Прочитала старые записи.
М-да. Впору прям застрелиться от таких мучений.

Пиздос. Бывшая компания, какие слова-то , а? Бывшая. Экс-компания. Компания канула в Лету. Что там еще можно придумать?

У меня какое-то поганое ощущение, что я где-то далеко и наблюдаю за вашей жизнью, которую вы описываете в дневах. Нет, я все понимаю, но вот так взять и выпасть на скока-то там недель, и ни ответа, ни привета-это надо уметь.

В колонках играет - Англо-русский словарь
Настроение сейчас - наипрекраснейшее

1."Что? Съездить в Серпухов? Ну разумеется. Бог мой, о чем речь! Обязательно съезжу. Рано с утра? Без проблем. Встану примерно так в 6, соберусь-и поеду. Куда-куда там надо будет пойти? Сначала в банк, а потом? Ах, поспрашивать у прохожих? Поспрашиваю, не беспокойтесь. Обалдеть, вы мне еще и деньги на дорогу дадите? Слушайте, ну вы вообще.. Такие щедрые. А обратно еще и на автобусе можно доехать? Ух ты. А мне потом в офис? Отлично, еще выписки развозить! Мне так нравится это делать! Такое ощущение, что буду заниматься этим всю свою оставшуюся недолгую жизнь. Хотя, конечно, это не сравнится с тем, что мне выпала такая честь-ехать в незнакомый город почти 2 часа, на электричке, толкаться там, искать что-то, а потом еще и на следующий день вечером туда ехать. Да я всю жизнь об этом мечтала!"
"Я не хочу туда ехать! Мы с вами договаривались только на Москву! Я там ничего не знаю! Почему не может поехать тот сотрудник, который там уже был? Почему именно я! Мне придется вставать в 6 утра, и при этом ехать потом развозить документы! Они соображают вообще, что мне даже 18 нет! У меня мать сойдет с ума от страха, поэтому я ей ничего не говорю, а вы хотите ей позвонить и попросить, чтобы я там на ночь осталась! Вам что, так сильно не хочется деньги на дорогу тратить? Вам жаль 116 рублей? А вечером как мне туда ехать? Когда все с работы возвращаются? Я дома буду только в 12 ночи! Я не хочу туда ехать! Не хочу!"
2. Как-то странно, а я читала, что у шизофреников "они" в голове ведут диалог. А у меня мысли какие-то последовательные. Потрясающе.

Хотя нет, все подряд послать хочется

А только работу

Ну не совсем все

Че-то мне так послать все хочется

...и потому я сижу за его компьютером. Да, я протерла мышку, до которой он дотрагивался, стул, на котором он сидел, и клавиатуру, по которой он стучал. И все равно меня щас стошнит, потому что он опять вчера забыл тут газету. Меня это уже раздражает. Зато я его нафоткала. Такой..такой..мм..как говорит моя бабушка, "фотогигиеничный". Абалдеть.. Так весело. Посмотрим.. Где в час я выпью чайку с конфетками, в 1:30 схожу в банк, в 3-30 возьму документы, поеду домой, в 5 примерно я выйду из дома, в 6 буду в крылатском, оттуда поеду в 9:30. Вроде все. Хотя нет.. Все пойдет кувырком, домой я приползу в 6 и в итоге никуда не поеду. Нет, так тож не пойдет. А! Я буду носиться по улицам и по метро как супермен и все успею. Наверно. Правда, у меня всего один документ, но его надо тащить на профсоюзную. Профсоюзная-это внизу за кольцом на оранжевой ветке. Вопщем, вот так.

Я тут с ума сойдуууу.. Ну какому дебилу понадабилась делать ремонт, какая компания его затеяла.. Они стучатстучатстучатстучат..А, перестали. Бля. СССССССССверррррррррррлят. Пусть меня за это посадят, но я их убью. Тактактак. Я поражаюсь, они взяли на работу курьера, ей лет 40-50, она в длинной юбке и в очках. Пока не видела, насколько быстро она ходит, но довольно резво, кажется. Симпотишная у нее авоська. А че это у нее за тетрадочка? Мы в таких диктанты по русскому писали в 8 классе. Зачем это она ей? Она опухла, что ли? Она эту книгу уже..мм.. 3 день читает. Мне бы так. А то я уже перечитала все эти покет-буки, которые есть у нас дома, потому что 4 часа сидеть без дела-это ужасно.
А еще меня слегка напрягает, что у ЭТОГО заставка на рабочем столе-"Слава Богу, ты пришел". Я, конечно, все понимаю.. А если бы он "За стеклом" смотрел? Или "Дом-2"? Или еще че-нить похлеще?
Ну короче, тут ниче интересного не происходит. Я пошла в банк.

