терять чувство реальности плохо, но когда ты его теряешь, даже не задумываешься над тем, как это вообще его не иметь. наверное, когда во мне этого чувства вообще не станет, я перестану узнавать себя в зеркале, и заглядывая туда буду четко и ясно ожидать увидеть совершенно другое лицо. а оглядываясь по сторонам я буду удивляться, не видя карет и дамочек в длинных платьях. Первые симптомы уже стали появляться. Я случайно поймала свой вид в зеркале, дело было в маршрутке я была занята поиском мелочи и еще подборкой платья на свой новый персонаж. Как глупо, но на долю секунды я задумалась над тем, кто она. Потом я признала, что у неё отвратительный цвет лица и волос, а уже после отвела взгляд, осознав, что полненькая девушка в зеркале, перевязанная глуповатым шарфом - я.
вообще это по-своему забавно. ты берешь, каждый вечер, каждый день, самые разнообразные книги и смотришь в течении дня самые разнообразные фильмы. Но, по сути дела, все они призывают к одному - любить жизнь, ценить её, ловить каждое её проявление, обожать её, жить, жить, дыша полной грудью. И? ничего. совсем ничего. просто ничего. мне кажется я всё утро провожу в ожидании вечера, весь вечер в ожидании дня и так всегда. бывают такие дни, которые мне просто хочется перевернуть, как страницу в книге. хотя это, вероятно, многие сочтут за кощунство и святотатство. но я часто ловлю себя на мысли, что мне просто_ничего_не_хочется. словно бы я останавливаю все желания, помещая их в отсек "мечты", даже не смея надеться, что хоть какая-то доля из них сбудется. или словно я их замораживаю, как и себя и всё вокруг, до того момента, что будет хм...свыше и переменит всю мою жизнь. но разве это жизнь - всего лишь ожидание? такая жизнь свойственна старикам, они только ждут, когда придет смерть, а я только и жду когда появится какое-то чудо. но если чуда не будет? что ж так всю жизнь, ни к чему не стремясь, ничего не желая, ни имея даже мало-мальськи приличного хобби и...никого не любя. порой кажется, что изнутри во мне либо лед либо просто полнейшая пустота.
Она правильно сказала. Правильно сказала, на счет того, что вся моя жизнь - чужие мысли и жизни. И почему мне кажется, что от этого не лечатся и таковой я останусь до конца моих дней? И здесь и все же не здесь, львиной долей где-то в другом мире из чужих идей и фантазий. Нет, вряд ли я когда-то начну жизнь и от этого только странно жжется изнутри. Черта з два! Я бы хотела так чувствовать! Я бы хотела обожать своих родителей и действительно любить свою сестру и бабушка и даже какого-то неизвестного человека, который погиб. Но мне плевать! Плевать! Плевать, на них всех. мерзкая эгоистка, пофигистка...я могу до посинения ненавидеть себя и обзывать разными словами, но ничего кроме раздражения внутри себя не услышу, ничего не измениться, сколько не прислушивайся - там тишина, нет любви, нет ненависти, только какие-то мелкие чувствишки, налетают-улетают.
а так хочется чувствовать что-то еще, кроме сомнений и недовольства.ведь есть же люди!, есть, которые любят, которые дышать не могут без любимых. а я наверное просто даже не способна.
потерявшийся эфемерный путник, с опущенной головой, с развязанным шнурком, по жизни, без привязанностей, без самой жизни, сквозь стужу куда-то, зачем-то, к чему-то идя...чего-то ожидая, что-то разыскивая.
сердце? душу? или, быть может, мой собственный мир? конечно, есть куча других миров, других людей, но ведь моего-то нет...и без него так одиноко. и орущие в наушниках Paramorы не нарушают тишины и выдуманные чувства не нарушают равнодушия изнутри и только гнев, ненависть, слепая яро...нет. теперь ничего. даже желания кинуть стул в окно. (что бы не было тишины) и убить котенка (надо же куда-то деть агрессию)...
закройте дверь. бесит, что не закрывают. в этом доме вообще что-то умеют делать, кроме как капать на нервы?
внешне все так же.
изнутри все так же. ничегошеньки не изменилось. и не изменится.
ненавижу Новый Год. ненавижу Волшебство. ненавижу Любовь, потому что я с ней не знакома. ненавижу людей. они не те. не те, которых я ищу. впрочем я и не знаю, каких ищу. но они все же явно не те. и потому я ненавижу.
хотя глупо. они просто меня раздражают. раздражает французский и песни без слов.
мне нравится Люмен. мне нравится Нирвана.
я хочу покраситься в черный и перекрасить свою комнату в темно-зеленый.
все ложь, за исключением последнего. я еще колготки такого же цвета хочу...
значит все таки чего-то хочу.
просто не сильно.

