так больно, почему в жизни всегда приходится выбирать между чем то одним и другим? почему когда еще в детстве, в садике,
подружки говорят " а с кем ты больше дружишь?"
иногда глупые люди еще в детстве говорят "а кого ты больше любишь маму или папу?"
потом ты влюбляешься, но и тут тебя ставят перед вопросом " а кто тебе дороже парень или подруга?"
почему люди не могут понять что невозможно так выбирать? могут быть дороги два человека сразу! а людям непонятно...
почему люди считают что если у вас двоих разные точки зрения это значит вы не друзья?
почему стоит тебе сказать правду глядя в глаза, от сердца, а не от того чтобы правда понравилась подруге, она ее не одобрит? и решит что ты и вовсе предатель и не понимаешь ее? а ты лишь хотела как лучше
почему жизнь не помогает сделать выбор? а заставляют делать все самой?
и все-таки почему когда жизнь дарит тебе одно, она обязательно отнимает что-то другое??

застряла ...между людьми, в ауте неясном, со всех сторон давят, меня постоянно приследуют разочарования... веришь человеку, доверяешь, а потом присматриваешься и понимаешь что человек этот с тобой общается по принципу выгоды...хотя и непонятно толком, порой вроде бы все здорово и хорошо, а иногда ( чаще всего) понимаешь что это все ради выгоды, чтобы гдето списать дала, чтобы гдето прикрыла, чтобы гдето проблемы решила, и человек тебе просто на шею садится и живет легко

я люблю тебя всей душой...я хочу любить тебя руками...
пьяная я...а с пьяну всегда тянет на эмоии, безумтва...вспоминается все и ничего вдруг нестрашно! мне кажется сейчас я способна на все, любая глупость, на что не решалась, все сказать, все сделать! запрсото!)
я больше всего у меня желание быть с Ним сейчас, нереальное невозможное желание, жизнь проще спьяну, ни обид ни боли...ничегошеньки) пофигу на все) кроме тех и того что и кто действително дорог))) вот она...правда жизни и ее проявление!))

сумасшествие не проходит...я не знаю сама от чего мне так страшно...я , порой не говоря этого Ему, стала придираться ко всему...от страха его потерять...к каждой мелочи стала придираться...не улыбнулась, не обнял...или обнял но недостаточно крепко... сколько бы времени мы ни были вместе, все время хочется чтобы он был рядом...каждую секунду...хочется прижаться к нему, обнять и никуда никуда не отпускать...я сама не понимаю почему же я так боюсь...с чего вдруг? я вижу что он любит меня...я знаю...и я его люблю...сильно...очень...но...в то же время я стала безумно ревнивой...мне не нравится даже такая мелочь что моя подруга при встрече его в губы чмокает...это похоже уже на маразм...
не знаю что и делать...а что еще меня пугает что я могу случайно надоесть тем что вечно пытаюсь быть рядом...

мне кажется я схожу с ума, в прямом смысле этого слова. у меня периодически приступы внезапного страха, ни с того ни с сего вдруг хочется рыдать,

а страх, вот например не так давно ехала в метро...меня такой ужас почемуто охватил вдруг...аж внутри все похолодело, мне было страшно...непонятно почему...я боялась что чтото случится хотя и сама не понимала что именно...

так и сейчас...я лежала обнимала ЕГО...целовала ...мы ведь довольно долго вместе...и я люблю его больше всего на сете...мне без него ничего не нужно в жизни...с его повлением в моей жизни я действительно начала по настоящему жить...и я знаю...я верю ему...он любит меня...так же сильно как и я его...но сейчас лежа рядом с ним мне так страшно было...я просто лежала и старалась как можно сильнее прижаться к нему...у меня предчувствие какоето...сама не пойму какое...словно чтото не так...или чтото будет....он видел и пытался понять что со мной такое...а как ему сказать...да и волновать не хочется...самый мой родной и любимый

похоже на сумасшествие...а может это все учеба? нервы из-за поступления? да...скорее всего...наверно я просто так боюсь экзаменов что это уже отражается на всем...да...определенно это так...я надеюсь...а сейчас нужно перестать плакать без причины ...все ведь хорошо...нет смысла реветь...надо спать идти

дневник девушки с весенним обострением)