Друзья мои, дорогие м любимые. Хочу сообщить вам, что я предательски потихоничку переезжаю в ЖЖ. И зовут меня tuar_ceatha. Да, может быть здесь более привычно, более интимно и уютно, но круг общения расширяется, и среди обитателей ЖЖшного общество много интнрнсных людей, которых я хочу читать и с которыми хочу "общаться" там же. Сейчас я там обустраиваюсь, вливаюсь, вникаю что к чему. Пока живу на два фронта, тобиш дублирую записи, потому что другого выхода не вижу. Дальше - посмотрим. Просто, кто заглядывает ко мне и туда, и сюда - не удивляйтесь если что.
Спасибо за внимание. Это не агитация.
О звуках и красках |
Вот и закончилось бабье лето, невероятно тёплое и красивое. За окошком тихо шумит дождик, и ему подпевает печальный ветер. Да, настоящий осенний ветер. Сегодня я наблюдала, как от него убегают жёлтые листья, а может быть, они танцевали вместе загадочный танец под музыку, которую мы не слышим!.. ..прохладную музыку осени. Что-то шепчут друг другу деревья. Тихий воздух, свежий воздух. Осень,.. Осень,.. Осень... И спать хочется.
|
|
Надеюсь, это пройдёт. Если нет - мне конец. |
Что-то, определённо, не так. Я уже давно это заметила и долго-долго терпеливо наблюдала за развитием этой болезни. Сейчас в моём нездоровом воображении (а это уже общеизвестный факт) сложился отвратительный образ, скорее среднего рода, - такое аморфное вещество, в котором я тону, в котором я увязну. Это нечто ОНО, абсолютно бесполезное для всех и вся, за которым норовит спрятаться моё Я. Я хочу написать вместо Я - ОНО. И я уже сделала это, но потом снова всё исправила - нечего! То, о чём я пытаюсь сказать, собрав в кучу, это не нытьё и похоже всё-таки не депрессия, судя по "длительности острого периода" - только Я - какая есть на данный момент.
Я уйду глубоко в себя, и в конце концов вывернусь наизнанку. Я превращаюсь в холодный прозрачный кусок льда, Я не умею сочувствовать, а понятие любви трансформировалось в нечто высочайшее, превратилось в чистый идеал, который просто нет - он существует лишь глубоко в моём сознании и я, наверное, никогда его не достигну, а то что извращённый пошлый вариант меня не устраивает и более того, вызывает отвращение. Я искусно научилась прятать свои чувства и эмоции поглубже в себя, чтобы ни в коем случае никого не грузить и чтобы никто не испачкал то, чем я живу. Иногда, правда, вырываются вдохновенные порывы открыть душу, как бы банально это не было сказано, но почти всегда Я жалею об этом. Ещё Я безумно люблю одиночество, потому что тогда я могу поговорить с собой (естественно, я не имею ввиду "диалог" вслух, хотя и это бывает). Меня напрягает молчание, повисающее между знакомыми людьми и, что просто убивает, между друзьями, и я уверена, что в этом виноват не кто иной, как Я сама. Я ненавижу возвращаться домой, потому что меня угнетает его "дух неуюта", когда все вечно спорят друг с другом, не понимают, не любят, обманывают, притворяются, говорят столько всего лишнего, а думают каждый про себя и вслух о том, как бы случайно не оказаться за одним столом или в одной комнате. Фу. Я занимаюсь непонятно чем и для чего, рыдаю по поводу и без него, и радуюсь сама с собой; ругаюсь со всеми и пугаю безликой мордой домашних; раздражаю тех, кто меня хорошо знает , Я боюсь потерять друзей, потому что знаю, что они рано или поздно разочаруются во мне. Я напридумывала себе целый набор идеалов, сказок, которые разбиваются вдребезги о реальность. Я всегда очень хочу быть непохожей на других, и это мне в какой-то степени удается. Я предпочитаю молчать, чтобы не сказать лишнего. Я научилась делать вид, что всё хорошо. Да действительно, со мной всё в порядке. Честно. ( О! Оказывается теперь я умею обманывать не только себя_) Я не знаю, чего хочу, поэтому вечно жду чего-то или кого-то, жду совета, который всё равно не поможет, потому что существует слово "не знаю", и знак вопроса существует, и многоточие тоже... Я потеряла цель, которой не было, мне хочется всего, но Я не могу делать ничего, а вернее, заставить себя делать что-то - опять же, потому что нет цели и я не знаю, чего хочу, - получается мне не хочется ничего.
Я как-то несколько раз задумывалась о том, что будет, если меня не станет. На самом деле это ужасно, только потому, что бессмысленно. Я же не могу просто взять и исчезнуть!? Зато, я знаю, что бы написала красивым почерком на чистом листе бумаги. Я выложила бы на ней серыми кусочками графита, свои простые ясные мысли. И тогда они бы точно узнали, как я их люблю.
Какая же я глупая. А ведь на самом деле всё хорошо :) Надо же как-то изгонять из себя негатив! Отличный способ. Дописала - и мне уже полегчало. Следующие записи будут по-прежнему восторженными и красивыми!
|
|
Новая Музыка Древнего Мира |
Настроение сейчас - Почти счастлива
Они, безусловно, очень талантливы.
Они обычные люди, которые живут в моём городе.
Но для меня они волшебники, - они музыканты.
Мельница!.. Поистине волшебная группа, украшающая сумасшедший мир своей удивительной музыкой. Когда-то она зацепила меня, потому что была совершенно новая, необычная, какую я не слышала прежде, околдовала, очаровала и, наконец, вошла в мою душу и слилась с ней. И я понимаю теперь, как это здорово, когда музыка становится твоей неотделимой частью и звучит как аккомпанемент к настроению, каким бы оно не было, - грустная, тревожная, светлая, яркая, красивая, душевная, одним словом, уникальная! Согласитесь, явление довольно необычное для российской сцены. И хорошо, ведь в этом её исключительная ценность.
Тут есть и отголоски классики, и народных мелодий (русских, скандинавских, славянских, кельтских и многих других), и менестрельских баллад, и мрачноватость готики, и энергетика рока. Да и то, наверное, не все перечислено. Именно поэтому это не просто однообразная «долбёшка» или заунывное завывание какого-нибудь специфического инструмента. Ни в конем случае! Собранная как будто из отдельных тоненьких волокон звуков, тянется ровная ниточка мелодии, и каждая композиция неповторима! Гитары, барабаны, виолончель, множество духовых (флейта, мелодика, жалейка, калюка, саксофон и др.), кастаньеты, бубны-погремушки и, что просто приводит меня в восторг , – ирландская арфа! Невероятный набор инструментов, безгранично талантливые люди. Наташа, Аля, Лёшаорлов, Чус, Алексей Кожанов, Дима Фролов, вы МО-ЛОД-ЦЫ! Просто нет слов. Если честно, я завидую каждому из вас. По-доброму, разумеется.