черт возьми, как же она приятна! Это легкое покалывание, моментально переходящее в сильный, жестокий по своей сокрушительной силе выпад, эта полное помутнение и какие-то расплывчатые и одновременно странно четкие образы вокруг, то нарастающий, то утихающий, то останавливающийся на некоторых отдельный звуках, голосах, то превращающие все вокруг в болезненный, ужасающий, монотонный гул. словно падаешь во тьму, делаешь все на автомате, хотя и совершенно непредсказуемые вещи (сегодня вечером я купила зажигалку. полосатую. а в сумке оказался старый кент. черт, я снова курю. дура) словно все в тумане, все плохо запоминается, я не помню о чем думала с утра... о чем то глупом. и то что я делала, только в общих чертах. и то что думала...вообще без черт. при чем тут черт возьми зажигалка?! иногда такое ощущение, странное, пугающее - я схожу с ума. я раздражаюсь без причины и при этом у меня такое чувства, что лицо мое не выражает ровным счетом ничего. плюс ко всему - мне стало трудно выражать свои мысли. что реально странно. мне просто-напросто не хватает словарного запаса или уж не знаю что. это странно, я словно замороженая. люди странно смотрят на меня, а я замечаю только через пять минут. оказывается у меня появилась странная привычка - я часто о чем-то задумываюсь и при этом даже не утруждаю себя поинтересоваться, обращается ли кто ко мне, разговаривает ли кто со мной, во время моего "задума". или просто не придаю своему лицу хоть какой-то осмысленности. я просто застываю, уставившись на что-то или кого-то. по ходу, людей это малек пугает. но мнея, на сколько я сообразила - нисколько не смущает. да, мне надоело смущаться. мне надоело краснеть...всю ночь я орала на ту противную визжащую бабу, которая по-хамски мне чет заявила в метро еще на прошлой неделе. я только вежливо улыбнулась и покраснела, рассудив, что наступать ей слегка на ногу в переполненном вагоне метро действительно было моей большущей ошибкой. что-то внутри рвется на руже.
иногда я не мечтаю, задумавшись. а просто думаю об уродстве какого-то конкретного человека. и думаю, что если бы он спросил меня о том, что я думаю о нем - я бы озвучила свои мысли.
я словно перестроилась на новую волну. словно построила свою реальность, ту, к которой так сильно стремилась и вот...
но немного одиноко. совсем чуть-чуть.
но не хватает времени, что бы думать об этом.
странная река жизни несет меня куда-то и я только успеваю выхватывать из неё какие-то особенные взгляды, блики, уродство или красоту, береты или плащи...и тут же забывать.
живу ли я?так странно, я чувствую себя мертвой.
спасибо боли, она помагает хоть немного ощущать себя живой. все таки сердце бьется. я нервничала перед тестом. не долго, впрочем, а уж после того как я завалила его - и подавно. но я слышала этот странный гулкий стук моего сердца. хе-хе, я жив. я думаю, боль тоже помагает. я жив. и еще я с удовольствием думаю о сне. я точно буду жив. хотя бы до завтра. хотя бы во сне, в своих серых, черно-белых снах, в которых я ору на визжащих противных баб.
...
я стала больше молчать, я стала меньше думать...хотя нет...я думаю, я мечтаю, даже слишком много. но я не думаю о том...как бы это сказать...что окружает меня, да. кроме отдельных фрагментов, пробравшихся сквозь мою глупую броню, которая мне нравится. я стала слшком равнодушной, даже эгоистичной, я не дослушиваю людей, иногда даже и вовсе не слушаю, и уж тем более почти никогда более или менее связно не отвечаю. скорее только вежливо улыбаюсь. у меня прямо щеки сводит от моих оскалов. но думая, моя жалкая имитация жизни их не слишком убеждает. чувствуя себя последней сволочью я действительно попыталась сконцентрироваться на той проблеме, что моя одноклассница провалила тест по немецкому и что мистер аноним, хехе, сказал ей что она жирная, и что она его ненеавидет...но черт, я быстро потеряла нить, хоть еще долго судорожно за неё хваталась кончиками пальцев. улыбка моя становилась более нервной и широкой, я то краснела, то бледнела, но даже кое как вклинившись в смысл её монолога я не смогла найти того ответа, которого от меня ждали, в моей голове, а глаза так и не смогла заставить сфокусироваться на её лице, примерно в районе носа или лба. внимание рассеивалось, взгляд затуманивался, улыбка становилась откровенно глупой...черт, я чувствую себя полной сволочью еще и потому что не смогла нормально поздравить сестру с днем рожденья. я должна была что-то сказать еще и кроме "с днем рождения, марина!", но я так и не вспомнила что же еще говорят в этом случае. на самом деле я её действительно очень люблю, мне было жаль, что я не смогла передать это словами, я попыталась показать это как можно более отчетливей через объятия и поцелуй, но не думаю, что она мне поняла.
по хочу я не могу сфокусироваться даже на собственных мыслях или на том что я печатаю смотря исключительно на клавиатуру, слишком быстро, что бы не задевать лишних кнопок порой...
так странно, я сегодня ехала в абтобусе. мне было так хорошо. много спокойных пожилих людей, но это было около конечной, а потом...потом они долго и громко выясняли всем абтобусом, где нужно выйти женщине, что бы найти институт физики (в последствии оказалось, что такового поблизости нет и она просто перепутала химию с физикой). черт возьми, я вроде должна понимать, что они все добрые старичьки, пожилые люди. им может быть просто даже не с кем поговорить или они просто стараются помочь женщине или...гррр...но когда они говорят громко, глупо, бессмысленно (или мне это только показалось в моей тогдашнем состоянии?), черт! - одновременно! мне захотелось заткнуть их. я схватилась пальцами за виски, сжала. их разговоры превратились в ужасный шум. я почувствовала себя больной. очень-очень больной. смертельно больной, смертельно усталой. смертельно мертвой. фу ты, ну ты, что я сморозила?я почувствовала что сейчас либо вцеплюсь когтями ей в рожу, либо наору на них всех, либо меня вырвет, либо я просто розрыдаюсь...от того что они так громко орут.
на литературе было тоже самое. мои одноклассницы просто, жизнерадостно смеялись з-зади меня. над дурацкой, глупой шуткой, просто громко разговаривали и рядом все громко шумели, но мне опять стало очень-очень плохо. вокруг все попыво, я почувствовала, что сейчас заплачу. просто возьму и заплачу. мне захотелось одеть мешок и спрятаться в углу, только кричя - оставьте, замолчите, черт возьми, замолчите!!! а ведь они просто все молодые, здоровые, просто с друзьями, хотят поговорить. со мной не говорят? ну и правильно, они же понимают, со мной не очем говорить. я не могу поддержать разговор. теряю нить, даже когда она очень определенно. как сегодня на немецком, когда мы рассуждали о фильме. у меня была идея, но вначале я не смогла её выразить, а потом так и не поняла, как мне её высказать, когда они уже дошли до того, как будут звать героев в их новом фильме, сценарий которого уже в общих чертах придуман и мне не нравился. я решила не расставивать их этим, тем более так и не смогла мысленно придумать как аргументировать мое недовольство сценарием. был какой-то смутный намек. но как сказать словами?тем более в моей голове была уже Агата. одна из сотни моих персонажей. а океан из них, все ширится. самого разного вида, живущие в самые разные времена, дворяне, мещане, простолюдины, современники, глупцы и пустышки, особенные, умняшки, скромные и наглые, вампиры и оборотни, волшебники и ведьмы, мягкие игрушки и клоуны и бабушки с протянутой рукой...
Агата, а красивое ли имя?
И я просто задала вопрос вслух. и очень невовремя. оказалось они обсуждали имя главной героие. и пришли к выводу, что больше подходит "Мира". Фу, ужас какой. что за Мира? такого имени нет. оно похоже на одноименное слово в укр. языке, "ограничение" - на русском, что не добавляет ему романтизма. поъоже на мурчание какое-то неопределенное. ужас какой.
Но оно ей нравилось. я уважаю чувства других. я только улыбнулась, вместо того что бы возразить. в конце концов мне было все равно. я не чувствую себя лицемеркой, я же не сказала, что мне нравится. просто улыбнулась, слегка прикрыв глаза, словно от усталости. а ведь я действительно устала. прямо над головой появились двое одноклассником с шумом играющие в дурацкую игру. по игре мы должны объяснять друг другу на немецком языке такие немецкие слова как (ковбой, зеркало, Хью Грант или Джим Кэри, это не совсем то, но мне запомнились именно эти слова). мои умнейшие одноклассники решили не напрягаться разговором на немецком. они преимущественно брали одно единственное легчайшее немецкое слово, по смысле очень отдаленно напоминающее угадываемое слово, не утруждая себя тем что бы превратить его хотя бы в элементарное преждложения, показывали отчего не всегда приличные движения, матерились. хотя я точно не помню. мне же все равно. вообще Саша меня пугает. он вообще вроде как хороший. да, я думаю он хороший, чисто душевно. но когда я смотрю в его глаза у меня мурашки по коже. они пустые. не просто пустые, а омраченные каким-то вечным обкуренно-пьяным хихиканьем. хохо, долгая дорога в ад, Сан Саныч? но на самом деле, без шуток, ему пора бы остановиться с этим. ..хотя какое мне дело? я ему не мама, что бы делать замечания или давать советы...пускай пьет, курит, пьет, курит...
просто действительно иногда пугает. сегодня он сказал мне "до свиданья", я ответила. "до свиданья". но для него это оказалось слишком тихо. он следовал за мной, без куртки, до самой лестницы возле школы, требуя, крича, что бы я попрощалась с ним погромче. я не люблю кричать. люди в таких случаях, шлют. я послала. подозреваю очень тихо. я вообще не люблю говорить громко, а такие слова как "жопа", и подавно. так что он, к сожалению, не успокоился. все равно. я пошла вниз. только позже остановилась, кое-чего вспомнив. еще в таких случаях крутят пальцем у виска и говорят "ненормальный!, придурок!". я резко затормозила. развернулась и покрутила у виска такимдвижением будто бы брезгововала собственный висок. я думала еще храбро прибавить "совсем уже!", но вышло только какой-то сдавленный шепот. он отстал. что-то было в моем лице тогда, я думаю. слабое, задавленное, роздавленное. нет, не для него. для него я была просто дурой, не понимающей шутки (хоть я старательно подавала такой вид и улыбалась), а для себя. для себя я вдруг поняла, что больна. болезнью души. больезнью потери "стержня", как говорит наша Елена Васильевна... ну вот осталось только какую-нибудь бабушку топором убить..убить, а потом еще Лизавету сестру её...топором...
о боже, при чем тут Раскольников?!
так, пора завязывать...

