвки (интересно, у хоть кого-нибудь «приход» (хи-хи) был просто так, а не знаком судьбы?.. у меня – именно значком). Сфай, а ты на каком курсе? ;)

Леди Рика, скажите, вы ведь поступили в университет, да?.. Или нет?.. Леди Рика, скажите, одиночество (*посмотрела на слово и скептически скривилась: слишком уж много оно за собой всякого волочит… расстроилась* Ну вотЪ, я точно эмо) – это у всех, или я что-то неправильно делаю? Просто-то таки какой-то мануал или f.a.q. Нарываюсь на исповедь или отповедь… А, пускай. Леди Рика, я, честное слово, всё гадаю, о какой ситуации, где моя реакция вас удивила, вы говорили тогда. (ай, я никогда не привыкну к «читать-писать» вместо «слышать-видеть-говорить»).

Я от всего устала. Я выпила себя сама и сама же исхлестала себя по щекам – такое было настроение. Мне мучительно хотелось пригласить кого-нибудь на чашку чаю, и я понимала, что никого в реальном времени. Да… Это было вот так. Леди Сфай права – меня просто нужно обнять и гладить по голове, больше ничего и не надо, я даже не стану, чур, загадывать наперёд – главное, чтобы «на тот момент» я человеку верила. Просто надо снарядить такого добровольца/волицу, кто бы держал мои мелко трясущиеся плечи, накрепко укутывая, тепреливо, час или неделю без перерывов, пока я сама не выскользну из объятий, напоследок благодарно боднув. Да… настроение было такое.

Моя подруга познакомилась с молодым человеком в асе, и они отправляли друг другу трогательные открытки бумажной почтой «Каханенькая мая родненькая…» - исключительно на мове. А весной мы с неделю с ней стажировались в Минске, и эти двое таки решили встретиться. Смысл не в том, что у них всё вышло и всё в порядке, а в том, что, чтобы поддержать подругу, у которой ноги подкашивались, и она обещала всё отменить, Мег согласилась встретиться с одним виртуальным юношей тоже, подать пример, тэкссказать. Было так… Забавно… Когда она сказала: «У тебя всё получилось так легко! Ты даже не дрожала!». Видимо, я есть лгунья и актриса.

А впрочем, «кому бы себя подарить, налетай, народ» - это всё-таки не моя политика. А фиксировать прибойно-лунную переменчивость настроений («Ииидёт волна, волна, в которой ты теряешься… уууу…» жаль, нету музыки) – дело ох какое неблагодарное.

Голова… Ох, моя голова… Прочь из моей головы, с чемоданом в руке или без чемодана в руке, налегке, вдалеке, босиком, кувырком, пока я по тебе не проехал катком…

(фрагмент удалён)

А вообще, это всё фигня.
– Я ухожу.
– а) Почему? Вы и правда этого хотите?
б) Ну… давайте.
в) Валите!
г) Останьтесь, а?
Вот почему это всё, если так понятнее.

*напевает Garbage – Cherry Lips: Go baby, go go...*

Завтра мне вставать рано, и вообще, с расписанием транспорта мне теперь всегда рано вставать.
Соберутся ли ролевики-блоговики когда-нибудь в минске на чай попить?:) *улыбнулась*

*прищёлкивая пальцами, выпевает следующий мотивчик* Sometimes I wish I could act like a boy… А я и правда теперь могу даже и так, like a boy – научена. Хотя это… злейшее зло.

Поезда здесь, оказалось, ходят часто и так гремят вагонами… Я рискую попасться, как Масяня в одном из мультов.

31 авг. 07 г. 23:29

Я успеваю перечитать перед тем, как отправить - так что это боле мелкопошибная литература, чем блох. Здесь не так.
Просто по весьма бытовушным причинам покидаю онлайн на неопределённое время, и хотелось бы эдак ненавязчиво... "попрощаться навек, когда расстаёшься на час"?.. Мне не нравится эта формулировка. Но я люблю оборачивать отношения множеством слоёв для защиты - они такие хрупкие, они же разобьются. "Ты такой неловкий, вечно всё роняешь... Поэтому я понесу вазу, а ты - ребёнка!" Просто это самое меньшее, что я могу сделать. А ещё чтобы не заканчивать в миноре: а то моё жизнеописание поместят в категорию эмо-дневников. *хныыычет*


Это очень хорошая музыка. Это правда отличная музыка. *потёрла пальцем мочку уха, будто поправляя наушник-вкладыш*


------------------
Я, наверное, соскучусь за вами, ролевики.

------------------
Братик, позволь мне стать за твоим правым плечом, "спрячь меня, как петлю за воротом".

------------------
А тебе не отвертеться: "сквозь тебя пройду огнём и мечом". Я спущусь в ад и рай, если окажется, что ты где-то там, и не пожалею ни разу, даже если узнаю, что вернуться будет нельзя.

------------------
"Вы не излечиваете печали, Вы прививаете их". - мой Чорный Ежедневник.

------------------

... Не грусти, Королева Зеркал ...

В колонках играет - Кулер работает… кажется.

Это я тут… За три-четыре часа, может, меньше, прочла «Трудно быть богом», и всё мне мало. Бессоница, нервы, кофе, очень удачно свалившие на ночь родственники.
Мастрид. Естественно, перечитывать. Несомненно – добыть бумажный вариант. Но все эти рекомендации можно бы было давать какой-то другой книге, новенькой, которая в таковых нуждается…
А я пуста. Я жжением и резью вывалилась из высохших глазниц, а полая оболочка чуть слышно попискивает, как сдутый шарик. Я думала, что смогу написать больше, но я не могу ничего.
Уже не могу ничего… Это не гора влажных бумажных салфеток, как было с другими («Ааа, так ты берёшь в постель книгу!»), это просто глубже и сильнее, чем можно сказать. Это… это в общем-то, то, что в кулуарных беседах мы были правы и неправы. «Мы даже давно дали друг другу верные советы по спасению собственных душ… Какие умные дети». – это из моего ежедневника, но это было ещё до книги и ничего не касается. Нас попросту не касается, и, чего проще – нас нет. Всё не о том.

«Иногда он думал, как здорово было бы, если бы с планеты исчезли все люди старше десяти лет.»
«Вот так думаешь, думаешь, думаешь - и в конце концов выдумываешь порох…»
«Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.»
«- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными… или ещё лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.»
«И кончилась эта затея пьяным кровавым безобразием, потому что Арата тогда был молод, не умел ненавидеть и считал, что одной лишь свободы достаточно, чтобы уподобить раба богу…»
« - Благородный дон поражен в пятку, - тихонько сказал Румата.»

Мег, харэ канючить, ты даже себя с ума сведёшь, до точки кипения и до белого каления – даже себя…

«Она думает: «Я не знаю, может быть, ты дьявол, или сын бога, или человек из сказочных заморских стран, но если ты не вернешься, я умру».»
« - Я все равно слушаю. Я, правда, очень устал, но еще больше я соскучился по тебе. Мне жалко спать. Ты рассказывай, мне очень интересно.»

Я не пойду спать, думаю. Попытаюсь выжать себя на пореветь – вдруг полегчает. Я не думала, что ещё когда-нибудь буду плакать так много.

