Разбирая старые записи, дневники, письма. Иногда нарываешься на то, что бы никогда не хотел вспоминать. 

Решил посмотреть списки. кого я читал, читаю, кто читает меня. Всего один ник, один единственный дневник. Он давно лежит на полке с пометкой "мёртвые дневники" и покрывается годовой пылью. Но вот, он неосторожно попался на глаза, и был открыт по глупости, выплеснув свою грусть, боль, тоску.. по городу, по людям, беспокойство, заботу.  Вроде это было давно.. даже очень, но всё же. Я по своей глупости вновь пробежался по этим строкам. Больно, очень. Хочется рыдать. Я действительно по ней скучаю, она всегда называла меня ребёнком, хоть была старше всего на 6 лет, ловила ночами в парке, отпаивая горячим чаем, а когда совсем плохо, заставляла выпить коньяк или виски и укладывала спать, дико на меня ругаясь за мою глупость. Возила к врачу, разбиралась с больницей. Сняла меня тогда с учёта, за что я правда ей благодарен.. Помогала, выслушивала, заботилась. Забирала меня с крыши, когда я туда сбегал. Научила вскрывать замки. Она находила на меня время, и достаточно. Ни смотря на то, что тогда ещё училась и работала. Она закончила учёбу и уехала в германию. После её отъезда, было всего две записи, и то, в них она меня ругала, точнее в одной. Во второй просто сообщила новость.. Ни хорошую, ни плохую.. Роковой поворот событий и жизни.. Потом она перестала писать. Сейчас она наверно за мужем, или построила свою карьеру, добилась успеха. Я не знаю, она всегда ругалась на кантору, на документации. Не любила возится с бумагами, в итоге я составлял ей базы, по которым она ориентировалась. За это мне готовили пирожки. Вообще она не любила готовить. Кухню потом отмывал я или Ко. Мы были хорошими друзьями, Кос тоже нам всегда помогал.. и что с ним сейчас, я тоже не знаю..Когда у него что то произошло, он начал пить. Практически каждый вечер.. Не знаю, что с ним сейчас. Хочется быть оптимистом. Но, пока плохо выходит.  Её посты, постарался вспомнить ту пору.. я тогда ходил к Елене Петровне, или Ивановне.. не помню, она была психологом вроде. Мы всегда разговаривали, она заставляла решать головоломки и проходить тесты. Но мне там нравилось. У неё в кабинете стоял советский кожаный диван. Он пах почему то нафталином, но был безумно мягким и жутко неудобным. Сидеть было в нём невозможно, ты проваливался пятой точкой куда то вглубь складок протёртой ткани. А вот лежать, самое то. Но это то немногое, что я помню. Всё остальное, причины истерик. люди, глупости моих поступков. Ничего... 

ну вот как бывает. Смотришь свои старые профили, и находишь что то такое, о чём забываешь). 

Вот так по старым профилям дополз до такого места как Our Crazy Family 

Кто там был, все помнят и поймут. Какой это был год. 2006 вроде? когда мы только начали играть, ещё у Териана у дневнике, именно у него, а не уже потом пришедшей к нам Эрти. вот сидишь, смотришь на стырае фото, профили, и вспоминаешь.. как же была здорово .

Свадьба Умы и Авеля, или её роды. Которых помоему ждал тогда весь дом. Моё иссыхание в саду в лианах, благодаря Алу, который про меня потом благополучно забыл, и меня занесло помоему нехилым слоем пыли - -". 

Драки на кухне, спасание Итачи от страшного доктора Мураки. Любовные треугольники (боже упаси) Хотя роман Химы (прости не помню с кем) был весьма занятен. Хоть и пришла она к нам чуть позже) 

И вот почему именно в этом доме, хотя не только там, все ели, спали, простите трахались, дрались и прочее обязательно и исключительно на КУХНЕ!? Хотя и тогда же Санзо ходил и закрывал на замок холодильник *бубнит* и какая сволочь ему спалила, что ночью я устраивал на него набеги. 

Занудство и убеждение в чём то Хаккая..

Кстати свадьба с Алу помоему произошла в тот же период жизни 0_о благо не помню уже всего - -"

Хотя и правда, многово уже и не вспомнишь, ну блин, так чертовски приятно было, и так здорово. Я рад что всё так было, жаль распалось всё, но мы просуществовали долго, и я правда рад, что со всеми вами познакомился ^^ 

 Включите свет. Мне страшно спать.. 

