В колонках играет - The Cranberries – Linger
Настроение сейчас - волнуюсь дико

И снова я пишу тебе, старина. На дворе уже жаркое лето, но ветры все также упрямы и штормят без предупреждения. Можно ли надеяться, что из непостоянной стихии выйдет верный почтальон? Мир - штука сама по себе зыбкая, изменчивая. Даже вечные вещи не так уж вечны. И я берусь за перо, надеясь, что хотя бы наша переписка переживет время и оставит память о нас.
А жизнь все спешит, но, кажется, так никуда и не успевает. И хотелось бы мне закричать как Фаусту: "Остановись, мгновение, ты прекрасно!", но прекрасные мгновения, как правило, глуховаты, и предпочитают компенсировать плохой слух большой скоростью. Так и проходят. Ими надо наслаждаться, как хорошей книгой или фильмом, которым тоже суждено рано или поздно закончиться. Но одна только мысль о возможном окончании всего хорошего, что сейчас принадлежит мне, превращает меня в беспросветного параноика. Да пусть закончится молодость, выпадут последние зубы и слух станет, как у этих самых прекрасных мгновений - это можно пережить. Только бы не расставаться с теми, кого ты приручил, и кто приручили тебя. Только бы не разлучали нас всякие недоразумения, вроде больших расстояний или смерти.
Да, было бы здорово не быть таким рассеянным и не растерять этих самых заветных людей. Хотелось бы мне хоть немного "навсегда". Маленькое такое, карманное "навсегда", в котором точно можно быть уверенным. Любовь навеки - звучит, конечно, наивно и банально, но пусть себе звучит как хочет, только б не кончалась. Или пусть я закончусь раньше, чем она - так оно как-то справедливее. Я согласен, черт возьми, быть менее вечным, если это сделает меня счастливее. Какое одолжение сделала бы жизнь людям, будь у нее привычка оканчиваться в самые счастливые моменты, если нет возможности им продлиться до самой старости!
Однако пока еще со мной это чувство, и эти люди тоже со мной - все еще живые и здоровые. Хочется верить, что и через 10 лет мало что сможет измениться. И пока еще верится. Надеюсь, что и ты, дружище, проживешь долгую, счастливую жизнь на своей ферме, а ветра все-таки будут приносить тебе мои письма - пока есть руки, чтоб писать, это не кажется такой уж утопией.

В колонках играет - Веня Д'ркин – Бесимся
Настроение сейчас - с надеждой на лучшее

Астрономия - строгая наука. Несмотря на красоту, в ней мало места сантиментам. То место, что отделено от нас несколькими атмосферами - холодно и беспощадно к случайным путникам, особенно если у них нет скафандров. Раздавит, растащит на миллиарды крохотных частиц, разобьет сеть кровеносных сосудов... а куда денется душа? Ведь на небе, еще со времен древних греков, слишком много созвездий, заметят ли самые мощные земные телескопы появление маленькой звездочки в одном из них? Космос бесконечен. Человек - не особо.
Впрочем, сознание человеческое может казаться бездонным. В нем бесконечен ужас от осознания возможной потери близких - он способен свернуть весь мир внутри человека до размеров крохотной, пульсирующей болью точки. А звезды, те далекие звезды, даже не вздрогнут, и будут светить также ровно, как и всегда. Для далекого космоса любая земная агония значит меньше одной рассыпавшейся на атомы песчинки. Но когда душа устанет биться о прутья физической оболочки - взгляд все же устремится вверх и найдет единственную неравнодушную звезду среди миллиарда других. Не простое газовое тело, а то, что вопреки всем астрономическим постулатам, светит, чтобы давать надежду. И тепло от этой надежды способно согреть весь холодный космос.

В колонках играет - Илья Чёрт - Стих 11
Настроение сейчас - тревожное

На краю оврага спертый воздух - не подышишь полной грудью. Не поможет крик - здешняя атмосфера в считанные секунды раздробит его на атомы. Не заметишь,как и тебя не станет. На удивление легко раствориться в собственном горе, когда ты здесь. Широко ухмыляется бездонная яма - знает, что рано или поздно начнется твое падение. Но не сейчас. Сейчас ты смотришь на звезды и веришь, что тебе еще что-то светит.
Там, где-то внизу, оставляли следы первопроходцы. Как же им хотелось наверх,схватить напоследок хотя бы чуть-чуть холодного осеннего солнца,но песчаные осыпи привыкли решать все за других. Постой немного над братской могилой, помяни людей с умершими именами. Поживи еще. Хотя бы до первой утренней звезды. Станешь бледным как свет - и пора в путь. В ладонях дымится алмаз надежды - я знаю, ты сможешь спасти тех, кого любишь. Это почти также просто, как научиться ходить по воде.