В колонках играет - Blackmore’s Night – I Still Remember

На этом месте был эпиграф, но даже его я стёрла – впервые за долгое время я не знаю, «с чего начать». И даже не потому, что подсознательно стараюсь пресечь кое-какое словесно-бытописательное соревнование (мы о нём не договаривались, но у меня выскочила такая ассоциация), а потому, что очень уж всё спутано, ворохом – обычно мои посты пишутся из строгой терапевтической необходимости, а появляются в результате продолжительного молчания, здесь же мне просто не было дано возможности опомниться – и в результате у меня в голове скачет табун цирковых лошадок с головами в цветах… Даже на монитор спокойно, пристально не могу глянуть в окошечко ворда – сразу цветовые мухи пятнами рассыпаются по радужкам. Хочется щуриться и смотреть недоверчиво, или выбраться на природу, завернувшись в плед – скажем, на складном стульчике на берегу озера, где роса в жухлых вянущих травах, а рыбачить в тишине необязательно. Беспокойный, порванный сон совсем не помогает «архивировать»: в нём я… Я ищу, а работы на ниве сна по поиску беглецов у меня больше, чем у всего Скотленд-ярда.
Так что по-хорошему мне нужен поезд, долго-долго смотреть на плывущие мимо пейзажи и размышлять, постепенно теряя инерцию продолжать разговоры мысленно даже после их завершения – воссозданный по знакомым мне деталям собеседник ещё некоторое время отвечает совершенно так же, а потом от него начинает отваливаться крашеное папье-маше (Господи, ты не дал нам возможность по-фраевски «послать зов» или мыслеречь… чтобы запереть нас в собственных телах?)… По-хорошему, мне нужно одной побродить по малохоженным мной улочкам Минска, и может, попытаться отыскать высокие прям-таки питерские дворы с колодцами, о которых пишут так редко – если бы не мой топографический кретинизм и всякоразные гопари, выползающие ближе к вечеру, точно бы незамедлительно сподобилась на такую вылазку. По-хорошему, мне надо найти в столичной галерее мастеров того гончара, что предлагал мне работу у него… По-хорошему, мне надо «поспать», пролежав на дедушкином сеновале, пялясь в потолочную дыру на звёзды крупные, как слёзы – но этого мне никто не даст сделать из-за свитых в том же слежалом сене крысьих гнёзд, и, собственно, далёкости… И по-хорошему, все эти события должна сопровождать осенняя прохлада, как та, что сейчас шевелит шторы у открытого балкона: мне должно быть холодно, очень холодно, так надо. Желать больше… Я могу, конечно, но зачем это и к чему. «Пускай все его мечты исполнятся.» - «А кто позаботится о твоих?»

Так что я пока доедаю маленькую «Алёнку» вприкуску с чаем и гляжу вдаль через узкую балконнную дверь – звук работающей во дворе газонокосилки мне не мешает, перемешиваясь с музыкой, снова же щурюсь – это чайка пролетела?.. Почему я считаю себя благороднее, полагая, что каждая деталь должна приносить мне напоминание о высоком… Хотя нет, то, о чём я на самом деле думаю – это: «Интересно, как Дарки воспринимает окученных им дам (опа, как слово подошло!): как самок/что-то нецензурное или как-то по-иному? Раньше он нравился мне больше… Раньше он мне хоть немножко нравился.» Дурь всякая в голову лезет, но если я разберусь, я пойму мужчин :). (Нету уже «Алёнки»).
Для полноты картины добавлю, что всё лето проходила по дому в старых огромных папиных рубашках, и именно в одной такой, нежно-лимонного цвета с разводами от персикового сока, сижу и сейчас (это зачотное очко в «соревновании» ;)). Ещё серые тёплые носки, махровые изнутри – осень совсем близко подобралась всё-таки. Угол клавиатурной шуфлядки упирается в бедро – примета какая мерзкая, но по-другому стол не поставишь… Сплю по-прежнему при открытом окне, мазохистски желая заработать себе какую-нибудь соматическую хворь (о, я слишком хорошо помню колотун и температуру… но тогда меня… всегда спасали), и, кажется, преуспела в этом – заложенный нос. Сегодня во сне меня позвали, и я уже хотела идти… Но проснулась от дикого холода. И даже укрывшись поверх простинки пледом, всё равно ещё час скрючивалась от бившего озноба. Для полноты картины можно было бы добавить… но это будет предательством всего прекрасного пола :)… В общем, Ева, ты была неправа! :) *положила ладонь на низ живота, запивая чаем ношпу* Кстати, интересно, входило ли в божественные планы рождение детей у четы перволюдей, если бы они так и остались в Эдемском саду?.. Как там звали третьего сына Адама и Евы?.. Вот мне интересно, из его ребра в целях размножения извлекали женщину тоже, или он сожительствовал с кем-то другим?.. *хлопнула себе по треснутым губам ладонью* Ой-ой, это уже размышления от лукавого. Пошлите меня к первоисточнику. Ещё немножко: если для него тоже сделали женщину по спецзаказу… Эта пара была гармоничнее, чем нынешние? :) *благополучно заткнулась* Вот ведь создал Бог женщину… Тут ещё охота побеседовать о Лилит, по сравнению с ней Ив – просто глупышка… *всё, всё… заткнулась уже*

Вчера воткнула науш с уже настолько знакомым «И ветер свеж, и ночь темна, и нами выбран путь…», что даже подпеваю… Брызнули счастливые слёзки понимания вселенских законов.
А вообще, вот что я поняла на клочке собственной шкуры (это называется эмпатия?.. это можно к ней отнести?.. обладаю ли я таким даром или только хотела бы такое плюс буйное воображение?..), раз так вышло: быть Вами чрезвычайно сложно (без предварительной подготовки по меньшей мере). Постоянные мысли, мысли, мысли… да ещё какие – у меня нету столько и таких. В их компании свихнуться – легче лёгкого, особенно с непривычки, особенно подводя их все под один знаменатель и деля на ноль… А мысли (или Разум, или Душа, или Сердце – почему мы так легко исключаем последнее? это egal, как пишут в книжке…) шепчут, как блажливые однопалатники в психушке: не пей таблетки, попробуй дёрнуть решётку на окне, заточи остро карандаш и приставь к горлу санитара… Поэтому чего уж там, чего уж там… По этому поводу Вам столь многое можно простить. По этому поводу Вас можно жалеть, но почему-то не хочется – жаление как-то сразу ставит жалеемого на несколько ступеней ниже жалеющего, а это вовсе не так, скорее с точностью да наоборот… По этому поводу Вас совсем не нужно целиком, точно так же, как нормальные женщины не желают себе уголовника-заключённого по переписке… Так что когда я общаюсь с Вами, я ясно, как туземец, побеседовавший с миссионером, понимаю, что любовь (не космическая и не христианская, а самая что ни на есть) – это не главное в жизни. Правда, не могу пока понять, в чьей. Но когда я начинаю верить, что любовь – это не главное и в моей жизни тоже, отчасти мне становится проще и легче. Право, такая глупость, такой бред… А может, это мне щекочет нервишки потому, что в этом случае вместо меня появляется совершенно другой человек, который тоже «меня», и так сразу не поймёшь, это кто тут «совершенно другой человек»?..
Наверное, туземец верит тому миссионеру, что принесёт ему в дар больше блестящих бусинок…
Просто есть так выточенные половинки, что по очертаниям они похожи на целое…

Бытовушные детальки дают в сумме одну опасную иллюзию близости – корсеты и камзолы действовали бы не так. Впрочем, о чём это я, зачем это я… Мне просто видится старенькая, седая, изборозженно-испещрённая морщинами сухонькая маленькая Мег в ночной сорочке на смертном одре (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), при неверном, нервном свете свечи на столике рядом приподнимающаяся над подушками, показывающая средний палец руки исповеднику, рвущая напополам завещание, из последних сил швыряясь им в толкотень бедных родственников у кровати, не дающих даже продыхнуть… И в последнем усилии требующая: «Позовите их!.. Позовите!.. Найдите!.. Я хочу увидеть… Хотя бы раз…».
И правда интересно, что там будет… Вообще, я бы посоветовала Вам переезд :).
Мы капельку жестоки и бесчеловечны, не находите?.. *подмигнула* Зато это так безопасно.

