-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Я_Написала_Слова

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Книжный_БУМ Beautiful_Pictures
Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Цитата_дня atelier_du_design only_thoughts Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2007
Записей: 1005
Комментариев: 1476
Написано: 4232





/

Четверг, 04 Марта 2021 г. 21:41 + в цитатник
Вот мои тебе семь предложений об ЭТОМ. У тебя прыгающая походка, ты забываясь ускоряешь движение, оборачиваешься (что-то is missing, и это я), ждешь - и мы сравниваем шаг. Ты покупаешь два пакета семок, соленые и простые, потому что я не люблю соленые, но я уже люблю тоже, поэтому мы смешиваем семки в одну пиалу. (А на 14 февраля ты подарил мне вареный говяжий язык.) Ты шлешь мне фотки собак с улицы и из метро - сегодня прислал видео с кенгуру - и обижаешься, когда я не успеваю посмотреть. Ты говоришь, меня не посадят в тюрьму, теперь уже я обижаюсь ("хватит обесценивать мою работу"), а ты говоришь, что просто у тебя папа знаком с генералом, и все будет ОК. У меня панические атаки, и я по ночам для заземления щупаю пух на твоих ушах. Ты просыпаешься и говоришь "давай включим longplay на ютубе", чтобы я отвлеклась. Наше ЭТО - дом и запертая от всех дверь в нем.

айгель

Четверг, 25 Февраля 2021 г. 11:39 + в цитатник
Раз услышав этот голос, становишься ближе.
Время не движется, и мы танцуем,
не отличая счастья от беды.
Я развиваюсь в ту, кто тоже
находит тексты у себя под кожей.

Вратарь

Суббота, 13 Февраля 2021 г. 18:35 + в цитатник
Был тайный знак: ребром ладони провести по бедру. Мы молча выходили из-за обеденного стола в кухне или из комнаты, где все смотрели телевизор, подскакивал на месте футбольный мяч, хлопала покосившаяся зеленая калитка, и мы высыпали на трассу. Трассой была поляна между нашим и тремя соседскими участками, сверху (тогда казалось — высоко в небе) стрекотали провода ЛЭП.
Я молча занимала свое место на воротах — между двумя прелыми бревнами, уложенными метрах в семи друг от друга. Брат молча чеканил мяч — разминался. Я следила глазами за черно-белым кружком, пытаясь предугадать, куда будет первый удар.
— Сегодня падай.
Мы прошли стадию, когда я просто прыгаю вправо или влево, оставаясь на ногах. Я уже достаточно классный вратарь, чтобы рвануться за мячом всем телом, оторвавшись от земли. Поэтому нужно угадать, в какую сторону падать.
Когда брат пробивает первое пенальти, солнце еще только над соседской дачей. Размах бутсы, глухой стук, секунда, свист мяча мимо правого уха. Я оборачиваюсь и провожаю его глазами, прямо до насыпи железной дороги. Вздохнув, бегу догонять.
— Блин, давай, вчера получалось уже.
Всхлип калитки, Тетьлюда выходит на трассу с зеленой бейсболкой брата — красная “Л”, мяч, белые крылья (я еще не знаю, что это паровоз). Неловко протягивает:
— Юрик, на, а то солнце печет…
Брат закатывает глаза, показывает, мол, положи на забор, и мы продолжаем.
Я принимаю защитную позицию: ноги полусогнуты в коленях, попа назад, вес с одной стопы на другую и обратно, взгляд сосредоточен. Носки гармошкой спустились на щиколотки. Ноги в шортах один большой синяк. Жидкая косичка потеряла резинку.
— Давай, Бартез, тащи!
Размах, мяч соскальзывает с влажной травы, летит идеально в девяточку, немножко потянуться — и вот прямо в руки. Ловлю его умеючи на грудь, зажимаю предплечьями, как видела по телеку. Важно не выронить, иначе будут добивать. Ну вот, даже падать не пришлось. С секунду обнимаю добычу.
— Ногой выбивай.
Бросаю перед собой, разбегаюсь, попутно целясь в сердцевину, ударяю несильно, но уверенно. Мяч скачет мимо брата, тот устремляется за ним, настигает у Антонова забора с горохом, разворачивается и оттуда начинает свой грозный пробег к моим воротам. Я уже понимаю, что он будет победным, но не сдаюсь. Когда один-на-один, выходи вперед, не жди противника у ворот. Сердце скачет в горле. Брат обходит играючи, несется мимо с воплем:
— Зинедин Зидан в штрафной, обходит вратаря, пробивает, отличный бросок, ииииии ГООООЛ!
Мяч метит в куст шиповника. Опадает пара-тройка розовых лепестков.
— Э-э, ты че, я ж Бартез!
...Пробита двадцатка пенальти и сделана дюжина выходов один-на-один, солнце фигачит нещадно, раскаляя провода над нами.
— Три последних, — предлагает брат, серьезно киваю. — Потом вечером потренируемся перед матчем.
“Матч” — это мы вдвоем против Дядьлеши, он футболист. Он еще не знает, что я умею падать, это у нас с братом сюрприз. Туз в рукаве.
Самый последний я отбиваю на лету, вытягиваются мышцы. Поймать не успею, руки в кулаки, чтобы не выбить пальцы, в аут его. Да!
— О, хорош!
Улыбаемся оба, первый раз за игру. Все, пошли обедать, уже два раза звали.
Завтра я отобью мяч носом, Дядьлеша будет в ужасе, это будет наш триумф. Брат до универа будет всем рассказывать, как я отбила носом. Будем вспоминать, сидя у утильки и куря вместе кент-восьмерку, и ржать. Может, он и сейчас это рассказывает всем, хотя сто лет не виделись?