В колонках играет - Борис Гребенщиков-Елизавета
Настроение сейчас - задумчивое

Это была довольно холодная зима. Впрочем, холода, наверное, не ощущалось. Кроме того страшного, пробирающего и экзистенциального, который чувствуешь когда в твоем доме снимают трубку рано утром, а ты еще лежишь в постели и вдруг отчетливо понимаешь, что скажут сейчас по телефону там, на другой стороне провода. У меня отвратная интуиция и вовсе нет предрасположенности к ясновидению, но я поняла что моя бабушка умерла еще до того, как это стало понятно по обрывкам разговорам. А потом дорога, слезы, похоронное бюро, квартира, снова дорога... А потом прошло дней девять - и поминки. До этого времени я была где-то в маленьком вакууме, достаточно пустынном, чтобы чувствовать себя не защищено. И эти люди, которые после второй бутылки водки обычно забывают зачем собрались, обсуждают политику и чуть ли не поют застольные песни... Вот уж воистину: "Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт,где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит" (с) Я выхожу в подъезд, сажусь на раздолбанный стул и наблюдаю за расплывшимся по периметру окна солнцем. Вот уж морозная яичница.... Но это уже третий день когда что-то изменилось. И дальше дело пойдет к спасительному теплу. Может дело в том, что жизнь продолжается, и где-то точно есть мой человек из Кемерово, а может просто звезда Аделаида светит всем, но каждому кажется что она светит только для него. Однако это неважно.Может надежда. Просто надежда и ничего более.

В колонках играет - Умка-Дети цветов
Настроение сейчас - кипешуюсь

Бывает такое, что не избежать уже страшного. И бежать уже бесполезно, да и сражаться пожалуй что невозможно. Остается только придвинуть стулья к двери и тоскливо наблюдать за мертвенно-белым светом из щелей.Но вдруг... что такое? Открывается дверь, раздаются шаги, но больше не страшно. Наоборот - хорошо, будто за дверью утро рождества, а свет от снега, а свет от надежного, доброго, вечного там, в небесах. Ощущение божественного розыгрыша: будто кинули в тебя гранатой, а та вдруг взорвалась красными зернышками фрукта вместо смертоносной начинки. Но нет лучше сна, решившего быть надеждой вместо кошмара.

В колонках играет - Flëur-Теплые коты
Настроение сейчас - хм, хорошее

Раскинет крылья наше общее небо и полетит над нами звездами, солнцами, всеми закатами и рассветами. А нам сколько можно тосковать? Сколько можно нам бояться? Ведь всякое темное осталось в прошлом, утекло угольной струйкой сквозь половицы - и уже на полпути к подвалам. Зачем вспоминать? Не гневи бога в себе...Ведь чтобы не случилось, над нами - белая птица. Укроет крыльями, согреет, спасет. И будет новое солнце. И можно будет жить. Только не надо бояться. У нас есть крылья. У нас есть новый день. У нас есть мы.

В колонках играет - Валерий Гаина - Тишина
Настроение сейчас - не определено

Ты будешь сжимать кулаки, ты будешь сжимать кулаки - до скрежета зубов, до исчезновения линий на ладонях. Не слишком ли небрежное обращение с собственным телом? Но в муках, конвульсиях ты упорно рождаешь надежду. Такую сильную, чтобы спасти всех. Такую огромную, чтобы вытянуть даже тебя. Тебе хочется верить, приятель. Нам всем хочется верить. Верить в то, что завтра будет новый день, что все кошки на свете умеют урчать, что даже если в доме отключат весь свет и ночные тени станут материальнее ровно на один сон, все равно кто-то придет и поможет нам проснуться. Надежда будет жить, пока не потухнет солнце. Но может тогда ты будешь надеяться, что оно зажжется снова?

В колонках играет - ТЕЛЕВИЗОР - Очки
Настроение сейчас - задумались мы...