В колонках играет - пилот

Родная. Готова подписаться под каждым словом, строчкой, буквой. Да, ты ее забыл и никогда уже не сыграешь. Ну и пусть. Зато она играет уже полгода. И не удаляю, потому что не надоела. Потому что там и смысл, и голос, и музыка. Он из редких случаев, когда акустика дает больше, чем симфонический оркестр.

На полусогнутых прямая до дома

Ноги как ватные, потому что ты ходил, бежал, мчался, но сам не знал куда
Не знаю кто, но кто-то точно заметит:

Кто-нибудь обязательно тебя предостережет
Еще не поздно сделать вид, что ты не с нами!

Ты еще можешь стать как все, как все обычные
Еще не поздно отойти от нас подальше!

Еще есть время приклеить эту улыбку навсегда


На размалеванной стене следы крови

Драка, какая-то сумасшедшая, тупая, агрессивная, в одном из закоулков
В осиротевшей пустоте звуки ветра

Внутри все мертво, пусто, только ветер, который заставляет тебя мерзнуть
Еще не поздно сделать то, что хотелось

А что тебе предначертано-детсад, школа, институт, семья, работа..
Сказать:"довольно!" и остаться на месте

...а потом можешь спокойно умереть


Ну что ты плачешь?

Что, тебе тошно? Неприятно?
Ведь все в порядке!

Все в порядке вещей, так было, так есть, так и будет
Ведь все нормально!

Это все обычно для нас-людей
Все хорошо!...

Все замечательно


И стены рухнули под ветром осенним

Но тут что-то ломается, что-то уже привычное, хоть и неприятное
Оттуда вылезли бездомные кошки

Пытаются выкарабкаться те, у кого остались силы
Одна из них так и осталась под камнем

Но кто-то не успевает, потому что не хочет туда, где будет так же плохо
И это было не в кино и не в книжке

И это реальность, мы так живем!


Мне все равно-что к ним, что к вам

Какая разница, друзья тоже могут предать, как и враги
Мне все равно-что здесь, что там

Какая разница, что ты на земле или ты на небе
Покинуть тело невоспитанной птицей

Уйти, убежать, никому ничего не сказав, потому что не поймут
Когда нет смысла продолжать веселиться

Тогда, когда все выпито, когда все ушли, когда остается лишь воспоминание
Когда испорчена последняя песня

Тогда, когда над всем, что ты говоришь,делаешь, смеются
Когда не слышат даже белые стены

Тогда, когда вокруг только пустота, отчаяние, холод, безразличие
Лежу в смирительной рубахе на дне

Ты на дне, ты не можешь пошевелиться


Ну что ты плачешь?

Не надо..
Ведь все в порядке!

Сейчас плохо, потом все будет лучше
Ведь все нормально!

Все живут, и жизнь-самое дорогое
Все хорошо!...

Пожалуйста, не плачь..

