В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Зима
Настроение сейчас - странноватое

Сумерки так медленно опускаются будто бы солнце умирает долго и в муках. Люди, голоса, также долго живут, словно в противовес, двигаются и говорят немного резонансно.Спешный поиск своего места, пока света еще хватает - в темноте-то, поди, будет труднее. Под мостом, возле фонтана, на лавках, в сердце мира, на его окраинах, просто здесь либо там, на фоне происходящего или утихающего. На темном внезапно сгущаются силуэты котов на лапоасфальте, приросших, идущих, несущих позади свои хвосты. Через ночь влачится унылое существование слов и чисел. И даже самым быстроходным автобусам не под силу подвезти загулявшие мысли домой.

В колонках играет - Muse-Undisclosed Desires
Настроение сейчас - хе, больничной продлили... в шоке

Стоим у окна, вспоминаем-с. Черт, все было 2 года назад. А сейчас все будет. Будет по-другому. И каждый день - он уже немного другой. Тут уже ничего не поделаешь. Остается только вот так вот закутаться в одеяло и вспоминать-с. Пусть снова прилетят странные закатные птицы под окна и склюют всю рябину. Небо пусть щекочет глаза любыми цветами, какими только пожелает. Снега пусть будет достаточно - столько, сколько хватило бы до весны. Тогда все непременно наладится. Тогда и я поверю, что каждый день не хуже предыдущего.

В колонках играет - ЧАЙ-Ф - За годом год
Настроение сейчас - сюрреалистичное

Ночь. Холод. Крыша. Ветер гонит меня, как какое-то долбанное перекати-поле. И все на свете становится "всего лишь". Всего лишь замерзла. Всего лишь болит голова. Всего лишь мысли прыгают, словно и им холодно, будто бы и они пытаются согреться. Единственная компания на вечер - человек, которого укусил кысь. Он не будет есть, пока его не накормишь, он ни к чему не испытывает интереса, ему не хочется никого любить и он абсолютно не умеет бояться. Зато он знает секрет, как спастись от шедди, когда они зевком вытягивают из тебя душу - нужно просто зевнуть в ответ. И он счастлив, потому что не знает, кто он. А я - не особо. Мне-то почти понятно, кто я. И что неспроста сейчас эта крыша. И холодеющие пальцы неспроста. И отсутствие. Это своеобразный предел. Как странно устроена эта крыша - видно внизу ту веранду, что справа от нас... Такое вообще бывает? Может, мы все изначально несем на себе отпечаток какой-нибудь вины, незаметной нам, но ее видят другие. Не отворачивайся от ветра. Ничего, если немного продует.

В колонках играет - Хамелеон -Звезда
Настроение сейчас - эх, снежок тает(

Ненене, высыпаться все-таки надо, а то я уже начинаю напоминать себе себя же после одной знаменательной гулянки, обеспечившей мне замечательную депривацию сна. Вместо "Одиноко?" упрямо читаю: "Ололо?" Сокола тоже глючит: она, в отличие от меня, временами успевает на "реалов", и ее мозг, конечно же, вынесен! А я, узнав, что СТС снова их транслирует, и поняв, что я даже в пятницу не буду на них успевать, картинно трагично воздевала руки к небу с воплями: "За что?!"х)) А чего стоят наши философские разговоры в подъездах о латентных сфинксах и про то, куда деваются у человека кости, под аккомпанемент голоса дядечки с нижнего этажа: "Да мне чуть-чуть, только 30 пельмешек и "Роллтон" завари, а так я есть почти не хочу". Попытка разгадать таинственную надпись на потолке: "Без баб Галь". Это наши обычные вечерние глюки.
Чтобы полностью выпасть из реальности, по-настоящему демотивированному мозгу надо немного. Записывайте рецепт: велотренажер, "Наше" в наушниках, и пристальный взгляд в окно, где на фоне белого снега очаровательные вороны пытаются охотиться на не менее очаровательную кошку.
А еще хочу написать пьесу о... ну неважно о чем. Главное, чтобы каждый раз после истеричного вопля кого-либо из персонажей: "Это невозможно!", на сцену должен будет изящно вытанцовывать Людыч в розовой балетной пачке для придания действу пущего абсурда. Вот так, господа хорошие.

