В колонках играет - Chris Rea - Fool (If You Think It's Over)
Настроение сейчас - бесят глюки браузера

Вот и опять я. Расскажу кратко о происходящем. Ну, или не очень кратко х) В общем, погнали.

Я все еще ищу работу. Уже второй месяц как х) Да, кажется, про Ганнушкина можно уже забыть…

Довелось и немного поработать в местной газетенке. Немного – это всего лишь 9 дней. Мой личный рекорд хдд Пришлось бежать, теряя тапки. Редактор газеты оказалась той еще стервой. Вообще не понимаю, как коллектив этой самой газеты с ней работает. Дамочка – вылитая Нателла Наумовна из «Внутри Лапенко». Да и по характеру тоже она. Правда, сначала казалась милой. Я даже думала, что мы с ней подружимся. Еще никогда так жестоко в людях не ошибалась. Ну что ж, все бывает впервые х)

Придирки редакторши – это что-то, конечно. Что-то абсолютно больное и неадекватное. Особенно на фоне предлагаемой зарплаты. Она – на минуточку – была даже меньше прожиточного минимума. Почему я на это вообще пошла? Ну, во-первых – вроде как такая зп предлагалась за полставки. К концу года обещали перевести на полную. Во-вторых, пообещали повышение до редактора сайта уже через неделю. И зарплату, соответственно, тоже повысить. А на деле…

А на деле вышло говно, как вы уже поняли. Половина ставки на деле – какой-то ненормированный график. Загрузить работой вечером воскресенья? Ха, запросто. Заставить над одним маленьким текстом биться 4 часа? Тоже с удовольствием. Да, эта особа придирается буквально к каждому слову. Я не преувеличиваю сейчас. Это просто доходило до маразма.

Придирки довольно быстро переросли в откровенный буллинг. Меня унижали сомнениями в моей компетентности. Да и просто – унижали. Впрочем, такое отношение было не только ко мне. На орехи доставалось, наверное, всем Это было заметно в общем чате. Но… Тет-а-тет эта дама себе позволяла куда больше. Чат хоть как-то держал ее в «рамках».

В общем, свалила. Думаю, что поступила правильно. Работать здесь – себе дороже. Более подробный пост об этой богадельне висит на моей стене ВК как предупреждение. Надеюсь, его многие увидят и прочтут. Перед своим уходом «зацепила» пару молодых журналистов, пришедших на мое место. Попыталась им как-то беспалевно намекнуть на то, что их ждет. Надеюсь, они все правильно поняли. Однако это уже все равно. Оксане (редакторше) эти милые ребята не понравились. В общем чате она и их тексты раскритиковала. Тексты написаны профессионально. Но не для Оксаны, видимо. Честно – даже не знаю, какой уровень она ожидала. Журналиста «Интерфакс»? Так он не пойдет работать в унылую подмосковную газетенку.
Да, именно унылую. Ее даже читать не особо интересно. Материал скучен и пересушен, как сухарик. Все потому, что Оксана – лютый фанат инфостиля. Какой-то статистически-математический стиль, ей-богу. Никакой художественности. Поэтому газету не то, чтобы активно читают… Но Оксана все гонится за рейтингами. Ценой нервных срывов сотрудников, конечно. Однако это особо не помогает. Ну что ж… Удачи ей, что ли. С таким-то подходом. А я просто свалила – и радуюсь. На этом – все.

Хотя… не совсем. Есть еще кое-что. У меня остался доступ к сайту газеты. Странно, конечно, что Оксана не сменила пароль от «админки». Однако факт – могу заходить и редактировать любые страницы сайта. Ехидно потираю ручки, если честно. Да, знаю, что мстить нехорошо. Но… Ей-богу, так хочется пошалить. Еле себя сдерживаю. Главное – идей много. Можно, например поналяпать им ошибок в новостях. Можно изменить имя редакторши на «Нателла Наумовна». Или напихать шок-контента, например. Да все что угодно! Но пока бездействую. Подожду, пожалуй, месяцок… А там – посмотрим.

Ну, довольно об этом. Продолжаю искать работу. Вроде бы даже что-то наметилось… С понедельника начну работать на «удаленке». Тизермейкером. Звучит странно, да? Никогда раньше таким не занималась. В чем суть работы? Надо создавать эдакие «завлекалки» на сайты. Формат такой: заголовок+подзаголовок+картинка+ссылка на сайт. Мое тестовое задание работодателю понравилось. Решили взять на испытательный срок. Если все будет хорошо – оформят в штат. Что ж, буду стараться. Надеюсь, все получится как надо. Пожелайте мне удачи! И… встретимся в следующем посте.

В колонках играет - The Cure - In Between Days
Настроение сейчас - ленивое

И снова у меня новости. Жизнь не стоит на месте, да-да… А я все также не знаю, как лучше начинать посты х) Ладно, начало просто пропустим.

С работы я уволилась на днях. Вот так внезапно получилось. Почему? Во-первых, я чертовски устала. Эмоциональное выгорание накрыло с головой. Да и условия изменились в худшую сторону. Все задачи в своем фонде я выполнила. Потому и отправили меня работать… в тот самый злосчастный отдел учета. Да, вот именно в то место, куда я искренне не хотела. И долго там я не выдержала. Просто психологически. Стала ощущать себя конкретно не на своем месте. Да и занятие более, чем рутинное – сканирование. Целыми днями. Еще и без какого-либо собственного рабочего места. Сканировала я в общей фотолабаратории. И вот это ощущение неприкаянности вообще убивало. Потому и уволилась. Невыносимо. Я и до этого свою работу, мягко скажем, недолюбливала, а тут…

Во-вторых, внезапно всплыла достойная вакансия. Но с ней вообще запутанная история, конечно… Всплыла она еще в феврале. Именно тогда моя литинститутская знакомая, Настя, решила вернуться в свой родной город. Работала она специалистом по связям с общественностью в психбольнице имени Ганнушкина. Да, вот так необычно. Она освещала все мероприятия, проходящие в больнице. А их там, оказывается, немало. Экскурсии, праздники, лекции, мастер-классы… Неплохая такая культурная жизнь у тамошних пациентов, короче х) Ну, не суть. Главное – Настя решила уволиться. И, собственно, предложила в общем чате эту вакансию. Я заинтересовалась. Ну еще бы не заинтересоваться! Все же условия куда круче музейных. Да и зарплата выше… И потом – все же по специальности. Писательское дело, как-никак.

В итоге, мне позвонили по Настиной наводке. Отправила резюме потенциальной начальнице. Потом и тестовое задание довелось выполнить. Но сразу после этого та самая потенциальная начальница надолго замолчала… Это было, конечно, обидно. Все же на тестовое задание ушло немало сил и времени. Пришлось поехать на семинар, выслушать лекцию, написать по ее мотивам статью… А в итоге – вот такой облом. Ну, что ж поделать… Решила, что вестей ждать не стоит и забыла об этой работе.

Но я ошибалась. Во время моего отпуска в Крыму потенциальная начальница снова объявилась. Внезапно, как ни в чем не бывало. Объяснила свое отсутствие проблемами со здоровьем. И моя эпопея с устройством на эту работу продолжилась. На этот раз дело даже дошло до оформления! И… снова заглохло. Угу, вот такая я «везучая». Что же случилось? Вроде бы все шло хорошо, я уже начала собирать подписи, необходимые для оформления… Пошла за подписью к заместителю главного врача по кадрам. Меня сразу предупредили, что эта тетка просто сверхпротивная. Вот она-то и устроила мне «подставу». Подписывать сия дама ничего не стала. Вместо этого меня внезапно… отправили за справкой в психдиспансер. Да, я знала, что она необходима для этой работы. Но тут вдруг надо внезапно и прямо сейчас. Пришлось срочно ехать. Однако только зря проездила – справку мне выдавать отказались. Получить ее можно только по месту жительства, оказывается. Ну и казалось бы… Вроде договорилась, что по месту жительства и получу. Но вечером того же дня – сообщение от потенциальной начальницы. Мол, со справкой торопиться не нужно… Я сразу почуяла неладное. И оказалась, черт подери, права. Оказывается, кадровичке я таки чем-то не понравилась… Это, честно говоря, странно, конечно. Я пробыла в ее кабинете меньше минуты! И эта дама даже не удосужилась поднять на меня взгляд. Да и произнесла я только одну фразу… К чему вообще можно было прицепиться?! Для меня это просто загадка. Нет, честно. Вообще не понимаю. И очень расстроена. Нет, это еще вроде бы не окончательный облом. Меня-таки собираются отстаивать. Будет какое-то совещание, будет разбор полетов… Моей защитой выступят мои же давние публикации в газете. Надежда, может, есть.

