Мне одной кажется будто время замедлилось? Вечера тянуться медленно, горячий чай заканчивается быстро, находиться на улице более 15 минут просто кажется невыносимым. Маршрут изо дня день один: универ>дом>универ. К тому же впереди зачётная неделя и сессия. На плечи рухнула тонна информации, которую надо найти, распечатать,отредактировать..>_<.Я поняла за что студенты ненавидят сессии. За то, что перед Новым Годом не хочется(даже просто скажем-НЕВОЗМОЖНО) изучать проблему универсалей и неопределённые интегралы.

Нет,нет,нет!

Это время домашнего просмотра старых комедий с чашкой горячего чая в компании друзей или родственников.Это катания с горки на снегокатах и санках. Это каток и синяки. Это снежки и мокрые коленки,порванные джинсы! Это насморк и глинтвейн!

Удачой сдачи всех зачётов и экзаменов всем вам)

Мама покоряет просторы интернет сайтов, поэтому мой доступ в интернет весьма ограничен.xD.Но я не жалуюсь, лето всё таки,есть дела поважнее.

Всё таки молодость и детство это самое крутое, что способна дать природа. Я так не хочу с этим прощаться, готова каждую минуту растянуть, поймать за хвост, лишь бы эта пора никогда не кончалась:) Когда можно спасать бананы, когда им плохо, когда на шашлычки через очки, когда можно шорты и улыбаться каждому встречному, не боясь быть неправильно понятой,когда можно вызывающе смеяться на эскалаторе, обнимая, целуя подругу, ходить с коробками на голове, ловить недоумивающие взгляды. Дурачиться,строить глазки, смеяться...Посмотрите насколько всё вокруг уныло, молодость дана, чтобы это исправить^^Да и думаю в старости я ещё задам жару своему мужу.xDD.

И кстати о самцах.xD.Мне  надоело писать здесь о поисках своей второй половинки. Я просто выйду на улицу и накинусь на шею первому попавшемуся красивому парню.Дада.Моя судьба всё равно живёт в другом городе:)

Как отдыхается?^_________^

Кончились каникулы и вливаться в учёбу просто невыносимо лениво и сложно. Отметили отлично др Полинки,сходив в суши и посидев у неё дома, завтра ещё один др одноклассника, правда я так и не поняла-"а меня то приглашали?".xD

Такая сейчас вялотекущая жизнь. Можно сказать "режим ожидания". Только чего ждать, совершенно не ясно. Всё немного приелось, поэтому спасаю себя исключительно книгами. В ближайшее время собралась осилить Тургенева,Мураками,Майер и Соя. Пока буду жить там. Интернет не радует. А как у вас дела с книжками? Сама снова проявила к ним интерес только с этого лета.

[.и ёмоё.всё хорошо.]

Начались долгожданные каникулы и хочется из каждого дня выжать как можно больше хорошего,запоминающегося и полезного.От части мне это удаётся.Выходные прошли замечательно:расставили небольшие точки над i с подругами,поздравила папу с ДР,в будни успела покрасится и подстричься,посмотреть "Глаз.".В принципе это всё детали и лирическое вступление.

В последнее время просто хочется убежать из инета.Точки которые раньше меня привлекали перестали иметь для меня какую либо ценность,и контакт,и ролевые,и самое главное я не жалею.Настоящая то жизнь лучше,а интернет в последнее время меня больше пугает,причём я просто боюсь,что скоро останусь без крыши и без способностей адекватно мыслить.

Бросить всё и начать всё сначала.Стереть из памяти и жить дальше.-Пускай это будут мои девизы на ближайшее будущее.

Ужас-это не когда получил три тройки подряд на уроке физики.

Ужас-это не когда чувствуешь себя последней тупицей из тупиц.

Ужас-это не когда не знаешь что подарить отцу на ДР.

Ужас-это не когда живёшь только одной мысолью о каникулах.

Ужас-это не когда собираешь похудеть,но уже заранее знаешь,что из этой задумки ничего не выйдет.

Ужас-это ТОГДА,когда смотришь на наушники и понимаешь что они сломаны.И мир рушится как карточный домик,и ты не представляешь,как можно ехать на курсы без музыки в ушах,слышать вопли и недовольное бурчание людей в общественном транспорте.И уже хотется спрятаться под большую звуконепроницаемую подушку или заколотить саму себя в большой банке,чтобы люди были на расстоянии.

Пост не о чём,но я в недоумении,а не в депрессии и слезах.

