мну проперло

В колонках играет - Аврилка
Настроение сейчас - да вродь ниче

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Гадя Петрович Хренова

Наша любимая Ani подала идею =))


по асе никому передать не могу! не потому что я вредная, а потому что у меня миранда...

Сербия УКРАЛА песню!

Интересно из этого раздуют скандал? И если да то неужели Евровидение снова будет в Украине?
"Песня "Молитва", которая принесла победу сербской исполнительнице Марии Шерифович, была написана не ею.
Знатоки утверждают, что песня, исполненная сербкой, является переведенной песней Ndarja албанской исполнительницы Сони Малай, победившей с этой композицией в ежегодном песенном конкурсе Top Fest.

Один энтузиаст даже смонтировал ролик, где сначала показан албанский оригинал, а потом фрагмент с выступления Шерифович на «Евровидении». Разница лишь в подаче: Шерифович пытается выразить тот самый пресловутый сербский дух, о котором твердили восхищенные европейцы, а в албанском варианте это совершенно средняя поп-песня на экзотическом языке.

Скандал с плагиатом на этом конкурсе не первый. Напомним, по ходу «Евровидения» в нем обвиняли представителя Белоруссии Дмитрия Колдуна и его продюсера Филиппа Киркорова. Утверждалось, что

Киркоров украл у Modеrn Talking мотив своей Work Your Magic, а идея клипа сворована у группы Aerosmith. В итоге же Колдун стал на конкурсе шестым.

Председатель государственной телерадиокомпании Сербии RTS Александар Тиянич обратился к президенту и премьер-министру страны с предложением вручить Шерифович
такую же денежную премию, как и олимпийским чемпионам.

Мать победительницы Евровидения поставила все свои сбережения, три тысячи фунтов, на победу дочери.

Верика Шерифович не просчиталась. Когда ее дочь победила, она выиграла 30 тысяч фунтов. По ее словам, она решит, что делать с деньгами после того, как завершаться празднования этого события.

Для жительницы Сербии это немаленькая сумма, поскольку средняя заработная плата в этой стране составляет 150 фунтов.

Представительница Сербии с песней «Молитва» выиграла конкурс, набрав 268 баллов во время международного телефонного голосования.
По материалам: segodnya.ua"

Про ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться…". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти…"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Fall Out Boy-A Little Less Sixteen Candles, A Little More 'Touch Me

Дневник Билла Каулитца

Вы наверн, уже читали, но я выложу=)))



1 января
Блииииииииииииииииииииииин…… Асперииииииииииииииин!!!!!!!!


2 января
- Том, Том!!! Какое сегодня число?
- Хрен знает, а год-то какой?

3 января
Пора возвращаться к трудовым будням… Шеф обещал повысить зарплату, если мы третьего числа придем на работу… Ха!!! Он не уточнил, какого месяца!!!

4 января
Звонил шеф… Наорал… Сказал что поувольняет всех к чертям собачьим… Ха!!!! Наивный… Куда ж он без нас!!!! Лан, не расстраивайся!!! Через недельку придем)))

11 января
Пришли… Шеф нам отомстил и ушел в запой, я сочинил про него еще одну песню… Пусть человек радуется!!!! ☺

12 января
Блин, сволочи!!! Кто спер мою тушь!!! Тооооооом, ты вчера мою косметичку нес!!!!
Я никуда не пойду!!! Нет пойду!!!! Пойду оплакивать мою тушь!!! Только я и воспоминания… ну и парочка бутылочек, привезенных из России!!!!