Так вот, о чем же можно петь под такую музыку?Конечно, это лирика о любви, ревности, о ненависти, о красоте, о жизни и смерти. Сюжеты песен, яркие образы богов и богиней, храбрых воинов и простых девушек,взяты из древних мифов, былин, легенд. Романтичные, мужественные, но всегда печальные герои живут в этих волшебно-сказочно-магических стихах! Их смысол становится понятен не сразу, и хотя я слушаю «Мельницу» года два точно, но всё время открываю что-то такое, на что не обращала внимания раньше. Тексты пишут в основном сами участники группы, но есть песни на стихи Гумилева, Цветаевой, Йейтса, Бёрнса. Так «Мельница» создает неповторимую "новую музыку древнего мира".
Но главный творец, вдохновитель и идеолог Мельницы и этого красивого, безумно таинственного мира песен – Наталья О’Шей (она же Хелависа) . Эта девушка восхищает меня не только как талантливый музыкант, но и как замечательный человек. Она пишет музыку и песни, играет на гитаре, перкуссии, арфе, не говоря уже о кастаньетах и бубне, насколько мне известно, возможно, это не всё. Увлекается верховой ездой, горными лыжами, альпинизмом, моделированием одежды. Кроме того, Наталья закончила филологический факультет МГУ, владеет чуть ли не половиной западноевропейских языков, включая древние и уже мертвые языки. ("А лично у меня, по-моему, и так все все знают - английский, французский, датский, ирландский - эти нормально и хорошо; исландский, немецкий, испанский, валлийский - эти так себе. Из мертвых готский, древне-английский, латинский, древне-ирлдандский, галльский, санскрит - насколько их можно знать".)
Помимо музыки - лингвист и кельтолог, кандидат филологических наук, преподаватель МГУ и Тринити-Колледжа в Дублине по специальности "Кельтские языки", член трех международных научных обществ. Во как! Слабо??? У таких людей есть, чему поучиться. Я не могу, какая же она умничка! Огромное спасибо за настоящую, живую музыку, от которой по коже бегают мурашки, и иногда хочется плакать от радости.
Однажды я видела Хелавису и Чуса в переходе на Новослободской. Они шли, как настоящие музыканты, со своими инструментами в больших чёрных чехлах. Кто знает, куда несло их течение толпы?...
А сейчас я с нетерпением жду большой концерт 28 и 29 сентября; в ящике лежат заветные билетики, на которые я не пожалела потратить свою «черногорскую» заначку. Я уверена, это будет незабываемо и скрасит немного мои отвратительные жёлто-серые будни. Да. Я буду счастлиа.
|
|
Магия проливного дождя |
К вечеру дорожки уже подсохли, и я едва ли могла отказаться от недолгой прогулки. К тому же весь день я осознанно маялась от безделья и думала о том, что драгоценное время всё-таки уходит прочь. День за днём – когда его ещё будет так много?... Так вот, это было самое приятное и полезное из всего, чем я только ни пыталась сегодня заняться.
Мой верный конь молча ждал меня за дверью, а рюкзак не был разобран ещё со вчерашнего вечера. Бананы в уши - и вперёд! Свежая прохлада пронизала воздух, небо лениво хмурилось. Люди засели в своих тёплых жилищах: кажется, что на улице холодно и мерзко. Оказалось наоборот, очень тихо и уютно. Тяжёлые низкие тучки плотно прижались друг к другу - огромное серое одеяло стремительно плывёт по течению ветра. И никто так и не узнает, какого цвета был закат на этот раз.
Закапал грустный дождик. А тем временем одно за другим вспыхивают тёплым светом окошки, а я стою под дождём и считаю их, просто так. И ведь есть что-то в этом такое захватывающее! Разглядываю цветы на подоконниках, горящие люстры и тени, прячущиеся за занавесками от таких любопытных глаз, как мои. Я всё стою и стою, прикованная к давно знакомой картинке. Чудесный «Вальс цветов» и ещё много-много красивой музыки наполняют серо-зелёный вечер очарованием! … У меня замерзли только пальцы на руках, больше ничего, но холодок уже залезает в рукава и крадётся по всему телу. Я напрасно пытаюсь спрятаться в капюшон своей кофты. «Что же ты мокнешь, промокашка? Заходи – у нас тепло и есть вкусный чай», - крутится у меня в голове.
А дождик идёт всё сильнее и сильнее, и это уже не дождик, а настоящий ливень радостно сыпется с неба! Большие капли весело прыгают по лужам, а в них отражается свет фонарей, разукрашивая синий асфальт в рыжий цвет. Знаете, мне вдруг показалось, что сейчас погожий зимний вечер – вот такая чудная ассоциация.
Я возвращалась домой. Казалось, над улицей повис лёгкий туман – это вода так искажала яркий свет её огней. Прохладный летний душ окатил меня с головы до ног, и это было не просто приятно, но по-настоящему классно! Скорость, струя воды из-под колеса, торможу – меня лихо заносит на мокрой дороге.
Я только вчера сняла занавески в своей комнате, и теперь она кажется мне такой огромной, просторной и открытой. Это один из редких моментов, когда мне просто очень хорошо. Я сидела на кровати и грелась в тёплом свете.
|
|
Эмоциональная и искренняя, сентиментальная и дерзкая, моя любимая поэтесса. |
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.
Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!
Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;
Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!
Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!
Марина Цветаева, "Молитва".
Я тоже всего хочу. Знаю, так никогда не будет. В каком-то смысле умереть - самый простой выход. И в то же время ужасно бессмысленный.
Сегодня я, как и юная поэтесса, стою на пороге взрослой жизни, и эта жизнь так же представляется мне открытой непрочитанной книгой. И мне на самом деле очень страшно. Очень.
|
|
Этот вечный знак вопроса. |
Это просто какой-то ужас! Только обрадовалась вчера, расслабилась, пообещав своему мозгу долгожданный заслуженный отдых… И вот тебе на! Опять. Я даже не успела толком поскучать сегодня утром, как передо мной, откуда ни возьмись, возникла новая проблема. Мой несчастный обманутый мозг стонет и всячески сопротивляется, и мне совсем не просто заставить его хоть чуть-чуть шевелиться. Я и так уже устала постоянно думать. Перегрузка и сбои в работе – результат налицо. Кажется, ещё чуть-чуть и от меня ничего не останется - я навсегда зависну между школой и жизнью, превратившись в пустое место. Это отвратительное лето, самое бездарное и паршивое. Только короткие дни, часы, минуты настоящего счастья спасают меня.
