В колонках играет - Helene Fischer, Queen, Adam Lambert - Who Wants To Live Forever
Настроение сейчас - не хочу работать

Эх, давно меня здесь не было… Непорядок. Надо настрочить пост. Расскажу, что у меня происходит, пожалуй. Новостей не так много, но они есть.

Работу я сменила. Увы, не на ту должность в психбольнице Ганнушкина. Там я, увы, таки «пролетела». Но зато теперь я тизермейкер-креативщик. Здорово звучит, да? А на деле я что-то типа интернет-рекламщика. Леплю всякий кликбейт вроде «От артроза вам поможет копеечное средство…» Угу, вот такой примитив. Зато на «удаленке». Давно же об этом мечтала. Теперь не трачу по 4 часа в день на дорогу. Ура! Еще и госпраздники – всегда выходные. Вроде бы пустяк, но для меня это гиперважно почему-то. Ненавижу работать, когда вся страна отдыхает.

А еще такая работа – просто клад для интроверта. Я не знаю, как звучат голоса моих начальников. Никогда не доводилось их слышать. Все общение происходит в корпоративном мессенджере. Задачи по работе – в отдельной проге. Лепота! И никаких идиотских мероприятий типа «собираемся все вместе и празднуем день рождения уборщицы тети Дуси». Бррр, ненавижу эту чисто русскую привычку пьяных корпоративов на работе… В общем – ничего лишнего. Славно.

Есть ли минусы? Увы, их хватает. Во-первых, я не оформлена. Ну, то есть вообще никак. Даже трудового договора нет. Сначала меня это не сильно волновало. Мол, платят деньги вовремя, не обманывают – и на том спасибо. Но теперь это уже начало меня напрягать. Все-таки трудовой стаж никак не учитывается… При поисках другой работы мне это явно на руку не придется. А ее по-любому придется искать. Почему? А это уже «во-вторых».

Во-вторых – зарплата мизерная. Если быть точнее – 25 000. Да, изначально было известно, что она будет именно такой. Меня даже спрашивали при приеме на работу о том, устроит ли меня такая зарплата. Я решила, что для «удаленки» такие деньги вполне нормальны. Мол, не трачу же на дорогу и все такое. И вообще – в музее было всего лишь-то на 3000 больше. Но я не учла того, что в музее были еще и премии. Притом зачастую весьма приличные. Конечно, их давали не всегда – вот в 2020 я фактически не получила ни одной премии из-за пандемии. Но все же факт – порой они случались и очень выручали.

На этой же работе премии совсем не предусмотрены. Один раз только начальница выплатила 1000 рублей моей коллеге за особо «кликабельный» тизер. Но это была разовая акция. Так что вот этот момент, конечно, безумно расстраивает…

Да и вообще – деньги стали уходить, как сумасшедшие. Чуть ли не вся зарплата тратится в первые две недели. И вот тут еще один минус. Зарплату нам выдают раз в месяц. По мне – так лучше бы дробили на 2 раза. Как-то это… психологически удобнее, что ли. Пусть и получается меньше за раз. Зато ждать следующих денег – не месяц, а всего-то 2 недели х)

Ну, и еще нагрузка. Она для такой зарплаты просто невероятная. Да, никаких переработок – работаем строго с 11:00 до 19:00. Но задачи в течении этого времени поступают просто непрерывно. И это безумно утомляет. На обед выделяется жалких 40 минут. Лично для меня это очень мало. Особенно с учетом того, что обед еще и приготовить надо. Конечно, никто не стоит над душой с секундомером, но все равно нервно. Едой приходится буквально давиться…

Ну да ладно, прекращаю ворчать о работе. Поговорим о другом.

В январе мы всей семьей перенесли какую-то жуткую кишечную заразу. Это была просто лютая жесть. Организм фактически не принимал никакую пищу. Бабушке пришлось тяжелее всех. Она мучилась около месяца. Никакие лекарства особо не помогали. С кровати почти не вставала. Страшно было, когда бабуля уже сама перестала верить в выздоровление. Решила, что ей настала пора умирать. И переубедить ее было почти невозможно. К счастью, удалось найти хорошего врача. Она назначила нормальное лечение и диету, а не тупо «Смекту», как врачи из районной поликлиники. Я готова ей в ноги кланяться… Сейчас с бабулей все хорошо. Страшно подумать, что могло быть иначе…