Утро праздничного дня теоритически должно было быть прекрасным,в принципе я действительно старалась,но этот скверный вредный характер сам пёр наружу.Довести маму до слёз?Нет проблем.Причина?Я не хотела одевать это пальто,не потому что оно меня раздрожает,а скорее просто не хотела выполнять прихоти бабушки,которая если увидет меня в коротенькой куртке сразу упадёт в обморок.Мало того,что я наговорила какой то чуши маме,так я ещё сама не удержалась и разрыдалась,да так,что вскоре меня успокаивали и жалели,хотя инициатором ссоры была я.Тушь растеклась по лицу и выглядела я ужасно,настроение поршивое,на душе приятная пустота-именно в таком состоянии мы наконец двинулись в гости к бабушке.Моё одиночество в метро скрашивали наушники и новая книжка Мураками.Вроде пишет про жизнь,а как то всё глубоко и просто,что я  зачиталась и не заметила своей станции.В гостях всё прошло тихо и мирно,байками про маньяков и мошенников меня больше не кормили и я благополучно заснула на мягком диване."Надо быть проще,проще"-твержу себе я и буду заставлять себя верить в лучшее.

А так оно и будет.Как говорят?-"Завтра будет лучше".

Если убеждать себя и окружающих в том,что всё хорошо,может так оно и станет?

А правда...Всё хорошо.У меня 2 тройки,9 четвёрок и кажется 6 пятёрок.Оценки,хрен с ними,я могу лучше,вот что обидно.А скоро концерты...Станет легче,улыбка...настоящая улыбка вернётся.")))))"

Бесит,бесит,бесит.Почему у людей дурацкая привычка раздувать из мухи слона?За последнее время со мной это постоянно рядом.Нет,чтобы поберечь свои нервные клетки,так нет,они и мои не берегут.Моя мечта,чтобы хотя бы один раз было так,как хочу я-по моему сценарию,без шага вправо или влево,а именно так.Достало такое отношение к себе.Я свободный человек и делаю то,что хочу,но только из-за того,что я достаточно доброе создание и слабое,я вечно подгибаюсь под кого-то или уступаю.А  вообще я на самом деле лицемерка и слабачка.Не могу сказать правды в лоб,а могу только за спиной,хотя сколько себя помню всегда ненавидела лицемеров,а сама такая же.Обидно.Такое ощущение,что нахожусь в клетке,которую сама же построила,придумав себе глупые проблемы и загрузив себя какими-то непонятными предрассудками.Н-а-д-о-е-л-о,пора вырываться.Со стороны если на себя посмотреть,то напомнила бы сама себе 60-летнюю старуху,которая только и делает,что жалуется на жизнь,делает кое как уроки и прозебает дома.А вообще обычно в 15 лет веселяться..Вроде,да?А я кажется забыла что это такое.

Всё,надо как то от этого избавляться,а то наверно окончательно сойду с ума.А в компе нету ничего примечательного.Достал,разбить бы его битой,навсегда.

Я дожила до конца недели.XD.Вообще очень рада тому,что впереди целых три выходных,и надеюсь что, хотя бы чуть-чуть удасться выспаться,а то я скоро стану либо зомби,либо роботом.

Кажется учителя съехали с катушек.О_о.Решили показать за последнюю неделю перед концом триместра,кто они на самом деле.Многих валили страшно,в принципе и меня,а может я просто ищу себе оправдание.Короче корочку с оценками дадут на след.неделе,но мои героические мысли о том,что в этом триместре я буду учиться лучше,не увенчались успехом,что очень жаль.Х_Х.Пофиг.Мечтаю возыметь себе клона,чтобы быть в нескольких местах с разными людьми.Что поделать если я хочу провести время с мамой,встретиться с папой,погулятьс с друзьями,а выходных только три,а я одна?Приходится выбирать,а обижать то не хочется никого.Чёрт,когда же начнут клонировать людей?XD.Снова болит голова и эта боль сводит с ума.С глазами тоже что-то не то,в школе едва выдержала этот ужас.А в принципе я рада,что впереди выходные,надеюсь провести их с пользой и развеятся.

Надеюсь и у вас всё терпимо.Как собираетесь провести целых три дня безделья?

Настроение сейчас - больное

"...ты вновь подошёл ко мне,дружелюбно улыбнувшись,коснулся своими губами...моей щеки.И пусть так,пусть дружеский поцелуй,но в тот момент я поняла,что больше мне ничего не нужно.Настолько было тепло,радостно и странно.Не уж то тогда это была любовь?Пять секунд счастья.А потом...Мою руку сжимают твои тёплые пальцы,так бережно с одной стороны,с другой,крепко,как будто боясь упустить и потерять.Чёрт...Это было так реалистично,это было так волнующе и трепетно,что казалось мы одни на этой планете..."

