Сегодня шел красивый, пушистый снег, ветер его относил прямиком о лобовое стекло и мне все казалось, что снежинки будто играют наперегонки - кто кого? - некоторые из них, те, которые оставались на земле, вращались тонкими белыми змейками под колесами автомобилей, словно живые. Мне показалось это очень красивым. Впрочем, мне все сегодня казалось очень красивым. Даже густой дым заводов, теряющийся среди виднеющейся вдалеке огромной, похожей на гору, туче. Вино было чертовским вкусным, таяло во рту целым букетом разных, на удачу преимущественно сладких, ощущений. Даже кутья в этом году на мой взгляд удалась. До этого выглядывала первую звезду и вместо её увидела самолет - яркий светлячок, быстро передвигающийся стремительно темнеющим небом, выдался мне вдруг самой прекрасной картиной на свете и я едва было не рассмеялась, так просто, от счастья. И потом, мне улыбнулся ребенок. Мальчик лет пяти - огромные карие глаза, ежик светлых волос на голове - я нечаянно встретилась с ним взглядом и он широко-широко заулыбался, немного шаловливо. Судя по тому что он при этом отвлекся от одного увлекательного занятия под названием, втихомолку, пока родители и продавцы не видят, разбросаю ка я искусственный снег с витрины, он тот еще проказник. Люблю детей, по крайней мере на расстоянии. Достаточно встретиться с ними глазами, чтобы они заулыбались тебе а то и решили стать твоим другом. Особенно очаровательны в этом плане мальчики. Улыбнешься им в ответ - и буквально видишь как они от этого загораются все желанием что-то эдакое тебе показать, рассказать, при тебе напроказничать мб или громко раскричаться, расхохотаться, все для того чтобы привлечь твое внимание да запомниться тебе. А своими хитрыми-невинными глазками при этом наблюдают исподтишка уж конечно, как ты реагируешь. Чем шире ты принимаешься им улыбаться, тем больше они загораются идеей что-то эдакое при тебе вытворить. Один гномик недавно рисовал мне на запотевшем окне маршрутки снежинки, сегодняшний, правда, далеко не столь безобидным образом все же запустил в меня пригоршней искусственного снега, дурачась и хихикая. Иногда мне становится грустно даже оттого насколько этим детям, по видимому, не хватает внимания. То ли оно просто те еще нахальные маленькие проказники? Помнится, когда я была маленькой, я боялась сказать всем, кто был старше меня, слово, даже тогда когда мама отвешивала мне подзатыльник, напоминая таким образом о необходимости сказать "здрасте". Сделать последнее было, тем не менее, миссией невыполнимой. Мне бы и в голову не пришло приставать ко взрослой тете или даже ребенку постарше. Может быть, это со мной что было не так. Как бы оно ни было, дети, в том числе и избалованные и проказники, на расстоянии очаровательны, тем более, когда улыбаются. Я чувствовала себя счастливой сегодня и все задавалась вопросом, как же я могу хотеть умереть, если в мире есть очаровательные дети, звезды, самолеты, чертовски вкусная еда и напитки, пушистый снег или приятно-колючий ветер, чей-то запредельно красивый голос в моих наушниках, гениальная музыка в принципе и другие произведения искусства.
Потом я правда вернулась домой и стала смотреть в потолок. По привычке закрыв глаза я представила как выпиваю залпом все таблетки которые у меня есть. Эти мысли никуда не деваются, сколько бы ты на уровне ощущений не наслаждался всем тем, что жизнь может тебе предоставить, когда наконец отвратительнейший приступ мигрени, что растянулся было на трое суток, тебя отпустил. Лучик заходящего солнца, нечаянно проскользнувший ко мне в комнату, все еще прекрасен, точно редкое золото, разлившееся подоконником, но уже вызывает тошноту. Все это так бессмысленно, если подумать. Красота, я имею в виду. В ней есть что-то мучительное даже, в её этой отчужденности и бессмысленности и неуловимости. И в конце концов, правда, что она меняет, разве она что-то на самом деле меняет. Я из-за неё чувствую какое-то мимолетное счастье, но потом сама же с себя по этому поводу удивляюсь. Ведь в действительно оно правда ничего не меняет. И это гадкое уродливое отвратительное, все еще со мной, живет в глубине души и всегда готово вернуться, выбить из колеи, как оно всегда это делает. Вряд ли оно когда бы то ни было полностью оставляет меня. Возможно, некоторые люди принципиально не приспособлены к жизни. И какой смысл мучить себя и других, я пожалуй никогда не пойму.

Самое страшное, это понимать, что прошло 4 года, а ты в сущности не поменялся. Мне теперь 19 - страшно сказать, страшно даже подумать! - некогда мне казалось, что в таком возрасте я стану уже совсем взрослой, но, конечно, не тут то было. Сейчас мне 19, но во мне живет тот ребенок, каким я была в свои 15, 14, 13...5. Конечно, днем живешь в святой уверенности, что ты-де уже взрослый и должен соответствовать, почему ты стараешься, соответствовать, но наступает ночь, которая, безжалостная, дает тебе понять собой, кто ты на самом деле, до сих пор, несмотря на все свои жалкие, на деле, попытки, упорядочить себя среди бела дня. Некоторые вещи внутри тебя никогда не будут упорядочены, потому как по твоим углам будет прятаться стыдливый подросток - навсегда - и пугливое дите и кто угодно еще, кем ты когда бы то ни было успел побывать - робкой стеснительной девушкой, развратной бесстыдницей, чувствительной ранимой трогательной или бесчувственной последней сукой - когда то я успела побывать всем этим, и все это живет во мне до сих пор. Может быть это я просто псих, но я сомневаюсь, мне кажется нас всех изнутри порой слишком много. Но самое страшное, что да, ничего не меняется. Просто гирь на сердце становится все больше и больше, али старые становятся с годами тяжелее. Конечно, со временем качаешь мускулы, дабы их на себе носить то, но в любом случае ты не железный и жизнь как ни крути сгибает тебя все сильнее с каждым годом.
А может, адекватные люди все таки растут.
Жаль, что я к ним не принадлежу.
Мне кажется, что с возрастом я лишь себя уничтожаю своеобразно, свою личность, за всеми своими бесконечными попытками стать кем-то, сделать из себя кого-то, которые, уж конечно, бесполезны. Я часто думаю о том, как здорово было бы это закончить, в смысле жизнь. Малодушно, но правда. Эта мысль живет во мне фоновым выбором, просыпается внезапными всплесками разной интенсивности, когда у меня очень болит голова (она у меня часто болит, очень) когда приходится самой просыпаться по утрам а желания нет (почти всегда) когда у меня на носу что-то вроде сложного экзамена который мне невыносимо страшно провалить в 3 раз (а чем страшнее мне тем, я знаю, большая вероятность того что я снова провалю его, хотя вероятность итак почти 100 процентов). Это глупо я знаю, но как же мне бы хотелось сбежать от себя от своих мелочных проблем. Просто порезать себе вены, просто выпрыгнуть из окна. Представлять что-то в этом роде а затем то, что меня нет, сладко по-своему. Жаль, что все мои фантазии заканчиваются горьким вздохом на тему что нет, увы, я не способна на это, я слишком труслива.
Смерть соблазнительна, но я слишком - слишком - слабая для неё. Поэтому приходится жить, влачить свое убогое существование. Тащить на себе свои гири. Дышать чужим воздухом. Отравлять его другим. Приходится.
Что ж, у каждого из нас свой крест.
А в сущности, ничего не меняется все также. И 4 года назад мне не хотелось жить, я такой человек. Наказание для себя и окружающих.
Мне вот что не дает покоя. Почему люди верят в то, что, например, наркомания и алкоголизм - это выбор человека и бог с ними, пропащими такими, хотя это собственно выбор медленного самоубийства, при том, что выбор мгновенного люди (по крайней мере мне так кажется) не уважают - самоубийц пытаются отговорить, спасти и все в таком роде - почему так? На самом деле ведь людей итак слишком много, а если человек не приспособлен к жизни и жизнь для него и его близких (по его вине) мучительна, отчего бы его не отпустить? "Доброта" человеческая простирается до фразы "тебе стоит измениться и стать лучше". Годдэмит. От этой фразы мне окончательно хочется умереть и может так и надо, впрочем.

