Помню, когда я писала здесь драматично-страдальные посты о своих отношении и разбитом сердце, я думала "А вот будет интересно спустя 10 лет сюда заглянуть". Я была уверена, что я буду успешной и счастливой, а проблем в  личной жизни у меня никогда не будет больше. Прошло 7 лет...Мне кажется я всё еще та девочка, которая всё еще верит в доброту людей, в настоящие чувства, но которой по-прежнему не везет. 

С Давидом мы провстречались ровно 3 месяца и неделю. Он был инициативный, внимательный и очень трепетно относился ко мне. Я по началу вообще не планировала влипать в какие-то отношения с ним, поскольку как-то у меня ничего не ёкнуло, бабочки не запорхали. Но я решила позволить себе просто отдаться моменту и плыть по течению ситуации, где тебя отвозят домой после каждой встречи, где тебе привозят горчичники с другого конца Москвы, где заказывают тебе пхали и хинкали только потому, что ты обмолвилась, что ты их очень любишь. Мне было приятно, что наконец-то кто-то что-то делает для меня. Что меня слышат и слушают. Я и не заметила, как спустя месяц уже сама позвала его на концерт и познакомила с мамой, как моя щётка и соевое молоко расположились в его квартире, а в кармане сумки звенели ключи от его квартиры. Мне нравилась идея того, что у меня в впервые нормальные здоровые отношения, где меня никто не ревнует, не старается подавить или контролировать. Это были отношения на полном доверии, где у каждого было свое пространство. Иногда мне правда казалось, что он будто за стеклянной стеной от меня, вроде рядом, и я его вижу, но будто бы не до конца. Он и вправду отгородился от всего мира каким-то куполом. Мало рассказывал о себе и мало делился своими эмоциями, иногда мне удавалось заглянуть под пологи его души, рассмотреть того очень доброго и трогательного мальчика, где-то очень глубоко внутри.. Моменты, которые мне хотелось бы запомнить, которые мне запали в душу...:

День, когда после первой нашей с ним близости он мне показал книги, которые купил на книжной ярмарке. Это были детские книги издательства МИФ, невероятно красочные и с глубоким смыслом. Мы лежали вместе на диване и рассматривали каждую страницу. Я была так удивлена и тронута, что парень купил именно такие книги. Он тогда расстроено заметил, что пока ему их некому покупать, но очень уж они ему понравились.

Есть недалеко от метро Киевская место на холме, откуда открывается красивый вид на реку. Вечером в ней отражаются огни Москвы, где-то вдалеке виднеется Москва-Сити, мосты. Как-то я привела Давида туда, мне почему-то это место казалось сакральным и идеальным для свидания - очень красиво, и среди скамеек можно уютно сесть, и уединившись, смотреть на жизнь вечернего города. Так мы и сидели на скамейке, мои ноги были перекинуты через его, и я почти сидела на его коленях. И мы оба, сидели такие напуганные, влюбленные и уязвимые..от наших чувств. Мы смотрели друг другу в глаза и признавались, что боимся отношений и боли ...и чего-то еще боимся. Он говорил, что у него впервые, когда он так открывается кому-то. И что возможно он спешит, но его не покидает мысль о том, что было бы здорово жить вместе. Меня это тогда взбудоражило, но я честно сказала, что пока не готова к такому шагу. Мы на тот момент были знакомы может недели 3? Но ,конечно, внутри всё трепетало, радовало, что есть человек, который готов к каким-то шагам, шагам на сближение. 

Вспоминаю еще наши утра, когда просыпаешься, из окна на кровать падает солнечный рассеянный свет, наверху виднеются ветви и кроны деревьев, одетые в желто-оранжевые листья. Осень...Невероятно теплыми и солнечными были сентябрь и октябрь 2021. И мы такие безмятежные купаемся в этом солнце, этих причудливых тенях от листьев, растворяемся в поцелуях, объятьях и тепле друг друга. А потом идем готовить вместе завтрак, я пеку блинчики, а  Давид варит мне кофе, разбавляя его моим соевым молоком.