Да, в который раз убеждаюсь в том, что у меня вечно всё не как у нормальных людей. Я сама же разбрасываю камни на своём пути. Вот взяла и просто так, ради интереса что ли.., поступила в два вуза, неохотно заняв места тех честных людей, кто действительно готовился, горел. Это получилось само собой, не понимаю, как.
…РХТУ и РУДН, фармация и филология… Не кажется ли вам, что у меня попросту поехала крыша. Осталось только решить - но это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Иногда мне кажется, что неплохо было бы вот так, раз - и исчезнуть! Странное желание, не правда ли?.
Никак не могу осознать и принять то, что сегодня – завтра сделаю выбор, от которого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. И я очень боюсь. Ошибиться. Я ведь сама не понимаю, чего хочу. А то, что я поступила дважды – совершенно чистая случайность и просто недоразумение какое-то. :) Придётся снова плыть по течению, лететь куда ветер понесёт. И не думать ни о чём. Только бы понять, кто я всё-таки на самом деле: химик или лирик…
|
|
Кто не спрятался - я не виноват! |
Вас приветствует большой мохнатый зверь - добрый проказник, красавец и неповторимое чудо природы! Знакомьтесь - это Арнольд , в повседневной жизни Арни, Арнушка, а лично для меня - Арнусик. И хотя ему уже стукнуло аж 4 года, но этот жизнерадостный пёс не торопится проститься с детством и при случае беззаботно, не обращая внимания на солидную внешность, бегает за своим хвостом. Ах, лапочка! В нем столько энергии и сил, что сидеть сидеть на месте просто невозможно!
Он даже понимает некоторые команды.. но не считает нужным их выполнять. Да и вообще послушание у него практикуется редко, лучше всех с ним справляется Марина.. и всё, пожалуй. Гулять ходит в строгом ошейнике, очень не любит больших собах - рычит, зато к маленьким относится более чем спокойно, порой и вовсе не замечает! Вид у него очень даже внушительный, так что люди далеко не всегда рады встречи с ним.
Если же приглядеться, его мордочка очень милая, а глаза хоть и не "умные-преумные", но добрые; а когда я разговариваю с ним, кажется, что он всё понимает . Он любит свою семью и строго охраняет дом - преданный защитник и ... криминальный тип. И тот, кто хорошо с ним знаком, знает наверняка, что эта безбашенная собака может вытворить всё, что взбредёт в голову! Правда, правда. Вы только полюбуйтесь, он даже умеет летать!
|
|
Нет, не надо дарить мне крылья - они у меня есть. |
Если кто-то вдруг спросит, умею ли я летать? – то я, не задумываясь, отвечу: Конечно да! И можно нисколечко не сомневаться в том, что я скажу правду. Проще не поверить, улыбнуться и потом обсудить с кем-то мою милую незатейливость. И всё-таки недавно я точно поняла: да, я лечу! Мне кажется, что многие, я бы даже сказала очень многие, не могут прочувствовать и по-настоящему понять это удивительное ощущение, но поверьте – оно прекрасно и неповторимо. Кажется, ничего особенного не происходит, люди спокойно идут кто – куда, по своим делам – незнакомые лица, время невозмутимо утекает куда-то в бесконечность. И всё же.
Вот небо. Бессмысленно доставать фотоаппарат – то, что я вижу, и правда, невозможно просто сфотографировать и, пропустив через сложнейшую систему линз и матриц, не потерять ни единого оттенка, звука, дуновения ветра… – лучше просто запрокинуть голову и насладиться приятным ощущением волшебной необъятности. Можно даже закрыть глаза. Весело шагаем с Юлькой, вот-вот полетим. А мимо пролетают автомобили, бегут трамвайки – свистящий и радостный шум дороги. Блестит речка, навстречу несется ветер, играет с волосами! – Мы идём домой. Через мост. «Как будто в другой мир» … И я знаю, что в моей голове творится ужасный беспорядок, кажется, она в любой момент может взорваться!-бах!-и всё. О нет, как же я всё-таки счастлива сейчас. Даже проблемы, которые обычно меня тревожат, оказываются далёкими и почти невидимыми – само собой о них как-то не думается. Я чувствую, как будто уже долго-долго задерживала дыхание – и вот как раз такой момент, когда не хочется молчать, и откуда-то изнутри вырывается горячий воздух, наполненный живыми эмоциями и чувствами. И я делюсь ими с человеком, который понимает меня ... не могу остановиться. Во мне зажигается потухший огонёк, по коже бегут мурашки, а в носу сильнее щекочет простуда - так, что я ощущаю весь вдыхаемый воздух. Это прекрасно, слов нет. Ещё совсем не поздно, я бы пошла туда, дальше, дальше…Солнце скоро будет заходить там, но мне в другую сторону - мамочка уже ждет дома. Странно, но мне хочется домой.
Мы попрощались, а я всё повторяю: Как хорошо! Я не бегу – лечу. По-настоящему. От счастья на глазах появляются слёзы. Этот душевный подъем и … лёгкость полёта! Я думаю о тех, кого сильно люблю.
|
|
3 июля 2007 г. Вечер. |
Какой волшебный сегодня вечер! Сама не знаю, но почему-то мне так показалось. А сколько таких уже было и будет ещё в моей жизни ... (надеюсь). Нет, и всё-таки в этом точно что-то есть - какое-то особое очарование, невидимое, прозрачное, которое отражается в самих чувствах и освежает мысли, не дающие покоя моей больной голове с тех пор, как закончилось Всё. Да, именно сегодня эта прелесть ощущалась в каждой мелочи! Это "маленький лес", в котором мы гуляли, тихий звон весёлого колокольчика, извилистые дорожки, речка... Как будто вовсе не в Москве. Жизнерадостный пёс с блестящими глазами-бусинками и завернутыми розовыми ушами – он так смешил меня! – гав. Конечно, встретились знакомые люди; все они радуются и улыбаются, в них – легкость, спокойствие и уверенность. Это действительно так.
