Опять нахлынуло вдохновение.…Чувствую себя Кери Брэдшоу просто.…Да уж, во мне точно умирает журналист, ну или хотя бы писательница всяких слюнявых любовных романчиков. Хотя что-то я мелко беру. Как минимум уже смогу написать новую очередную в своем жанре энциклопедию стервы. Хотя нет, не люблю за кем-то повторять. Я лучше, когда стану богатой и знаменитой (да, банально звучит, но правда). Напишу автобиографию, это намного интересней. Да и людям будет интересно почитать. Ну, об этом думать пока рановато, поэтому и пишу для себя. А может лучше написать серию каких-нибудь рассказов, что-то типа мыслей вслух…Интересная идея.
Я тут задумалась над смыслом жизни... В чем же он всё-таки?! Думала в свободе, есть доля правды, но не до конца. В любви? Да, жизнь без неё теряет смысл, но всё же она не главная. В семье? Да, но не совсем. Оказывается, в гармонии. В гармонии во всем: в любви, в отношениях, семейных и деловых, с самим собой, в сексе, наконец. Только когда наступает полная гармония с самим собой, наступает счастье. Вот оно, кажется, только руку протяни, но не всё так просто, как кажется на самом деле. Как бы сказал один близкий мне человек, тут всё сложно. Но другой умный человек сказал: жизнь не так сложна, как нам кажется... Она ещё проще.
да, вот так. На самом деле, мы сами себе создаём проблемы, а потом сидим и мучаемся, пытаясь найти хоть какой-нибудь выход из ситуации, которую сами себе придумали... Глупо, не правда ли? И всё же мы продолжаем заниматься самопоеданием. Чёрт...
Любовь, что-то песня такая загонная играет, и я всё же подумала, что может в любви смысл жизни... Меня терзают смутные сомнения... Ведь эти три главные слова... Как они нам дороги! Все жизнь страдаю от своей принципиальности! Как говорится, что имеем, не храним, потерявши плачем... Это точно про меня. Наверное, смысл жизни всё-таки в любви, ведь без неё невозможно жить... Сейчас вот мне особенно плохо. Его нет рядом, а так хочется... Я не знаю, что Он ко мне сейчас чувствует, но мои чувства на данный момент определённые. Люблю его... До безумия просто. Страшно становится. Ведь у меня всегда так было: окунаешься в омут с головой... а потом кто-то нагло стягивает с тебя розовые очки. И хуень об асфальт... Простите за цензуру). Но я всегда старалась быть сильной. Никто не замечает слёз той, что идет по жизни смеясь... Все привыкли видеть меня веселой, позитивной, своей в доску дамочкой, все... Абсолютно... Даже моя мама, самый близкий мне человек, не представляет, как я могу плакать... Она думает, что я вот всегда такая хиханьки-хаханьки... Девочка-одуванчик. Только один человек меня понимает и может успокоить. Хотя кто меня может понимать, если я сама себя порой не понимаю? И сейчас вот...
Хрень какая-то... Люблю, но сомневаюсь... И не в себе сомневаюсь, а в нем. Потому что это Интернет, а тут любой может написать все, что угодно. Но я всё же надеюсь, что Он абсолютно искренне это пишет. Потому что надоело мне наступать на одни и те же грабли. И это именно тот человек, с которым мне интересно, мнение которого мне важно и которым я дорожу...
Говорят, что нужно учиться на чужих ошибках. Бред, как можно научиться на чужих, если даже из своих не можешь сделать надлежащий вывод. Или это я такая тупая... В последнее время часто себя так называю, наверное, постепенно превращаюсь в блондинку... А вот ещё стереотипы... Блондинки... Ну, кто придумал, что они тупые, как овечки? Есть даже очень умные личности, ну это конечно, если не считать моей англичанки, которая хотела звонить стамеске и не знала, что котята слепые рождаются, и это далеко не весь список доказательств её блондинистости.
...не знаю, что ещё писать... поток мыслей иссяк, надо кофе попить и покурить... Чтобы ночью поучить свой любимый английский...
P.S. Интернет-штука жестокая… После нашей встречи я поняла, что общение в аське - это одно, а на деле происходит совершенно другое. Теперь зареклась, что знакомство по Интернету не для меня. Любовь убежала так же быстро, как и пришла…