Был у меня и день полный слёз. Прошла моя первая неделя на новой работе в МТС, было непривычно ходить в офис, общаться с новыми людьми. Помимо этого на той неделе я узнала результаты биопсии, и она оказалась отрицательной. Никаких нежелательных вредоносных клеток в моем организме не нашли. И в пятницу мы наконец-то встретились с Давидом, я смертельно устала, еще мне казалось, что он не был в течение недели настолько чуток, насколько мне это было нужно. О чём я собственно ему спокойно сказала. А потом в метро расплакалась и не смогла остановиться. И я плакала уткнувшись ему в куртку, а он смотрел на меня вопросительно и не мог понять что происходит. Я и сама не могла понять, но слёзы не могла остановить. Когда мы добрались до дома, я попыталась объяснить, что причина моих слез не он, а сумма факторов, где он это только 10%. В тот день на меня накопила тоска о том, что я уже никогда не буду работать в Eventation, что я покинула любимое место, людей, артистов. Отчасти я чувствовала, что я лишилась концертной семьи. Я думаю, что просто в тот день я почувствовала всю горечь и боль за последние непростых 6 месяцев (ковид, больница, смерть бабушки, умирающий кот и т.п.) В тот вечер я пошла в душ и плакала минут 20, из меня будто выходило всё то, что должно удерживалось все это время. На нервах я расчесала себе ноги до синяков...Позже я успокоилась и уже под одеялом смирно ждала Давида, и когда он вернулся, он крепко меня обнял, и я тихо говорила о том, что я чувствую. И опять начала захлёбываться в слезах. Он тогда так с пониманием ко мне отнесся. Он сжимал меня в своих руках и приговаривал "Плачь, не держи это в себе". И эти слова раскрывали какие-то потаенные закрома моей души и я с новой силой начинала плакать. Что тогда меня потрясло? Что он с таким вниманием отнесся к моей боли и переживаниям, он не сбежал, не сделал вид, что не заметил, не обесценил мои эмоции. Он их проживал вместе со мной. Мне кажется редкий мужчина на это способен.

В середине октября мы поехали гулять в парк Коломенское. Это был незабываемо солнечный и теплый день. Мы прогуливались по парку, газоны зеленели какой-то неестественной для этого времени зеленью, а деревья были неприлично оранжево-ярко одетыми. Я была в восторге от шуршащих листьев под ногами. Заметив огромную кучу собранных осенних листьев, мы направились к ней и плюхнулись в эту гору шуршащего счастья. Это было так по-детски, у меня был какой-то невероятный прилив безмятежного счастья. Я лежу на земле, в листьях, смотрю на голубое-голубое небо, по которому плывет самолет, а справа от меня Давид, такой же довольный и улыбающийся. Это был прекрасный день, полный света, шелеста, лая собак. Отправила в тот день фото маме, где я на горе листьев и с Давидом, улыбаюсь. Мама тогда ответила "Ты такая счастливая". В тот день я определенно была счастливой.

Что пошло не так? Чем больше мне хотелось душевной близости, тем дальше он от меня становился. Та стеклянная стена будто бы становилась толще, и мне будто стало невозможно через нее достучаться. То что произошло, пока нет сил писать.Но..нет ничего больнее, чем когда твой близкий человек в один день берет и перестает с тобой общаться без объяснения причин. И эти дни тянутся...превращаются в недели, потом в месяц. А ты сидишь..и думаешь. А что же я сделала не так.........а это он трусливый мудак.

В конце года принято подводить итоги. Этот год был для меня поистине сложным, в нем было все ново для меня. Я устроилась официально на работу своей мечты -  в концертное агентство, усердно работала и продолжаю работать, учиться новому. Закончила университет с красным дипломом. Теперь я во взрослой жизни...Мне не хватает учебы и я постараюсь это как-то восполнить. Я была в сложным отношениях с собой и парнями. Точнее одним парнем. Но это было пустое сражение. Зато я в себе открыла много нового..)). Сейчас я открыта для всего нового. Всё старое хочу оставить позади и в ущербных отношениях поставить точку). Любить себя..самое главное. Может в 2016 году я этому научусь.

Всех с праздником!

Я счастлива.Сижу сейчас и понимаю, что счастлива. Меня окружают хорошие люди, люди которых, я безумно люблю, люди, в которых не усомнишься,люди...люди...На что можно сетовать...когда ты понимаешь, что путь открыт, и ты...словно только-что отстроенный корабль, наконец поднимаешь паруса, снимаешься с якоря...навстречу ветру(не всегда попутному), но все же ветру...свежему, легкому..на встречу новым горизонтам, мечтам, желаниям..новому счастью.

