В колонках играет - Би-2 - Её глаза
Настроение сейчас - неохотное

Спешу, тороплюсь через звездные поляны да зеленые лужайки, мимо горных избушек да речек звонких. Лишь бы успеть, успеть. И успею.
Вздохну с облегчением - ведь здесь все по старому: то же небо, те же звезды, тот же балкон, заброшен временем, да не людьми. Люди вне времени тоже бывают - не бросают, не забрасывают, не забывают, не умирают. Хорошие люди.
Склоню голову в знак приветствия - вот так, с оттенком уважения. Поинтересуюсь ненавязчиво: "Наши дела неважны?" Кивнет, и, может, закурил бы, но не курит. Не любовники, не пара, нет - просто старинные друзья, закаленные псы, что прошли не одну сотню переделок. А эту не смогли.
Немудрено - от нас отреклись те, кто любил. Кто помнил, кто был рядом, кому на заходе солнца показывали самых редких птиц на свете - закатных ворон. "Слышишь? Видишь? Они тоже алые". И летали снежные пчелы, и от их ледяного меда зимой свербило горло, но то было время рождественских сказок, и на это не обращали внимания. Были и овраги над сентябрем, и чердаки над ночью, и где-то там - слышишь? - был домик с видом на небо, а в небе - апрель. Будь эта реальность немного потверже, случись не заканчиваться сказкам - летучие мыши до сих пор охотились бы там, в ежевичнике, и я бы не боялась зеркальных лабиринтов. Но у меня все. И у тебя все. Твоя легенда тоже оборвалась обидно, друг. А заветные, закадычные, те самые, что оставили нас среди пустых звезд - где они теперь?
Но я пришла не одна. Со мной - книга со старыми гравюрами, со мной - воспоминаний важных летопись. Со мной - светлячок надежды, зеленый, живой, светится. Я знаю - все это лишь чары, что мы способны рассеять, и тогда снова вернется то весеннее, чудесное утро, в котором время нашим сказкам и песням. Мы, как рыцари в балладах, пройдем волшебные испытания и расколдуем тех, что нас оставили, вернув живые блики в зачарованные глаза. Они вспомнят о нас, они вернутся и вернут прожитое. И будут с нами те, с кем есть, что вспомнить. Нет - те, с кем будет, что вспомнить.

В колонках играет - Знаки – 3200
Настроение сейчас - встревоженное

Порой хочется, чтобы не было ничего из того, что есть сейчас. Даже если далеко не все это - плохое, неправильное,даже если хорошего и солнечного в разы больше. Не опасаешься трудностей, просто хочется как по старинке - деревянные подоконники, на которых можно сидеть с книжкой, мычание коровы под окном, кошку, не умеющую мурлыкать, но все равно уютную уже тем, что спит в ногах. Запах яблочного пирога в пятничный вечер, которому вторит голос Дилана в колонках. Февральские снегопады. Замерзшие собаки, греющиеся в магазине, который еще не превратили в универсам какой-то там эконом-сети.
Впрочем, и сейчас ведь неплохо. Другое - не значит хуже или лучше. И чему-то новому стоит верить не меньше, чем старому. Когда-нибудь и оно станет ностальгическим, как треск дров в фамильном камине.

