Вы про себя говорите «да», а произносите «нет», зовете и сразу отказываете, идете навстречу и тут же разворачиваетесь и бежите так, что пятки сверкают. Пытаясь примирить свое «хочу» и «нельзя», «нравится» и «что все подумают», вы мучаете не только себя, но и окружающих. Мужчины просто не понимают, что вы от них хотите и хотите ли? Решительность для вас – всего лишь щит, за которым скрываются ваши многочисленные желания и опасения. Но обратите внимание: папы и мамы больше нет рядом, они ничего не узнают. Не пора ли наконец начать строить судьбу самостоятельно и кинуться в омут, точнее, в объятия мужчины?

Очередной проигрыш)))
Я ушла.. не выдержала быть с ребенком который не умеет быть в то же время и взрослым. Ну пипец у меня и запросики... Кого же я ищу..? Может я излишне прихотливая. Сама на себя посмотреть со стороны не могу. Ну не такие большие у меня изъяны xD
Ну ладно, я слишком много болтаю, и мне очень сложно скрывать что то. Я просто хочу что бы мой человек поддерживал меня, и был снисходительным в чем то. Во время уметь утешить и понять, что держи себя в руках во время женской слабости! Мы же девушки, нам это можно ;)
ужас, такие тут сопли развожу, фу фу!)
Кароче. Надо завести себе кота!) прекрасное решение моих проблем. Что бы как ты приходишь домой урчало твое Урчало xD

привет)

я начала встречаться, опять )) но в этот раз это не чувак с которым мне прикольно проводить время.. хотя нет. короче похоже нашла я себе молодого человека, с которым хочу серьезных отношений, даже нет. уже (по моим меркам) серьезные отношения... Я в силу своей тупости рассказала про свои заветные 3 месяца с парнями, то что после 3х обдумывание и слив чаще всего. Но к ним отношение было не то. Его я не хочу ни куда отпускать, просто потому что хочу быть с ним. Мне не хочется что либо говорить, я приятно с ним просто лежать и молчать. Мне когда то говорил Мишель, про это.. то что иногда слов не надо и для меня это было странновато. А сейчас я его понимаю. 

Такой трепет я ощущала только к Ильдару и Сереже, как бы какое то двойное чувство. Меня может бесит то что в нем нету какой то настойчивости как у Сережи, нету какого то красноречия как в Ильдаре.. но с ним, я себя чувствую собой, такой какой должна себя чувствовать. Это ощущение убирается только тогда, когда у меня появляется чувство что я ему не нужна, или то что он ко мне не всерьез, я начинаю бесиься, понимаю как я сильно для себя раскрылась ему, а он этого не видит, хотя возможно для него это всего ни чего. Мне очень тяжело сказать, то что у меня чуть ли не копиться, такое ощущение что этот комок все больше и больше, но когда я с ним, он резко уменьшается, я боюсь что либо сказать, лишь по одной причине, это не будет оправдано, т.к. я боюсь, что для него может я и забава, более долгая, но забава. Глупая девочка, которая мало чего понимает и постоянно хочет секса.  

не знаю что делать, не знаю как сказать, как объяснить, что я люблю его... а если я не оправдаю это? как меня будет жрать совесть.. меня просто будет разъедать изнутри.. хотя когда по долгу не вижу Лешу.. мне даже смешно, могу уронить слезу, осознавая , что давно не держала его за руку, не обнимала его, не смотрела ему в глаза, не целовала его, не лежала просто с ним и не слушала как у него бьется сердце... не чувствовала его.. мне приятно осознавать что есть человек которому я могу довериться... а он этого не понимает, возможно в силу того что я не показываю этого. 

пришла я к выводу, что люблю его. как дурочка маленькая. Жаль что многое тяжело сказать. Но ведь главное что внутри я осознала это... даже не знаю как мне будет больно если мы расстанемся.. хотя, может наконец таки я пойму как иногда бывают дороги отношение

 

Тест: Вы женщина-да или женщина-нет?

Ваш результат: От 50% до 70% – Вы женщина  «да, но...».