она медленно опускала свою лапу
с такими длинными, длинными
страшными, страшными
когтями
прямо внутрь, прямо в сердце
полокоть.
а потом высасывала из меня всю душу, весь оптимизм, все мысли
я словно старый нож. отупела.
она ненавидит меня. она - воплощенное Сомнение и Слабость - две "С", мои страшные подруги.
разъедая меня изнутри.
сука.
я бы дала тебе пощечину, но стоит занести мне руку, как чувствую, что от слабости она падает, а я сотня сомнений впиваются острыми коготками в душу. ты смеешься. расстворяешься.
я всегда знала, что хорошо, что плохо. когда нужно остановится. у меня хороша интуиция.
знала. теперь нет.
ты убила меня.
ты скорее только убиваешь меня.
и скоро убьешь.
я бы дала тебе пощечину, но не могу. ты - воплощенная Реальность. "Р" - мой страшный рок. Фатум. Я ненавижу весь этот быт, но ты...но ты...
я и тебя ненавидела бы, если бы не была эта ненависть столь сомнительна, как все в моей жизни теперь, рядом с тобой, и если бы у меня были хоть какие-то силы.
вместо этого я фанатично тебя люблю.
я, тот самый маленький отшельник, глядящий издалека своего собственного мирка на эту эфемерную, загадочную, недоступную ему Реальность...
да, я полюбила тебя, мой дьявол