В колонках играет - Эдипов Комплекс - Space Shuttle
Настроение сейчас - как у таракана без головы: вроде бы пока бегаю, но уже без задора

Мысли теплым клубочком свернулись в черепной коробке. Постоим у окна, разбудим их, вынут носы из пушистых хвостов, щурясь на ночной мороз - и поползут нестройными рядами размышления под звездным небом.
Мир смотрит на нас, замерев, в лапах - иголка для бабочки, а бабочки здесь мы. К нам по ночам приходит есенинский черный человек, приползают на брюшках, виляя хвостами, приветливые щенки сомнений. Вот замерли по каплям родные человеки, обратившись инеем на стеклах - и не веришь уже ничему, боясь наколоться на мировую иголку. Обвинишь кого-нибудь в трусости, цитируя Иешуа, но мимо, подруга, мимо. Сама-то боишься. Боишься ударной волны равнодушия, холодных взглядов, вот жалость!
А чужое молчание учило быть красноречивой. Кто-то все так же ждет дома, и кто бы ни ждал - это все-таки дом. На балконе пусть будет нечеткий силуэт в духе художников-импрессионистов - просто как символ чего-то там, что ли. Здесь, под звездным небом, приучаешься быть щека к щеке, несмотря ни на что. Только так лучше всего понимаешь собственное малодушие. Не вешай черных флагов, пока мы на ладонях у мира. Авось не проткнет, держа под звездными крышами.

В колонках играет - Пикник - Египтянин
Настроение сейчас - дымное

Любопытно, что будет, если оставить в одной комнате двух людей, находящихся в состоянии аффекта. Убрать из нее все острые предметы, разумеется. Они найдут общий язык к вечеру? Или, как герои Лондона, примут друг друга за диких зверей? Скажи мне, язык шока един? И кем мы становимся за порогом привычного сознания? Мне все еще интересны пограничные состояния. Но я не Юнг, чтобы это объяснить.
Любопытно, что случится, если мысль и вправду материальна. Я думаю о героях книги - и вот они предстоят наяву. Гладят по голове, успокаивают, сулят долгий путь, напевают хором "Дорогу сна". А я навсегда забрасываю творчество, чтобы ненароком не спустить с цепи огромную волчью тень, и становлюсь персонажем своего же собственного романа. В письме, которое я оставлю без адресата, будет подпись: "Навеки ваш, литературный пленник".
Любопытно, что изменится, если я вдруг возьму и полюблю весь мир без остатка. Я, наверное, буду ходить и светиться от счастья, как чернобыльская сторожевая. И, конечно, бесконечно доверяя реалиям, усну, свернувшись клубочком на асфальте. Вот только в память о недавнем приступе мизантропии останется на кирпичной стене диалог из "Магазинчика Бо":
- Вот, лучше совесть возьмите. Бесплатно отдам.
- Ты чего, какая совесть? Мы же так навечно детьми останемся (с)
Любопытство сгубило кошку - так однажды написали на моей могиле.

В колонках играет - ЧИЖ - То Измена, То Засада
Настроение сейчас - мда....

Музыка шорохов. Тоска от серых стен и белых потолков. Зыбкое счастье от запаха первого снега. Не верить целую жизнь, а потом вдруг взять и поверить. Не напрасно?
Песни заменяют человеческую речь, а хорошая книга - разговор. Одиноким тяжело быть тому, кто не может найти общего языка ни с литературой, ни с музыкой. Хаос в мыслях плавно переходит в хаос под ногами. Я снова придумала себе альтернативную биографию. В ней немного смерти и много долгих разговоров ни о чем. Все почти по-настоящему.
Зависимость от незримой жизни. Много доводов, догадок, и абсурда. Научиться, наконец, отвечать на заданные себе вопросы. И было бы здорово уметь играть блюз. Жаль, что не умею.