Но знаете, в чем проблема? Совещание постоянно переносят. Уже два или три раза перенесли… То рабочий завал, то главврач в отпуск утопала. А сейчас грядет очередной карантин. И это значит, что неопределенность затянется на пару месяцев, как минимум.

Ужасно ощущать себя в подвешенном состоянии. Я, конечно, стараюсь без дела не сидеть. На всякий случай смотрю всякие вакансии, откликаюсь, выполняю тестовые задания. «Удаленку» тоже рассматриваю. Один из немногих плюсов пандемии – вакансий по «удаленке» появилось очень много. И даже зарплату предлагают вполне нормальную. Но все равно ощущаю себя не в своей тарелке. Ненавижу неизвестность. И непонятно, сколько еще так жить…

Однако ладно, не будем о грустном. Расскажу лучше, как отдохнули в Крыму. В конце концов, я так долго ждала этой поездки…

Прошла она весьма хорошо. Даже с перелетом все сложилось довольно удачно. Мамина справка помогла – маску надеть не заставляли. И на том спасибо. Правда, самолет задержали на пару часов… Никогда не летайте «Уральскими Авиалиниями», господа. Мы больше точно не будем. Надо было отзывы в инете читать, а не брать самые дешевые билеты, эх… Ну, неважно. Продолжаю свой рассказ.

Прибыли в самую настоящую жару. Было где-то около 40 градусов. Оформились довольно быстро, как и доехали. Только номер пришлось немного подождать – его как раз убирали. Но это ничего. Главное – отдых начался!

Было море. Были невероятной красоты закаты. Был теплый песок. Были пеликаны и лебеди. Последних, кстати, прибавилось аж на четыре особи. Молодняк, так сказать… Людей не боятся абсолютно. Шастали прямо гуськом по пляжу. Умилительное зрелище!

А еще… лаванда. В прошлом году ее здесь не водилось. «Здесь» - это на территории пансионата, если что. Так-то в Крыму хватает лавандовых полей х) Теперь и в «Черноморце» есть. А я лаванду обожаю. Мммм, этот запах… По утрам особенно благоухала. Сорвали несколько цветочков на память. Лежат теперь закладками в книгах…

Да, отдых был чудесен. Хотя бы пару недель без всей этой коронавирусной шизофрении! Честно – о ней там и не вспоминалось. Крым – край свободы. Намордников там, слава богу, не носили и не принуждали надевать. Можно свободно дышать. Полной грудью. Такая редкость в наши дни…

Ну да ладно, не о том речь. Продолжу про отдых.

Был итальянский вечер. Он, если честно, немного разочаровал. Мы, наверное, ожидали большего. А в итоге все ограничилось тематическим ужином. Хотелось бы… ну… чего-то еще. Может, каких-нибудь конкурсов, викторин… Однако все равно неплохо. Просто небольшая ложечка дегтя в бочонке с медом х) Еда все же была довольно вкусной. Да и живая музыка понравилась. Хотя итальянской ее тоже не назовешь)) Но тема из «Бандитского Петербурга» на саксофоне звучала таки вполне душевно…

Что еще? Очень хотелось на какие-нибудь экскурсии. Но вот тут я немного прокололась. Сама виновата – нечего было тупить и тюленить целую неделю х) И выяснилось, что опоздала на все самое интересное. Увы, почти все оставшееся из экскурсий было уже на дату нашего отъезда. Так что все мои грандиозные планы пали. Ни в аквапарк не получилось, ни на ослиную ферму… Взяла было экскурсию на винзавод с дегустацией – и та сорвалась. Вот это вообще обидно(( Выяснилось, что, кроме меня, никто не записался. Меня одну, естественно, никуда не повезут. Хотели перенести на другую дату, но это уже был день отъезда. Хорошо, что хоть деньги вернули… А вообще такое со мной уже не в первый раз. Лет пять назад тоже вот так экскурсия именно на винзавод обломалась. Ну, что сказать? То ли мне так везет, то ли в Крым едут сплошные трезвенники х)

В общем, из экскурсий был доступен только «Тайган». Я там уже была, и не один раз. Но решила все же снова съездить. На зверюшек можно смотреть бесконечно… Съездила. Что сказать? Почему-то уже не так впечатляет, как раньше. Может потому, что все-таки изучила уже всю территорию х) Или же оттого, что впервые была здесь одна, без компании. Одной как-то скучновато. Люблю болтать, делиться впечатлениями, знаете ли х)


Но все же интересно. Зверюги, как всегда, прекрасны. Впервые застала кормление львов. До этого как-то не попадала. Едят лениво, так что не особо эпичное зрелище х) Больше спят, как и положено большим кошкам.

Другие звери не менее хороши. Носухи, например, крайне очаровательны. Развернули целую охоту за инжиром х) Даже по прутьям клетки за ним лазили.

Дикобразы тоже прекрасны. Крайне уморительно хрюкают и фыркают х) И еще, оказывается, любят яблоки. Милейшие создания!

А лисы на сей раз оказались не голодны. Перепелиные яйца их абсолютно не заинтересовали. Обидно было – ради них и покупалось.

Еще на меня напали… козы. Крайне дерзко напали х) Это я зашла в загончик «Бабушкиного дворика». Там тусит всякий мелкий домашний скот и кенгуру. Что-то вроде контактного зоопарка. И очень вся эта братия охоча до еды. Встречают прямо у входа, довольно большой бандой. Прыгают на тебя, как собаки. Отнимают все, что в руках. И вот козел просто начал жевать мой пакет со жратвой для животных х) Естественно, весь порвал к чертям. Вся еда досталась козлам и свинюхам. А остатки пакета разнесла по дворику вьетнамская свинья. Суровые ребята, что ни говори. Больше не рискну к ним заходить, пожалуй х)

Ну, не суть. Еще на сей раз я умудрилась заблудиться на парковке. Искала наш автобус, наверное, минут 15 по жаре. Еле нашла х) Он таки оказался за пределами парковки. Успела здорово перенервничать, пока искала. Хорошо, что без меня не уехали. Но, конечно, смотрели на меня немного косо за опоздание х) Однако что могу поделать? Мой топографический кретинизм – жуткая штука. И неизлечимая.

Что ж, пожалуй, пора закругляться. А то пост и так опять вышел огромным х) До встречи, что ли… Бывайте и не болейте. А я удаляюсь…

В колонках играет - Peggy Lee - You Deserve
Настроение сейчас - поганое

Вот и я с очередным монологом. Слушайте, вернее, читайте. Или не читайте. Я так, для себя пишу…

Предупреждаю – сейчас будет много ворчания. Может, даже чересчур много. Местами ворчание, скорее всего, перейдет в лютейший негатив. Что поделать – времена такие… неприятные. Я предупредила.

Что у меня происходит? На работе – абсолютно внезапный переезд. Да, вот вроде совсем недавно говорили, что он состоится чуть ли не в январе следующего года. А теперь он вдруг аж 18 августа. Ох, как же невовремя эта хуйня… Я так надеялась, что хотя бы до моего отпуска не придется этим заморачиваться. Ан нет, мать вашу. Навалили дерьма – греби лопатой.