Божкаюсь и чертякаюсь я, заметила, как в плохих переводах американских фильмов: там, где ситуативно от полноты чувств можно было бы употребить мат. Так что не знаю, где большее зло.

И, разумеется, я хотела написать о другом, совсем о другом, презревая все уроки… О том, что почти три недели молчания… Что, наверное, хуже неизвестности нет вообще ничего. О том, что не знаю, чем это вызвано, и если я виновата, то убьюсь об стенку (почему, почему, почему тем, кто при любом удобном случае грозится покинуть этот бренный мир, всё позволено?! *орёт*). О том, что, наверное, тот кто любит, не доставил бы мне столько боли… И о том, что я почему-то чувствую, что «это» - это навсегда, как смерть. И о том, что у меня слёзы наворачиваются. Как всё… Бесповоротно… О том, что ты уже и во сне не отвечаешь мне, и я коснуться… Не могу.


Куда ж нам плыть, коль память ловит
Силком позавчерашний день,
А день грядущий нам готовит
Очередную ….


(первоначально стёртый эпиграф)

Мег тут увидала в книжной лавочке корешок с золотым тиснением: «О рыцарях, девах, троллях и королях» - как я могла отказать себе в удовольствии приобрести эту книжицу? В итоге читаю скандинавские средневековые баллады и мечтаю жить в иное время в ином месте – нет, наверное, не так, как леди Феанор, грезящая видеть живого дракона ;), но в этих балладах так часто пишут о драконах, что и дракона я бы теперь не отказалась повидать… Я, разумеется, понимаю что никакое Средневековье и машина времени меня не спасут – эти истории имеют к тогдашней реальности столь же опосредованное значение, что и современная беллетристика к современности (а то поглядят потомки «Джонни Мнемоника», и решат, что всё у нас так и было, вплоть до максимальной ёмкости мозга в 320 Гб). Но… Дайте мне коня и меч!.. Меч и коня… Или по меньшей мере тавлею и пяльцы!
Не стала бы девушка, рождённая для своего времени, плакать над историей Оге и Эльсе, ох нет, не стала бы – что-то здесь не вяжется. Под такой аккомпанемент особенно верится в прошлые жизни, и гадается о содержании этих прошлых жизней.

А вообще, книжная лавочка попалась на пути совершенно случайно, на самом деле я провела полдня в поисках достойной упряжи… эээ… То есть перебрала с пару десятков изящнейших корсетных изделий на тоненьких бретельках. Всё-таки я не отсюда. Всё-таки кондиционированные примерочные и ряды вешалок – это не про меня. Есть у меня подруга, которая время от времени молит о помощи: «Меее… Составь мне компанию, я не могу одна там ходить». Там – это по магазинам, sure. И вот я служу достойной опорой в таких татарских набегах на объекты потребительской кооперации, подставляю плечо, оцениваю приобретения, и вообще придаю смелости. Мне самой легче перенести пытку шоппованием, чем потревожить человека ради такой мелочи, да и вообще – больше свободы :). Свобода, хихикс… Какое смешное слово из моих уст, право :).

*****************
Сэр коллега, сердешное Вам спасибо за Вашу книгу и Вашу музыку – я тут скуксила честную моську перед монитором, но если бы я отписала это в звёздочках, Вы бы не поверили, правда?.. Так вот, правда спасибо.
Ну разумеется, компанию в моей тоске и размышлениях мне составляет Джейсен, а фон – нежная мелодия, а не Вы сами, и это, должно быть, правильно: какой-то нездоровый ритм у наших столь редких вынужденных бесед, но думаю, иначе и не выйдет: даже если я обзаведусь свободным временем и сетью в ночное время *зевок подавила*, это будет что-то вроде «Простите, я тут играюсь» и инвизиблов. Ну вот и славно, а я тут пока найду себе кого-нибудь на поболтать и чайком прихлюпну, или в реал сбегаю.
Ыыы… У устойчивой конструкции наших с позволения сказать отношений – статичность книги, где всё известно заранее, и даже это обстоятельство нами уже обсуждалось. Не знаю, как там Вы, но я ни с кем больше о таком большом диапазоне вещей говорить так свободно не могу – «что вижу, то и пою». Так что это грустно просто потому, что такая значительная вещь как вот это… но ведь ясно, и доверием это не назовёшь, и дружбой тоже… как в одной метафоре: двое говорящих держат льва на привязи из петель. Как только они приблизятся к друг другу, верёвки ослабнут и лев загрызёт их… так вот, такая значительная вещь как парадокс этой светской откровенности, право, заслуживает большего места в… А никто ничего не требует – тоже смешно :). Что-то важное, чего нет нигде, словами никак не называется и достоинств не признаёт.
Меня так ошарашила одна мысль спросонья, что я даже её записала: «Мы с Вами – говорящие головы. Просто одна с галстуком, а другая с бантиком».
Но!.. При всей описанной печальной картине, факт музыки и книги меня радует :). Это всё не просто так :). Это самое меньшее, что Вы могли сделать для того, чтобы я не чувствовала себя одинокой, а Вам самому при этом рядом – совсем необязательно, так что в условия нашей задачи вы вписались.
Уй, глупости какие :). Я совсем не то хотела сказать :). Мне просто очень-очень понравилась успевшая прочитаться половина книги и пять прослушанных альбомов. Коли пожелаете, огорошу впечатлениями и соображениями – но мне хватает уже того, что это всё настраивает на определённый лад. И даже чуточку тепло – всё как положено.
Спс.

Сегодня нашла у себя в ежедневнике запись:

«И холод подъезда… Головокружение от лестниц… Вересковые пустоши… Нммм… О том, что у меня на ладошке целый мир. А ещё о том, что у меня ужасный почерк :-) И о том, что дальше будет только лучше… Когда я иду по вечерней улице, где ванильные по цвету дымчатые тучки и запах горелых покрышек… Но воздух со сходящей на нет дневной духотой ласкает кожу, как невинные поцелуи. Выставила вперёд ладонь – и будто кто-то родной пришлёпнул ладонью сверху, самую малость – тяжести нет, есть тепло».