В колонках играет - Чиж & Co-Не ко мне
Настроение сейчас - ностальгичное

Включаю процессор. В темной, тихой комнате его вой - как метель.... не здесь, где-то там далеко, далеко.Там, возможно, до сих пор выпадает в декабре мандариновый снег и оттого все идет как надо. А я оттеняю собой тишину. Такая тишина остается в чьих-то усталых мозгах, когда замолкнут вдали шаги последнего удаляющегося человека. Уходят куда-то по своим делам большие, высокомерные люди, уходят не прощаясь, будто бы и нужно так. О нас, таких маленьких, кто вспомнит? Если только патологоанатомы - кого-то из нас, возможно, вскроют, чтобы узнать, как в таком маленьком существе умещается такое огромное одиночество.
А я все думаю о мандариновом снеге. Закрываю глаза, представляю как мягко ложится он на землю, как чудесно пахнет и переливается всеми рыжими оттенками при свете ночного небесного ока. И внезапно верю. Хочется протянуть руку к двери подъезда, распахнуть ее настежь, увидеть давно утерянную зиму - сколько выпало тогда абсолютно уникальных снежинок, столько и было огромного, непостижимого счастья. Но моя беда в том, что я не умею открывать дверь вовремя. Секундой позже отворила, а может и секундой раньше - и вот нет никакого мандаринового снега,лишь оголтелая летняя ночь. Кто бы сомневался...
Кому об этом сказать - и не поймут, наверное. Не примут всерьез. Верно, все заняты слишком, чего к ним почем зря лезть со всякими глупостями? Маленькие частицы равнодушия складываются во что-то угрожающе-монохромное над моей головой. А я вообще самодостаточна до ужаса. Отряхнусь, выживу, пойду себе дальше, если какой-нибудь шальной кирпич не оборвет эту незамысловатую тропинку идиота. 2 года назад я верила, что мандариновый снег никогда не растает. Ошиблась. Досадно.

В колонках играет - Muse-Undisclosed Desires
Настроение сейчас - хе, больничной продлили... в шоке

Стоим у окна, вспоминаем-с. Черт, все было 2 года назад. А сейчас все будет. Будет по-другому. И каждый день - он уже немного другой. Тут уже ничего не поделаешь. Остается только вот так вот закутаться в одеяло и вспоминать-с. Пусть снова прилетят странные закатные птицы под окна и склюют всю рябину. Небо пусть щекочет глаза любыми цветами, какими только пожелает. Снега пусть будет достаточно - столько, сколько хватило бы до весны. Тогда все непременно наладится. Тогда и я поверю, что каждый день не хуже предыдущего.

В колонках играет - Танки - Немецкая песня
Настроение сейчас - ностальгическое...

Здорово смотреть в окно на снежинки. Летят, летят, летят, падают, лежат. Но то что падают и лежат из окна плохо видно, заметно только, как летят. Смотришь на снежинки - сама становишься самую чуточку снегом: холодным, кружащимся таким, пушистым. И где-то там, совсем немного, тающим. Пятки мерзнут. Тепла-то в комнатах немного, да и балкон, как водится, нараспашку. Ну ничего, завернусь с головой в любимый плед. Греться буду. Буду вспоминаааать. Хорошенькое дельце вспоминать, когда столько всего позади, а впереди еще и неизвестно, что будет-то. Может, и вообще ничего не будет. И такое бывает...
Плед уютный, теплый. Пахнет маминым куревом и немного шоколадными конфетами, которые я на днях съела. И в химчистку я его не позволяю отдавать -а вдруг все эти запахи сотрутся?! Тогда плед, конечно, сразу перестанет быть уютным. И жизнь перестанет быть прежней. Хотя она, голубушка, от пледа совсем не зависит. Посему и перестала уже.
Я стояла на осенней, продрогшей улице, и выгребала из карманов всю мелочь, чтобы отдать дяденьке в очках. Дяденька виртуозно играл на гитаре, и очень теплым голосом пел о том, что "не вернутся никогда вешние денечки". А я пила молочный коктейль, и думала: "Вот дурында, простужусь же..." Не простудилась тогда. Вот только что толку? Мне запомнилось из того дня только долгое-долгое ожидание, и глупое какое-то, совершенно неуместное чувство стыда. Ах да, и вешние денечки. Не вернуть.
Старый кот вздохнул, положил усатую голову мне на колени. Что, приятель, замаялся? Оно и так... Умер через год. Но знал, что его заменят. У хозяйки родилась дочка.
Еще у меня Мурка была, старая Мурка, хороший крысолов и верный друг. Ее тоже уже наверняка нет в живых. А я от нее тогда уехала. У этого теплого, пушистого клубочка можно было учиться смелости. Она меня от собак защищала, в несколько раз ее больше, те Мурку как огня боялись. Но я-то уехала, а она, хоть и хозяйская, однако истинно деревенская, независимая, скучала все равно, как собака Качаловых по Есенину. От еды отказывалась."Дай, Джим, на счастье лапу мне...."
Порой мне кажется, что жизнь измеряется следами уходящих кошек на снегу, порой - что всепонимающими бродячими музыкантами у входа в метро. А может быть, пивными откровениями или теплыми, дружественными ладошками? Неважно. Я болею, в моей голове косяками бродят странные мысли, и я тихо усыпаю под своим пледом... И все потому, что если даже завтра не будет лучше, то завтра-то все равно будет. Вернее, резко наступит сегодня. По-моему, неплохо для начала.