13 января
Пятница… Ой, дорогу черная кошка перебежала… Бабка с пустым ведром… И какого черта мне в полнолуние дома не сиделось…

14 января
Решили снимать клип на песню Rette mich… Завтра начинаем. Читаю сценарий… Что? Где снимаем? В тюремной камере…

15 января
Так… Прикид мне нравится… Снимаем сцену, где я сижу около раковины… Жора сказал, что на меня никто смотреть не будет, все внимание к раковине приковано будет… Ща ты у меня поговоришь!!!! Рядом с тобой даже унитаз - шедевр!!!!
Я вот думаю, как мы будем снимать сцены, где я как в матрице ступни на месте, а все остальное двигается… Лан, немного компьютерной графики и все будет ОК, хотя я с кампом не очень-то… последний раз из техники я нормально общался только с калькулятором… И тот от меня сбежал((( Черт, что? Как без компьютерной графики… Как сам? Что? Да я вам щас!!! Эти придурки мне подошву клеем «Момент» намазали…

16 января
Отмываю туфли от клея…

17 января
Отмываю туфли от клея

18 января
Отмываю туфли от клея

19 января
Плюнул, надел кроссовки Тома… Он мазал, он пусть и отмывает… или босиком ходит!!!

20 января
На концерте:
-Билл, бывает любовь с первого взгляда? Кажется, я влюбился в ту девушку…
-Том, прекрати… Я тебе говорил, надень линзы!!!! Парень уже смущается!!!!

21 января
Смотрю из зала как мы играем… Блин такая фигня… Это что, инструментал… Слова где?

25 января
Том, сколько можно говорить? Ну сходи, купи ты себе нормальную одежду… Ну у папы футболок уже не осталось…. Ну не твой это размер, не твой!!!

26 января
Тааааак…. Люююююююди!!!! Че ж это за беспредел-то такой? Почему слабых и беззащитных всегда обижают?! Пойду мамке жаловаться!!!! Хнык-хнык!!!!

27 января
-Ха!!! Я те говорил вчера!!!! Не пей, Том, не пей… Ты меня послал…
- Заткнись… Ты сам - то помнишь как домой приполз?!

28 января
Новый год блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Выходной!!!!!!!!!!!!!!!

29 января
День граненого стакана!!!!!! Выходноооооооооооой!!!!

30 января
Китайский Новый год!!!!!!!!! Выходной!!!!!!

31 января
Поминаем не выживших после ночи с 31 декабря на 1 января… Их с нами нет уже месяц((((((((((((((((((((

32 января 1 февраля
Ураааааааа!!! Седня намечается крутая туса!!!!
////Совет от Билла: Никогда не смешивайте коктейль, пиво, вино, водку, чистый спирт и горилку… Это только русские выдержать могут… Кстати, у них после всего этого ни в одном глазу!!!!////

2 февраля
Вчера съел рыбку по-английски, филе курицы, три йогурта, пять баночек икры, два молочных коктейля и четыре пирожка с мясом.… Сегодня мне хреново… Наверно мясо в пирожках не свежее было…

3 февраля
Зашел в магазин купит кофточку… Выбрал… Такая красивая!!! Черненькая… Воооооооот с таким декольте… Примерил… На меня как-то странно посмотрели… Оказывается это женская кофточка была…

4 февраля
Йост сказал, чтобы мы выучили ноты… Он бы хоть сначала сказал, чёй это такое!!! Спросил у Тома… Он не знает… У Густава, то же самое… Жора - последняя надежда, но и он тоже не знает… Чё ж это такое-то… Терь мучится буду!!!!

5 февраля
Йост пришел бухой… Послал нас на… и убежал… Мы естесна обиделись и ушли… в запой!!!

6 февраля
Посмотрите в мои глаза… Разве они могут врать?! Бутылка со стола сама исчезла… А потом вернулась и забрала с собой еще пять… Ик!!! Не верите?!
Ладно, расскажу правду!!! Прилетали инопланетяне…

Колдун -Work your magic 586995_08. Work your magic (Belarus).mp3 Колдун-Work your magic

Я под стАлом!!!!:)))))))





http://www.youtube.com/watch?v=WMSlYwNWTDc&eurl=ht...u%2Fcommunity%2Fangelok1000%2F если что вот ссыль

Токи в ноль.

Все это видели.
Но это дико смешно.
Пьяные танцы.
То что Том машет ручкой и только потом вспоминает, что нужно вступать.
Этот бля тампон.
Вообщем смейтесь друзья мои, они бухие)

про 11

Увидела в чужом дневе, задумалась...



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв





Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)





Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)





А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."



Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11





Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:



Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит.