В колонках играет - Мумий Тролль - Так бывает неслучайно
Настроение сейчас - обыденное

Весна, подарив столице пару дней солнечного адреналина, ретировалась в неизвестном направлении, и теперь за окном - очередное пасмурное межсезонье с лужами днем и снегопадами под вечер. И чем-то весенним в воздухе абсолютно перестало пахнуть. Или, может, просто я не чувствую? В голове пустота настолько ощутимая, что ее можно пнуть ногой. Но пнуть ногой собственную голову, к сожалению, невозможно физически. Кризис - это когда ищешь за окном вдохновение, а находишь только несколько поблекших от долгой зимы деревьев. И все равно хочется посвятить жизнь поискам - может, чего-то менее эфемерного, чем вдохновение. А может, и более эфемерного. Чего-то или кого-то. Просто нужна цель, чтобы знать, в каком направлении идти. Древние индейцы делили людей на 4 типа: мужчина-воин, мужчина-мать, женщина-воин и женщина-мать. А если я пацифист и не люблю детей? Особенно таких, которые вырастают в толстых противных гоблинов и брызжут слюной над важными бумагами. А еще, хоть время и течет в одном направлении, у каждого человека до бесконечности много прошлых, настоящих и будущих. Только что-то остается в нереализованном состоянии, а что-то становится реальным. Так стоит ли жаловаться на отсутствие выбора? Некоторые выдуманные люди могут восприниматься реальнее, чем настоящие. У них - свой образ мысли, свои мелкие неидеальности, и наверняка теплые, почти горячие ладони. Интересно, почему же жизнь досталась не им, а ледяным скульптурам и беспечным бабочкам, перепархивающим с цветка на цветок? Задумаешься об этом - и зимой, в самый неурочный час, вдруг оглушительно запоют мертвые птицы. Им же никто не запрещал петь. А лошадь на картине Дали так и будет глотать и глотать телефон, пока он не проглотит ее.

В колонках играет - Кино - So Good
Настроение сейчас - полумрачное

Если темно - значит, выключен свет. Если холодно - значит, накинь одеяло. В полумраке квартиры на чугунной сковородке жарится истина - не забудь заправить майонезом. С каждым ударом снежной лапы подгибается реальность и мерцает светом окон в соседнем доме. Вьюжный зверь яростным ударом выбьет железную дверь подъезда и завоет, пробивая стены колючим хвостом. А я чувствую себя Алисой в стране чудес и думаю о разных чудесатостях - правда, не слишком веселых. И жду финала - грустного, мрачного, но самого что ни на есть финального. Такое, наверное, бывает с потерянными в сумерках людьми. А у меня в квартире выключен свет и, стало быть, темно. Но вот ударило шальным снежком в стекло и кошка испуганно юркнула под диван. Кончился вечер. Началась ночь.

В колонках играет - UP'рель - Про память
Настроение сейчас - зябкое

Я медленно вхожу в зиму - бесснежную, но морозную. Хочется припасть к батарее и греть, греть, греть холодные пальцы, чтобы они хоть немного потеплели. На столе устало коптится тусклая лампочка, лишь больше сгущая зимние сумерки. Куда ушел день и был ли он, или все это придумала я? Придумала и сама удивилась, как все это странно: голая, замерзшая земля, теплый плед, и какая-то незнакомая станция метро, горящая множеством огней. Только за дверью все так же морозно, а в чашке плещется горячий чай с лимоном. Я же сижу и придумываю себе завтра - снежное, хорошее, красивое завтра. Чтобы пальцы были теплые, а настроение хорошее. Но пока же - холодно. Кто бы согрел....

В колонках играет - Магнитная Аномалия - Возьму и исчезну.(в изумрудах ДЕМО 1998 год)
Настроение сейчас - ночное