А недавно заболела мама. Началось все как-то внезапно. Прежде всего – закончилась «удаленка» и маму вызвали на работу. В первый же день после работы она пожаловалась на проблемы с сердцем. Но вроде бы выглядело не очень критично. Однако на следующий день мама вернулась домой, так и не доехав до работы. Она буквально задыхалась при любом движении. Вызвали врача. Врач вызвал «Скорую». Сделали ЭКГ – серьезных отклонений вроде не нашли. А вот оксиметр выявил недостаток кислорода в крови. Маму хотели отправить в больницу, но она наотрез отказалась. Дали подышать из баллона – вроде стало лучше. Отправили на КТ. КТ показало 10% поражения легких. Вроде и немного, но тревожно. Прописали лечение. 2 недели мама была на больничном. Сейчас уже вышла на работу. Вроде бы легче. Однако прошла эта фигня, видимо, не до конца. Мама до сих пор задыхается. Говорит, что ходит с трудом. Тревожно это все… Пока непонятно, что делать.

И знаете, что я поняла? Как бы ни банально прозвучало, но самое важное – это здоровье близких. Все остальное – так, мелочи. В том числе, и всяческие любовные страдашки. Поболит, пройдет да забудется. Хуже, когда человек болен – а ты не представляешь, чем ему помочь. И вроде бы сделано все, что надо – но долгожданный эффект все никак не наступает. Как же бесит эта идиотская беспомощность! Просто до слез бесит. Серьезно – берегите родных. Это самое важное. Остальное – ерунда и хрен собачий. Попомните мои слова…

В колонках играет - Chris Rea - Fool (If You Think It's Over)
Настроение сейчас - бесят глюки браузера

Вот и опять я. Расскажу кратко о происходящем. Ну, или не очень кратко х) В общем, погнали.

Я все еще ищу работу. Уже второй месяц как х) Да, кажется, про Ганнушкина можно уже забыть…

Довелось и немного поработать в местной газетенке. Немного – это всего лишь 9 дней. Мой личный рекорд хдд Пришлось бежать, теряя тапки. Редактор газеты оказалась той еще стервой. Вообще не понимаю, как коллектив этой самой газеты с ней работает. Дамочка – вылитая Нателла Наумовна из «Внутри Лапенко». Да и по характеру тоже она. Правда, сначала казалась милой. Я даже думала, что мы с ней подружимся. Еще никогда так жестоко в людях не ошибалась. Ну что ж, все бывает впервые х)

Придирки редакторши – это что-то, конечно. Что-то абсолютно больное и неадекватное. Особенно на фоне предлагаемой зарплаты. Она – на минуточку – была даже меньше прожиточного минимума. Почему я на это вообще пошла? Ну, во-первых – вроде как такая зп предлагалась за полставки. К концу года обещали перевести на полную. Во-вторых, пообещали повышение до редактора сайта уже через неделю. И зарплату, соответственно, тоже повысить. А на деле…

А на деле вышло говно, как вы уже поняли. Половина ставки на деле – какой-то ненормированный график. Загрузить работой вечером воскресенья? Ха, запросто. Заставить над одним маленьким текстом биться 4 часа? Тоже с удовольствием. Да, эта особа придирается буквально к каждому слову. Я не преувеличиваю сейчас. Это просто доходило до маразма.

Придирки довольно быстро переросли в откровенный буллинг. Меня унижали сомнениями в моей компетентности. Да и просто – унижали. Впрочем, такое отношение было не только ко мне. На орехи доставалось, наверное, всем Это было заметно в общем чате. Но… Тет-а-тет эта дама себе позволяла куда больше. Чат хоть как-то держал ее в «рамках».

В общем, свалила. Думаю, что поступила правильно. Работать здесь – себе дороже. Более подробный пост об этой богадельне висит на моей стене ВК как предупреждение. Надеюсь, его многие увидят и прочтут. Перед своим уходом «зацепила» пару молодых журналистов, пришедших на мое место. Попыталась им как-то беспалевно намекнуть на то, что их ждет. Надеюсь, они все правильно поняли. Однако это уже все равно. Оксане (редакторше) эти милые ребята не понравились. В общем чате она и их тексты раскритиковала. Тексты написаны профессионально. Но не для Оксаны, видимо. Честно – даже не знаю, какой уровень она ожидала. Журналиста «Интерфакс»? Так он не пойдет работать в унылую подмосковную газетенку.
Да, именно унылую. Ее даже читать не особо интересно. Материал скучен и пересушен, как сухарик. Все потому, что Оксана – лютый фанат инфостиля. Какой-то статистически-математический стиль, ей-богу. Никакой художественности. Поэтому газету не то, чтобы активно читают… Но Оксана все гонится за рейтингами. Ценой нервных срывов сотрудников, конечно. Однако это особо не помогает. Ну что ж… Удачи ей, что ли. С таким-то подходом. А я просто свалила – и радуюсь. На этом – все.