Прикинула, когда это могло быть написано, горько усмехнулась: как я могла думать, что «дальше будет только лучше»?.. Пропал тот, чью ладонь я хотела бы держать.

А всё-таки жизнь всегда найдёт способ доказать обратное. Краткий разговор. Несколько фраз. И меня тянет на улыбку и слёзы.

НО: Братик, пока ты есть в моей жизни, хоть что-то в ней правильно, хоть в чём-то я не ошиблась.

И сегодня…
Иголки песка по плечам… Чёрный кот в тени и в травах… Каштан в карман…
Да, чёрт побери, да! Мир начнёт вращаться вокруг меня!

Примечание: вы правы, клавиши горят у меня под пальцами – это я изливаю всё свое напряжение, раздражение, своё справедливое возмущение. Наркотик. Дурная привычка.
Жара, много холодной воды и больная голова меня оправдывают, а ещё меня оправдывает голова глупая (нет, у меня их не две) и юный возраст: в любом случае рекомендую этот текст никому никак не воспринимать. Будто и не было вовсе.
Его Светлость тут бы только посмеялся и сказал бы, что девушка созрела. Дудки. Все эти соображения не берутся с бухты-барахты, это дни и дни случайных размышлений =). Так и тянет сказать что-нибудь вроде: «и я тоже всё пробовала и знаю!», но это смешно. Всё равно что меряться.
А вообще: я очень, очень старомодная девушка.



Оно так как-то так вышло последние дни, что моё подвешенно-неопределённое состояние (меня на разнос тянет только в случае большого отчаяния. причём «разнос» - это в моём понимании, то есть то, что я себе сама смогу простить) плюс матушка-природа (а то, а куда же без неё) в лице тридцативосьмиградусной жары привели к тому, что тема вирта стала всплывать в разговорах с теми, с кем она, в общем-то, всегда считалась ненужной, да и не нужна она там.
И вообще, чтобы порядочно согнать мысли в кучку, мне тут следовало бы конспективно изложить свои суждения по поводу этой дисциплины, но я не буду (знаем мы тебя, Мег. за «не буду» обычно следует многабукаф). Почему? – Ну чтобы граждане не считали меня совсем уж ущербно-закомплексованной пуританкой, которая как знамя несёт впереди себя то, с чем вообще-то следовало бы обратиться к психоаналитику (нет, не грудь).
Мне интересны вот такие аспекты: почему, скажем, просмотр порношедевров (ну что поделать, умиляют меня цитаты с башорга а-ля «в двадцать три двадцать я съем последнюю печеньку, в двадцать три двадцать пять я закончу дрочить, в двадцать три двадцать шесть я уже буду спать» и «диски с немецким порно в идеальном состоянии») изменой я не считаю, а вирт – дадададада, на кол сажать за такое?.. Ответ. В первом варианте всё обезличенно и ээ… автоматизированно (хотя был, был у меня знакомый, культивировавший собственную «любовь» к одной из специализированных фотомоделей, но это уже сочетание стёба и отклонения), во втором – уникально. В этом смысле я считаю изменой и звёздчатый поцелуй, и любое развлечение, и даже романтическую детальку (не буду говорить, какой у меня на сей счёт был бзик) – не имеет, не имеет права Ромео есть спелые черешни с Мелузиной, если ему довелось хоть раз попробовать вкус черешен на губах почившей Джули (всё всегда должно быть по-новому в любых новых отношениях?.. это интересный вопрос. пытаться построить что-то на прежнем фундаменте можно лишь с прежним человеком – мы же не будем переносить этот фундамент в другое место, там его не прикопаешь, рухнет всё. но новый фундамент из прежнего камня? не знаю, не знаю. правда не знаю). В каком-то смысле и разговоры… Но это эдакая чувственная утопия. Так очень легко дойти до моих всегдашних мечт о монастыре, побеге и в конечном счёте одиночестве – по-другому вариант без измен не реализвать… но люди, люди-то умудряются изменять и сами себе.
Отсюда следующий аспект: так уж ли волнует меня физическая сторона аспекта измены (если грубо – то сколько раз, каким образом и «только не в губы») или важен сам факт? Ответ. Сам факт того, что оскорбляют мою уникальность, но при этом обогащать факт болезненными деталями никто не запрещал. Да-да, уникальность. Всё и всегда, меня касающееся, должно быть в единственном экземпляре и только для меня – межует с манией величия, хорошенько запрятанной. Бэушное – не надо, обойдусь (на ум тут же приходит статуя из какого-то городка: скелет со свадебным букетом на лавочке и подпись «Waitin’ for the perfect man»), пользуйте сами. С меня бы сталось дёргать молодого человека: «Кто, кто, сколько?! До меня?!» и потребовать познакомить со всеми бывшими в употреблении. И страдать, неимоверно страдать в геометрической прогрессии от числа девушек. Я точно знаю, что заполучить себе идеального нельзя даже разрекламированным способом, родив себе его – сынулька вырастет и найдёт себе лахудру (тема инцеста – побоку).

Аспект три: почему я тогда прощаю себе кокетство и флирт?.. Ответ: потому что точно знаю, что ничего не будет. Что трёхчасовое обсуждение буферов Лары Крофт (да-да, вот по мне великолепный сексуальный объект. я бы ещё список выкатила) и того, что можно сделать при помощи минералки и мороженого, ни к чему не приведёт. Не будет «в губы» - по мне, непростительно снимать это табу без должного повода. Не будет серьёзно.

Аспект четыре: степень близости людей, с которыми это обсуждается. Как-то человек, с которым я вела достаточно длительную переписку, ошарашил меня заявлением «Мы так долго знакомы, думаю, уже можно употреблять слово «секс»» (и при этом он не собирался поведать мне ничего революционного. просто тема открыта). Отсюда вывод: табу на обсуждение этих вопросов (право слово, мне всё равно неловко каждый раз, когда я называю вещи своими именами, без эвфемизмов. и это есть хорошо) снимается при определённой степени знакомости. Долгое время я думала, что обсуждать сии вопросы могу только с малознакомыми людьми, или с теми, на кого злюсь (эдакий эмоциональный вариант one night stand), перед кем не может быть стыдно (вопрос стыда – это очень интересно. надо будет поразмыслить), потому, что на них мне плевать. А вот и нет. Да-да-да, с теми, кому доверяю, я беспомощна… но в один момент нашлась такая степень доверия, которая перевесила. Так что доказано экспериментальным путём – просто там, в процессе разудалых развлекух, была бравада и «все так делают, чем я хуже», а тут. Всё ясно.

Намбер файв: разве игра что-то оправдывает? Самое смешное, что одним господам я прощаю (а кто я такая, чтобы «прощать» вообще? слово неправильное), просто потому, что так надо, так пишется история, прекрасная история. Точно так же женщины не осуждают Казанову, а боготворят его – он приносит им сакральное знание о том, что они, всякие, прекрасны и любимы, зато поносят и выдают друг другу Дон Жуана – он выставляет напоказ их жалкость и похоть. Других не склонна осуждать с формулировкой «всё равно вам гореть в Аду» - то есть эдак негласно, сквозь зубы цедю. Третьим никогда не прощу ничего. Им гореть в моём личном Аду, под особым присмотром, одновременно их будут колесовать, четвертовать и по одному вырывать ногти. А! Ещё их будут убивать эпилятором.
Вообще, какого рожна я касаюсь игры?.. Не надо трогать Игру, ей, с большой буквы, всё можно. Просто если причислять меня к какой-нибудь тусовке, то я всё-таки, несмотря ни на что, ролевик – до этого была в других местах, думаю, и отсюда когда-нибудь убуду. И ещё – нет в сети мастеров и любителей «этого дела» лучше ролевиков – их работать со словом приучили :).