и не помня себя от счастья
я просто смотрела на тебя,
позабыв про боль и осторожность.

не могу припомнить теперь
отчего так хорошо стало мне
но словно чье-то хмурое лицо улыбнулось
словно зимное небо просветлело
словно жизнь очистилась от пыли

и хрупкие, робкие осенние листья на осеннем дереве
так мило шелестели
а я так мило, то краснела, то бледнела
позабыв про ревность и про зависть
словно и не было то ничего
словно есть только я, эти очаровательные листья
твоя улыбка.

вот только все не вспомню, отчего так хорошо...
///

о чем думают люди в метро? что делают люди, для чего живут, куда идут. куда стремяться, для чего?неужели их пустые выцвевшие глаза могут о чем-то думать, чего-то желать, к чему-то стремиться? черт, да они умерли все. давно уж. а может и думают чего...знаете, сегодня я впервые столкнулась с полнейшим непониманием. нет, это было не забавно-модно-навязчивое "ах, меня никто не понимает", а именно полнейшее расхождение во мнениях и суждениях с определенным человеком и абсолютное непонимание друг-друга. Раньше мне казалось, что если призадуматься, можно понять любого. Но - глупости! Такое ощущение, что все люди заведены на определенный начальный капитал и что бы заработать, усовершенствовать свой "базовый материал", нужно накладывать сверху то, что собираешь уже с внешнего мира. Так вот, что бы "база" совпадала хоть в чьей-то другой "базой" - большая редкость. именно поэтому люди, открывшись, "раздевшись" на моральном уровне друг перед другом, вдруг сталкиваются с совершенно незнакомыми людьми...то, что нам навязывает окружение, усовершенствование или собственное лицемерие - то, конечно, нередко сходится. так появляются приятели, даже друзья...но вот единение "баз" - большая редкость и когда они несовместимы и одновременно люди, обманутые "маской", приобретенным, вдруг решают открыться польностью - бывает немало казусов и каких-то застеклененных, удивленных взглядов. "не может быть: ты так думаешь?как? ну что ты, это же неправильно, вот послушай!..."но никто никого не слушает.
с этими базами, капиталами...
мы так одиноки, черт возьми...
и_я_сама_себя_не_понимаю_точнее_ту_чушь_которую_я_сама_себе_втираю.
клиника. она так и сказала. клиника. больной человек. несозданный для этого мира. но ведь все таки созданный?.хм...
..
а на душе, тем временем, всё как-то съежилось, застыло, мол чего-то выжидая. и одновременно у меня такое ощущение, что я вся сосредины "расползаюсь", "растекаюсь", или попросту распускаюсь...так, будто, тот хрупкий баласт, эфемерные цели - хлопаются, как мыльные пузыри, как по ненадобности. эти дурные привычки, которые я не могу преодолеть. точнее преодолеваю, но на несколько дней. конечно, не так то легко преодолеть привычку, которой столько лет, сколько мне, но надо же развивать силу воли...да и это совершенно не стойкое самоощущение. чувство, как будто ты медуза, точнее твое сознание, твоя моральная средина - желе и только. бррр..начитавшись рыцарских романов о благородстве и храбрости, удивительных испытаниях и силе воли, не самое лучше понимание.