Необыкновенно приятно, когда наши мысли сливаются, дополняя друг друга, и человек не просто понимает тебя, но чувствует совершенно то же самое. Ах! Это действительно здорово! Скамейка у её подъезда…
Я весело шла туда, как будто была готова взлететь, пила холодный шоколад и думала. Просто этот напиток очень символичен для меня, и пробуждает радостные воспоминания. Девять часов, впереди – закат, я растворялась в солнечном свете… Но вот уже передо мной вышагивают забавные длинноногие тени. …
На улице было так хорошо и уютно! Если бы не дрожащие листочки, казалось бы, что совсем нет ветра; такое ощущение, будто воздух плывёт вместе со мной. Солнце почти не грело, но его желтоватый свет разукрасил всё вокруг в тёплые краски настоящего июльского вечера. И я вижу не привычный невзрачный пейзажик, а чудесную акварельную картинку! Дома осторожно спрятались в тень, чтобы не отвлекать на себя взгляд, и только в окнах отражаются кусочки неба: голубые и розовато-персиковые… Хочется нырнуть в него, как в озеро. Кажется, что нет никаких забот и проблем, и думается только … какой всё-таки странный и противоречивый мир окружает нас.
|
|
МОЙ ВЫПУСКНОЙ |
Можно долго говорить о выпускном вечере, говорить по-разному: хорошо было или плохо, скучно или весело, что понравилось, а что нет. Можно даже обсудить всё в деталях, разобрав по косточкам. Но не бесмысленно ли это?! Ведь он БЫЛ в нашей жизни, и в памяти никак не может остаться пустое место - пробел, не заполненный ничем. Воспоминания сохранит каждый, и они точно будут совершенно разными, неповторимыми. Все вместе: приятности и непрятности, - запомнятся нам на всю жизнь как одно большое, чудесное воспоминание, из которого нельзя выкинуть ни одну деталь. Не могу не привести строки: "Всё, что было много лет назад, сны цветные бережно хранят..." И я уже знаю точно, что сохранят мои сны. Да и сейчас я понимаю, каким прекрасным был выпускной вечер. Не потому, что произошло нечто грандиозное, сверхъестественное - просто всё, наверное, так и должно было случиться. А мне ничего больше и не надо. (почти ничего...) Вот, как пережила и как запомню Выпускной 2007 года я. Никто не почувствует так же. Я одна.
Чудесный фильм - бессердечный компьютер - истерика - к черту всё - зареванное лицо - цветы - Ангелина Александровна - сияющие Юлины глаза, её летящая улыбка - тревожный взгляд Оли - золотая медаль - все такие нарядные, неповторимые - вручение благодарностей учителям - потрясающая своим видом Лариса Ивановна - красивые танцы - не состоявшееся, так и не посвященное моё выступление - возня в зале - поблекший сценарий - недовольный директор - последняя надежда - несбывшиеся мечты - Анюткины слёзы - Полечка и её ослепительные вспышки - разочарованные зрители - заполночь - дикая головная боль - столовая - тёмный коридор на третьем этаже - пустой кабинет Анатолия Павловича - свет в её кабинете - рюмка сока и кусочек ананаса - фейерверк - "выпуск 2007" - Она на миг - два перевязанных воздушных шавика - печенье с шоколадом - появление в глазах легкой дымки - Полина Леонидовна - её волшебный голос - вальс с А.П. - песни под гитару...до рассвета... много песен, невообразимая радость и восторг - плывущая Катюшка - её неповторимый "тортик" и подарок - такая недосягаемая Лариса Ивановна, пустой класс, недолгий разговор - снова о фильме - безумная усталость - безграничное счастье - чистая банданка - зеленые тетрадки - улыбка самого любимого человека - потом слезы - мы втроём - бесценные слова на кусочке ткани - ... больше всех на свете! - «вы были в моей жизни»... - белый туман в глазах - ничего не вижу - минуты растворяются в наступающем утре - навсегда утекающее время - последняя суета - уставший, беспокойный Н.И. - бодрая Пасечник в 6 утра - огромное спасибо - прохладное утро - платье на вешалке - стихотворение на люстре - слезы на глазах - фильм и я, единственный зритель.
Нет, этот день не забыть никогда! Лучше сказать, вечер, ночь, утро… Как один миг, пролетело время. Всё ушло в прошлое, оставив за собой вечный след. Конечно, самым ярким, безумным, полным всевозможных сюрпризов и невероятностей, был последний год - 11 класс. Сколько нервов, разногласий, обид, бессонных ночей, радостных криков, адреналина, подпольных заседаний, репетиций, как часто от счастья громко стучало сердце и болела голова. Этот год, бесспорно, занимает лидирующую позицию по количеству "самых чудесных моментов в моей жизни". Прорвало всё , что только можно! Это миллион эмоций, порывы вдохновения, нескончаемое творчество, сильнейшие и необъяснимые чувства! И ни на минуту не остановить время... Безвозвратно. И не надо. Можно сказать, что многое уже действительно только было в моей жизни, но очень многое - осталось. И я не собираюсь это терять. Школа, до встречи в следующем году!
А вот и стихотворение, которое сочинила Анютка, сама! И подарила мне.
По щеке течет слезинка
Голубая, как вода…
В голове одна лишь мысль:
«Не вернусь я никогда!»
И улыбка не такая на лице твоём сейчас,
И глаза твои сияют
Уж без блеска целый час.
Вспоминаешь, как недавно
В пятый класс с цветами шла,
Как в первый раз в своём портфеле
Стихи любовные нашла…
Но теперь ты выпускница,
Жизнь твоя меняет круг.
Главное – не заблудиться
В серьёзной взрослой жизни вдруг!
|
|
Вот и всё. |
"Кончил жизнь с золотой медалью".
Грустно.А впереди - пустота
|
|
Посвящается химии |
Читаю и удивляюсь! Подумать только... Крошечный мир мельчайших частиц так же бесконечен и удивителен, как и гигантская загадочная Вселенная. Это так странно - ощущать, что всё пространство вокруг нас безгранично: и наружу, и во внутрь. Люди привыкли считать, что нет ничего вечного, однако, что такое смерть или конец для частичек, из которых состоит ВСЁ вокруг?! Мы не можем себе представить. Это нечто не подвластно сознанию человека, его логике и существует не по законам того мира, в котором мы живём. Понятие времени абстрактно. Вечность... Неужели она существует?....
Вот маленький отрывок из книги Билла Брайсона "История почти всего на свете". Гл.9 - Могущественный атом. Мне очень нравится! Я в восторге - не могу оторваться.
