терять чувство реальности плохо, но когда ты его теряешь, даже не задумываешься над тем, как это вообще его не иметь. наверное, когда во мне этого чувства вообще не станет, я перестану узнавать себя в зеркале, и заглядывая туда буду четко и ясно ожидать увидеть совершенно другое лицо. а оглядываясь по сторонам я буду удивляться, не видя карет и дамочек в длинных платьях. Первые симптомы уже стали появляться. Я случайно поймала свой вид в зеркале, дело было в маршрутке я была занята поиском мелочи и еще подборкой платья на свой новый персонаж. Как глупо, но на долю секунды я задумалась над тем, кто она. Потом я признала, что у неё отвратительный цвет лица и волос, а уже после отвела взгляд, осознав, что полненькая девушка в зеркале, перевязанная глуповатым шарфом - я.
вообще это по-своему забавно. ты берешь, каждый вечер, каждый день, самые разнообразные книги и смотришь в течении дня самые разнообразные фильмы. Но, по сути дела, все они призывают к одному - любить жизнь, ценить её, ловить каждое её проявление, обожать её, жить, жить, дыша полной грудью. И? ничего. совсем ничего. просто ничего. мне кажется я всё утро провожу в ожидании вечера, весь вечер в ожидании дня и так всегда. бывают такие дни, которые мне просто хочется перевернуть, как страницу в книге. хотя это, вероятно, многие сочтут за кощунство и святотатство. но я часто ловлю себя на мысли, что мне просто_ничего_не_хочется. словно бы я останавливаю все желания, помещая их в отсек "мечты", даже не смея надеться, что хоть какая-то доля из них сбудется. или словно я их замораживаю, как и себя и всё вокруг, до того момента, что будет хм...свыше и переменит всю мою жизнь. но разве это жизнь - всего лишь ожидание? такая жизнь свойственна старикам, они только ждут, когда придет смерть, а я только и жду когда появится какое-то чудо. но если чуда не будет? что ж так всю жизнь, ни к чему не стремясь, ничего не желая, ни имея даже мало-мальськи приличного хобби и...никого не любя. порой кажется, что изнутри во мне либо лед либо просто полнейшая пустота.
Она правильно сказала. Правильно сказала, на счет того, что вся моя жизнь - чужие мысли и жизни. И почему мне кажется, что от этого не лечатся и таковой я останусь до конца моих дней? И здесь и все же не здесь, львиной долей где-то в другом мире из чужих идей и фантазий. Нет, вряд ли я когда-то начну жизнь и от этого только странно жжется изнутри. Черта з два! Я бы хотела так чувствовать! Я бы хотела обожать своих родителей и действительно любить свою сестру и бабушка и даже какого-то неизвестного человека, который погиб. Но мне плевать! Плевать! Плевать, на них всех. мерзкая эгоистка, пофигистка...я могу до посинения ненавидеть себя и обзывать разными словами, но ничего кроме раздражения внутри себя не услышу, ничего не измениться, сколько не прислушивайся - там тишина, нет любви, нет ненависти, только какие-то мелкие чувствишки, налетают-улетают.
а так хочется чувствовать что-то еще, кроме сомнений и недовольства.ведь есть же люди!, есть, которые любят, которые дышать не могут без любимых. а я наверное просто даже не способна.
потерявшийся эфемерный путник, с опущенной головой, с развязанным шнурком, по жизни, без привязанностей, без самой жизни, сквозь стужу куда-то, зачем-то, к чему-то идя...чего-то ожидая, что-то разыскивая.
сердце? душу? или, быть может, мой собственный мир? конечно, есть куча других миров, других людей, но ведь моего-то нет...и без него так одиноко. и орущие в наушниках Paramorы не нарушают тишины и выдуманные чувства не нарушают равнодушия изнутри и только гнев, ненависть, слепая яро...нет. теперь ничего. даже желания кинуть стул в окно. (что бы не было тишины) и убить котенка (надо же куда-то деть агрессию)...
закройте дверь. бесит, что не закрывают. в этом доме вообще что-то умеют делать, кроме как капать на нервы?
внешне все так же.
изнутри все так же. ничегошеньки не изменилось. и не изменится.
ненавижу Новый Год. ненавижу Волшебство. ненавижу Любовь, потому что я с ней не знакома. ненавижу людей. они не те. не те, которых я ищу. впрочем я и не знаю, каких ищу. но они все же явно не те. и потому я ненавижу.
хотя глупо. они просто меня раздражают. раздражает французский и песни без слов.
мне нравится Люмен. мне нравится Нирвана.
я хочу покраситься в черный и перекрасить свою комнату в темно-зеленый.
все ложь, за исключением последнего. я еще колготки такого же цвета хочу...
значит все таки чего-то хочу.
просто не сильно.