ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Как известно, мера известности любого героя, события или произведения измеряется количеством сочиненных про него баек и анекдотов. Не верите? Читайте подборку анекдотов про самых известных обитателей Хогвартса и убедитесь сами!

* * *

«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.

* * *

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

* * *

Персональный сайт Долорес Амбридж.

Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.

Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».

Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».

Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».

Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...

В конце:

— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно, тянет руку:

— Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Гарри спрашивает у Гермионы:

— Герми, что такое «смешанное чувство»?

— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.

* * *

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:

— Смотри, она мне улыбнулась!

Гарри:

— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

* * *

Спальня Гарри. Невилл:

— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.

Гарри:

— Не-е-е! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

— Ничего-о-о! Привыкнет...

* * *

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?

— Красный.

— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

— Оранжевый.

— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

— Черный.

— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

— Ну нет... ножницы.

— Ножницы вбили?! Обалдеть!

* * *

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:

— Как вы сюда попали?

Рон:

— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

* * *

Гермиона дуется на Рона:

— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:

«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»

Приходит ответ:

«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»

Римус:

«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»

Сириус:

«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»

* * *

Рон говорит Гарри:

— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.

— Конечно, тяжело! Практически невозможно!

* * *

В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

— Ну что, сдал?

— Сдал...

— Дай списать!

* * *

Артур Уизли:

— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.

— Не пьяный, а выпивший!

— Всё, всё, выпивший!

— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

* * *

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.

— Нарцисса, можно тебя на два слова?

— Да, конечно.

— Авада Кедавра!

* * *

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...

— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

— Ну.... волосатые...

— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!

* * *

Гарри:

— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!

Рон:

— Ну и как?

Гарри:

— Не взяли...

* * *

Гарри — Рону:

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, за Гермионой приударил...

— Ну и?

— Приубил...

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

* * *

Макгонагалл:

— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...

(с) Рунет, 2006

Иллюстрации Александра Ремизова

Читаю на "Я ПлакалЪ" про прикольные смс-ки.

Вот эта: "Я морковку хочу, сейчас где-нибудь куплю и скушаю" стала всеобщей любимицей. Никто не получал?)))
Когда для смеха разослала по асе, получила в ответ только пожелания приятного аппетита. В такие моменты понимаешь, что жизнь все-таки удалась. Причем именно так, как хотелось )))

Ну и небольшой списочек, посмеяцца:

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика(С.)

 

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?


2. Помочь?


3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?


4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???


5. Ой!


6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!


7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!


8. А что, я где-то ошибся???


9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!


10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!


11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!


12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?


13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?


14. Не понимаю!!!


15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!


16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!


17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...


18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...


19. А я его выбросил...


20. Лови!


21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???


22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.


23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?


24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?


25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...


26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?


27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!


28. Бррр... куда подевалась левая башня?


29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?


30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!


31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!


32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?


33. КАКАЯ пентаграмма?


34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!


35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!


36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.


37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.


38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...


39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...


40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!


41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!


42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...


43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...


44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?


45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!


46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!


47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...


48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...


49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?


50. Котел? Я думал, там был суп...

Котоматриксы!

Котоматриксы!а вы еще не слышали о них?!
Сайт:http://kotomatrix.ru/
А вот и они:)малая часть всего:)

Цветы Жизни - 2

Какие милые создания, просто умиленье

Омар Хайям - Что такое любовь?

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие - что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!", - середины здесь нет!"

 

ПостЫ для цитатника

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

….Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Каждому из нас, вероятно, приходилось слышать слово «косуха», которое либо ничего не говорит слушателю, либо наводит мысли о байкерах и рок-н-ролле. Так что же все-таки это такое?
На мгновение перенесемся в далекие времена американо-корейской войны (1950-1953). Самолетостроение тогда было не на высшем уровне, самолеты страшно продувались на скорости, поэтому пилотам необходимо было одеваться соответствующе. Тогда-то и появилась кожаная куртка особой формации, которая сегодня зовется просто косухой (Rocker jacket, англ.). Её выделяли среди прочих толстая кожа с подкладкой, зауженная талия, подстраиваемая размерность, кожаная складка на спине для свободы движения. Откуда такое странное название? На самом деле все просто - она застегивается не снизу вверх, как мы привыкли, а от левого бедра к правому плечу (такая молния указывала на сходство с военным мундиром времен Гражданской войны).