Переезжать предстоит в наш филиал на Пресне. Но не всем. Кого-то решено было просто перевести в соседний корпус. А вот насчет меня вообще ничего непонятно. Переезжаю ли я, остаюсь – никто дать ответ не может. Так и нахожусь в подвешенном состоянии. Знали бы вы, как меня это бесит… Ненавижу неопределенность. Однако, в любом случае, передо мной какая-то сплошная теорема Эскобара, ей-богу. Если переведут – моя дорога до работы увеличится, как минимум, минут на 20. А она и так кажется почти бесконечной… А еще сидеть на новом месте придется практически в подвале. В душном подвале, без кондея и окон. Т.е. в жару там, скорее всего, находиться вообще невыносимо. А у меня – на минуточку – гипертония и непереносимость духоты. Так что в таких условиях я крайне быстро доведу себя до больницы. Такая себе перспектива…

Да, конечно, переезд – явление временное. Проведут ремонт в корпусах – и можно будет вернуться. Но… ремонт обещают завершить в 2023 году. И это еще по самым оптимистичным прогнозам. На деле же вся эта катавасия наверняка затянется надолго. И это вот совсем не радует. Не понимаю, почему так сложно создать НОРМАЛЬНЫЕ человеческие условия для работы. И как же бесит, что плевать хотело музейное руководство на людей. Конечно – народ-то все стерпит, млять. Всегда все терпел – и сейчас стерпит…

Могут меня, конечно, и на Пушкинской оставить. Но вот условия работы все равно изменятся. В таком случае, скорее всего, переведут в другой отдел. Наверняка в мой «любимый» отдел учета. И вот это тоже совсем неважно. Тамошняя начальница – тот еще фрукт. Киви, мать вашу, недозрелый. Она просто медленно, но верно «выживает» людей из своего отдела. У них там постоянная «текучка» кадров. Притом при личном общении эта дама всегда мила, вежлива и любезна. И претензии вроде бы корректно высказывает… Вот только потом бежит строчить доносы. Или мутит всяческие козни-интриги. В общем, малоприятная личность. Тусить с ней несколько лет мне точно не хочется. Прямо хоть вали из музея, эх…

И таки я, кажется, переезжаю. Мда, нерадостная весть… Одно хорошо – все же не раньше октября. Раньше наш фонд вряд ли расформируют. Значит, хотя бы до отпуска я на старом месте. Фуух, ну хоть что-то радует…
Ладно, хватит о работе. Пора и о другом рассказать.

Есть тут одна невеселая ситуация. И связана она… с Ритой. Да, с ней, конечно, много чего сейчас не особо приятного связано. Это странно, конечно – говорить такое про свою лучшую подругу. Но что поделать? Ее поведение слишком часто ранит в самое сердце. И это чертовски грустно.

Что же на этот раз? А тут совсем грустные дела. Сейчас поведаю.

Есть у Риты кот по кличке Гештальт. Он у нее живет эдак с 2015 года. Точнее, сейчас котик не у нее, а у ее мамы. И он… далеко не в лучшем состоянии. Дело в том, что у бедолаги лейкоз. Сейчас он во всю прогрессирует. Увы, никакого лечения кот не получает. Все Ритино внимание зациклено на псе. Вообще странным решением было брать собаку из приюта, когда на руках у тебя смертельно больной кот. Но как-то думалось – раз человек берет еще одно животное, то делает это осознанно. Значит, и «старому», и «новому» зверю он может уделять внимание. Однако… это же Рита. Безответственность – главная черта ее характера. Появилась собака – кот оказался скоропостижно забыт и сплавлен к маме в Малаховку. Сама же Рита уже давно в Троицке. Нет, поначалу с ним все-таки немного возились. Рита бывала наездами у нас, водила Гешку к ветеринару, лечила как-то… Но теперь же абсолютно его забросила. И смотреть на кота сейчас просто больно. Исхудал, глаза поражены конъюктивитом…

Как я его вообще увидела, если с самой Ритой уже около месяца не встречалась? Очень просто – он на самовыгуле. Вот такая херня. За ним вообще особенно никто не следит. Есть ощущение, что даже и не кормят толком. Впрочем, кормить его, конечно, сложно – от лейкоза развился еще и мощный стоматит. Раньше Рита перемалывала еду для Гештальта в блендере и кормила, насильно открывая ему пасть. Иначе никак – он просто отказывался есть. Слишком больно. Сейчас же, конечно, уже никто не заморачивается. Ритина мама целыми днями на работе или в гостях, сама Рита приезжает, дай бог, если хотя бы пару раз в месяц. Вот такая ситуация безрадостная.

И вроде бы не имею право я Риту винить. Она и так сделала для Гештальта немало в свое время. Все же он и дожил-то до своего почтенного возраста только благодаря ей. Да и вообще… она когда-то его спасла, приютила. Но то, что происходит сейчас, просто выбивает из колеи. Не знаю, что и думать теперь. Печально это все. А еще нам стали названивать местные пенсионерки, подкармливающие бездомных котов. Точнее, одна из них – самая активистка. И она требовала, чтобы я поговорила с Ритой по этому поводу. Я попробовала, но больших результатов это не принесло. Все осталось по-прежнему. Кот – на самовыгуле. Никто за ним не ухаживает. Лечения – тоже никакого. Хочется верить, что ситуация изменится, конечно. Но это вряд ли. Видно, Рита решила, что котейка все равно не жилец. И чего с ним тогда возиться, деньги да время тратить? Ведь есть абсолютно здоровой молодой пес… Хотя в случае такой логики лучшим выходом для Гешки стало бы усыпление. Да, это, конечно, жестоко. Но что еще можно здесь поделать? Для котика подобная жизнь – мучение. Он стар, болен, и брошен. Уже и врачи ранее говорили о том, что рано или поздно придется пойти на этот шаг. Наверное, так будет лучше… Хотя это, конечно, не мне решать. Грустно. Чертовски грустно от безответственности.

Ну ладно, хватит об этом. Надо, наверное, закончить пост на позитивной ноте? Хм, даже не знаю, что сказать… Радостей в последнее время откровенно маловато. Разве что до отпуска уже не так долго ждать осталось… А там – Крым. Если все срастется, конечно. Хорошо бы срослось.

В колонках играет - Frank Sinatra - Strangers In The Night
Настроение сейчас - нервное немного