Я знаю, что пятница ближе к полночи. Я вижу по-чеховски лунную ночь: вот в пустой бутылке отразился лунный свет, вот и мельница кидает лютые тени. А у Смолотых-то, слышишь, все лица белые как в муке, прорези вместо глаз - псов пугать, чтоб до околения лаяли. А я хуже заплутавшей дворняги, кутаюсь в куртку, все сжимаю в руках три заветных зерна. Успеть бы смолоть на мельничке... Только Смолотые хватают за руки, тащат сами в жернова, лицо мукой пачкают, холодком нехорошим за воротник сыпят. Постойте, постойте, куда? Неужели в этот раз моей голове пропадать? А кто прогонит черный дым? Горит наша мельница, страшным огнем загорается. Но знаю: все не напрасно. Пусть сгорит и вовсе, мышам на потеху погреться в золе. Я дождусь тех, кто поможет прогнать дым от пожарища, кто из черных лап вытащит. А три зерна смололись, и вышли хлебом, теплым хлебом. Каждому бы вкусить.

В колонках играет - NeZvezda - Солнце
Настроение сейчас - солнечное, с привкусом морозов

Солнечный ветер можно увидеть только зимой. Он снегом в воздухе рисует лучи. И немного солнца в реку, под самый лед. Радуги, северные сияния и сне-го-пады. Все его рук дело. Самый красивый из ветров перемен. Не сбивает с ног. Просто остается бликами в восхищенных глазах мира. Или в наших восхищенных глазах.
Люди бывают бездонными. Именно благодаря ему люди бывают бездонными. Люди бывают, как из чьих-то полузабытых рассказов, из сказок про запах надежды, из избушек, обвешанных травами, где тетушка со рвением шаманов варит кофе на диких травах. Болеешь. Поднимешь взгляд в окно, оторвавшись от книги - а там солнечный ветер. Снегом бьется в окно, безмолвно кричит: "Не грусти, выживешь!" Трется солнечной мордочкой о стекло: "Бегом на улицу, там снова свет, там теперь будет только настоящее солнце, погасили в мире все фонари!" И ты бежишь, и ты выздоравливаешь, и ты живешь. И падаешь в новогодние звезды, и пьешь небо полуночи снежной, и снова наступает утро, волшебное утро жизни.
А солнечный ветер - лишь гонец хороших новостей.

В колонках играет - ВА-БАНКЪ - Морские Волки
Настроение сейчас - верим в новогоднее чудо, ага.

Новый год - он скоро. На смену склизкой псевдовесне метели, и обещания, что 1-го января будет уже не +2, а аж - 21. Интересно, это так мои личные хотения повлияли на природу, или у синоптиков нездоровое чувство юмора? х) Но сейчас, несмотря на снегопад, жарко. Сижу с открытым балконом. Кровь-то кипит. А тетушка Ностальгия сидит рядом, попыхивая своей длинной трубкой, да все рассказывает свою длиннющую сказку воспоминаний. И мне до чертиков грустно, что все это - только сказка, а когда-то было самой что ни на есть реальностью. Эх, прокрутите, что ли, заново тот забавный эпизодик с января 2008 по май уже 2009-го...) Там даже был намек на светлое будущее. Но главное, что это было самое устраивающее меня настоящее.
Однако все равно нам с тетушкой Ностальгией еще долго сидеть, потому как особа она бестактная, и если захаживает в гости, то надолго. И мы с ней решили написать письмо. Ну, то есть, решила я, а она просто сидела рядом и создавала фон. А письмо не Деду Морозу, не Санта-Клаусу, и даже не новогодним гномикам, кладущим сладости в чулки у камина. Написать я решила своему Сбывателю мечт. О нем в последнее время часто вспоминаю - ну что ж поделать, соскучилась) Приглашаю вот на Новый год. Можно даже без сбывания мечт. Я, конечно, всегда хотела летать, но последние года 3 - о, парадокс! - самая главная мечта все-таки в том, чтобы поговорить вживую со своим личным Сбывателем)
***
Написала письмо. Словесность в нем, конечно, не фонтан, но зато письмецо в окно выпущено - все по правилам. Снег идет. Когда станет холоднее - буду ходить по лесу и обниматься со встречными соснами, аки Есенин с березками. И стоять над Пехоркой, кутаясь в уютный зимний шарф. Пока еще что-то осталось от моего прежнего, любимого мирка, пока лес полностью не изничтожили, надо это ловить. Тогда будет просто замечательно. А пока - ждем Нового года. И обещанных чудес.