В принципе, вы человек позитивный, открытый, любите людей и даже мужчин, но... Всегда есть это самое «но», которое мешает вам выстроить гармоничные отношения. Дело в том, что вы не умеете доверять на сто процентов, сомнения гложут вас. И даже если вы высказываете их лишь на треть, этого оказывается достаточно для того, чтобы превратить уверенного в себе мужчину в тряпку. И дело тут не в феминизме – скорее, в глубинном недоверии. Любой психолог спросил бы, какие отношения были у вас с мамой? Расслабьтесь, не ждите подвоха, иначе есть шанс упустить нечто важное, светлое и хорошее, то, чего вы достойны на самом деле.

Пройти тест "Вы женщина-да или женщина-нет?" на   WDay.ru

 

 

«А был ли мальчик?»

 

Расставаясь с любимым, вы сохраняете олимпийское спокойствие. Похоже на то, что вы просто боитесь серьезных отношений и чувствуете только облегчение от того, что они в очередной раз не удались. Вам нужно разрушить этот стереотип поведения. Вспомните все свои романы и попробуйте отыскать в каждом тот переломный момент, который привел к расставанию. Анализ причин разлуки поможет понять, откуда взялась ваша боязнь отношений, и справиться с ней.

решила тут почитать книгу про любовь.. эх.. как обидно осознавать что все что мы называем любовью по правде влюбленность. а влюбленность (которая длиться не больше 2х лет) дана нам природой что бы размножаться. тогда объясните мне что такое любовь?! вроде так легко, но ни одного слова не найдется что бы точно описать ее. Мы постоянно говорим - "я люблю фотографировать, я люблю музыку, люблю торт" да все что угодно! т.е. слово любовь применяется ко всему что только можно придумать.. начиная от глупости заканчивая чем то серьезным.
Знаете что? да пошли вы все!) хватит бросать слова на ветер, доказывайте все, не словами а поступками. Может тогда кого то я полюблю xD

 

Эх началась осень.Холодная Москва которая напрягает, бесит... хочется что бы все побыстрее закончилось. В голове лето, и не хочется что бы оно заканчивалось.

Этим летом я была в Турции. 1я неделя мне напоминала день сурка, проснулись утром, пошли на завтрак, море, обед, номер, море, какая то лабуда которая проходила у нас вечером, в номер спать, т.к. Маша с Таней отключается в 23, мамка тоже.... а я не могу!!!! Но в 1й день со мной познакомился бармен, достаточно милый, и не скажешь что турок XD вечером он со мной поболтал, половину я не поняла, а сказать стыдно..)) ахаха, я такая лохня. 

потом узнала от его друга что я ему нравлюсь, опять он ко мне начал подкатывать.. но все тщетно, не могу - страшно, то что не известно куда я пойду, как  я с ним вообще буду разговаривать, что его разачерую, + ко всему я была с Машей, вот и получился перевес и явно не за ту сторону что бы я с ним шла...  вот теперь жалею, пускаю слюни и попукиваю от разачерования в себе. 

После приезда в Москву не могу забыть его ни как. С Ильдаром хоть еще и не встретилась, но почему то уже в нем разочировалась... Про Виктора вообще молчу! он меня не то что разачеровал, он бесит меня, не заню чем! вроде мозги не полощит, не звонит и ни чего не делает.. он вообще ни чего не делает! и это меня тоже бесит! Кошмар! Мне кажется если бы на улице со мной познакомлся сейчас ппц какой секси парень, я бы его проигнорила. И все из за того что понравился какой то парень, ну ладно, мужчина... но все равно. ни когда не было такого! ну т.е. было, но не было ощущения при виде парня что бы меня как будто обливало кипятком, но таким приятным что ли..) 

прожужала уши всем! просто ВСЕМ! меня саму это бесит, я даже не могу остановиться...  короче сейчас я безумно хочу забыться... нажраться что ли с горя? и написать ему, потом жалеть... блин, моя голова - просто ужасна! xD

 

относительно недавно познакомилась с мужчинкой.. симпатичный, обаятельный, достаточно состоятельный, тело просто "ааааххх.." =) Вроде все нормик, даже супер. Но блин, когда его вспоминаю... ни чего перед глазами не мелькает? просто не могу подпустить к себе мужчину... друзья, пожалуйста. и то не все... а вот к парням я отношусь.. как к развлечению что ли... но хочу чего то такого, что сама не могу дать..(

приехал Ильдар!) пришол ко мне весь такой грустный... вчера конечно извенился за это)) ммм.. так мило)))

