многие спрашивают, почему расстались... наверное, самая главная причина - это очень большое расстояние между нами, уже после 5 дней встречаний расстаться на такое долгое время - очень тяжело.. за почти год отношений видеться-то всего 20 дней...время в разлуке тоже дает о себе знать...оно притупляет чувства, стирает из памяти повадки, черты лица, голос, пусть мы даже этого и не хотим.. и самое обидное, что сашка даже и не думал о том, что такая разлука может стать проблемой для отношений, тогда как не только я думала, но и у каждого возникает вопрос, как можно встречаться, живя за сотни километров друг от друга...да, поначалу мне тоже казалось, что любовь победит все.. но прошел тот момент самой влюбленности и эйфории.. начала думать о том, что нас ждет дальше.. есть ли вообще будущее у наших отношений...следующая проблема - мы друг о друге почти не знаем ничего: про такие мелочи, как любиме цвет, любимый фильм, и т.д., которые люди узнают в процессе общения - я молчу, мы их не знаем, и если я хотя как-то пыталась это исправить, то сашку по большому счету это даже и не волновало... то, какой он внутри.. как он мыслит, что думает мне тоже узнать не удалось.. потому как все мои попытки поговорить с ним по душам заканчивались просто его молчанием.. правда, сколько раз я пыталась обсудить с ним даже те проблемы, что описаны выше.. и что в ответ? молчание..это больше напоминало разговор самой с собой...за все время сложилось впечатление, что любит он не меня(ведь по большому счету, он и не знает меня), а любит какой-то мой образ, сложившийся у него в голове..скажем так, любит свою любовь, а не человека...его никогда не интересовало то, что думаю я.. что чувствую...все разговоры, все вопросы были бытовые_"как дела?".. "чем занимаешься".. и т.д....
а когда я в ответ на смски о том, как скучаю, люблю, получила: "...котенок, нельзя ж постоянно обо мне думать, должны еще какие-то проблемы быть"..это что? эгоизм?...похоже на то...а почему же осенью, когда армии даже на горизонте не было, а рядом были друзья, выпивка, трава, он в прямом смысле меня динамил.. игнорировала все смс.. молчал неделями.. никто не сказал ему, что он жестоко поступает.. что он делает мне больно..ему было все равно... но когда он пошел служить, когда друзей не оказалось рядом..я ему стала нужна..и в свою очередь, я старалась делать все, что могла, чтобы поддержать.. а он этого совсем не ценил.. и принимал как должное...и, если честно, я не уверена в том, что когда он вернется домой, не повторится та ситуация, что была осенью...сейчас я себя не выгораживаю,признаю - виновата перед ним.. но ведь и он сам очень повлиял на то, что я все же приняла решение расстаться...был возможен и счастливый конец у этой истории, если б вел он себя немного иначе....он бы мог все исправить, если бы понял меня.. если бы наконец услышал то, что я хотела ему сказть...но что-то внутри мне подсказывает.. что он так меня и не понял... может он и прийдет к этому.. но будет очень поздно
люблю ли я его?.. не знаю.. внутри все так смешалось.. и какая-то обида от непонимания...и жалость...грусть...привычка....но, наверное, если б любила, то дала бы сейчас точный ответ ...