Six. Тяжёленько же тебе придётся, Мег. А я не одна такая – хотя признаю, категория людей с обострённым чувством собственничества плюс собственной эээ… хорошо, скажу верностью-порядочностью, но это не значит, что они (мы) такие все в шоколаде… так вот, категория таких чудиков необычайно малочисленна. Но взять хотя бы Терезу из «Невыносимой лёгкости бытия». Каренину Анну батьковну…
Тяжёленько – а что поделать. Мне тут карты Таро шепнули, что любовь – это вообще не моё.

Седьмой по счёту: а, собственно, почему?.. Я, конечно, всё понимаю, но почему нельзя-то?.. Ты внятно так и не объяснила.
Объяснение есть, но я стыжусь его. Оно наивное. Лучше перескажу вот такой кусочек текста, а потом объяснюсь. У Уитмора есть эпизод, который для меня как притча (ни на кого больше воздействия не оказал): старые друзья, пожилой мужчина-сибарит с макияжем и в цветастом халате и женщина (просто чтобы грубо: он нетрадиционной ориентации, она – мать-одиночка убогого мальчика) беседуют на балконе, над залитым солнцем морем, поглядывая внутрь комнаты, где мечутся фаворит этого самого халатчатого, молодой мальчик, и его белокурая стервозная подружка: сибарит из великодушия приютил обоих. Женщина щурится и говорит: «Спорим на монетку, они продержатся не больше месяца». Мужчина хватается за сердце: «Мод!.. Не смей!.. Забери свои слова обратно: не смей ставить ни цента против любви». Она вздыхает и признаёт свою неправоту, он целует ей руки. Откуда ей знать, что те двое и правда и месяца не продержатся, мальчик станет её любовником, ну да ладно – книга вообще изобилует простым изложением фактов многочисленных совокуплений, без этой страстной постельной эквилибристики.
О чём это я… Так вот, все эти многочисленные непонятки, эти игры – это ставки против любви. Имхо. Здесь главное знать, на что поставить, на то они и нюансы. И независимо от того, что такое Любовь, что это за божество – побиваемая камнями грешница-блудница или святая мадонна, независимо от того, способна ли она обидеться на ставки, заплакать или дать сдачи, или просто уйти, как удача – я твёрдо уверена, что ставить против неё нельзя.

Если мне расскажут о женщине, выходившей замуж двенадцать раз, я подумаю, что она ужасно одинока.


****************************
Я почему-то подумала, что во все эти ночные тырнетные развлечения уже и не полезу никогда – просто не захочу. Заберите меня кто-нибудь в полигонную ролевушку в брянские леса :).

Единственный в нашей округе трактир
Стоит под высокой скалой.
И рыцарь, держащий свой путь на турнир,
Стучится туда на постой.

Ему открывает трактирщик косой:
"У нас не хватает перин!
Я Вас положу со своею сестрой --
Она не боится мужчин".

Эту прелесть сочинил сэр наставник в трёхлетней давности времена начала нашего знакомства – Мег, я тебе левой рукой поломаю правую, если ты в ближайшее время не соберёшься с силами и не отпишешься ему, продолжая растягивать «ближайшее время», иначе истекут все сроки давности, когда можно будет воскрешать старые добрые времена, и не говори мне, что инстинктивно чувствуешь, будто старые добрые времена нельзя воскрешать никогда – всё равно им на смену приходят времена иные. Так вот, дай мне Господь… нет, не давай, я передумала, пока придержу это желание – а хотела попросить такой же очаровательно-шутливой ясности, и серьёзной ясности тоже… Но потом подумала, что это не то, чего можно желать, опасаясь исполнения собственных желаний. Не потому что «бойтесь, исполнится», а потому что это не приоритет (а то пожелала я как-то «дай мне хоть половину фантази такого-то-такого-то»… и что бы вы думали? дали, распорядились в небесной канцелярии! но счастливее стала – отнюдь, скорее напротив).

Впрочем, вздыхает Ангел, прикорнувший у мя на правом плечике (слабо верю в ангилоф), дело-то тоже не в этом… Не в умении/неумении расставлять приоритеты… А в том, что, если задал целью своей жизни что-либо, напортачишь там так, что и нарочно не придумаешь. Что считаешь главным – в том и не везёт, ибо отношение слишком серьёзное, судьба этого не любит. Вцепишься пальцами в драгоценную вазу, а она – шлёп, и выскользнет из вспотевших напряжённых ладошек, и уж непременно – вдребезги. Опять же песок в сжатой ладошке. Опять же то, о чём пишут многие, в их числе был и Иван Алексеевич, если мне не изменяет память, Бунин: фокус для обмана судьбы – если чего-то ждёшь, а оно всё не приходит, прикинься, хорошо прикинься, что оно тебе и задаром не надо. Только прикидывайся на совесть: судьба-голубушка уж не большая дура, чем ты сама(а). Сможешь себе втемяшить – а желанное письмо/кольцо уже тут, правда, просветлённые к тому времени могут настолько самоубедиться, что тут же разорвут письмо, не читая, а кольцо подарят реке. А те, которые смогли, получив, сбросить маску отрешённой апатичности и всерьёз возрадоваться… Ну, те обычно ничего не получают впредь. Это игра такая, тьма побери эти игры.

Я этим сейчас и занимаюсь. Боже, Боже, получила всё, чего требуется современной молодёжи – и общежитие мне таки дали (пожала плечами на это – никакой радости. мне было всё равно), и друзья/подруги названивают (мне всегда всё равно. внутри сидит чёртик, которому интересно наблюдать, как Мег оживляется, поднимая трубку, и начинает развесёло травить баечки и поддерживать разговор. интересно, Мег лицемерит?.. не сказала бы… просто маску натягивает. а с чего она решила, что сердешные печали благороднее, чем бигуди?.. а с чего она решила, что помирающей от тоски принцессой быть благороднее, чем подружкой-хохотушкой?)… Но Боже… Ты же знаешь, чего я у тебя просила и прошу, ради чего съела свой счастливый автобусный талончик… И когда я вот так жду, вот так представляю себе всякое так долго, пока становится трудно дышать, будто камнем привалили… И вот я жду, и – ни чего. Господи, одна смска… Господи, к чёрту (эээ нет, это богохульство) откровенный разговор, я буду о нём только мечтать, просто одна смска, которая всё для меня объяснит, и я на всё позакрываю глаза… Боже, Боже… Эта опасная привычка поминать имя Твоё всуе и кидаться по крайностям, стуча кулаками в стену, посылая его к твоему конкуренту из преисподней…
Да… После этого смешного монолога становится понятно, что я уже совершенно не жду.
Я уже правда не жду. Больше всего на свете боялась потерять (да-да-да, я знаю, в рейтинге страшных общечеловеческих потерь эта выглядит как-то несолидно, но она – моя), а теперь – чего мне бояться?..