В колонках играет - The Rolling Stones - Rain Fall Down
Настроение сейчас - смертельная усталость

Конечно, нечего было включать телевизор - там все равно показывают одни гадости. Вот и сейчас на центральном канале в новостях показывали битву тибетских монахов. Интересно, в этом мире осталось хоть что-то святое? Нет, щелкать каналы совсем не хотелось. Хотелось на улицу. Надо было идти.
Было хорошо и даже немного холодно. Почти как в прежние времена. Я подняла голову, и увидела, как с неба падают хлопья снега и тают на стеклянном куполе. Сейчас же зима, черт вас всех побери. Зима там, снаружи. Но кому это надо, кроме меня?
Офис был полон. Люди сидели, уткнувшись в мониторы. Им безразлично и небо и море - таковы условия игры. Они называют ее "время равнодушия". Нельзя испытывать эмоции. Если ты влюбишься, тебе введут сыворотку с ядом. Ты станешь непригодной для их мира. А те, кто хотят жить, надевают специальные шлемы - и уже ничего никогда не испытывают. Тотальное, всепоглощающее равнодушие - только им руководствуются "дети" цифровой эпохи. Стеклянный купол похож на тюрьму. Но настоящая тюрьма в головах у этих людей.
Меня искали. Мне везло. Но "диких", как эти люди называли беглецов от их системы, с каждым днем становилось все меньше и меньше. И теперь я одна против огромного и чужого общества. Но сдаваться я не привыкла. Последняя очная ставка. В наушниках играл Башлачев - "Время колокольчиков".
Они медленно подняли глаза. Кто-то так же медленно встал, не отрывая взгляда. Я просто шла вперед. Шла и мысленно рвала провода, соединяющие шлемы с головным мозгом. И слышала крики. Крики людей, обретших наконец чувства, но не способных уже выжить. Прямой заряд тока в мозг - верная смерть. Но она лучше такой жизни.
Последний освобожденный человек. И боль в правой руке. Пуля. Патруль все-таки приехал. Но надо успеть. И как раненый зверь я несусь к тайному ходу. Перед глазами - темный коридор. Я попытаюсь пройти. Где-то там - свет в конце туннеля. И может быть, самый настоящий Новый год.

В колонках играет - Чебоза - Нарисую твои глаза
Настроение сейчас - ммммм)

Заскрипело, загудело радио, передавая новости с военного фронта. Самые последние, свежие, горькие, как вересковый мед. Но все это не снаружи, а внутри. Внутри идет война. Там никогда не бывает пусто. Кто отстоит мою душу сегодня? А я не хочу умирать. Во мне еще что-то поет, и машинные фары - как свет в конце туннеля. Слишком многое еще надо понять и полюбить. И если мир повторяет себя, я сойду на средней плоскости. Только и надежда сойдет вместе со мной. А в театре военных действий найдутся новые актеры на старые роли. Только тот, кто идет всегда рядом со мной, все так же пытается заглянуть мне в глаза. Он не покинет, не предаст, и не бросит. Потому что все это уже было. И теперь остается только вспомнить, как не убивают друг друга самые преданные враги.
Радиоволна не собьется. Жизнь все еще вещает.