Радио, телевизоры, масс-медиа шумной волной пали. Но остались голоса. Осталась маленькая, затемненная кухня и запах ночного одиночества. Надо уметь слышать. Уметь слушать - и я все равно не усну.
"Ты боишься смерти, мой друг? Мы все боимся. Это шаг в неизвестность, дружище. Просто забудь об этом".
"Каждый видит свой свет в конце туннеля".
"Я не хочу, чтобы они проснулись, мама. Они стали совсем другими. Они пугают меня".
"Спи, деточка. Каждый, кто спит этой ночью видит яркие, цветные сны. Они не смогут прийти в твой сон. Это слишком злые чудеса".
Игра в вечность набирает обороты.
"Жаль, что эта девушка не носила с собой плейер. Он помогает не слышать механический смех в твоей голове, если ты сходишь с ума. А она слышала. И я больше ничего не знаю о ней. Больше мог бы сказать только пес, живущий на самой последней ветке метрополитена. Но собаки не умеют разговаривать".
"Черт побери, сколько можно? Меня задрало писать про бесконечные войны и рост ВВП. Когда я шел в журналистику, я просто хотел свободу слова. Но я не стал Че Геварой. Я всего лишь живая мишень".
"Ты можешь купить все, чувак. Но свежий воздух не продается".
" Я с детства боюсь клоунов. Под маской веселья часто скрывается горькая печаль, и еще чаще - сладкое безумие. Пусть не срывают маски. Я хочу досмотреть это представление."
Черный, едкий дым. Это просто подгорела картошка.
"Мир взорвался солнечным светом".
"Давайте научимся быть счастливыми. Это лучше, чем учиться пустоте. По-другому мы не выживем".
" Я хочу, чтобы на моих похоронах устроили бал-маскарад. Я всегда любила бесполезные карнавалы".
" И с каждым днем я боюсь все меньше. Меня научили равнодушию".
"С тобой все будет хорошо. Я не умею предавать".
Пискнуло, взорвалось, и прекратилось. Бесполезная глупая горечь во рту. Спящих не разбудить, а ушедших не вернуть. И в итоге в живых останется только пес, живущий на последней ветке метрополитена.

В колонках играет - Танки - Моя весна
Настроение сейчас - для жизни сгодится

Щелчок. Один маленький, решающий щелчок вылетевших пробок - во всем доме не стало света. И все стало как когда-то, в те далекие времена, когда была только темнота и первоначальный хаос, из которого явилась затем вселенная. Но думать об этом - значит осознавать всю зыбкость нашего мира. Нет, достаточно! И ты зажигаешь свечу. Но тьма не спешит уходить из облюбованных ею мест. На стены ложится причудливый танец теней. Они, как трусливые котята, робко обследуют новый дом, но с каждой секундой все решительнее тянут к тебе свои черные лапы. Кто-то где-то шебуршится. Может, мышь или таракан. Интересно, а у тараканов есть мечты? Может, они хотят стать людьми? Ты закрываешь глаза и представляешь себе людей-тараканов, стройными рядами спешащих по мостовым, не знающих ничего кроме бега. Чистые, аккуратные в отутюженных костюмах, но почему-то оттого еще более грязные и тошнотворные. Кажется, стоит направить на них свет - и они разбегутся по щелям. Вздрогнешь, откроешь глаза. Нет, об этом лучше не думать.
****
А если конец света наступит не для всех, а для каждого? Страшно? Страшно. Напряженно звенит натянутый, как струна воздух. Неумолимо тикают часы. И как гонг прозвучит песня разбитого на фоне рассветного неба стекла. В квартире выбило пробки.

В колонках играет - Сегодняночью - Проституция
Настроение сейчас - немного замерзшее

Первое, что делаю, когда встаю - это включаю обогреватель. Потому что в комнате холодно. На дворе лето, а за окном холоднее, чем осенью - ну и где справедливость?! Лучше вообще сегодня никуда не выходить, а закутаться в одеяло с ног до головы, закрыть глаза, и представить себе теплый диван, и кого-нибудь, с кем можно свернуться в один теплый клубочек и уютно посапывать. На лице появляется довольная улыбка, как у кота, объевшегося сметаны. Но спать уже не хочется, и я силком скидываю себя с кровати и направляюсь в ванную. Долго отфыркиваюсь, брызгая на себя бодрящей, холодной водичкой, и даже с некоторой неприязнью думаю о предстоящей вылазке на улицу. Но доктор сказал в морг - значит, в морг (с) Мыслей много, и они разные. Спутанные и несвязанные между друг другом - в холодное время так оно и бывает. В колонках надрывается группа "Сегодняночью": "Я продааал нашу историю!" А мне бы стакан чего-нибудь согревающего, плед, и хорошую книгу. И.... Я не хочу думать о будущем. Почему бы мне этим холодным летом не начать жить настоящим?