 Я слшком часто смотрю на них, какие то распечатки, раскиданные по комнате в поисках нужной. Чьи то стихи, рассказы.. Письма. Это всё просто достаётся из папок и судорожно перебирается, в поисках того нужного. 

Письма, разные, старые, новые.. мне их писали. Остались те, чьи авторы уже умерли.. Брат, Валя.. ещё пара людей. Даже странно, сидеть их перечитывать. Но это всё не то. 

Я что то ищу, но не знаю что. Нахожу свои письма, что так и не отправил, или не решился. Скорее второе. Какие то переписки. Рисунки, фотографии с улыбками. 

Грустно, страшно. Пытаюсь уцепиться за какую то нить, но она ускальзает, снова скрываясь где то в темноте. Но потом возвращается, тонкая зацепка, но она ни к чему не приводит. 

Хочу снова получать письма.. Скучаю.. 

Даже если и подарю себя, вопрос в том примешь ли и нужно ли это тебе..

Как говорися случайности не случайны, и может так оно и нужно было.. но Эти случайные знакомства и что потом выходит, сведут меня в могилу, а может и ещё куда.
Кгда жизнь становится как какая то книга о любви и романтике, начинаешь задумываться а правильно ли ты себя ведёшь, а что сказать, а нужно ли, и вообще, нахрена ты здесь в этой идилии если и без тебя вроде как хорошо. 0_о
Ну как то так. Так же не можешь ничего решить, ни в чём не уверен. Начинаешь думать что всё что происходит это либо чья та шутка, либо просто твоя ошибка. На дню твои решения меняются как погода осенью. Начинаешь состовлять пафосную речь, из состояния прости прощай и прочее. После просто её выбрасываешь нахрен и забывашь. Потом снова, ту же речь, но уже другую тему,и снова она летит в помойку. И так по кругу.

Со временем это надоедает. Я человек которому нужно тепло, душевное, нужно как воздух.. внимание, любовь, нежность.. не знаю,  без этого мне наверно проще умереть. Хотя нет, не проще, не хочу возвращатьсяпока что в эту темноту.. хоть это было и слишком давно.. но воспоминания остались... так что в ближайшее время умирать не собираюсь)

Снова начал курить. Хоть редко, но иногда случается, нервы, сессия, проблемы, и не только в личной но и вообще в жизни, разобраться, принять решение, просто нет времени. Та и желание.

Думаю бросить пошив, не могу я закончить этот косплей, если простят, верну ткань, если же нет, ну закончу платье Агито для испании и всё наверно, дальше по мелочам, и то когда уже совсем нервы сдатут, шитьё успокаивает))

Так же недавно была готовщина сметрти брата.. Я так и не смог снова доехать к нему... Киди так и не вернулась, говорит устроилась в другом городе.. может не вернёться, Ару до сих пор грызёт меня,мол я виноват в том что он погиб.. Я начинаю соглашаться, ведь если бы он не решил приехать, ничего бы не случилось..

что самое смешное,что и братом то он мне не был, просто то ли дальний родственник, то ли просто старый хороший друг, уже и не вспомню.. но с чего то пошло это всё, братик, сестёнка. Было весело, он заставлял меня улыбаться. Верить во что то большее, в конце концов жить и смотреть вперёд, вдаль, в высокое небо на далёкие звёзды..

наверно вот.. нужно было отписаться, выговориться хоть немного, стало легче.. можно пойти мучаться дальше..

Настроение сейчас - когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.

 

Я не оптимист, не пессимист и даже не реалист, меня сложно отнести к какой либо их этих "групп". Я мечтатель, фантаст, да, я не люблю и не воспринимаю реальность такой какая она есть. Да мне скучно жить, да я живу в своём собственном мире, в мире где возможно многое.

Если ты это прочтёшь, то прекрасно поймёшь, что это именно тебе я пишу, не хочу заходить в аську где есть твой номер, не хочу ни разговаривать, ничего. ПРосто я не понимаю. Ну если тебе это не нравится, таки не стоит приходить каждый раз и учить меня жизни, заставлять вернуться в эту серую реальность. Если тебе это не нравится, таки выброси просто меня из своей жизни. Зачем тебе это нужно? каждый раз приходя, говорить о том что пора повзрослеть и перестать играть мелодии из детства. Ты говоришь что сам повзрослел и мне пора? но если повзрослеть это стать таким как ты, грубым, резким, не умеющим смеяться, то уж увольте. Я лучше продолжу мечтать и жить мечтами. 