Вот и снова я. Расскажу, что у меня происходит. В конце концов, для того дневник и нужен…
Дела, кажется, немного пошли на лад. Даже на ненавистной работке все не так плохо. По крайней мере, меня больше не гоняют работать в соседний отдел… А в этом, поверьте, приятного мало. Так что я весьма рада.
Правда, некоторые проблемы все же имеются. Например, началась какая-то непонятная фигня с отпусками. Почему-то теперь в них отпускают исключительно по графику. Почему – непонятно. Похоже на какую-то очередную придурь директора, если честно. Раньше всегда без проблем можно было оформить перенос. Теперь же – никак. По графику у меня отпуск уже через две недели. А путевка в Крым аж на 31 августа. Как выкручиваться – непонятно. Сейчас написала заявление на перенос. Причину переноса указала прямо в заявлении. Не знаю, прокатит ли… И хрен знает, что делать, если нет. Тревожно очень. Что ж, будем бунтовать-с. По-другому с этими мразями, увы, не получается…
Вообще что за херня такая в этом году? Столько препон на пути в Крым… Никогда такого не было((( Как будто бы само мироздание против нашей поездки…
А еще впереди аттестация. Тоже фигня крайне неприятная. Причем ею нас пугают аж с февраля. Даты проведения сего кошмара пока неизвестны. Но учить всякой херни придется немало. Необходимо знать на зубок все уставы и инструкции. В общем, то еще нудилово. А я-то наивно полагала, что про него забыли… Ан нет. Увы. Придется зубрить всю эту ерунду. Что поделать…
Что еще происходит? Со здоровьем проблемы, например. Недавно даже пришлось брать больничный из-за гастрита. Даже до гастроскопии дело дошло! Бррр… Крайне неприятная штука. Но ничего серьезного, слава богу, не выявили. Так, небольшие гастритные осложнения. Жить можно. Но лечу всю эту гадость до сих пор…
А еще внезапно выскочил стоматит. И это жесть, доложу я вам(( Даже есть больно. Сейчас, правда, стало немного легче. Полоскания и зеленка сделали свое дело. Однако до конца сие зло еще не исчезло. Приходится мучаться… Теперь отлично понимаю Ритиного кота. Бедолага! У него давненько эта дрянь. И как он с ней вообще живет?
Еще на карантине досмотрела «Коня Бо Джека». И теперь даже грустно немного. Такой шикарный сериал! Очень жаль, что продолжения уже не будет. А ведь оно вполне имело бы место быть. Интересно же, что там дальше со всеми будет-то. Как сложится судьба Принцессы Кэролин и Джудо? Будут ли они счастливы в браке? А что будет дальше с самим Бо Джеком? Сможет ли он, наконец, зажить достойной жизнью? Или старые грехи все же возьмут верх? И вот этого мы уже, к сожалению, не узнаем… Эх. Остается только строить догадки…
А еще предпоследняя серия, конечно, очень криповая. И символичная. Чего стоит только эпизод с залетевшей птичкой… Жутко. Как и вообще вся эта реальность-лимб. Это кошмарный сон, из которого уже не получится проснуться… И, конечно, есть ощущение, что именно эта серия изначально должна была стать последней. На это намекает и финальная сцена. Разговор с Дианой, титры, телефонные гудки… Бррр. Пробирает до мурашек. Похлеще многих современных фильмов ужасов, я вам скажу. А главное – куда экзистенциальнее.
Но, видимо, подобная точка в истории Бо Джека все же слишком мрачная. Поэтому его в итоге спасли. Однако существует фанатская теория, что это все же послесмертие. В принципе, на то похоже. Правда, некоторые детали таки не сходятся. Например, откуда Бо Джеку стали известны события из жизни его друзей, если он умер? Однако все равно она имеет место быть. Уж слишком правдоподобно…
А что касается самой последней серии – она… очень гармоничная и светлая. Даже немного непривычно для этого сериала. Есть ощущение, что многие персонажи все же нашли себя. Трогательно. И безумно проникновенно как-то. Очень жаль, что это – финал. Но финал отличный. Пусть и с недосказанностями некоторыми. Да, пожалуй, надо это признать х) В чем-то эти недосказанности даже на пользу. Фантазия работает лучше, в конце концов. Можно и самому домыслить. Почему нет? Да и фики почитать будет интересно. Надеюсь только, что слэша в этом фэндоме немного..)
И напоследок – немного мыслей о насущном. То бишь опять о, мать его, коронавирусе. Понимаю, что эта тема уже оскомину набила, но высказаться таки охота.
Вот вроде бы все уже открывают. 1 августа – последний этап снятия ограничений. Однако же все чаще говорят о «второй волне». Правда, в последнее время в новостях пишут о том, что, может, удастся ее избежать. Но тут мнения расходятся. Моя коллега утверждает, что 20 сентября нас всех снова запрут по домам. Мол, достоверная информация прямиком из МВД. Ее подруга там работает. В сети, правда, существует опровержение такой информации. Правительство заявляет, что в сентябре никакой самоизоляции не будет. Чему верить – пока не очень понятно. Потому и нервно. Стремно, что в любой момент все может закрыться обратно.
Может, я неправильно мыслю, но черт подери… Как же задрали все эти карантинные меры! Мое непопулярное мнение – они больше вредят, чем приносят реальную пользу. Та же экономика от очередного карантина у нас окончательно загнется. Куча людей снова останется без работы. Для кого-то это будет куда хуже болезни и даже смерти.
И вообще мне лично не совсем понятен всеобщий страх перед этой болячкой. Да, она может быть опасна. Для кого-то – даже смертельна. Но повод ли это запираться в четырех стенах? Смерть – это неотъемлемая часть нашей жизни. Даже победив вирус, бессмертие мы, увы, не приобретем. Да и нужно ли оно вообще? По-моему, вся прелесть в нашей смертности. Интереснее как-то жить, что ли… Вкус жизни ощущаешь.
И вот какой смысл бояться? Как будто бы помимо «короны» других опасностей нет. Да каждый день они нас подстерегают! Болезни, ДТП, преступность, несчастные случаи… Куча причин, от которых можно пострадать или умереть. Не коронавирусом единым так-то…
По-моему, надо просто жить, как жили до пандемии. Ходить на работу, встречаться с друзьями, гулять в парках, посещать кинотеатры и кафе…Можно заболеть? Не исключено, конечно. Но волков бояться – в лес не ходить. Прятаться по углам, как премудрые пескари – такое себе, поверьте.
Конечно, беспокойно за пожилых родственников. Я и сама постоянно волнуюсь за бабулю. Но постоянно держать их взаперти тоже неправильно. Такое поведение напоминает чересчур тревожных родителей подростков. Знаю я одну такую мамашу… Она готова свою дочь чуть ли не в клетке запирать. Так этой мадаме спокойнее будет. И совсем неважно, что дочери уже за 20. Знаете, лично меня такие люди крипуют. Не хочу превращаться в кого-то подобного. Излишняя забота действительно душит. И потому надо уметь давать людям свободу. Даже если тревожно за них. Все мы знаем, куда приводят некоторые благие намерения. Точнее, куда именно выстлана ими дорога…
Что ж, наверное, на этом все. Больше пока что сказать нечего. Увидимся в следующий раз)
Пысы. Мне таки согласовали перенос на отпуск. Йехуууууу! Я очень рада. Теперь можно немного расслабить булки… Надеюсь, остаток лета новых неприятностей не принесет.

В колонках играет - Crash Test Dummies - The Day We Never Met
Настроение сейчас - нефига не успеваю и злюсь

Эх, кажется, и этот пост намечается тленом. Один заголовок уже чего стоит х) Но начну с хорошего. Оно таки тоже есть.

На работе мне внезапно подняли зарплату. Теперь мой оклад составляет аж тридцать две тысячи! Почти как у нормальных людей, да х) И в должности меня повысили – теперь я младший научный сотрудник. Это все потому, что моя прошлая должность «специалист по учету музейных предметов» была попросту аннулирована. Впрочем, мне подобное решение дирекции только на руку. В трудовой книжке новая должность явно будет выглядеть почетнее. А вместе с премией и вовсе приличные деньги получаются... в общем, я дико рада.

Правда, теперь нам официально запретили пользоваться рабочим инетом в личных целях. Мол, будут это дело мониторить. Но я все равно продолжаю в нем лазить. Иду против системы, ага х) Ну, а если серьезно – кажется, что все запреты здесь пока всего лишь «пугалки». Вот недавний, о штрафах за опоздание, кажется, никак себя не проявил. Премию не снимали, выговоров почти не делали. И теперь люди спокойно опаздывают на десять – пятнадцать минут без лишней паранойи. Правда, когда введут карточную систему, с этим наверняка будет сложнее. Но сейчас нет причин для опасений. Так и с инетом, наверное – сильно тиранить нас не станут. По крайней мере, я на это сильно надеюсь х)

А теперь о грустном. Я окончательно порвала с Рафаэлем. Ну как порвала… Просто удалила его из друзей ВК, как и планировала. Как еще расставаться с интернет-привязанностями? Я осталась подписана на него в Фикбуке, решив все-таки, что стоит разделять человека и творчество. А удалить его из аськи просто не поднялась рука. В итоге, только ВК и удалила. Думала, что это будет уход по-английски, тихий, незаметный. Но все-таки он заметил.

Думаете, реакция была хоть сколько-нибудь эмоциональна? А вот ничуть. Раф изобразил удивление моему уходу. Выдал свое фирменное: «Женя, ну чего ты начинаешь?» Я объяснила, почему ухожу, настрочив две длинные мессаги. И...тишина. Ответа на свои сообщения я так и не получила. Даже этот отчаянный шаг ничем не тронул Рафа. Значит, все действительно кончено. Как сказала одна моя знакомая: «Слезь с дохлой лошади, некрофилка!»

