Если начинаете видеть инопланетный разум и верить жукам с дальних планет №5, что вам просто необходимо заглянуть в шкаф, не верьте им, но знайте, что это нормально. Первая неделя работы в редакции, приносит массу непередаваемого удовольствия. Один маршрут от дома до работы по утрам, повысит ваше настроение до планки "заебали!". Каждое утро начинается с объятий с силиконовыми дамами, жаркого дыхания в грудь, мыслей о морской болезни и целого букета ароматов утреннего города. Вы когда нить были на заводе духов и прочей вонючей дряни? нет? вам повезло, хотя утреннее метро, по-моему ещё хуже. 
  Ну таки вот, вы наконец вырываетесь из цепких лап этих повозок в ад, и идёте мимо рассадника таджиков и прочей мелкой фауны. Её заносит сюда циклонами с востока, и обратно уносит не спешит. А если ещё и солнце, создаётся полное впечатление того, что вы на Кипре, при чём как минимум. Тётки с кукурузой и кавказцы с пивом, дополняют картину идеального отдыха. 
  И вот, вы смогли победить непогоду, навязчивых обитателей пустых земель, снег в начале лета и прочие прелести жизни. 
  Когда работаешь в редакции, есть несколько агрекатных состояний и понимания происходящего. Я не знаю как это делается, я знаю как это делается, но не знаю зачем, я знаю зачем - но не знаю кому, и далее в том же духе. Понимание этого всего проходит по истечении первых двух дней жизни в этом аду. Хотя Адом оно становится только к концу второй недели. 
  Хорошо когда работаешь Ассистентом редакции, вроде всё так тихо, отвечаешь на звонки, передаёшь папочки, документики, договариваешься со всеми, в общем ты няша, все тебя любят и без тебя не могу. Чувствуешь себя носком, пока даже новым и чистым. Но иногда, случается небольшие казусы, когда стадия "блять и что с этим делать" приходит внезапно. 
  Недавно раздался звонок в редакцию. "Здравствуйте, вот мы тут стоим на Варшавском шоссе таком то, с водой, и нас не пускают, что нам делать." На лбу большими буквами написано "идите в жопу". В глазах понимание, что все козлы. С учётом того, что наша редакция находится вообще в другом конце города, я тем более не могу знать что им делать. Ладно, перевели их на ответственного секретаря, их послали потом куда то, потом ещё и сделав круг почёта, они вернулись ко мне. В шоке все. И курьеры и я. Паника накрывает редакцию, в лице меня любимой. Они грозятся, что сейчас уедут и увезут с собой воду и нашего человека как компенсацию. Все счастливы. Чем закончилась история с водой я не знаю, вернули ли человека, пустили ли воду в офис, это остаётся загадкой по сей день. 
  Сама же редакция заслуживает отдельного абзаца этой повести. Находится она в старой квартире переоборудованной под офис, пол украшает чудовищный ковролин, который при влажности начинает цвести и пахнуть. Двери наталкивают на мысль о суровом советском прошлом этого дома, хотя кухня радует своим уютом, и минимализмом. Плитка там конечно пугает и грозится преследовать вас всю оставшуюся жизнь, но это мелочи по сравнению с мистическим образом приходящим туда чаем. Вся редакция свято верила, что есть какая лиловая фея, которая носит чай, сахар и прочие вкусняшки когда они заканчиваются, но потом, мечты детства были разбиты. Нам сказали, что деда мороза не существует и чай у каждого свой. В общем, здесь нет, сахара, еды и прочих нужных вещей. Спасите меня ТоТ. 

Как то рано ты обрушилась на задницы моих поклонников приведя неутомимое шило в действие. 

~Бессонные ночи за крафтом, после сладкая дрёма на несколько часов, и возвращаются земные проблемы.~

И всё таки я люблю сны, мне очень нравится то состояние, та сказка, которая только моя. Но, она изменяется, мои места, те люди которые там, всё меняется. Не меняется только путь. Всегда одна и та же дорога.