Хотя… не совсем. Есть еще кое-что. У меня остался доступ к сайту газеты. Странно, конечно, что Оксана не сменила пароль от «админки». Однако факт – могу заходить и редактировать любые страницы сайта. Ехидно потираю ручки, если честно. Да, знаю, что мстить нехорошо. Но… Ей-богу, так хочется пошалить. Еле себя сдерживаю. Главное – идей много. Можно, например поналяпать им ошибок в новостях. Можно изменить имя редакторши на «Нателла Наумовна». Или напихать шок-контента, например. Да все что угодно! Но пока бездействую. Подожду, пожалуй, месяцок… А там – посмотрим.

Ну, довольно об этом. Продолжаю искать работу. Вроде бы даже что-то наметилось… С понедельника начну работать на «удаленке». Тизермейкером. Звучит странно, да? Никогда раньше таким не занималась. В чем суть работы? Надо создавать эдакие «завлекалки» на сайты. Формат такой: заголовок+подзаголовок+картинка+ссылка на сайт. Мое тестовое задание работодателю понравилось. Решили взять на испытательный срок. Если все будет хорошо – оформят в штат. Что ж, буду стараться. Надеюсь, все получится как надо. Пожелайте мне удачи! И… встретимся в следующем посте.

В колонках играет - The Cure - In Between Days
Настроение сейчас - ленивое

И снова у меня новости. Жизнь не стоит на месте, да-да… А я все также не знаю, как лучше начинать посты х) Ладно, начало просто пропустим.

С работы я уволилась на днях. Вот так внезапно получилось. Почему? Во-первых, я чертовски устала. Эмоциональное выгорание накрыло с головой. Да и условия изменились в худшую сторону. Все задачи в своем фонде я выполнила. Потому и отправили меня работать… в тот самый злосчастный отдел учета. Да, вот именно в то место, куда я искренне не хотела. И долго там я не выдержала. Просто психологически. Стала ощущать себя конкретно не на своем месте. Да и занятие более, чем рутинное – сканирование. Целыми днями. Еще и без какого-либо собственного рабочего места. Сканировала я в общей фотолабаратории. И вот это ощущение неприкаянности вообще убивало. Потому и уволилась. Невыносимо. Я и до этого свою работу, мягко скажем, недолюбливала, а тут…

Во-вторых, внезапно всплыла достойная вакансия. Но с ней вообще запутанная история, конечно… Всплыла она еще в феврале. Именно тогда моя литинститутская знакомая, Настя, решила вернуться в свой родной город. Работала она специалистом по связям с общественностью в психбольнице имени Ганнушкина. Да, вот так необычно. Она освещала все мероприятия, проходящие в больнице. А их там, оказывается, немало. Экскурсии, праздники, лекции, мастер-классы… Неплохая такая культурная жизнь у тамошних пациентов, короче х) Ну, не суть. Главное – Настя решила уволиться. И, собственно, предложила в общем чате эту вакансию. Я заинтересовалась. Ну еще бы не заинтересоваться! Все же условия куда круче музейных. Да и зарплата выше… И потом – все же по специальности. Писательское дело, как-никак.

В итоге, мне позвонили по Настиной наводке. Отправила резюме потенциальной начальнице. Потом и тестовое задание довелось выполнить. Но сразу после этого та самая потенциальная начальница надолго замолчала… Это было, конечно, обидно. Все же на тестовое задание ушло немало сил и времени. Пришлось поехать на семинар, выслушать лекцию, написать по ее мотивам статью… А в итоге – вот такой облом. Ну, что ж поделать… Решила, что вестей ждать не стоит и забыла об этой работе.