Твои попытки бесполезны, просто выброси и всё, так как бы это уже сделал однажды. Так же просто тогда было, послать меня простите на хуй и забыть. Ты это сделал, поздравляю, таки какого чёрта ты опять вспомнил о моём грешном существовании? сколько ж можно то? я не могу этого понять, та и не хочу. Да, я сейчас загружен, да , не могу нормально улыбнуться, я просто обеспокоен как бы снова не попасть в больницу с чем ниить новеньким. или же стареньким, кто знает, не хочу снова видеть это больничные стены. А от твоих промывок мозгов становится ещё хуже.

Да, я польщена что ты мне опять признался в любви, но что дальше?. Сам же говоришь не ворошить прошлое, а сам.. хе, ведь тебе наобород всегда нравилась моя мечтательность, теперь же ты хочешь что бы этого не было. САм же всё хочешь вернуть как раньше, но я уже не смогу вспомнить что было и ты это прекрасно знаешь. Но уж прости, вот так вот не сложилось. как только решаться проблемы, можно становиться собой, спокойным, беззаботным, искренним. Так что успокойся, найди себе кого нить под стать. А меня не трогай...

Ну вот, прошло 2 года. РОвно 2 года, с того дня как ты внезапно покинула мою жизнь и этот мир. Я помню этот день, буд-то это произошло вчера, наверно единственное, что я не смогу никогда забыть, когда твоё сердце остановилось навсегда.

Время летит быстро, а я всё так же скучаю, понимаю что потерял вместе с тобой что-то очень дорогое, важное, кусочек моей души. Но, и что то приобрёл, когда тебя не стало, я тогда стал осозновать свои ошибки, понимать, каким я был, понимать лучше себя, свои страхи, когда ты была со мной рядом, а ты была практически всегда рядом, вбивала в меня своё мнение, своё совецкое воспитание, но делала это любя, и заботилась обо мне. Тогда, я много не понимала и не знал, но потом, узнав что такое душевная пустота и совсем пустая, тёмная комната, я понял на сколько ты была мне дорога.

Тогда, я тогда писал, что заблудился, потерялся в темноте, там нет ничего, лишь тишина, я знаю это, недавно нашёл свою старую тетрадь, что использовалась под дневник, перечитал.. Слёзы снова скатились по щекам.. я писал, что нет теперь человека, что мне поможет, выведет из этого лабиринта жизни. Но что же, вот прошло 2 года, и я нашёл такого человека, как это не странно, но я правда, снова пропустил кого то в свой мир, этот человек, благодаря ему я стал чаще улыбаться, радоваться чему то. Я больше не боюсь быть один, заблудиться, я знаю, что теперь всё иначе.

Но появился новый страх, страх, потерять его.

Я не знаю, но это я понял совсем недавно, и я постараюсь сделать всё, что бы истории прошлого больше не повторились..

Я знаю, что ты любила мою улыбку, тебе нравилось когда я улыбался и радовался чему то, что то рассказывал, с огнём в глазах, но чаще, я грустил, молчал.. Теперь всё будет не так, я обещаю тебе, хотя я обещаю уже самому себе, я постараюсь улыбаться намного чаще, может не для себя, а для других.. Для дорогих мне людей, но может потом и научусь для себя..

я знаю, что глупо писать это сюда, всё ранво ты не прочитаешь, я не услышишь, и не узнаешь, но, от написания этого становится легче..

жизнь, это временная единица, ни кто не знает когда она закончится, и так же ни кто не знает точно, когда она может зародиться внов. В твоём сердце, душе. Всё что тебя окружает,может угаснуть в миг, пропасть. И мы не ценим этого, алишь начинаем ценить когда это, нечто дорогое пропадёт из нашей жизни.

Каждый день, каждый час, мы просто прожигаем, время, дарованное нам. Но это время мы тратим на то что бы подняться, подняться по ступеням, в высокий храм, на горе, где ожидает нас лишь одно, смерть.