Я никогда не верила в подобную чушь,но во сне,я это ощутила как бьётся сердце и как счастливая улыбка касается губ,а глаза горят.Да-а,именно горят...от любви.Только бестолку тебя любить,потому что ты не будешь со мной,хотя могла быть и такая возможность,но это бред.А что против моих правил-это безответная любовь.Увольте.Я страдать не намерена.Так что пускай это останется просто сном...Пусть хотя бы там я буду с тобой.Приходи чаще,пока только ты заставляешь моё сердце биться  быстрее не из-за страха и воления,а от любви.Я буду ждать..этой ночью.

День не заладился с самого утра.Успела испортить и себе и маме настроение всего за каких то несчастных 20 минут.Герой.В школу пришла в уже подпорченном настроении,но самое "замечательно" ждало меня на уроке геометрии.На доске было написано задание,которое я не знала как делатЬ.по причине того,что вообще эти закарючки впервые вижу.Ну и кого вызывают к доске решать задание?Конечно меня!XD.Я выхожу,и начинаю писать на дске какой то бред.Учитель начинает повышать голос,я стираю.Потом вновь ошибка,она выходит из себя,срывая голос.XD.Крик снова и снова.Я думала у меня перепонки лопнут,но как то было пофиг,на то что она орёт.Потому что я дейстивтельно не понимаю,и делать у доски мне нечего.Она сказала,что ставит двойку,на что я сказала-"Поставьте двойку,можно я сяду?",но ёп,от меня не отстали и пришлось дорешать на самом то деле элементарный пример.Короче просто неудачник,одним словом.Получила заслуженную двойку,и потрепала нервишки и себе и учителю.Вообще суматошный день,настроение среднее постоянно,да и раздрожителй много.Пофиг,мне бы дождаться конца февраля,а там можно будет вздохнуть свободно.

<<Март,март,март.Как дикий кот жду март>>

Совсем вас забросила,родные мои,простите.Просто достало всё,ужасно достало.Что ж,есть вещи из-за которых можно радоваться и жить дальше.

• Мы наконец с нашей группой по немецкому защитили проект на Ломоносовских чтениях.Не буду уточнять и объяснять,что это такое.Просто скажу вывод из этого мироприятия->минус один экзамен в конце этого года,т.к. сдача немецкого экзамена нам уже засчитана->меньше геморрой в конце этого года->Что чудесно.
• Спокойно можно приступать к проекту по географии.К котрому я старалась уже приступить полгода,но моя жуткая лень в очередной раз меня поборола.
• Вчера папа наконец поменял звуковую карту и у меня ожили колонки.Большего счастья для меня не сыщешь.)Вся моя любимая музыка снова со мною.
• Чего жду с нетерпением так это весну.Когда наконец появится желание выбираться из дома,когда появятся силы и привычный оптимизм.Достала эта монотонная жизнь,но увы,с ней практически сделать ничего не возможно,ибо учёба "типо" сейчас на первом месте.Кто сказал?А как же детство?Юность?Бред.

Всё будет хорошо,когда начнёт светить яркое солнце и согреет не только Землю,но и наши души.XD.Мир вам люди.XD

Да-а-а,столько эмоций,а уверена что толком мысли собрать в кучку не смогу.Обыкновенный школьный день,который имел необычный конец в школе,после уроков,вместе с подругами в классе.Настроение было неплохим,можно сказать даже весьма хорошим,но придя домой оно стало ухудшаться.Причины я не вижу,но осознавать то,что то,чего ты желаешь,никогда не будет исполнено,не радует совершенно.Да,я уверена,что никогда не сбудется.Можно найти лишь замену своей мечте,залечить раны в сердце и перестать всё так близко принимать.Как и все люди планеты,я буду ждать чуда от Нового Года,хотя когда ждёшь-не сбудется.Наверно зря я в прошлый НГ писала на листочке желание,потом сжигала,кидала в шампанское и выпивала этот пепел.Глупо?Я чего не сделаешь ради того,чтобы мечта осуществилась.Мне не надо много.Просто странный камень на сердце тянет вниз.Нет,я не в депрессии, у меня всё стабильно хорошо,не жалуюсь.Просто буду ждать,пока кто-то свыше,или какая то там судьба,решит мою участь и подарит мне то,что я желаю.