если бы я могла...
если бы среди того ночного бесконечия звезд, какому-то существу внезапно и непонятно отчего вдруг вздумалось исполнить мою мечту, мои желания...
если бы кто-то в этом мире, один-единственный человек, вдруг подумал обо мне. с нежность, с добротой. тот человеком, о ком я смогла бы подумать с нежностью, с добротой...
и я бы сделала себе новую прическу. пришла бы в парикмахерскую и сделала бы себе забавные кудряшки;
и я бы перестала обижаться без причины. и ожидать от человека, которому совершенно точно не нужна и того более - совершенно точно надоела, дружбы, а от другого, что меня и знать не знает и не хочет знать - любви; и я бы бродила по ночным улицам, холодным-холодным улицам, почти пустынным, почти снежным, почти совсем темным, и плакала бы от счастья. ведь я никогда так не делала. не бродила ночью по улицам. просто. не бродила, аж плакать хочется от такого понимания. ведь и вправду же, не гуляла и не мерзла ночью, зимой, на улице. ночью я всегда сплю. как глупо. а ведь в темноте, так хорошо; так чудно в свете фонаря, блестящая пыль легкого белоснежного снега;так мило некуда спешить, так мило потихоньку леденеть и смеяться над этим и чувствовать слезинки по щекам, идти, идти, порой срываясь на бег, а потом медленно-медленно. не зная куда, не боясь заблудиться, не боясь опоздать, просто не боясь...и плакать от счастья, чувствуя себя птицею; глядеть по сторонам так, словно бы вокруг что-то явно не хуже блестящих витрин изысканных бутиков Парижа, а не темнота или грязь киевских переулков. А потом застывать, закрывать глазах и улыбаться...своим мечтам, своим мыслям. а потом кружиться и тихонько бормотать под нос очаровательную мелодию вальса, французские слова, которые сама...не понимаешь...а потом наклонять голову на бок, прикладывать совсем холодные, совсем красные от мороза пальчики в губкам и хохотать, хохотать.
а потом мне бы хотелось
пойти и купить печенье. овсяное. мое любимое.хм, ха. и покупая, улыбаться продавщице и пытаться словить её взгляд, немного уставший, словно бы стараясь передать ей хоть частицу того восторга, бесконечного, нескончаемого, что будет играть в моих глазах. а потом, тихонько посмеиваясь. прищуриваясь, периодически глядя на небо, по ходу, давая названия каждой звездочке, пытаясь найти дорогу, пойду к тебе, с хрупкой, нежной, чудною, смешною, надеждою, мечтою, что ты есть. есть и думаешь обо мне. один-единственный, один из 6 миллиардов и думаешь обо мне. даже, может быть ждешь, меня и мое овсяное печенье. меня и мои кудряшки. меня и мой скверный характер. меня и мои мечты. и мои глупости. и мой любимый вальс и пальчики, с легкостью и. все тем же, задорным смешком перебирающие клавиши, наигрывая его.

ест меня это чувство изнутри. а я даже не знаю, как его назвать. определенно ревность. но она на ровном месте не появляется. не можно просто ревновать. не можно просто ревновать и злиться и при этом не чувствовать никакой, даже самой крошечной влюбленности, нет, не так. ...и при этом даже не мечтать о "вместе" и "мы". как глупо.

еще я думаю, как же все таки тело и душа расходятся. как можно быть таким, внешне, человеком, как я. и внутренне -? не то, что бы мне банально хотелось бы быть красивее (впрочем, не без этого). просто улыбчивая , круглолицая, пухлая девушка, с элементарными чертами лица, русыми волосами, небольшими голубыми глазами, как то не вяжется с моим собственным самопредставлением чего-то противоречивого и непонятного. внrшне все как раз очень и очень понятно. серая мышка, хохотушка и болтушка. хотя, может, так то оно и есть?...
как можно быть шлюхой//порноактрисой//воровкой или пошловатой официанткой с бегающими глазками и при этом вести дневник полный нежности и доброты. и кто там знает. какие мерзости скрываются за постными мордами благовоспитанных горожан; какие горести привели порядочных людей на улицу. Я запуталась. Во что верить, чему верить, ради чего, к чему?...просто, это трудно понять...такое состояние, когда ты не знаешь, как и что думать о других. Боишься ошибиться и после показаться самой себе моральным уродом. Ведь, и вправду, смотришь на вульгарную девчонку или вонючего бомжа и, быть может, ничего не чувствуешь, кроме отвращения, а, после, останавливаешь себя - "стоп!", не суди, дурёха. черт его знает, что там, внутри. И невольно с интересом вглядываешься в лица достаточно приятных с виду девушек, парней. а какими мерзавцами они, на самом то деле, могут оказаться. а что? а в глазах моих родителей, в глазах многих других они, тем не менее, обладай паспортом, высшим образованием, квартирой и деньгами, оставались и остаются "уважаемы". вот так. просто. как все мерзко. низко. отвратительно. в этом мире, где только то, что снаружи берется в расчет. где никто и никогда ни о чем не задумывается, ничего не пытается изменить в лучшую сторону. такой мерзкий эгоизм, эгоцентризм, замкнутость и недалекость. банальный, крестьянский страх, знать больше, чем положено, для нормальной жизни. где все живут, с улыбкой, наплевав на любой, даже самые обыкновенный смысл. словно бы...ах, нет, не буду начинать свою старую песенку...
просто
все слишком трудно. мучительно трудно и запутано.

в жизни должен быть смысл, Катя. и он никак не в том, что бы выйти замуж, нарожать себе детишек, хорошенько нагуляться в молодости и как можно искусней не дать окружающим вовремя понять, что ты стареешь. Ты можешь со своеобразной логикой, с присущим тебе легкомыслием, поверхностью, простотой и бездумием, отмахиваться от всех вопросов, на_которых_оля_ты_черт_бы_тебя_побрал_никогда_не_найдешь_ответы, я нет. я найду. я буду биться, ошибаться, падать, вставать, снова биться, снова ошибаться и снова вставать, я перепробую все варианты, я буду разочаровываться, я вдребезги разобью собственное сердце. чужие сердца, собственную и чужие жизни; но найду. и плевать, что всего секунду назать мне было плевать и уже через секунду может произойти масса событий, который вновь заставят меня почувствовать себя разбитой и убитой, потерять желание что-либо делать. плевать, что мне надоела эта зима, что мне холодно, что единственное, чего мне сейчас хочется желать - сидеть дома и не высовываться. нет, честно плевать. я заставлю себя захотеть жить. захотеть найти смысл, пусть я, по твоим собственным убеждениям, как раз и истрачу на это всю жизнь и "так и не поживу", раз буду так много думать.
честно плевать.
все таки дай мне жить так, как того хочу я. не верь в меня и дальше, не верь в мои слова и моим мыслям. можешь даже продолжать оставаться ко мне глухой, можешь даже продолжать спорить со мной, называть меня глупым бараном и самой, меж тем, им и быть. оставайся такой же неслушающей.
это даже к лучшему.
я злюсь. когда человек злится - он по умолчанию жив. я хочу быть живой, пусть даже драгоценную свою жизнь я потрачу не на бухло и друзей, и даже не на детей и семью в целом; а на дурацкий поиск её смысла.
мне все равно, что ты говоришь. мне все равно, что говоришь и ты, и ты, и ты, мама. вы можете и дальше смеяться надо мной. и дальше, ни в меня, ни мне не верить.
плевать. плевать даже на то, что я никогда не скажу тебе этого в слух.

я как никогда серьезна, мой милый демон.

я такая, иногда, кислая

все говорят о любви. все. выговаривают её, выплакивают, слезами, страданиями//кто-то говорит о любви большой, светлой и чистой, кто-то о неразделенной, маленькой и грязной, а кто-то просто о грязной и красной. пофиг на самом то деле. любовь вокруг, везде. осточертело.
я не хочу говорить о любви. я буду говорить о погоде, о закате, смайлах, новом персонаже, аватаре, говорить-говорить, только бы избегать любви и не давать всем вокруг понять, что бы они так же, как и я поняли - что бы мы не делали, о чем бы не говорили, из-за чего не страдали - изнутри, снаружи, вокруг всегда будет эта Любовь.
но я её не вижу, не могу дотронуться, попробовать на вкус. для меня её нет, черт возьми. я реалистка. и эгоистка. и я буду говорить о себе. во мне нет ни грамма нежности, ни доли заботы, ни капли страсти, ни одного кусочка доброты. только я. только ветер и пустота.
и я буду говорить о пустоте и о французских песнях. не потому что французские песни такие уж хорошие, а потому что я не знаю ни слова по французски.
да, я мерзкий пафосник и эээ, черт, забыла слово, проехали, ладно...

самое страшное для человека, это когда он становится равнодушным. к миру, к погоде, к сигаретам, магДональдзу, мечтам, стремлениям, амбициям, близким, жизни, как таковой. самое страшное - это когда человеку становится плевать на себя и засыпая ночью он переживает чужие жизни, выдуманные ли или полувыдуманные - неважно. это самое страшное для человека, когда он любит несуществующего персонажа, плачет из-за горестей персонажа, не может заснуть из-за его эйфории.
самое страшное потому, что человек, в общем-то, пропадает. остается только тело, которое на этой земле держит исключительно сила притяжения

часто появляется очень забавное и абсурдное желание - просто сесть и привести свою голову в порядок. это как...как привести комнату в порядок или еще чего. Мне в последнее время всё чаще начинает казаться, что вот моя сумка - это моя голова. С виду вроде чистая, новая; тем более я часто вычищаю все там, просто часто после чистки опять же мусорю и опять же запихиваю всякие фантики в потайные кармашки. так и моя башка. вроде бы порядок более или менее навела - и снова там бардак, да даже когда там был относительный порядок - под кроватью пыль, или в потайном кармашке лежит сломанная, потекшая ручка, которую было лень выбросить.
а ведь так хочется.
что бы было на все четкое мнение.
что бы была четкая цель (вы даже не представляете насколько это хреново жить, как какой-то потерявший управление маленький кораблик посреди бури в открытом море)
что бы были четкие методы для её достижения
что бы была какая-то внутренняя сила, а не внутренняя размазня.
что бы была жизнь
а не мечты

Забавно, всегда когда говоришь себе "я изменюсь", первые два часа царит эйфория, но когда разговор доходит до дела, понимаешь, что не изменился. Ни чуточки. И никогда не изменишься, сколько бы ты не менял ники, пароли, дизайны, аватары, сайты, друзей, интересы, парней, даже поменяй ты цвет волос и цвет тела и желания - все равно ты будешь собой, сколько бы от себя не бежал. Твое "ты", или мое "я" - это твой или мой, это злой рок всех нас. Он будет преследовать нас до конца дней. Люди не меняются. Разве что очень плохие или очень добрые и только при помощи высших сил. Но никак не сами.