нескромное обаяние

Пятница, 05 Февраля 2021 г. 01:21 + в цитатник
Раньше по будням я оставалась одна на десять дневных часов, и через квадратик зума ко мне в квартиру протискивался опасный внешний мир. Десять рабочих часов нужно было изображать продакт-оунера, "продавливать" задачи, "получать конструктивную обратную связь". По вечерам только смотреть ютьюб, потому что если начать говорить, то серая пыльная подушка депрессии задушит обоих. Карантин стал катализатором никчемного корпоративного тоталитаризма. В его проявочной комнате показались тупые лысые лица, и я ушла, все еще лежа на диване.

Пережив семь стадий отрицания, я чувствую себя под защитой 24/7: своей и хорошего другого. Оказалось, что жизнь уже не делится строго на подвиг и отдых. Можно вместе ходить по теплым доскам нового пола утром, днем и вечером, обниматься и тихо зачитывать друг другу новости. Медленно мыться в ванне под сериал с инди-саундтреком. Покупать зеркала в деревянных рамах на онлайн-барахолках и принимать курьеров в шелковом кафтане цвета сахарной ваты. Обсуждать общую семейную вину за собственное пока-благополучие. Спорить, выходить ли на улицу, выступать адвокатом дьявола, хотя на самом деле соглашаться с аргументами другого. Даже если квадратное окошко внешнего мира обижает, можно не копить жалость к себе до вечера. Стерлось прежнее ощущение себя и появилось новое, более цельное.

Когда приходят друзья и на столе материализуется дорогое вино с запахом мокрой земли, с кривой усмешкой рассуждать о летучих мышах, гиперболах статистики и койко-местах. Снова винить себя и не мочь так больше, и на время становиться труженицей тыла, генерить концепции помощи. Задумываться, смотреть в окно на ворону. Вспоминать, что лени не существует, и лениться безнаказанно.

Понадобился год, чтобы набрать защитный жирок и смириться с тем, что другого мира не будет, что в коробке из-под доброго мира мне продали на базаре такой. Найти пульт и начать разбираться с системными настройками.

