~Бессонные ночи за крафтом, после сладкая дрёма на несколько часов, и возвращаются земные проблемы.~

И всё таки я люблю сны, мне очень нравится то состояние, та сказка, которая только моя. Но, она изменяется, мои места, те люди которые там, всё меняется. Не меняется только путь. Всегда одна и та же дорога.

Прямо через поле, до лесной тропинки, повернуть направо на первом повороте и пройти до моста. На мосту, железная дорога, под - высохший ручей, наполняющийся водой только после дождей. Пройти под мостом и прямо в лес, по уже знакомой дороге до подъёма в гору. Там, дорожка выложена старой плиткой, над ней, ржавыми колонными склонились старые фонари. Пройдя немного вперёд  можно увидеть поляну посреди леса, центр огорожен высоким забором из сетки с колючей проволокой. Недалеко - вход. Всегда опущенный шлагбаум, охранная будка, со злым охранником внутри, что всегда зорко высматривает нарушителей. Но если немного пройти вдоль забора, там будет дырка, открывающая запретную территорию для свободного доступа. Но, если так смотреть - за забором только поляна, то преодолев железную преграду, мы увидим бетонные построения, несколько котлованов, скорее даже бетонных бассейнов тянущихся ровным рядом куда то вдаль. Между ними, небольшие преграждения, с бетонными мостами. Но один из них, всегда заполнен водой, на краю, всегда сидит кто то, опустив ноги наслаждаясь прохладой влаги. И там, там всегда день. Солнечная, тёплая погода.. Так было всегда. 

Мне всегда снилось это место, именно таким. Мы разговаривали с этим человеком, я был счастлив, и главное свободен. Но, всё как то резко изменилось. Снова знакомая дорога, всё то же, если не считать того хаоса, что теперь творится в этой сказке. На территории перед забором, теперь остатки двухэтажных зданий. От некоторых остался только фундамент, а некоторые почти целы. Много мусора, как и строительного так и обыкновенного.. Какие то люди.. Там больше нет той поляны, нет того места, остался только забор за которым темнота. Там теперь вечер и дождь..   

Почти всё изменилось, даже место, что неподалёку, тоже теперь не греет. Та милая деревенька, деревянная тропинка ведущая к мосту через речку. Небольшой прудик с чистой, почти кристальной водой. Огромные трубы, на высоте в несколько метров, манящие своим холодным металлом. Но если туда подняться и заглянуть внутрь, можно увидеть вполне себе уютные помещения с диванчиками, столами и окошком в крыше, пускающим внутрь капли дождя, изредка нагоняющего эти места. Но теперь, там тоже темно, нет тех домиков, пруд зарос.. 

я ведь просто немного сумасшедший ребёнок.  Я знаю, точно знаю, что эти места есть. Если проехать немного на электричке от Москвы, почти пустая станция в поле, там выйти и пройти по уже знакомой дороге. Я точно знаю, что там это всё будет!  

Это всего лишь самое слабое проявление сумасшествия описанное без деталей и в мягкой форме.. До этого,  я рассказал это всего одному человеку, а теперь описываю тут. Наверно, что бы просто не забыть, и в какой то момент снова открыть этот дневник, перечитать эту запись и попытаться понять. что же произошло.  

Эти два места, всегда были единственными, что разбавляли череду кошмаров, и я хочу снова туда вернуться.. 

Чуть не забыл. Аниматрикс, прошедший в конце января в москве,  смог порадовать нас разнообразной программой, уютным холлом, буфетом и массой фотографов. 

На самом деле я этого не знаю ни чего кроме холла и фотоугла я не видел) 

Но, рад, повстречал многих людей, которых не видел практически год. Милых сердцу волонтёров, знакомых фотографов и немного косплееров) просто людей и участников. 

В этот раз мы поразили зрителей незамысловатой и не обременённой ненужным сценкой по мирам Миядзаки. 

Ну что можно сказать, не знаю как мы вообще с этим бредом прошли, но понятно одно, народу пофигу какой фендом. лишь бы его застебать, а мы старались наобород, беря в учёт что это всё таки классика( 

В этот раз, фотографий с феста не будет, темное помещение, а снимать косплееров со вспышкой это ещё то извращение. 

Ну таки вернёмся к программе, и того, не прерывая череду чистых побед, тададам! мы получаем выбор зала и грант-при фестиваля! *о* 

Спасибо, всем спасибо) 

Начинают радовать ползающие слухи по сети, мол мы подкупили жюри и вообще все наши места куплены. 