обидно, что у меня всего 2 парня которым я могу доверять и то они друзья. это уже грустно.. при этом если был такой человек который разбил мне сердце или что то еще. А тут нет! ни чего такого не было. я всегда не могла сказать молдым людям что я их люблю. может все из за того что я к этим словам отношусь слишком серьезно?... подруга после секса вообще безумно любит парня, а у меня наоборот,неее.. встретиться я хочу, но что бы я в него влюблялась еще сильнее.. у меня к этому человеку какое то небрежное состояние... хотя как человек ведет себя, как он ко мне так и я к нему.
хотя бедный Виктор звонит мне довольно часто и все такое... но меня хватает на 5 мин разговора.. не хочу болтать просто и все XD

короче вроде как он мне и симпатичен, но душой меня все равно тянет к другому человеку. И самое обломное что все к тому же.... "Сердце шепчет: люблю.
Мозг орёт: ой, ебанутая." XD вот такая у меня жопа. хочу одного, люблю другого, что то типо такого XD

 Почему в жизни все так происходит?!эта любовь ...глупые закорочки! Сама любовь одна большая заморочка, может глупость… мы введемся постоянно на красивые слова которые другие люди пускают на ветер. НО жизнь кажется не той без какой то одной ЭТОЙ маленькой, кто знает может и большой глупости. Сами посудите, сердце не бьется не так, нету прилива каких то эмоций(неее… конечно все это есть, но это не сравниться с тем что чувствуешь при виде этого человека, одной лишь улыбки хватает что бы ты забыл обо всем).нету того помутнения рассудка, ни что тебе так не толкает на глупость. Нету тех слез, ненависти(от которой тоже слезы),грусти…. Да много чего можно перечесть, это может занять дни, недели, месяцы годы и т.д. и все ЭТО происходит из за одного!одного человека. И ты не можешь понять, любовь это или просто что то другое (много чего может быть). Понимаешь лишь после того как разочаруешься в человеке, хотя знаешь…. Разочарование ни чего не дает.

“Любовь не вечна”,”Любовь крепнет с годами”. Так что же вернее?! как доказали ученые (хрен знает как) любовь длится 7 лет, после нее идет привязанность. Скажите, разве привязанность даст то что дает любовь, грубо говоря… привязанность, это не общий психоз, который хочется воплотить в мечту. Ладно, забьем на ученых, ну что  тогда со 2м? Ну прожил ты со своей половинкой нное количество лет. и что? Я конечно иногда встречаю пожилые парочки (как их видишь на лице улыбка, а в глаз чуть ли не слезы), но простите..кто  мне докажет что у них любовь? Она его бережет как и он ее….эх… разве это можно называть любовью…?( хм… я в замешательсве, а может у них просто привязанность?...
А как мы выбираем себе половинки? У него \ нее смазливая мордашка, тело просто закачаешься, а то что у половины в голове одни опилки?(не беда!да?да?да?). Ну а с другой стороны, себя тоже надо как то любить…;)

Зная какой у нас сейчас мир… мир похоти, все только и думают о сексе. А кто нибудь задумывался что секс это не только удовольствие и пыхтение друг другу в ухо (или куда еще вы дышите при сношении?=D), а и передача тех эмоций которые вы испытываете к этому человеку.

С другой стороны, девушке от парня не нужны телячьи нежности, меня и от телок подташнивает когда они сюсюкаются как ненормальные, но вес же…!это привелегия девушек. Мужчины! Должны быть мужчинами, а когда парень как размазня, разве ты будишь себя чувствовать в безопасности, это тоже самое что и с карманной собачкой гулять в ночь или по лесу. Глупо не правда ли?). Но с грубостью тоже нельзя перебаршивать. Боже сама мне могу понять, какой же все таки должен быть мужчина мечты?!ну конечно кроме Мерседеса и больших денег..) у каждого свой выбор, опыт, шаблон, но вес же, это появляется с годами. Только после многих ошибок, глупых и не очень, но когда нибудь...в конце канцов, ты найдешь то что тебе нужно. Тот с кем воздух кажется чище, краски ярче, а мир окажется красивой сказкой… которую ты не замечал…)

 

 подходит к концу август месяц...Ильдара в армии ровно 70 дней!спасибо контакту)проводили его в армию 16 июня в 8-9 часов...точно не помню...помню как долго не могла прекратить плакать как пришла домой, это был как гром на голову.