В колонках играет - ПилОт-ЧБ
Настроение сейчас - ЭТО

Нет. Этого не может быть. ЭТО не может работать курьером. Я даже не думала, что ТАКОЕ может существовать и претендовать на работу. Это.. ЭТО-из одной стаи с тем мужиком на Лидере. Такое же страшное. Очень страшное. Это похоже на дауна. Мне страшно. А тупой начальник сидит и болтает с ЭТИМ. Ха, чашку уронил. Дибил. А еще у ЭТОГО страшный голос, синяя кепочка и.. и газета какая-то.. ща посмотрю... хаахаа, у ЭТОГО "Спорт-экспресс". Фу. Мне даже страшно смотреть туда. По-моему, ЭТО-сын/брат/родственник В.И.Новодворской. А че, похож. У ЭТОГО есть имя??? Надо же. Андрей. Так испоганить нормальное имя. Бля, а все так хорошо начиналось. Я даже чай с конфетками попила. Нет, черт, они хотят взять ЭТО. Андрейка..
Так-так-так. Я щастлива. Ои хотят взять ЭТО как юриста. Как хорошо Ураураураура. Мне жалко секретаршу и клиентов((( Особенно секретаршу. Целый день она будет с ЭТИМ в одной комнате. Бедняжка...
У ЭТОГО очки толщиной в 5 см. И вес прим 150 кг. Я не шучу. Когда ЭТО проходило по полу, я думала там все треснет и мы провалимся. Это еще и на шутки претендует. Мне страшно. Я не хочу, чтобы ЭТО работало здесь. Опаньки, у нас тут еще и форма есть. Причем с понедельника по четверг официальная( условная, извините), а в пятницу свободная. ЭТО засмеялось... заберите меня отсюда... Бля. Все, я увольняюсь. С ЭТИМ работать я не буду. Если только он внизу не будет сидеть. Ну ладно, я пережила смех ЭТОГО. Хуже не будет. Так-так-так. Они обсуждают, брать Это или нет. Черт, они вышли. Ха, я конфетку сперла. ААААААААААА!!!!!!!! ЭТО забыло свою газету и мне сказали ее выкинуть. Я не хочу к ней прикасаться. Так, где-то здесь есть бумага. Ага, вот.. Так, осторожненько..Вот, все. Миссия выполнима. Черт. Они возьмут Это или как?!

В колонках играет - Драго-жесть
Настроение сейчас - потрясающе

Итак. Офис, тупое ожидание этих еб** документов. Так. Мои адреса: ботанический сад, бабушкинская, воробьевы горы, бауманская. Расчет: я получу документы в 3-3:30, примерно 2 часа в метро в общем, плюс еще 2 на наземном транспорте, вобщем 4 часа и дома я буду... мм... в 6-6:30. Это если отвозить 3 заказа. И то вместо воробьевых гор на октябрьской сесть на тролейбус. Абалдеть. И так еще завтра. И еще 3 дня. И еще 5. И еще 5. А потом зарплата. И еще месяц. И зарплата. И еще один. И зарплата. И школа. И 11 класс. Институт, работа, семья, пенсия, торжественные похороны. Потрясающе разнообразная жизнь. Хотя, может, я сейчас выйду и меня собьет машина. И я сдохну. Умру, если хотите. Ах да, завтра же концерт ПилОта. Ммм. И кто идет? Дайте подумать, кто там у нас хотел.. еще 3 человека. Кто из них купил билет? Никто. Кто хочет пойти, чтобы послушать иузыку? Ммм.. Никто. Хорошо.
Это хандра или я устала? Устала. Это глупо: если рабочий день до 6, а документов нет, то мне что, в офисе торчать?я поехала

В колонках играет - рядом у секретарши - ВиаГра-Цветок и нож (и это на протяжении 1,5 часа)
Настроение сейчас - еще чуть-чуть..

А я сижу в офисе с конционером и не чувствую жару. Но мне холодно. И я уже устала от постоянного ожидания: принесут документы или нет, придется ли ехать куда-нибудь... Вот я с 11 перед компьютером и мне абсолютно нечего делать. А на поле сдают экзамены. И волнуются. А меня здесь просто держат. Лучше бы я моталась по городу, стаптывала ноги и тд. А не просиживала тут и не маялась от безделия. Половина пятого. Мне надо домой. За весь день у меня не было ни одного заказа. Я сидела в офисе. Познакомилась с бывшим сотрудником Сергеем. Такой.. самец. Не ярко выраженный, но смех у него какой-то самоуверенный. Ну.. не знаю, как еще сказать. Может, набраться смелости и спросить, сколько мне еще тут торчать? Нет, не сейчас. Тут начальник. А когда он свалит? Через час?
У меня рабочий день до 6-6:30. За полтора часа я не успею нормальный заказ довести. Значит, меня никуда не пошлют. Я надеюсь. Черт. Почему-то у указательного пальца на правой руке случился нервный тик. Он еще начал дергаться со вчерашнего дня. Потрясающе. А на левой ноге дергается мышца. Забавное ощущение. Хочу проколоть губу. Посередине. И колечко туда. Песец, 2 дня. 2 дня я никого не видела. Если я не приеду сегодня, то будет конец света. У меня кружится голова от недосыпа и недостатка свежего воздуха. Хочеца курить. Блядь, начальник ушел вместе с секретаршей. Пришел какой-то хмырь. Ушел. Может, забрать все деньги и свалить? Черт, хмырь вернулся. Бля.
Ммм. Зашел начальник, спросил, не нужна ли работа кому-нибудь из моих знакомых. Фома, не хочешь? Или может быть...Бобер? В принципе, все конечно с радостью сюда пойдут. Оч смешно... Пойду спрошу.