Знакомстесь,великий Айден собственной персоной.Бисексуал Баллоуна.Играла за него полгода,теперь он часть меня.Чёрт.^_^

Сколько мне твердили,что школу пропускать нельзя.А толку?Не была ни на одном уроке за всю неделю,а сегодня пришла и просто не понимаю,что это за закорючки пишут на доске.Что делать не знаю,как догонять без понятия.Справлюсь.Настроение было поршивым настолько,что почти целый день была мрачнее тучи,и срывалась на любого,кто попадался под руку.Одновременно с этим заключила,что большинство моих однокласников конченные тупицы,только своих друзей и ещё нескольких нормальных людей я уважаю,остальные просто серая масса с узким мышлением.Немцы уехали,а мы втечении двух первых уроков писали им прощальное письмо,пришли прощаться,а они уже смотали удочки,быо обидно.Радует только то,что у нас остались имейлы как Moritza,так и Klausa.Вообще целый день хочу спать,жутко не хочу идти завтра в школу,но не хочу опять проблем из-за посещаемости,так что для галочки в журнале следует посетить это учереждение.

Вообще поняла,что не все люди такие прекрасные,какими вижу их я.Точнее если быть точнее,то я многих людей вижу наскозь,и испытываю к ним прямую и открытую неприязнь.Но увы,иногда ошибаюсь.Тем более через интернет особо ничего не почувствуешь,и не сможешь узнать человека на 100%.Я была слепа.Постараюсь больше не повторять таких глупых ошибок.А тем более не собираюсь переживать,если человек этого не достоин)

Голова разрывается на части от мыслей и просто от дикой боли.Кажется что ещё чуть-чуть и моя черепная коробка разорвётся на тысячи маленьких кусочков.Госпади,кто придумал этих немцев?Ладно я скулить не буду.От меня всего лишь требуется заучить такой то вшивенький текст про Коломенское,и всё.И это вместо 15 билетов,и перевода текста.Справимся,главное побороть лень и выучить,ведь это действительно важно.Следующая неделя будет очень насыщенной,столько событий намечается и всё из-за приезда немцев.Например поход в театр,экскурсия по вечерней Москве,поездка на концерт(если повезёт,это будет очень круто,спасибо Насте сказать надо снова)и наконец экскурсия в само это Коломенское.Жизнь кипит,всё хорошо.Только одно НО.Я страшно хочу спать.Достал этот вечный недосып.Из-за него я просто засыпаю на уроках,в транспорте,да где угодно.Мечтаю поспать 24 часа,чтобы этого хватило на всю неделю вперед,т.к. энергия мне пригодится)

Зацените новый дизайн.Если вам что-то не нравиться-говорите)Мне в принципе нравиться всё,ибо дизайн сейчас соответствует моему настроению-позитивному и жизнерадостному.

Школа всё таки нестоль страшное место,если делать ДЗ.Надо будет подумать над этим,и наконец взяться за учёбу.(Сколько я ещё посвещу этому постов?XD)всё таки я получила 4 по физике.Яху!Всё просто супер в школе по крайней мере,несмотря на то,что мне на завтра учить отрывки,и рассказ по английскому.В субботу идём отмечать Полинкин ДР.Кстати который был у неё сегодня.Польк,я тебя очень люблю и желаю всего самого хорошего)День тянулся почему то очень долго и тягомотно.Была на английском,и настроение после него было отличным благодаря отличной музыке в ушах.В троллейбусе смотрела видео где я с Наськой(с дачи)и не удержно смеялась,и мне пох,что люди косились на меня как на психа.Захотелось увидеть её,обнять...Соскучилась дико.Вообще хочу поскорее выходных,спать,уют и спокойствия на душе.

Облегчение и пустота одновременно от потери(?).Сколько можно страдать и прощать?Сколько можно переживать?Отныне я буду тратить эмоции и чувства на проверенных людей,в которых я уверена на 100%.Но я же верила тебе.Ошиблась.Я может буду помнить,но хочу забыть,потому что так надо,потому что прошло.Реальные люди дороже,реальные люди способны помочь,и лишь единицы могут помочь виртуально.Всё...Просто удачи,тебе будет сложно в жизни,если ты не изменишься,Маш.