В колонках играет - GoodBooks - Passchendaele
Настроение сейчас - эйфорическая хандра

Тут не жарко, но и не холодно. Если честно, о температуре даже и не думаю. Какая есть - такая есть.
Тут на обед - пачка чипсов и упаковка растворимой лапши. Найти в холодильнике сырые сосиски - уже праздник желудка. Такими темпами недалеко и до язвы. Но разве это главное?
Тут есть свои способы борьбы с депрессией. Попрыгать с воображаемой гитарой по комнате, подпевая песне в колонках - вот и целая половина счастья. А потом, гляди, и вторая будет.
Тут - это очень близко, но в то же время и очень далеко. Можно ехать весь день на метро, а можно дойти пешком за 5 минут. Тут - это моя полутемная квартира, или места, в которых мне нравится бывать. А там - это что-то чуждое, неприемлемое, отталкивающее. Все уходят туда, но я остаюсь тут, потому что так будет лучше и правдивее. Тут ведь совсем не носят масок.

В колонках играет - Би-2 - Варвара
Настроение сейчас - в балансе

Шататься ночью по квартире, когда все уже спят, общаться в асе с немногими такими же полуночниками, а на утро вставать с больной головой - вот на что похож мой сегодняшний образ жизни. И несмотря на последнее, он меня полностью устраивает:) Ночь - это то время, когда я просто могу выйти на балкон, и расслабиться, забыв о проблемах. Интернет мне в это время неинтересен - нужна только музыка. Такая, что помогает привести в порядок мысли, причесать их. Своеобразная медитация. И вчера она мне здорово помогла восстановиться после маминой разрушительной критики о рассказе. Я слишком ранимой стала в последнее время. Нехорошо. Надо работать над ошибками. И в себе, и в рассказе.
И в который раз у меня начался очередной приступ ностальгии. Скачала себе песенку "Voyage, voyage" и наслаждаюсь:) Блин, одна из самых любимых с детства. Но Евгения, слушающая французский нью-вейв образца 80-х - это уже что-то из области научной фантастики))) Однако с этой песней у меня чертовски много связано, в том числе и первая поездка в одно из самых любимых мною мест - "Чайку". Жаль, что по возрастному лимиту мне туда уже путь заказан. Но в принципе, можно попытаться устроиться туда на временную работу летом. Хотя пока это так и остается безумной идеей, но можно попробовать. Попытка не пытка, как говорил товарищ Берия)
А минут за 10 примерно до сна увидела в окне фонарный свет в тумане, и на фоне всего этого - дерево. Это мне чем-то напомнило пейзаж из фильмов Феллини. Чисто на интуитивном уровне. Хотя я смотрела у этого мастера только один фильм, и то не до конца, ибо шел поздно. А вообще - я очень люблю недосказанность. Как в фильмах, так и в жизни.

В колонках играет - U2 - SWEETEST THING
Настроение сейчас - мммм.... задумчивое

Что-то все в последнее время так грустновато-задумчиво. Даже погода. Такая пасмурная, и дует то холодный, то какой-то теплый ветер. А под вечер меня неизбежно тянет гулять в лес. Собираюсь и иду на свое любимое место. Холм, с которого всегда видны огни другого городка маленького, как Малаховка. Даже сквозь туман, ложащийся в пасмурную погоду, видны. К этому городку можно дойти по рельсам, хотя, конечно, это неблизкий путь. И вечереет уже.... дома будут беспокоиться. А все - таки как хорошо на нашем месте было, когда оно было нашим! Горел костерок, жарились сосиски, купленные неподалеку, велись веселые разговоры. Или в зимний вечер наблюдать за закатом и говорить о чем-то теплом и уютном. Теперь - оно все по-другому. Пристанище тихого одиночества и немного грустных мыслей. Увидеть в сером небе радужную полоску заката, понять, что это не обман зрения. В голову невольно пришла мысль "И все-таки....одинокий человек одинок повсюду, но именно в этом месте удалось увидеть этот след заката". И как-то светло-светло так на душе стало. Я сегодня пойду туда еще. Сентиментальный я человек, а что поделаешь? И возвращаться лесом мимо построенных кирпичных домов с новогодними фонариками на крышах тоже очень мило и спокойно. И вообще - хорошо, что есть в этом мире еще места, где меня будут рады видеть)) Это очень хорошо. Люди, огромное вам спасибо!