Но я ошибалась. Во время моего отпуска в Крыму потенциальная начальница снова объявилась. Внезапно, как ни в чем не бывало. Объяснила свое отсутствие проблемами со здоровьем. И моя эпопея с устройством на эту работу продолжилась. На этот раз дело даже дошло до оформления! И… снова заглохло. Угу, вот такая я «везучая». Что же случилось? Вроде бы все шло хорошо, я уже начала собирать подписи, необходимые для оформления… Пошла за подписью к заместителю главного врача по кадрам. Меня сразу предупредили, что эта тетка просто сверхпротивная. Вот она-то и устроила мне «подставу». Подписывать сия дама ничего не стала. Вместо этого меня внезапно… отправили за справкой в психдиспансер. Да, я знала, что она необходима для этой работы. Но тут вдруг надо внезапно и прямо сейчас. Пришлось срочно ехать. Однако только зря проездила – справку мне выдавать отказались. Получить ее можно только по месту жительства, оказывается. Ну и казалось бы… Вроде договорилась, что по месту жительства и получу. Но вечером того же дня – сообщение от потенциальной начальницы. Мол, со справкой торопиться не нужно… Я сразу почуяла неладное. И оказалась, черт подери, права. Оказывается, кадровичке я таки чем-то не понравилась… Это, честно говоря, странно, конечно. Я пробыла в ее кабинете меньше минуты! И эта дама даже не удосужилась поднять на меня взгляд. Да и произнесла я только одну фразу… К чему вообще можно было прицепиться?! Для меня это просто загадка. Нет, честно. Вообще не понимаю. И очень расстроена. Нет, это еще вроде бы не окончательный облом. Меня-таки собираются отстаивать. Будет какое-то совещание, будет разбор полетов… Моей защитой выступят мои же давние публикации в газете. Надежда, может, есть.

Но знаете, в чем проблема? Совещание постоянно переносят. Уже два или три раза перенесли… То рабочий завал, то главврач в отпуск утопала. А сейчас грядет очередной карантин. И это значит, что неопределенность затянется на пару месяцев, как минимум.

Ужасно ощущать себя в подвешенном состоянии. Я, конечно, стараюсь без дела не сидеть. На всякий случай смотрю всякие вакансии, откликаюсь, выполняю тестовые задания. «Удаленку» тоже рассматриваю. Один из немногих плюсов пандемии – вакансий по «удаленке» появилось очень много. И даже зарплату предлагают вполне нормальную. Но все равно ощущаю себя не в своей тарелке. Ненавижу неизвестность. И непонятно, сколько еще так жить…

Однако ладно, не будем о грустном. Расскажу лучше, как отдохнули в Крыму. В конце концов, я так долго ждала этой поездки…

Прошла она весьма хорошо. Даже с перелетом все сложилось довольно удачно. Мамина справка помогла – маску надеть не заставляли. И на том спасибо. Правда, самолет задержали на пару часов… Никогда не летайте «Уральскими Авиалиниями», господа. Мы больше точно не будем. Надо было отзывы в инете читать, а не брать самые дешевые билеты, эх… Ну, неважно. Продолжаю свой рассказ.

Прибыли в самую настоящую жару. Было где-то около 40 градусов. Оформились довольно быстро, как и доехали. Только номер пришлось немного подождать – его как раз убирали. Но это ничего. Главное – отдых начался!

Было море. Были невероятной красоты закаты. Был теплый песок. Были пеликаны и лебеди. Последних, кстати, прибавилось аж на четыре особи. Молодняк, так сказать… Людей не боятся абсолютно. Шастали прямо гуськом по пляжу. Умилительное зрелище!

А еще… лаванда. В прошлом году ее здесь не водилось. «Здесь» - это на территории пансионата, если что. Так-то в Крыму хватает лавандовых полей х) Теперь и в «Черноморце» есть. А я лаванду обожаю. Мммм, этот запах… По утрам особенно благоухала. Сорвали несколько цветочков на память. Лежат теперь закладками в книгах…

Да, отдых был чудесен. Хотя бы пару недель без всей этой коронавирусной шизофрении! Честно – о ней там и не вспоминалось. Крым – край свободы. Намордников там, слава богу, не носили и не принуждали надевать. Можно свободно дышать. Полной грудью. Такая редкость в наши дни…

Ну да ладно, не о том речь. Продолжу про отдых.

Был итальянский вечер. Он, если честно, немного разочаровал. Мы, наверное, ожидали большего. А в итоге все ограничилось тематическим ужином. Хотелось бы… ну… чего-то еще. Может, каких-нибудь конкурсов, викторин… Однако все равно неплохо. Просто небольшая ложечка дегтя в бочонке с медом х) Еда все же была довольно вкусной. Да и живая музыка понравилась. Хотя итальянской ее тоже не назовешь)) Но тема из «Бандитского Петербурга» на саксофоне звучала таки вполне душевно…