всё изменится. обещаю.

терять чувство реальности плохо, но когда ты его теряешь, даже не задумываешься над тем, как это вообще его не иметь. наверное, когда во мне этого чувства вообще не станет, я перестану узнавать себя в зеркале, и заглядывая туда буду четко и ясно ожидать увидеть совершенно другое лицо. а оглядываясь по сторонам я буду удивляться, не видя карет и дамочек в длинных платьях. Первые симптомы уже стали появляться. Я случайно поймала свой вид в зеркале, дело было в маршрутке я была занята поиском мелочи и еще подборкой платья на свой новый персонаж. Как глупо, но на долю секунды я задумалась над тем, кто она. Потом я признала, что у неё отвратительный цвет лица и волос, а уже после отвела взгляд, осознав, что полненькая девушка в зеркале, перевязанная глуповатым шарфом - я.
вообще это по-своему забавно. ты берешь, каждый вечер, каждый день, самые разнообразные книги и смотришь в течении дня самые разнообразные фильмы. Но, по сути дела, все они призывают к одному - любить жизнь, ценить её, ловить каждое её проявление, обожать её, жить, жить, дыша полной грудью. И? ничего. совсем ничего. просто ничего. мне кажется я всё утро провожу в ожидании вечера, весь вечер в ожидании дня и так всегда. бывают такие дни, которые мне просто хочется перевернуть, как страницу в книге. хотя это, вероятно, многие сочтут за кощунство и святотатство. но я часто ловлю себя на мысли, что мне просто_ничего_не_хочется. словно бы я останавливаю все желания, помещая их в отсек "мечты", даже не смея надеться, что хоть какая-то доля из них сбудется. или словно я их замораживаю, как и себя и всё вокруг, до того момента, что будет хм...свыше и переменит всю мою жизнь. но разве это жизнь - всего лишь ожидание? такая жизнь свойственна старикам, они только ждут, когда придет смерть, а я только и жду когда появится какое-то чудо. но если чуда не будет? что ж так всю жизнь, ни к чему не стремясь, ничего не желая, ни имея даже мало-мальськи приличного хобби и...никого не любя. порой кажется, что изнутри во мне либо лед либо просто полнейшая пустота.
Она правильно сказала. Правильно сказала, на счет того, что вся моя жизнь - чужие мысли и жизни. И почему мне кажется, что от этого не лечатся и таковой я останусь до конца моих дней? И здесь и все же не здесь, львиной долей где-то в другом мире из чужих идей и фантазий. Нет, вряд ли я когда-то начну жизнь и от этого только странно жжется изнутри. Черта з два! Я бы хотела так чувствовать! Я бы хотела обожать своих родителей и действительно любить свою сестру и бабушка и даже какого-то неизвестного человека, который погиб. Но мне плевать! Плевать! Плевать, на них всех. мерзкая эгоистка, пофигистка...я могу до посинения ненавидеть себя и обзывать разными словами, но ничего кроме раздражения внутри себя не услышу, ничего не измениться, сколько не прислушивайся - там тишина, нет любви, нет ненависти, только какие-то мелкие чувствишки, налетают-улетают.
а так хочется чувствовать что-то еще, кроме сомнений и недовольства.ведь есть же люди!, есть, которые любят, которые дышать не могут без любимых. а я наверное просто даже не способна.
потерявшийся эфемерный путник, с опущенной головой, с развязанным шнурком, по жизни, без привязанностей, без самой жизни, сквозь стужу куда-то, зачем-то, к чему-то идя...чего-то ожидая, что-то разыскивая.
сердце? душу? или, быть может, мой собственный мир? конечно, есть куча других миров, других людей, но ведь моего-то нет...и без него так одиноко. и орущие в наушниках Paramorы не нарушают тишины и выдуманные чувства не нарушают равнодушия изнутри и только гнев, ненависть, слепая яро...нет. теперь ничего. даже желания кинуть стул в окно. (что бы не было тишины) и убить котенка (надо же куда-то деть агрессию)...
закройте дверь. бесит, что не закрывают. в этом доме вообще что-то умеют делать, кроме как капать на нервы?
внешне все так же.
изнутри все так же. ничегошеньки не изменилось. и не изменится.
ненавижу Новый Год. ненавижу Волшебство. ненавижу Любовь, потому что я с ней не знакома. ненавижу людей. они не те. не те, которых я ищу. впрочем я и не знаю, каких ищу. но они все же явно не те. и потому я ненавижу.
хотя глупо. они просто меня раздражают. раздражает французский и песни без слов.
мне нравится Люмен. мне нравится Нирвана.
я хочу покраситься в черный и перекрасить свою комнату в темно-зеленый.
все ложь, за исключением последнего. я еще колготки такого же цвета хочу...
значит все таки чего-то хочу.
просто не сильно.

Как надоела эта зима. Гололед и холод, влага от которой крутятся вечно волосы почему-то всегда безнадежно сухие и ломкие и эта апатия резким скачком сменяющая странное раздражение. С громким рыком, как зверь, хочется руками раздереть, уничтожить, зубами - разгрызть эту зиму и все, все что с ней связано. Бесформенные теплые верхние вещи, слоя свитеров, гламурные шарфики на шеях гламурных чикс (и выражения их лиц, туповато-надменно-бессмысленно-высокомерные, хоть они в любую погоду такие...) и эти вечные покашливания, пошмаргивания, почихивания, эту грязь в метро, эту голую, неприкрытую, жестокую, пошлую правду. Эту окраину города, этих бомжей и эту нищету и эти разговоры о политике, об экономическом кризисе, о нехватке денег, о зарплатах и банкротстве, собственно, страны...И замерзшие лица попрошаек и угрюмые, серые лица людей, ходящих на работу и не получающих ничего или и вовсе лишившихся места, и всю эту краску, тонкую, слоящуюся, блестящую и ненастоящую, краску праздника, присыпанного горечью и высокими ценами и каким-то звериным, голодным, нищим ожесточением, то гневом неотесанного крестьянина, всеразрушающим, направленым на всех, без разбору, то каким-то равнодушным, апатичным смирением присужденного на смерть, - черта з два! разрушить! убить! уничтожить! ненавижу, ненавижу.
и хочется плакать, от того, что замерзли ноги, от бессилия и собственного эгоизма, чужого эгоизма (а последнее никто, кроме как истинный эгоизм, по-настоящему ощутить не может), собственной и чужой глупости, собственной и чужой злой иронии .
Разве это жизнь? Разве это моя жизнь? Нет, нет, что вы, я не отсюда, меня просто не там высадили или я проехала свою остановку, заснула или заговорилась, так часто бывает. Эта чья-то шутка, ну что вы! Мне, право же, нужно спешить на бал, графиня де Москаре - да-да, та сама прелестная женщина! Вы знакомы с ней? - ждет меня. да и к тому же, признаться, у неё часто бывает господин N, а он, я говорю вам чистейшую правду, настоящий красавец. Не зря же я, в самом деле, недавно купила себе новое нежно-зеленое платье и ожерелье! Вы спрашиваете где? У месье N, на улице N, да-да, у него прекрасные изделия, просто очаровательные, к слову...
Но у меня замерзли ноги, я немного приболела и сижу сейчас на восьмом этаже грязной желто-белой многоэтажки, построенной на грязной и пустынной окраине нашего грязного города (и как же я его ненавижу, всей душой ненавижу каждую его частичку, каждого водителя грязного маршрутного такси, каждое постное лицо, каждое голове деревце, каждый фантик и окурок и плевок под ногами, каждое объявление на каждой стене, каждое грязное здание, каждый дорогой бутик и каждый захолустный базар, каждую крохотную частичку души этого города, в котором я родилась и выросла, от которого меня тошнит, в которой я в два счета потеряюсь. какая у него душа? самая что ни на есть отвратительная. душная, наполненная вонью и тучными тучками от машин и заводов, желтовато-серовато-пустоватая, переполненная, наглая, невоспитанная, шумная, матная, слишком скорая, что бы я даже желала поспевать за ней, изменчивая до тошноты, как на слишком быстрой карусели...это определенно мужчина, у него дорогая шляпа, обычная одежда, грязное тело, от него исходит отвратительная вонь, разбавленная дорогим и безвкусным одеколоном, дешевыми сигаретами, орбитом, ему около 35 лет, но выглядит он старше, морщинистый, побитый жизнью и женой, неуважаемый детьми и друзьями, с седыми, немытыми волосами, с природным умом, втоптанным в грязь привитой с возрастом окружением, наглостью, хамоватостью. он курит и пьет порой, он разочарован в жизни и плюет себе под ноги, он рассуждает про глупую власть, но ему все равно, он живет на последнем издыхании. он чиновник. более мелкие чем он видят в нем авторитет, такие же как и он или выше понимают, что он уже давно никто. нет, я все же не ненавижу его. мне жалко его. так жалко, что хочется плакать, плакать от обиды и бессилия и горечи, плакать и злиться, на него, на всех, на мир, на окружение...) и мне так странно осознавать себя частичкой всего этого, так странно ненавидеть самое себя и пить кофе, сидеть в интернете, смотреть на свой дорогой черный компьютер, слушать Яна Тирсена, мечтать и понимать, что все это - не более, чем та сама "дорогая шляпка", указанная выше.
впрочем проблема не в моей чуткости или всепоглощающе большой и широкой душе, переживающей за каждое живое или не совсем существо на планете ппц...проблема в том, что жизнь. вдруг, как то незаметно, стала слишком...реальной, отвратительно реально. Мне бы хотелось чего-то игривого, загадочного, пусть немного лицемерного, но внешне добропорядочного, спокойного, малек медлительного и даже скучного - черта з два! это легко можно пережить!, больше похожего на игру теней. Как было бы это приятно и забавно. Я бы играла в эту игру! во мне есть что-то от актрисы, но эта жизнь...я чувствую себя чистым маленьким котенком, которого забросили в грязную лужу и он от удивления даже не пытается умыться...