В колонках играет - драго-меня никто не любит

1.Блядь. Никогда так остро не чувствовала разочорование, как вчера. Блядь, никогда не думала, что буду так ошибаться в человеке. Ни. Ко. Гда. А вчера так получилось. А ведь я тобой восхищалась. Думала, что похожи. Черт, я всего лишь создавала тот образ, который хотела видеть! Придумала себе игру там, где ее нет. Напридумывала, бля, черт знает что. Так обидно, просто п....ц. Причем только на себя обидно, что не послушала эту интуицию свою, поверила чужому мнению и вообще.
Черт, и на тебя я тоже обижаюсь! Не знаю почему, но все равно! Эмоции играют. Ну неужели весна-это все, начало новой жизни, любви, романтики.. Какая прелесть, так все красиво, все расцветает..Блядь! Весна-одно из времен года. И люди так же убивают друг друг, как и зимой. ну меньше, чем осенью, потому что осенью возвращаются с дач повзрослевшие мальчики и начинают показывать девочкам, какие они теперь опытные. Результат-изнасилования и убийства. А весна-это вообще, прям любовь-любовь-любовь...
Черт. У меня раздвоение личности?
Надо меньше пить.
[Ну] [давайте] [все] [так] [писать]
2. Люди, вы все! КАК! Вы даже не представляете себе, насколько вы неповторимы, умны и интересны!
КАК! Как вы можете недооценивать других?
Как вы мыслите, это же просто ужас!
Люди-шедевры природы.
ВСЕ. Без исключения. КАЖДЫЙ по-своему уникален. И ВСЕ подобны друг другу.
Блядь. хрен ли со мной такое.

В колонках играет - Пилот-на полусогнутых

Почти 20 фраз. 1,5 часов разговора. Человек, которого я совершенно не знаю. 6 вопросов, которые появились. Его новые черты. Гоша. Ты другой. Это скучно?
"Хули там ловить, я домой пошла.."
"Там скучно и нечего делать.."
"Там никого нет, зачем туда идти.."
Действительно, зачем гулять, когда есть отличная возможность посидеть дома, побалдеть от безделья, от скуки поругаться с родителями, сидеть до одурения в инете, может поделать уроки.
"О чем с ними говорить?.."
"Она стерва, вообще ужас.."
"Для него нет понятия дружбы.."
"Он всегда ведется только на деньги.."
С чего такие познания? "Видно". "Чувствую". По большей части это оказывается правдой, я хочу ваши глаза и интуицию.
А почему лезут другие? Которым нет дела?
А почему лезу я?
Человеку хочется со мной поговорить?
А если он просто не знает, как бы деликатно меня отшить?
Я должна почуствовать?
Хочу вашу интуицию. Везение.
Я вами всеми восхищаюсь. От каждого понемножку. Но по важному немножку. Я восхищаюсь такими качествами, которые принято считать даже безнравственными.
Будет непонятно, но ВСЕМИ, от каждого по чуть-чуть.
Я люблю вашу подлость. Наивность. Глупость. Слепоту. Жесткость. Лицемерие. Ненависть. Незнание. Непонимание. Страх. Боль. Самоуверенность.
Вашу поддержку. Доверие. Ум. Интуицию. Доброту. Правду. Любовь. Понимание. Смелость. Счастье. Веселье.
Я обожаю ваши маски и то, что под ними. Это не все, еще что-то есть. Просто сейчас я пишу спонтанно.
Я знаю, что такое любовь. Это счастье четкого и твердого осознавания вещи. Без "если", "вдруг", "все может быть" и т.д.

В колонках играет - stim-психи

Ммм... Месяц? Надо отпраздновать



Мое мнение-я вот такой..