А теперь на чистоту, ребят, посмотрите из чего и как у нас сделан косплей, неужели вы реально верите, что у нас ЕСТЬ ДЕНЬГИ что бы подкупить жюри?) 

И напоследок, наши мордочки из фотоугла) 

Тёплая компания,  дружные объятия. Куча пакетов, с продуктами. Готовка на чужой кухне. Нежные прикосновения мягких пальцев. Тепло рядом лежащего тела, бессонная ночь, выпитая бутылка рома и карты. А главное мандаринчики, смех, шампанское и друзья.

Люблю вас, спасибо за праздник) 

а какой у вас был новый год?  

Разбирая старые записи, дневники, письма. Иногда нарываешься на то, что бы никогда не хотел вспоминать. 

Решил посмотреть списки. кого я читал, читаю, кто читает меня. Всего один ник, один единственный дневник. Он давно лежит на полке с пометкой "мёртвые дневники" и покрывается годовой пылью. Но вот, он неосторожно попался на глаза, и был открыт по глупости, выплеснув свою грусть, боль, тоску.. по городу, по людям, беспокойство, заботу.  Вроде это было давно.. даже очень, но всё же. Я по своей глупости вновь пробежался по этим строкам. Больно, очень. Хочется рыдать. Я действительно по ней скучаю, она всегда называла меня ребёнком, хоть была старше всего на 6 лет, ловила ночами в парке, отпаивая горячим чаем, а когда совсем плохо, заставляла выпить коньяк или виски и укладывала спать, дико на меня ругаясь за мою глупость. Возила к врачу, разбиралась с больницей. Сняла меня тогда с учёта, за что я правда ей благодарен.. Помогала, выслушивала, заботилась. Забирала меня с крыши, когда я туда сбегал. Научила вскрывать замки. Она находила на меня время, и достаточно. Ни смотря на то, что тогда ещё училась и работала. Она закончила учёбу и уехала в германию. После её отъезда, было всего две записи, и то, в них она меня ругала, точнее в одной. Во второй просто сообщила новость.. Ни хорошую, ни плохую.. Роковой поворот событий и жизни.. Потом она перестала писать. Сейчас она наверно за мужем, или построила свою карьеру, добилась успеха. Я не знаю, она всегда ругалась на кантору, на документации. Не любила возится с бумагами, в итоге я составлял ей базы, по которым она ориентировалась. За это мне готовили пирожки. Вообще она не любила готовить. Кухню потом отмывал я или Ко. Мы были хорошими друзьями, Кос тоже нам всегда помогал.. и что с ним сейчас, я тоже не знаю..Когда у него что то произошло, он начал пить. Практически каждый вечер.. Не знаю, что с ним сейчас. Хочется быть оптимистом. Но, пока плохо выходит.  Её посты, постарался вспомнить ту пору.. я тогда ходил к Елене Петровне, или Ивановне.. не помню, она была психологом вроде. Мы всегда разговаривали, она заставляла решать головоломки и проходить тесты. Но мне там нравилось. У неё в кабинете стоял советский кожаный диван. Он пах почему то нафталином, но был безумно мягким и жутко неудобным. Сидеть было в нём невозможно, ты проваливался пятой точкой куда то вглубь складок протёртой ткани. А вот лежать, самое то. Но это то немногое, что я помню. Всё остальное, причины истерик. люди, глупости моих поступков. Ничего... 

и я там был. не будем продолжать всеми известную строку. 

не нарушая традиций, моя персона снова туда попала xd правда на этот раз не как участник) а только помощник. Но, это оказалось лучше, появилось время хоть немного посмотреть программу и поснимать) 

Правда (руки мне оторвать), я сглупил с настройками и фотографии по большей части вышли тёмными и шумными Т_Т я дурааак. (ну что поделать, если моя скотина на автомате вообще ни как не снимает. Приоритет на ручную съёмку) Но, есть плюс! так как настраивал я всё на сцену, кадры со сцены вышли вполне ничего, мне даже нравится, что странно 0о правда тоже шумные и есть небольшая болталка на некоторых. В общем, трагедия. Та и видел я только меньшую часть феста, в общем только первый блок частично, и последний мельком. 

Но я доволен, познакомился с новой кучкой народа, опять танцевали с волонтёром у входа в гримёрки и меня накормили странными, но вкусными пирожками с мясом (?)