Меня ужасно пугает, когда люди говорят: "расскажи о себе". Обычно я говорю: "ну. она говорит, что я..." но многим такое начало не нравятся. они хотят услышать от меня обо мне. и меня это страшно пугает. это означает, что я должна говорить о себе. это достаточно трудно. даже убивающе трудно. Обычно я конфужусь и лепечу что-то вроде "я люблю цветы". и я ненавижу цветы. в смысле то, что подразумевают эти люди под этой фразы. цветы в целофановых пакетах. мертвые. в самом деле, что за дурацкая традиция дарить друг другу цветочных мертвяков? я ненавижу цветочные разлагающиеся тушки. и ненавижу людей, которые задают такие дурацкие вопросы.
"Расскажи о себе" это примерно тоже что "как дела". если скажешь честно - примерно на второй половине твоей первой фразы их глаза превратятся в стеклышки, а в мыслях будет стоять примерно такая фраза: "дурак". Честность и прямолинейность нынче не в моде. Собственно они никогда не была в моде.
Больше за "как дела" и "расскажи о себе", мне не нравится фраза "бла-бла-бла...я уверен у каждого человека есть такие запоминающиеся моменты в жизни! расскажи о своем!".
что мне сказать: "у меня нет запоминающихся моментов в жизни. я вообще живой мертвец и плохо замеют что творится вокруг?." приходится лепетать что-то про первый раз приезд в детский лагерь или первый день в новой школе. Это так глупо. У нас вообще глупая жизнь. Мы чаще всего живем далеко не так, как хотим, а так, как от нас ожидают или от нас кто-то хочет этого. Мы делаем ожидаемые вещи, мы говорим ожидаемые слова, мы не хотим говорить что-то неожиданное или искреннеее. Мы модники. Мода искренности не предусматривает и мы делаем то, что от нас ожидают. Мы даже часто молчим или поддакиваем, когда в душе у нас собственная мысль. Из уважения. На самом деле из лени или я даже не знаю из чего. Может от боязни не понравиться и страстного желания понравиться?
Что?
Ничего, говорю, что манная каша интересная вещь.
Почему?
С ней можно играть.
Что?
ну знаешь, она такая ползучая, ну в общем, когда ешь - появляются прогалинки и нужно съесть вторую ложку, пока прогалинка не заполнилась манной кашей.
Хммм....хм...
-
Да, алло.
ты где?
в троллейбусе.
что ты там делаешь?!
просто решила поехать на троллейбусе.
зачема?!!!
просто.
ты что?! есть же маршрутка!
и что?
она едет ПРЯМО тебе под дом.
зачем этот грязный, вонючий троллейбус тебе?
просто.
хм...хмммммм.
-
так глупо. надоело. буду делать и думать и говорить, то, что,я,хочу. надоело.

Игривая такая, забавная фантазия, игра слов или воображения. Что-то детское-смешное-незабываемо-неповторимо-эфемерно-загадочно-свободное, душа, высвободилось наружу и убежало, весело посмеиваясь, надо мной, надо всеми, кто живет на этих скучных восьмых этажах в этих скучных "кубиках", одинаковых серых домах и не убегает и даже не думает...а вот она, такая веселая, такая расковонная, невообразимо прекрасная - сбежала, а я осталась стоять, словно пораженная и не имею возможности пошевелиться, словно ветер, что оставил по себе этот летящий метеор, ангел или бесенок - дар богов, поцелуй Хранителя, не больше, не меньше. и на лице застыла глуповатая улыбка, которая, я уверена, застывает на лицах всех людей, когда видят пробегающее мимо чудо или быть может, еще на лицах людей, которые секунду назад были безнадежно больны и барахкались в глубине своего горестного болота, а сейчас - милостью чуда - живут и будут жить. вечно.
она натолкнула меня на странные мысли. Её развивающиеся на ветру волосы, её задорный смех, чудестный перезвоном колокольчиков застывший в воздухе, блестевшие пятки вдалеке и этот запах...свежескошенная трава, огромное поле под жарким летним жным солнцем и вто же время это дремучий лес с воем волков и поросшими мхом пнями, загадочный и далекий, это и запах догоравшей свечи и старый пергамент, это запах времени и одновременно - запах мгновения, запах веселья и таланта, запах Чуда.что-то чего нам, смертным непонять. Ариэль, умерев, превратилась в волну, одну из тысяч в океане. А я хочу умереть и превратиться в чудо и дарить людям счастье и пахнуть грозой, травой, степом и одновременно горами, церквой, свечами, полевыми скромными, робкими цветочками, тяжелой таинственностью леса...хочу пахнуть всеми запахами своей страны, каждой её частичкой, хочу пахнуть вплоть до странного говора "западян", вплоть до этих захватывающих меня степов нашего центра и востока, вплоть до чего-то страшновато-но-великого на нашем севере, вплоть до прохладного черного моря в нашей Одессе, вплоть до криков чаек, хочу быть независимой, доброй, терпеливой, прекрасной, хочу дарить счастье и быть единственной в своем роде хоть и похожей на многих, но детали - в них вся соль! - сделают меня другой. не такой. собой.
Чудо. Miracle.
кто ты? что ты? почему ты бежишь, так и не раскрыв своей тайны? может изнутри тебя таится что-то страшное и сверхъестественное, может что-то недоступное мне, притягательное или очаровательно-прекрасно-невообразимо-красивое? чудо. как прекрасно быть чудом. босыми ногами пересекать каждую частичку земли, Грецию, Италию, Испанию, Францию, пересекать горы, моря, затоки, океаны, бывать на кубе и в ирландии проноситься мимо со скростью ветра, оставляя только лишь этот самый ветер, прекрасной быть под таинственным лунным светом, жарким солнечным взглядом и дарить, безмолвно, лишь улыбкой, смехом, ветром после себя - счастье. застывать над роялем великих музыкантов и весело смеяться над серьезностью какого-нибудь химика или физика, затаивать дыханье от восторга глядя на рождающийся шедевр из-под пера какого-нибудь художника, перечитывать ночами, пока не видеть автор, недавно написаные строки писателя, ходить бок-о-бок с каким-то симпатичным земным юношей - а ведь он не заметит! - и смешно, по-чудески, ревновать его к его девушке, смешно махать перед его глазами, а потом, смеясь над собой убегать, на встречу волнам, горам, полям, навстречу своей чудесной жизни истинного чуда