неделю я не могла понят, что он реально в армии...я поняла это только когда была в Одессе..боже ни ужели его не будет когда я приеду в Москву, ни то тчо время..я еще год(фактически)...еще мой любимый муженек в питере...и тоже с корнями..будет приезжать...но оооочень редко.боже...как я поняла это меня захлестнула волна грусти и печали...я не могла не плакать...слезы текли прям ручьем. ни когда не думала что так привяжусь с к этим дурачкам..))мне так не хватает их глупых шуток...умных советов..

жизнь так разнообразна и непонятна.вроде сейчас ни чего особо не происходит.а с другой стороны..моя психика уже не может переживать постоянные проблеммы.такое ощущение что я живу в какой то мере прошлым.

ни кто не может заменить их...ни кто конечно не заменяем, но даже на капельку нельзя заполнить так мое душу радостью как они...

что то не так...да почему что то ?!все не так!!!!
я влюблена в придурка который меня не ценит и не любит...а я ни чего не могу с этим поделать....этот лошара даже просто дружбой заставляет улыбаться без передышки...и как это можно назвать?юнешеской любовью..?возможно...но что с ней делать?почему я не могу просто стереть его из памяти...не видеть в каждом парне куски его характера...почему нету такого?только чуток другого..просто что бы отношения у нас друг к другу были другие..?

он мне непишет...звонит редко...но зачем?зачем?говорить мне что я его лучший друг и что он сильно дорожит моей дружбой...мной...зачем убегать от меня?ни ужели я его все таки раздражаю и бешу???
почему когда мы с ним сильно сближаемся у него что то происходит в его долбанутых мозгах?!почему я могу запихнуть все в задницу и общаться с ним..потому что я понимаю что он мне безумно дорог..

и вот...сейчас я сижу и думаю...что же мне написать ему?...если начну писать...то он может не ответить...говорить это Мишелю...глупо что ли...боюсь его реакции...хотя..если я буду пить...и поднапьюсь...обязательно скажу ему...

что не могу я писать ему, лишь потому что он может так испугаться моих психанутых чувств...я боюсь его потерять...слишком часто мы ускользаем друг от друга...

буду жить как жила..лишь изредка писать по кусочкам письмо и следить что бы все было в меру сдержано...

ах..ну как же хочется написать, что безумно скучаю и жду..хочу увидеть хотя бы его улыбку и глаза...)))какая у него улыбка, самой хочется улыбнуться...а глаза=)мне становиться так тепло глядя в них..)

В колонках играет - B.o.B. feat. Bruno Mars - Nothing On You
Настроение сейчас - предэкзаменационное

погода ща - хрен пойми какая)зато!включили таки горячую воду!!)))))))))))))

сижу дома и готовлюсь к экзамену..)

Курака, т.е. я опять зависаю без мужика, а последний напоминает мне до ужаса кена с характером барби..ааа!!!во мне везет на дебилов xD
15 июня Ильдарка уходит в армию, от чего как  то грустно становится, до сих пор не верю в это...

Катя работала, правда не долго xD но работала !!!)оу!прогреееессс..))

я учусь, так что не могу работать, отмазалась..)

 

 привет.=)как лето?))))у меня оно проходит слишком нудо...аж хочется плакать..(((парень который мне так нравился встречается с телкой которая мне до боли напоминает мою подругу(бегает за ним как дурочка, а ему такое ощущение пофиг на отношение).

Катя до сих пор встречается со своим "мальчиком", господи как мне не нравится их отношения...не потому что она забивает на меня, а потому что Катя для него как 2й план(хоть и не хочет это осозновать), а ей нужен человек который в ней души мог бы не чаять, она очень плохо пеерживает такие мучения как расставания. мне иногда так жалко Володю когда он в четный раз делает жалкие попытки расстаться.Но Катя всегда смееться надо мной потому что у меня нет парня, а она "встречается" со своим мальчиком(меня аж передергивает).По правде я считаю лучше быть одной, чем трахаться с таким как он!дело даже не в том что он страшный какой то а в том что у меня нет к нему ни какогдо даверия...но по правде это не мне решать а Кате.