Прямо через поле, до лесной тропинки, повернуть направо на первом повороте и пройти до моста. На мосту, железная дорога, под - высохший ручей, наполняющийся водой только после дождей. Пройти под мостом и прямо в лес, по уже знакомой дороге до подъёма в гору. Там, дорожка выложена старой плиткой, над ней, ржавыми колонными склонились старые фонари. Пройдя немного вперёд  можно увидеть поляну посреди леса, центр огорожен высоким забором из сетки с колючей проволокой. Недалеко - вход. Всегда опущенный шлагбаум, охранная будка, со злым охранником внутри, что всегда зорко высматривает нарушителей. Но если немного пройти вдоль забора, там будет дырка, открывающая запретную территорию для свободного доступа. Но, если так смотреть - за забором только поляна, то преодолев железную преграду, мы увидим бетонные построения, несколько котлованов, скорее даже бетонных бассейнов тянущихся ровным рядом куда то вдаль. Между ними, небольшие преграждения, с бетонными мостами. Но один из них, всегда заполнен водой, на краю, всегда сидит кто то, опустив ноги наслаждаясь прохладой влаги. И там, там всегда день. Солнечная, тёплая погода.. Так было всегда. 

Мне всегда снилось это место, именно таким. Мы разговаривали с этим человеком, я был счастлив, и главное свободен. Но, всё как то резко изменилось. Снова знакомая дорога, всё то же, если не считать того хаоса, что теперь творится в этой сказке. На территории перед забором, теперь остатки двухэтажных зданий. От некоторых остался только фундамент, а некоторые почти целы. Много мусора, как и строительного так и обыкновенного.. Какие то люди.. Там больше нет той поляны, нет того места, остался только забор за которым темнота. Там теперь вечер и дождь..   

Почти всё изменилось, даже место, что неподалёку, тоже теперь не греет. Та милая деревенька, деревянная тропинка ведущая к мосту через речку. Небольшой прудик с чистой, почти кристальной водой. Огромные трубы, на высоте в несколько метров, манящие своим холодным металлом. Но если туда подняться и заглянуть внутрь, можно увидеть вполне себе уютные помещения с диванчиками, столами и окошком в крыше, пускающим внутрь капли дождя, изредка нагоняющего эти места. Но теперь, там тоже темно, нет тех домиков, пруд зарос.. 

я ведь просто немного сумасшедший ребёнок.  Я знаю, точно знаю, что эти места есть. Если проехать немного на электричке от Москвы, почти пустая станция в поле, там выйти и пройти по уже знакомой дороге. Я точно знаю, что там это всё будет!  

Это всего лишь самое слабое проявление сумасшествия описанное без деталей и в мягкой форме.. До этого,  я рассказал это всего одному человеку, а теперь описываю тут. Наверно, что бы просто не забыть, и в какой то момент снова открыть этот дневник, перечитать эту запись и попытаться понять. что же произошло.  

Эти два места, всегда были единственными, что разбавляли череду кошмаров, и я хочу снова туда вернуться.. 

Чуть не забыл. Аниматрикс, прошедший в конце января в москве,  смог порадовать нас разнообразной программой, уютным холлом, буфетом и массой фотографов. 

На самом деле я этого не знаю ни чего кроме холла и фотоугла я не видел) 

Но, рад, повстречал многих людей, которых не видел практически год. Милых сердцу волонтёров, знакомых фотографов и немного косплееров) просто людей и участников. 

В этот раз мы поразили зрителей незамысловатой и не обременённой ненужным сценкой по мирам Миядзаки. 

Ну что можно сказать, не знаю как мы вообще с этим бредом прошли, но понятно одно, народу пофигу какой фендом. лишь бы его застебать, а мы старались наобород, беря в учёт что это всё таки классика( 

В этот раз, фотографий с феста не будет, темное помещение, а снимать косплееров со вспышкой это ещё то извращение. 

Ну таки вернёмся к программе, и того, не прерывая череду чистых побед, тададам! мы получаем выбор зала и грант-при фестиваля! *о* 

Спасибо, всем спасибо) 

Начинают радовать ползающие слухи по сети, мол мы подкупили жюри и вообще все наши места куплены. 

А теперь на чистоту, ребят, посмотрите из чего и как у нас сделан косплей, неужели вы реально верите, что у нас ЕСТЬ ДЕНЬГИ что бы подкупить жюри?) 