 

Оглушающая пустота...Этот человек ворвался в мою жизнь случайно, изменил всё, заставил смотреть на вещи по другим углом. Он -это что-то непонятное,человек-паззл, которого мне не дано разгадать. Эти полтора года(о господи, полтора года!!!!!!) были насыщенными, яркими, они были полны приключениями, любовью...Должно  было пройти полгода..а может год, чтоб понять и признаться самой себе, что я люблю его. Люблю, как он засыпая, целуют мои лопатки, люблю как мы дурачимся, как он читает мне нотации, люблю его заумные речи, люблю его недостатки, которые бесят, выводят из себя. Его бритье по два часа, его фрустрацию перед телевизором, его резкость, его упрямство.

Я боялась потерять это...Хотя понимала, что эти отношения ведут в никуда. Он необыкновенный. Смесь всего самого безумного в этом мире. В свои 37...он был весел, легок на подъем как подросток. Я не знаю, как теперь засыпать без него. Я не знаю, кому теперь звонить, чтобы получить совет...Я теперь безумно одинока.Опять. Он для меня и брат, и любовник, и друг...Последнее еще тяжелее терять.

Безумство какое-то. Не ожидала, что это произойдет именно так. Что он скажет, что встретил другую. Всё что угодно, но не это. Спасибо за честность, конечно, ценю. Я была светом в его жизни, я солнце, я была чем-то...особенным для него. Глупым ребенком...с которым у него было все серьезно. Я не смогу забыть его голубые глаза,  его взгляд, каким он иногда смотрел на меня и я понимала...что он меня любит. 

Мы не признавались друг другу в любви. Это случилось первый и последний раз. Сегодня.

На даче одна за другой падали звезды...И я загадывала,чтобы у нас с Л. все было хорошо, а потом просто загадывала желание, чтобы Л.был счастлив. Сбылось. Сбудется. Будет счастлив, но уже без меня.

Кусок сердца вдребезги. Я не знаю, как двигаться дальше. Он был силой, которая помогала мне держаться, не отступать. Я не знаю, как скоро я смогу оправиться, и как скоро я смогу кого-то к себе подпустить. Он задал слишком высокую планку...И я знаю, что мне будет тяжело.

Я горда тем, как я держалась, когда он мне все это сказал. По нашим фразам, и диалогам можно снимать кино. Этот глубокий взгляд...прощупывающий.....а что ты надеялся увидеть?

Я обняла его в последний раз. 

"Мне было хорошо с тобой"

"За полтора года мы ни разу не признались друг друг в любви...А она вообще была?"

"Была..."

Дорогой, мой ,любимый,Лёша. Спасибо. Ты сделал меня умнее,  мудрее, сильнее...Эти полтора года...Самые насыщенные.радостные в моей жизни.Ты научил меня терпению,  любви, бескорыстию, честности...

Безумно безумно...Безумно тяжело.Жаль. Спасибо за все.

Это жалкое чувство того,что ты ничего из себя не представляешь. У тебя нет особых талантов, отличающих тебя от других, ты не развиваешь своих способностей из-за трусости, ты ленишься, ты не работаешь над собой и лишь ноешь о своей бездарности, о несправедливости мира, о бессилии. Множество книг и аутотренингов не помогают разрушить многотонную неуверенность в себе, миллиард комплексов. Возможно снаружи никто не замечает этого конфликта,но внутри царит буря. Нет работы, нет хобби, денег, учеба не приносит удовольствия...нет смысла. Есть друзья, отношения..способность ладить с людьми, но это всё, чем ты обладаешь. Это немало, но это не материализуется. Можно чувствовать себя кем-то, только тогда, когда реализуешь себя, свои навыки...когда чем-то отдаешься с головой. А тебя ничто не увлекает. Слабохарактерность и лень. Пустышка по сути.

..И долго так будет продолжаться? Как долго ты будешь плыть по течению, надеется на других, строить планы и позволять другим их рушить? Как долго ты будешь во всем винить обстоятельства, отсутствие денег? Как долго ты будешь морально разлагаться? До тех пор пока близкие и любимые потеряют к тебе интерес?

Так верно рассуждаешь,но так мало делаешь. Так много мечтаешь, но так мало делаешь для достижения мечты.Считаешь себя сильной, но по сути не можешь заставить себя действовать..

Что  есть парень, что нет парня...всё одно. Никакого удовлетворения, никакого внимания, никакой поддержки. Я вечно стараюсь вставать на сторону другого человека, входить в его положение, а что получаю взамен? Мне кажется я слишком мягкосердечна, я хочу дарить тепло, делать добро, сеять радость. Я неутомимый донор энергии. Но когда ничего не вижу там...с другой стороны, то меня будто изнутри ломает, выворачивает наизнанку, больно. 