бывает, уж совсем надоедает строить из себя ангела, всем улыбаться, смотреть в небо с восторгом и шуршать скучными осенними листьям, промокшими, просыревшими., с восхищением; и хлопать в ладоши, сметься навзрыд, пить кофе, скакать как зайчик, ах, ну и конечно всех любить и конечно верить, свято верить во все те сумасбродные мечты, что круглосуточно роятся в моей голове, даже порой не разрешая лишний раз почитать интересную книгу. Нет, лучше помечтаю! БРЕД, ЧУШЬ, ОЛЯ, ОНИ НИКОГДА НЕ СБУДУТСЯ!
иногда хочеться, как всегда, взять - поздороваться, поцематься,[ в щечку, со звучным звуком "чмок", едва коснувшись кожи], а потом отойти на шаг, не снимая полуулыбки и послать. на хуй. жестоко так. именно на хуй. потому что задолбали. каждый по своему. но задолбали. каждая собака на земле. задолбала. и сил, этой эфемерной силы, не хватает на то, что б уж лицемерить, что б уж насмешничать, блестеть остроумными огоньками в глазах. нет, просто больше нет никаких сил. если бы моя жизнь была листом, я бы скомкала её, порвала на мелкие кусочки, порезала, еще бы раз скомкала, потом еще бы порвала, потом бы облила водой, засыпала землей...ну да, Персил не поможет, да и это не реклама на Персил, это злоба, даже не так...раздражение. поднимается с глубин острыми, распаленными штыками и колется, колется противная. даже телевизор не посмотришь*актрисы, бл..., дуры, песни у них дурацкие, и крутят только каких=то Ротару, Пугачовых и Леонтьевых, дииибилы...?*, даже инет не включишь *на каждом шагу дурацкая реклама (я готова за три минуты, милый!!!!!) с сиськами и худосочными ногами, на каждой странице, которая по идеи должна бы привести на нормальную музыку, перессылка на порнуху, а вконтакте куда ни плюнь идиоты, не знающие, причем на полном серьезе, что украинское "и", это русское "ы", из чего следует каждое слово, со звуком "ы", но с буковкой "и"; куда ни плюнь то ли эмо, то ли чмо, то ли девка с жировыми складками, в туалете, при плохом свете, в лифчике и трусах, то ли комплексующие мальчики (комплексующие девочки-это, между прочим, нормально и даже интилегенто, комплексующие мальчики это чаще всего типо секс-гиганты с фотками Потапа или какого-нибудь испанского мачооо); а на улице одни бомжы и рыдающие девки, которым я всегда придумываю романтические истоиии, прямо с ходу и мне становиться невыносимо жалко их...а еще бабушки, сгорбленные, с протянутой рукой, а еще маленькие кнопочки, которым ни одна сволочь в метро места не уступит, а еще палочные (то бишь а-ля палка) "мальчики" (то есть длина три метра без кепки) развалившиеся на сиденьи маршутки в то время, как над ним "нависают" куча женщин...ах, а еще сотни жиросвиноподных баааб, именно баб, в обтягивающих кофтачках, с "шо" (бл...если не можете говорить "что", говорите по-украински или хотя бы так, как у вас на селе родители говорили, идиотки, типа знающие русский язык) и матами на всю улицу в трубку "самсунга"...они еще чаще всего в блестящих красных курточках, купленных где-то на Троещине "по-дешевке, но, Нюся, мэйд то! ин Франсе! це, це, ж у Франции, там де Парыж!", но самое уродливое в них нет! даже не ужасно накрашеные морды и некрасиво покрашеная в "блонд" солома на голове, которую некоторые люди осмеливаются называть "волосами". а именно сумки...оооо, сумки это то, что я, стоявшая в "199" около полтора часа во всех пробках, успела рассмотреть со всех ракурсов и распределить на все возможные группы. впрочем, как я не исхитрялась, у всех они ( и у жирных, и у ходосочных, и у молодых, и у старых баб) - одинаковые. только две группы: а). отвратительные, блестящие сумки с надписью "Гуччи"; б). отвратительные, блестящие сумки без надписси "Гуччи".
глаза? глаза стеклянные, выцвевшие, без выражения.