в дестве делала кашу-малашу, а сейчас и делать то ненужно. у меня она изнутри. даже слишком много. этого вязкого коричнего болота, жижи из мыслей, отрывок чувств реальных и не совсем. боже мой или черт возьми, что же делать. ничего не хочется. только спокойный песен без слов, только прокуреных и одновременно пропитаных теплом и женственными мягкими, теплыми духами, с корицей. и чьей-то улыбки. очень хочется. чей-то красивой, мягкой, теплой, мужской улыбки. классической, с двумя ямочками на щеках. это наверное зима так действует, мучительно жажду тепла, красоты, мягкости и красоты, красоты, красоты, капельку нежности. нет. не идеальной красоты. простой доброй, трогательной красоты, хоть на немножко, пожалуйста.
где же те бездонные, бесконечные теплые и нежные, карие глаза (та самая полная противоположность моих холодных, стеклянных серых взглядов), где же блики в их глазах?
я наверное повторяюсь, я наверное глупая или маленкьая или я даже не знаю. просто мне глупо, как маленькому ребенку, хочется плакать. и что бы маленькие, тонкие слезки катились по моих щечках, таких же пухлых как и у ребенка, беспорно. и оставляли такие забавные дорожки. так холодно, каждый день холодно. либо душно. и одной руке, пальцам на одной руке очень холодно. вторым неудобно, или жарко или тесно. не могу найти гармонию или даже просто всем своим "я" склониться к чему-то. так одиноко. вообще всегда одиноко, когда осознаешь, что в целом свете нет тех самых улыбок с ямочками на щеках, тех самых теплых прокуреных свитеров, тех самых бездонно-теплых карих глаз. нет. нет никого в этой рано темнеющей страшной банке, законсервированой, именуемой "миром", "Землей", кто бы выслушал тебя или кому бы ты мог открыться или с кем бы ты не пытался быть лучше или не пытался тщательно обходить "запретные темы" или не пытался скрывать свою злость или насмешку. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ! а не играть для каждого свою роль, а не леденеть, а не болтать без умолку...
я хочу с кем-то говорить нормально, просто, о том, что я помешана на Сумерках Стефани Майер, о том что мне нравится Роб и Висин Темперейшен и я смотрю девочек Гилмор на английском, я считаю их маленькую семью идеальной. и я бы хотела просто смеяться над скучными моментами книжки или над чьим-то невежеством, а не держать все в себе под фальшивой вежливостью. это так низко, так лицемерно.
но мне ничего не хочется. ничего.
мне бы только попасть в мой шоколадно-карамелево-шелково-капризно-весело-забавно-консервативный-одинокий-скорицей-иямочками-инасмешками-излобой-и-добротой-и нежностью-имечтами-и псевдореальностью...и наверное с тобой, мой вымышленный, несуществующий друг.

Так, кажется, я уже вполне привела свой моск в порядок. Слава Богу, я теперь немного соображаю. Хотя бы для того, что бы поматерить старушку зиму, то бишь промокшие ноги, красные щеки, шмаркающие носы, грязь в метро и запотевшие окна, чей-то кашель и холод, холод, холод. Никогда не любила ту пору, когда выходишь на улицу исключительно для того, что бы уткнувшись в шарф быстро пробежаться (или проползти, ибо естественные катки под ногами в наше время нередко встречаются) куда-нибудь в тепло. Люди ходят с еще более постными лицами, даже злобными, уткнувшись в шарфи, как и я. Так неуютно. От холода бедное лицо аж сводит, а что уж говорить о бедных, бледно-красно-синих пальцах...ну что поделаешь, ненавижу перчатки. Где моя осень? Милая, почему ты ушла? Так приятно было идти с тобой под руку по пустынным улицам, чувствовать как шаркают под ногами золоченные листья, смотреть по сторонам, слушать музыку, подпевать, ловить носом твой мягкий, нежные, хоть, бывало, чуть прохладный, ветерок и, вместе с тобой, застывать...
Так рано темнеет, это я тоже не люблю. Мне панически страшно ходить самой по темной улице. То есть я не имею ввиду переулок, а к примеру Крещатик, или дорожки возле школы, которыми мне приходится ходить допоздна задержавшись в школе. Людей там много и уж не знаю, не это то ли меня пугает. Вообще такие вещи как мелкий, промозглый дождь или поздний вечер, ночь, я люблю исключительно ввиде за окном, то бишь находясь в своей теплой квартирке. Ночь, как по мне, несколько жестокое время суток. как черно-белое кино, оно, что вроде как нелогично, но раскрывает все недостатки или усугубляет их. Казалось бы - немилосердный свет, показывающий недостатки, но это не так. Когда сгущаются сумерки, темнеет - всё словно показывает свое истинное лицо или просто визуально кажется более серьезным, более темным, пессимистичным...и одновременно каким-то загадочным, непередаваемый из-за мягкого света луны или звезд...
Однако, как же все таки время года или климат действуют на людей!. В самом деле достаточно трудно ходить по улице в такую погодку с довольной миной, а что мешает делать это в солнечных городах, странах? Хочу в Аризону. Хоть согреюсь, черт возьми.
хотя ладно, пофиг. Мне бы просто к морю. пусть в холоде или сырости...просто хочу к морю. я люблю море. смотреть на него, ночью или зимой. не то что бы днем и летом оно хуже, но нормально на него в таком варианте не глянешь...а вот зимой, ночью...
если бы я была хозяйкой собственной жизни, я бы купила билеты на поезд и на уикенде смоталась в Одессу. только на одну ночь...просто посмотреть на море.
где моя осень, мое лето, мой теплый, маленький мирок? я бы спряталась в нем и меня бы никто-никто не нашел...

