Я психическая невротичка. Поорала, покидала вещи, поревела в подушку, поняла что каждый сам только за себя! Никто не откроет вам двери, если вы сирота, никто не поднесет ничего на золотом блюдечке! За все мы платим и за все надо бороться!!! грызть зубами этот мир! И только тогда он прогнется!

Снова в горле комом стоит боль. три с половиной месяца назад его не стало. При жизни я никогда не говорила ему как сильно люблю, и как это и бывает поняла только после его смерти. А самое грустное даже не смерть. Я верю что там, в лучшем мире ему хорошо и спокойно. Вот только я не успела сказать ему как сильно его люблю и как сильно мне его не хватает. И это только мое горе. Друзья не понимают, они не знали его так близко. Семья... Я боюсь говорить о нем, я знаю как им будет больно, я боюсь видеть их слезы. Я не могу ни с кем поговорить, ни с кем поделиться. И рыдаю в бессилие по ночам. Сначала ушел отец, теперь дед. В моей жизни не осталось мужчин, способных меня защитить. И я очень боюсь. Я так хочу найти защиту и опору. Я так хочу хотя бы одному мужчине в моей жизни успеть сказать, что я его люблю, до того как снова потерять еще кого нибудь.

Папа, я надеюсь ты счастлив со своей новой семьей и хотя бы иногда вспоминаешь свою дочь. Несмотря на то что ты ушел и не возвращался, я люблю тебя и буду любить всегда.

Дедушка, прости меня за то что мы всегда спорили и ругались, прости что я была непослушной и дерзкой девчонкой. Я никогда не забуду того летучего змея, которого ты сделал из тростника. Ты был замечательным дедом. Прости что не понимала тебя, но я не подведу, я оправдаю твои надежды. Прости за сигареты и за алкоголь, я знаю ты все видишь. Ты всегда останешься моим единственным дедом, заменившим мне отца. Я люблю тебя и буду любить всегда.

Простите меня мои любимые.

Ночь. Так тихо. Только ночь, окно, открытая форточка, тлеющая сигарета и звезды. Иногда это хруст льда под ногами случайных прохожих. Второй этаж, они идут себе торопливо и никто не видит в окне девушку и красную искорку тлеющей сигареты. На столе мерцает аромо-лампа, заглушая запах дыма запахом каких то трав. А звезды почему то молчат. Вот уже которую ночь я коротаю около окна, а они все молчат. Луны не видно, зимой она обходит стороной мои окна, прячется то за тучами, то за домами. И тишина. как прекрасна ночная тишина. В доме напротив уже погашены окна. Горят только наружные фонари. Я уже привыкла засыпать под их светом, пробивающимся сквозь полупрозрачную штору. Наверное это было бы романтично, если бы рядом был человек. Очень родной и близкий. Но они все там, за мерцающим экраном монитора, изливают душу через агент. Можно было бы просто взять телефон, набрать номер и позвонить, встретиться, поговорить, но нет, это долго, сейчас мы больше существуем в этом мерцающем мире. А я рисую замки. Рисую за окнами сказочные замки и с надеждой выглядываю в эти окна, сожалея лишь о том, что не могу выйти через эти окна, которые постоянно рисую.

Вся моя жизнь в одной этой фразе... Х))

Почему стихи вспыхивают искрами слов в голове только когда мне грустно, когда меня одолевает грусть и меланхолия. Но последнее время у меня нет времени грустить. Я слишком занята, слишком окружена посторонними чужими людьми, что нет времени даже на одиночество, которым я упиваюсь сейчас только, пока еду в автобусе "свой мозг в тиски наушников зажав". Я скучаю по нему. Оно всегда было частью моей души, я любила его, я привыкла к нему, я так не хотела его отпускать. Но оно ушло. Его место теперь занимают фильмы, тоннами скачиваемые из интернета сутки напролет, походы к беременным или уже родившим замужним подругам. И вот тут бы самое время почувствовать его, мое одиночество, но нет. Это чувство ускользает от меня, толкая в объятия какого-нибудь нового увлечения. Наверное это зрелость. То время, когда перестаешь упиваться своим эгом юнного максималиста и начинаешь замечать, что вокруг тебя всегда был этот чудной окружающий мир. Прощай одиночество. Наверное ты раньше меня осознаноло, что нам больше не по пути. Но знай, я буду скучать, так что заглядывай иногда холодными зимними вечерами. Прощай моя муза, мой внутренний мир, наверное я заигралась. Пора начинать новый путь. Не менее интересный, но более реальный.