интересно...все заменяют пустоту бессмысленными фразами, красивыми, а может и нет...интересно, все улыбаются, без страха глядя в свою собственную душевную пропасть? все, пытаясь хоть чем-то заполнить её, забрасывают туда неисчеслимое число бутербродов, фотографий, красоты, наблюдений, книжек, напыщенной, несуществующей грусти или радости...все прикрывают её, свою душевную наготу...стыдливо так, широкой, но бесчувственной улыбкой, нежной, но эфемерной жалостью?
и никто не паникует, никого не раъедает ночами (те остатки сердца) нечто страшное и величавое в своем ужасе?никто не берется за голову, кидается из крайности в крайности, все рвется за край, все ищет, ищет себя...
все только улыбаются. и я, вроде как, тоже, только...только изнутри, в самом корне прячется тот ужасный, непреодолимый страх, что одним прекрасным днем исчезнут все те напускные, расплывчатые "цели", "смыслы", "шелковые нити", что многие называют жизнью, на самом деле лишь с помощью их, прячась от неё, и мне придется столкнуться, остаться тет-а-тет, со своей собственной, уродливой Пустотой.

забей, ну что ты, милая забей.
ты просто живи. живи ты жизнью с улыбкой, с пустым, свободным сердцем
забей, милая ты просто забей.
зачем эти проблемы и горький шоколад. наша жизнь - карамель, не парься. всё будет, всё будет, мы еще закурим, крепко напьемся и будем петь хриплыми голосами песни, ронять сигареты в лужи и кататься на качелях, мечтая взлететь в небеса. мы еще изнасилуем струны твоей гитары, крепко обматерим класснуху, мы еще все докажем, всем покажем...
ты, милая, не думай. ты просто забей. все еще будет. все.
ты просто жди. с наслаждением вдыхай весну и нюхай незнакомцев, сплетничай о глупостях, неси полную чушь и лови щеками дождь.
мы же рядом. всегда. и горестях и в радостях и в веселье, и в скуке. мы всегда рядом. твои друзья.
милая, забей. милая не плачь. не думай, не жалей, нет, что ты не плачь! На - закури, выпей и забудь, глупышка забей. он не стоит того, не стоит...

а бывают, да, бывают у всех такие моменты, когда хочется птицею стать, расправить крылья и улететь, улететь - далеко, далеко и что бы ветер, что бы свобода. что бы не держал, ни мир, ни земля, ни дом, ни обязанности, ни любовь....так хочется вздохнуть полной грудью, так хочется говорить всем правду, делать то, что хочешь, смеяться в уставшие, отупевшие лица прохожих, показывать языки тем самым детям метро, тем самым бабам, которые вечно лезут хрен знает куда...и открыто насмехаться над чопорностью, глупостью,одноообразностью... и бить по лицу, пощечиной, оскорблением, когда просто надоело терпеть... и рвать на куски весь этот растрафареченый продуманый, бессмысленный серый мир и не чувствовать мук совести и не спрашивать6 "как я могла!"
ах, как же я ненавижу все эти нормы, правила, поведения, обязанности, формы. законы,они связывают меня, всех нас, с самого рождения. И меня тошнит ими, всеми ими. Всеми этими банальными словами, всеми этими "надо", "нужно", меня тошнит недалекостью, отупелой упрямостью, этой ужасной силой, этой ужасной привычкой держаться за прошлое у старых, пожилых людей...меня тошнит собственной жалостью, чужой болью, которая вместе с дымом попадает в легкие, меня тошнит моей же привязанностью, моими же мыслями, чувствами.
Я вольной хочу быть, Боже! ВОЛЬНОЙ!
и рвать оковы, привитые с детства. оковы, при которых держаться мне надо за родную землю, за родное тело, язык, время...я же птица, знаю - птица! Я порву все преграды, расправлю собственное тело, истерзаю собственное тело, найду свои крылья, опустошу ветром, быстрым ветром свою голову и сердце и взлечу...взлечу...вольною птицею, вольным ветром...и зачем этот мир, построеный на том, как бы изощренней спрятаться от жизни, как таковой? Построеный на том, что бы забыть, собственную сущности, собственные вопросы...построеную на том, чтобы развлекаться не ведая главного...
ах как мне все надоело. НАДОЕЛО! Хочеться кричать от отчаянья, хочется всё забыть, убежать от себя, от мира, людей, проблем, норм и правил, от природы, животных, ручек и карандашей...как же все надоело...надоело...