Tom Kaulitz - Tokio Hotel

услышав эту песню, я очч сильно зауважал группу Токио Хотел - только сейчас понял, что многое потерял - не слушав их раньше.
серьезно торкнула песня...

Все тот же токио отель.........

1)Билл и Том пришли в гости на обед: - Прекрати, есть суп ножом – тихонько говорит Билл Тому. - Разве я виноват, что вилка протекает?
2)Билл и Том стоят на мосту через реку. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Том обращается к Биллу: - Слышь, ты умеешь плавать? - Нет - И я не умею. Но мы же не орем об этом на всю округу!
3)По аллее парка идут Георг и Том, а навстречу им девушка.… Разминулись. Том говорит Георгу: - Видел? Она мне улыбнулась. Георг отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц ржал.
4)В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит Том. - Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. - Задают много – отвечает он. - Ты, наверное, отличник? - Нет,… Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает: - Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело… - Это не плащ,- отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!

Рождество… Георг разбирает подарки и вдруг видит - Воздушный шарик. Ну, решил Жорик его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Билл. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БАБАХ!!!! Шарик лопается. У Георга рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Билл, зажав уши: - Тебе, Жора, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

Том и Билл на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Том приносит диких уток. Билл: Откуда это? И как достал? Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Билл: А бумеранг откуда? Том: Да, под пальмой валялся... Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Том и Билл сидят на скамейке в парке. Билл хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Едут Tokio Hotel в поезде в очередной город, смотрят в окно, любуются пейзажами, вдруг видят, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Билл заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали!

ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Билл просит "звонок другу". Звонит брату. Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Билл спрашивает Тома, откуда ему был известен правильный ответ. Том: - Ну, ты даешь, Билл! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Охота. Георг, Густав, Том и Билл идут по лесу. Предводительствует Дэвид Йост. Дэвид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Том и Билл в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Тёплое время ... Билл и Том Каулитц где-то на природе: - Вот скажи Том, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды? - Я думаю о том Билли, что завтра погода будет хорошая. - А я, Том, думаю, что у нас сперли палатку...

Билл и Том. Том бренчит на гитаре, а Билл курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Билл слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Билл, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Билла Том. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Около фирменного автобуса Tokio Hotel Билл увидел Ричи из US5. - Чего это Ричи здесь болтается? - спросил Билл у Тома. - Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

Продюсеры группы пытались отбить у Тома охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Купил Билл в подарок Тому в магазине галоши, а коробку ему не дали. Нести не в чем. Заходит он в аптеку и говорит провизору: - Дайте мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку".- Та без всякой задней мысли дает ему коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет Билл в поезде с коробкой под мышкой. Просто ошалевший Георг спрашивает: - А на долго ли тебе Билл этой коробочки хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой, Георг, да как наш Том так шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Том. Тебе кипяточку в ванну подлить? - На х... й?!!

- Как скажешь... - А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!! Георг - Густаву: Густик, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал… Как тебе эта идея?

Настроение сейчас - прикона
В колонках играет - Маракеш

Чудо-кнопка

Слава Богу,ты пришёл!

Гарик Мартиросян импровизирует)))

Угар=)Tokio Hotel)Дорогой, где ты был?Бегал)

смотреть обязательно)ржать под столом)

Офигенно!

Обожая эту песню!

The Doom 41 - 2.3.2007 [Tolgebit]

Без заголовка

В колонках играет - Nelly Furtado feat Juanes(Promiscuous (Album Version))
Настроение сейчас - КОШМАРНОЕ

Я понимаю позитиффф и всё такое но у меня вопрос.....к парням, ну или к девушкам......."ПО4ЕМУ ПАРНЯМ НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ДЕВУШКИ?"

Сергей Лазарев: танцы на ЛЬду - Je t'aime

лучшее

Сергей Лазарев: - "Show must go on"

в свой день рождения - редкое видео - с супер песней в его исполнении

Без заголовка

порвало, особенно в конце=))

concert in moscow!

вот видео с концерта в москве)))) wenn nichts mehr geht) сразу говорю не мое))) откуды то скачала)))) но прст тащусь от этого видео...круть!))) обратите внимание на спецэффекты во время кульминации песни)))

жду отзывов)))