И от этого невыносимо горько. А в голове детской обидой крутится: «Нечестно, нечестно, нечестно…» Нечестно, что после долгой дружбы человеку ты можешь стать настолько безразличен. Нечестно, что еще какое-то время назад ты был ему дорог. Нечестно, что все это теперь остается в прошлом. Мне говорят, что это хорошо, что теперь можно не надеяться напрасно. Мол, освободилось место в душе для более достойного человека. Вот только оно не освободилось. И самое несправедливое – мучиться от потери, когда «потерянному» все равно. Такого точно никому не пожелаю…

А вообще это равнодушие остается для меня загадкой. Как можно дружить несколько лет, проявлять участие и внимание к человеку, а затем в одночасье стать к нему безразличным? Какие механизмы здесь работают? И ведь не единичный случай… Такое ощущение, что кто-то просто стирает важную эмоциональную составляющую в сознании людей. Ту самую, что отвечает за эмпатию, привязанность и всяческие теплые чувства. Потому люди и склонны к забвению. Хотя есть объяснение и проще – мудаков никто не отменял. Просто мудак в человеке до поры, до времени незаметен. А когда заметишь – бывает уже поздно. Привязаться успеешь, полюбить. Вывод: осторожность просто необходима. Ибо спасение утопающих – дело рук самих утопающих…

А еще на днях встретилась с Севой. Просто после разрыва я чувствовала, что не могу оставаться одна и ухватилась за встречу с ним, как за спасательный круг.

Гуляли в Кузьминском парке. Как же много ностальгии и воспоминаний связано с этим местом… Распили в лесочке ейское вишневое вино. Ходили – бродили – общались о всем подряд. Я впервые в жизни погладила чайку, которую поймали двое парнишек-рыбаков. Вроде бы все мило и радужно. Но… почему-то создалось ощущение, что лучше б всего этого не было.

Нет, Сева не говорил мне ничего плохого, да и вел себя нормально. Просто… не то время, не тот человек. Я даже не могла поведать Севе о своем горе. Вернее сказать, немного я все-таки рассказывала ранее, но крайне дозированно и опустив самое главное. Вот не стоит знать ему о моих чувствах к другому человеку. Это чревато ночными истериками. Да и зачем лишний раз травмировать Севу? По себе знаю, как это неприятно…

Может, дело в том, что не было ощущения близости, поддержки. Или же я просто нуждалась в одиночестве, чтобы все обдумать, а чья-либо компания лишь мешала. Не знаю точно. Внутри как-то угрожающе пусто. Заживет ли? Буду надеяться. Ничего другого мне не остается…

В колонках играет - Сергей Бабкин - Бога
Настроение сейчас - жара заебала

Эх, невеселые времена настали. Поныть здесь, что ли… Выговориться-то хочется.

Рафа прооперировали. Произошло это очень внезапно для меня. Просто на вопрос «Как дела?» он ответил абсолютно спокойно «Через несколько часов операция». И меня, по неизменному обычаю, накрыло тревогой…

Может, я не беспокоилась бы так сильно, если хотя бы заранее знала, что за операция предстоит. Но неизвестность и моя паранойя – сочетание дикое.

Пол-дня я провела на нервяке. Работать ухитрялась как-то, но внутри росло напряжение. Коллегу, мотающуюся туда-сюда, как говно в проруби, хотелось просто прибить. Машин извечный треп выдерживала с трудом. Давненько меня так мощно не штормило… Даже начались проблемы с сердцем.

Ближе к вечеру Раф отписался об итогах операции. Увы, после наркоза его сильно мучили боли. Но радовало уже то, что он жив! Как камень с души свалился, ей-богу…

Я, как могла, поддерживала его после операции. А как я могла? Да вот только словами, как обычно. Ну, и по мелочи – собираюсь послать почтой подарок на его день рождения. «Дебют в Ехо», шоколадка, духи с запахом книжного переплета, купленные в "Деметре". Очень надеюсь, что это обрадует Рафа хоть чуть-чуть. Слишком уж много гадостей ему довелось пережить в последнее время…

Каждый день я перешагивала через себя и первой писала Рафу. Для меня это действительно нелегко – первой-то писать. Из-за моей закомплексованности постоянно кажется, что я навязываюсь человеку. Ну и гордость, конечно, никто не отменял. А уж если учитывать, что мне прямым текстом в апреле было сказано, что моя болтовня грузит… Извинился потом, правда, но осадок остался. И он, если честно, сильно гнетет. Но вот, несмотря на это – писала. Думала, что нельзя бросать Рафа в такой ситуации. Волновалась, выспрашивала обо всем. Однако в один момент просто испугалась, что моя параноечная забота его достала. Испугалась – и писать перестала. Подумала – мол, если нужна, то он сам знает, где меня найти. И вот… прошло больше недели. Не написал. То ли я права была, то ли ждет от меня сообщений. Не понять. Грустно. Еще грустнее от мысли, что, может, больше и не напишет никогда. Глупо так думать? Может, и глупо. Вот только предчувствие дурное не покидает… Что ж, будем ждать. Больше ничего не остается. Хотя нервы могут сдать и тогда я, ругая себя последними словами, все-таки напишу. Волнуюсь же. И безумно скучаю…

А вообще в последнее время создается ощущение, что моя жизнь – как паззл. Только его не собирают, а наоборот – разбирают. И каждый раз не досчитываешься какой-то детали. То мелкой, то важной. А без них картина просто не выстраивается. Дорогие мне люди, разные чувства, моменты, ситуации… Все это безжалостно сметается в какую-то инфернальную коробку. Но кто я без всей этой атрибутики? Могу ли называться собой? А жизнь? Не теряет ли эта гребанная жизнь вообще всякий смысл? На месте пустот-то ничего не появляется. Разве только порой возникает дурацкое желание уснуть на пару – тройку лет. Недосып сказывается, знаете ли…

Такие дела. Невесело как-то. Но прорвусь, ага. Только вот глупая надежда на то, что все вернется, мучает. Нет ничего более дурацкого, чем надежда. Особенно неоправданная. И с каждым днем только тоскливее…

Что еще происходит? В субботу затусила со своей замечательной однокурсницей Шурой. Мне были подарены монгольская шапка и сапросюпа х) Внезапно обнаружили в Малаховке аж целый крафт-бар. А в нем оказался божественный арбузный сидр. Четыреста рублей за литр, но он того стоил. Посидели у нашего озера, выпили, поболтали. В процессе Шура умудрилась потеряться х) И была найдена лишь благодаря моей интуиции. Я просто спасателем себя чувствовала в этот миг))

И вот вроде день славно прошел. И встреча ламповой была. А все равно… прихожу домой – и тоска. Почти звериная. Хотелось лежать пыльным мешком на полу и выть, выть, выть. Вот что это и как с этим вообще бороться? Надо что-то делать? Само пройдет?

Виделись с Аленой в пятницу. Она очень точно заметила: «Ты себя заебала». Действительно же, заебала. И не кого-нибудь, а именно себя. Мозги основательно вытрахала. Самое грустное, что от заебавшего извне человека свалить можно, а вот от себя – фиг там был. Печальная штука, а?

А еще нарисовались неприятности на работе. Пиздец почти оруэлловский, ага. Нас теперь будут штрафовать за опоздание даже на гребанную минуту. На минуту, Карл! За этим будут следить кучи камер и какая-то специальная тетка. А на следующий год вход в здание для работников будет и вовсе по пропускам, как на режимном объекте. И даже за количеством походов в туалет будут следить. Звучит это все как-то не слишком весело.