<ЖИВУ ДАЛЬШЕ>

Сложно описать словами то,сколько сил и силы воли мне потребовалось для того,чтобы заставить подняться с тёплой кровати и начать собираться в школу.Первым делом я злобно накинулась на маму,по поводу того,что она меня поздно разбудила.Да-да,мне по утру лучше под руку не попадаться,я чудовище.)Опоздала на первый урок(ура!),потому что снова было ненадолго заскочить в поликлинику.Короче весь день,я ждала худшего,но оно не случилось.На самом то деле в школе не так ужасно,но домой я очень хотела по причинам-1)я просто хочу домой.2)чудовищно хочу спать,т.к.легла в 2,а встала в начале 8.3)я просто успела соскучиться...Я благодаря Маше,начала смотреть аниме-"Райская школа",именно из-за него я и проторчала в инете до 2ух часов.просто засмотрелась.Бла...Нереально интересно и главное ржачно)А вообще у меня наполеоновские планы.Хочу улучшить свои оценки в новом триместре.нет невозможного,школьная программа премитивна,просто из-за лени,которой у меня очень много,из-за пропусков,болезней и прогулов,накапливаются пробелы которые потом сложно восполнить.Я постараюсь,мне это нужно лишь для собственной самооценки,чтобы саму себя уважать,ведь я не глупая(и пусть кто то так не считает,главное что так считаю я.)Надеюсь получиться с Настей-Печенькой устроить так,чтобы делать уроки хотя бы частично вместе,так намного продуктивней и легче.И нам обеим это нужно.

Ееее,скоро новый ДР моей подруги,Полинки.Ееее.^_^

Ее,ми так рад,так рад.Я зазвала всё таки своих подруг к себе и они ко мне привалили.Я быстро покидала шмотки в шкаф,еле закрыла его дверь и понеслась встречать Наську и Полинку.Они пришли с едой,и мы отлично поболтали в течении полутора часа,и успели объестся.Потом пришли Танк и Длинная,и мы продолжили нашу девичью дискусию.Короче я жутко за эти полторы недели по ним соскучилась и была рада услышать шокирующие новости)Столько планов запланировали на будущее,надеюсь нам удасться погулять как нибудь.немного спустя ушла Полинка и Длинная Наська,и мы остались втроем,начали фоткаться.Короче фотки жесть.xD.Позже они меня покинули,и я осталась довольная наедине с мамой,а сейчас настроение что-то плоховатое.Лишь потому что маман собралась встретиться с каким то мужиком-"знакомым",причём как она меня просветила ранее,то она вроде должна была его отшить,а сейчас я настолько зла,что она этого не сделала,что жутко ей грублю.Пускай знает.Я не хочу чтоб она общалась с этим человеком,каким бы замечательным не был,тем более он женат.Пусть катиться.^____^

Ой бла,ппц какой то.А завтра ДР у моей бабушки,что дарить я не знаю.НАдо купить срочно ленту и обматрать себя.

Подъём в 7 утра меня конечно же не порадовал,потом потащилась в поликлинику на сдачу крови.Откуда её только не брали,немного болезненная процедура.Потом ещё один страшный врач,самый страшный для меня,не буду его озвучивать.Вскоре вернулась домой,а потом снова в этот ад,и всякие разные обследования головы пошли.Пох на всё,мне пофиг,лишь бы нашли причину моего состояния.Писать то особо не о чём,простая повседневная бытовуха.Мыслей тоже нет.Точнее они есть,но для их написания не хватит одного поста.Я боюсь что всё что твориться вокруг меня,это ложь.Что люди мне лгут,и мне страшно.В интернете это сплошь и рядом,но я просто не хочу разочароваться в очередной раз.Я помню сколько слёз я пролила из-за Лёши,столько сил ушло на Артура,и столько нервов потрачено на Алексея.Всё в пустую,всё иллюзия,обман,моя фантазия и галлюцинация.Просто боюсь напороться снова,и потратить себя в пустую.Остаётся только доверять,просто потому что так надо,просто потому что хочется верить.Но если это всё обман,то моё горе будет в тысячу раз сильнее,чем то всем парням вместе взятым.Я буду верить,пока мои чувства вновь не растопчат.Может такова моя судьба.)

Ненавижу неопределённость,и просто неизвестность,это так пугает.Вот и сейчас,сижу чёрт знает какой день дома,и просто не могу понять что со мной.Болит тупо голова,и есть температура,и больше ничего нет.Что со мной твориться,никому не известно.Страшно немного,я слишком впечетлительная и мнительная,так что ещё долго буду мучать себя по причине своей неожиданной смерти.Хоть жизнь меня не всегда устраивает,но помирать я не собираюсь.Так что поскорее хочется избавиться от этой гнусной боли,и вернуться к своим друзьям,по которым я соскучилась.И по школьным,и по дачным,по лагерным,по всем тем,что шли со мной по жизни,и с которыми я поддерживаю контакт.И вообще свалилось на меня достаточно проблем,а у меня всё из рук валиться и ничего не получается...

Чёрт возьми!Я хочу починить эти сраные колонки!Меня достала эта гробовая тишина,я хочу музыку!Я просто без неё помираю.А этих сраных драйверой конечно же нигде нету,потому что я неудачница!Потому что к моей модели это не придумали?!Ёп,я в гневе.