Настроение сейчас - вечерне-непонятное

С утра на нервах. Пошла в школу к 12-ти, наскоро одевшись и причесавшись. А репетицию отменили, потому что и так дел оказалось невпроворот. В перерывах я просто садилась на стул и пыталась обрести относительное спокойствие, так как все внутри клокотало. А потом мы пошли в актовый зал - украшать его воздушными шарами. Вдруг - за спиной раздался подозрительно знакомый голос: "Сеструха!" Не знаю как, но Сокол смогла пробраться в мою школу, хотя я сомневалась, что ее пропустит охранник. Ей удалось назваться моей двоюродной сестрой, и это, черт возьми, сработало)) В оставшееся время проводила ей экскурсию по школе. И хотя сначала на нее в моей школке смотрели подозрительно *особенно когда я рубила ей голову бутафорским топором, и когда кто-то вошел в класс, Сокол радостно закричала: "Сфотографируй нас, чувак!"*, но потом, когда ЛФ накричала на нас за то, что мы ведем себя слишком громко, вместе с нами из класса вышло еще 4 человека. Всей мини-процессией мы прогуливались по школе, болтали и смеялись, и время до "Бригантины" прошло совсем незаметно. А потом... потом все пошло, как по маслу *и плевать, что Дианка забыла пару фраз, мы так ловко перевелись на другое место, что никто ничего и не заподозрил!* Спасибо Соколу, что вернула мне мое прежнее, раздолбайское отношение ко всему, так оно лучше)) Причем для всех. А потом, когда все переодевались и доедали запасы еды со столов в классе, Сокол заметила, что наша школа чем-то очень напоминает Тибидохс. Хм, а что-то и вправду есть+) До МЭЗа нас подвезла Дианина мама, так что всю дорогу мы релаксировали и наслаждались жизнью в новенькой "Тойоте". Потом немного погуляли по ночному городу под звучание "Унганги" из Ритиного мобильника, посидели немного у меня дома, а затем Сокол утопала домой. День прошел здорово, и плевать, что завтра вырывают зуб... больно, но не смертельно. Только почему-то внезапно накатила грусть и захотелось выплакаться. Как будто бы все идет просто прекрасно, но что-то все равно не так. Но я не впадаю в депрессию - еще чего не хватало! Со мной все в порядке, только наверное, ностальжи по прежним временам дает о себе знать, не более того! А в остальном - все офигительно. А существо, которое сейчас смотрит на меня из зеркала, мне даже немного нравится)) И еще, товарищи: у меня каникулы!!!! И у вас тоже!!!! Ура, поздравляю!!! МЫ ДОЖИЛИ)))

В колонках играет - Amatory - Глубоко внутри
Настроение сейчас - чуть огорченое

Так здорово расположиться в теплой, уютной водичке и наблюдать за пламенем догорающей свечи. Сначала как будто погружаешься в сон, но потом резкий поток воспоминаний, ностальгии вырывает тебя наружу. Да, именно так у меня и бывает. Каких-то 2-3 года назад, а ведь все было по другому! Нет, сама я незначительно изменилась с того времени, но, все что тогда происходило, было не таким, как и сейчас. Ну, это естественно - мир был бы скучен, если бы с того времени ничего не изменилось. Но вспоминая то время, все то хорошее, что тогда со мной произошло - повторится ли оно в будущем? Или будет что-то новое, неизведанное и прекрасное? Посмотрим.... все впереди.