Странное такое чувство...Кажется словно в чужой реальности...И всё другое...холодное...чужое...
Мурашками по коже прошлое стучит по сердцу...
Всё вокруг словно светится воспоминаниями...
Кажется,что подушка предательски хранит твой запах...
Мгновение...И вот ты рядом такой удобный...засыпаю...до безумия вредный,не даёшь уснуть...Кто тебя научил будить поцелуями в шею?! Ужасный...разве после такого уснёшь...Ты помнишь...
 

                                                                                          Воспоминанья слишком давят плечи...©

Я не знаю зачем так...
Я знаю,ты горы готов свернуть, если попрошу только бы быть рядом...
Прости,малыш...Твоя глупышка зачем-то так решила...

Просто знай,во снах ты всегда рядом...
Любить тебя лучше из чувств во мне...
Спасибо...

Наверное каждому из нас знакомо это чувство,когда находишь какие-то старые вещи,вспоминаешь что-то очень давнее,читаешь старые письма. И это чувство сложно описать:это словно какая-то грусть,но настолько нежная и приятная,что и грустить совсем не хочется,но и радостью трудно назвать,потому что всё же присутствует лёгкое сожаление о былом,о том что уже не вернуть. А ведь это действительно здорово "смотреть в прошлое"

Такое впечатление,что здесь я не была целую вечность,но прошёл всего лишь один год...А всё так круто поменялось...

Да,пара последних записей,отдалённо напоминают меня,такую какая я есть сейчас...А то, что писалось на первых страницах,кажется вообще каким-то невыносимым бредом...Но я буду хранить эти записи всегда!Это моё прошлое! А без прошлого нет будущего ©

Так хочется записать всё что есть сейчас,чтобы потом так же сидеть и смеяться...

Она не из тех,кто каждый новый понедельник начинает заново жить. Она не боится перемен,просто с опаской шагает по новым ступеням. И каждый раз чувствуя новую ступень,не спешит взбегать по ней;прежде она оглянется назад:посмотрит в эти лица,глаза...И ведь кажется,что каждый из них,такой родной и близкий,но только стоит ей всё же осмелится на шаг,как половина,тех родных испаряются за пеленой прошлого...[Немного жаль]

Очередная ступень. и теперь только от неё зависит,как она её назовёт the end or new live? [Сила характера кричит о new live. ]

Случилось так,что теперь она просто обязана подчинятся той волне,что несёт её. Люди,которые на протяжении девяти лет оставались рядом,теперь станут далёкими;тот,кто последнии три года разжигал кровь,станет счастлив с другой [она его отпустила,на День Рождения пожелав счастья и любви.Her love death ]

В самый ответсвенный день она с улыбкой на лице.Но в момент одиночества,в глубокой ночи,она тихо смахнёт слёзинки с глас о тех любимых и родных,которым она не успела сказать многое.Каждого очень больно терять! [Она так хотела сказать ему спасибо за её любовь...не успела]

Закрывая эту страницу книгу,она будет кричать "Спасибо!"."Спасибо" за всё:любовь,ссоры,дружбу,предательство,переживания,старания-просто за жизнь! ["Cемья за партой"]

{Из самой глубины,из самого сердца,я говорю:"Прощай школа,прощай детство!".}

10 минут одиночества на высоте птичьего полёта.

Каждый вечер,ровно на 10 минут она с бокалом виноградного сока выходит на балкон. А за окном её любимый район. Район её детства;район её жизни. И пусть он сейчас не похож на тот,каким он был раньше,но он по-прежнему любим её холодным сердцем.

И вот она одна стоит у окна и думает о том дне,который так тихо уходит с последними лучами солнца, прячясь за горизонт каменных джунглей.

И в этот момент,как никогда,хочется тишины, просто для того,чтобы она могла разобраться в накопившемся;но всё так же внезапно,но так ожидаемо раздаётся звонок мобильного,на экране так забавно светится надпись "Морковка вызывает." Фраза "Алло!" и он словно рядом,нежно спрашивает:"Как дела?".

И уже не нужна тишина и эти смешные люди внизу,на подоконнике осторожно согревается сок.А она наслаждается его голос,смехом...Закроет глаза,вспомнит последнюю встречу; неловко появляется улыбка...он рядом,а это значит: она счастлива.

to be continued...

Моя Москва.

Неповторимая.Единственная.

Манеж.Александровский.Красная.

Мороз.Ужасно замёрзли губы.

И вот вроде ты в компании людей,но в то же время одинока.

Наушники.Глупые треки.

Нет,не одинока.

Я наедине...Наедине с Моей Москвой.

Да, отвечать на звонки совсем не хочется.

Прости.

В любую погоду.В любое время.

Я просто молча пройду по давно изученному маршруту.

Манеж.Александровкий.Красная.

Отдохну.

Отдельно.

Одна.

Энергия.

Будет меня переполнять.

И снова хочется жить.

Чувствую появились силы.

Это не объяснить словами.

Этого никто не поймёт.

Это просто я наедине с ней.

Это просто Моя Москва...

Боже!Как же я скучаю!Невыносимо!

Этот человек занял все мои мысли...каждую клеточку...Я не могу без него! Я готова отключить все телефоны и забыть все номера...и просто бежать,лететь,ехать,плыть,ползти...не важно как,но добраться до него и просто быть рядом...

Смотреть в самые красивые глаза на свете,целовать самые сладкие губы в мире...и просто быть счастливой рядом с единственным и  любимым мужчиной...

Эти сумасшедшие километры...провода...леса...поля...я люблю свою Родину...свою страну...Но когда она так ужасно далеко прячет моего* человека,я не могу восхищаться ею...

И тихим дождливым вечером усталый нежный голос в телефоне повторяет слова:" Ты только не плачь.Слышишь,не плачь...Я не могу терпеть твоих слёз...Мне тяжело осознавать,что моя любимая девочка где-то далеко от меня сидит в кресле,под пледом и плачет...А я и не могу её обнять и успокоить...Ты не плачь...Вспоминая прошлое,подумай о будущем...Ведь,мы будем счастливы!Я обещаю..."

И я люблю его!Люблю!Люблю так,как не любила никого и никогда!

Ненавижу...каждой клеточкой тела...ПРОСТО НЕНАВИЖУ...

ненавижу за вспыльчивый характер....ненавижу за постоянные необдуманные поступки...ненавижу за хорошую память...и в конце концов ненавижу за постоянную любовь* к удалению сообщений...

Спустя столько времени,стоило только раз столкнуться с ним в магазине...И сейчас как осколки, собираю наше прошлое...Даже глазки слезятся...И я буду повторять эти слова вновь и вновь..."Это было...но что это было останется загадкой навсегда..."

Не понятно чего ты хочешь от этой жизни,чего жизнь хочет от тебя...что ты хочешь от окружающих и что хотят они от тебя...

Осознавая,что внутри что-то бурлит,но не понимая что это...строешь догадки...

Но знаешь точно,что научилась оглядываясь назад,улыбаться!

Знаешь,что сейчас тебя погружает топит один интерес,что от того насколько глубоко ты уйдёшь в него зависит твоя будущая жизнь...

Нехрена не сделала за лето...хотя обещала...все планы покатились в пропасть...но сейчас всё намного серьёзней...и хочешь ли ты того или нет-зависит не от тебя...и тебе придётся работать чтобы выжить...работать в 10 раз сильнее чем должна была...сама профукала лето...

Не создавай проблем-решай их!

Наверное рада за него....

Осознаю,какая же я сука!

Так беспощадно обманывать и кидать парней нельзя!Но я так делаю...и я не в коем случае этим не горжусь...Мне не хочется делать больно и обижать...но своим поведением и поступками они вынуждают!

Вот это постоянное  "Я тебя люблю!"; "Моя девочка!"; "целую..."; "А мне сегодня снилось,что мы с тобой..."... НУ БЕСИТ ЭТА ЛОЖЬ!!!! Мне бессмысленно врать!!!Даже если я и поверю,но мне это очень скоро надоест и без всяких объяснений, я растворюсь в фразах "Абонент временно не доступен!";"Не в сети!";"Занята!" и т.д.

Да,мне весело пофлиртовать,интересно смотреть на реакции...прикольно завести и смотреть на попытки действий...НО ВЕСЬ ЭТОТ ИНТЕРЕС И ВСЁ ТАКОЕ КАК НАЧИНАЕТСЯ МОЛНЕИНОСТНО ТАК ЖЕ БЫСТРО И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ...

