Самое страшное, это понимать, что прошло 4 года, а ты в сущности не поменялся. Мне теперь 19 - страшно сказать, страшно даже подумать! - некогда мне казалось, что в таком возрасте я стану уже совсем взрослой, но, конечно, не тут то было. Сейчас мне 19, но во мне живет тот ребенок, каким я была в свои 15, 14, 13...5. Конечно, днем живешь в святой уверенности, что ты-де уже взрослый и должен соответствовать, почему ты стараешься, соответствовать, но наступает ночь, которая, безжалостная, дает тебе понять собой, кто ты на самом деле, до сих пор, несмотря на все свои жалкие, на деле, попытки, упорядочить себя среди бела дня. Некоторые вещи внутри тебя никогда не будут упорядочены, потому как по твоим углам будет прятаться стыдливый подросток - навсегда - и пугливое дите и кто угодно еще, кем ты когда бы то ни было успел побывать - робкой стеснительной девушкой, развратной бесстыдницей, чувствительной ранимой трогательной или бесчувственной последней сукой - когда то я успела побывать всем этим, и все это живет во мне до сих пор. Может быть это я просто псих, но я сомневаюсь, мне кажется нас всех изнутри порой слишком много. Но самое страшное, что да, ничего не меняется. Просто гирь на сердце становится все больше и больше, али старые становятся с годами тяжелее. Конечно, со временем качаешь мускулы, дабы их на себе носить то, но в любом случае ты не железный и жизнь как ни крути сгибает тебя все сильнее с каждым годом.
А может, адекватные люди все таки растут.
Жаль, что я к ним не принадлежу.
Мне кажется, что с возрастом я лишь себя уничтожаю своеобразно, свою личность, за всеми своими бесконечными попытками стать кем-то, сделать из себя кого-то, которые, уж конечно, бесполезны. Я часто думаю о том, как здорово было бы это закончить, в смысле жизнь. Малодушно, но правда. Эта мысль живет во мне фоновым выбором, просыпается внезапными всплесками разной интенсивности, когда у меня очень болит голова (она у меня часто болит, очень) когда приходится самой просыпаться по утрам а желания нет (почти всегда) когда у меня на носу что-то вроде сложного экзамена который мне невыносимо страшно провалить в 3 раз (а чем страшнее мне тем, я знаю, большая вероятность того что я снова провалю его, хотя вероятность итак почти 100 процентов). Это глупо я знаю, но как же мне бы хотелось сбежать от себя от своих мелочных проблем. Просто порезать себе вены, просто выпрыгнуть из окна. Представлять что-то в этом роде а затем то, что меня нет, сладко по-своему. Жаль, что все мои фантазии заканчиваются горьким вздохом на тему что нет, увы, я не способна на это, я слишком труслива.
Смерть соблазнительна, но я слишком - слишком - слабая для неё. Поэтому приходится жить, влачить свое убогое существование. Тащить на себе свои гири. Дышать чужим воздухом. Отравлять его другим. Приходится.
Что ж, у каждого из нас свой крест.
А в сущности, ничего не меняется все также. И 4 года назад мне не хотелось жить, я такой человек. Наказание для себя и окружающих.
Мне вот что не дает покоя. Почему люди верят в то, что, например, наркомания и алкоголизм - это выбор человека и бог с ними, пропащими такими, хотя это собственно выбор медленного самоубийства, при том, что выбор мгновенного люди (по крайней мере мне так кажется) не уважают - самоубийц пытаются отговорить, спасти и все в таком роде - почему так? На самом деле ведь людей итак слишком много, а если человек не приспособлен к жизни и жизнь для него и его близких (по его вине) мучительна, отчего бы его не отпустить? "Доброта" человеческая простирается до фразы "тебе стоит измениться и стать лучше". Годдэмит. От этой фразы мне окончательно хочется умереть и может так и надо, впрочем.