Я скучаю... Скучаю по друзьям, скучаю по вам любимым, которых оставила на просторах этой бесконечной сети. Я ушла в реальный мир, с головой окунулась в работу, офис, деньги, совсем забыв, что умею мечтать. Мне кажется, что в этой жизни я умерла. иногда я выхожу сюда, читаю посты на форумах, но нет сил писать. Не хватает душевного порыва связать даже пару предложений. Я улыбаюсь, когда вижу старых знакомых в чате. А это великое слово флуд, посиделки до четырех утра, это безумное *под столом*, не представляете как мне этого не хватает. Но реал долбит по голове все новыми и новыми проблемами. Я думала вернусь, когда начнется учеба, когда я брошу работу, но нет. Я учусь, я работаю, потому что у меня есть планы, потому что на них нужны деньги, потому что такова система...
А здесь все свободны, каждый пишет, что думает. Здесь ты можешь улететь в незнакомые миры, придумать себе более интересную жизнь, создавать и творить. А я забыла что такое вдохновение, забыла то чувство, когда пост вылетает на страницу Ворда за полчаса, корявый, местами ужасный, полный речевых ошибок, но твой, кусочек твоей жизни, пускай и нереальной, но твоей.
А сейчас у меня нет Ворда, нет аськи, даже по агенту я общаюсь только с друзьями и одногруппниками, которых и так вижу каждый день в реале. Я скучаю по моей "мамуле" Юльке, по "любимому" Масику, выгонявшему меня спать и всегда посылающем поцелуй на ночь, по Меде - моему боевому кантуженному той же гранатой товарищу и по вам, мои дорогие, самые любимые Няки, открывшие мне этот мир мечты и сказки, научившие меня писать те самые посты, без которых моя жизнь вроде как и не моя.
Я очень сильно по всем вам скучаю. Я так давно не писала стихов... Я так давно не писала постов... Я так давно ничего не писала.

Возможно я уже об этом писала, но все же...
Когда то давно я пообещала себе, что никто никогда не увидит моих слез. Я дала это обещание сама себе, когда была еще совсем маленькая, когда проливала ночами в подушку реки слез, каждый раз вспоминая отца. Тогда, давно, я просто не хотела, чтобы их увидела мама, не хотела причинять ей боль. Мне казалось, что я очень обижу ее своей безумной любовью к папе. И я делала вид, что мне все совершенно безразлично. Так, незаметно для себя я выстроила вокруг себя стену безразличия, скрывая глубоко внутри безумную любовь и боль...
С тех пор моих слез не видел никто. Друзья конечно видели слезы от ушибов и травм, слезы от обиды или несправедливости, слезы на похоронах друга... Но вот слез души не видел никто. А вы когда нибудь чувствовали как плачет душа? Это особые слезы... Слезы, которые с болью вырываются из самой глубины сердца. Они самые чистые, самые прозрачные и самые соленые - зеркало души. Это ни слезы эгоизма или жалости к себе или друзьям.
Вот как раз их - отражение моей души - не видел никто. А это значит никто из моих близких не видел меня настоящую, не видел мою душу без масок и грима, а значит не был по-настоящему близок...

Я хочу найти этого человека.
Человека, ради которого я нарушу свое детское обещание.
Человека, которому я смогу рассказать все.
Человека, который увидит наконец мою душу...
И поймет.

- Бросай курить...
- Не брошу...
- Почему? Ты же лучше меня знаешь, что это вредно
- Знаю. Я хочу быстрее сдохнуть...
- У тебя что, нет никакой цели в жизни?
- Нет. Да и не было никогда.
- Ну значит она наверное появится потом, в будущем...
- Этого я не узнаю. Когда появится она, меня уже не будет.