что-то крошится. кажется душа. медленно, но верно так сдыхает. разъедает её злость, гнев, бунтарство, ненависть, зависть, беспричинная злоба...кажется, там не осталась ни одной светлой мысли, ни одного светлого чувства. грррр....
надо срочно в реанимацию. потому что сдыхает душа, а я вся полностью чувствую себя больной и в голове ни одной нормальной мысли. Разве что навязчивое желание кое-кого убить...вцепиться ногтями в лицо, зубами разгрызть глотку...бррр...
превращаюсь в животное...
срочно надо книжку какую-то, но нет ни одной нормальной, успокаивающей; музыка, Люмен, что всегда утихомиривала, излечивала - надоела хуже тертой редьки...
душа мечиться, ищет что-то, что-то...но что?куда же ты, куда?

скучно.

осеннее дерево и немного дыма. красиво.?
да, скучно. что-то должно произойти. ну.?

ненавижу школьную форму. не потому, что она школьная и форма, а потому что меня заставили мусолить эту тему страницу А4. Тошнит от отвращения. И мне кажется, что изо рта будут вылетать одинаковые, заезженые, банальные мысли и фразы и даже слова, ибо укр. язык ужасно сковывает. оказывается у меня ужасный запас слов на родном языке оОооо...

ужасные перепады настроения...напрягают. Потому что секунду у тебя эйфория, даже довольно долго, а потом...потом так больно падать с небес. Конечно, потом снова взлетишь, но ведь снова упадешь и снова больно ударишься. гррр...всё воспринимается как-то сильно чувственно. словно всё на нервах. и любое дуновение вызывает вздрагивание струн.

говорят, кто слишком много смеется - слишком много будет плакать...но ведь...ведь оно того стоит. Да и только человек, горько плакавший, может счастливо смеяться и наоборот. А в мире этом надо всё познать. Только на секунду представьте, что жизнь у нас только одна! *снова подъем настроения*. Вот сегодня был такой серый день, и такое серое небо...а я шла по улице, пешком от метро, около половины часа, шла со включеным на полную громкость плеером, тихонько подпевая и улыбаясь, а иногда откровенно прыская со смеху. а ведь я потеряла деньги, совершенный голодранец с разряженым телефоном, а я вспоминаю день и смеюсь, а ведь иду одна. А люди смотрели и...улыбались)))а я смотрела в небо и мечтала улететь)))))