В колонках играет - Чайф - Не спеши
Настроение сейчас - весьма и весьма неплохо

А что если из всего клубка ниток, которым заведует человеческая судьба, взять одну-единственную и протянуть ее над звенящей пропастью между 2-ми городами? И пускай по этой нити, как по канату, пройдут навстречу друг другу он и она, чтобы вместе сидеть над пропастью и смотреть на звезды. И плевать, что 40 тысяч километров. Важна только надежда.
А что если есть люди, связанные душой и телом? И когда в своем городе ты невзначай порежешь палец кто-то на другом краю планеты с удивленным недоверием посмотрит на невесть откуда взявшуюся у него на пальце кровь. Немного странно, пожалуй. Но главное - эта чудесная, неуловимая связь.
А что если в июле выпадет снег? Он будет невесомыми, легкими хлопьями ложиться на землю холодным покрывалом, словно пытаясь скрыть что-то от человеческих глаз. А ты протянешь руку и сорвешь хрупкий, покрытый снегом цветок папоротника. Только глупые и недалекие люди говорят, что это невозможно. Все бывает благодаря вере в чудо.
А что если открыть окно и прокричать в неизвестность "Кто здесь?" И тебе ответят тысячи голосов, замигают тысячи цветных огней и зазвенит как бубенчики веселый детский смех. Ведь такое тоже бывает, когда ты веришь, что тебя услышат.
А что если..... с этих слов люди начинают строить свои собственные миры. Там они хранят самые красивые истории, самые искренние чувства. Благодаря этому чудесному топливу жарким костром внутри человека вспыхивает свет его души. Просто не надо бояться верить, а остальное приложится. Кто знает, может быть, именно в твоем мире зимой расцветает миндаль, а двое возлюбленных зажигают над темной рекой новое солнце.....
***
Она вошла в своей подъезд почти на цыпочках. Батарея обожгла ее руку своим теплом, пока девушка доставала привычную сигаретную пачку. Холодный ключ пару раз провернулся в замочной скважине, и она быстрым шагом вошла в родную квартиру. Не снимая ботинок девушка взгромоздилась на подоконник. Табачный дым тонкими струйками потек по ночному небу, прокладывая дорогу к звездам. И так привычно шевельнулась в мозгу знакомая с детства мысль: а что, если....

В колонках играет - Ночные Снайперы - Цунами
Настроение сейчас - невеселое

Однажды все выйдет из-под контроля, и ты останешься совсем одна. Может быть, причиной тому будет предательство, а может, борьба за собственные принципы, но земля всегда уходит из-под ног, когда узнаешь жестокую правду: эти люди - совсем другие. Ты боролась за них, ты их любила и им доверяла, а они оказались изменчивы, как реки, и слишком часты в этих реках подводные камни. Было горько это осознать, но ты справилась. И вот теперь ты сидишь в темной комнате на полу, скрестив ноги, и смотришь на свет в соседнем окне. Такой уютный, тихий свет. И кажется тебе, что там - настоящие люди, с добрыми и верными сердцами, которые не кинут, не обманут, не оставят. А может, они - такая же иллюзия, как и те, с которыми ты когда-то была. Но все вышло из-под контроля - и тебе уже нечего терять. Ты просто идешь на свет. Жизнь - это туннель, в конце которого мерцает огонек надежды. Тот свет, что он дарит, всегда будет освещать твою дорогу. Что-то всегда будет впереди, и это стимул продолжать путь. а верить можно внутреннему голосу. Он редко подводит.

В колонках играет - Дельфин -Звезда
Настроение сейчас - да вроде неплохое

Блин, ну вот почему как только в Москве вспыхивает очередная эпидемия гриппа, первая, кто подхватывает эту болячку - всегда я?! Как сказала бы наша доблестная Надежда Эдуардовна: "Эта проблема в данный момент мало изучена, и все ведущие академики мира бьются над ее разрешением". Но то что грипп, как и нецензурное обозначение конца всего хорошего, подкрался неожиданно и здорово скосил меня с ног - это да, давно такого не бывало. Ну, то есть, болею я за этот учебный год уже 3-й раз, но 2 предыдущих переносились мною значительно легче: только довольно высокая температура и немного болело горло, а так чувствовала себя отлично. Ну а вчера просто какой-то туман перед глазами, руки-ноги как ватные, и башка раскалывается. Еле удалось добрести до кровати, и моментальный провал в сон. Ну даже и не сон, а где-то на грани бреда - вроде и сплю, но стоит шевельнуться, в голову как будто втыкается железная игла. Боль жуткая. Все-таки удалось уснуть, и даже увидеть весьма странный сон. Вроде я нахожусь в абсолютно незнакомом месте, а кто-то занимается моим целительством. Темно, и не видно кто это. Я спрашиваю "Ты кто?" а в ответ слышу: "Ты меня отлично знаешь". И голос такой знакомый, теплый.... Вот думаю теперь - может, сон вещий? Проснулась где-то в половине восьмого вечера, и поползла к компу. не поверите, товарищи - стоило только за него сесть, как тут же значительно легче стало! То ли анальгин, принятый за час до этого, все-таки решил начать действовать, то ли сам комп - для меня средство чудесное и целебное, но я буквально за считанные секунды пришла в свое нормальное состояние)) Так что теперь все в порядке. Но до конца недели в школу ходить не буду, а там, в понедельник, подлечившись на домашнем пайке со свежими силами в школу=) ЛФ, правда, три шкуры с меня снимет *мне еще 2 по географии исправлять сегодня надо было, ппц*, ну и пофиг - как-нибудь с ней слажу. И вот что странно - почему мне кажется, что 2008-й станет переворотным временем в моей жизни? С недавних пор это ощущение скорых, кардинальных перемен, от меня не отстает. Не знаю, к хорошему ли это или к плохому, но кажется, что-то должно случиться. Остается надеяться на то, что все плохое обойдет нас стороной. И вообще - давайте верить во все хорошее! Что бы с нами не было сейчас, мы это переживем, а завтра будет лучше)Обещаю.