И вообще, время сниматься с насиженных гнёзд. Не в том плане, что у меня тут глобальные изменения, они, которые на самом деле такие важные, они мне – выцепила вкуснюткое выражовывание у Сфай – вдоль камзола. Снаружи, скорее всего, и не произойдёт ничего заметного глазу. Просто с этих пор жизненная позиция леди, заточённой в башню с драконом у фундамента, принцессы в ожидании принца или рыцаря (вот он, настоящий трагический треугольник: не «рыцарь-принцесса-дракон», а «принц-принцесса-рыцарь», да ещё при том, что один из троих – дракон. или вот ещё вариант трагедии, более актуальный: мужчины вообще никого не идут спасать), хорошо проработанная поза того, что мне кто-то что-то обязан, всё время сбойничает. И уже мне самой не доставляет удовольствия. Виктимность – так это называется. А никому ничего от меня не нужно (очепяталась «нудно». оставим в протоколе), и, в свою очередь, никто за меня ничего делать не станет…

Ты не прав. Я никого себе не найду «взамен», здесь замен быть не может (я на свою беду позаботилась о том, чтобы ты знал – таких больше нету, и даже не просто таких, а нет лучше тебя), нет, я этого не сделаю, и не подумала бы делать. Я не буду являть пример стоицизма от личной дури, но «лишь бы было» - вариант не для меня. Ударьте меня по голове, когда я в следующий раз всерьёз поверю – хорошенько ударьте. И когда вновь занадеюсь, воровски, втайне, презирая себя за надежду – долбаните также. И думать о тебе плохо я не буду – ты не давал мне повода. Просто пойду дальше.

А, я ещё не обмолвилась, что станет с принцессой из башни?.. Она всего-то оденет плащ с глухим капюшоном («О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета; я, конечно, ещё спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета…» - голосят колонки) и отправится путешествовать, без спутников и багажа: смерть лета (холодные утра с открытой балконной дверью, уже надо надевать мохнатые носки, чтобы шлёпать по голому полу) – лучшее время для таких странствий. Вариант «потеряться» вместо «сгинуть» - совсем неплох, не так ли?.. Только просить находить её она не станет. И надеяться быть найденной она также не будет.
Чему ещё удалось научиться?.. Перестать задавать вопрос «За что?.. За что мне это?». Есть варианты толкований – мол не «за что», а «зачем», да и вообще, Мег ловит у себя грешки, как тараканов, и ещё удивляется?..
Но мне по душе другой ответ: а ни за что. А просто так. Опыт, милая. Левелап, милая.




*******************
Ещё мелочи – просто так, завалялись.

С утра (шесть с копейками утра, между прочим) диалог на кухне. Mon papa, прихлёбывающий кофе и Мег, кофе себе размешивающая:
- Знаешь, откуда это?..
- М?.. Я прослушала…
- А это Чернышевский, «Что делать?». Эх ты, высшее образование, гуманитарий.
- Папа… Я непроснувшаяся, неумытая, непричёсанная… И ты ещё что-то от меня требуешь?!
- *язвительно* Особенно мне понравилось, что у тебя на первом месте «непричёсанная».

Вопрошать «где же справедливость» бесполезно :). Мон папа моими мычаниями, молчаниями и редкими сентенциями не проймёшь – вымещает на мне всё подряд :).

Вчерашнее гадание по Булгакову выдало мне замечательную отдельностоящую фразу «Молодцу быть недалече» и эпизод с зарёванной секретаршей из хора, который там стройно песенки пел… ну, все помнят. Знаково.

А перечитываю «Хазарский словарь». Покетбук в моих руках давно рассыпался, меж страниц спрятано распечатанное электронное письмо годичной давности… На обложке надпись «Мировой бестселлер». Я обожаю эту книгу, но не понимаю, как ЭТО могло стать бестселлером, т. е. массовым (возможно, во мне просто говорит чванство. мол «книга не для средних умов»)?!.. Я не знаю, как это назвать: откровенным бредом, равно как и научной работой, Павича не заклеймишь… Три времени, три религии, три ада… Скажу только, что волшебство явно умножается по мере повторных прочтений.
Кстати, чтение – отличное упражнение на отвлекание. Поглубже нырнуть в книгу – и фсйо. Если кому не жаль своих нервов, можно даже насущную проблему не выбрасывать из головы – и тогда интересные комментарии к ней найдутся прямо на страницах.

В колонках играет - Океан Ельзи – «Мiра»