Каждая ступень нашей жизни, знание которое мы получаем. Мы начинаем наш путь за долго до осознания того, чего мы хотим, что нам нужно, кто нам нужен. Пройдя определённый путь, мы это понимаем, обретаем нужные знания. Находим тех кто нужен и то что нужно. Но. не всегда так, парой, даже тогда, когда ответ рядом, буквально перед нами, мф его не замечаем, не понимаем, тчо это то что мы искали так долго. И что же, мы пропускаем, отпускаем, это что то или кого то дальше, в путь где нет нас, где нет тебя. Когда эта пара заканчивается,и это что то скрывается за тёмным холстом прошлого, мы лишь понимаем что упустили тот шанс, что нам был дарован. И кто знает, возможно, нам больше не повернёться такой случай, что бы найти и снова встретить.

Но, выдь свою судьбу, свои знакомства, поиски, встречи, мы управляем этим всем сами, и даже зная это, не можем до конца контроливать это всё, ведь это зависит не только от нас. каждый человек, каждое создание, имеет свою собственную дорогу, путь, выбранный им, и даже если вам и суждено встретиться, каждый из вас может отменить эжту встречу. и что же тогда, а тогда лишь продолжение пути, и ничего нового, ни ихзменений, ни понимания, ни осознания ошибки, лишь незнание о её существовании..

Судьба? а что это такое, если так подумать. Это всего лишь набор букв и звуков. Лишь то во что человек упорно пытается верить, и надеяться на неё,что всё произойдёт так как ему суждено. Жизни течёт своим чередом. и мы сами делаем её такой какой онаесть, судьбу мы пишем сами.  Мы сами делаем всё что нам нужно. стараемся, но не всегда у нас это выходит. по ольше части наши попытки тщетны и лишь грозят провалос. но человек всё равно надеется, на нечто светлое, и что бы все его треды, не были покрашены в цвет того холста, коим становится всё что мы делаем, и что остаёться без результата.

Мы можем просто забыть это, оставить, и начать всё за ново, но, это могут не все. Людям дорого их прошлое, оно составляет их жизнь, оно это то, порой только из-за чего и живут, некоторые люди, А некоторые, просто ориентируясь по тому что было,  пытаются построить настоящее и будущее,просто ищя замену потерянному. Но разве в этом есть смысл? прошлое, оно на то и прошлое, что бы его оставить и жить дальше, не ища замен, а ища нечто новое. строя новое. Но это сложнее, поэтому мы вибираем более простой путь... Мой путь, основан на памяти, тончее на большем её отсутствии, постояно искать то, что было но чего ты не помнишь, невозможно, хотя иногдаотголоски и напоминают тебе. но это лишь бесполезные огоньки среди беспросветной ночной темноты. ПОэтому проще начать всё заново,построить новый мир.

Если раньше, мой мир был закрыт, и слишком мал, составлял лишь несколько человек. Но когда один из них ушёл, стало слишком пусто и одиноко, и пришлось покинуть его, мир на столько дорогой, Если сначала это козалось ошибкой, ошибкой которую нельзя изменить, то потом, это стало единственно правильным решением, о котором жалеть не приходится, ну если только иногда..

Что то как то всё стало совсем серым, ежели раньше мою жизнь состовляли хоть и те же тона, но хоть с какими либо вкраплениями цвето, то что теперь. всё серо и однообразно. дом,работа, универ, дом, сон. ну иногда приписывается сюда пошив и готовка - -" в основном шарлотки,ибо маме нравится какое у меня выходит тесто *задумчиво* всё равно сейчас ничего кроме сладкого готовить нельзя, всё пересаливаю.. и мама за мной хвостом начинает ходить, с одним и тем же вопросом,издеваясь. "в кого влюбился? а я его знаю?"

эх, устал я, убейте, нет, лучше клонируйте,причём массово) тогда буду и везде успевать и везде находиться где меня хотят видеть ^^ ну а что, удобно же) 

а если чесно, то я просто пытаюсь разогнать тоску и всё остальное,грусть, надежду, печаль..

ну да, у меня снова привет доктор,в поликлинике уже с распростёртыми объятими встречают, та и фиг им *плюнув в лоб воображаемому врачу* не дождётесь что бы я к вам в клинику ложился!!! вот фиг вам!! *разговаривает скорее сам с собой, ежели с кем то*

и так, я снова с вами - -" выйдя из своей ссоры с , кхем, потенциальной проблемой, я так же хочу заметить и предупредить.

