Давнентко я сюда не писала)) Вот моё произведение! Лежа на земле сырой, там, где темно и холодно. Я позову тебя, но ты не придёшь. Ты где-то там, далеко-далеко, там, куда уходит вера. Тело болит, не могу пошевелиться. Больше нет надежды, больше нет тебя. Вновь я молю, призываю как прежде, пусть всё станет на свои места. Ты всё идёшь, не поворачиваясь ко мне, словно не слыша мой зов. Сердце сжимается с каждым ударом, душа не выносит столь сильные раны, в глазах помутнение, во рту слишком сухо. Молю – прошептала без сил – Вернись, ты нужна мне, нужна и другим. Вдруг, ты остановилась, и сердце бешено забилось. Прости, я не могу, вернуть, что было. Вернуть всё, то, что ты разрушила сама. Поверь, сама бы я хотела, но ты велела мне уйти. – Из глаз её скатились слёзы, в словах почувствовала я боль. Мне трудно, понимаешь, трудно! – Из уст моих, сорвался крик. – Кто дорог мне, страдают сильно. А я бессильна над собой. Хочу вернуться, жить как прежде. Любить и верить, прощать и ждать. Но злую шутку судьба со мной сыграла, её удары были так сильны, что, не успев окрепнуть, я от первой боли, другую чувствовала на себе. Сама хотела ты стать сильной, сама твердила это каждый день. Зачем тогда тебе нужна, другая, та, которую сама ты прогнала? – она смотрела с болью на меня, с обидой, что таится очень долго. Прости – лишь прошептала я – но не такого поворота я хотела. – И постепенно закрывала я глаза, и постепенно угасали мои ноты. – Я лишь хотела, что бы было мне легко, что б в этой жизни я всего смогла добиться. Но, не сумев себя сдержать, моя удача пролетела, как комета. Но, неужели тебе не дороги те люди, которых любим мы с тобой вдвоём?! Молчи – с обидой ты сказала – Молчи, не говори со мной! Как смеешь говорить такие вещи? Как смеешь тыкать этим мне перед лицом? Ведь я рвалась, ведь я пыталась. Когда ты оскорбляла тех, кого любили, кого ценили, и за кого пошли бы мы на смерть. Что сделала с тобой обида, в кого же превратила она тебя. В ту, которая обиженна на весь мир, в ту, которая имеет право злиться. Но я ведь понимаю, что всё-таки не права. Поэтому прошу тебя вернуться. Начни всё с чистого листа, начни сначала и научись стремиться. – Теперь с улыбкой посмотрела на меня, в мгновение исчезла твоя обида. Уже всё поздно - подавленно ответила тебе – Я поздно поняла, свою ошибку. А если ты вернёшься навсегда, и ели ты поможешь измениться… Запомни, никогда не поздно, начать всё с чистого листа. Я не смогу тебя помочь, поверь мне. Я больше не являюсь твоим «Я». Сейчас одна ты, без себя. Сейчас в тебе живёт обида, она лишь поедает всю тебя. Прости всё всем. Прости себя. Умей ценить, умей любить. Поверь тому, кому не верила всегда. И жди того, кого считала не достойным. Ох, как легки твои слова. Ты думаешь, легко всё это будет? Не справлюсь, понимаешь я одна. Поэтому я призываю лишь тебя. Что сделать, что бы ты вернулась, что сделать, что бы ты простила?! Ну, сколько можно повторять одно и тоже? Я не вернусь к тебе, и не смогу помочь. И не в обиде больше на тебя я. Ведь я давно смогла простить тебя. Проси о помощи не у меня ты, проси о помощи у тех людей, кого ещё умеешь, ты ценит, кому ещё ты можешь доверяться. – И медленно ты, подойдя ко мне, склонилась надо мной и улыбнулась – Живи добром и будь хоть чуточку наивна, тогда ты справишься одна. Запомни, пусть тебя обидят и пусть предаст тот человек, которого ты больше всех любила, которому хотела посвятить себя. Сумей простить его, понять и помириться. А может даже, когда-нибудь помочь. Тебе воздастся это всё, поверь мне. Ну а сейчас вставай, иди вперёд. - И протянув мне руку напоследок, я чувствовала всю твою любовь. Хочу сказать тебе, прости меня ещё раз. Я не хотела тебя так предать, но ты ведь понимаешь меня, правда? Единственный и справедливый человек. Я встану и пойду вперёд, там где, увы, тебя не будет. Но буду помнить я твои слова и буду жить в душе я с ними вечно. Спасибо, в который раз я повторяю про себя. Спасибо, ты помогла мне вернуться. – И тут проснувшись на постели у себя, мой лоб был мокрым, а одеяло на полу. Я встала и подошла к окну, взглянув, я на святящую луну. – Спасибо..- тихо прошептала – Спасибо и прости меня.

Настроение сейчас - Грустное

Сегодня меня пропёрло не по детски. Угарала целый день, под вечер устала и решила поспать. Увы, долго побыть в царстве Морфея, мне не удалось. Ненавижу когда спросони от меня чего-то хотят. Голова ведь ещё не варит, могу ответить, а потом фиг вспомню было это или нет. Лю-ю-ю-ди, ну где же вы? Неужели мой днев такой скучный?