"Химики склонны мыслить категориями молекул, нежели элементарных частиц. Так же, как писатели мыслят словами, а не буквами, химики подсчитывают молекулы. А те весьма многочисленны, если не сказать больше. На уровне моря при нуле градусов по Цельсию один кубический сантиметр воздуха (примерно с кубик сахара) будет содержать 25 миллиардов молекул. Сколько же их в каждом кубическом сантиметре, которые вы видите вокруг себя. Представьте, сколько кубических сантиметров в мире за вашим окошком – сколько нужно кубиков сахара, чтобы они заполнили всё видимое вами пространство. Теперь представьте, сколько их надо, чтобы создать Вселенную. Короче говоря, атомов великое множество.
Вдобавок к этому они ещё и фантастически долговечны. В силу своей живучести атомы действительно повидали свет. Каждый атом нашего тела почти наверняка побывал в составе нескольких звёзд и был частью миллионов живых организмов. В нас такое обилие атомов, и мы подвергаемся такой решительной переработке после смерти, что значительное число наших атомов – предположительно до миллиарда в каждом из нас – когда-то могли принадлежать любой исторической личности, какая бы ни пришла на ум. Когда мы умрем, наши атомы разберутся и разойдутся искать новое применение где-нибудь в другом месте – станут частью древесного листа, или другого человеческого существа, или капли росы. Сами атомы, однако, живут практически вечно. Никто, по сути, не знает, сколько может просуществовать атом, но, согласно Мартину Рису, вероятно, около 10 в 35-ой степени лет…."
|
|
ХиМиЯ я |
Настроение сейчас - Отсутствует, как признак проявления каких-либо эмоций
Аааааааааааа...........! Ну что за жизнь? Вчера вечером решила наконец взяться за химию - всё-таки 8 дней до экзамена... И теперь ничего не могу с собой поделать, сижу, заваленная кучей тетрадок и книжек - своих и не только - пишу. А что писать - то?! Если можно всё отксерить. Теоретически... На самом деле подавляющее большинство вопросов составлено так, что надо выдёргивть информацию из всех мыслимых и немыслимых источников, собирать в одну кучу и делать выжимку для "не очень сложного" ответа. В результате на один такой вопрос у меня уходит (страшно подумать) два часа! А всего вопросиков аж 52 штуки! Проделав несложные математичекие подсчеты, я выяснила, что для подготовки к экзамену в таком темпе мне потребуется 104 часа, т.е около 4,5 суток непрерывного рабочего времени за столом в закрытой комнате. Очевидно, что не сойти с ума просто невозможно. У меня уже кипит мозг и легое помутненте рассудка, хотя результаты незначительны (всего 4 вопроса). Я больше не могу!!! Я ругаю себя, борюсь с навящивым желанием сделать всё идеально, красиво, подробно, понятно и т.п. Прекрасно понимаю, что нужно собратья мыслями и быстренько всё сделать. Но я не могу! Я засыпаю, прогуливаюсь на кухню, танцую, разминаюсь. При этом я ничуть не жалею, что выбрала химию, а не ОБЖ!!! (Дура?) Может быть, совсем чуть-чуть... Так. Всё. Уже 12 часов. До 13:30 я обязана состряпать ещё вопросик. ыыыыыыыыы... (Извините) Жизнь хороша.
|
|
Доброта спасёт мир |
***
Очарованы, околдованы,
Со стихами мы стали повенчаны,
И к урокам мы Вашим прикованы,
Драгоценная наша волшебница!
И весёлая, и печальная,
Словно с ясного неба сошедшая,
Повезло нам, что Вы преподносите
Нам уроки свои драгоценные.
Преклоняемся перед Вашим умением
Донести всё с неистовой силою,
Поражали нас Вы своим терпением,
Мы запомним Вас, добрую, милую.
|
|
Без заголовка |
Ну вот, я заболела! Как же это ужасно, возмутительно и предательски со стороны моего организма. Видимо, мне все-таки суждено ровно два раза в год бороться с температурой. Но почему сейчас? Так невовремя и некстати! Между прочим, мы собрались в кино, и поэтому я обязана выздороветь!!!
|
|
Записки на салфетке |
Настроение сейчас - Сонное, непонятное, аморфноеВеду прямой репортаж – освещаю самые свежие новости. Буду писать коротко и ясно – я ведь всё-таки на экзамене по «алгебре и началам анализа». А это наука серьезная, требующая безупречного исполнения и точности во всём! И экзаменационная работа медалиста – не исключение, а наглядный тому пример. Итак, московское время 11 часов 25 минут. Ровно 40 минут назад сдала свой черновичок «главному редактору», погуляла, перекусила, и теперь сижу – не знаю, чем себя занять. И попалась мне под руку эта несчастная бумажка-салфеточка. Чудесно. … Ха! Только что Николай Иванович сделал всем серьёзное предупреждение – в зале стало тихо. … Где же моя работа?...хмммм. Ну же, Клубничка, пожалуйста! … Съела всю шоколадку, от такого количества стало плохо. Как хорошо, что он кончился, а то я бы лопнула, точно. … Смотрю вперёд, в одну точку. Решила прекратить это бесполезное действие, ввиду того что оно смущает мой рассудок и нагоняет сон. Не спать! С завистью смотрю на комиссию - изучаю её представителей. Вид умный, но безучастный. Небось, бросили беглый взгляд на задания – легкотня – сидят, страх нагоняют. Только Горовая борется за какое-то подобие дисциплины. А цветов – море! Хочу тоже. … Ля-ля-ля, скучно. Прошел ровно час, как я не вижу свой драгоценный черновичок. Ну вот. … В зале легкое волнение – шумок. Верните мне работу! Ааааа! Немедленно! … Я сплю. Но сон мой был недолог. «Что за письмо?» - поинтересовалась проплывающая мимо Суслина Е.А. Неважно. Мне кажется, она должна понимать, каково сидеть без дела 1 час 10 минут. Мне снова нужно выйти, на этот раз по уважительной причине. … 12 часов 15 минут, я ещё не сошла с ума. Ну вот, кончается салфеточка. Ничего, у меня ещё целая есть! …Зал пустеет: «простые смертные» покидают это загадочное место пропавших без вести работ… медалистов (чтоб их! извините). А они всё сидят тут и ждут. Надежда ещё есть! Снова шум – Н. И. с Горовой припугивают уже маловменяемый народ. «Ти-ши-на!» - отчаянно восклицает Антропова. Всё зря. Замариновали свою элиту, а поговорить не дают! Беспредел! … 12:30 – Кира поставила окончательный диагноз: сошла (с ума в смысле) – не отрицаю, всё возможно. А работки канули в неизвестность, как будто в черную дыру провалились! Меня покидают силы. И надежда. Нахожусь в прострации – дурацкое состояние. Даже не могу писать… Выпила всю воду. Жду. … О, ЧУДО!!! 13 часов! На горизонте появилась Клубника… Кажется, она движется по направлению ко мне… Да! Да! УРА! Черновик – моя радость, моя прелесть! Всё, пишу. Медленно, но верно. До меня доносятся странные разговорчики про погребение и всякую фигню – я не одна… Настя, не отвлекайся! С трудом держусь. Медалист – клеймо, мы остались одни.