1.  НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ МНЕ ПРИГЛАШЕНИЯ В ДРУЗЬЯ И СООБЩЕСТВА!! Я ВСЁ РАВНО ИХ НЕ ПРИМУ!!!! ЗАЕ**ЛИ!
*откашлявшись продолжил уже нормальным тоном*

так, 2. люди, человеки, я конечно всё понимаю, но если вы меня добовляете для галочки и ждёте моего ответа, то не ждите, всё равно не дождётеся. я читаю тех кого я знаю и кто интересно пишет. нравится мой бред, читайте пожалуста на здоровье, не нравится, таки нет, я вас не держу. за рейтенгом не гонюсь,так что колличество не принципиально.

3. я приветствую так же своих новых пч и наверно прощаюсь с некоторыми старыми) в общем воть. добро пожаловать,располагайтесь, заглядывайте, буду рад.

на этом я закончу этот весьма и весьма бессмысленный пост и пойду топтать ковёр и мять свои простыни! в общем до следущего поста или встречи. оясуми ^^

Вот так я начну свой пост и закончу одну старую историю..
Действительно..этот дневник начал потихоньку терять свой смысл.. и не только его, и непотаму что меня мало читают и не коментят) мне как то на это плевать, ибо пишу всё же ради себя.. хотя мне до сих интересно "кто вы, 100 с лишним ПЧ (с)"  Но это не суть..

как я уже говорил, хочу закончить одну историю, хотя даже не историю, а некий кусок, отривок из книги, под названием моя жизнь. Этот отрывок, длительностью уже почти в 1,5 года.. Даже не вериться что уже столько времени прошло,когда всё началось.. когда встретил я людей, когда начались бесонные ночи, вечные ожидания его прихода.. *улыбнувшись, отпивая остатки кофе, что остались ещё в чашке*. Люди, которых я помню,но всё же некоторых хочу забыть..

ну начну наверно стакой личности, весьма знаменитой среди "народа" и примеяательной)
Локи - если мне не изменяет память, бог обмана? есил я не прав, поправьте меня, мне можно забывать некоторые вещи) Это человек с которым я вечно мог спорить на тему дегродации общества и личности в целом, которому я доверял, и которые, по его словам доверял мне.. Но, всего лишь одна неточность, один момент, и он просто мне солгал, один говорил одно, другой говорил другое.. ну да ладно. Обидно? да, но это же не конец света, ну да,печально, даже чуть почему то противно) Ну и ладноэто же прошлое, и оно уже ушло, и я официально с ним прощаюсь..

Сир или Десир - я мало что о нём знаю, мало с ним знаком, но, человек с доброй душой. Он поддержал меня  трудную минуту, за что я ему безмерно благодарен. Мне нравилась его игра, манера речи.. но наше общение с ним наверно уже закончилось.. не знаю я ничего не этот счёт.. Номер аськи сменился.. хотя ладно.. посмотрим что будет дальше..

Лизергин - хм, а он мне даже нравился *рассмеявшись*. Но он любил другого человека, а тот относился, даже не знаю как выразиться.. ну не считал его за человека.. Лиз постоянно говорил что ему это надоело.. но ничего не было.. ничего не менялось.. это единственный человек которого я никогда не мог понять.. так же как и не смог понять его последнего поступка.. Но, он ог дать хороший совет когда нужно, хотя я и редко его видел..

Гельм - я тебя так и не знал, хотя по тому что говрили, и что происходило зарание недолюбливал. Ну, судя по всему зря. Но это уже не важно..

Я мало кого помню из людей что там встретил, но, самые яркие личности, собраны здесь. И самая яркая, наверно и самый когда-то дорогой для меня человек..

Лайто - как раз тот, с кого и началась эта история 1,5 года назад. я уже не помню первую встречу, но помню всё последущее.. что было и почему всё закончилось. я правда его любил *улыбнувшись*  Я знаю этого человека.. прекрасно знаю.. да, чесно сказать люблю до сих пор, но уже как брата или сестру.. я беспокоюсь за тебя.. и мне не нравится что ты чувствуешь себя виноватым...

