Пальцы сами что-то набирают. Мысли уносятся куда-то далеко вместе с теплым весенним дыханием…
Но почему-то наступление весны в этом году мне не приносит того настроения, что было раньше. Быть может, я изменилась? Или изменились обстоятельства, при которых я живу?
Хотелось бы многое изменить. Почему кому-то дается какой-то шанс, а мне нет? Может потому что они этого действительно хотят и что-то для этого делают. А я лишь говорю?! Скорее всего. Раньше моя жизнь была такая беззаботная… Лицей, своя квартира, все было так просто. Я хотела раньше, чтобы эти времена длились вечно. Но с другой стороны, это значило бы то, что я стою на одном месте, никуда не двигаясь. Вместе с той беззаботностью я потеряла ещё кое-что…
Теперь у меня нет людей, с которыми я запросто могу доверить свои проблемами. Раньше у меня был Лёша, был Сергей.… Была Оля, которая всегда, абсолютно всегда была рядом, не смотря на то, как я с ней поступала. Сейчас мне за это стыдно. Я многое бы изменила в своей прежней жизни, не сделала бы таких элементарных ошибок. Но ведь на ошибках учатся и именно из этого, и складывается наша жизнь. Но они как-то аукнулись на моей теперешней жизни. Я практически потеряла человека, который ради меня многое делал, и многое от меня терпел. Человека, которым нужно было дорожить, а я это поняла слишком поздно. Вот так и разбрасываюсь, пол своей жизни хорошими людьми, пользуюсь ими, а потом выбрасываю. А сейчас удивляюсь, почему я осталась практически одна…. Я бы и продолжала так поступать, если бы со мной не поступили точно также полтора месяца назад. Тяжело переживать потерю общения с человеком, который на протяжении двух лет был с тобой рядом каждый день. Независимо от того, счастлива я или нет, здорова или больна. Но видимо то, что произошло к лучшему. Я знаю, он без меня скучает. Как и я без него в принципе… Чего уж скрывать. Таких людей очень мало, которые дают тебе все и ничего не требуют взамен. Лишь небольшую крошку уважения. Но мы оба очень импульсивные люди и, как я думаю, мы просто устали друг от друга. Нужна была передышка. Но она как-то затянулась и если раньше я думала, что наше общение легко вернется на круги своя, то теперь я в этом очень сомневаюсь…. А жаль. Ведь именно благодаря нему я научилась многим вещам, хотя некоторые из них не очень хорошие, но в определенные моменты моей жизни, они мне пригодились. Я научилась сдерживать себя, свои эмоции, когда обстоятельства этого требуют. Он сделал меня сильной. Независимой от чужого мнения. Много всяких мелочей, из которых получилась я на сегодняшний день. И я так ему за все благодарна. А больше всего за то, что так получилось. Ведь я бы продолжала делать то же самое, не задумываясь о последствиях. Ведь я много кому успела сделать больно, кому-то просто неприятно, в ком-то развить кучу комплексов. Ужасно. И дико стыдно. Сегодня позвонила Оле и попросила прощения. Она только засмеялась и сказала, что я редкостная дурочка. Потому что, какая я бы не была, она меня будет любить и понимать. И, оказывается, знала, что рано или поздно я пойму. Но я и раньше это понимала. Почему же тогда только сегодня объяснилась?! Мне даже тебе стыдно во всем этом признаваться, но я знаю: ты поймешь…
Осталось лишь наладить отношения с Лешей. Займусь этим в субботу. Сергея уже не верну…. Никак, как бы я ни старалась. Слишком я подло с ним поступила, хотя я знаю, что он меня простил. Но ведь расставаясь с парнем трудно остаться с ним друзьями. А расставшись с ним я потеряла лучшего друга. Как мне за все стыдно…. Почему осознание своих ошибок приходит слишком поздно?! Никогда не была согласна с выражением, что учатся на чужих ошибках. Что касается меня, то я из своих не всегда могу сделать надлежащий вывод, что уже говорить о чужих?! Ну, вот я и рассказала ВКРАТЦЕ, что сегодня с моим настроением. Плюс какая-то апатия…. Весенняя депрессия.