черт возьми, как же она приятна! Это легкое покалывание, моментально переходящее в сильный, жестокий по своей сокрушительной силе выпад, эта полное помутнение и какие-то расплывчатые и одновременно странно четкие образы вокруг, то нарастающий, то утихающий, то останавливающийся на некоторых отдельный звуках, голосах, то превращающие все вокруг в болезненный, ужасающий, монотонный гул. словно падаешь во тьму, делаешь все на автомате, хотя и совершенно непредсказуемые вещи (сегодня вечером я купила зажигалку. полосатую. а в сумке оказался старый кент. черт, я снова курю. дура) словно все в тумане, все плохо запоминается, я не помню о чем думала с утра... о чем то глупом. и то что я делала, только в общих чертах. и то что думала...вообще без черт. при чем тут черт возьми зажигалка?! иногда такое ощущение, странное, пугающее - я схожу с ума. я раздражаюсь без причины и при этом у меня такое чувства, что лицо мое не выражает ровным счетом ничего. плюс ко всему - мне стало трудно выражать свои мысли. что реально странно. мне просто-напросто не хватает словарного запаса или уж не знаю что. это странно, я словно замороженая. люди странно смотрят на меня, а я замечаю только через пять минут. оказывается у меня появилась странная привычка - я часто о чем-то задумываюсь и при этом даже не утруждаю себя поинтересоваться, обращается ли кто ко мне, разговаривает ли кто со мной, во время моего "задума". или просто не придаю своему лицу хоть какой-то осмысленности. я просто застываю, уставившись на что-то или кого-то. по ходу, людей это малек пугает. но мнея, на сколько я сообразила - нисколько не смущает. да, мне надоело смущаться. мне надоело краснеть...всю ночь я орала на ту противную визжащую бабу, которая по-хамски мне чет заявила в метро еще на прошлой неделе. я только вежливо улыбнулась и покраснела, рассудив, что наступать ей слегка на ногу в переполненном вагоне метро действительно было моей большущей ошибкой. что-то внутри рвется на руже.
иногда я не мечтаю, задумавшись. а просто думаю об уродстве какого-то конкретного человека. и думаю, что если бы он спросил меня о том, что я думаю о нем - я бы озвучила свои мысли.
я словно перестроилась на новую волну. словно построила свою реальность, ту, к которой так сильно стремилась и вот...
но немного одиноко. совсем чуть-чуть.
но не хватает времени, что бы думать об этом.
странная река жизни несет меня куда-то и я только успеваю выхватывать из неё какие-то особенные взгляды, блики, уродство или красоту, береты или плащи...и тут же забывать.
живу ли я?так странно, я чувствую себя мертвой.
спасибо боли, она помагает хоть немного ощущать себя живой. все таки сердце бьется. я нервничала перед тестом. не долго, впрочем, а уж после того как я завалила его - и подавно. но я слышала этот странный гулкий стук моего сердца. хе-хе, я жив. я думаю, боль тоже помагает. я жив. и еще я с удовольствием думаю о сне. я точно буду жив. хотя бы до завтра. хотя бы во сне, в своих серых, черно-белых снах, в которых я ору на визжащих противных баб.
...
я стала больше молчать, я стала меньше думать...хотя нет...я думаю, я мечтаю, даже слишком много. но я не думаю о том...как бы это сказать...что окружает меня, да. кроме отдельных фрагментов, пробравшихся сквозь мою глупую броню, которая мне нравится. я стала слшком равнодушной, даже эгоистичной, я не дослушиваю людей, иногда даже и вовсе не слушаю, и уж тем более почти никогда более или менее связно не отвечаю. скорее только вежливо улыбаюсь. у меня прямо щеки сводит от моих оскалов. но думая, моя жалкая имитация жизни их не слишком убеждает. чувствуя себя последней сволочью я действительно попыталась сконцентрироваться на той проблеме, что моя одноклассница провалила тест по немецкому и что мистер аноним, хехе, сказал ей что она жирная, и что она его ненеавидет...но черт, я быстро потеряла нить, хоть еще долго судорожно за неё хваталась кончиками пальцев. улыбка моя становилась более нервной и широкой, я то краснела, то бледнела, но даже кое как вклинившись в смысл её монолога я не смогла найти того ответа, которого от меня ждали, в моей голове, а глаза так и не смогла заставить сфокусироваться на её лице, примерно в районе носа или лба. внимание рассеивалось, взгляд затуманивался, улыбка становилась откровенно глупой...черт, я чувствую себя полной сволочью еще и потому что не смогла нормально поздравить сестру с днем рожденья. я должна была что-то сказать еще и кроме "с днем рождения, марина!", но я так и не вспомнила что же еще говорят в этом случае. на самом деле я её действительно очень люблю, мне было жаль, что я не смогла передать это словами, я попыталась показать это как можно более отчетливей через объятия и поцелуй, но не думаю, что она мне поняла.
по хочу я не могу сфокусироваться даже на собственных мыслях или на том что я печатаю смотря исключительно на клавиатуру, слишком быстро, что бы не задевать лишних кнопок порой...
так странно, я сегодня ехала в абтобусе. мне было так хорошо. много спокойных пожилих людей, но это было около конечной, а потом...потом они долго и громко выясняли всем абтобусом, где нужно выйти женщине, что бы найти институт физики (в последствии оказалось, что такового поблизости нет и она просто перепутала химию с физикой). черт возьми, я вроде должна понимать, что они все добрые старичьки, пожилые люди. им может быть просто даже не с кем поговорить или они просто стараются помочь женщине или...гррр...но когда они говорят громко, глупо, бессмысленно (или мне это только показалось в моей тогдашнем состоянии?), черт! - одновременно! мне захотелось заткнуть их. я схватилась пальцами за виски, сжала. их разговоры превратились в ужасный шум. я почувствовала себя больной. очень-очень больной. смертельно больной, смертельно усталой. смертельно мертвой. фу ты, ну ты, что я сморозила?я почувствовала что сейчас либо вцеплюсь когтями ей в рожу, либо наору на них всех, либо меня вырвет, либо я просто розрыдаюсь...от того что они так громко орут.
на литературе было тоже самое. мои одноклассницы просто, жизнерадостно смеялись з-зади меня. над дурацкой, глупой шуткой, просто громко разговаривали и рядом все громко шумели, но мне опять стало очень-очень плохо. вокруг все попыво, я почувствовала, что сейчас заплачу. просто возьму и заплачу. мне захотелось одеть мешок и спрятаться в углу, только кричя - оставьте, замолчите, черт возьми, замолчите!!! а ведь они просто все молодые, здоровые, просто с друзьями, хотят поговорить. со мной не говорят? ну и правильно, они же понимают, со мной не очем говорить. я не могу поддержать разговор. теряю нить, даже когда она очень определенно. как сегодня на немецком, когда мы рассуждали о фильме. у меня была идея, но вначале я не смогла её выразить, а потом так и не поняла, как мне её высказать, когда они уже дошли до того, как будут звать героев в их новом фильме, сценарий которого уже в общих чертах придуман и мне не нравился. я решила не расставивать их этим, тем более так и не смогла мысленно придумать как аргументировать мое недовольство сценарием. был какой-то смутный намек. но как сказать словами?тем более в моей голове была уже Агата. одна из сотни моих персонажей. а океан из них, все ширится. самого разного вида, живущие в самые разные времена, дворяне, мещане, простолюдины, современники, глупцы и пустышки, особенные, умняшки, скромные и наглые, вампиры и оборотни, волшебники и ведьмы, мягкие игрушки и клоуны и бабушки с протянутой рукой...
Агата, а красивое ли имя?
И я просто задала вопрос вслух. и очень невовремя. оказалось они обсуждали имя главной героие. и пришли к выводу, что больше подходит "Мира". Фу, ужас какой. что за Мира? такого имени нет. оно похоже на одноименное слово в укр. языке, "ограничение" - на русском, что не добавляет ему романтизма. поъоже на мурчание какое-то неопределенное. ужас какой.
Но оно ей нравилось. я уважаю чувства других. я только улыбнулась, вместо того что бы возразить. в конце концов мне было все равно. я не чувствую себя лицемеркой, я же не сказала, что мне нравится. просто улыбнулась, слегка прикрыв глаза, словно от усталости. а ведь я действительно устала. прямо над головой появились двое одноклассником с шумом играющие в дурацкую игру. по игре мы должны объяснять друг другу на немецком языке такие немецкие слова как (ковбой, зеркало, Хью Грант или Джим Кэри, это не совсем то, но мне запомнились именно эти слова). мои умнейшие одноклассники решили не напрягаться разговором на немецком. они преимущественно брали одно единственное легчайшее немецкое слово, по смысле очень отдаленно напоминающее угадываемое слово, не утруждая себя тем что бы превратить его хотя бы в элементарное преждложения, показывали отчего не всегда приличные движения, матерились. хотя я точно не помню. мне же все равно. вообще Саша меня пугает. он вообще вроде как хороший. да, я думаю он хороший, чисто душевно. но когда я смотрю в его глаза у меня мурашки по коже. они пустые. не просто пустые, а омраченные каким-то вечным обкуренно-пьяным хихиканьем. хохо, долгая дорога в ад, Сан Саныч? но на самом деле, без шуток, ему пора бы остановиться с этим. ..хотя какое мне дело? я ему не мама, что бы делать замечания или давать советы...пускай пьет, курит, пьет, курит...
просто действительно иногда пугает. сегодня он сказал мне "до свиданья", я ответила. "до свиданья". но для него это оказалось слишком тихо. он следовал за мной, без куртки, до самой лестницы возле школы, требуя, крича, что бы я попрощалась с ним погромче. я не люблю кричать. люди в таких случаях, шлют. я послала. подозреваю очень тихо. я вообще не люблю говорить громко, а такие слова как "жопа", и подавно. так что он, к сожалению, не успокоился. все равно. я пошла вниз. только позже остановилась, кое-чего вспомнив. еще в таких случаях крутят пальцем у виска и говорят "ненормальный!, придурок!". я резко затормозила. развернулась и покрутила у виска такимдвижением будто бы брезгововала собственный висок. я думала еще храбро прибавить "совсем уже!", но вышло только какой-то сдавленный шепот. он отстал. что-то было в моем лице тогда, я думаю. слабое, задавленное, роздавленное. нет, не для него. для него я была просто дурой, не понимающей шутки (хоть я старательно подавала такой вид и улыбалась), а для себя. для себя я вдруг поняла, что больна. болезнью души. больезнью потери "стержня", как говорит наша Елена Васильевна... ну вот осталось только какую-нибудь бабушку топором убить..убить, а потом еще Лизавету сестру её...топором...
о боже, при чем тут Раскольников?!
так, пора завязывать...

у меня сейчас такое ощущение, будто бы мне, прямо в горло, засунули канат или, на худой конец, нитку. и просунули глубоко-глубоко, аж до легких. трудно дышать, что-то жжется. жжется что-то непонятное, что ощущается лишь тогда, когда воистину больно или наоборот - воистину хорошо. и как-то странно себя чувствую, когда набираю в грудь побольше воздуха. когда набираю в голову побольше мыслей. мне на самом деле хочется лишь одного - одеть наушники, включить на полную мощность, закрыть глаза и насиловать свои несчастные уши тяжелым роком. и при этом вслушиваться в слова. что я делаю крайне редко, особенно когда песня иностранного исполнителя. меня обычно больше всего завораживает музыка, мелодия, оттенки голоса и чувств певца, пока он что-то поет. меня на самом деле мало интересует, что он поет. мне только хочется обычно думать, мечтать о своем и изредка ловить что-то забавно-задумчиво-немножко непонятно-приятное. и так что бы смысл, слова песни не капали мне на мозги. только те крошечные фрагменты, кусочки причудливой мозаики той песни, которую я стараюсь воспринимать музыкой, звуком, игнорируя смысл текста. но сейчас, сейчас все наоборот. мне хочется все делать гипер-гипер сильно, мощно. мне хочется отчаянно зубрить уроки или полностью окунуться в какую-либо книгу, как в этом случае - в песню. только бы не остаться наедине со собственным душевным желе, сумбуром и этой жгучей чувствительностью, от которой на глаза накатывают, совершенно без причины, слезы, раз по десять на день. а ночью и вовсе рыдаю. совершенно без причины.
я чувствую себя одиноко. я закрывая глаза и вижу одиночество. я закрываю глаза и отчетливо представляю себя ребенком, такой, какой я есть. но ребенком, который не ходит в школу, у которого нет близких, у которого есть только комната с четырьмя белыми стенами. он отчаянно хочет с кем-то поговорить, одевается и выходить в эту бесчувственную, холодную осень. а вокруг только угрюмые лица, все какие-то некрасивые. ах, почему вы все такие некрасивые? конечно я не имею ввиду черты лица, фигуру, возраст. вчера я случайно наткнулась на старенькую, несколько отчего-то растеряную и одновременно странно счастливую, бабушку она была не очень старая. даже моложе моей бабушки, но во всем её облике, особенно в почему-то распушенных волосах, в седине у висков и плохо покрашеных, тонких локонах, прослеживалось само лицо Старости, множества пережитых страданий. она с кем-то разговаривала. точнее кого-то слушала, все с тем же выражением тихого, робкого счастья. Я не видела её собеседницу. Кажется это была её дочь или внучка или еще кто-либо. но её, той, второй, для меня не существовало. её лицо было лишь размытой и неясной тенью. а вот пожилая женщина...да, она была прекрасна.
но таких как она очень мало. ребенок выходит на улице и понимает, что вокруг каждого - стена. стена стереотипов, чужих мнений, предубеждений, стена его собственного окружения, которого он упрямо не хочет разширять. Нет, дело не в чертах лица, фигуре возрасте. дело в выражение. и оно отвратительно.
я чувствую себя одиной, ущемленной, на гране разрушения. и одновременно я чувствую себя пустой или точнее какой-то...ненастоящей. словно все что я думаю - пшик. который пройдет. мне не нравится положение в котором мое мнение так часто меняется. но что я могу поделать? я всего лишь тинейджер.не могу быть вообще в чем-нибудь уверенной, кроме данного, совершенно реального факта, по которому меня что-то изнутри жжет. какой-то канат. и меня даже чем-то тошнит, от чего-то кружится голова. от этой чертовой нити...что за бред!
...а осень такая прекрасная, такая совершенная. она даже собирает вещи как-то тихо, грустно, совершенно и прекрасно, как и приходила, как и существовала, так и уходит. совершенно. красиво. только теперь еще и очень холодно. ветер пробирает до костей.
я не знаю. ничего не знаю.