на этих ловах, сказаных о людях,я хочу закрыть эту книгу,и начать новую.. Забыть этих людей.. просто оставить в прошлом всё произошедшее. и будь что будет..Единственный кто останеться.. Лайто, не хочу что бы тебе больше было плохо..

чем больше его проходит.. тем лучше ты себя понимаешь.. ты понимаешь многое..

твоё отношениек людям.. человек.. которого тывидешь или слышишькаждый день.. ты к нему привязываешься.. возможно даже начинает любить.. ты думаешь что уже не сможешь провести и дня без него..

но..

когда он уезжает..или просто исчезает на некоторое врмя з твоей жизни.. ты понимаеш..

как всё на самом деле..

понимаешь, что он тебе не настолько то и нужен как ты думал.. жизнь идёт и без его участия..

чувства угасают..хотя возможно их и не было..

и в конце концов.. ты просто говоришь "прости" и просто уходишь..

Настроение сейчас - состояние некой надежды

 

в точку откуда всё и началось.

побуду пожалуй я вновь,немного Йоном.. только теперь с другим хобби.. решил вырнуться к игре на рояле..
люди с "народа" впринципе поймут о чём.. хотя.. хотя ладно.. не важно это..

всё равно жизнь идёт по кругу, и когда то всё повторится.. для меня это настало сейчас.
надеюсьне совершать больше ошибок.. и надеюсь всё исправить.
хоть руки и вновь трясутся.. вновь плачу.. но это не важно.. пусть..
может оно и к лучшему
*скованно улыбнувшись*

найду ка я пожалуй новую дорогу.. забыв о старой, ужепорядком успевшей зарости..
и просто буду смотреть вперёд.. в крыши высокого здания в это бесконечное голубое небо..

Настроение сейчас - всё к чёрту..

я ненавижу зиму..позднюю осень и раннюю весну.Я люблю лето,раннюю осень и позднюю весну. В это время можно уехать куда нить загород. Убежать от шума дорог, этой городской суеты.. Можно пойти в поле.. в лес.. к озеру или же на берег реки.. Сесть под дерево, или даже залесть на него, и быть самим собой, свободным, таким, какой ты есть на самом деле. Можно просто молча ежать.. или сидеть, наслаждаясь шумом воды, пением птиц, шуршанием листьев. Вдыхать запахи цветов.. и просто погрузиться в чтение и мысли.. Раньше.. я всё это безумно любил.. Убегал тайком от всех при первой же возможности. Я желал этого, и получив желаемое, мне становилось легче..
Но что теперь?
Я хочу закрыться в каком-то подвале, один. Где нет ни света, ни звуков, ни даже запазхов.. где есть только пустота..И я прекрасно знаю, что даже получив это, мне не станет легче..
Меня что-то сломало.. и я знаю что..
Я совершил ошибку. Придя в некое место под названием "Старая таверна".Возможно тогда,я считал это своим счастьем, но теперь же, я понимаю, чего мне это стоило..Люди.. которых я там нашёл,оказывается доставили столько боли..Нервная система полетела к чёрту.. Да, возможно я влюбился там, впринципе я и сейчас влюблён и люблю.. Но это безумно больно и практически невозможно терпеть. Я устал стирать страницы этой боли. Я ненавижу всех и себя.. Я ненавижу и люблю.. И даже не смотря ни на что, я прекрасно понимаю, что жить без них я не смогу..
Говорят надежда умирает последней.. ну что ж.. это не так, во мне она уже умерла..
А теперь, я отдаю своё сердце ВАМ на растерзание,и делайте, что хотите.. мне всё равно.. хотя я и прекрасно знаю, что оно вам не нужно...

возвращеться.. уходить..
быть.. твердить..
верить.. забыть..
простить..
развернуться и уйти?
нет.. быть рядом и жить..
боль.. старадания..ложь..
устал.. забыть?
да.. забыть лишь то, что тревожит покой..
и простить за то..
что глупо верил в то..
что не суждено..
найти ответ? понять..
нужно ли.. нет.. вполне хватает..
то что есть и знаю я.. меня удовлетворяет..
но это утомляет..
уйти? забыть его? покинуть навсегда..
предать.. опять?
нет..боль.. лишь она пробудить то.. что забыто было..
но зачем?.. для чего?
ворошить покои памяти твоей..