Так что фест удался, скажем так.

Зы:  на фест ходил в роли гримёра, доволен) теперь ждём пока придёт нормальная палетка, набор кистей и корректоры ** поскорей бы *о*

а теперь, поедание трафика, то есть кучка фото)

~фест~ 

и да, совсем забыл. Мы подавались и выступали со сценкой, и 2 дефиле.

Ребята, я вас обожа. вы лучший косбенд! aestas nova! 

аниме-дефиле - лучшие костюмы -Крис и А-кун

Косплей-сценка - выбор зала, первое место, лучшие костюмы. Код Гиасс - исчезнувший рыцарь.

ПОздравляю)

Уже настали холода, и снова под утро я могу со спокойствием сесть и посмотреть на покрытую пылью клавиатуру.. 

Признаться честно, давно я не отключал ноутбук от остальной системы, монитора, колонок клавиатуры и мышки. Давно ни куда с ним не ходил, обычно хватало планшета и качелей через пару кварталов от дома. А тут, что то где то точно переклинило. Сижу в подъезде, в пол шестого утра и жду пока высохнет краска.. забавно. На улице идёт дождь. И пишу я это не что бы вас порадовать, или огорчить или ещё что. Просто констатирую факт. Идёт дождь. Мокро, прохладно.. но воздух.. Дрожь пробирает до костей, а с моими лёгкими ещё и их. Ощущения не передаваемые, только замерзаешь быстро. Сижу грызу сигарету, именно грызу. Открыл для себя что фильтры гораздо вкуснее, чем нынешний табак, который они пихают в это чудо человеческой мысли.  

Голова ненароком забивается лениво проползающими мимо мыслями. Мой психолог скоро сам от меня свихнётся, надо бы его пожалеть. Чувствую себя разумным кактусом, а иногда каким то музейным экспонатом. Ну блин, я не виноват что мне идут самые нелепые шапки, но когда собственная мать пытается натянуть тебе трусы на голову, и ей это удаётся (!!). Она стоит, смотрит и умляется, предлагая нацепить ещё и мусорное ведро, для контраста. Нет уж увольте. 

Эти мысли лениво уползли дальше, приползли другие, появляется огромное желание побиться головой о стену. и посильнее. Ладно, моя шизофрения проснулась и ярым энтузиазмом вякает на один объект - "моё! моё!". И не отпускает же. Настаивая, и даже если соглашаешься, всё равно, проявляется синдром клептомана, хочется забрать домой. Чуду нравится и не возражает, а вот остальным ненароком попавшимся субъектам достаётся и порядком. Иногда просыпаются остатки совести, или что там у меня? В общем что то маленькое начинает кусаться, но встретившись глазами с объектом предполагаемой жалости и пощады, хочется его сразу уничтожить или хотя бы унизить. Я стал слишком кровожадным? 

Но всё таки, поражает другое (собственно чего меня сюда то и приклинило) Приходит противное осознание того, что мне совершенно простите срать кого я целую, обнимаю и.. кхем. ну в общем.. в плане пола конечно. Кто этот человек не срать конечно, но всё таки. Если раньше мне были отвратительны любые прикосновения, даже просто поцеловать в щёку было пыткой и хотелось куда нить сразу убежать, запереться в подвале с сосиськами и месячным запасом провианта. Но сейчас.. как то всё стало легко и просто. Наверно брезгливость и отвращение вытесняет другая, теперь уже точно и определённая болезнь, либо я просто взрослею. Не, это конечно тоже есть.. Но.. я ничего не чувствую, даже не смотря на шизофрению, ни любви, ни привязанности, какую то тупую ответственность и заботу. Странное состояние. Вечное ожидание чего то, желание, жажда в конце концов хоть чего то, ну хоть малой доли того что вызывает сомнение, страдание, тоску.  Или что бы мне хотя бы ограничили полную свободу, которая появилась у меня после первого класса. Что бы заставили что то сделать, в чём то ограничили, объяснили, помогли, в конце концов хоть как то повлияли на меня! а не так как длилось воспитание. Ненависть к отцу, любовь к матери, но их форма воспитания.. чёрт. Мне действительно не хватает всего это. Хочу что бы мне запретили курить, или хотя бы установили примерные временные рамки когда возвращаться домой. Надоело быть сорной травой. Мне ничего не запрещали, хоть я никогда ничего и не хотел, кроме в принципе необходимых вещей, ни чем не помогали, например если я приходил со словами "помоги" например решить задачку. Меня сажали куда то, или сразу говорили думай сам, так я в принципе находил около 5ти вариантов решения и все верные, но всё равно.. до жути обидно. 