И напоследок, наши мордочки из фотоугла) 

Иногда кажется, что народ игнорирует последнюю строчку графы "о себе"

И всё равно упорно шлёт приглашения. Радует только то, что иногда попадаются те, кого можно почитать, хоть это и редкость. Либо у меня слишком завышены требования к людям? возможно. не задумывался. Таки в итоге очередного приглашения, я приветствую нового ПЧ  

Harl3y Qu1nn

Надеюсь тебе тут понравится. 

А теперь вернёмся к обычной писанине.

Хорошо наверно быть кошкой, есть только одно - тебя не понимают. 

Завтра впервые за несколько месяцев наконец доползу до института, узнаю что да как и начну сдавать ещё висящую зимнюю сессию. Ну, пожелайте мне удачи. 

Попутное желание дописать "зарисовки мечты" начинает настораживать, в голова столько вариантов событий, картин, хоть рисуй мангу. Но ни одна из них не имеет ни какого отношения к этим историям. Я не знаю о чём писать. Продолжать цикл письм-воспоминаний, нет особого смысла. Все основные персонажи уже выведены, начинаем основную ветку. Ну что ж, теперь осталось только дождаться приступа графомании, или когда у меня закончиться тетрадь для рисования) 

+ в конце этой недели будут известны заявки прошедшие на Ичихару, держим кулачки, что бы ANo снова повезло) + мы идём на Хиноде, так что ждите нас вновь на сценах московских фестивалей Х) 

Всем добра) 

Я не люблю людей по своей натуре, но они неотъемлемая часть жизни. Поэтому приходиться не любить их черты. 

Наверно больше всего я не люблю глупость, трусость, слабость, лицемерие. Но что добивает, таки это самообман, со временем переросший в плохо продуманную лож.  Человек успокаивает себя, пытается в чём то убедить. Но что бы самому до конца в это поверить, в это должны верить и другие люди.  Для завершения образа, нужно ещё начать заниматься благотворительностью и помогать людям разобраться в себе, на самом деле, просто собирая их мусор для удовлетворения собственного интереса. Или для уверенности.. Но это глупо. Хоть и это и естественно, пытаться узнать, разобраться в человеке с которым ты общаешься. Но нужно и знать меры. И быть в ответе за свои слова. Многая ложь не продумана и не идеальна, если врёшь, нужно делать это мастерски, что бы не было протечек. А тут, всё на столько очевидно, даже противно. 

Отношение к человеку может измениться за считанные секунды, одно не то слово, действие, взгляд может разрушить всю легенду. И вместе с легендой будет уничтожено и то отношение к человеку. Конечно можно будет играть, но.. это как зеркало. Если оно разбито, смотреть в него ещё возможно, но отражение будет исковеркано, размножено. И его просто выбрасывают. 

Говорят, что зеркала имеют память. Они помнят всё то, что в них отражалось. Если зеркало пережило пожар - оно помнит языки пламени, если убийство - капли крови и крик. Люди всё в этом мире оживляют, дают память, возможно она и правда есть. Но какое удовольствие от неё? Это всего лишь память, и отражение для всех разное. Что помнит один, не будет помнить уже другой.

Если врешь, постарайся запомнить всё то, что ты солгал.. 

иногда мне кажется, что люди читают совсем не то, что я пишу

Если это конечно можно так назвать. Давно наткнулся на подобие флешмоба у знакомого человечка, и захотелось его осуществить) Флешмоб продолжительностью в год. Ну что ж, можно мне лишь пожелать удачи :3

~много буковок. оооочень много~ 

Тёплая компания,  дружные объятия. Куча пакетов, с продуктами. Готовка на чужой кухне. Нежные прикосновения мягких пальцев. Тепло рядом лежащего тела, бессонная ночь, выпитая бутылка рома и карты. А главное мандаринчики, смех, шампанское и друзья.

Люблю вас, спасибо за праздник) 

а какой у вас был новый год?  

Я знаю свои пределы своих возможностей и разума. Не нужно меня учить и пытаться заботиться и понять. Ты никогда не мог меня понять! ты даже о себе не в состоянии позаботиться! тогда какого чёрта ты ко мне лезешь!? Хочешь что бы я всё рассказал? Хорошо, я тебе расскажу, только потом не смотри тупо в потолок, не находя слов! 

Разбирая старые записи, дневники, письма. Иногда нарываешься на то, что бы никогда не хотел вспоминать. 