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том,
когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа

В колонках играет - мальчишник-цель

1.Так и не решила. Поход-друзья, веселье, свобода, новое, трудность, гитары, костры, вода, лодки, люди, сигареты, отдых..Москва-друзья, деньги, сигареты, выпить, люди, веселье, новое, усталость, жара, холод.... Если я пойду в водник, то вернусь только в июле и потеряю время для работы. Если не пойду, то будет все-таки немного скучно, хотя буду работать и мб с кем-нить из своих. Мать уже точно отпустила, сейчас все зависит только от меня. Хоть я и боюсь, что не справлюсь, что будет плохо.. А вдруг не будет? А вдруг будет? А вдруг? Вдруг-ужасное неопределенное слово. Все-таки во всем мире не может быть ничего определенного. Все зависит друг от друга. А если хочется определенности? Тогда приходится делать выбор, хоть и не всегда правильный. Сейчас мне кажется, что я останусь. Потом я еще 10 раз поменяю мнение, но сейчас... Останусь. Или нет? Не знаю.
2. Ржали с лосем, она (в шутку) сказала: а кровь сделаем не красной, а розовой-для гламура.. А правильная фраза. Чаще скрывают ужасы, чтобы не пугать никого, скрывают правду, потому что она не всегда приятна. И ведь это необходимо. Если в мире будет правда, воцарится хаос. Хаос-антисистема. Система-последовательность, алгоритм, а люди живут по алгоритму. В хаосе жить не смогут. "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь" Это в какой-то степени наивно, романтично, но на самом деле неприспособлено. Нельза же судить так односторонне. Не всегда-почти никогда?-правда уместна и нужна.

В колонках играет - 30 seconds to mars - edge of the earth

Неужели мир не может быть подчинен системе? Неужели все всегда надо смотреть по обстоятельствам? И как смотреть? Слушать разум или сердце? Но ведь нельзя так, в мире нет черного или белого, нет хорошего или плохого! Искать золотую середину? Как, по какой формуле? У меня такое чувство, что я пытаюсь найти ответ на неразрешимый вопрос "в чем смысл жизни?" Даже не так, а "какова логика жизненных процессов" Жутко обидно, что я не в силах решить эту задачу, я поставила себе слишком высокую планку. В мире не может все строиться по определенному принципу. Или может? Тогда по какому? На выгоде? На любви? Сердцем или разумом? Не хочу, чтобы все шло от сердца. Сердце, душа-правда, искренность, любовь, чувства. Если всегда все будут показывать свои истинные чувства, мир рухнет. Не смогут так жить. Разум? Холодный, трезвый, чаще всего жесткий-расчет. Ни улыбок, ни смеха. Человек станет роботом, думая лишь о себе, о своих потребностях, о своей выгоде. Мир тоже рухнет. А не было бы ни разума, ни чувств? Были бы только инстинкты? Есть, спать, размножаться. Та же тюрьма, но исчезает множество проблем. Но мало кто захочет так жить. И что же делать? По принципу "быть самим собой, только когда один"? Я пыталась, не получилось. Сорвалась, сломалась, не смогла. Может, это к лучшему? А почему? от чего мне стало лучше? Я всегда слушала, мне нравилось, потом думала. Говорить тяжело. Эта было наигрубейшая ошибка, нарушение правила. Но человек не может жить по правилам. Когда-нибудь обязательно сорвется. Постоянно я себе доказывала, что есть система, должна быть. Я не хочу знать, что ее нет. Да, у меня существует принцип "все может быть", но это скорее маленькие погрешности в измерениях. Но эти погрешности иногда становятся слишком большими. Сколько я училась быть сильной, жесткой. Например, не подавать нищим в метро. Конечно, они там все живут нормально, это их своеобразная профессия, но вдруг там все правда? Вдруг старушке действительно нечего есть, а старика выселяют из квартиры за неуплату? Да, есть пенсия, но на нее нельзя прожить. Человек еще не умер, он борется за свою жизнь, унижаясь, умоляя подать ему. А за что, зачем такое нужно? Чтобы выживать? Жить? А нужна ли такая жизнь-унижаться, ломаться за кусок хлеба? А потом, сидя в кресле, вспоминать о молодости, детстве, когда все было хорошо, все казалось ясным и безоблачным, никто не представлял, что будет так! Что придется ходить по вагонам, получать 500 р пенсию и при этом платить налоги. Ну хотя если принять в учет то, что он кормит свою семью-тогда да, но эта жизнь будет только из чувства долга. Но все равно, такая жизнь лишена личного смысла, не проще ли умереть? Уйти из жизни, просто убежать от неразрешимых проблем. Умереть, наглотавшись снотворного или от передозировки героина. Наверно, так думают только слабые люди. Я не хочу быть слабой, но желание просто убежать от проблем, ни о чем не думать хотя бы 5 минут в последнее время бывает особенно часто. Хочется пустоты, заполненной ничем. Отдохнуть. Так жалко, что нельзя умереть на час. Конечно, сон помогает, но не всегда так просто уснуть, если много всего накопилось. И подсознание услужливо подсовывает тебе сны-тяжелые, страшные, нелепые. И просыпаешься с ощущением безысходности, обиды, со слезами, в страхе. Из всех вышеперечисленных я помню очень четко только чувство страха, всепоглащающего, короткого, но..страшного. Страха за себя. Снилось, что меня ведут убивать, а сделать я ничего не могу. Это ужасно, подобные сны мне снились только 2 раза, но мне хватило. Я не хочу испытывать подобное еще раз. Сейчас мне страшно, что будет дальше. Я не могу просчитать. Хочу отдохнуть, все обдумать. Хочу остановить время на час, день, неделю, месяц! Просто лишь бы поразмышлять, выслушать разум,который говорит нечасто, не слушать эмоции, убить их, превратиться в аналитическую машину. Только на время, на день. Хотя, может, не хватит. Я устала от бешеного ритма жизни, не представляю, что будет дальше.