Что еще? Очень хотелось на какие-нибудь экскурсии. Но вот тут я немного прокололась. Сама виновата – нечего было тупить и тюленить целую неделю х) И выяснилось, что опоздала на все самое интересное. Увы, почти все оставшееся из экскурсий было уже на дату нашего отъезда. Так что все мои грандиозные планы пали. Ни в аквапарк не получилось, ни на ослиную ферму… Взяла было экскурсию на винзавод с дегустацией – и та сорвалась. Вот это вообще обидно(( Выяснилось, что, кроме меня, никто не записался. Меня одну, естественно, никуда не повезут. Хотели перенести на другую дату, но это уже был день отъезда. Хорошо, что хоть деньги вернули… А вообще такое со мной уже не в первый раз. Лет пять назад тоже вот так экскурсия именно на винзавод обломалась. Ну, что сказать? То ли мне так везет, то ли в Крым едут сплошные трезвенники х)

В общем, из экскурсий был доступен только «Тайган». Я там уже была, и не один раз. Но решила все же снова съездить. На зверюшек можно смотреть бесконечно… Съездила. Что сказать? Почему-то уже не так впечатляет, как раньше. Может потому, что все-таки изучила уже всю территорию х) Или же оттого, что впервые была здесь одна, без компании. Одной как-то скучновато. Люблю болтать, делиться впечатлениями, знаете ли х)


Но все же интересно. Зверюги, как всегда, прекрасны. Впервые застала кормление львов. До этого как-то не попадала. Едят лениво, так что не особо эпичное зрелище х) Больше спят, как и положено большим кошкам.

Другие звери не менее хороши. Носухи, например, крайне очаровательны. Развернули целую охоту за инжиром х) Даже по прутьям клетки за ним лазили.

Дикобразы тоже прекрасны. Крайне уморительно хрюкают и фыркают х) И еще, оказывается, любят яблоки. Милейшие создания!

А лисы на сей раз оказались не голодны. Перепелиные яйца их абсолютно не заинтересовали. Обидно было – ради них и покупалось.

Еще на меня напали… козы. Крайне дерзко напали х) Это я зашла в загончик «Бабушкиного дворика». Там тусит всякий мелкий домашний скот и кенгуру. Что-то вроде контактного зоопарка. И очень вся эта братия охоча до еды. Встречают прямо у входа, довольно большой бандой. Прыгают на тебя, как собаки. Отнимают все, что в руках. И вот козел просто начал жевать мой пакет со жратвой для животных х) Естественно, весь порвал к чертям. Вся еда досталась козлам и свинюхам. А остатки пакета разнесла по дворику вьетнамская свинья. Суровые ребята, что ни говори. Больше не рискну к ним заходить, пожалуй х)

Ну, не суть. Еще на сей раз я умудрилась заблудиться на парковке. Искала наш автобус, наверное, минут 15 по жаре. Еле нашла х) Он таки оказался за пределами парковки. Успела здорово перенервничать, пока искала. Хорошо, что без меня не уехали. Но, конечно, смотрели на меня немного косо за опоздание х) Однако что могу поделать? Мой топографический кретинизм – жуткая штука. И неизлечимая.

Что ж, пожалуй, пора закругляться. А то пост и так опять вышел огромным х) До встречи, что ли… Бывайте и не болейте. А я удаляюсь…

В колонках играет - Peggy Lee - You Deserve
Настроение сейчас - поганое

Вот и я с очередным монологом. Слушайте, вернее, читайте. Или не читайте. Я так, для себя пишу…

Предупреждаю – сейчас будет много ворчания. Может, даже чересчур много. Местами ворчание, скорее всего, перейдет в лютейший негатив. Что поделать – времена такие… неприятные. Я предупредила.

Что у меня происходит? На работе – абсолютно внезапный переезд. Да, вот вроде совсем недавно говорили, что он состоится чуть ли не в январе следующего года. А теперь он вдруг аж 18 августа. Ох, как же невовремя эта хуйня… Я так надеялась, что хотя бы до моего отпуска не придется этим заморачиваться. Ан нет, мать вашу. Навалили дерьма – греби лопатой.