А знаете, почему такая антиутопия вообще затевается? Все ради урезания премий. Урезания аж до нуля. Вместо того, чтобы просто взять и отменить их, надо еще дополнительно вот так унижать людей. Это бесит меня вплоть до революционных настроений. А моя зп, между тем – все те же жалкие семнадцать «штук». И вот за них мне, что ли, всю душу вытрясают? Не, надо валить с этого праздника жизни, однозначно. Решила, что уйду в октябре, чтобы вышел ровно год в трудовой книжке. Хотела бы и раньше свалить, но уж больно охота сентябрьский отпуск отгулять…

О моем планируемом уходе случайно узнала коллега Маша. Ну как «случайно»… она подслушала мой телефонный разговор. Каюсь, глупо было с моей стороны болтать об этом по телефону на рабочем месте. Ступила, бывает.

Суть в том, что, подслушав разговор, Маша накинулась на меня разъяренным зверем. Мол, я не должна увольняться, мне здесь платят, да и вообще – везде сейчас подобный пиздец. И что штрафовать за одну минуту – это абсолютно, мать его, нормально. Мы же все гребанные роботы, а не люди, и ни транспортный коллапс, ни самочувствие не способны помешать нам прибыть секунда в секунду.

Я еле сдержалась, чтобы не послать эту наглую особу в министерство собачьих дел. Это какой же провинциальной наглостью надо обладать, чтобы с таким менторским тоном лезть в чужую жизнь! х) Я до сих пор в шоке.

Вообще такое ощущение, что меня просто пытаются затянуть в некое «болото». Мол, все так живут – и ты должен. Все терпят – и ты обязан. Будто так и должно быть, и нет какой-то другой работы, кроме этой, паршивой. Будь с нами, загнивай с нами – иного пути не существует. Но пошло бы все – я ухожу.

И пусть с моим дипломом устроиться еще куда-нибудь – невообразимый подвиг. И пусть у меня уйдет не один месяц на поиски хоть сколько-нибудь приемлемых вариантов… Все равно – в октябре я ухожу. Предположительно, в журналистику. Пусть это и нервная профессия, зато интересная. По иронии судьбы, уходя работать из газеты в музей, я ожидала, что хоть мои нервы на этом месте работы не пострадают. Не тут-то было х) Кажется, со всей этой музейной параноей я стала психованней в разы. Так что нахер… валю.

О боги, сколько нытья-то вышло…Видать, и вправду накипело. Ну, хоть заканчиваю пост на почти боевой ноте. И то хлеб х)

Пысы. Нет, все-таки не на боевой. Минувшей ночью прослушивала старые, еще зимние голосовые сообщения от Рафа. Просто вдруг поняла, что мы больше месяца не созванивались и я начала забывать его голос. А еще это напоминание о том, что совсем-совсем недавно в нашем общении все было хорошо. Но надо помнить, что никогда уже не будет так, как прежде. «Никогда» - это очень хреновое слово.

В колонках играет - Король и Шут - Смешной пистолет
Настроение сейчас - смурное

Что ж, давно я не писала сюда чего-то бытового. А ведь настало время немного рассказать о работе.

Я все-таки смогла устроиться в музей. Работаю тут уже третью неделю. Работка рутинная, но плюсов немало. И знаете, мне здесь нравится.

Очень радует мой офис для интровертов х) Находится он не в основном здании музея, а в бывшем жилом доме. Собственно, это бывшая трехкомнатная квартира. И в ней трудимся только я и моя коллега Маша. Никакого шума, никакого давления, только беседы с хорошим человеком и гоняние чаев, как и положено работникам госструктуры х)

Правда, один минус - ключи от фонда доверяют только научным сотрудникам. Маша - научный сотрудник, но я-то пока так, "мальчик на побегушках". И к несчастью, через неделю после моего почина на работе, она ушла в двухнедельный отпуск( Теперь мне приходится зависеть от другого научного сотрудника. Увы, у нее совсем другой режим дня, что весьма неудобно( Хорошо, что меня хоть отпускают на час пораньше, ибо набиваю карточек больше нормы. А я-то волновалась, что у меня и 50 выходить не будет, но, как правило, их количество в день легко переваливает за сотню х)

В целом, я счастлива, что у меня наконец-то есть оформление по ТК. Социальные гаранты все же важны, как ни крути. А рутинность работы пока побеждается азартом. Всегда интересно, сколько я смогу набить за день и побью ли свои рекорды х)

А еще было забавное. Оказывается, совсем рядом работает моя однокурсница, Оксана! Она трудится управляющей в книжной лавке, которая располагается в электротеатре Станиславского. У нас с ними даже задний двор общий х) Выяснилось это тогда, когда Оксана нагнала меня на улице и поздоровалась. Признаться, напугала она меня изрядно х) Зато появилось ощущение того, что Лит от меня так просто не отвяжется) А это чем-то даже ободряет.

В прошлую пятницу гуляли с Севой в Кузьминском парке. Ну что сказать... искать наши беседки в кромешной темноте - то еще занятие х) Наверное, целый час носились по парку с матами, пока не отыскали хоть какие-то скамейки. По старой традиции распивали винище - пятничка же! Сева прихватил себе "Душу монаха", но штопор, естественно, не взял. Мол, его значение сильно переоценено х) В итоге весь вечер я наблюдала театр одного актера в Севином исполнении х) Часа два, если не больше, он пытался открыть вино палочкой. А потом жаловался, что вино пахнет буратиной х) Фраза вечера:

- Если я попаду в ад, то мне поручат тыкать вилами души монахов. У меня в этом деле теперь опыт!

В общем, было весело тогда и похмельно потом. А еще в Кузьминках абсолютно сумасшедшие мотыльки! Октябрь на дворе, температура почти минусовая - а они все летают! Правда, Сева сказал, что для Москвы это норма х) И чего я удивляюсь? Видела же как-то в октябре из окна автобуса поле с желтыми цветами. Если не приглючилось, конечно...

Но все эти милые мелочи все равно не спасают от нагрянувшей осенней депрессии. Да-да, она у меня разгорелась, как огоньки на новогодней гирлянде. Кстати, о НГ - он уже совсем скоро. В детстве я отсчитывала дни до этого праздника и казалось, что даже в ноябре время движется слишком медленно. А теперь уже в сентябре часы летят, как бешеные, и Новый год наступает абсолютно внезапно. Что самое печальное - это не радует. Напротив, наводит просто жуткую тоску. Я не против новогодних каникул, совсем. Неплохо было бы отдохнуть, да и на ярмарки в Москву скататься. Но мысль о самом празднике вызывает чуть ли не слезы. И так - каждый год. Однако в этом появилось еще больше причин ненавидеть некогда любимый НГ.

Ведь я отлично понимаю, что на этот раз справляю его в одиночестве. Семья не считается - они-то всегда со мной. Хотел приехать Сева, но мои предки-интроверты точно в восторге не будут. А ведь еще придется объяснять это все так, чтобы он не обиделся...От этого становится совсем тошно.

Но самое-то главное - дружба похоронена. В рутине и равнодушии, конечно. Славная такая дружба. А я-то думала, что ее ничто не убьет. Наивно, да? Это мой первый Новый год без лучшего друга. И я не хочу таких праздников. У меня от них мурашки по коже. Им лучше оставаться обычным днями, с привычным компьютерным задротством и без яркой мишуры. От праздничности слишком тоскливо. И не хочу я эту чертову взрослую жизнь. В ней слишком одиноко.

Из "свежего" - 29 ноября бабушку госпитализируют. И если не выпустят до 31-го декабря, нафиг праздновать вообще. С меня хватит.

В колонках играет - Крематорий - Катманду
Настроение сейчас - любуется осенью

Итак, импровизированный отпуск давно закончился. Пора и к делам приступать. И я, конечно, наивно полагала, что никаких проблем с этим не будет. Ага, ага, держи карман шире.

Не успела я выйти на работу, как начались трудности. Просто придти, оформиться и начать работать с базами данных? Ну что вы, я не настолько везуча х) Внезапно выяснилось, что мне необходимо пройти собеседование с замдиректором. И от собеседования будет зависеть, берут ли меня, в конце концов, или нет. А я-то воспринимала свою должность в музее как дело уже решенное! Как бы не так.