Как же я люблю сдавать экзамены!
|
|
Вот так иллюзия!... Обманываем собственный мозг! |
|
|
Написала это ужасное слово 5 раз. А что толку?... |
Так, вот и вопросики пошли. Стараюсь изо всех сил, чтобы меня поняли. Отвечаю: да. Я верю в любовь. При этом считаю, что нет такой границы - до 18 и после. Проблема в том, что понятие это довольно растяжимое и абстрактное. Хотя существуют определённые стереотипы по этому поводу, и все-таки каждый понимает любовь по-своему. Я вижу пока вокруг себя только то, что называю "игрой". Я занимаю нейтральную позицию, не осуждаю никого – нет – я просто анализирую ситуацию и делаю выводы. И мне кажется, что понаделали слишком много шума – где тут любовь? Ну не получается пока, значит не судьба. И дело даже не в возрасте. А согреть, пожалеть, погладить по головке могут друзья и близкие - и это тоже любовь. Истинные слова:«Настоящая любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном направлении» (не помню, кто сказал, но я готова сама подписаться под этой мыслью!). И тут уже не скажешь: "мне нравится". Это чувство возникает на уровне подсознания,и даже совсем не обязательно должно быть взаимным. ! Трудно его понять, объяснить. Отношения есть всегда – как же иначе? Взаимоотношения – другое дело. Правда, они не искусственно создаются, а складываются сами собой. Иногда надо что-то делать для этого, только не очень навязчиво. Сердцу не прикажешь?. В конце концов, нельзя же заставить любить. А кто вступает в такую игру - ещё не знает сам, чего хочет. А что зря голову себе морочить? Ничто не должно отягощать. Так что, ждём-с…
Так. Честно говоря, начинает надоедать одно и то же. Слишком длинно и всё равно никому не понятно! Обещаю - я исправлюсь!
|
|
Рождённые летать |
Это коллажик собственного приготовления! Пол-дня делала... Стоит ли это того?.... Уже неважно. Спасибо Олечке - моему учителю и вдохновителю!
|
|
Обойдемся и без заголовка. Можно и не обращать внимания... |
Что со мной происходит? У меня иногда такое ощущение, что я нахожусь под гипнозом. Другой вариант: школа обладает загадочной силой притяжения, которая действует только на таких психов, как я. Совсем докатились.... Меня тянет в школу... Я готова ничего не делать, но просто находиться там, и только от этого мне хорошо, бесцельно шляться по коридорам, мысленно разговаривать со всеми встречнами (на самом деле только здороваться и мило улыбаться...) и думать, думать... всё об одном... Хорошо, если я могу быть ещё и полезна: например, помочь Ангелине Александровне или поделать что-нибудь ещё. Я уже ухожу, говорю, что мне пора ... - и снова возвращаюсь, как только вижу... не важно. А для чего всё это? Страшно признаться, но я получаю своеобразное удовольствие - кайф. Фу, что я говорю! Разве можно так откровенно?! Плевать. Со мной и так давно всё ясно. На самом деле это странное помешательство вызвано особыми чувствами, так же как и ожидание экзаменов... Но можно ещё предположить, что я жадно хватаю каждый день, боясь не успеть что-то, упустить навсегда. Многого больше не повторится. Страшно... Подумать так, что дальше? После 23-его? -Пустота. Огромное, бесконечное, бесполезно пустое лето. (как-нибудь уж убью время) А за ним - я вообще не вижу что там... - туман. Нет, пожалуй, что-то надо делать - но я не могу и, что ещё хуже, не хочу. SOS! Помогите - схожу с ума.
|
|
Спички - детям не игрушка! |
Настроение сейчас - Нет сил 
Слушаю я последнее время увлекательные истории, сую свой нос во все личные дела, смотрю я на разных людей... И ещё внимательнее - на моих друзей. И что я вижу?... Они все играют в любовь. Особенно это касается мужской половины - ну прямо детский сад какой-то! Я, конечно, могу понять, почему этот вопрос так остро стоит именно сейчас: 11 класс, весна, 16-17 лет как ни как, осталось совсем чуть-чуть - и мы все "разлетимся" кто куда, - ну что время терять? Пора! Вот и заморочили себе головы новыми думами, проблемами... Мобильники уже трещат по швам - всё нескончаемый поток СМСок, стучит клавиатура, вянут цветы, взгляды, прятки, сплетни ... и много-много других неотъемлемых атрибутов этого странного спектакля. Как жаль, что ничего не получается - не дано. А ещё что интересно! Завязка у всех похожая, сюжет у каждого разворачивается индивидуальный, а в конце одно и то же: обиды, прощения, разочарования, оскорбления, боль и т.п. - А'ля трагедия. Ну самим не смешно ли? Не хватает искренности, чистоты. Каждый думает только о себе и причиняет боль "любимому". Это не настоящие чувства, не отношения, и тем более не любовь. Это полный бред, я уверена: всё, что происходит, несерьезно и глупо, в этом нет никакого здравого смысла. Как точно сказала Оля - "химия, гормоны, сбой в работе мозга"! Можно подумать, что я совсем бесчувственная, или глупая, или "ничего в этом не понимаю", как говорит моя младшая(заметьте!) сестра?! А всё гораздо проще: я имею особый взгляд на все эти дела. Не исключаю и то, что я не в своём уме. Но я представляю себе, как должно быть. Фантазирую, мечтаю - я ребёнок. И я познаю свою любовь совершенно с другой стороны, и, может быть, это неудачный эксперимент... Время покажет. А я подожду. (Думаю, об этом напишу. Но позднее) Как я рада, что пока имею возможность существовать в своём мирке и верить в придуманную любовь - остаётся ждать. А кругом предрассудки, стереотипы.... Как узнать:истина или ложь... Я выдержу.
|
|
Накануне экзамена |
Настроение сейчас - Я спокойна.Открывается сезон экзаменов - чудесная пора, когда мне есть, чем себя занять! Завтра 29 мая в 10 часов пишем ЕГЭ по русскому языку - первое испытание. Всё будет хорошо. Главное, чтобы я всё успела. ...Я снова увижу N... - мне приятно думать об этом. На улице страшная жара, окошко закрыто, темнеет. Я скоро лягу спать - новый день наступит для меня хоть немного скорее. Удачи!
|
|
Кем быть? И кто поможет? |
Обед затянулся часа на два. Пожалуй, я сама виновата, ведь у меня действительно был выход: пообедать раньше, позже или вообще не появляться на кухне, пока вся наша семейка там в полном сборе. И, конечно, совсем не удивительно, что центром внимания стала я со своей неопределённостью, а темой разговора - моё туманное будущее. И все дружно во главе с кое-кем-и-так-понятно-кем занялись тем, что решили помочь мне определиться с профессией. Я, уже наученная опытом, прекрасно понимала, что разговор будет как всегда долгим, а результаты бессмысленными.