глаза - зеркало души. мило. выходит моя душа совершенно непонятного цвета...хотя нет, конечно, понятного. или нет? ну такой светлый, сероватый, серебристый, голубоватый, пепельный...черт, в общем светлый и кружочек такой, темноватый. ко всему прочему, душа у меня воспаленная. длительными прослушиваниями, сомнениями, прочитываниями, эфемерной болью...белая, но с красными прожилками.
если глаза - зеркало души, тогда что кончики пальцев, шаловливые завитушки кудряшек, оттенки улыбки наконец?А ведь это действительно интересно. почти так же интересно как придумывать цвета словам и именам, как закрывать глаза и видеть море, как дышать мечтой, как называть не своими именами, красивыми именами то, что так просто, как путать "видеть" и "слышать", "чувствовать" и "дышать", как возвышаться в ненастоящих душевных порывах. и провал здесь, все равно что страх, запах страха, чувство страха, искаженная гримаса страха...ненавижу бояться. но всегда боюсь. вообще наша жизнь построена на сплошном страхе. меня бы это раздражало, если бы я не выпила две таблетки валерианки и если бы меня не клонило ко сну и не забавляло причудливое передвижение по клавиатуре собственных пальцев. я кажется и печатаю то только потому, что это крайне увлекательно, а еще потому что я большая лентяйка и чай закончился. крепкий, без сахара. ты знаешь, я ненавижу суп. он сладкий какой-то и вообще никакой. а лучше было бы и вовсе мне ненавидеть есть. но это не возможно. я, черт возьми, сладкоежка.
вот я вдруг подумала...подумала, ага, расплывшимися от валерианки мозгами...но все равно подумала.
если бы меня спросила, каков мой принц, что бы я ответила?:). играю сама с собой - я постыдилась бы ответить. и сама не понимаю почему. стыдиться, по ходу, нечего. ппц...
я думаю у него было бы продолговатое лицо...с тонкими такими чертами лица. нет, не люблю смазливые мордашки. пусть не будет он таким уж идеальным, но по-своему красивым, таинственным, внушительным и что бы он редко улыбался, но когда улыбался...что бы все меркло. даже остроумные огоньки в его карих глазах. и вот я сейчас пишу, но на самом деле плохо себе его представляю. только частично, фрагментами. да и глупости все это...но так бы хотелось все таки встретить своего принца. волшебного какого-то, словно из другого мира, задумчивого, умного...и что бы редко улыбался, но когда улыбался...немного холодного, отчужденного, но под грудой льда пусть скрывается настоящее доброе сердце.
но ведь принцев не существует, правда, фея?

когда закончится этот год. когда закончится этот мир?

она медленно опускала свою лапу
с такими длинными, длинными
страшными, страшными
когтями
прямо внутрь, прямо в сердце
полокоть.
а потом высасывала из меня всю душу, весь оптимизм, все мысли
я словно старый нож. отупела.
она ненавидит меня. она - воплощенное Сомнение и Слабость - две "С", мои страшные подруги.
разъедая меня изнутри.
сука.
я бы дала тебе пощечину, но стоит занести мне руку, как чувствую, что от слабости она падает, а я сотня сомнений впиваются острыми коготками в душу. ты смеешься. расстворяешься.
я всегда знала, что хорошо, что плохо. когда нужно остановится. у меня хороша интуиция.
знала. теперь нет.
ты убила меня.
ты скорее только убиваешь меня.
и скоро убьешь.
я бы дала тебе пощечину, но не могу. ты - воплощенная Реальность. "Р" - мой страшный рок. Фатум. Я ненавижу весь этот быт, но ты...но ты...
я и тебя ненавидела бы, если бы не была эта ненависть столь сомнительна, как все в моей жизни теперь, рядом с тобой, и если бы у меня были хоть какие-то силы.
вместо этого я фанатично тебя люблю.
я, тот самый маленький отшельник, глядящий издалека своего собственного мирка на эту эфемерную, загадочную, недоступную ему Реальность...
да, я полюбила тебя, мой дьявол

и не помня себя от счастья
я просто смотрела на тебя,
позабыв про боль и осторожность.

не могу припомнить теперь
отчего так хорошо стало мне
но словно чье-то хмурое лицо улыбнулось
словно зимное небо просветлело
словно жизнь очистилась от пыли

и хрупкие, робкие осенние листья на осеннем дереве
так мило шелестели
а я так мило, то краснела, то бледнела
позабыв про ревность и про зависть
словно и не было то ничего
словно есть только я, эти очаровательные листья
твоя улыбка.

вот только все не вспомню, отчего так хорошо...
///

и затаившись, словно ожидая удара,
утишив дыхание, умерив сердца стук,
всего лишь взгляда твоего ждала,
хрупкий отрывистый звук.

и все те бессмысленно-глобальные проблемы,
нелепые мыслишки, страхи и боязни.
всего лишь пшик, разбившийся стакан, ненужный всхлип,
когда ты так красиво улыбаешься

и с каким-то придыханьем,
с жаркой хрипотцой в душе и на устах,
в тиши ночи со страхом я шепчу
:"люблю". и это робкое словцо
спугнуть боюсь
как будто бы оно живое

и дишит, и вдыхает твои далекие слова
как будто бы оно, оно, как и я
и боится, и ждет
того эфемерного чуда, того несуществующего волшебства

и я снова прозаик,
хоть поэтом и не была
ну и пусть
ведь я все вру
то с прозою, то с рифмою шутя

иногда так хочется сказать "расскажи мне". просто так - взять и сказать. и что бы человек рассказал тебе, хрен знает что, но взял и рассказал, а не бестолково монтылял головой:"что? ты о чем? я совсем о другом тебе говорю...постой, какие расскажи? о чем? эй, ты чего молчишь?!"надоела эта бессмысленная суета. мы все как муравьи. куда то стремимся, к чему то стремимся по своим биологическим инстинктам. ненужно суетимся, чего то ждет, куда-то идем...а я какой-то неправильный муравей. все идут, кто-то быстро, кто-то медленно, с полным ощущением, что все это смысл их жизни или просто с полным ощущением, что о смысле жизни задумываются только дураки (она так и сказала - "был тут один! все время думал, да думал, о смысле жизни, о высоких материях, ха! и что теперь? а что? а в суп попал! ха-ха-ха!). я тоже иду. на автомате как-то, с каким-то подсознательным ощущением, что мне не надо идти за ними, что мне надо выйти из этого заколдованного круга, пока есть возможность...я смотрю на свои руки, я смотрю в зеркало, я смотрю вокруг. все чужое, невозможно чужое...я не понимаю зачем...но все равно иду, как же не идти? я словно посрединке. мыслями я не с теми, кто бездумно идет по проторенной веками дорожке, но ведь я все таки иду, ведь судьба моя именно такова, сколько бы я не "думала-передумывала", шаги мои принадлежат общей масе, а не той группке бунтарей, что идет поосторонь и уж тем более не в той группке главарей, которые находят смысл в введении масс. и мне кажется, что не столько из-за малодушия, столько из-за того, что ни общая масса, ни так называемые мною "бунтари", "радикалы", ни, конечно, "главари" - мне не по вкусу...и оказавшись среди "здоровых" муравьев я доверилась течению, с какой-то странной горестью чувствуя, что не знаю своего места в жизни.в душе моей стынет что-то новое, оригинально усовершенствованное, сделанное из клаптиков разных великих людей и течений, направлений, но я не могу найти его и уж тем более дать ему названия. я провожу параллель с музыкой. и вижу, что в моих вкусах нет ничего определенного. то есть конечно уродство, безобразие я не люблю (банальную попсу с голыми сиськами и худосочными ногами в видеоролике; банальный реп, с характерным жестом, бессмысленными текстами и откровенно зэковскими мордами), я говорю про виды красоты.
Что-то навроде "Никельбэк", "Селин Дион", "Джеймс Блант", "Бьйорк" - да-да, прекрасно, но не хватает чего-то...перчинки какой-то...я не могу сказать, что люблю этот стиль безоговорочно и готова слушать каждый день.
Тогда быть может альтернатива?Отдельные песни хороши, но в целом нередко перебор в барабаннах. ведь в конце концов мы вполне адекватны.
Земфира, Сплин, Ночные Снайперы...что-то такое реально и одновременно романтично, да-да, реалистичный романтизм, любовь в загаженом подъезде, мило, но иногда хочется идеализма...
итак, после знака = лихорадочные поиски выхода, чего-то новаторского, невиданного ранее, какого-то идеализированого, "замріяного", мира, бунтарство, самореализация...она бы сказала6 глупость.
а иногда ведь так хочется сказать "скажи", а потом долго загадочно молчать, а потом еще долго слушать тишину. бывает хотелось бы быть "красивой", "утонченной", а бывает хочется быть с дешевой сигаретой в руке, бывает хочется быть ребенком, но иногда я скорее скучная взрослая...и так хочется, что тебя всякой принимали и всякой поддерживали. сказали что-нибудь, когда загадочно-таинственно-недосказанно говоришь "скажи", молчали, когда молчишь, слушали дождь, когда слушаешь ты, говорили наперебой, смеялись, когда говоришь наперебой, смеешься ты...а может и не надо всего этого. главное что бы просто понимали, знали, принимали, может быть, прощали...