Может я привыкла что все вокруг,а рядом никого...так называемое одиночество...НЕТ! 

Ну просто в перечни обманутых и обиженных нет того кто,был бы действительно задел и засел...да хотя бы в почках)))

Вообще живём очень весело)Живём по особенному...так как никто не живёт)И мне очень страшно,что время и обстоятельста расскидают нас по разные стороны...Я очень не хочу терять его запах...его голос...его взгляд...Пока есть время,я ловлю каждую секунду,каждый момент...

Знаю,что почти всё лето буду без него...

Чёрт!Я не придумываю себе любовь и т.д. но реально без него скучаю...только один день, когда я его не видела и я опять скучаю...А что я буду делать почти месяцами без него?Хотя уже устраивала себе проверку,на неделю уезжала от него...а когда приехала,мы поссорились!и не слабо((( просто тогда я не поняла его...((( Я НЕ МОГУ НИКАК НИЧЕГО РЕШИТЬ!!!

На лице улыбка,в голове серьёзные мысли...

P.S. Да! Я просила прощения за прошлое и молила всевысшего о переменах...но не такие изменения я просила...не такие серьёзные и не со столь плачебными исходами...

Начался новый этап в жизни...

Вижу мир в других цветах...понимание вещей стало другим...

Я долго шла к этой жизни...к этому образу...проделано мало работы...больше предстоит сделать...есть только одно лето!Срок,до сентября...Но я знаю что успею...План в голове...

Многое хочется изложить на бумагу...но лень..безумно лень...не могу останавливаться на таких мелочах...

Давно хотела написать пост о жизни людей...о всех наших поступках...но никак не доходят руки...потому что на создание такого поста мне нужно как минимум 2 часа...я пока не могу жертвовать таким временем...

немного романтики...

Мальчики...милые  мои мальчики...вы есть!

Но почему доходя с вами до какого-то момента день-два и всё!мне скучно и не интересно...так нельзя!

Только ты разжигаешь мне кровь!Заставляешь злиться,улыбаться,психовать,ревновать..."Ты заставляешь верить в чудеса...!"(С)

Мне наверное интересно с тобой только потому что ты до сих пор не можешь признаться себе,а я не могу признаться себе...и ведём себя как маленькие дети...ни недели без слов "Моё терпение лопнуло!"-"Ну Маш,прости меня пожалуйста за всё!"

и потом зачем мальчику кидать девочке песенку "твоя девушка ушла" со словами "послушай!прикольная песенка..."

Да ещё и с Д.П. зажигаем)))) Оказывается только я умею букать посреди ночи))))Так мило!Наступить в лужу прошлого)))

P.S. Может я всё таки дотяну руки и напишу этот пост про нашу жизнь...но только когда моя жизнь немного приостановится и даст свободную минутку...

Встала на ноги...уже иду...вижу цели,запоминаю лица...

И если ранее утверждала,что я существую...то сейчас могу сказать,что вновь Ж.И.В.У.

Рядом люди,улыбки на лицах...а в сердце что-то теплится...

Иногда по ночам не спится,и я беру ручки и листочек,накидая пару строчек...

Стараясь собрать мысли в последовательную цепочку...Что-то получается и резко прерывается...

Кто-то утверждает,что я меняюсь как и внешне так и внутренне...

Но я всё так же способна говорить красивые фразы и умные вещи,просто прикрывая душу от лишних ран...

P.S. Наверное никто ничего  не сможет понять...а мне от высказанного легче дышать...

Очень страшно это* осознавать...но действительно это Правда!!!

Очень страшно продолжать действовать,абсолютно точно понимая,что возможно совершаю огромную ошибку!Но и с другой стороны зная,что если прекращу действия-проявлю слабость и поддамся *возможно* абсолютному фальшу!Возможно и этот пост-ошибка!Многое может оказаться ошибками,но как ни странно я совершаю не такое и большое множество ошибок!

На самом деле очень сложно и страшно убивать в себе чувства,находясь при этом в адекватном состоянии!Но я не отрицаю факт,что все эти чувства-фальш,и если поддаться им утону сама в себе!А мне это сейчас совсем не нужно!