Сначала я воспринимала ее как нечто новое, как приключение. Каждое утро, пока я ехала в офис, я перемещалась между мирами. Автобус был моим проводником в другое измерение. За окнами мелькали деревья, заводы, порт, снова деревья, потом опять заводы... Я летела на крыльях музыки, которая врывалась в мою голову через наушники, между миром быта, дома, пар, сессий, учебы, криков, домашних скандалов и новым миром - миром офиса, где можно было посидеть, попить кофе, пообщаться с коллегами... Да, это был рай, но он неожиданно рухнул.
Все началось с того, что начальник запретил нам устраивать в офисе "тусовки". Мы перестали заезжать в офис, чтобы попить кофе, покурить на балконе и поделиться последними новостями. Потом половина уволилась, набрали новых, они тоже уволились, снова набрали новых. Начальник начал врубать "босса". Амбиций до хуя, а мозгов ни хуя. После работы мы все ехали домой, только бы не видеть его ебала, но... он и по телефону умеет мозг выебывать, до состояния экстаза, только удовольствия что-то ни хуя.
В общем я устала, спустила работу на тормозах, мне лень делать абсолютно все. Лень даже сейчас печатать. Начались проблемы с клиентами, жалобы, угрозы отказаться от наших услуг... а мне по хуй! Меня заебала эта работа! Выносить себе мозг за копейки. Увольте, оно того не стоит... А "босс" грузит параллельно чужой работой, своей работой.
Поэтому и уходят люди. Из-за него. Из-за его неумелости. Из-за отсутствия стабильного дохода.
Я тоже уволюсь... В сентябре. Мне всего месяц осталось дотянуть эту каторгу, и я уйду...
Но завтра я опять встану в 7 утра, оденусь, накрашусь и отправлюсь в путешествие. Далекое, рутинное путешествие в другой мир. Мир с которым я теперь борюсь, стараясь не сделать его моим единственным миром - миром работы.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Шаг Вдох
Близка неизбежность Так мало любви, так много слов Совершенная нежность Превращается в совершенное зло Отвергая законы природы Стоит у перил моста, Безумно глядя на воду, Совершенная красота Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный, просто чтобы сказать что все будет хорошо, что все не напрасно Но ошибся дорогой и не расчитал траекторий полета И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то... Странно. Странно снова, спустя довольно долгое время, писать в этом дневнике. Я уже почти про него и думать забыла, если бы кто-то не оставил коментарий и я бы не зашла в ящик, в котором уже довольно давно не была. Я помню, как делала здесь диз, который никак не получался и в итоге осталась лишь синяя картинка. Помню, сколько идей давал мне этот дневник, как он меня вдохновлял. Я сейчас сижу и смотрю на этот аватар, который я делала для одного форума. Раньше этот волк был состоянием моей души. Неужели я так сильно изменилась. Я больше не чувствую себя такой одинокой, хотя все равно иногда выхожу ночью на балкон посмотреть на звезды и покурить. Я стала больше доверять людям, стала более открытой для посторонних и это оказалось так просто. Я даже заметила, что окружающим людям на тебя совершенно наплевать. Скрываешь ты от них свою душу или нет. Все думают только о себе и им некогда копаться в твоем грязном белье. Я вспоминаю тот форум, на котором впервые появился этот авик. Он почти умер, но я иногда по-прежнему захожу туда, чтобы перекинуться парой фраз с близкими мне людьми. Это интернет меня так изменил? Изначально я создавала этот дневник для того чтобы записывать сюда свои мысли, но оказалось мне этого недостаточно. Слишком много мыслей. И я могу писать только вот такими вот длинными публикациями. Я изливала этому дневнику душу, вместо того чтобы изливать ее близким. Неужели эта пластмассовая коробка, названная монитором, мне ближе живого человека? Ведь так и выходит. Я разговариваю сама с собой. Большую часть жизни я разговариваю сама с собой. И жутко боюсь поговорить с людьми. А между тем ведь "бояться глупо". За последнее время я очень изменилась. Я совершенно перестала бояться смерти. Мне настолько надоела эта жизнь? Да нет, я по-прежнему наслаждаюсь каждым мгновением. Каждому солнечному лучу я радуюсь как ребенок. К чему все это? Если бы я только знала... Это всего лишь мысли. Завтра мне исполняется 19 лет. Я неизбежно взрослею. Вростаю в коллектив, подстраиваюсь под него, меняюсь. Я не хочу меняться!!! Я хочу остаться тем волком с аватары, наедине со своими мыслями, наедине со своей душой. Свой средь чужих, своим чужой - Цена за право просто быть собой. Не слишком дешево но и не очень много. Шаг вправо, шаг влево За черных или белых Но кто они такие, чтоб слушать их? Кто они, чтобы учить тебя? Кто они, чтобы лечить тебя? Кто они? Как они могут знать кто ты? Кто они, чтобы знать кто ты? Кто они? Они так любят обсудить Как бы все взять и поделить И сообща определить Границы гетто, Закрыть ворота для чужих, Но кто они, чтоб слушать их? Кто они все, чтоб слушать их?