Решил посмотреть списки. кого я читал, читаю, кто читает меня. Всего один ник, один единственный дневник. Он давно лежит на полке с пометкой "мёртвые дневники" и покрывается годовой пылью. Но вот, он неосторожно попался на глаза, и был открыт по глупости, выплеснув свою грусть, боль, тоску.. по городу, по людям, беспокойство, заботу.  Вроде это было давно.. даже очень, но всё же. Я по своей глупости вновь пробежался по этим строкам. Больно, очень. Хочется рыдать. Я действительно по ней скучаю, она всегда называла меня ребёнком, хоть была старше всего на 6 лет, ловила ночами в парке, отпаивая горячим чаем, а когда совсем плохо, заставляла выпить коньяк или виски и укладывала спать, дико на меня ругаясь за мою глупость. Возила к врачу, разбиралась с больницей. Сняла меня тогда с учёта, за что я правда ей благодарен.. Помогала, выслушивала, заботилась. Забирала меня с крыши, когда я туда сбегал. Научила вскрывать замки. Она находила на меня время, и достаточно. Ни смотря на то, что тогда ещё училась и работала. Она закончила учёбу и уехала в германию. После её отъезда, было всего две записи, и то, в них она меня ругала, точнее в одной. Во второй просто сообщила новость.. Ни хорошую, ни плохую.. Роковой поворот событий и жизни.. Потом она перестала писать. Сейчас она наверно за мужем, или построила свою карьеру, добилась успеха. Я не знаю, она всегда ругалась на кантору, на документации. Не любила возится с бумагами, в итоге я составлял ей базы, по которым она ориентировалась. За это мне готовили пирожки. Вообще она не любила готовить. Кухню потом отмывал я или Ко. Мы были хорошими друзьями, Кос тоже нам всегда помогал.. и что с ним сейчас, я тоже не знаю..Когда у него что то произошло, он начал пить. Практически каждый вечер.. Не знаю, что с ним сейчас. Хочется быть оптимистом. Но, пока плохо выходит.  Её посты, постарался вспомнить ту пору.. я тогда ходил к Елене Петровне, или Ивановне.. не помню, она была психологом вроде. Мы всегда разговаривали, она заставляла решать головоломки и проходить тесты. Но мне там нравилось. У неё в кабинете стоял советский кожаный диван. Он пах почему то нафталином, но был безумно мягким и жутко неудобным. Сидеть было в нём невозможно, ты проваливался пятой точкой куда то вглубь складок протёртой ткани. А вот лежать, самое то. Но это то немногое, что я помню. Всё остальное, причины истерик. люди, глупости моих поступков. Ничего... 

и я там был. не будем продолжать всеми известную строку. 

не нарушая традиций, моя персона снова туда попала xd правда на этот раз не как участник) а только помощник. Но, это оказалось лучше, появилось время хоть немного посмотреть программу и поснимать) 

Правда (руки мне оторвать), я сглупил с настройками и фотографии по большей части вышли тёмными и шумными Т_Т я дурааак. (ну что поделать, если моя скотина на автомате вообще ни как не снимает. Приоритет на ручную съёмку) Но, есть плюс! так как настраивал я всё на сцену, кадры со сцены вышли вполне ничего, мне даже нравится, что странно 0о правда тоже шумные и есть небольшая болталка на некоторых. В общем, трагедия. Та и видел я только меньшую часть феста, в общем только первый блок частично, и последний мельком. 

Но я доволен, познакомился с новой кучкой народа, опять танцевали с волонтёром у входа в гримёрки и меня накормили странными, но вкусными пирожками с мясом (?)

Так что фест удался, скажем так.

Зы:  на фест ходил в роли гримёра, доволен) теперь ждём пока придёт нормальная палетка, набор кистей и корректоры ** поскорей бы *о*

а теперь, поедание трафика, то есть кучка фото)

~фест~ 

и да, совсем забыл. Мы подавались и выступали со сценкой, и 2 дефиле.

Ребята, я вас обожа. вы лучший косбенд! aestas nova! 

аниме-дефиле - лучшие костюмы -Крис и А-кун

Косплей-сценка - выбор зала, первое место, лучшие костюмы. Код Гиасс - исчезнувший рыцарь.

ПОздравляю)

Уже настали холода, и снова под утро я могу со спокойствием сесть и посмотреть на покрытую пылью клавиатуру.. 