Переезжать предстоит в наш филиал на Пресне. Но не всем. Кого-то решено было просто перевести в соседний корпус. А вот насчет меня вообще ничего непонятно. Переезжаю ли я, остаюсь – никто дать ответ не может. Так и нахожусь в подвешенном состоянии. Знали бы вы, как меня это бесит… Ненавижу неопределенность. Однако, в любом случае, передо мной какая-то сплошная теорема Эскобара, ей-богу. Если переведут – моя дорога до работы увеличится, как минимум, минут на 20. А она и так кажется почти бесконечной… А еще сидеть на новом месте придется практически в подвале. В душном подвале, без кондея и окон. Т.е. в жару там, скорее всего, находиться вообще невыносимо. А у меня – на минуточку – гипертония и непереносимость духоты. Так что в таких условиях я крайне быстро доведу себя до больницы. Такая себе перспектива…

Да, конечно, переезд – явление временное. Проведут ремонт в корпусах – и можно будет вернуться. Но… ремонт обещают завершить в 2023 году. И это еще по самым оптимистичным прогнозам. На деле же вся эта катавасия наверняка затянется надолго. И это вот совсем не радует. Не понимаю, почему так сложно создать НОРМАЛЬНЫЕ человеческие условия для работы. И как же бесит, что плевать хотело музейное руководство на людей. Конечно – народ-то все стерпит, млять. Всегда все терпел – и сейчас стерпит…

Могут меня, конечно, и на Пушкинской оставить. Но вот условия работы все равно изменятся. В таком случае, скорее всего, переведут в другой отдел. Наверняка в мой «любимый» отдел учета. И вот это тоже совсем неважно. Тамошняя начальница – тот еще фрукт. Киви, мать вашу, недозрелый. Она просто медленно, но верно «выживает» людей из своего отдела. У них там постоянная «текучка» кадров. Притом при личном общении эта дама всегда мила, вежлива и любезна. И претензии вроде бы корректно высказывает… Вот только потом бежит строчить доносы. Или мутит всяческие козни-интриги. В общем, малоприятная личность. Тусить с ней несколько лет мне точно не хочется. Прямо хоть вали из музея, эх…

И таки я, кажется, переезжаю. Мда, нерадостная весть… Одно хорошо – все же не раньше октября. Раньше наш фонд вряд ли расформируют. Значит, хотя бы до отпуска я на старом месте. Фуух, ну хоть что-то радует…
Ладно, хватит о работе. Пора и о другом рассказать.

Есть тут одна невеселая ситуация. И связана она… с Ритой. Да, с ней, конечно, много чего сейчас не особо приятного связано. Это странно, конечно – говорить такое про свою лучшую подругу. Но что поделать? Ее поведение слишком часто ранит в самое сердце. И это чертовски грустно.

Что же на этот раз? А тут совсем грустные дела. Сейчас поведаю.

Есть у Риты кот по кличке Гештальт. Он у нее живет эдак с 2015 года. Точнее, сейчас котик не у нее, а у ее мамы. И он… далеко не в лучшем состоянии. Дело в том, что у бедолаги лейкоз. Сейчас он во всю прогрессирует. Увы, никакого лечения кот не получает. Все Ритино внимание зациклено на псе. Вообще странным решением было брать собаку из приюта, когда на руках у тебя смертельно больной кот. Но как-то думалось – раз человек берет еще одно животное, то делает это осознанно. Значит, и «старому», и «новому» зверю он может уделять внимание. Однако… это же Рита. Безответственность – главная черта ее характера. Появилась собака – кот оказался скоропостижно забыт и сплавлен к маме в Малаховку. Сама же Рита уже давно в Троицке. Нет, поначалу с ним все-таки немного возились. Рита бывала наездами у нас, водила Гешку к ветеринару, лечила как-то… Но теперь же абсолютно его забросила. И смотреть на кота сейчас просто больно. Исхудал, глаза поражены конъюктивитом…

Как я его вообще увидела, если с самой Ритой уже около месяца не встречалась? Очень просто – он на самовыгуле. Вот такая херня. За ним вообще особенно никто не следит. Есть ощущение, что даже и не кормят толком. Впрочем, кормить его, конечно, сложно – от лейкоза развился еще и мощный стоматит. Раньше Рита перемалывала еду для Гештальта в блендере и кормила, насильно открывая ему пасть. Иначе никак – он просто отказывался есть. Слишком больно. Сейчас же, конечно, уже никто не заморачивается. Ритина мама целыми днями на работе или в гостях, сама Рита приезжает, дай бог, если хотя бы пару раз в месяц. Вот такая ситуация безрадостная.