кому, зачем

Понедельник, 25 Января 2021 г. 12:14 + в цитатник
Я утратила способность писать, пропустив через себя сотни тысяч текстов, талантливых и бездарных. Все, что могло бы описать сегодняшнюю действительность, уже было создано в прошлом веке. Реальность тяжелее и абсурднее набоковского "Приглашения на казнь", страшнее клоуна со зверской улыбкой в сливе канализации, реальность хотела-бы-убить-убила-бы, гора пластика в китовом рту, запотевшее стекло омоновского забрала, популярный спектакль, которого так и не показали, но нужно ли множить абсурд в текстах? Или: нужен ли текст, который приведет в порядок наши коллективные мысли?
Текст немеет перед действительностью, текст может ее описать, но жизнеописание дискредитировано. Мы все еще на затонувшем корабле в финале "Былого и дум", хотя прошло 165 лет. С тех пор как оказалось, что и на дне можно жить, лучшим текстом стало молчание. Наши диалоги - бульканье в соленой воде. Надо идти - Пойдем - Не двигаются с места.

/

Понедельник, 24 Августа 2020 г. 11:42 + в цитатник
Мой пес научил меня смотреть на себя глазами собаки.
Двухмесячного Фредди (Меркьюри) забрали у заводчицы с ж/д станции Фрязино для Ани. Стоило ему вплыть на участок, как Юра с Машей захныкали: тоже хотят пуделя. Пришлось вернуться на станцию за братом Эриком (Клэптоном, поплешивее). Я ничего этого не помню, мне было два. Мои собаки были чьи-то.
На той даче бабушка ругала меня восьмилетку. Я выбежала из комнаты, саданув дверью. Удар пришелся на лапу. Спустя час я сидела на корточках перед псом и шепотом молила о прощении. Фредди молчал, но не уходил – строгий и милосердный, как Альфред Великий.
Фредик наблюдал все выходки близких, но остался до последнего. А Эрик сбежал на прогулке от пьяного дяди Леши, мы его так и не нашли.


Понравилось: 12 пользователям

Ученица

Пятница, 26 Июля 2019 г. 19:29 + в цитатник
"В этом городе, в его белом мраморе и черном асфальте, в его истории и современности было нечто такое, что показало мне: я могу восхищаться прошлым, не смолкая перед ним".


Понравилось: 39 пользователям

"I'm pretty good"

Четверг, 06 Декабря 2018 г. 21:20 + в цитатник

kinopoisk.ru-Patriot-3286851 (700x466, 58Kb)

.

Среда, 10 Октября 2018 г. 20:22 + в цитатник
everything inside me
feels like a too-full,
too-dirty kitchen sink.

Saudade

Вторник, 29 Мая 2018 г. 13:07 + в цитатник
Как-то так выглядят 10 лет жизни.
2018-05-29_13-05-52 (700x690, 188Kb)

love

Вторник, 27 Марта 2018 г. 00:47 + в цитатник
Мой любимый сериал меня всегда вдохновляет
2018-03-27_00-44-29 (700x423, 289Kb)

.

Пятница, 03 Ноября 2017 г. 19:34 + в цитатник

2017-11-03_19-33-04 (700x407, 531Kb)

Музей невинности

Понедельник, 07 Августа 2017 г. 12:43 + в цитатник
Кемаль собирал свою любимую по деталям, не пропуская ни заколки, ни чайной ложечки, ни окурка. И все же не смог уследить за ее смертельной печалью. Это история про тотальное одиночество и непознаваемость чужой души, про темную боль и про черствость под личиной нежности и любви. Идеальное зеркало, в которое невыносимо смотреться.

juste la fin du monde

Пятница, 19 Мая 2017 г. 13:13 + в цитатник

441236 (700x393, 78Kb)

условия для творчества

Суббота, 25 Марта 2017 г. 01:43 + в цитатник
Радость от процесса, эпичного, многодетального, погружение в поток, единение с командой, равенство, не думать о результате в процессе, не любоваться собой - в процессе, хорошее настроение, оптимизм.