Признаться честно, давно я не отключал ноутбук от остальной системы, монитора, колонок клавиатуры и мышки. Давно ни куда с ним не ходил, обычно хватало планшета и качелей через пару кварталов от дома. А тут, что то где то точно переклинило. Сижу в подъезде, в пол шестого утра и жду пока высохнет краска.. забавно. На улице идёт дождь. И пишу я это не что бы вас порадовать, или огорчить или ещё что. Просто констатирую факт. Идёт дождь. Мокро, прохладно.. но воздух.. Дрожь пробирает до костей, а с моими лёгкими ещё и их. Ощущения не передаваемые, только замерзаешь быстро. Сижу грызу сигарету, именно грызу. Открыл для себя что фильтры гораздо вкуснее, чем нынешний табак, который они пихают в это чудо человеческой мысли.  

Голова ненароком забивается лениво проползающими мимо мыслями. Мой психолог скоро сам от меня свихнётся, надо бы его пожалеть. Чувствую себя разумным кактусом, а иногда каким то музейным экспонатом. Ну блин, я не виноват что мне идут самые нелепые шапки, но когда собственная мать пытается натянуть тебе трусы на голову, и ей это удаётся (!!). Она стоит, смотрит и умляется, предлагая нацепить ещё и мусорное ведро, для контраста. Нет уж увольте. 

Эти мысли лениво уползли дальше, приползли другие, появляется огромное желание побиться головой о стену. и посильнее. Ладно, моя шизофрения проснулась и ярым энтузиазмом вякает на один объект - "моё! моё!". И не отпускает же. Настаивая, и даже если соглашаешься, всё равно, проявляется синдром клептомана, хочется забрать домой. Чуду нравится и не возражает, а вот остальным ненароком попавшимся субъектам достаётся и порядком. Иногда просыпаются остатки совести, или что там у меня? В общем что то маленькое начинает кусаться, но встретившись глазами с объектом предполагаемой жалости и пощады, хочется его сразу уничтожить или хотя бы унизить. Я стал слишком кровожадным? 

Но всё таки, поражает другое (собственно чего меня сюда то и приклинило) Приходит противное осознание того, что мне совершенно простите срать кого я целую, обнимаю и.. кхем. ну в общем.. в плане пола конечно. Кто этот человек не срать конечно, но всё таки. Если раньше мне были отвратительны любые прикосновения, даже просто поцеловать в щёку было пыткой и хотелось куда нить сразу убежать, запереться в подвале с сосиськами и месячным запасом провианта. Но сейчас.. как то всё стало легко и просто. Наверно брезгливость и отвращение вытесняет другая, теперь уже точно и определённая болезнь, либо я просто взрослею. Не, это конечно тоже есть.. Но.. я ничего не чувствую, даже не смотря на шизофрению, ни любви, ни привязанности, какую то тупую ответственность и заботу. Странное состояние. Вечное ожидание чего то, желание, жажда в конце концов хоть чего то, ну хоть малой доли того что вызывает сомнение, страдание, тоску.  Или что бы мне хотя бы ограничили полную свободу, которая появилась у меня после первого класса. Что бы заставили что то сделать, в чём то ограничили, объяснили, помогли, в конце концов хоть как то повлияли на меня! а не так как длилось воспитание. Ненависть к отцу, любовь к матери, но их форма воспитания.. чёрт. Мне действительно не хватает всего это. Хочу что бы мне запретили курить, или хотя бы установили примерные временные рамки когда возвращаться домой. Надоело быть сорной травой. Мне ничего не запрещали, хоть я никогда ничего и не хотел, кроме в принципе необходимых вещей, ни чем не помогали, например если я приходил со словами "помоги" например решить задачку. Меня сажали куда то, или сразу говорили думай сам, так я в принципе находил около 5ти вариантов решения и все верные, но всё равно.. до жути обидно. 

В общем да, вот. Я ленивая скотина и король дивана. Моя империя располагается рядом в лице живых камней и цивилизации выращенной в стакане. Живу я в склепе, теперь с розовыми стенами, и как включили отопления, теперь ещё и с тропическим климотом. Хоть сезонные ливни устраивай в лице кондиционера и пшиколки для растений. И появилась навязчивая идея коллекционировать сломанную технику. Сервак - 1 штука, уже есть. Не считая 3х мобильных, одно свежего трупа плеера, почившего глупой смертью, 15ю парами рваных (!) наушников и по мелочам из серии дохлых зажигалок (в каком месте это техника 0_о) и 1й перегорелой лампочки.  