И вроде бы не имею право я Риту винить. Она и так сделала для Гештальта немало в свое время. Все же он и дожил-то до своего почтенного возраста только благодаря ей. Да и вообще… она когда-то его спасла, приютила. Но то, что происходит сейчас, просто выбивает из колеи. Не знаю, что и думать теперь. Печально это все. А еще нам стали названивать местные пенсионерки, подкармливающие бездомных котов. Точнее, одна из них – самая активистка. И она требовала, чтобы я поговорила с Ритой по этому поводу. Я попробовала, но больших результатов это не принесло. Все осталось по-прежнему. Кот – на самовыгуле. Никто за ним не ухаживает. Лечения – тоже никакого. Хочется верить, что ситуация изменится, конечно. Но это вряд ли. Видно, Рита решила, что котейка все равно не жилец. И чего с ним тогда возиться, деньги да время тратить? Ведь есть абсолютно здоровой молодой пес… Хотя в случае такой логики лучшим выходом для Гешки стало бы усыпление. Да, это, конечно, жестоко. Но что еще можно здесь поделать? Для котика подобная жизнь – мучение. Он стар, болен, и брошен. Уже и врачи ранее говорили о том, что рано или поздно придется пойти на этот шаг. Наверное, так будет лучше… Хотя это, конечно, не мне решать. Грустно. Чертовски грустно от безответственности.

Ну ладно, хватит об этом. Надо, наверное, закончить пост на позитивной ноте? Хм, даже не знаю, что сказать… Радостей в последнее время откровенно маловато. Разве что до отпуска уже не так долго ждать осталось… А там – Крым. Если все срастется, конечно. Хорошо бы срослось.

В колонках играет - Frank Sinatra - Strangers In The Night
Настроение сейчас - нервное немного