На одном форуме был конкурс признания в любви... Вот что написала я...
Выкладываю потому, что просто не хочу, это потерять, никогда...

1. Я увидела тебя в первый раз случайно, на улице, но твой образ так глубоко отразился в моем сердце, что я уже никогда не могла тебя забыть.
Второй раз мы встретились почти в том же месте, но спустя долгие месяцы, странно, но тогда я сразу же узнала тебя. Твое лицо, тело, твоя прическа сразу же всплыли в моем сознании. Я улыбнулась тебе, так кокетливо и дружески, как старому знакомому, и... О, чудо! Ты тоже узнал меня, я поняла это по твоим глазам и ответной улыбке. Ты кивнул мне, приветствуя. Но вот мы прошли мимо друг друга и ты, наверное тут же забыл об этой странной встрече.
Говорят, если люди случайно встретились три раза, то это уже судьба. Я хочу этой встрече, я постоянно в лицах прохожих ищу твое лицо. Я хочу, чтобы наша третья судьбоносная встреча произошла как можно скорее. Я верю, что мы созданы друг для друга. Ты спросишь: почему? И я отвечу, ведь я люблю тебя. Тебя и только тебя я узнаю везде. Тебя и только тебя я полюбила просто так, даже ни разу не слышав твоего голоса. С тобой и только с тобой я жажду встречи, потому что это наша судьба - быть вместе. Ты и только ты моя вторая половина.
2
Мой милый ... я тебя люблю!
И не могу забыть твой добрый взгляд.
Во сне и наяву я повторю: "Люблю"
Но не вернуть мне время то назад.
Лицо твое, навеки в памяти моей
Застыло словно фреска на стене
Со временем не станет та любовь слабей
Любовь к тебе... Как парус на корме
Ты уплываешь вдаль, в неведомые земли,
Любовь моя, не уходи, тобой я дорожу
И милый мой, любимый, самый нежный.
Люблю его, но как же я скажу
Скажу ему, что я его люблю,
Что нет на свете никого дороже
И что любовь свою ему я подарю
Ах как же это глупо все же...
Люблю, люблю, люблю...

А вот это написал парень, который собственно и победил тогда в этом конкурсе.
[quote="Масик"]Marsel"
:oops: ооооооооооой, взаимно!

Воть, на большее меня не хватило, оставляю два варианта признаний, оба взяты из интернета, сам до такого не додумался бы во век! Первый вариант выше, второй вот:

Что за Находка от Москвы в дали, встаёт с кроватки вместе с солнцем? Марселька, скажите мне Вы, отвечу, нет, любовь моя, немного раньше просыпаясь, мне шепчет "Масик мой привет"! В ответ единственно любимой Леди, Маришке я кричу: Ты чудо-дудное, и я тебя Люблю!
kiss.gif[/quote]

Именно эти слова, если честно я не хочу забыть никогда, потому что я его по человечески люблю. У нас была и виртуальная любовь и даже что то вроде семьи))) Но самое главное, что я нашла лучшего друга))) Никогда не думала, что можно настолько привязаться к человеку по интернету, зная, что никогда в жизни его не увидишь... Вот что я ему тогда ответила...