ПОчему когда в горле застревает истерика я прихожу сюда. Хотя.. истерика примерно на сутки, я бью собственные рекорды.  Рыдать так, что бы ни кто не узнал, при этом когда все дома. Особый скилл. И видимо развит он дай бог. 

Не, фотосеты с мои косбендом это всё таки нечто. Мы распугали всех посетителей, подержались за подолы свадебных платье столько, что желаний должно хватить до гробовой доски. Интересно, сколько исполниться 0о .

сняли фан видео ** мы кретины, но довольные. Как он прошёл распишу потом в подробностях, сейчас просто крики чего то маленького и чёрного внутри, что всё было чудестно. порадовало чем окончился фотосет. особенно выдирание волос из бороды Хоэнхайма, вспомнили детство так сказать. 

+

отправил резюме на работу, ну а вдруг. Пока его писал, бился тут в истерике. всего 2 пункта, а сколько радости то. Какую цель я преследую, и личностные качества. Боже, это что то. 

1.

"Без блата сейчас ни куда не берут, а преследовать работодателя – не законно. Следовательно цель: стаж"

2.

". Хорошая визуальная память. Лёгкая обучаемость. коммуникабельная, ответственная, кропотливая, не конфликтная.  Легко общаюсь с компьютером. Ориентируюсь по базам данных.  Живу в соцсетях.  Люблю животных. Могу работать бесплатно, но не долго (сдохну с голоду). 

Недостаток: топографический кретин."

Хотели ещё припесать что пунктуально. НО тут пришла мать, вспомнила мою пунктуальность. Я за 5 минут с паникой могу добраться куда угодно. Решили не вписывать - -""

А письмо по заданию которое нужно было им написать, там скучно. Всего то левая бабушка из Сургута. ПРи чём с какого именно сургуть, в душе не чаю 0_о. 

В общем отправили, теперь ждём и смеёмся) если что наведаюсь прямо к ним в офис, всё равно учусь рядышком *маньячно хихикает*

+ бонус. Фото с фотосета, как всё закончилось xd

Меня часто спрашивают.. "хочу ли я?" .. а я всегда совершенно не задумываясь соглашаюсь. Иногда правда рандомно и отказываюсь, взвесив все плюсы и минусы от сделки.. но.  я никогда не знаю, хочу ли я.

Я просто живу, и всё, что я делаю, это просто удовлетворение потребностей организма. Как есть, или спать например. Можно существовать без этого некоторое время, но со временем, организм даёт сигнал, некий щелчок, мол мне нужно то то.  У меня так проходит вся жизнь. Я многим занимаюсь только потому, что нужно занять руки, или убить время. Косплей, убить время и занять руки. Идеально. Хоть выбирается это всё и по принципу - "о! блестит." так выбираются книги, встреченные иногда цитаты, если зацепили, я возьму и найду эту книгу. Увлечение, так же. Где то заметила, захотелось попробовать. В основном и учился в вузах и курсах, по той же причине. Хоть, никогда ничего и не делал для достижения или выбора. Я просто плаву по течению. Если что то, какая то возможность, или ещё что либо, будет мерцать, пробегать светлым лучиком справа или слева от меня, я даже не обращу внимания, а если и посмотрю и что то решу, всё равно её не приму. Всегда работает случайность, но никогда не появляется цель. Если что то, встречается мне в лоб, я это выберу, если что то зацепило глаз, подумаю, и выберу. Но я просто плыву по течению. 

Когда меня спрашивают "хочу ли я".. я никогда не знаю правильного ответа. тогда, чего же я хочу? 

Секса? денег? власти? знаний? любви и ласки? . я не знаю.. 

Секс - потребность организма, цикличная, но всё таки. Деньги - средства, потребность человека, что бы выжить, а жизнь, это желание, но тоже потребность. Власть - самоудовлетворение. Знания - самоудовлетворение. Любовь - потребность личности. Это всё, всего лишь потребности и желания. Но если есть желания, то ты знаешь, чего ты хочешь. Но, я всё равно не знаю.. Хочу ли я.

Если и хочу, появляется другой вопрос..

а оно мне нужно?