ненавижу тебя. а ты вызываешь судорожное отвращение. ты вызываешь страх, а ты - скуку.
ненавижу вас всех, и тех кто поражает глупостью и тех, кто вызывает насмешку, страх, страх быть осмеяной и страх разочаровать.
да, ненавижу вас всех. вы вызываете те чувства, которые в корне чужды мне. а то, что не твое, не твое от рождения, не твоего ества - то вызывает брезгливость, то вызывает поворот головы в совершенно другую стороны. то вызывает желание убежать и забыть, малодушно выкинуть из головы. Если такой возможности нет - тогда я ненавижу. и я ненавижу тебя, мир. будь ты проклят, а еще больше пусть будет проклята эта погода, этот холод и ветер, этот вечно моросящий дощ и вечно мокрые дороги, вечно огромные лужи...
----
сегодня во мне проснулись странные чувства и я не могу их объяснить так просто, как те, что одолевали меня секунду назад. может быть именно из-за того, что они столь непонятны они и вызывают эту ненависть...
знаете, моя прабабушка никогда не была счастлива. она родилась 1912 году в семье зажиточных, то бишь можно сказать богатых крестьян. У её отца было свое хозяйство, все были довольно образованы - да вот беда, прапрадедушке никак не хотелось "делиться". Есть такая честная-добрая привычка у украинцев - что я сделал сам, что моё - то в любом случае исключительно мое. И вот с идеологией большевиков никак не клеилось...а потом голодно было и холодно. а потом снова война, еще хуже прежней и она почувствовала это еще 1939 году, когда её мужа призвали на войну...на финскую кажется или чет в этом роде...и он там пропал без вести. меня снедает любопытство: "черт возьми, он умер? или быть может, может быть - остался жив?!" и кем он был вообще, из какой семьи, когда родился...
её детей возили на расстрел; она прекрасно готовила и в её доме жил фашист; она никогда не сдавалась, если бы она когда-то сдавалась я бы не сидела в своей теплой квартире прямо сейчас; она пережила смерть сына, а что бы кормить дочь каждый божий день работала, работала, работала всегда, при любых обстоятельства - по утрам ходила в Киев (35 км. пешочком) и работала там горничной, при этом вела не только свое хозяйство, а потом, потом, когда моя мама стала работать, когда появился в этой семье мой отец, когда неплохо стал зарабатывать дядя, её внук, когда родилась я...она ослепла и получала пенсию в 25 рублей (в то время как зарплаты были по сто с чем-то) и всегда работала. даже когда ослепла жила в старом-старом доме, по крайней мере он почему-то всегда выглядел старым-старым, и даже работала...еще пока не до конца ослепла.
удивительная женщина. и она, и моя бабушка, дитя войны, которая со странным смехом, простым своим суржиком рассказывает как они учились, после войны, все вместе - и те, которым по пятнадцать и те, которым, как и ей, 5-7; как они учили букварь и как они радовались, когда родителям удавалось найти где-то какие ботинки, пусть даже не того размера! и как они ходили босиком и ели объедки и всё равно жили и радовались...моя бабушка всегда улыбается, и на щеках у неё длинные-длинные такие морщинки, сразу несколько, под ряд, оттого что так часто улыбается. она тоже растила двоих детей, как и её мать, в одиночку. и работала, работала, работала и вырастила, вырастила мою мать, с двумя высшими образаваниями, моего дядю...
какие удивительные женщины, какие удивительные судьбы. жаль, я не такая, как они. попади я в такую передрягу - вряд ли выжила бы, вряд ли бы не сдалась. у меня ужасный характер. которому не хватает одной важной состовляющей - силы воли. как говорит моя мама - я не спортсменка. трудности не закаляют меня, а наоборот - опускают мои руки. единственное чем можно оперировать - моим упрямством и то - не всегда...
и какое удивительно ужасное, жестокое время. моя мама пресказала мне "хождение по мукам", а еще я на прошлом уроке слушала историю, про то, как и почему большевики пришли к власти, про то каким низким, в общем, был тот человек, которому ставили памятники, которого боготворили. сколько крови на его руках, какой абсурд той революции, а после и того голода, следующей, второй, большой войны. и сколько жизней, сколько мук и братоубийства, фанатизма и крови, крови, крови понесло это за собой. на сколько это несправедливо и низко. насколько лицемерным был тот режим при СССР, когда детей всех словно "кодировали", и не пускали в церковь и всех под одну линейку, всех одинаковых, всех с одними мыслями о том, что Ленин, Сталин форевер, СССР - лучшая страна, то же форевер и то же зе бест. и не говорили правду и все были одинаковы с одинаковыми мыслями. а кто был не таков, кто смел говорить какое-то новое, модернизованое слово - того, по-началу, в черную такую машинку. а после просто не замечали. хотя не знаю как там было. но меня это возмущает, убивает просто! убивает лицемерие, подлость, политика "все одинаковы", политика "наша страна идеальная и самая лучшая, а в америке - только разгул пошлости и т.д.", меня раздражает это. раздражает, больше всего, что не ГОВОРИЛИ ПРАВДУ! детям, с малого вохраста не разрешали ходить в церковь, взрослым не разрешали выезжать с Родины, не разрешали читать или выпускать многие книги, не разрешали смотреть или выпускать новые фирмы, историю модернизировали на свой лад. убивали (что, впрочем, было и раньше) нации, что были не "русскими" и все под одну линеечку, все как из инкубатора.
и что наибольше убивает - если бы я родилась на двадцать лет раньше - я бы стала такой же и даже бы не задумывалась! ведь меня бы не учили задумываться...и я бы быть может даже не думала, что я - украинка, что у меня есть моя страна, есть мой, хоть и запрещенный, но язык; есть моя, хоть и запрещенная. но героическая история, история моей страны и моего народа, который 500 лет стремился к независимости.
и хоть я и говорю по-русски, хоть я и пишу по-русски и если честно делать это все по-украински мне трудновато (хоть граматика в укр. легче, чем в русском) я все таки украинка и не понимаю, не понимаю, почему, в общем-то, если провести опрос, многим зрелым гражданам Украины, хочется вернуться к старому режиму, когда всё "было так хорошо и стабильно"...
но я еще маленькая. я еще маленькая и не понимаю важности "бумажек", по сравнению с настоящим чем-то, человеческим...не понимаю важности не только бумажек, а-ля аттестатов, табелей и всякого прочего, но и "бумажек", а-ля денежек.
Не понимаю...ведь я еще хренова 14-ти летняя идеалистка. и у меня всё по-своему, всё по-своим стандартам и как там говорится..."и ниипет!"

порой что-то новое вносится в твою жизнь странным теплым вихрем, даже жарким и одновременно очень веселым, жизненным от корней волос и до кончиков пальцев. И это новое - оказывается частичкой тебя, оно смотрит на твою серую жизнь, вначале опешив, мигая светлыми глазам, словно спрашивая "где это я?", но потом смеется, смеется, как всегда, когда слышит, видит или делает, что-то слишком непонятное, слишком серьезное или слишком бессмысленное. Смеется и явно не собирается куда-либо уходит. Оно улыбается и становится теплее, оно смешно разместилось на полу и всем захотелось смеятся. Смешно, с нарочито-серьезным видом достало из подертого портфеля книгу и принялась читать.
Кто ты, откуда ты, зачем ты, почему ты так весел? Светлый ангел, неизвестный дух, надолго ли? Но вот ты пришел и мне уже стало как-то неуютно в моей жизни. Неизвестный дух, светлый ангел, я знаю - там откуда ты - прекрасно. Я хочу с тобой туда...может быть - назад?