[quote="Marsel""]Я кстати Масе так и не призналась :oops:

Любимый Масик, ты мой свет в окошке. Ты как и тот свет появляешься всегда, когда мне нужна помощь и поддержка. За это наверное я тебя и полюбила. Я знаю, что я наверное никогда в своей жизни тебя не увижу и не смогу поговорить. Я даже не знаю, как звучит твой голос. Но меня это никак не беспокоит, я просто люблю тебя и не о чем не беспокоюсь. У нас разные жизни, разные города и разные судьбы. Но когда мне удается хотя бы перекинуться с тобой парой фраз здесь или в аське, то моя душа поет. Я забываю о всех своих проблемах, об окружающем мире и для меня остаешься лишь ты. Ты даришь мне главное, что должен дарить парень девушке, ты даришь мне спокойствие и счастье. Все началось как шутка, но я наверное действительно влюбилась в тебя. В моей жизни было и есть много разных парней и чувств, но это особенное. Оно платоническое -высшая степень человеческой любви. У меня никогда не было такого дорого мне друга как ты и я очень сильно за это тебя люблю. Надеюсь мы будем общаться еще очень долго. Возможно через несколько лет и у тебя и у меня будут дети и мы будем обсуждать их пеленки, питание и так далее =))) Знаешь было бы здорово =)))
Я очень сильно тебя люблю :roll:[/quote]

Мне надоело самой загонять себя в депрессию, в конце концов все в этой жизни зависит только от меня и не от кого больше. И следовательно мне будет плохо только если я буду так думать. А по хуй вообще на все! Мне мое здоровье дороже. Надоело реветь в подушку и портить себе нервы. Хватит.
Скажи нет депрессии!!! Тем более, что на улице наступает весна, так тепло, так хорошо. Я хочу жить на полную катушку и дышать полной грудью.

Вчера распечатала том манги. Бин не думала. что он такой толстый, пол вечера вчера его сшивала, но так и не закончила, сегодня дошью и обложку сделаю, а то надоело на компьютере читать, глаза болят. А так книжка будет. А вообще мне если честно совершенно нечем заняться. Да вроде каникулы, отдыхаю. сплю до обеда и все такое, но не оправдались ожидания. Либо весь день сижу у подруги либо дома. Скучно, но уж лучше так, чем учиться))) Как представлю что половину предметов сдавать еще раз, так сразу дрожь по телу. Не, лучше вообще об этом не думать...

Весь мир-г..., все люди-б...
А солнце ё... фонарь...
Остановите Землю. Я сойду.
Вот и все, я потеряла смысл жизни. Я не знаю, это как то само пришло. Зачем выбиваться из сил, рвать жопу? Ради чего? Ради скучной жизни длиной в целый век? Не лучше ли при таком раскладе сдохнуть в восемнадцать, прыгнув с 16-ти этажного дома и ощутить напоследок кайф полета. Все это сказки про необычность людей, что наш мозг задействован лишь на 5 или 10 процентов, что мы способны на многое. Да ничего подобного. Все мы обычные звери, возомнившие о себе не весть что, что мы самые разумные, самые лучшие, цари природы... А ведь по сути мы даже хуже зверей. Те убивают ради защиты и пропитания, а мы ради забавы иногда ради той же пресловутой уникальности. В чем же смысл этой жизни?
Наука? Наука ведет к цивилизации, к прогрессу, а тот, по словам Шпенглера, к гибели культуры. Я не верю в науку, современная наука построена на постулатах, которые принято принимать "на веру". Короче предположения, мало чем подкрепленные. Обилие нефильтрованной информации в том же интернете ведет к засорению мозга. Хаос. Энтропия.
Магия? В нее верю больше чем в науку, вот только непонятно она действительно есть или это порождение нашего больного воображения. Иллюзия. Фантомы. Проекции сознания на окружающую действительность.
Бог? В него верю. Но это мало, что меняет в окружающем мире, только в душе, а что творится в моей душе мало кого волнует.
Душа? В ней так вообще нет никакого смысла. Она просто есть, как есть мозг, сердце, пропитанная алкоголем печень, прокуренные легкие и другие жизненно важные органы.
Вот и все получается смысла в мире нет. Никакого. А в таком мире я жить не хочу. Вот так и сходят с ума... в поисках чего то необычного в этом элементарном как квантовая частица мире...