У меня очень низкий болевой порог и огромная пужливость в плане «Ааа!.. Крыса!..» и немедленного обморока. Сегодня выбралась с авоськой на рынок, под ливень и с зонтиком; зонтик при попытке его раскрыть разлетелся сломанными составными полуспицами, пришитыми к серебристой непромокаемой тряпочке. Впившись острыми рёбрами железа мне в пальцы. А ливень. На руки намотаны всякоразные целофановые пакеты с ништяками – руки заняты. Кровища, фля. Больно и страшно. С этих позиций мои усилия по незамедлительному извлечению из сумки пачки влажных салфеток с последующим извлечением из пачки салфетки в количестве одна штука и последующим хаотичным заматыванием пострадавших пальцев можно приравнять к подвигу ползущей с раненым на спине по обстреливаемому минному полю медсестры. Остаточные волны ужаса накатывали ещё тогда, когда по дороге пришлось пару раз менять салфетки (и кровь у меня сворачивается медленно), попутно докупая вещицы по списку и тогда, когда уже осторожнее попыталась распрямить кривушное орудие смерти, и с парусинового купола на меня брызнула хорошенько разбавленная постной водицей багровая кровь.
Сейчас изучаю свою увечную лапку – пара сантиметрово-миллиметровых царапин, не боле, так что там было Такого?! Загадка природы. Думаю, одному случайнознакомцу-форумлянину понравилось бы моё объяснение: я Женщина. Хрупкая, трепетная и нежная. Меня надо холить, лелеять и, первоочередно – защищать. Я потому и верещу-паникую, что невыразимо выражаю: меня нельзя толкать по дорожке к болевому порогу, я не выдержу! Да-да-да, я такая: рыхло-бледное не видевшее солнца тело жительницы подземелья, экзальтированный умишко деревенской кокетки, непропечённая песочная булка с вкраплениями кислого изюма… Но Боже, не всем же быть воительницами, вот я и не буду. Господь Бог хмурится – Он объясняет прописные истины: «А как же тогда кресты? Где твой крест? Без креста никуда… Ты отстрадай, а там посмотрим», - и щурится серьёзно и выжидательно. «Я не хочу…» - шепчу я бело-синюшными губами и явственно покачиваюсь. Он вздыхает, Он позволяет себе такой умиротворённо-усталый вздох: «Не ломай комедий, Мег. Хоть мне-то ты не ври».
А ведь Он прав. Если выбирать физические или психологические вериги, я обеими целыми, заметьте, руками проголосую за первые, но наяву получу последние вкупе с фантастической, уникальной способностью делать из мухи слона – сама, сама стучу молоточком по деревянной крестовине, сама, сама свариваю прутики клетки, сама, сама бьюсь о них темечком: своя-то клетка ближе к телу, хочешь что-то сделать на хорошо и отлично – делай это сам(а). Впрочем, у всех это по-разному, я видела и резаные запястья, и бинтованные головы, и о пьянках слышала: как-то не доводилось бывать, не приглашают – и сейчас слышу из колонок честное, болезненное (на форуме: «Хоть убейте, не верю, что «Этюд» Вакарчук писал не под воздействием таблеток-порошков…») поскуливание ОЕ: «Толькi квiты на окне залiшаюцца мене…» – все мы по-разному глушим внутреннюю боль наружной, а наличие внутренней – это в базовой комплектации, это у всех, кажется «Отец, разлука изначально уже замыслена в зачатьи» – это так? Так что мой вариант не самый худший, зато – мой, близко к сердцу и прочим живым органам, поэтому «мене, мене» он сейчас *сходила насвинячила на кухне: недокипятила чашку воды в кастрюльку, сделала крепчайший кофе с капелькой молока, насыпала в плошку сцукофруктов с орехами, кинула в кофейную лужу полотенце вместо тряпки… огрызок сыра размером с коробок на том же столе засыхает… кофе и сцукофрукты припарковала у клавиатуры, кружку – на коробку от диска* и болит, и колет, и стреляет, и дёргает, и – самое наихудшее из того, что можно иметь. Но – против кармы не попрёшь, другого не будет, то есть, теоретически, может быть, путь знаний, новых людей и свежих впечатлений превратит меня в кого-то совсем другого, может быть… но а) об этом в другой раз б) разве это ленивое тело когда-нибудь настолько просветлеет?!..
А мне сейчас очень плохо. Не настолько, чтобы я замолкла, но очень близко к тому, это, тэкссказать, агония. По одной очень-очень, совсем-совсем конкретной причине, на которую наслаивается весь остальной груз кармы. И самое смешное, даже если причина решится как-нибудь (причина – это и проблема, и вопрос, и цель, и суть), всё равно всё не решится. Решила бы всё серия честных разговоров, но её никогда не будет – мужчины, знаете ли (ладно-ладно – в данном случае не мужчина, мч. это отнюдь не уничижительно, только разве что с оттенком собственничества, как «моя девушка», «мой молчел»), те, которые настоящие, которые всегда, за которыми, как за каменной стеной… так вот, они умолкают в ответ на истерики и обвинения. Достойная реакция, но моему душевному спокойствию никак не способствует. Эх. *отчеканила* Впрочем, буду справедлива – всё не будет хорошо и по другой причине: женщины, знаете ли, особенно маленькие, предпочитают ходить вокруг да около, сотней кружных путей, хитрых вопросиков, полунамёков и наводок, прежде чем завизжать что-нибудь, окончательно потеряв покой. Эх. *выпустила из лёгких, как колечко дымчатого тумана*

Впрочем, вот он реал, это для тех, кто может волноваться: я в порядке. К чёрту людей (об одиночестве – следующий пассаж), буду учиться в белгосуниверситете, амуры учёбе помеха. Ищу однакомнатную клетушку на съём и соседку. Составляю список необходимого: электрочайник, синтепоновая подушка, пара джинсов, хлопковая рубашка, кашемировый свитерок, балетки с ремешком… Подбираю в интернет-магазинах модель ноутбука себе, ыстественно бюджетного, айчпишного (помогите, а? :)) – единственно на печатать, провисать в тырнете и играть в «Косынку» и «Сапёра». Сегодня накрутила влажные волосы на девять штук бигудей (бидюги, как говорил сэр камрад. святая правда) – никогда это раньше не практиковала, это всё запутывалось и держалось минут двадцать. Так вот, понравилось :)) Фифект поразительный! Мэри Пикфорд нервно курит и сбрасывает пепел на пол в гримёрке :) – даже чисто на тактильном уровне бигуди с липучками рулят, да и нравится мне монстром в этими штуками в голове разгуливать по квартире :). Похоже, становлюсь настоящей женщиной – зелёные маски на лицо уже пройденный этап.
Мне плохо – я в порядке. Вывод: ты ходячее противоречие… Возьми(те) меня, спаси(те) меня, забери(те) от всех, укрой(те), укутай(те) объятьями, прошу, заклинаю, молю, пожалуйста… Кто-нибудь.
И вместе с тем – не кто-нибудь. Абсолютно конкретные. Не ответила на завлекательно-дружелюбное послание филфаковскому мальчику (он так сильно покрасивел с нашей последней встречи… отпустил бородку, и волосы у него теперь длиннее, чем у меня сейчас. и носит такие ммм… рубашки… «мальчик» перешёл на пятый курс), сэру наставнику всё никак не напишу о себе, при этом умудряясь вспоминать его ежедневно, на всячецкие приглашения «сходить», столь редкие вообще, отвечаю так язвительно, что просители рискуют объявляться не раньше чем через полгода. Что ты делаешь, что ты с собой делаешь…
Меня тяготит одиночество (ну, «внутреннее»… вы понимаете, о чём я). И вместе с тем прекрасно понимаю, что, воспринимая его как вынужденное, протяну ещё очень долго в достаточно комфортных условиях. Видела сегодня в продаже красные керамические кружки в белый горошек, совдеповского образца – когда-то пообещала кое-кому ночь чае- (или иных напитков на выбор) пития из такой посуды и долгих разговоров. До этого не видела таких кружек… Обещание не забирала, но теперь – никогда не выполню. Хотя когда-то давно подумала, что, если найду кружки, так тому и быть… Нет, нет, хаямовское «ты лучше будь один, чем с кем попало» (в детстве не любила это аскетично-приказное суждение. сейчас истончаю губы в ниточку, поджимая их, и в мыслях ханжески вычитываю подобное другим) здесь несколько не в тему… Но я не буду судорожно искать, к кому бы броситься, «если любовь не сбудется», заполняя все-все секунды пустоты – это самая страшная ошибка на моей шкале ценностей и один из самых смертных грехов в моём чистилище. Я смогу подождать и не буду сравнивать людей, как армор с разными характеристиками в рпгшках… Такое «благочестие» и благолепие даёт мне некоторую опору – как у старой девы, наверное. Твёрдые принципы – хоть где-то (раз уж я такая аполитичная: умудряюсь жить в РБ и ни чего…).
Забери(те) меня, спаси(те) меня, реши(те)сь и не пожалей(те) потом… Я буду отбрыкиваться, кусаться, превращаться в бревно, как оборотень Наденька *хмыкнула*, но всё закончится хорошо.
Слова, положенные на музыку, уже не спасают… «Мiра», такая сильная, такая слогановая («сягоннi нас двое, нас двое..», «усе будзе добра», «колi ты чакаеш – ты маеш на кого чакатi», «I будзе ўзята наша высота»), крутится по третьему разу, и уже не обнадёживает… Посоветуйте мне ещё чего, а?