Хочется верить,что тот статус про меня...но с моей стороны я знаю что все номера удалены и старание забыть превыше любых...

Всех С Новым Годом!!!

Желаю чтобы сбывались все мечты!Всегда окружали только Настоящие Д.р.у.з.ь.я. и всего всего!!!)))

Я-дурында забыла написать пост за прошедший год!Честно сейчас не хочется вспоминать весь кашмар и ужас этого того года....Но наверное точно скажу,что это был самый ужасный год за всю мою жизнь! Нет,я не говорю что вообще не было приятных моментов!Были!!! Это и Анапа с дечонками....И Селигер, теперь самое любимое место на земле!!!И даже в своём кроежапле я нашла приятный момент по имени Вова))) А, и самое главное в этом году был отличный день 5 марта!Спасибо девчонкам за то что именно они сделали этот день таким!!!

Всё что связано с этими тремя замечательными людьми,можно вспоминать долгими-долгими часами...и это время я буду помнить наверное как самое лучшее время. Эту дружбу я буду помнить как самую искреннюю...

НЕ  СМОТРЯ НИ НА ЧТО!Я ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!!!И ОГРОМНОЕ СПАСИБО ДЕВЧОНКИ ЗА ТО ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ МЕНЯ ДРУГОЙ! И ЭТО НЕ ПУСТЫЕ СЛОВА!ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Я СТАЛА ОБСОЛЮТНО ДРУГОЙ!!!!И ЭТО ВСЕ ЦЕЛО ВАША ЗАСЛУГА....

Как это не печально этот год отличился тем,что он был самым многочисленным на потери...боль и слёзы....

И поэтому когда часы пробили 12 и все закричали: "С Новым Годом!"  я глубого вздохнула и как будто отпустила это всё....

и я искренни надеюсь на то что этот год мне подарит больше улыбок и счастья....

хотя до сих пор не могу придумать как идти по дороге жизни,когда не знаешь куда она резко пропала из под ног....

Как легко нажать кнопку "Очистить перепись",но почему нет такой кнопки у меня в голове?!Давно бы уже нажала её и жила спокойно!

При встречи,отвожу глаза...даже иногда не сразу его замечаю...но только стоит узнать его в толпе...весь запас цензурно не пригодных слов вылетает!

Всё,забываю!Надеюсь,что забуду и после Нового Года навсегда...только на этот праздник и вся надежда!....

Сегодня память режет фраза "Ты боялась призраков,а я не боялся смерти..." такое бредовое,глупое и пустое общение заполняло жизнь....эта начинка была самой сладкой в гуще горечи... был тот особый мирок,который разрушили полностью сознавая,что творим....

А это не пустые слова...действительно очень рада,что на мейл падают сообщения о новых постах в дневнике Насти! Действительно скучаю о моей девочке!И очень сильно её люблю!!!

И по традиции,перед Новым Годом итоги этого года!

Мне правда больно!Очень больно!Слёзы до сих пор наворачиваются!Если начать это вспонимать....

Но не смотря ни на что я всё равно буду стараться пересилить эту боль....

*Я намного глубже и интерестнее,чем кажусь...За поверхстными словами я скрываю душу,чтобы уберечь её от ран...*

*...Я боюсь перемен времени!Опасаясь близких отношений...Не кидаюсь фразами,типо "Я умру рано!" Знаю что я буду жить долго,героем стану!Я прославлю честь свою,прослалю знания...*(С)

Если кажется, что жизнь стала скучной и неинтересной!И не о чём писать в дневнике...

Забрось его на месяц или на два....и ты поймёшь,что на самом деле меняется многое...

В жизни одна малейшая проблема,а убиваюсь о ней как будто в ней и заключена вся моя жизнь!

Я какая-то другая стала! Раньше,когда были проблемы, даже если они были на столько большие и переживания настолько меня терзали,но я не переставала улыбаться,со всеми была такая же улыбчивая и общительная!И редко кто, даже из самых близких мог догадаться,что происходит что-то страшное....а сейчас,пустяк,а срываюсь,ору на всех!Реву почти постоянно как лох!!!! Я не привыкла так жить....и даже не пытаюсь с этим смириться.....