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить
Настроение сейчас - небесное.... вот сами додумывайтесь, что это значит))

Первый луч осветил сумрак пещеры. Я потянулась и зевнула. У нас нет часов, чтобы определять время, но судя по всему - не больше 6-ти утра. Алекс еще спал сном безмятежного котенка. И раз уж я встала первая, пора позаботиться о завтраке и пойти на охоту. Выбравшись из убежища, я почувствовала сильный холод. Брр, так и до заморозков не далеко.... до тех самых заморозков. Я потрясла головой, отгоняя мрачные мысли, и пошла привычной тропинкой в чащобу. Прямо с ходу удалось взять свежий след кролика, и я пошла по нему. Но довольно скоро к его следам примешался след хорька.... судя по всему, он заметил добычу раньше меня.... и хоть у кого-то охота прошла удачно: дальше следы были покрыты свежей, кроличьей кровью. А чуть позже - лишь сиротливо лежащий комок меха - единственное, что осталось от несчастного зверька. Да уж, придется искать другой след... Но все поиски оказались безрезультатными: холодным ноябрьским утром даже мыши не казали носа из своих норок. Жажда сжала горло ледяной лапой. Что ж, не помешало б напиться воды. Пробравшись к роднику по натоптанной дорожке, я опустила голову к воде и, обжигаясь ее холодом, стала пить. Утолив жажду, я посмотрела на свое отражение. Оттуда на меня глядела взъерошенная камышовая кошка странного, трехцветного окраса,напряженная, готовая в любой момент атаковать непрошеного врага. А ведь не так давно я была наивным, игривым котенком, верящим, что все вокруг друзья, даже и не подозревающей о существовании Сумерек. Так что же изменилось? Просто с возрастом приходит осознание зла, и уходит простое, детское счастье..... вот и все.
На воде играли первые, нерешительные солнечные блики. Как странно смотрятся они на этой ледяной поверхности.... Кажется, что вот-вот они не удержатся, упадут в эту тьму и больше никогда не вернутся. Но они остаются и только веселее их теплая игра в холодной воде. Так немного солнца в осеннем роднике, и оно так нерешительно и пугливо, но одновременно и так сильно. Оно похоже на надежду. Она таким же слабым огоньком бьется внутри нас, не затухая, хотя порой и кажется что она на грани смерти, но бывают минуты, когда та вспыхивает с новой силой, и тогда мы понимаем, что живы. Потому что если надежда умрет - с ней умрем и мы. Но пока она с нами, мы боремся за жизнь, мы ЖИВЕМ, и ничто не потопит нас. Я улыбнулась своему отражению. Прощай, Звездное племя, мы проживем и без тебя!

В колонках играет - The Killers - When you were young
Настроение сейчас - надежда...

Это ужасное чувство - когда твой друг, пусть даже виртуальный, может покончить жизнь самоубийством.... Прорыдаешь полночи, или может, только я такая эмоциональная? К утру пришла надежда... надежда на то, что это была только её депрессия, и она не повлекла за собой ее смерти... И надежда не умрет до конца. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО МОГ ОЗНАЧАТЬ ТОТ СОН... Только вот там все закончилось хорошо... И я верю, что ты жива, и если это так - откомменть этот пост, пожалуйста... Не вините меня, что я посвятила пост чужому суициду, только я не хочу смерти еще одного друга... Не хочу смерти этого человека. Пожалуйста, я хочу, чтобы все это оказалось только кошмарным сном.