Кстати, ты ходячее противоречие, Мег. Видела, как люди ведут дневники?! Или истинными блогами, где о себе – пристойно – и обо всём – стройным слогом, или о себе так, факультутивно, биографией автора, и лишь тонкие креатиффы напоказ френдам, или же - отдушиной, где можно, явно или лирически-завуалированно, тосковать и плакать… и тогда читают друзья. А что это?! «Это» следовало бы закрыть, если бы не твоя ненависть к настоящим дневникам и, должно быть, страсть к показушничеству… Однако же. *присвистнула* Показушничества нет… Внутри… там – я тоже не такая…

Я дарю тебе мягкую игрушку.
Надеюсь, она и впрямь будет мягкой.
Потому что название часто
Не совпадает с сутью предмета.


А ещё у меня был эпистолярный роман (не единственный, право)… Начался больше трёх лет и закончился больше двух лет назад. Это всегда было дружбой, но сейчас мне хочется назвать это романом. Сколько там ему сейчас?.. 23?.. Больше?.. Убей – не помню, а искать в архиве не хочется…
Я в первый и последний раз, наверное, за все свои тырнетные мытарства сделала невероятное усилие над собой, чтобы с ним познакомиться – сама, первая написала раздающему надежды автору понравившегося мне стихотворения, написала с выражениями восхищения (впоследствии мы мечтали написать роман или на худой конец повесть – не вышло). Это он комментил каждую мою строчку, смеясь, подначивал (знаешь, откуда?:) это я тебе внушил!:) мадам, вы заставили меня захлебнуться в горе собственных эээ… мыслей – не писать же «соплей» :)?), заставляя вертеться в кресле, вытянув ноги и ухохатываясь, учил решать квадратные уравнения и агитировал за винамп. Это он как-то исподволь рассказал мне половину своей жизни, заставляя открывать и закрывать рот, и понимать, что в ответ можно только рассказать всю свою. У него был – и есть, я как-то даже проверила – ящик на мэйле задолго до того, как зарегилась на мэйле я. Он научил меня писать в звёздочках гораздо раньше, чем меня занесло в ролевой чат, а сам он в этих краях, по-моему, и не бывал никогда. А самое главное, он внушил мне мысль, что это так просто – я тебе вот сейчас диски с квестами и ещё кое-какую мелочь спакую и отправлю, сможешь забрать на почте (и ничего материального у меня так и не осталось – я вопила, орала и брыкалась, что ничего мне не надо. дура); я бы к тебе приехал посидеть вместе на берегу озера, свесив ноги в воду, да паспорт просроченный. Ты и правда подаришь мне галстук с хрюшками? В какое кафе тебя пригласить, когда встретимся?.. …С тех пор вера в то, что всё это возможно, неискоренимо сидит во мне. А ещё, ну это само собой разумеется – мне было тепло от его писем, зимой снежной и стылой весной.
Я не буду углубляться во всё это дальше. Скажу только, почему однажды я предупредила его, что сейчас мне будет плохо, а пару дней спустя «сейчас» так же коротко написала злобную и колючую отписку, мол нет, нет, не надо больше, ты не тот, молчи, это только моя вина, прощай (вот дура). Потому что пока он писал, что «я наверное женюсь на девушке, которая беременна от женатого человека. у нас с ней ничего нет, но надо ей помочь – строгие родители» (такие мч ещё существуют, скажите мне?), «познакомился тут на теннисе с семейной парой, молодожёнами. весь день думал о ней… ну и о нём, разумеется» - пока всё было так, всё было в порядке. Мне даже нравилось, как обыденно-доверительно он сообщает о таких вещах (я забывала его ревновать – друг же. Друг был, как пишет с прописной леди Рика. впрочем, я тогда была бесстыдно мала, теперь я изменилась). А вот когда по его словам я стала понимать, что что-то там не клеится, и с девушкой мол надо начинать вместе жить, а не хочется, потом изменяет, потом расстались, универ закончил, работа не нравится, надо съезжать от родителей, денег нет… Да нет, я не решила, что он неудачник. Там, за этими словами проглядывало то, что я ему всё ближе, а он мне – как был. И вот я труханула, я испугалась. Я боюсь, когда слишком близко. Боялась… Нет, боюсь, и сейчас боюсь, когда всё заходит слишком далеко и становится слишком близко.

Самое смешное, что страдала и не спала я впоследствии всего с неделю – я ведь до этого гораздо больше не спала, размышляя над тем, почему мне хочется его оттолкнуть, и словно тёмный монстр стоял надо мной, словно склизкая жаба сидела на груди. А вытолкнула – и сразу стало легче. Я быстро затёрла в памяти, забыла: знаешь же, если я хочу что-то сделать с собой, я это делаю с лёгкостью. Через полгода воспоминание внезапно всплыло так горько и резко, что я не выдержала и позвала – и отозвались, так быстро, такими тихими словами понимания, осторожно, будто ждали и боялись, что снова убегу. И в кафе на далёком вокзале (я поступила трусовато – отправила послание и уехала далеко от дома, но и там нашла тырнет – так волновалась) бессильно лежала на клаве, и на полке в поезде лихорадочно ворочалась и знала, что не отвечу, что это какой-то дурацкий магнетизм, сила которого прямо пропорциональна расстоянию и возможности позвать. Вот и не звала больше.

Но я не пожалела, ни разу не пожалела, что сохранила почти все его письма, разве что кроме последних… Я не вспоминаю его, афиши давно не напоминают о нём, но, когда мне совсем становится одиночественно, я перечитываю их и знаю наперёд, какие куски быстро проматывать, чтобы не успеть пробежать по ним глазами. Это даёт хотя бы какую-то иллюзию того, что я когда-то кому-то была нужна. Он женился давно, скорее всего. Думаю, и ребёнок у него уже есть – такой человек не может быть плохим отцом.

Зачем я всё это рассказала?.. Убивая несколько зайцев (я обращаюсь к тебе, хотя не хотела бы, чтобы ты когда-нибудь нашёл эту страничку… я вообще не могу писать безадресатно. я всегда представляю себе того, кому пишу): во-первых, чтобы напомнить себе, что и у меня мир никогда не ограничивался одним-единственным, как я сейчас хотела бы, чтобы твой мир был моим. Как я сейчас хотела бы, чтобы мой мир ограничивался твоей персоной… Но это собственничество, это эгоизм – требовать такое. Скажи мне сейчас: «брось всё и всех» - и я с радостью попытаюсь понять, насколько это возможно, хоть ты и не скажешь.
Во-вторых: не ври себе, Мег. Ты можешь, можешь сейчас вернуть кое-кого и раздумываешь над этим. Но! Я этого не сделаю, надеюсь, что не сделаю… Чтобы снова не оттолкнуть возвращённого в любом качестве – он, несмотря ни на что, этого не заслужил. Нет.. Я хочу, чтоб всё было так, как есть.
В-третьих, я всё-таки скажу, пускай это и будет самообманом (гадаю, сколько логических и психологических роковых ошибок могут обнаружить читающие эту писанину): с тобой я не боюсь. Пускай будет слишком близко и далеко, далеко вперёд, а не друг от друга. Я тебя совсем не знаю, но ты только не пропадай, ради Бога не пропадай. Разрушь все эти стёкла, расскажи неприятную правду, если я обманываюсь, расскажи всё, если всё не так. Но не пропадай.

А вообще, я параноик. Леди Неивид, психолога и психотерапевта, я могла бы цитировать кусками – и там всё о таких издёрганных, как я. Здесь должно было быть лирическое закругление… Но оно – строчками в начале.