В общем да, вот. Я ленивая скотина и король дивана. Моя империя располагается рядом в лице живых камней и цивилизации выращенной в стакане. Живу я в склепе, теперь с розовыми стенами, и как включили отопления, теперь ещё и с тропическим климотом. Хоть сезонные ливни устраивай в лице кондиционера и пшиколки для растений. И появилась навязчивая идея коллекционировать сломанную технику. Сервак - 1 штука, уже есть. Не считая 3х мобильных, одно свежего трупа плеера, почившего глупой смертью, 15ю парами рваных (!) наушников и по мелочам из серии дохлых зажигалок (в каком месте это техника 0_о) и 1й перегорелой лампочки.  

Не, фотосеты с мои косбендом это всё таки нечто. Мы распугали всех посетителей, подержались за подолы свадебных платье столько, что желаний должно хватить до гробовой доски. Интересно, сколько исполниться 0о .

сняли фан видео ** мы кретины, но довольные. Как он прошёл распишу потом в подробностях, сейчас просто крики чего то маленького и чёрного внутри, что всё было чудестно. порадовало чем окончился фотосет. особенно выдирание волос из бороды Хоэнхайма, вспомнили детство так сказать. 

+

отправил резюме на работу, ну а вдруг. Пока его писал, бился тут в истерике. всего 2 пункта, а сколько радости то. Какую цель я преследую, и личностные качества. Боже, это что то. 

1.

"Без блата сейчас ни куда не берут, а преследовать работодателя – не законно. Следовательно цель: стаж"

2.

". Хорошая визуальная память. Лёгкая обучаемость. коммуникабельная, ответственная, кропотливая, не конфликтная.  Легко общаюсь с компьютером. Ориентируюсь по базам данных.  Живу в соцсетях.  Люблю животных. Могу работать бесплатно, но не долго (сдохну с голоду). 

Недостаток: топографический кретин."

Хотели ещё припесать что пунктуально. НО тут пришла мать, вспомнила мою пунктуальность. Я за 5 минут с паникой могу добраться куда угодно. Решили не вписывать - -""

А письмо по заданию которое нужно было им написать, там скучно. Всего то левая бабушка из Сургута. ПРи чём с какого именно сургуть, в душе не чаю 0_о. 

В общем отправили, теперь ждём и смеёмся) если что наведаюсь прямо к ним в офис, всё равно учусь рядышком *маньячно хихикает*

+ бонус. Фото с фотосета, как всё закончилось xd

Ну, хоть я и был там только второй день, но могу смело заявлять что фест удался xd 

Мы выступали (ну как обычно), и.. и.. блять выйграли!!! после долгих криков "как нас вообще взяли, вот с ЭТИМ!?" мы довольно прибежали за призом ^^

Приз зрительских симпатий и выбор жури. Наша сценка.

Итог: мораль сей басни такова, не дума ни**я. 

но это так и было, мы писали сценарий вообще не думая, собрали просто всё,  что знали. Как говорится, плюнули и слепили xd

~Фото и впечатления xd~

ну а после.. домой.. ужаснуться, спать, и суточная уборка комнаты после пошивоф)

ну вот как бывает. Смотришь свои старые профили, и находишь что то такое, о чём забываешь). 

Вот так по старым профилям дополз до такого места как Our Crazy Family 

Кто там был, все помнят и поймут. Какой это был год. 2006 вроде? когда мы только начали играть, ещё у Териана у дневнике, именно у него, а не уже потом пришедшей к нам Эрти. вот сидишь, смотришь на стырае фото, профили, и вспоминаешь.. как же была здорово .

Свадьба Умы и Авеля, или её роды. Которых помоему ждал тогда весь дом. Моё иссыхание в саду в лианах, благодаря Алу, который про меня потом благополучно забыл, и меня занесло помоему нехилым слоем пыли - -". 

Драки на кухне, спасание Итачи от страшного доктора Мураки. Любовные треугольники (боже упаси) Хотя роман Химы (прости не помню с кем) был весьма занятен. Хоть и пришла она к нам чуть позже) 

И вот почему именно в этом доме, хотя не только там, все ели, спали, простите трахались, дрались и прочее обязательно и исключительно на КУХНЕ!? Хотя и тогда же Санзо ходил и закрывал на замок холодильник *бубнит* и какая сволочь ему спалила, что ночью я устраивал на него набеги. 