бессюжетность

Пятница, 16 Декабря 2016 г. 13:04 + в цитатник
Об этом наверняка кто-то уже писал: ничего не происходит, больше нет ничего вокруг, все свернулось в точку, все - внутри. Наверняка, но я не знаю кто. Придется самой, и это повторение. Вот кто-то получил очередную литературную премию за повтор. Ребята, ну как же, - мне хочется сказать, - вы не видите, ведь это все уже было! Все уже сказано, и текст исчерпал себя, замкнулся на себе. Сюжет умер. Действие ничего не значит. Любой поступок - дежавю. Мне хочется быть Малевичем, но ведь и он уже умер - 81 год назад. Пустота, которая не рождает смыслов, потому что она вакуум. Или это только я девочка в шаре, а вокруг все течет, все меняется? [Нет, я злой старичок из "Рождественской истории".]
...И вот ты лежишь в соленой невесомости. О чем ты думаешь, когда тебя вроде и нет? Мозг не перестает думать, даже когда ничего_нет. Он похож на вечный двигатель, только он не вечный, и это могло бы быть насмешкой. Но даже и не она. В отсутствии чего-либо мозг пытается черпать смыслы в себе и рано или поздно исчерпывает (съедает) себя. Языковые игры (черпать - исчерпывать) его уже не радуют, как и цитаты, и "магия" чисел (см. ниже). Они ни для чего и ни для кого.
Вот был Шиле, он рисовал свои болезненно красивые пальцы. Но он умер в 28 (не первый и не последний, да и мне через два года 28). Что бы он делал в 82? Рисовал чужие пальцы? Так же водил бы несовершеннолетних девочек в свое логово артиста? Где импульс, который все меняет, каков механизм его самозарождения (создания?)?
Многие издеваются над массовым. Рисуют консервные банки и вообще. Другие рубят иконы - уже лучше, но этап, когда разрушение равно созиданию, вроде пройден. На работе говорят: мы поменяем Россию (боже мой, что я делаю среди них). Откуда эта самонадеянность? "В нас есть что-то, чего нет в других, и мы этим чем-то засеем всю страну". Во мне нет семян, во мне и колючки загибаются от засухи. Даже земля в горшке на подоконнике куда-то исчезает! Откуда в других тропические заросли?
Мне кажетсЯ, Я давно знаю ответ, просто отмахиваюсь от него. Неограниченная саморефлексиЯ, мозг-съедает-себЯ, замкнутость шара извне, "любите менЯ! боже мой, любите менЯ!", Я лилипут в стране гуливеров, Я моська в мире слонов - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Я.

UPD Холодок побежал из груди во все стороны, когда осознала, насколько ничего не изменилось за три года. Вообще ничего. Три года моей жизни прошли, будто их и не было.

по-свойски

Понедельник, 24 Октября 2016 г. 14:57 + в цитатник
Подумала, что я в свое подсознание захожу как к себе на кухню. Даже не могу сказать, что выбиваю дверь с ноги, потому что дверь просто всегда открыта. Учитывая, что от кровати до кухни без преуменьшения пять шагов, я там частенько тусуюсь.
Зафиксировала, в течение нескольких месяцев проверю, была ли права.

бертран рассел

Четверг, 25 Августа 2016 г. 10:50 + в цитатник
«Множество вещей так или иначе находится вне сферы абсолютного знания, но позвольте мне предложить вам сведения о том, что на орбите Венеры вращается заварной чайник, однако положение этого чайника таково, что мы не можем его видеть. И если кто-то будет утверждать, что такой чайник существует, я не буду заявлять, что он не прав. Но я останусь в границах здравого смысла, если построю всю свою жизнь — и проживу ее счастливо — на том убеждении, что никакого чайника на орбите Венеры не существует».