кстати, меня она стала в последнее время доводить до истерики, меня бесит то что она выебывается, при этом тем чего надо стыдиться....она всяческим образом пытается понизить мою самооценку.(я просто в шоке.)Ах и еще постоянно рассказывает мне про моего супервайзера с которым я переспала, как у него все хорошо как он всех трахает.у меня вопрос - "Зачем мне это нужно знать?!рассказывай это другим своим друзьям, ты же знаешь что мне это неприятно!=("я не хочу вспоминать  то на чем сильно не акценировалась, я провела с человеком время, мне было приятно с ним общаться, все мне болше от него ни чего не нужно!Но когда я говорю что мне не хочется слушать сразу начинается-"ревнуешь???"или что то типо такого....

но не только одна Катя меня разочеровывает....Настя с Ксюшей поступили со мной наисамым сволочным образом,от чего у меня пропало что к одно, что к другой то даверие что было раньше...(((не хочу даже это вспоминать...

Ах мне звонил Леша(Вик)(этак месяца 3-4 назад), предлогал встретиться,но мне было тогда не до него - я готовидась к гребаным экзаменам.Потом через месяц после его звонка мне пришло сообщение на форуме где мы и познакомились - "ты злая и плохая, не звони мне больше и забудь мой номер телефона", при этом анкету после этого сразу удалили...в моей голове сразу появилась мысль что это Леша, но как может мне написать такое человек который в меня так втрескался, при этом он такой добрый...я хотела ему тогда позвонить и выяснить он это или нет...но струсила наверное..мне быол стыдно ему звонить и спрашивать такую глупость...но после этого все таки решила позвонить моя подруга Даша, короче мы узнали что его симка заблокирована...вот прошло после этого еще месяц, а я до сих пор считаю себя виновной...я просто хотелачто бы он меня забыл, потому что когда лоила на себе его взгляд мне становиться плохо(ведь я не отношусь к нему так)...а я ему обещала что мы останемся друзьями...блин, я такая сволочь..теперь вот даже не знаю...правельно я поступила или нет, что решила не появляться в его жизни.....

мне так в последнее время плохо..(((я себя чувствую такой сукрй.я стала высказывать те вещи которые не говорила...я почти вылезла из своего кокана, и стала более раскрепощенее.но такое ощущение что зря...надо было мне остаться там же...(((

 

 

 

 

 

 прошло 9 мая....))))))))))пипец, я в такую какашку была..........я сама от себя была в шокеодно радовало,что мои предки свалили на дачу к друзьям и я была однасначала я думала что с ночевкой у меня останется Даша,потом думала что Настя.В конце концов у меня с ночевкой остался Мишель(мой выший муженек)на удивление было так круто!!)))

сегодня я ду мала что поеду с папой к бабушке на магилку....ну короче не получилось...(((

ближе к вечеру меня Даша с Лерой и Аней позвали гулять, ну мне всеравно делать не фиг было.=)лучше бы я не шла...Даша когда с Лерой себя ведет как то странно, как будто хочет выделиться что ли.....(не знаю, почему то Лера прислушивается к моим советам(я просто привыкла выслушивать людей и помогать им, а Даша хоть и будующий психолог, это не умеет делать)а у Даши она такого типа вещи и не спрашивает)Ну короче половина дня она мне говорила что я такая тупая и то что она меня не понимала ни когда и т.п.Обидно, возможно меня реально мало кто понимает...да и иногда я сама себя не могу понять...но это не означает что меня надо тыкать всегда в эту грязь лицом=(я же не на стоко тупая.....((((я не умею грубить,хамить и т.п, не т если человека я почти не знаю, возможно я так смогу сделать, и то в мягкой форме(не знаю почему, мне становиться жалко людей..).Я на Дашу не обижаюсь, но гулять лучше мне с ней реже...(и при э том когда с ней часто общаешься она начинает садиться на шею, а я не могу ее ткнуть в это,мало ли обидеться...,а скорее всего так и будет..((()

А!)вот еще!Мне сегодня позвонил Леша(Вик)!я в шоке, ни ужели он не может понять что мне его очень жалко отшивать так сильно, я ему объяснила в нормальной форме что мне он как то фиолетово..., а вести себя как сука я не могу. и при этом меня чаще всего привлекают парни на которых я могу положиться, которых я вижу как защитников, которые надо мной могут одержать верх,но не очень сильно..=)(да вот такая я !)А Леша не такой, он милый,да он ко мне добр...но он не может меня развеселить(а для меня это очень важно, я очень люблю улыбаться искрене а не натянуто....)мне кажется защищать будет не он меня а я его, это ненормально....