Возможно я в свое время пересмотрела фильмов о любви..Где царит мир и гармония, где люди стремятся быть вместе, где и дня им тяжело прожить друг без друга.Я хочу также. Хочу чувствовать, что во мне нуждаются и днем, и ночью, и больной, и здоровой, и веселой,и грустной. Я чувствую, что скоро взорвусь от нежности и тепла, которые царят внутри меня, но которое совсем некому отдать...Будто всё  это и вовсе никому не нужно.

я в эмоциональном раздрае. боюсь , что я стану неинтересна Л., стану непривлекательной для него и прекращу его поражать и удивлять. сейчас сложное материальное положение у меня, я забыла когда покупала себе что-то новое и красивое..но одно и то же.  вроде ерунда..а всё же хочется быть ухоженной, красивой, свежей..а тут еще и холода,которые заставляют пялить на себя чёрти что. и я понимаю. что люди друг друга в конце концов не за шмотки любят....но всё же ..я боюсь, что я для него стану серой...потухшей. а еще..я устала зависеть от других людей в материальном плане. Л.  вроде собирался оплатить мне медицинскую процедуру, а она стоит недешево..и я себя чувствую неуютно, от того что он якобы должен ее оплачивать...у моих родителей таких денег нет. а я не хочу ставить себя в это неловкое положение. ему мои загоны кажется глупыми, а я чувствую что разъедаю себя изнутри...порой мне кажется, что я окончательно увязла...что мне эти отношения дороже чем ему. что я  уже и не загадка для него...что он понимает, что я никуда не денусь.

это самое печальное, что я могу себе навязать. истощение психики. 

Не могу понять, я окончательно и бесповоротно влюбилась или меня просто преследует страх быть одной и никому не нужной?Мне действительно хорошо с Л.,тепло,интересно,спокойно...Возможно не хватает огня, но пока может мне он и не нужен. Мне  нужна  тихая спокойная гавань, где меня любят и ждут. Меня начинают допрашивать с разных сторон о будущем..Но почему меня оно должно сейчас волновать?Мне некуда спешить, нет необходимости выскочить замуж и нарожать детей..в свои 21. Я совсем не против конечно, но только тогда когда буду уверена в себе и своем суженном. Поэтому мне хочется вернуть себе мою обычную легкость и ветреность..А с другой стороны, хочется готовить вкусные обеды, устраивать уют в доме и чаще просыпаться вместе.какая уж тут ветреность!? 

 

Сверх сил своих стремиться ввысь, на то и небеса.

Никогда не заключайте смысл своего существования в другом человеке. Никогда не живите другим человеком, не задыхайтесь без него.  Важно не терять себя, свое ядро и свою натуру.Важно не раствориться и не стать отражением кого-то другого. Ценно быть самим собой, жить не спотыкаясь,не путаясь в раздумьях. Ведь ты это ты,а он это он. И он дальше будет существовать даже если тебя не станет или если ваши дороги разойдутся. Так не забывай о себе, о своем Я. Люби, но будь независимым, уникальным и интересным.

 

Боже, как же это сложно.

Слышишь, голос опять дрожит...
И пишу на холодных стёклах:
"Я умею любить... Скажи,
Кто меня этим даром проклял?"

Он сам никогда не дарил мне цветы.
Он не был моим и остался случайным.
А мне до него - над землей три версты.
А я не пойму, почему я скучаю.

А он мне не стал ни рукой, ни плечом.
Он просто в морозы отпаивал чаем.
А я не пойму, почему горячо...
А я не хочу. Но, наверно, скучаю.

А он мне не стал ни врагом, ни крылом.
Он шар мой воздушный подрезал невольно.
А он меня сжег. И забылся теплом.
А я не пойму, почему мне так больно.

Мне кажется, я забываю его.
И даже чужие шаги замечаю.
Сгорело. Осталось одно "ничего".
А я не пойму, почему я скучаю...

мне так одиноко

Может виной всему погода и холод, но настроение шалит и лень одолевает. Совершенно нет стимула учиться, нет желания прозябать на скучных лекциях. Хотя в начале осени у меня такое частенько бывает. У меня нет целей, нет силы воли, я разжирела и постепенно деградирую.