В колонках играет - Авария-Дискосуперстар
Уррря! Я сдала сессию на "отлично"! Осталось поставить два автомата и все в шоколаде. Теперь гуляю целый месяц до 12 февраля. Полностью посвящу себя интерьеру на кухне. А еще с девченками решили заняться бодиартом и пофотаться ))) Наверное фотки выложу))) Седня штаны разрисовывали, наржались. короче все зер гуд, жизнь прекрасна. Юххху! Я люблю мир!!!!

На днях со мной произошло можно сказать чудо... я, как всегда со мной бывает, готовилась к экзамену никак))) я просто ничего не понимала и не решила забивать себе мозг, сидела в инете, читала Хроники Нарнии (предавалась ностальгическим воспоминаниям), играла... и в день перед экзаменом вспомнила, что блин, я же на бюджете и для повышенной степендии, на которую я собственно и живу, мне надо все сдать на отлично. Я написала шпоры ровно на половину билетов, попыталась почитать, но без толку, решила вызубрить, но трудно зубрить, когда не понимаешь смысла. И наконец забила на все и до трех ночи читала Хроники Нарнии. Подскочила в семь утра и, очертя голову, пошла на экзамен. Молясь лишь об одном, чтоб мне попался вопрос "В чем отличия мифологического сознания от эмпирического", ибо вопрос этот был можно сказать из курса философии, которую я обожаю))) Трясясь и молясь, я пришла на экзамен, взяла первый попавшийся билет, я даже не выбирала, а что толку если они с этой стороны все белые и на одно лицо. Я дрожащей рукой повернула к себе билет и прочитала первый вопрос... "Виды информации" ну это легко, я опустила взгляд на второй вопрос и... О, чудо!!! это был тот самый, о котором я молилась. Я села быстро списала со шпоры 5 видов информации и, посидев для вида 5 минут, пошла отвечать. Я сдала его на отлично! Экзамен, которого так боялась и к которому была совершенно не готова.
Молитесь ребята и свершится чудо! Но не забывайте про собственные мозги, ибо Бог не обязан нам помогать все время. Удачи на сессии.

Вы когда-нибудь гадали в ночь перед рождеством? Да наверное гадали, куда же без этого, ну вот и мы решили немножко погадать. Но как же?! Это же наскучивает без острых ощущений, и вот уж точно "черт дернул" нас начать вызывать духов. Скажу сразу, успели вызвать мы только одного и то не совсем духа... Решили мы как водится вызывать домового, потому что он добрый и знает ответы почти на все вопросы, но пришел к нам совсем не домовой и вот почему. Хочется сказать что таких дур как мы свет еще не видел. Во-первых мы не закрыли форточку, и неизвестно чего к нам еще налетело, во вторых, когда мы начертили круг и уже поставили иголку в центр, и даже уже позвали домового в дверь позвонили, и пока девченка открывала дверь другая начала задавать вопрос. Единственное что она успела спросить это "Домовой, домовой ты здесь?" На что немедленно получила ответ. Иголка начала показывать буквы, но вместо банального "да" или "нет" начало складываться слово. Первая буква была "Я", далее "Д", "Я", тут девченка говорит, "Девочки, мы кажется мягкий знак пропустили..." А стрелка продолжает свой ход показывая уже "В", когда она показала "О" мне стало жутко, я заорала "Гаси свечу" и мы вместе ее задули и врубили свет. Думаю составить из букв слово будет не трудною. Сказать что нас трясло, это ничего не сказать, нам стало жутко. Но факт остается фактом: Мы не прогнали то, что вызвали, а с такими вещами не шутят. Утром мы поехали в церковь покупать ладан и свечи, после святок надо осветить квартиру, потому что она и без того была "темноватая", там кого то убили и жили постоянно только съемщики. Какие еще есть варианты как выгнать призванного духа? После этого случая. так сказать отдышавшись. мы принялись гадать к кому же пришел этот незванный гость, в итоге прощупав ауру, ну это просто, достаточно подержать руки над головой человека и чувствуется теплото, мы выяснили, что за одним парнем ходит смерть. У него такой холод от головы идет, что потом руки греть приходится. А как избавиться от такого проклятия и починить ауру там где ее совсем нет даже я не знаю.
Вот такое вот веселое рождество))) Я уже вторую ночь почти не сплю )))