Я уверена,что пройду через это....просто однажды из-за первого такого срыва потеряла людей....и я не хочу повторять этот "подвиг"....просто как-то странно получается,вроде общаешься тебя все понимают поддерживают....но когда наступает тот самый момент,когда близкие люди нужны как никогда...все отворачиваются......

1. Отмечаемся в комментариях и получаем от меня букву;

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) начинающихся на эту букву , так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике ( желательно вместе с этой инструкцией)

пум4ик мне поручила букву "Л" 

1. Любовь-смысл жизни
2. Люди,всегда встречаются по жизни!
3. Личка-то пусто,то густо
4. Ливень-обажаю гулять или спать в такую погоду
5. Литература-предмет в школе,и вообще последнее время нравиться читать
6. Ли,ру-помойка(в хорошем смысле)моих мыслей
7. Лифчик-неотьемленая часть гордероба  XD
8. Лондон-город,про который есть песня,одна из моих любимых...
9. Любимый-человек тот кто сейчас один единственный и такой нужный!
10. Луна-фонарик в ночи))) 

долго носила в себе,долго переваривала,долго обдумывала....но больше молчать не получается!нужно выговориться,некому доверить,никто не даст того совета,который нужен...от мамы....а что мама?От неё таю...чтобы не услышать упрёки....только и спасает клавиатура и зелёный фон с бабочкой...Пусть, кто-то не услышит,кто-то не возьмёт во внимание,зато просто мне будет легче!

Все эти выходные,только и думаю о тех временах,таких недалёких,но таких коротких,и почти счастливых... в те дни голова "болела" только об одном!всё шло своим чередом,никто никуда не спешил,было ровно и гладно,спокойно и тихо,но в некоторые моменты сердце билось быстрее,улыбка была на столько искренней,и проблемы казались такими незначительными.Каждый день был наполнен только им!В школе ходишь,думаешь только о нём,размышляешь, что ему написать,как заставить улыбнуться,и примерно предугадываешь что напишет он,а как только начинаешь общаться,все планы рушатся,просто общаешься и этого достаточно...видишь его в offlain становится скучно!

В то время,я была сама не своя!не такая как обычно!и на все вопросы "чем же он тебя зацепил?".Отвечала "Тем,что я верю ему.И не могу ему врать..."Я хотела,чтобы он сам пришёл к той цели,которую он себе поставил.Я не хотела его торопить,не мешала ему и никак не стесняла!Все шаги делал он,и я услышала почти заветные слова,и никто не видел меня в тот момент...но скажу только то что в тот момент,когда я увидела те слова....моя улыбка и слёзы радости были на столько искренними,ритм сердца изменился в миг!И последующие несколько дней я была самая счастливая....но вскоре увидела слова обсолютну противоположность тем словам....Когда я увидела эту фразу "Забудь все мои слова на время...." Мне показалось,что рухнул весь мир!Обсолютно изменилось моё отношение к нему!Мне он показался не таким каким был раньше,чутким,где-то ранимым,и почти родным...в моих глазах стоял злой,чёрствый человек...моей обиде,моим слезам не было грани!!!

И тогда, я просто взорвалась!Решила ему отомстить....вообще не подумав,что месть что-то решит!....На вопрос "Не пожалеешь потом,что с ним поругаешься?".Отвечала  твёрдое и уверенное "НЕТ!"  И полетели оскорбления,ложь.Сквозь слёзы пальцы стучали по клавиатуре,печатая омерзительные и унизительные вещи...Сойдя эмоции,попросила смазливое прощение,но понимая что его "прощаю!" прозвучало лживо...А когда я спросила про него у одного человека,который сказал,что его даже бабником назвать нельзя,что он девчонок меняет как перчатки,обида полностью поглотила меня....А после я узнаю,что у него оказывается появилась девушка...здесь меня атаковала уже злоба!Тогда начались скандалы покрупнее,перед глазами проскальзывали моменты нашего общения,те ощущения при виде его,но они просто проскальзывали,и когда во время скандала я узнала про себя,что я скатина,бездушная малолетка,живу только в своей сказке,и я оказалась крысой...нет,слёз не было!было смешно!Я думала,что слышу это от человека,который меня сам обманывал....