Замдиректора оказалась на редкость противной и вредной теткой. За десятиминутное опоздание из-за пробок она практически распилила меня на части х) На робкое оправдание о том, что я 40 минут стояла в заторе, мне железобетонно ответили: "На автобусе невозможно попасть в пробку". У меня возникло ощущение, что эта дама ездит на работу откуда-то из параллельного измерения х) Потом был долгий допрос с пристрастием, по своей душевности напоминающий беседу в застенках гестапо. Я потела, я краснела, я начала заикаться. Эта женщина постоянно конфликтует с моей мамой и было невооруженным глазом видно, что я для нее - мишень № 1. В итоге эта тетка на полном серьезе начала... грозить мне увольнением. Увольнением, Карл! Т.е. я еще даже не оформилась, но уже - увольнение. К счастью, за меня заступилось непосредственное начальство - главная хранительница. По итогам я все-таки выхожу работать 2 октября. Однако, стоит опоздать хотя бы на 2 минуты - сразу увольнение. Это вообще законно? х) И да, если не буду выполнять дневную норму, то тоже уволят. Дневная норма - 50 карточек. В принципе, как меня заверили, это выполнимо без особых напрягов. Что ж, попробуем - поборемся. Авось и выгорит что. Чувствую, что у меня появился могущественный враг, но сдаваться не собираюсь. Прорвусь, наверное. И не такое бывало.

Зато... зато... круто посидели с девчонками в минувший четверг! Вроде все, как обычно, но как-то... тепло, что ли. Мы пили пиво и шампанское, обсуждали все подряд, а с потолка валились тараканы, щекотавшие мою инсектофобию х) И все это почему-то безумно утешало и радовало мой уставший от треволнений мозг. Саша, правда, весь вечер гундела, что в магазе нет какого-то особенного спиннера для нее. Кажется, она окончательно мутировала в хипстера х) А Никина кошка Дина подверглась суровой фотосессии. Упоротая зеленоглазая морда)) Обожаю ее. И свою жизнь обожаю. Пусть она и сложна временами. Но зато - моя)

В колонках играет - Свидание - Юные
Настроение сейчас - вполне неплохое

Вот и снова я, с бытовушным постом. Кажется, мне действительно нравится их писать)
Бороздя просторы ТыТрубы, отыскала для себя вкусняшку. А именно – переводы выпусков «Ностальгирующего критика». Конечно, почти в 50 процентов случаев я не совсем согласна с его мнением, но вещает чувак складно х) Да и приятно вспомнить о каких-то малоизвестных шедеврах *или не очень* детства. Одно лишь совсем не нравится – это периодическое обливание грязью Стивена Кинга. Какой-то особой нелепости я лично в экранизациях книг маэстро не вижу. Однако сейчас, кажется, стало модным ругать его творчество х) Да и «Балто» Ностальгирующий Критик опустил несколько незаслуженно. По-моему, мульт все-таки шедеврален, хоть и малоизвестен. Однако сюжеты у обзоров довольно забавные, залипнуть можно надолго.
А еще с сентября я все-таки выхожу на новую работу. Надеюсь, все точно сложится, и до сентября никто мою ставку не займет. Должность, конечно не ахти – что-то вроде бухгалтера, а конкретнее: специалист по учету. Да и оклад небольшой: всего 22 000 с учетом налогов. Зато… зато… я, как ненормальная, радуюсь тому, что меня оформят по ТК РФ. А это значит, что у меня будут оплачиваемые отпуска и больничные! И выходные, мать его, наконец-то будут . Чувствую себя ребенком из стран третьего мира, шившим кроссовки на подпольной фабрике и внезапно дорвавшимся до социальных благ х) И да, работать меня берут в мамин музей. А я люблю это место, очень люблю. Да и по «Пушкинской» я страшно соскучилась. Видимо, 5 лет Лита не прошли даром – прикипела я к Пушке душой х) Еще из плюсов отмечу квартальные премии и пункт доставки Озона под боком. А из существенных минусов – придется глобально ломать уже сложившийся режим сна( Я ортодоксальная сова, но теперь мой рабочий день будет начинаться в 9 утра. Однако ради этой работы я готова пожертвовать даже сном ^^ Лишь бы все получилось…
Я начала страдать музыкальным расизмом. Дело в том, что я абсолютно не понимаю людей, в своих предпочтениях мешающих хорошую музыку со всяким дерьмом. Ах да, они гордо называют это «меломанией». Нет, товарищи, это не меломания, а обыкновенное говноедство. Меломания – это когда, к примеру, ты слушаешь и рок, и джаз, и кантри, и синти-поп. Мешать же качественную музыку с черт знает чем странно, мягко говоря. Есть еще одна «прекрасная» отговорка у таких людей: «Ой, ну мне надо подо что-то танцевать». Да ну! А то есть танцевать под рок-н-ролл, фолк, да, в конце-то концов, под тот же синти-поп или диско вообще не вариант? о_О Вывод: не будьте говнарями, ребята. Цените хорошие группы и не смешивайте их с неподобающим. А я откланиваюсь)

В колонках играет - Nirvana - Man Who Sold The World (Live 1993)
Настроение сейчас - фиговое

Да, этот пост, кажется, обещает быть сумбурным. Но тут уж ничего не поделать. Напишу о событиях последних дней.
В этом году мы с семьей не планировали ехать на море. Мол, денег не накопили, да и моя работа не особо щедра на отпуска. И мне от этого было как-то грустно. Еще и лето нынче какое-то серое, холодное. Обычно я люблю такую погоду, но в последнее время она стала вызывать уныние. Наверное и вправду все дело в привычке: каждый год мы ездим на море, а тут вдруг не сложилось. Да и рабочая рутина задолбала до чертиков.
Однако нам позвонила крестная, предложив вместе поехать на юга. Надо было только выбрать место. Я ради любопытства полезла на сайт сочинского пансионата «Аквалоо». Там я наткнулась на акцию «Год пожилого человека». По ней человек, старше 60 лет, может до мая следующего года бесплатно отдохнуть с семьей в пансионате. Вообще-то отдых там довольно дорогой, но платить на одного человека меньше – звучит более чем соблазнительно. Крестная в итоге все же собралась ехать в Лазаревское, а у нас – бронь в «Аквалоо». Море и аквапарк, мы скоро с вами увидимся! ^_^ Правда, «скоро» - это только в сентябре, но я обязательно дождусь.
А с работы я и вовсе собираюсь уходить. Причем по-хитрому – сначала просто попрошу у них отпуск. Отпуск мне, понятное дело, никто не даст. Ну просто тупо потому, что никто, кроме меня, не готов вкалывать 24/7. Но и я уже задолбалась, так что если не дадут – то просто свалю. Все равно перспектив у меня в «Люберецкой газете» никаких. Меня даже официально не оформили! Хотя обещали договор сразу после новогодних праздников. И работаю-то, если честно, за копейки… Ничего там меня не держит, кроме привычки. А из зоны комфорта выходить необходимо. Особенно, когда эта зона становится некомфортной.
А еще мы наконец-то нашли жильца на красковскую квартиру! Хотя… скорее она нас нашла. Тут вообще все вышло загадочно. Мы уже отчаялись сдать эту квартиру, как вдруг вечером раздался звонок. Звонила женщина, которая сообщила о том, что готова сразу заселяться и даже названная сумма ее не смутила. Да, 20 000 в месяц за однокомнатную квартиру в Подмосковье не так уж и много, но некоторые люди сразу начинали ныть, что это дорого и мы заламываем цены. Заселили мы эту женщину с превеликой радостью, тем более, она показалась весьма вежливым и интеллигентным человеком. Именно ее внезапное появление убедило нас в том, что обстоятельства благоприятны к нашей поездке на море – ведь теперь у нас был дополнительный источник дохода!
Однако не тут-то было! Внезапно появились люди, здорово подпортившие жизнь и нам, и нашей новой квартирантке. И эти люди – подъездные бабки. Типичные такие бабки, которым нефиг заняться и поэтому они целыми днями выслеживают «наркоманов» и «шлюх». Им, видите ли, не понравилось, что к этой женщине ходят, по их словам, «толпы клиентов». Дело в том, что наша квартирантка – кто-то вроде народного целителя: лечит всяческие болячки людей за небольшую мзду. Судя по всему, ее услуги действительно пользуются популярностью. Бабки же несут откровенную чушь: мол, ходят чужие, грязь носят, дверью хлопают. Старые злобные мрази дошли уже до того, что в открытую стали шантажировать эту безобидную даму и даже натравили милицию. Менты приходили в субботу, но ничего плохого нашей женщине не сделали – сами у нее лечатся, как оказалось. Однако бабки на этом не успокоились и притащили участкового. Ей пришлось писать оправдательное заявление, хотя ни в чем-то она не виновата. Давления и постоянных нападок целительница не выдержала, так что теперь, кажется, съезжает от нас. И я не знаю, как земля носит подобное быдло, способное извести тихого интеллигентного человека. Как бороться – тоже непонятно. Одно лишь очевидно: в этой битве мы, кажется, проиграли. И теперь эти отродья не дадут жить никому из наших квартирантов, придираясь к абсолютно рандомной фигне. Честно, жалею, что я не Раскольников и не могу отправить пару-тройку бабок на тот свет. Стыдно за такие мысли, но никуда от них не деться…