Занудство и убеждение в чём то Хаккая..

Кстати свадьба с Алу помоему произошла в тот же период жизни 0_о благо не помню уже всего - -"

Хотя и правда, многово уже и не вспомнишь, ну блин, так чертовски приятно было, и так здорово. Я рад что всё так было, жаль распалось всё, но мы просуществовали долго, и я правда рад, что со всеми вами познакомился ^^ 

как я там говорил? сдать сессию за неделю?.

Так. а теперь сделали невинное выражение лица, и забыли всё, что я говорил - -"

Это нереально!! при чём не физически или ещё как либо, а просто нереально. Уже вторую неделю мотаюсь в инст, только ради того, что бы поймать препода. Ога. конечно. Вот так всё просто. ПРиехал, сказали препода нет, и не будет на неделе. ПРиезжай в четверг следующий. ПРиехала. его опять нет >__<  Будет в среду 25. а 28 у меня экзамен по сценическому. Класс. Так, уже прекрасно.  30 экзамен по информатике, как обычно экстерном. Так, это терпимо и легко. А вот потооом.. Экзамен по психологии, написать работы. Ладно, это сделаю, сошлюсь на старые записи. Экзамен по мировой экономике. Последствия мирового кризиса. И вот как по этому вы прикажите делать проект!? Когда он о кризисе нам даже во сне не рассказывал. И математика. Если не повешусь раньше. Ну или вместо мозгов, будет только ниточка, уши что бы не откаваливались. ЕЁ ещё и переписать нужно, пересдать ему..

Мироздание. Я тебя ненавижу Т__Т 

Иногда на фотокурсах появляются весьма занятные личности.

Впринципе точнее будет даже сказать.. красивые?

или.. 

*покраснел, отвернулся* в общем я не могу удержаться, и хочу запостить сюда) Девушка с фотокурсов, пришла к нам снять какой то образ.. эхх. если бы это было не детское заведение, то точно бы ню снимали >__<

~Фото by Tao~

2 часа дня, с трудом продрав глаза на звонок телефона, глазами был встречен недошитый костюм и противное осознание того, что нужно ехать таки за тканью. Да, вот так нудно и ассоциативно начинается мой день. Таки вот. поползая ладонями по полу, был обнаружен телефон, жалобно взывавший о помощи! Ладно, он плакал и просил зарядиться. 

~много букв. меньше фото ~ 

Ро тут милая *г* ну мне нравится ^^

Думаешь я буду писать тебе о любви и страсти, о тоске и страданиях, о расстояниях и притяжении? 

Нет..  мне просто нравится над тобой издеваться. 

Но я рад, когда ты улыбаешься.

хочу кофе ** много кофе. или чай) но Чай у меня всегда.. всегда разный. особенно когда его привозят. ммм.. прелесть *загорелся весь*

А ещё книжки. немного. Но в нормальном издании. В магазине появились те, что я так долго ждал. Скоро их перевезут на склад и мне доставят ** вааааааааааа *тает в море кавая*

но.. главное что бы привезли после. а то в пол пятого утра искать очки, что бы нормально почитать. Потом через некоторое время тебе привозят новую книжку, и я зависаю на ней. **

только потому, что её я ещё не читал( 

охх. не хорошо получается. Но она новая, не знаю о чём она ** интересно интересно интересно

блиин. Перейти с Гессе на Вишневского. ппц переход. не хорошо, не хорошо.. 

ааа. злит злит злит. 

Когда читать дома нечего, а детективы не переношу становится печально. а тут книжка книжка книжка *г*

*чувсвует себя и правда маньяком* ещё и промыли голову анимешкой, смотрю дурьтраву. докатился. страшнее то, что меня радует 0.о

ещё может подвести итоги года?. идея наверно не очень. Но. что то забавное есть.

~итоги года~

Я вырос на добрых сказках,
Мечтавший о вечной любви.
Желавший чего-то прекрасного, 
И исполнения заветной мечты.

Но жизнь нам приносит несчастья.
И рушится повесть моя.
Такой вот конец у сказки, 
Ждущая нас, гробовая доска.

Да. наверно именно смешно.

Нужно что-то менять..