И Когда эмоции окончательно потухли,включился мозг!И до меня донесли, то что оказывается он выбирал между мной и той девочкой!И то  что я сама виновата,что он выбрал её!оказывается я на него как-то наехала....Я только не понимаю как???.....

Но теперь,это всё в прошлом...Хотя очень жаль....что всё закончилось именно так,все эти скандалы просто из-за того что мы однажды друг друга не поняли...Честно,сейчас хочется с ним поговорить и решить всё!...может и вернуть....но это исключенно! у него есть девушка,всё отлично!А мне просто на будущее будет урок!Что не стоит слушать людей...хотя,я уверена что тот кто мне это сказал он не со зла и он даже не думал,что всё так повернётся!Я никого не виню в этом...просто многое не понимаю....

А тому кому посвещён,этот пост,просто счастья и люблю!Ведь он действительно этого заслуживает! и я искренне желаю ему чтобы всё таки нашёлся тот человек,который ему покажет ту жизнь,которую он не видел..и чтобы он не называл эту жизнь сказкой сумасшедшей малолетки...

*многое не сказано,многое оставлю при себе...хотя тоже хочется сказать....*

Я не ожидала,что когда-то я смогу так сказать!Я поражена!Мной настолько завладела его творчество!Музыка,тексты с глубочайшими смыслами...И это только кажется,что большинство содержания понты!

Но он имеет право пантовать!Он сам дошёл до этого!В 17-18 лет *точно не знаю сколько ему именно* выпустить 2 диска(3 дорабатывается),работать в Лондоне,*и ещё известно множество информации,просто пока не всю нашла*,я считаю,это на грани фантастики!

Я готова сутками слушать эту музыку,она полностью поглощает меня,я слышу свой смысл этих песен,кто-то услышит ещё,что-то...но я просто в восторге!И вам советую послушать!позже загружу его музыку в плеер...

Но эту музыку смогут понять только те люди,которые имеют отношение к HIP-HOP*(именно к HIP-HOP.а не дешёвой дряни)

Это всё о MIDWAY!!!!

{Медленно,неуверенно и робко идёт к счастью*....}

ну потеряла тех,кого так боялась потерять!(-3) а оказалось это не так больно!!!ведь я и сама была к этому готова!сама хотела начать эту тему! и всё же рада тому, что я научилсь понимать близких людей без слов!

Жизнь не стоит на месте-вечный прогресс!всё меняется! я поменяла направление и течение! и кстати ещё (-1) сегодня!но он и никем был! он просто надоел!потери не страшны!ведь ещё есть те люди что рядом!

Я дышу,смеюсь,улыбаюсь,люблю,понимаю,знаю,злюсь,смотрю,просыпаюсь,засыпаю!А это значит Я ЖИВУ!!!!!!

...в первую очередь,нужно решить всё ли собрала!

а во вторую,сказать,что собираюсь на Селигер!

*Селигер style!

две недели рая!

никто не отдыхает,как Россия молодая!

Селигер style!

две недели отрыва!

отдыхаем красиво!

отдыхаем красиво!*

знаю,что буду безумно скучать!

по девчонкам уже давно скучаю, безумно!

буду скучать по *всем*, они меня понимают!

Как только приеду! меня никто не остановит,сразу к ним поеду!знаю,что буду самая счастливая,когда их всех увижу!А потом мучительный английский!
ну думаю с ним он будет шикарным)самое главное чтобы понимала! Я жить хочу) и он слишком молод,чтобы уехать в психбольницу)))

приеду только,где-то в середине августа...

 кто достоин знает мой мобильный!я всегда на связи! ну может так получилось,что кто-то из достойных не знает мой мобильный,можете его посмотреть в контакте!)

*правда увидят его те кто в друзьях)*

ладно хватит! а то бред начну писать!

...Он очень хороший,очень!Очень умный,интересный,правильный,добрый,приветливый,отзывчивый,он мне всегда обязательно поможет с английским *в этом уверена на все 100%*,можно часами перечислять его качества!...но это ничего не изменит...

в нём нет недостатков...все проблемы только во мне...ну и в его возрасте...

*фото позже...там всё понятно будет...*

Только не подумайте,что я влюбилась...