Не знаю,что это будет
ничего хорошего,как всегда
но надо же записывать что-то.хоть иногда.в попытке систематизировать
чтобы потом можно было перечитать и что-то понять,когда это уже не актуально.понять,например,что энное количество времени назад я была идиоткой.или понять,что происходило со мной.как можно было это решить.что из этого получилось.не знаю
всегда хотелось быть творческой личностью.были попытки стихосложения,писательства.за них теперь стыдно.за содержание.но форма была.это даёт право гордиться собой.той,маленькой собой.а ещё была идейность и вера в светлое будущее.какое-то правильное,что ли.да,не столько светлое,сколько правильное
вера в то,что я всегда буду правильной и не буду наступать себе на горло.не буду себе изменять
а теперь остались лишь чудовищные стихотворные выкидыши моих душевных терзаний в самые страшные моменты моей жизни.это ли не омерзительно
была музыка.она давала иллюзию,что я,всё же,не самая обыкновенная.это была иллюзия,конечно.но
а теперь нет и музыки.и это правильно,наверное.грустной и ужасной была форма ухода.но,возможно,она более трагична,чем банальное "знаешь,ты играешь херово, и мы больше не нуждаемся в тебе.ты посредственность".это,опять таки,даёт возможность немного гордиться собой и пафосно публично страдать
всё это обман.обман для других и для себя.для других он удавался.удаётся даже до сих пор.иногда.некоторые до сих пор верят,что я чего-то стою,что представляю из себя что-то интересное
я сама даже в это периодически верю.но я самая обыкновенная.вокруг тысячи людей,гораздо более интересных,чем я.более умных.они умеют чувствовать,они умеют жить,они умеют творить.они хотят чего-то и могут идти к поставленным целям.у них есть творческое мышление.
а у меня появилась лишь новая форма обмана.уже не других,нет.себя.нельзя же окончательно переставать любить себя.а чтобы любить,надо хоть немного уважать
поэтому появились некоторые идеи.не оригинальные,разумеется.но хоть какие-то.желания,точнее.то я хочу арбалет,то фехтовать на мечах,то красить футболки и плести ловцов,то танцевать.даже нет,не так.я хочу всё это.хочу постоянно и осознанно.но сильно понимаю это,лишь играя на публику,в разговорах.а потом-теряю это ощущение.и почти ничего не делаю
ещё я стала безграмотной и стремительно тупею.или это лишь разрушается иллюзия того,что я была когда-то умна
не знаю
хочется треша. секс-драгс-рок-н-ролл.но куда мне.всё фальшивое,да и формула универсальная хромает.не все составляющие по мне.
появилась иллюзия хорошего музыкального вкуса.интересно,на долго ли.
и иллюзия интересной жизни.эпизодически.включениями по несколько часов.
абсолютная социальная зависимость
я не знаю,какая я на самом деле и ужасно боюсь встреч с самой собой.таких,как сейчас,например.
отчаянные крики "любите меня все,пожалуйста".и ужасное постоянное разочарование.люди не любят меня.а,когда уверяют в обратном,-отчаянное желание им поверить и абсолютная невозможность
и ведь стыдно,стыдно.мне давно не 16
я должна уже повзрослеть давно и избавиться от всего этого.но нет же,теперь только хуже,ибо на юношеские максимализмы и прочие глупости наложилась "житейская мудрость" и я разучилась верить людям.и,кажется,разучилась любить.
я жалкое существо сейчас.и когда я пытаюсь открыть это людям,я вижу,как человеческое лицо,путём недоверия,сменяется гримасой отвращения.это неприятно,поэтому я продолжаю играть
а сколько лет ещё можно играть?сколько ещё времени до точки невозврата?и не пропустила ли я её?
можно,конечно,выйти замуж быстренько,родить ребёнка.и все порадуются тому,какая я сознательная и вообще молодец.не трачу свою жизнь попусту
но это же фальшь.и ненадолго,всё равно.потом будут новые разговоры про "мать" и "ответственность" и прочее,прочее,прочее.я люблю людей.я ненавижу людей.как с этим мириться-непонятно.не жизнь,а сплошной когнитивный диссонанс.
я теперь даже на вопрос "как дела?" не могу ответить нормально,потому что либо всё очень замечательно,но слишком уж истерично.неистеричной радости не было давно.не помню,сколько,но очень давно.либо всё просто чудовищно.и как-то по-театральному чудовищно.с дождём,сигаретами,алкоголем,истериками,осколками и прочими прелестями жизни.и я зритель,в основном.
и чувствовать я разучилась.видимо.точнее,не понимаю,что чувствую.людям от этого не очень-то сладко приходится.особенно тем,которые противоположного пола.потому что я чувствую к ним что-то,а вот что - это такие тонкости,от которых у меня кружится голова при малейшей попытке подумать и включает "белый шум".
а формула "ебаться и дружить" утопическая абсолютно.так жить нельзя.у кого-нибудь на этой почве обязательно крыша едет.учитывая,что у меня она едет и так. и да,чудесный термин "ебаться" в этой формуле не так уж и обязателен.всё равно кому-нибудь срывает крышу.и лови её потом.
надо как-то научиться мечтать,хотеть и чувствовать.
и больше думать.и меньше думать.знать пропорцию и меру.
как-то так
а так хочется,что бы подъехал автобусик.и из него чудесный человек сказал "поехали.прямо сейчас.давай же.решайся!"
и я бы бросила всё
и поехала
и поняла бы,что вот он,смысл жизни.
но так не бывает.да и нельзя так долго жить.так надо умирать.долго и счастливо.но не очень затягивая.
звучит вся эта херня,как крик о помощи.
но мне почти не стыдно,ибо лирушечка давно уже загибается.и не так много людей получат уникальную возможность читать сей шедевр.человека два,в худшем случае.а такой позор можно и пережить
искренне прошу прощения у того,кто случайно дочитал это до конца.я просто не очень умная)