Как только война окончилась, множество бравых молодых летчиков ушло из военно-воздушных сил, сменило стальных «птиц» на «коней». Бывшие летчики прикупили себе мотоциклы, особо ценились необыкновенно популярные тогда «Харлеи» (олицетворение мужской крутизны), и пополнили уже ряды американских байкеров. Милитаристический вид куртки, её мужской фасон, крутой кожаный стиль, удобство и непродуваемость, да и все это усиленное обликом мужественного воина-ветерана войны, сделали косуху не просто курткой, а символом байкеров всего мира. Со временем вид и стиль косухи немного поменялся - на неё стали лепить для украшения всяческие кнопки, погоны, шипы, цепи и прочие металлические побрякушки.
На мотоциклетном мире распространение косухи не остановилось - дальше все перекинулось на мир музыкальный. И все бы ничего, да первым стал одеваться в кожу не кто иной, как король рок-н-ролла Элвис Пресли. И тысячи поклонников переняли моду своего кумира, теперь косуха стала фетишем не только байкеров, но и символом рок-музыки. Дальше больше...
В косухи облачились экстравагантные музыканты группы Kiss и первые панки Ramones (недалеко отстали от американских коллег по жанру британские Sex Pistols), эстафету подхватили монстры жанра Heavy-metal - Metallica, Antrax, Megadeath, Accept. Наконец, косухи закрепились в жанрах Grange (Soundgarden, In Chains) и New wave, чуть позже на косухи обратили внимание музыканты жанра Gothic. Это было полной победой на музыкальной арене.

Сейчас косуха больше всего котируется у неформалов (рокеры, байкеры, металлисты, панки), на любом рок-концерте толпа пестрит от обилия кожаных курток. Но разные субкультуры смотрят на все по-разному, панки любят, чтобы на косухе было как можно больше всего, не исключая ярких заплаток, нашивок, рисунков, а, например, металлисты зачастую прошивают края куртки металлическими клепками, но довольно бережно относятся к одежде. Сейчас в обществе уже не так сильны хулиганские мотивы первых рокеров, косуху носят и люди, которые хотят одеваться стильно и красиво.
На рынке можно найти куртки всевозможного покроя: нейтральные кожаные куртки (для представительных людей), приближенные к старой военной версии или адаптированные к езде на мотоцикле; женские, мужские и даже детские. Покупателю предоставляется богатый выбор мелких деталей - разнообразные шнуровки, пояса, кожаная бахрома, вид карманов, форма замков и молний. Самый популярный цвет черный, но легко найти косуху любой расцветки - от коричневой до зеленой или даже многоцветной.
Косуха отличается прочностью, удобством, теплотой, множеством просторных карманов. Это идеальный вариант в холодные ночи, когда ночевать приходится вне дома. В сочетании с косухой прекрасно смотрятся другие байкерские атрибуты (кожаные штаны, бандана), приемлемы обыкновенные джинсы или камуфляж. Из обуви прекрасно подойдут «берцы» или «казаки», под неё можно свободно надеть футболку, не боясь замерзнуть, или толстовку (балахон, свитер).
Сегодня косуха - это не просто куртка, это особый стиль жизни, в котором обитает вечный дух свободы и силы, это выбор миллионов людей, предпочитающих неформатный стиль жизни, борьбу с рамками и обыденностью. Даже тот, кто по жизни отличается робким характером, в косухе будет чувствовать себя увереннее, зная, что он носит на себе символичную вещь, подобную малому знамени. Пожалуй, никакая другая одежда так не возводилась в культ, как эта простая куртка американских летчиков времен 50-х годов.