ты говоришь: "живу в выдуманном мире?, в фантазиях, верю в чудеса, ребенок., дура?"
да.
ты говоришь: "почему не открыть двери в реальный мир, пойти ему навстречу, не понять наконец, что ты живешь среди людей, а не мечт?!"
ну, милая, я пойду навстречу реалу в тот день, как пойду навстречу поезду
ты говоришь: "я не понимаю".
да. я тоже не понимаю. милая, да ты просто забей.
ты говоришь: "я не могу с тобой разговаривать и находиться рядом. "
мне будет одиноко. переживу.
ты говоришь: "иногда ненавижу тебя"
я бывает тебя тоже.
ты говорищь: "спустись с небес на землю".
но у меня нет земли. я хочу жить.

о чем думают люди в метро? что делают люди, для чего живут, куда идут. куда стремяться, для чего?неужели их пустые выцвевшие глаза могут о чем-то думать, чего-то желать, к чему-то стремиться? черт, да они умерли все. давно уж. а может и думают чего...знаете, сегодня я впервые столкнулась с полнейшим непониманием. нет, это было не забавно-модно-навязчивое "ах, меня никто не понимает", а именно полнейшее расхождение во мнениях и суждениях с определенным человеком и абсолютное непонимание друг-друга. Раньше мне казалось, что если призадуматься, можно понять любого. Но - глупости! Такое ощущение, что все люди заведены на определенный начальный капитал и что бы заработать, усовершенствовать свой "базовый материал", нужно накладывать сверху то, что собираешь уже с внешнего мира. Так вот, что бы "база" совпадала хоть в чьей-то другой "базой" - большая редкость. именно поэтому люди, открывшись, "раздевшись" на моральном уровне друг перед другом, вдруг сталкиваются с совершенно незнакомыми людьми...то, что нам навязывает окружение, усовершенствование или собственное лицемерие - то, конечно, нередко сходится. так появляются приятели, даже друзья...но вот единение "баз" - большая редкость и когда они несовместимы и одновременно люди, обманутые "маской", приобретенным, вдруг решают открыться польностью - бывает немало казусов и каких-то застеклененных, удивленных взглядов. "не может быть: ты так думаешь?как? ну что ты, это же неправильно, вот послушай!..."но никто никого не слушает.
с этими базами, капиталами...
мы так одиноки, черт возьми...
и_я_сама_себя_не_понимаю_точнее_ту_чушь_которую_я_сама_себе_втираю.
клиника. она так и сказала. клиника. больной человек. несозданный для этого мира. но ведь все таки созданный?.хм...
..
а на душе, тем временем, всё как-то съежилось, застыло, мол чего-то выжидая. и одновременно у меня такое ощущение, что я вся сосредины "расползаюсь", "растекаюсь", или попросту распускаюсь...так, будто, тот хрупкий баласт, эфемерные цели - хлопаются, как мыльные пузыри, как по ненадобности. эти дурные привычки, которые я не могу преодолеть. точнее преодолеваю, но на несколько дней. конечно, не так то легко преодолеть привычку, которой столько лет, сколько мне, но надо же развивать силу воли...да и это совершенно не стойкое самоощущение. чувство, как будто ты медуза, точнее твое сознание, твоя моральная средина - желе и только. бррр..начитавшись рыцарских романов о благородстве и храбрости, удивительных испытаниях и силе воли, не самое лучше понимание.

бывает, уж совсем надоедает строить из себя ангела, всем улыбаться, смотреть в небо с восторгом и шуршать скучными осенними листьям, промокшими, просыревшими., с восхищением; и хлопать в ладоши, сметься навзрыд, пить кофе, скакать как зайчик, ах, ну и конечно всех любить и конечно верить, свято верить во все те сумасбродные мечты, что круглосуточно роятся в моей голове, даже порой не разрешая лишний раз почитать интересную книгу. Нет, лучше помечтаю! БРЕД, ЧУШЬ, ОЛЯ, ОНИ НИКОГДА НЕ СБУДУТСЯ!
иногда хочеться, как всегда, взять - поздороваться, поцематься,[ в щечку, со звучным звуком "чмок", едва коснувшись кожи], а потом отойти на шаг, не снимая полуулыбки и послать. на хуй. жестоко так. именно на хуй. потому что задолбали. каждый по своему. но задолбали. каждая собака на земле. задолбала. и сил, этой эфемерной силы, не хватает на то, что б уж лицемерить, что б уж насмешничать, блестеть остроумными огоньками в глазах. нет, просто больше нет никаких сил. если бы моя жизнь была листом, я бы скомкала её, порвала на мелкие кусочки, порезала, еще бы раз скомкала, потом еще бы порвала, потом бы облила водой, засыпала землей...ну да, Персил не поможет, да и это не реклама на Персил, это злоба, даже не так...раздражение. поднимается с глубин острыми, распаленными штыками и колется, колется противная. даже телевизор не посмотришь*актрисы, бл..., дуры, песни у них дурацкие, и крутят только каких=то Ротару, Пугачовых и Леонтьевых, дииибилы...?*, даже инет не включишь *на каждом шагу дурацкая реклама (я готова за три минуты, милый!!!!!) с сиськами и худосочными ногами, на каждой странице, которая по идеи должна бы привести на нормальную музыку, перессылка на порнуху, а вконтакте куда ни плюнь идиоты, не знающие, причем на полном серьезе, что украинское "и", это русское "ы", из чего следует каждое слово, со звуком "ы", но с буковкой "и"; куда ни плюнь то ли эмо, то ли чмо, то ли девка с жировыми складками, в туалете, при плохом свете, в лифчике и трусах, то ли комплексующие мальчики (комплексующие девочки-это, между прочим, нормально и даже интилегенто, комплексующие мальчики это чаще всего типо секс-гиганты с фотками Потапа или какого-нибудь испанского мачооо); а на улице одни бомжы и рыдающие девки, которым я всегда придумываю романтические истоиии, прямо с ходу и мне становиться невыносимо жалко их...а еще бабушки, сгорбленные, с протянутой рукой, а еще маленькие кнопочки, которым ни одна сволочь в метро места не уступит, а еще палочные (то бишь а-ля палка) "мальчики" (то есть длина три метра без кепки) развалившиеся на сиденьи маршутки в то время, как над ним "нависают" куча женщин...ах, а еще сотни жиросвиноподных баааб, именно баб, в обтягивающих кофтачках, с "шо" (бл...если не можете говорить "что", говорите по-украински или хотя бы так, как у вас на селе родители говорили, идиотки, типа знающие русский язык) и матами на всю улицу в трубку "самсунга"...они еще чаще всего в блестящих красных курточках, купленных где-то на Троещине "по-дешевке, но, Нюся, мэйд то! ин Франсе! це, це, ж у Франции, там де Парыж!", но самое уродливое в них нет! даже не ужасно накрашеные морды и некрасиво покрашеная в "блонд" солома на голове, которую некоторые люди осмеливаются называть "волосами". а именно сумки...оооо, сумки это то, что я, стоявшая в "199" около полтора часа во всех пробках, успела рассмотреть со всех ракурсов и распределить на все возможные группы. впрочем, как я не исхитрялась, у всех они ( и у жирных, и у ходосочных, и у молодых, и у старых баб) - одинаковые. только две группы: а). отвратительные, блестящие сумки с надписью "Гуччи"; б). отвратительные, блестящие сумки без надписси "Гуччи".
глаза? глаза стеклянные, выцвевшие, без выражения.

интересно...все заменяют пустоту бессмысленными фразами, красивыми, а может и нет...интересно, все улыбаются, без страха глядя в свою собственную душевную пропасть? все, пытаясь хоть чем-то заполнить её, забрасывают туда неисчеслимое число бутербродов, фотографий, красоты, наблюдений, книжек, напыщенной, несуществующей грусти или радости...все прикрывают её, свою душевную наготу...стыдливо так, широкой, но бесчувственной улыбкой, нежной, но эфемерной жалостью?
и никто не паникует, никого не раъедает ночами (те остатки сердца) нечто страшное и величавое в своем ужасе?никто не берется за голову, кидается из крайности в крайности, все рвется за край, все ищет, ищет себя...
все только улыбаются. и я, вроде как, тоже, только...только изнутри, в самом корне прячется тот ужасный, непреодолимый страх, что одним прекрасным днем исчезнут все те напускные, расплывчатые "цели", "смыслы", "шелковые нити", что многие называют жизнью, на самом деле лишь с помощью их, прячась от неё, и мне придется столкнуться, остаться тет-а-тет, со своей собственной, уродливой Пустотой.