В колонках играет - Зарница - Нарисуй
Настроение сейчас - хм, хорошее)

Интересно, а если росчерком пера на холсте запечатлеть свои мысли? Если быстрым, спешащим штрихом вывести на бумагу все образы? Какой же, должно быть, странный, перепутанный портрет получится! А может, попробовать нарисовать?
"Нафига колхозу бесы, если бес не продуктивен?!"
"Человек чувствует себя очень некомфортно, когда смотрят сквозь него...."
"Нет, я вздыхаю не о том, о чем вы сейчас подумали!"
"Я вхожу в число людей, которым нравятся синие свитера."
"Если бы мои предки слушали оперу, я бы повесилась!"
"Бабло победит зло" *так, а эта мысль здесь откуда?!:)*
"Поскорей бы домой. Мечтаю попасть под дождь."
"Амнезия не лечится поцелуями. А жаль..."
"Эх, сирень красиво распустилась..."
"Холодно, брррр...... как будто Фенрир дохнул!"
"А может, поменять ник в асе на "Персефона"?
"Почему некоторые музыканты не помнят, как писались их песни?"
"А я вроде добрая. Немного"
Нужна мысль-знаменатель. Чтобы все было правильно и понятно. Но я не буду ее писать. Все равно в последний момент рука дрогнет, и я испорчу весь рисунок. Я оставлю так. Из мыслей получается очень вкусное варенье.

В колонках играет - 7раса - Рост
Настроение сейчас - серое какое-то....

Порой разбираться в квартире не только полезно и необходимо, но еще и обусловливается интересными находками)) Вот вчера, например, я отыскала первые главы одной моей старой повести *писалась аж в августе 2006-го*, распечатанные на листах. Единственное, что удалось сохранить - эти вовремя распечатанные главы, а потом винда полетела вместе со всеми прилагающимися к ней вордовскими документами... Забавная вещица, местами поржала над своими же опечатками вроде "пасмурный, осенний погода", ну и в целом неплохо вышло, хотя многое из того, что тогда нравилось, сейчас меня выбешивает) Но понравился очень один отрывок из размышлений главной героини. Как-то так вышло, что даже сейчас, спустя столько времени, он кажется актуальным. Вымещаю здесь, так сказать "на вечную память":
Бывают в жизни такие невезучие дни. Встаешь не с той ноги с утра, а потом чистишь зубы топором вместо зубной щетки, как в "Масяне". Ну, а если серьезно - день проходит ужасно. На дворе - серые будни, под ногами - слякоть, с неба льется дождь, и в эту погоду, когда твой любимый домашний питомец спокойно дрыхнет на диванчике, тебе пора переться в школу. С утра поругаешься с предками - настроение отвратительное. Вспомнишь, что вчера загулялась с подругой и забыла сделать уроки и собрать портфель. Наскоро его собираешь, принимая решение в школе у кого-нибудь списать. В школу, естественно, опаздываешь, а из-за проблем с транспортом приходишь только ко второму уроку. На перемене тебя дразнят одноклассники, и на душе тяжко и больно от такого дня. И эти дни все тянутся и тянутся, словно нет им конца. Но сквозь тучи печали и отчаяния пробьется луч надежды,и ты поймешь, что всему плохому когда-нибудь придет конец. Даже этой необычайно длинной осени...

В колонках играет - Santana & Chad Kroeger - Into The Night
Настроение сейчас - эммм.....

С утра вчера гуляла с юзерами Рэйдж и Серый_Ежик по Томилино. Огромное спасибо, девчонки, за интересное времяпровождение ^_^ А вечером гуляла с Соколом. И было у нас что-то вроде экскурсии по местам нашего детства в Малаховке. Тот самый забор, который отделяет Малаховку от Жулебина.... в детстве я думала, что те дома со светящимися огоньками в окнах - это уже Москва, и до нее можно дойти пешком, лишь перемахнув вышеупомянутый забор. Побывали и на территории детского сада, и к качелям ходили.... в общем, вспомнили золотые, детские годы)) И, как оно обычно бывает осенним вечером, при тусклом свете фонарей - депрессивно-философские мысли вслух:
- Ты знаешь, у меня в это время всегда такое ощущение, что я должна умереть. Но при этом нет ни боли, ни страха, даже тоски - как будто я воспринимаю это, как должное.
- И не у тебя одной. Со мной тоже самое, и со многими другими людьми... Наверное, осенью человек и вправду умирает, но когда первый снег ложится на землю, то люди возрождаются. Что ты об этом думаешь?
- Это очень похоже на правду.