В колонках играет - Многоточие - Что стоит
Настроение сейчас - Замечательное

Сегодня просыпаюсь где-то в 11 и никак понять не могу, почему я не в школе. Потом дошло, что меня не разбудили. Встаю и направлюсь в мамину комнату и спрашиваю - Почему ты меня не разбудила? - а она, сказала, что утром спросила, пойду ли я в школу, а я ей ответила, что нет. Блин я там чуть не заматерилась. В любое другое время, когда у нас с ней были бы нормальные отношения и бы отрягировала нормально, но сегодня. Я ж даже не помню, что было.И опять таки же от нечего делать, творила в фотошопе)) 1. 2 3 4 5

Вот от нечего делать, решила поделать авики:1. 2. 3. 4.

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - Сосредоточенное

Я заметила, многие говорят, что я злая или же "Монстр". Я добилась своего, мой план действует. Но порой хочется повернуться назад, стать прежней и чуточку наивной, прощать всех и не делать больно людям. Но в то же время, меня гложет боль, боль которую мне причинили. И моя гордость выигрывает, хотя я знаю, что нужно её ослабить, хоть немного. Если спросить моих знакомых или же мою семью "Этот человек ранимый?" Ответ очевиден, они скажут - нет. И это меня убивает! Ведь каждая ситуация влияет на меня или положительно или отрицательно. Пусть даже мелочь. Меня очень легко задеть и обидеть. Но все видели во мне сильную личность, девушку которой лучше было родиться парнем (характер был таким). Теперь я прикрываюсь маской, хотя раньше думала, что я её не нашу. Я стала жестокой, мне наплевать, что чувствуют друге люди, если мне плохо. И мне задают вопрос "Почему? Почему ты стала такой?!" Год назад, было тяжело дать ответ на этот вопрос, но сейчас говорю чётко "Неужели не понятно? Вы виновники! Что посеешь, то и пожмёшь." Эти слова причиняют им не малую боль, а я делаю вид, что мне всё равно, хотя внутри сердце сжимается с такой силой, что наверно давно могло бы лопнуть.

И всё-таки тяжело принимать решения одной. Немного грустно, что нет того человека кто смог бы меня поддержать и помочь, поэтому я стараюсь быть сильной, выдержать удары судьбы. Но порой я думаю, что эти действия делаются для того, что бы доказать кому-то, что мне всё под силу. Хотя это не так, я совсем не сильная. Раньше я только могла представить, что такое одиночество, но никогда его не испытывала на себе. Всегда приходит момент, когда человек, что-то узнаёт, и вот наступил момент, когда я поняла, что значит это слово. Некоторые люди, радуются тому, что они одиноки, что не будет никаких эмоций и что никто не будет их доставать. Как глупо. Ведь когда одиночество станет частью тебя, человеку будет плохо. Со временем душа потухает и с каждым разом всё трудней и трудней выкарабкаться. Но у каждого свой выбор, каждый идёт своим путём.

В колонках играет - Ntl - Такая жизнь
Настроение сейчас - Не понятное

Ну вот и всё, решение принято, скоро я уезжаю к отцу (навсегда). Буду учиться, и жить там. Если честно, то мне немного грустно, потому что у меня здесь такие хорошие друзья и не очень хочется их терять, но что поделать, если уже всё решено?! Недавно звонила Елена Владимировна, спрашивала, почему я не пришла, ну я не стала врать и сказала, что скорей всего не буду больше там учиться, а она начала меня отговаривать и т.п. Потом сказала, что мама звонила на счёт документов, но она попросила время, что бы поговорить со мной. Теперь я сомневаюсь больше, но я не откажусь от своих слов. Ладно, не буду о грустном, ведь мир ещё жив)) Нужно улыбаться, что бы не случилось.

В колонках играет - Face2Face - Кошка
Настроение сейчас - Чудное

Устала уже я болеть...Дома, как в тюрьме, уже не знаю, что делать. Странно, но жутко хочется в школу. Соскучилась по всем. Смотрю в окно и думаю, что погода с каждым разом портится. Позавчера видела снег из окна, так красиво было, что я никак не могла оторвать взгляд от окна. Мне сразу же захотелось чай с лимоном. Но как назло дома лимона не было, пришлось звонить маме и просить, что бы она купила. Но когда я уже получила, то, что хотела, желание пить чай не было столь сильным, как днём. Но всё же, вкус лимона меня как-то развеселил. На днях писала сочинение на тему "За что я люблю книгу". Когда села за клавиатуру, начала думать, за что же я люблю книгу!? И все эти раздумья дошли до того, что я начала задаваться вопросом: "А разве можно любить книгу?" Мне кажется, что ею можно только восхищаться, а любить, не живой предмет, как-то не уместно. Хотя это только моё личное мнение, которое построено, увы, не до конца))

157 просмотров

Очень понравился, прям за душу взял

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Не обычное

Какие же бывают глупые люди. Не понимаю, что они хотят добиться столь не пристойным поведением? Те, кто не знает, что такое друзья, веселье, крутость. Думают, что всё это замечательно, думают, что если бы у них всё это было, то они были бы счастливы...Но это не правда, это ложь!!! Тяжело иметь лживых друзей, тех, кто может предать, тяжело веселиться, смеяться, когда грустно и больно на душе, тяжко казаться крутым, когда хочется всё бросить, но нельзя. Жизнь, ну до чего ж ты сложная штука. Ты так похожа на головоломку, которую ещё ни один человек не разгадал.

Всех привествую:) Вот решила завести здесь себе днев, долгое время не получалось, писали, что такой аккаут уже существует. Не понимала в чём дело, но потом доехало. Читала тут один дневник -Miss_Granger-, долго смеялась. Целый час не могла успокоиться.