В колонках играет - Високосный Год - Некий некто
Настроение сейчас - охуительно хорошее

Один человек в выдуманном Амстердаме был курабье. Не то, чтобы постоянно был - так, подработка, график два на два: два дня внутри варенье блестит, еще два - обычный человеческий ливер. Два дня на кровать крошится, а другие два - крепко кожа на костях держится, сбежать не планирует. Платили, говорят, хорошо. Даже пекарня местная прогорела - как им соревноваться с печеньем в человеческий рост?
Когда человек курабьился, он страсть как не любил муравьев. Бывало, заползут внутрь, в самую клубничную середку - и фиг ведь выковыряешь. Быть же муравейником сему джентльмену не улыбалось - ему за это не платили. Один раз он случайно превратился в человека, когда с пяток муравьишек внутри него заседало. Неприятно, конечно, но желудок переварил - на то он и желудок, чтобы даже совсем несносное переваривать. "Хорошо хоть, что муравьи, а не сколопендры", - успокаивал себя брезгливый человек.
Как-то раз дама в годах пожелала к чаю печенья. Наш сдобный тип частенько к ней заскакивал - что поделать, уж такая работа. Но в этот раз старушка надумала позвать на чаепитие трех своих сестер - страстных сладкоежек. В итоге, когда наступили законные выходные, бедный парень недосчитался правой руки и части внутренних органов. Над возвращением горемыки к жизни колдовали сразу хирург и пекарь. Но пекарь оказался натурой мстительной - еще бы, ведь его лишили основной работы! - взял да добавил маргарин вместо сливочного масла. И человек стал менее вкусным. Ему даже зарплату понизили. С тех пор он всерьез опасался происков завистников.
А как-то раз все люди в выдуманном Амстердаме разом сели на диету. Пришлось нашему герою переквалифицироваться - и превратился тот из курабье в салатный лист. С тех пор он терпеть не может кроликов. Но что поделать - у всех свои причуды!

В колонках играет - Би-2 - Полковнику никто не пишет
Настроение сейчас - возрадовалось долгожданной прохладе

Совесть очень любила фруктовое пиво и качели. А вот физику терпеть не могла. И все никак не могла устроиться работать -вакантных мест совсем не было. Если же и бывали, то прогоняли ее оттуда грязной метлой. После того, как в нее запустили утюгом, Совесть сидела на лесной полянке со своими любимым пивом, взъерошенная и очень-очень злая. Рыжего парня, с любопытством взирающего на нее, она не сразу заметила.
-Ты чего здесь делаешь? - поинтересовался тот.
- Безработицу пропиваю, что еще? - сердито пробурчала Совесть - А ты шел бы, парень, куда шел, пока не заставила тебя раскаиваться за какой-нибудь ерундовый поступок, совершенный в далеком детстве.
- Так ты Совесть? - догадался Рыжик - Вот это встреча. Ты, того, не сердись. Я же как раз тебя и искал.
Совесть так удивилась, что даже уронила пиво. Оно весело растеклось по траве,даря ей запах осенних яблок и смородины.
- Меня?! А вам, позвольте, зачем?!
- Ну как зачем... - вздохнул Рыжик - ты сколько за свою работу берешь?
Совесть задумчиво почесала нос:
- Ну, не так уж и много - 1 тень рыжей кошки, 1 цветок влюбленного папоротника, цепь простывших следов человека, залеченных колбасой... -увидев, что Рыжик колеблется, Совесть поспешно добавила:
- Но можно и без этого совсем. Только пиво по выходным порой. Подойду, а?
- Да я не жадный - махнул рукой Рыжик - Мне просто надо понять, сойдемся мы с тобой или нет. Прошлая Совесть меня чуть до петли не довела- а я только и всего, что забыл вымыть за собой посуду. Ты вот не увлекаешься морализаторством?
-Морализаторство?! Фи, гадость какая - хмыкнула Совесть, весело поглядывая на своего возможного работодателя - У меня другие методы, молодой человек... Я занудствовать не люблю.
- А как же ты работаешь тогда? - удивился Рыжик.
-А вот как... я подхожу к человеку - угрюмому такому человеку, потерянному - вручаю пиво и расспрашиваю- мол, чувак, чего такой кислый? И не говори, что это скорее работа психолога - Совесть в наше время и такое уметь должна. А как развеселится чуть - хлоп по плечу! - смотри, чувак, как кругом красиво! Солнце светит, деревья зеленые, жаворонки в полях как подвешенные на ниточках летают... Давай-ка садись на свой байк, а если его нет, то на велосипед, а если нет велосипеда, то и пешком сойдет - и вперед, на свободу! И живи свободно, а свободные люди - они ведь как? В них злобы нет, они никого не обижают, и всегда трижды подумают, прежде чем что-то брякнуть не подумавши своим близким. А если человек плохого не делает, то и усовестивать его не приходится. Иными словами профилактика куда лучше лечения - весело заметила Совесть.
Рыжик пораженно смотрел на свою собеседницу.
- Вот так-так... будь ты у меня годиком пораньше, я, должно быть, столько всего неприятного не совершил бы... Знаешь, я беру тебя в Совести. Ты только сама ко мне хочешь, а? У меня-то ведь на самом деле ничего нет - ни теней кошек, ни простывших следов... - и Рыжик поник.
- А еда в холодильнике имеется? - поинтересовалась Совесть.
- Случается - ответил Рыжик.
- Вот и корми хотя бы порой, а то я и уснуть могу - хитро посмотрела на него Совесть.
***
В тот же день Рыжик написал в своем Блокноте Открытий:
"Моя совесть честная и голубоглазая".

В колонках играет - Ва-банкъ - новые китайцы
Настроение сейчас - непростое

Расскажи мне сказку. Я же знаю, что ты это умеешь делать лучше всех. Пускай в твоих сказках нет ни принцесс, ни драконов, ни рыцарей, но это им совсем не мешает. Зато они настоящие, а не понарошку. Как картины Дали.
Твои сказки очень странные, немного злые, но в конце концов, самые добрые и светлые. Они о том, какие глаза у темноты. И о том, какие книги любят читать кошки. И, конечно, о том, как умереть, чтобы жить. Ну, и там многое, конечно, по мелочи. Например, о нас. Помнишь, по каким рельсам мы пошли к нашим волкам? А сколько зеркал разбили, чтобы не увидеть случайно себя другими? И как время вытекло на подставленные ладони, сделав нас ровно на одну секунду кузнецами своего счастья? Расскажи мне сказку о нас, прошу тебя. Ведь ты знаешь ее наизусть.
А я постараюсь ревностно придумать счастливый конец даже самой страшной истории. В конце концов, это наша работа - жить. По-другому нам нельзя.