Ну, хоть я и был там только второй день, но могу смело заявлять что фест удался xd 

Мы выступали (ну как обычно), и.. и.. блять выйграли!!! после долгих криков "как нас вообще взяли, вот с ЭТИМ!?" мы довольно прибежали за призом ^^

Приз зрительских симпатий и выбор жури. Наша сценка.

Итог: мораль сей басни такова, не дума ни**я. 

но это так и было, мы писали сценарий вообще не думая, собрали просто всё,  что знали. Как говорится, плюнули и слепили xd

~Фото и впечатления xd~

ну а после.. домой.. ужаснуться, спать, и суточная уборка комнаты после пошивоф)

для себя. ога. по учёбе. 

Психология - зачёт (контральная + балеты+ тест) (сдан) 28 мая. до сессии 

Педагогика - зачёт (контральная + балеты+ тест) (сдан) 28 мая. до сессии

Сценическое и экранное исскуство. - зачёт (рецензии по фильмам) (сдан) 28 мая. (хвост)

Фотопроцессы. - зачёт (билеты) (сдан) до сессии 22 марта

КСЕ (физика) - зачёт (реферат + защита) сдан. 25 мая (хвост)

Мировая экономика - 31 мая (курсовик + билеты + экзамен)

Английский язык - 31 мая (экзамен) (хвост)

Математика - контрольные (+ экзамен)

Програмирование - (когда подопрёт - -") (+ теория паскаля и барсика) (практика под вопросом)

ну вот как бывает. Смотришь свои старые профили, и находишь что то такое, о чём забываешь). 

Вот так по старым профилям дополз до такого места как Our Crazy Family 

Кто там был, все помнят и поймут. Какой это был год. 2006 вроде? когда мы только начали играть, ещё у Териана у дневнике, именно у него, а не уже потом пришедшей к нам Эрти. вот сидишь, смотришь на стырае фото, профили, и вспоминаешь.. как же была здорово .

Свадьба Умы и Авеля, или её роды. Которых помоему ждал тогда весь дом. Моё иссыхание в саду в лианах, благодаря Алу, который про меня потом благополучно забыл, и меня занесло помоему нехилым слоем пыли - -". 

Драки на кухне, спасание Итачи от страшного доктора Мураки. Любовные треугольники (боже упаси) Хотя роман Химы (прости не помню с кем) был весьма занятен. Хоть и пришла она к нам чуть позже) 

И вот почему именно в этом доме, хотя не только там, все ели, спали, простите трахались, дрались и прочее обязательно и исключительно на КУХНЕ!? Хотя и тогда же Санзо ходил и закрывал на замок холодильник *бубнит* и какая сволочь ему спалила, что ночью я устраивал на него набеги. 

Занудство и убеждение в чём то Хаккая..

Кстати свадьба с Алу помоему произошла в тот же период жизни 0_о благо не помню уже всего - -"

Хотя и правда, многово уже и не вспомнишь, ну блин, так чертовски приятно было, и так здорово. Я рад что всё так было, жаль распалось всё, но мы просуществовали долго, и я правда рад, что со всеми вами познакомился ^^ 

как я там говорил? сдать сессию за неделю?.

Так. а теперь сделали невинное выражение лица, и забыли всё, что я говорил - -"

Это нереально!! при чём не физически или ещё как либо, а просто нереально. Уже вторую неделю мотаюсь в инст, только ради того, что бы поймать препода. Ога. конечно. Вот так всё просто. ПРиехал, сказали препода нет, и не будет на неделе. ПРиезжай в четверг следующий. ПРиехала. его опять нет >__<  Будет в среду 25. а 28 у меня экзамен по сценическому. Класс. Так, уже прекрасно.  30 экзамен по информатике, как обычно экстерном. Так, это терпимо и легко. А вот потооом.. Экзамен по психологии, написать работы. Ладно, это сделаю, сошлюсь на старые записи. Экзамен по мировой экономике. Последствия мирового кризиса. И вот как по этому вы прикажите делать проект!? Когда он о кризисе нам даже во сне не рассказывал. И математика. Если не повешусь раньше. Ну или вместо мозгов, будет только ниточка, уши что бы не откаваливались. ЕЁ ещё и переписать нужно, пересдать ему..

Мироздание. Я тебя ненавижу Т__Т