тут мог быть заголовок про ускользающую красоту

Четверг, 14 Июля 2016 г. 17:18 + в цитатник
Волшебство в моей жизни, как в сказке братьев Гримм, - это сочетание восторга с ужасом. Из-за того, что самые волшебные издательские проекты связаны с Новым годом, я очень удивляюсь, когда выхожу на улицу и не вижу снега. Чтобы запомнить это лето и то, что бывает абсолютная красота и абсолютная радость творчества, выложу такой вот снимок. Хотя этим летом моря у меня не будет, сезонное ощущение - как освободиться от надоевших слоев одежды, окунуться в прохладную воду и утечь вместе с уходящей волной.
lana_del_rey_hollywood_s_dead_alternative_version (394x700, 46Kb)

лабильность

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 13:48 + в цитатник
Записки для вымышленного врача:
Напряжение и страх - мои постоянные спутники. Ни одно действие, ни одна мысль не обходятся без них. Порывистость движений, глубокая морщина через весь лоб, всегда напряженные болезненные плечи, быстрая речь, перетянутый шумящий нерв в ухе, спазмы в горле и в животе... Столько физических проявлений, говорящих об одном. Болею: лежу и просто думаю, не страдаю. Спустя время ловлю свой кулак сжимающим край подушки. Откуда это? Кажется, оно было со мной всегда. И всегда уживалось со мной естественно, так что я даже не допускала мысли о ненормальности явления. Только в последние пару лет натянутая до предела струна стала давать фальшивый звук. Истекла фора молодости. Пришлось задуматься: как отпустить себя хотя бы чуть-чуть? Иногда удается усилием воли буквально заставить себя выдохнуть, скинуть напряжение. Но это если есть возможность нажать на паузу. Чаще всего внешняя жизнь несется в режиме нон-стоп. Тут просто так не выйдешь за дверь. Рождается желание ничего не делать - лежать у моря, не шевелиться, не думать, молчать и впитывать лучи. Но жизнь - это что-то другое. Выпишите мне таблетку, доктор.

(c)

Среда, 09 Марта 2016 г. 13:53 + в цитатник
Спасибо этому ключу...
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.

вы давно ничего не писали, мадемуазель!

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 18:32 + в цитатник
Анализ мимики - это как анализ мимими, только к. Кафка на черно-белых фотографиях похож на летучую мышь. Шипение, бурление, мычание в голове, а приходится молчать. Такие дела. Ангельское все-таки терпение. Если бы! Ы-ы-ы... Черт. Таким было бы объявление в газету: ищу партнера для буйств. Вррраги, кругом одни враги. Инстинкт самосхоронения. Я пытаюсь быть кллллёвой, но ничего не выходит. Ту мач, ту мач, а для кого все это? Обсессивно-компульсивный растр. Ревизия хотелок. Капитан Америка, главред всея Руси. Имаджинариум безработицы. Ы-ы-ы... Черт. Табак разотрем между ладоней, вдох-выдох-выход. Девушка, ну вы чо вообще, а?! Абстинентный сидр. Ррррозовый склон. Наклонитесь, пожалуйста. А-а-а вот! Трррридцать три несчастья. Я лучший специалист из всех, что вы видели. Интересненькое тело! Ой, что это со мной. Й-й-й... Черт. Тварь ли я дрожащая или жить в тиши. Ишь, каков! Вы будете получать пятьдесят, и не смейтесь в кулак. Кто бы говорил! Любодеяние. Евангелие от руки. И-и-и рррразрешите раскланяться.

(с)

Четверг, 22 Октября 2015 г. 18:47 + в цитатник
"Для меня всё поэтическое было связано с личным чувством драмы в мире, с драматическим переживанием реальности, с какими-то страданиями. То есть так выражался некий дискомфорт. А когда начинаешь медитировать, уходит драматизированно-серьёзное к себе отношение. И от этого всё поэтическое перестаёт иметь смысл".

Раневская

Пятница, 02 Октября 2015 г. 13:57 + в цитатник
«…Я поняла, в чем мое несчастье. Я не актриса, а скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая дура» — не лажу с бытом! Деньги мешают, и когда их нет, и когда они есть. У всех есть «приятельницы», у меня же нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я… О себе говорить нет охоты. Живется трудно, одиноко, до полного отчаяния… В моей трудной жизни одна радость — заставить человека улыбнуться».


Поиск сообщений в Я_Написала_Слова
Страницы: [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь