черт возьми, как же она приятна! Это легкое покалывание, моментально переходящее в сильный, жестокий по своей сокрушительной силе выпад, эта полное помутнение и какие-то расплывчатые и одновременно странно четкие образы вокруг, то нарастающий, то утихающий, то останавливающийся на некоторых отдельный звуках, голосах, то превращающие все вокруг в болезненный, ужасающий, монотонный гул. словно падаешь во тьму, делаешь все на автомате, хотя и совершенно непредсказуемые вещи (сегодня вечером я купила зажигалку. полосатую. а в сумке оказался старый кент. черт, я снова курю. дура) словно все в тумане, все плохо запоминается, я не помню о чем думала с утра... о чем то глупом. и то что я делала, только в общих чертах. и то что думала...вообще без черт. при чем тут черт возьми зажигалка?! иногда такое ощущение, странное, пугающее - я схожу с ума. я раздражаюсь без причины и при этом у меня такое чувства, что лицо мое не выражает ровным счетом ничего. плюс ко всему - мне стало трудно выражать свои мысли. что реально странно. мне просто-напросто не хватает словарного запаса или уж не знаю что. это странно, я словно замороженая. люди странно смотрят на меня, а я замечаю только через пять минут. оказывается у меня появилась странная привычка - я часто о чем-то задумываюсь и при этом даже не утруждаю себя поинтересоваться, обращается ли кто ко мне, разговаривает ли кто со мной, во время моего "задума". или просто не придаю своему лицу хоть какой-то осмысленности. я просто застываю, уставившись на что-то или кого-то. по ходу, людей это малек пугает. но мнея, на сколько я сообразила - нисколько не смущает. да, мне надоело смущаться. мне надоело краснеть...всю ночь я орала на ту противную визжащую бабу, которая по-хамски мне чет заявила в метро еще на прошлой неделе. я только вежливо улыбнулась и покраснела, рассудив, что наступать ей слегка на ногу в переполненном вагоне метро действительно было моей большущей ошибкой. что-то внутри рвется на руже.
иногда я не мечтаю, задумавшись. а просто думаю об уродстве какого-то конкретного человека. и думаю, что если бы он спросил меня о том, что я думаю о нем - я бы озвучила свои мысли.
я словно перестроилась на новую волну. словно построила свою реальность, ту, к которой так сильно стремилась и вот...
но немного одиноко. совсем чуть-чуть.
но не хватает времени, что бы думать об этом.
странная река жизни несет меня куда-то и я только успеваю выхватывать из неё какие-то особенные взгляды, блики, уродство или красоту, береты или плащи...и тут же забывать.
живу ли я?так странно, я чувствую себя мертвой.
спасибо боли, она помагает хоть немного ощущать себя живой. все таки сердце бьется. я нервничала перед тестом. не долго, впрочем, а уж после того как я завалила его - и подавно. но я слышала этот странный гулкий стук моего сердца. хе-хе, я жив. я думаю, боль тоже помагает. я жив. и еще я с удовольствием думаю о сне. я точно буду жив. хотя бы до завтра. хотя бы во сне, в своих серых, черно-белых снах, в которых я ору на визжащих противных баб.
...
я стала больше молчать, я стала меньше думать...хотя нет...я думаю, я мечтаю, даже слишком много. но я не думаю о том...как бы это сказать...что окружает меня, да. кроме отдельных фрагментов, пробравшихся сквозь мою глупую броню, которая мне нравится. я стала слшком равнодушной, даже эгоистичной, я не дослушиваю людей, иногда даже и вовсе не слушаю, и уж тем более почти никогда более или менее связно не отвечаю. скорее только вежливо улыбаюсь. у меня прямо щеки сводит от моих оскалов. но думая, моя жалкая имитация жизни их не слишком убеждает. чувствуя себя последней сволочью я действительно попыталась сконцентрироваться на той проблеме, что моя одноклассница провалила тест по немецкому и что мистер аноним, хехе, сказал ей что она жирная, и что она его ненеавидет...но черт, я быстро потеряла нить, хоть еще долго судорожно за неё хваталась кончиками пальцев. улыбка моя становилась более нервной и широкой, я то краснела, то бледнела, но даже кое как вклинившись в смысл её монолога я не смогла найти того ответа, которого от меня ждали, в моей голове, а глаза так и не смогла заставить сфокусироваться на её лице, примерно в районе носа или лба. внимание рассеивалось, взгляд затуманивался, улыбка становилась откровенно глупой...черт, я чувствую себя полной сволочью еще и потому что не смогла нормально поздравить сестру с днем рожденья. я должна была что-то сказать еще и кроме "с днем рождения, марина!", но я так и не вспомнила что же еще говорят в этом случае. на самом деле я её действительно очень люблю, мне было жаль, что я не смогла передать это словами, я попыталась показать это как можно более отчетливей через объятия и поцелуй, но не думаю, что она мне поняла.
по хочу я не могу сфокусироваться даже на собственных мыслях или на том что я печатаю смотря исключительно на клавиатуру, слишком быстро, что бы не задевать лишних кнопок порой...
так странно, я сегодня ехала в абтобусе. мне было так хорошо. много спокойных пожилих людей, но это было около конечной, а потом...потом они долго и громко выясняли всем абтобусом, где нужно выйти женщине, что бы найти институт физики (в последствии оказалось, что такового поблизости нет и она просто перепутала химию с физикой). черт возьми, я вроде должна понимать, что они все добрые старичьки, пожилые люди. им может быть просто даже не с кем поговорить или они просто стараются помочь женщине или...гррр...но когда они говорят громко, глупо, бессмысленно (или мне это только показалось в моей тогдашнем состоянии?), черт! - одновременно! мне захотелось заткнуть их. я схватилась пальцами за виски, сжала. их разговоры превратились в ужасный шум. я почувствовала себя больной. очень-очень больной. смертельно больной, смертельно усталой. смертельно мертвой. фу ты, ну ты, что я сморозила?я почувствовала что сейчас либо вцеплюсь когтями ей в рожу, либо наору на них всех, либо меня вырвет, либо я просто розрыдаюсь...от того что они так громко орут.
на литературе было тоже самое. мои одноклассницы просто, жизнерадостно смеялись з-зади меня. над дурацкой, глупой шуткой, просто громко разговаривали и рядом все громко шумели, но мне опять стало очень-очень плохо. вокруг все попыво, я почувствовала, что сейчас заплачу. просто возьму и заплачу. мне захотелось одеть мешок и спрятаться в углу, только кричя - оставьте, замолчите, черт возьми, замолчите!!! а ведь они просто все молодые, здоровые, просто с друзьями, хотят поговорить. со мной не говорят? ну и правильно, они же понимают, со мной не очем говорить. я не могу поддержать разговор. теряю нить, даже когда она очень определенно. как сегодня на немецком, когда мы рассуждали о фильме. у меня была идея, но вначале я не смогла её выразить, а потом так и не поняла, как мне её высказать, когда они уже дошли до того, как будут звать героев в их новом фильме, сценарий которого уже в общих чертах придуман и мне не нравился. я решила не расставивать их этим, тем более так и не смогла мысленно придумать как аргументировать мое недовольство сценарием. был какой-то смутный намек. но как сказать словами?тем более в моей голове была уже Агата. одна из сотни моих персонажей. а океан из них, все ширится. самого разного вида, живущие в самые разные времена, дворяне, мещане, простолюдины, современники, глупцы и пустышки, особенные, умняшки, скромные и наглые, вампиры и оборотни, волшебники и ведьмы, мягкие игрушки и клоуны и бабушки с протянутой рукой...
Агата, а красивое ли имя?
И я просто задала вопрос вслух. и очень невовремя. оказалось они обсуждали имя главной героие. и пришли к выводу, что больше подходит "Мира". Фу, ужас какой. что за Мира? такого имени нет. оно похоже на одноименное слово в укр. языке, "ограничение" - на русском, что не добавляет ему романтизма. поъоже на мурчание какое-то неопределенное. ужас какой.
Но оно ей нравилось. я уважаю чувства других. я только улыбнулась, вместо того что бы возразить. в конце концов мне было все равно. я не чувствую себя лицемеркой, я же не сказала, что мне нравится. просто улыбнулась, слегка прикрыв глаза, словно от усталости. а ведь я действительно устала. прямо над головой появились двое одноклассником с шумом играющие в дурацкую игру. по игре мы должны объяснять друг другу на немецком языке такие немецкие слова как (ковбой, зеркало, Хью Грант или Джим Кэри, это не совсем то, но мне запомнились именно эти слова). мои умнейшие одноклассники решили не напрягаться разговором на немецком. они преимущественно брали одно единственное легчайшее немецкое слово, по смысле очень отдаленно напоминающее угадываемое слово, не утруждая себя тем что бы превратить его хотя бы в элементарное преждложения, показывали отчего не всегда приличные движения, матерились. хотя я точно не помню. мне же все равно. вообще Саша меня пугает. он вообще вроде как хороший. да, я думаю он хороший, чисто душевно. но когда я смотрю в его глаза у меня мурашки по коже. они пустые. не просто пустые, а омраченные каким-то вечным обкуренно-пьяным хихиканьем. хохо, долгая дорога в ад, Сан Саныч? но на самом деле, без шуток, ему пора бы остановиться с этим. ..хотя какое мне дело? я ему не мама, что бы делать замечания или давать советы...пускай пьет, курит, пьет, курит...
просто действительно иногда пугает. сегодня он сказал мне "до свиданья", я ответила. "до свиданья". но для него это оказалось слишком тихо. он следовал за мной, без куртки, до самой лестницы возле школы, требуя, крича, что бы я попрощалась с ним погромче. я не люблю кричать. люди в таких случаях, шлют. я послала. подозреваю очень тихо. я вообще не люблю говорить громко, а такие слова как "жопа", и подавно. так что он, к сожалению, не успокоился. все равно. я пошла вниз. только позже остановилась, кое-чего вспомнив. еще в таких случаях крутят пальцем у виска и говорят "ненормальный!, придурок!". я резко затормозила. развернулась и покрутила у виска такимдвижением будто бы брезгововала собственный висок. я думала еще храбро прибавить "совсем уже!", но вышло только какой-то сдавленный шепот. он отстал. что-то было в моем лице тогда, я думаю. слабое, задавленное, роздавленное. нет, не для него. для него я была просто дурой, не понимающей шутки (хоть я старательно подавала такой вид и улыбалась), а для себя. для себя я вдруг поняла, что больна. болезнью души. больезнью потери "стержня", как говорит наша Елена Васильевна... ну вот осталось только какую-нибудь бабушку топором убить..убить, а потом еще Лизавету сестру её...топором...
о боже, при чем тут Раскольников?!
так, пора завязывать...