Когда то, это было мечтой.
Жить среди звёзд и фантазий. 
На всё разбила суровая реальность. 
Поглотив нас, своими ролями. 

Я хотел, что б луна рыдала.
Что б изнывала от боли и слёз. 
Что б не смотрела на нас своим взглядом.
Задавая пустой вопрос.

Я хотел что бы сохли озёра.
Забирая наши слёзы себе.
Что б забыли мы с ними,
То, что дарил я когда то тебе.

Те подарки, что сделали жизни.
Та Любовь, что могла быть для нас.
То прекрасное чувство, тепла и свободы.
Что б ушло это всё от нас.

Но это, было мечтою.
После смерти твоей в ту ночь.
Я хотел, что бы ты был со мною, 
Я хотел получить ответ. 

Ты когда то показывал реки,
Тайное место, в дали от полей.
И тогда мы были лишь теми, 
Что сжигали все письма друзей.

Но потом ты ушёл, спросив меня что то.
Ты бросил меня одного.. 
А потом ты погиб, оставив мне только.
Тот вопрос, что я мог бы забыть.

Я вырос на добрых сказках,
Мечтавший о вечной любви.
Желавший чего-то прекрасного, 
И исполнения заветной мечты.

Но жизнь нам приносит несчастья.
И рушится повесть моя.
Такой вот конец у сказки, 
Ждущая нас, гробовая доска.

Да. наверно именно смешно.

Нужно что-то менять..

моя практика в морге хоть и закончилась давно.. но всё равно, иногда вызывают помочь или выполнить их работу... а я дурак соглашаюсь.. Нет, я конечно рад проведённым часам в этой компании.. но.. всё таки правду говорят.. что паталогоанатомы достаточно халадные, пофигистичные.. это вырабатывается, ты не теряешь сознание. Скептично смотришь на тело, и на лежащего на соседнем столе врача. Только потом тебе оьбьясняют, что вот это нужно вскрыть, а вон то, новичёк потерявший сознание. Тебе становится смешно.. вскрывая грудную клетку, вы смеётесь, обсуждаете мультики и готовку.. это ненормально. хочу быть нормальным человеком. Не каким то сумашедшим, мечтающим заглянуть внутрь каждого. И не в смысле души..  Хотя с душой тоже есть.. 

Помощь отцу.. тоже за спасибо.. иногда пишу базы, но.. это не для меня, хоть и знаю как всё это делать, дружу с программированием, всё равно. Это не моё.. 

Где я только не учился.. Мех-мат при мгу.. интересно, да, но не моё. Психологический там же.. получил нужное и свалил.. Филалогический.. послушал, достал пару интересных книг.. свалил.. медицинский.. 2 курса и под кат.. фотография.. остался год, и будет диплом.. музыкалка.. бросил за год до окончания.. Художка.. не долго мучался, научился использовать уголь и свалил.. сейчас институт при останкино.. заканчиваю второй курс.. решил закончить этот институт.. потом пойти туда же на второе высшее и работать не специальности.. если повезёт..  ПРограммирование изучал с отцом..  и в школе с учителем.. я отрабатывал у него практику, что бы не мыть полы.. а позволить это мог себе спокойно.. 

Моя голова забита всяким бредом.. что потом вымещается ночью, на просмотрах фильмов или чтении.. попробую за неделю сдать всю сессию.. и зимнюю, и остатки летней.. и на работу.. попробую устроится на радио, я же ни чем не рискую.. говорю не плохо, голос на записях, звучит тоже ничего ничего.. та и им нужен человек на рубрику новостей, почему бы и нет.. 

Но.. я перестаю верить в себя.. глупо, да. Даже вон кузина тапком по макушке дала. пфф. .

ещё я не понимаю людей.. почему. Человек, так упорно заверяющий меня, что любит. Пытавшийся влюбить в себя. ПРосто уходит даже не попрощавшись. Точнее просто исчезает.. а потом узнаю, что этот ребёнок заходит в сеть, чего то ждёт.. и ревнует другого человека, когда тот говорит обо мне. ненавижу эти сетевые треугольники. бррр.

я прихожу сюда когда нужно выговориться.. да. наверно именно так. Тут редко появляется что-то поитивное, наполненное жизнью и радостью.. Но оно есть.. я просто не показываю.. я буду писать тут.. о своей шизофрении, о том, чего я боюсь или чего хочу. Я не помню почему завёл его, почему пришёл сюда. Но он до сих пор тут есть. и пусть он будет моей помойкой мыслей *улыбнулся* Это просто та часть, то что я могу написать тут, то что меня беспокоит. Только меньшая часть. И пусть так всё и остаётся.

*Психи*

На стенах картины с видом на город
На окнах решетки с видом на стену
Снаружи сторож убит забором
В палате доктор исходит пеной

В припадках сестры свежуют трупы
В перчатках психи линчуют книги
Диагноз смерти течет по трубам
В мозгах блуждают крутые сдвиги 

С петлей на шее верхом на стуле
Уборщик моет стекло от грязи
В порез на горле, плечо ссутулив,
Макает тряпку в немом экстазе

Погасло солнце над белым домом
Подохли чайки над синим морем
И кто-то буйный с тяжелым ломом

Излечит пыткой чужое горе (С.Б)

Подарите мне новое тело,
Душу можно оставить ту же
Для чего? Да какое вам дело?!
Я такой никому не нужен…

Я тогда поменяю все планы,
Наплюю на вину и совесть
Обработаю старые раны
Подпишусь на другую повесть

Я добавлю безумия в осень
Набросаю эскизы лета
Стану тем, кто однажды не бросил,
Кто ушел и остался где-то

Подарите мне новую душу,
Тело можно оставить то же
Я однажды себя разрушу
Только вас я разрушу тоже.(С.Б.)

сюда же в коменты, буду собирать понравившиеся её стихи..

сидеть в глубокой ночи и что то писать.. получается мало что хорошего.. но что то выходит..

Бред. Вот сижу я тут.
Смотрю в окно и вижу..
Луну, на небе звёзды, и пишу
Сплошную ерунду, которую потом уж точно, лишь порву,
а может быть сожгу.
Хотя пишу я эти строки с ясной мылью, что смогу.
Я покажу кому то их. Но кому?
Так и не решив, и не найдя ответ,
на столь простой вопрос, я продолжаю тратить
зелёные чернила,
и думать о тебе, ещё не понимая
на сколько глупо это всё,
и что не стоит даже капли крови, ведь так всегда..
Всегда мечтаю я,
Мечты о чём то светлом,
как не бывает никогда..
Но вот закончился листок,
Чернила иссякают.
Сложу я этот бред, в бумажный самолёт,
И отпущу туда, куда мечтаю.
В ту даль что освещает мне луна сквозь тучи,
В ту бесконечную долину звёзд,
От коей по утру  следа не будет.

возвращеться.. уходить..
быть.. твердить..
верить.. забыть..
простить..
развернуться и уйти?
нет.. быть рядом и жить..
боль.. старадания..ложь..
устал.. забыть?
да.. забыть лишь то, что тревожит покой..
и простить за то..
что глупо верил в то..
что не суждено..
найти ответ? понять..
нужно ли.. нет.. вполне хватает..
то что есть и знаю я.. меня удовлетворяет..
но это утомляет..
уйти? забыть его? покинуть навсегда..
предать.. опять?
нет..боль.. лишь она пробудить то.. что забыто было..
но зачем?.. для чего?
ворошить покои памяти твоей..

начать всё с начала...

начать всё вновь..

сложно.. больно...

но возможно...