Всё, о чем я сейчас напишу, будет похоже на протест упрямого, глупого подростка против всего. Вполне возможно, но это не так. Мне на самом деле совсем не безразлично, что происходит, и я была бы рада, если бы меня поняли и поддержали.
Итак... (барабанная дробь) предлагаю вашему вниманию следующий список, наглядно демонстрирующий основные сферы деятельности и конкретные специальности, которые мне посоветовали (по 3 совета от каждого члена семьи) : врач, педагог, химик; секретарша - бизнесвумен, учёная :), "музыкантка" - "ну типа оператор"; экономист-международник, психолог, направление - клеточная медицина; юрист-международник, переводчик, бизнес-леди... М-даааа... Пожалуй, оставлю без комментариев.
Ну конечно, всё просто замечательно! Мои самые близкие люди думают обо мне, советуют, хотят помочь. Но тогда почему этот безобидный на первый взгляд разговор закончился настоящей истерикой нервного психа!? В чем дело? Наверное, во мне? Одно из двух: или я не понимаю, или меня не понимают.
Ну вот. Кажетя, у меня проблемы. Опять из-за Ани. Допишу в следующий раз.
Нет. уже не допишу. Не тот настрой.
|
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - Довольное. Хочется прочитать умную книжку
Сегодня я ехала с тренировки и слушала совершенно замечательную передачу на Серебряном дожде. Ну, конечно, это "Что-то хорошее" с Алексом Дубасом. Не могу не написать об этом человеке. Он немного ироничный, немного романтичный. Он видит прекрасное в том, в чем порой мы не замечаем ничего особенного. Он говорит такие вещи, которые восхищают меня. Он необычный человек. Он всегда читает красивые истории, которые заставляют задуматься о чем-то... Сегодня он говорил о лжи, и закончил свою программу, прочитав вот этот милый отрывок (из книги Бернарда Вербера "Дыхание богов").
"Если на всю историю человечества отвести одну неделю, то день будет равен 660 миллионам лет.
Представим же себе, что наша история начинается в понедельник. В 0 часов возникает огромный шар, Земля. В понедельник, вторник и утром следующего дня ничего не происходит. Лишь в полдень среды появляются первые формы жизни - бактерии.
Четверг, пятница и утро субботы - бактерии стремительно множатся и медленно развиваются.
В субботу, во второй половине дня, около 16 часов, появляются первые динозавры, а пять часов спустя уже исчезают. Более мелкие и слабые животные беспорядочно распространяются по Земле, рождаются и умирают. Остается лишь несколько видов, случайно выживших после череды природных катаклизмов.
В субботу же, без трех минут полночь, появляется человек. За четверть секунды до наступления полуночи возникают города. За сороковую долю секунды до полуночи человек сбрасывает первую атомную бомбу и взлетает с Земли, чтобы впервые ступить на Луну.
Нам кажется, что наша история длится невероятно долго. На самом деле мы, «новейшие мыслящие животные», появились лишь за сороковую долю секунды до окончания недели, в течение которой существует наша планета. "
А в конце Алекс Дубас добавил: "Мы, люди - мыслящие животные... Да к тому же ещё и лживые. Это совсем не означает, что никому нельзя верить. Наоборот. Просто давайте постараемся меньше лгать." И он прав.
|
|
Что же ты натворила, моя первая весна... |
Настроение сейчас - Влюблённое
Я снова ушла из дома "кататься на велосипеде". Но тогда я точно знала, куда я поеду.
Вечер. Воздух вокруг двигался медленнее, чем я, и его неуютная прохлада нисколько меня не смущала. Машины текли разноцветным шумным потоком, иногда позвякивали трамваи, мимо шли какие-то люди. Удивительно, сколько я видела среди них знакомых лиц. И не было ещё ни одного раза, чтобы я не встретила знакомого человека, катаясь по Строгино. Мой плеер по своему усмотрению играл разную музыку, сзади весело трепалась косичка, я на ходу ела мороженое, а свободной рукой управляла своим транспортным средством, придерживая тормоз, чтобы ни на кого случайно не наехать. Могу смело сказать, что именно такое настроение, в котором я пребывала, обычно называют "приподнятым" или "летящим"!
И вот я снова стою у его подъезда. Мне просто хорошо. На самом деле я никого не жду, потому что он всё равно меня не знает, и я его никогда не видела. Но я абсолютно уверена в том, что он есть, и чувствую, что он хороший человек. Я даже знаю, как его зовут, когда у него день рождения, где он живет и где учится. Но тогда кто же это? Откуда? Неужели галлюцинация или, может быть, сон? Вместо ответов - вопросы. Вместо реальности - какие-то выдумки. Я не могу об этом рассказать, потому что я просто боюсь, что пропадет та романтика, та загадка - моя маленькая тайна, которой я живу. Я никому не скажу. Не знаю, правильно ли это. Вечно у меня всё не как у нормальных людей! Может быть, мне только кажется, что это можно назвать любовью? Ой. Какжется это слово совсем лишнее в моём блоге. Пожалуй, не буду об этом. Но всё-таки я тихонько, осторожно верю типа "в силу мысли, в судьбу..." Да ну, что за странности. Я пока только надеюсь. Хотя.. Именно то, о чем мечтаешь, чего очень-очень хочешь и о чем постоянно думаешь чаще разочарует, чем радует.
Время покажет. А пока... Тсссссссссс.....
|
|
История |
20-03-2007 21:15
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле ног
и табличкой с надписью: «Я слепой. Пожалуйста, помогите».
Один человек проходил мимо и остановился.
Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе.
Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке.
Он оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет.
Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
|
|
ВЕСНА |
Настроение сейчас - Волшебное. Хочется писать стихи
Дорогие друзья! Радуйтесь! Вот и весна наступила! Я лично очень её люблю. Просто за то, что каждый год природа дарит нам такой прекрасный подарок. Люблю теплое солнышко, голубое небо, бежевые ватки облаков, ручейки, весело бегущие по асфальту. А как здорово, когда на глазах всё вокруг наливается свежей зеленью и появляются первые желтые цветочки, беспорядочно раскиданные по земле. И воздух тоже совсем другой, пронизанный какими-то совершенно новыми звуками и запахами. Всё меняется. Настроение и мысли... Появляется какое-то внутреннее ощущение, которое невозможно просто передать словами. Что это за чувство?.... Я больше не могу. Нет, могу!
Я понимаю, что меня так захлёстывают эмоции, что просто проблема с поиском именно таких слов, которые отражали бы моё внутреннее состояние. Но увы, я порой сама в себе путаюсь. Могу сказать однозначно: весна - это не просто время года, это именно состояние души. Когда ту же привычную действительность видишь и чувствуешь по-другому. И хочется рассказать об этом всем людям. Жаль, что я не поэт.
Сейчас уже вечер. За окном рыжие огоньки, снег почти весь растаял, и дорожки сухие. Я открою форточку и пущу в комнату весеннюю прохладу. Я буду тихо спать.
|
|
Без заголовка |
Сегодня мы, наконец- то, писали пробный ЕГЭ по русскому языку в школе. А то давно пора потренироваться... Ну что тут скажешь? Экзамен, конечно, не ахти какой, но терпимый. Жить можно. Хотя я ещё не знаю, насколько успешно мне удалось его написать. Некоторые задания дурацкие, охвачен довольно узкий круг тем, и я сомневаюсь, что этот тест отражает реальные знания русского языка. На самом деле у меня лично возникали сомнения "на пустом месте", и, честно говоря, не очень приятно чувствовать себя тупой, когда из 4-ёх ответов подходят 2 или вообще ни одного. А сочинение... Посмотреть только на критерии оценки работы! Сколько формальности! Невозможно дать волю фантазии и русским языком написать то, что думаешь. Приходится подбирать слова. Ну что это за творческая работа! А ты и с автором согласись, и приведи не менее трех аргументов, да ещё не забудь впихнуть в свою работу выразительные средства. Вот меня сегодня как понесло на сочинении!.... Не знаю теперь, что из этого получится. А если я плохо написала?.... Стыдно перед собой и учителем. К тому же я, великий тормоз, как обычно из всей параллели сдала последняя, да ещё и на 20 минут позднее срока. Ну тогда я, пожалуй, выписываюсь из "МЕДАЛИСТОВ". Надоело уже, правда. Столько лет учились спокойно и получали свои заслуженные пятёрки. А теперь что? Медалисты, медалисты... Достали. Я уже не уверена ни в одной своей 5. Что-то в этом не то. Знания-то "на листочке", т. е. в тетрадке, а не в голове, где им положено быть. Неудобно как-то перед учителями. Оценки-то - ерунда, а получается, что я "беру одним местом". Немного усердной работы и хорошая репутация. Вот написала олимпиаду по химии... ну подумаешь, какую-то регистрационную карточку вовремя не сдала. Всё, дорогая, мы твою работу не проверяем. А это разве честно? До конца сидела, сдала работу последняя. Облом. Вот и отличилась - дура. Отличница... эх.
|
|
Без заголовка |
|
|
Не могу больше молчать |
Ну почему же так случилось? Почему? ......... Я не знаю.
У меня на столе лежит небольшая коробочка, а в ней - ёлочные игрушки. Да, казалось бы, ну и что? Ничего особенного. Ведь совсем скоро Новый год, и это вполне нормально, что уже на днях достанем ёлочку, на которой появятся новенькие игрушки. Я их сама покупаю каждый год с большим удовольствием, и ничего поделать не могу, нравится мне это дело :) Но в этой самой коробочке лежат совсем не простые игрушки, и не я их купила... А вот как оно было.
В пятницу, 22 декабря, был последний день в полугодии. Но мы уже не учились, потому что во всю шла подготовка к КВН. Совсем не до уроков. В этот же день я принесла в школу пакет с подарками. Дело а том, что мы маленькой компанией (а именно Оля, Юля, Земфира и я) задумали сделать небольшой сюрприз нашему классу и некоторым учителям. Для этого купили ёлочные шарики и сами их расписали. "11 В. 2007" - вот что на них написано. Не особо затейливо, зато памятно! Из учителей решили поздравить Ангелину, Палыча, и Нину Николаевну. Для них купили особенно красивые шарики, и написали "Любимому учителю". Искренне, от всей души! Мы с Олей зашли к Нине Николаевне по делам, связанным с КВНом и заодно решили её поздравить. Подарили... А она так обрадовалась... Поблагодарила... А мы ей всё так и сказали открыто, как думали...что она.. она САМАЯ ЛУЧШАЯ и САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! И Нина Николаевна ответила: "А вы мои любимые ученицы. Спасибо большое... Что бы вам такое подарить?... Вот. Смотрите, что у меня есть..." И она достала прозрачную коробочку, в которой лежали две ёлочные игрушки - два сердечка. "Это ручной работы. Правда здорово?...Я хочу подарить вам." ......Да, настоящая красота... Но очень хрупкая. Мы оставили пакет с этим удивительным подарком до конца учебного дня в раздевалке. А день у нас был длинный и непростой. Наш класс торчал в школе до 19:30! Мы ждали, когда учителя освободят нам зал. И репетировали, репетировали... Когда закончили, я решила взять подарок к себе домой, потому что Оле некуда было положить, чтобы не повредить по дороге.
У меня было замечательное настроение! по многим причинам. Во-первых, КВН у нас получился просто классный, во-вторых, завтра, уже так скоро, состоится долгожданная игра, а в-третьих у меня в одном из пакетов лежали заветные сердечки. Я была счастлива! Ёлочные игрушки... Моя слабость... Подарок от Нины Николаевны, чудесного человека. Память на всю жизнь! Я почти летела до дома! В руках у меня были пакеты с костюмами. И погода замечательная! Это же так здорово бежать по улице, не думая о том, что обо мне подумают незнакомые люди, а ветер прямо в лицо, и легкие наполняются холодным воздухом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как хорошо.
Вот я и дома. Мама! Ты только посмотри, что у меня есть!............................. Вот и произошло то, чего я так боялась, но совсем не ожидала. От одного сердечка откололся приличный кусок. На лице слезы. Как же так? Что это значит? Что делать? Что?
Я до сих пор не знаю, что мне делать. И я не понимаю, как это могло произойти. Я вообще себя плохо понимаю. Нина Николаевна - удивительный человек, я нет.
Только два сердечка в прозрачной коробочке стоят у меня на столе. Одно целое, другое разбитое...
|
|