Мне лишь хочется свернуться колачиком рядом с Лёшей и чтобы мир остановился. Всё слишком быстро..я не хочу такой динамики. Возможно он прав в том, что когда девушки влюбляются...они пропадают в объекте своей любви, и бросают учебу. Я просто поняла, что есть материи куда более важные, чем отметки в зачетке. Однако, конечно не хочется тупеть...да и тупой я точно никому не буду нужна.

В общем просто хочется больше тепла, отзывчивости и внимания. А мне как то одиноко.....Знать бы что всё не зря.

Сегодня весь день думаю о Лёше с какой-то несвойственной мне нежностью. Думаю о том что за эти полгода мы успели пережить вместе. Сколько милых и добрых моментов было, также и грустных,раздражающих и смешных. Я только сейчас осознала, что попытки относиться к этим встречам как к чему-то "ежеминутному", к чему-то "мимолетному" пошли прахом. Я люблю эти ночи, когда ты засыпаешь, а тебя крепко - крепко обнимают и целуют в шею....и так на протяжении всей ночи..сгребают в охапку.Как в метро нежно-нежно обнимают и все лицо покрывают нежными-нежными поцелуями.Меня забавляют его речи, когда он слишком глубоко уходит в рассуждения, теряя суть. Я содрогаюсь от жужжания его триммера, ведь бриться он может час и полтора часа...это не придел.

Но именно сегодня я поняла, как  мало я говорю ему  своих эмоциях, ощущениях. Ведь мне с ним комфортно,тепло и интересно. Нам интересны схожие вещи, мы можем многое сказать друг другу напрямую.  Ведь это дорогого стоит...

Я  счастлива, что в моей жизни есть этот человек. И будь что будет.

ирония жизни такова, что ценить и осознавать ,как сильно мы любим, начинаешь только тогда, когда что-то случается с объектом твоих светлых чувств.

кот упал из окна и сломал лапу, не думала, что так можно переживать за этот маленьких пушистый дурной комок.

мой друг Райан разбился на машине и сейчас в коме.где то в Сицилии. и я совершенно ничем не могу помочь.

мой Лёша  где-то в Одессе, так далеко иии так сейчас нужен. но его нет рядом. он даже не знает, что я уже вся не своя третий день.обидно, что всегда выходит так, что мужчин рядом нет, когда нужна их помощь.и ты продолжаешь,стиснув зубы, делать все сама,держать себя в руках, чтобы не разреветься от бессилия и усталости.

 

 

 

? ???????? ?????? - Franky – Hysteria

Много нового и сложного в жизни. Я только знаю одно, что такой человек как я достоин уважения, любви и внимания. Таких как я действительно мало...И сейчас, когда наши отношения в стадии активного развития, хотелось бы либо их оставить,либо броситься  в них с головой. Чего я могу в  свои 21 хотеть от мужчины в его 36? Внимания,ласки, любви? Когда мы проводим время вместе, я получаю всё вышеперечисленное,однако, когда я в работе, я не получаю почти знаков внимания...А я устаю..я морально истощаюсь и мне хотелось бы просто услышать три слова:" всё будет хорошо". Но он объявляется только к моим выходным..Просто он боится ко мне привязаться..стать зависимым. 

На днях он выпил и стал немного откровеннее. Сказал,что ему давно не было так хорошо, как со мной. Сказал,что если он мне чего-то не говорит, это не значит что он ничего не чувствует. Я всё понимаю...я не такой человек, которому надо ежедневно говорить о любви...Но мне хочется, чтобы человек не боялся любить меня...Иначе зачем всё это?? Зачем эта трата времени, душевных сил?

Мама хочет познакомиться с ним, папа дает советы и упреки на расстоянии. Все стараются меня чему-то учить...А на деле, могли бы просто любить меня, поддерживать.

Сейчас  я уже третий день с  температурой. И мне одиноко. Он не думает звонить...А тут уже поднялась речь о том, чтобы вместе провести где-то за границей август. НЕУЖЕЛИ так сложно отдаться мгновению, подчиниться своим чувствам..и прыгнуть?

Я понимаю, может в 36 уже всё атрофировано, может слишком много душевных травм..Но я то тоже местами покалечена, но я то хочу быть рядом..пускай потом мне будет больно. Я устала думать, высчитывать ходы. Либо люди вместе, либо лучше р..................................................................

В общем просто :

Если любить взахлеб,а разрывать так в клочья

 

спасибо.спасибо.спасибо.спасибо.спасибо.
мне так хорошо с ним.
и мне так страшно..подпустить его ближе.и потерять.
раскрыть душу и остаться ни с чем.
а с другой стороны:
Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.
И Есенин был прав.