Выходные на носу, а за окном идет дождь. Это явно не придает позитива нашему настроению. Но очень надеюсь, что очередная порция анекдотов от Сильвестра Петровича не только согреет вам душу, но и поднимет тонус не только в штанах:
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А,про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
Небольшая подборочка анекдотов на тему... этого...
Спасибо другу Антонио "Miles Perptuus" за содействие и оказанную поддержку ;) Старались отобрать поржачнее!
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, о чём ты думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя вы...т!!!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...
Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А чтож у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
З.Ы. - ... дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил...
В канун женского праздника 8 Марта звучат и пишутся только самые теплые слова в адрес прекрасных дам. Я не стану исключением, пусть и в своеобразной, но в присущей мне форме. Читайте как предпраздничное вступление:
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...