В колонках играет - ДДТ-метель

Не знаю. Это глупое незнание не дает мне способности мыслить логически, этот выбор просто меня тормозит. Мне кажется, что я начинаю понимать тех людей, которые выбрали свободу в тюрьме. Они лишаются выбора, но не лишаются свободы. Не всегда свобода-это выбор. Да, во время коммунизма тоже не было выбора, но кому-то нравилась такая жизнь. Зачем лишать человека такой возможности радоваться? Им было комфортно в этом состоянии, они ему радовались. Может, для них это была свобода. Может, для них свобода-это счастье. Нашел дефицитную зубную щетку: о, как я рад! Сейчас мне тяжело сделать выбор. Было бы проще, если бы его не было. Не знаю. Тогда бы я не винила саму себя, а свалила бы все на обстоятельства. Было бы проще. А нужна ли она, эта простота? Да, интересно самой делать выбор. Но можно ли сделать его правильно? Не знаю. Не знаю и все. Почему? неужели в жизни не существует логики? Не может быть. Я не хочу так жить. Я хочу находить хотя бы приближенные значения, хотя бы примерно знать, что будет дальше. Не понимаю, как так можно. Ну неужели все все действительно происходит спонтанно? Постоянно, всегда возникают вопросы. И потом можно найти на них ответы. Но это потом, а если надо сейчас? Что делать? Разговаривая, углубляясь в саму суть, возникают новые проблемы, которые надо решать. Не знаю, почему. Почему так откровенно говорила. Почти первый раз в жизни. Может в последний. Говорила, как ни одному человеку, как никогда в жизни. Хоть лучше и не стало, но все-таки. Не знаю, может потом пожалею. Каким бы сильным человеком не хотелось бы казаться, все равно есть момент, когда чувства берут верх. Как бы я не хотела этого момента, он настал. По-моему, я показала себя слабой. А почему? Почему именно сейчас? Я не могла даже представить, что потеряю проездной, что все так случится. Не могла, не хотела и не хочу. Конечно, все нельзя подчинять контролю. Но ведь можно же какие-то отдельные, конкретные моменты? Почему, почему нет? "Никто не сможет этого определить, кроме тебя" А я боюсь. Что сделаю неправильно, что потом пожалею, что вдруг жизнь вообще разрушится? Все может быть.
А еще мне кажется, что единственный спосб не сломаться-это забить внутрь себя проблему, чтобы никто о ней не знал, и закрыться, чтобы не было новых. Стать жесткой, не обращать внимания на других. И никого не судить, особенно по своим параметрам. Просто принимать людей такими, какие они есть. И никого не пускать.
Область определения = (все могло произойти; все может случиться)