моя практика в морге хоть и закончилась давно.. но всё равно, иногда вызывают помочь или выполнить их работу... а я дурак соглашаюсь.. Нет, я конечно рад проведённым часам в этой компании.. но.. всё таки правду говорят.. что паталогоанатомы достаточно халадные, пофигистичные.. это вырабатывается, ты не теряешь сознание. Скептично смотришь на тело, и на лежащего на соседнем столе врача. Только потом тебе оьбьясняют, что вот это нужно вскрыть, а вон то, новичёк потерявший сознание. Тебе становится смешно.. вскрывая грудную клетку, вы смеётесь, обсуждаете мультики и готовку.. это ненормально. хочу быть нормальным человеком. Не каким то сумашедшим, мечтающим заглянуть внутрь каждого. И не в смысле души..  Хотя с душой тоже есть.. 

Помощь отцу.. тоже за спасибо.. иногда пишу базы, но.. это не для меня, хоть и знаю как всё это делать, дружу с программированием, всё равно. Это не моё.. 

Где я только не учился.. Мех-мат при мгу.. интересно, да, но не моё. Психологический там же.. получил нужное и свалил.. Филалогический.. послушал, достал пару интересных книг.. свалил.. медицинский.. 2 курса и под кат.. фотография.. остался год, и будет диплом.. музыкалка.. бросил за год до окончания.. Художка.. не долго мучался, научился использовать уголь и свалил.. сейчас институт при останкино.. заканчиваю второй курс.. решил закончить этот институт.. потом пойти туда же на второе высшее и работать не специальности.. если повезёт..  ПРограммирование изучал с отцом..  и в школе с учителем.. я отрабатывал у него практику, что бы не мыть полы.. а позволить это мог себе спокойно.. 

Моя голова забита всяким бредом.. что потом вымещается ночью, на просмотрах фильмов или чтении.. попробую за неделю сдать всю сессию.. и зимнюю, и остатки летней.. и на работу.. попробую устроится на радио, я же ни чем не рискую.. говорю не плохо, голос на записях, звучит тоже ничего ничего.. та и им нужен человек на рубрику новостей, почему бы и нет.. 

Но.. я перестаю верить в себя.. глупо, да. Даже вон кузина тапком по макушке дала. пфф. .

ещё я не понимаю людей.. почему. Человек, так упорно заверяющий меня, что любит. Пытавшийся влюбить в себя. ПРосто уходит даже не попрощавшись. Точнее просто исчезает.. а потом узнаю, что этот ребёнок заходит в сеть, чего то ждёт.. и ревнует другого человека, когда тот говорит обо мне. ненавижу эти сетевые треугольники. бррр.

я прихожу сюда когда нужно выговориться.. да. наверно именно так. Тут редко появляется что-то поитивное, наполненное жизнью и радостью.. Но оно есть.. я просто не показываю.. я буду писать тут.. о своей шизофрении, о том, чего я боюсь или чего хочу. Я не помню почему завёл его, почему пришёл сюда. Но он до сих пор тут есть. и пусть он будет моей помойкой мыслей *улыбнулся* Это просто та часть, то что я могу написать тут, то что меня беспокоит. Только меньшая часть. И пусть так всё и остаётся.

*Психи*

На стенах картины с видом на город
На окнах решетки с видом на стену
Снаружи сторож убит забором
В палате доктор исходит пеной

В припадках сестры свежуют трупы
В перчатках психи линчуют книги
Диагноз смерти течет по трубам
В мозгах блуждают крутые сдвиги 

С петлей на шее верхом на стуле
Уборщик моет стекло от грязи
В порез на горле, плечо ссутулив,
Макает тряпку в немом экстазе

Погасло солнце над белым домом
Подохли чайки над синим морем
И кто-то буйный с тяжелым ломом

Излечит пыткой чужое горе (С.Б)

 не, ну техника меня точно не любит. Хотя нет, стоп, не любит это мягко сказано, ненавидеть мать вашу!!!

Ну я с завидной переодичностью меняю телефону, они умирали, кхем, почти своей смертью. Ну почти, один я утопил, второй умер при игре в футбол и дальше по списку. НО блин, никогда, НИКОГДА слышите!! у меня не было суецидников.! 

таки нет, теперь на моей совести один труп нокии. Он мне сказал "курлы-курлы" и благополучно умер.

Ну как!? ну почему!!? он видимо не выдержал издевательств и решил умереть раньше чем я его убью. Ну что же, сам виноват, теперь его труп покоится где то за окном. 

Пусть машина или прохожий будет ему пухом.