Но больше всего меня начало растраивать то что мне нравиться мой друг, меня к нему влечет...не знаю что....хотя нет, знаю.Когда я с ним мне как то пофиг на все=)мне весело, я искрене смеюсь, в нем я вижу защиту(ну т.е. мне с ним не страшно идти по улице ночью, при этом я не могу понять почему так..)У него такая милая улыбка...я сама хочу улыбаться когда он улыбается....когда он рядом я не могу ни чего сказать нормального...но так хочу....блин, но почему так.?!Моей лучшей подруге он не нравится,он типо страшный...А разве нельзя любить человека который тебе нравиться не засчет этих качеств,как внешность?..((Но она права в одном, я ему не нужна..и мне давно пора бы положить на него большой и толстый...а я не могу=)когда он мне пишет, у меня прям улыбка появляется на лице=)счастья моему нет края...и я точно знаю, это не от дружеской люби...иногда даже хочется расплакаться от тог о что я ни чего не могу сделать ...если бы мы с ним...блин!, я не могу себе этого представить, но так хочу этого...не правда ли, это полный бредмне так нравиться его голос, я готова слушать его вечно или смотреть когда он смотрит на меня и улыбается....не знаю что со мной, может это весна???...

Кстати!)самая клевая новость которая для меня сейчас как лучик солнца в ненастную погоду!)сегодня по плану должна приехать Катя=)ААААааа....))))))))я так по ней скучаю....просто не могу.почему то когда я с ней долго не вижусь что то у меня исчезает из души....а может я скучаю по тому что она постоянно разговаривает со мной про мужиков?=D (шучу) Мы кстати были с ней на той неделе на ВВЦ, чесно говоря я чуть ли не расплакалась когда она выгребла свою мелочь и отдала ее попрошайке...эх...))моя любимаю глупышка Катя=)такая забавная, мне так нравиться видить когда она счастливая....))))))))))ужасно по ней скучаю...

ну ладно, перестану я мучить тебя  пошла смотреть фильм=)

все пока

 

 

Стадии женского взросления

Эх!!)))наступила весна!)))уже стало тепло!)))скоро 8 марта!)эх!будим мы с Катькой пить!!!))))Просто супер!)я жду не дождусь воскресенья=)

      была в 648, Мишель пригласил на концерт!)выступил мой муженек просто суперски!)да и не только он!)все наши!))я потеряла дар речи!ни когда не думала что они так будут выступать!))умнички я горжусь ими!!)))и еще меня очень сильно удивило что когда я пришла люди, с которыми я общаюсь, не просто поздоровались, а чуть ли не убили меня от счастья увидев меня xD  я не ожидала...)))но все равно тусить с ними я наверн не буду как раньше, я стала замечать что мне не интересно с ними разговаривать день из зо дня....изменился стиль жизни,приорететы, ценности.....кто знает к хорошему это или к лучшему....Ивообще, как я бросила курить я и бросила эту компанию, ткое ощущение что они были неразрывно связаны с ними....

Кстати!с Кристиной переписывалась тут недавно!!))она покрасилась!)нашла себе друзей(я за нее так рада),обещала что приедит летом=)хотела бы я ее увидеть...наверное она изменилась и как человек....может даже у нее спадет пафос которого у нее бло слишком много, а может и осталось, но изменилась она однозначно....наверно....)))ну когда она приедит мы сразу же поедим кататься по Москве!)ой, я уже начала скучать и по лету!)веселому,беззаботному лету!))да, было весело..)))Хоть я не общаюсь с человеком с которым я "мутила" и малясь на него обидела, я не желею что с ним познгакомилась, мне с ним было так весело..!)))приятно оборачиваться и вспоминать токо хорошее....

Эх!я потолстела..(((вот, теперь после 6 стараюсь ни чего не употреблять из еды(ну на 8е марта это не распрастраняеться...)надеюсь похудею к апрелю...оч на это надеюсь, потому что у Даши и Ильдара будут днюхи,а это мои любимые человечки,и поэтому я должна на их празднике выглядить красиво...)))

Ну вроде вот и все что я хотела сказать!)ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧЬ!)))