Как же я сама от себя устала! Этот вечно спорящий со мной внутренний голос! Хочу похудеть, а он мне "А как же шоколад, чипсы и шашлык?!". Я решаю что не такая уж я и толстая и вообще прекрасна, похудею потом! Мне надо писать курсовую, а он "А на улице снег, романтика, давай лучше посмотрим какой нибудь фильм с замками, магией, принцами и любовью до смерти". Я решаю что на курсовую еще будет время, когда-нибудь потом. И вот оно вечер, темно, я хочу спать, но мне надо писать, потому что срок сдачи через два дня, а эти два дня я работаю. Почему так? Почему я не могу сказать себе нет? А что в итоге... в итоге я устаю от вечных терзаний и самоедства и сил нет ни на что.
Каждый вечер я, ложась спать, либо сразу засыпаю, либо думаю о том, что было бы намного проще утром не проснуться. Я где то читала, что человек, находясь в депрессии (а у меня это постоянно) настраивает свой организм на программу саморазрушения. Наверное это мой случай. Душа потихоньку угасает в сигаретном тумане под толстым слоем цинизма, жира и лени.
Я очень умнаю девочка, симпатичная, мне по жизни всегда везет, каким бы путем я не пошла. Я могу добиться многого, если захочу... Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. У меня нет яркого таланта, нет шарма, харизмы. Я не умею любить, поэтому не могу ее найти, все тот же внутренний голос одергивает меня, как только появляется кто-нибудь "А вдруг это не то?". Раньше все было по другому, теперь чтоб жить мне нужно работать, а мой внутренний голос говорит "Но ведь всю жизнь тебе придется бороться, доказывать что ты что то умеешь" А я так привыкла полагаться на случай, что не знаю, как это ставить цель и идти к ней по трупам. Я всегда была пофигистом и меня это устраивало. Но я теперь взрослая, мне надо будет самой платить за квартиру, держаться за работу зубами и строить планы на будущее. А планов нет, потому что нет мечты! А без мечты душа гаснет и ничего не хочет. А если душе ничего не нужно от жизни, значит ей пора на покой.