Вот и снова я. Расскажу, что у меня происходит. В конце концов, для того дневник и нужен…
Дела, кажется, немного пошли на лад. Даже на ненавистной работке все не так плохо. По крайней мере, меня больше не гоняют работать в соседний отдел… А в этом, поверьте, приятного мало. Так что я весьма рада.
Правда, некоторые проблемы все же имеются. Например, началась какая-то непонятная фигня с отпусками. Почему-то теперь в них отпускают исключительно по графику. Почему – непонятно. Похоже на какую-то очередную придурь директора, если честно. Раньше всегда без проблем можно было оформить перенос. Теперь же – никак. По графику у меня отпуск уже через две недели. А путевка в Крым аж на 31 августа. Как выкручиваться – непонятно. Сейчас написала заявление на перенос. Причину переноса указала прямо в заявлении. Не знаю, прокатит ли… И хрен знает, что делать, если нет. Тревожно очень. Что ж, будем бунтовать-с. По-другому с этими мразями, увы, не получается…
Вообще что за херня такая в этом году? Столько препон на пути в Крым… Никогда такого не было((( Как будто бы само мироздание против нашей поездки…
А еще впереди аттестация. Тоже фигня крайне неприятная. Причем ею нас пугают аж с февраля. Даты проведения сего кошмара пока неизвестны. Но учить всякой херни придется немало. Необходимо знать на зубок все уставы и инструкции. В общем, то еще нудилово. А я-то наивно полагала, что про него забыли… Ан нет. Увы. Придется зубрить всю эту ерунду. Что поделать…
Что еще происходит? Со здоровьем проблемы, например. Недавно даже пришлось брать больничный из-за гастрита. Даже до гастроскопии дело дошло! Бррр… Крайне неприятная штука. Но ничего серьезного, слава богу, не выявили. Так, небольшие гастритные осложнения. Жить можно. Но лечу всю эту гадость до сих пор…
А еще внезапно выскочил стоматит. И это жесть, доложу я вам(( Даже есть больно. Сейчас, правда, стало немного легче. Полоскания и зеленка сделали свое дело. Однако до конца сие зло еще не исчезло. Приходится мучаться… Теперь отлично понимаю Ритиного кота. Бедолага! У него давненько эта дрянь. И как он с ней вообще живет?
Еще на карантине досмотрела «Коня Бо Джека». И теперь даже грустно немного. Такой шикарный сериал! Очень жаль, что продолжения уже не будет. А ведь оно вполне имело бы место быть. Интересно же, что там дальше со всеми будет-то. Как сложится судьба Принцессы Кэролин и Джудо? Будут ли они счастливы в браке? А что будет дальше с самим Бо Джеком? Сможет ли он, наконец, зажить достойной жизнью? Или старые грехи все же возьмут верх? И вот этого мы уже, к сожалению, не узнаем… Эх. Остается только строить догадки…
А еще предпоследняя серия, конечно, очень криповая. И символичная. Чего стоит только эпизод с залетевшей птичкой… Жутко. Как и вообще вся эта реальность-лимб. Это кошмарный сон, из которого уже не получится проснуться… И, конечно, есть ощущение, что именно эта серия изначально должна была стать последней. На это намекает и финальная сцена. Разговор с Дианой, титры, телефонные гудки… Бррр. Пробирает до мурашек. Похлеще многих современных фильмов ужасов, я вам скажу. А главное – куда экзистенциальнее.
Но, видимо, подобная точка в истории Бо Джека все же слишком мрачная. Поэтому его в итоге спасли. Однако существует фанатская теория, что это все же послесмертие. В принципе, на то похоже. Правда, некоторые детали таки не сходятся. Например, откуда Бо Джеку стали известны события из жизни его друзей, если он умер? Однако все равно она имеет место быть. Уж слишком правдоподобно…
А что касается самой последней серии – она… очень гармоничная и светлая. Даже немного непривычно для этого сериала. Есть ощущение, что многие персонажи все же нашли себя. Трогательно. И безумно проникновенно как-то. Очень жаль, что это – финал. Но финал отличный. Пусть и с недосказанностями некоторыми. Да, пожалуй, надо это признать х) В чем-то эти недосказанности даже на пользу. Фантазия работает лучше, в конце концов. Можно и самому домыслить. Почему нет? Да и фики почитать будет интересно. Надеюсь только, что слэша в этом фэндоме немного..)
И напоследок – немного мыслей о насущном. То бишь опять о, мать его, коронавирусе. Понимаю, что эта тема уже оскомину набила, но высказаться таки охота.
Вот вроде бы все уже открывают. 1 августа – последний этап снятия ограничений. Однако же все чаще говорят о «второй волне». Правда, в последнее время в новостях пишут о том, что, может, удастся ее избежать. Но тут мнения расходятся. Моя коллега утверждает, что 20 сентября нас всех снова запрут по домам. Мол, достоверная информация прямиком из МВД. Ее подруга там работает. В сети, правда, существует опровержение такой информации. Правительство заявляет, что в сентябре никакой самоизоляции не будет. Чему верить – пока не очень понятно. Потому и нервно. Стремно, что в любой момент все может закрыться обратно.
Может, я неправильно мыслю, но черт подери… Как же задрали все эти карантинные меры! Мое непопулярное мнение – они больше вредят, чем приносят реальную пользу. Та же экономика от очередного карантина у нас окончательно загнется. Куча людей снова останется без работы. Для кого-то это будет куда хуже болезни и даже смерти.
И вообще мне лично не совсем понятен всеобщий страх перед этой болячкой. Да, она может быть опасна. Для кого-то – даже смертельна. Но повод ли это запираться в четырех стенах? Смерть – это неотъемлемая часть нашей жизни. Даже победив вирус, бессмертие мы, увы, не приобретем. Да и нужно ли оно вообще? По-моему, вся прелесть в нашей смертности. Интереснее как-то жить, что ли… Вкус жизни ощущаешь.
И вот какой смысл бояться? Как будто бы помимо «короны» других опасностей нет. Да каждый день они нас подстерегают! Болезни, ДТП, преступность, несчастные случаи… Куча причин, от которых можно пострадать или умереть. Не коронавирусом единым так-то…
По-моему, надо просто жить, как жили до пандемии. Ходить на работу, встречаться с друзьями, гулять в парках, посещать кинотеатры и кафе…Можно заболеть? Не исключено, конечно. Но волков бояться – в лес не ходить. Прятаться по углам, как премудрые пескари – такое себе, поверьте.
Конечно, беспокойно за пожилых родственников. Я и сама постоянно волнуюсь за бабулю. Но постоянно держать их взаперти тоже неправильно. Такое поведение напоминает чересчур тревожных родителей подростков. Знаю я одну такую мамашу… Она готова свою дочь чуть ли не в клетке запирать. Так этой мадаме спокойнее будет. И совсем неважно, что дочери уже за 20. Знаете, лично меня такие люди крипуют. Не хочу превращаться в кого-то подобного. Излишняя забота действительно душит. И потому надо уметь давать людям свободу. Даже если тревожно за них. Все мы знаем, куда приводят некоторые благие намерения. Точнее, куда именно выстлана ими дорога…
Что ж, наверное, на этом все. Больше пока что сказать нечего. Увидимся в следующий раз)
Пысы. Мне таки согласовали перенос на отпуск. Йехуууууу! Я очень рада. Теперь можно немного расслабить булки… Надеюсь, остаток лета новых неприятностей не принесет.

В колонках играет - Борис Гребенщиков - Прикуривает от пустоты
Настроение сейчас - почему-то уставшее

Итак, самоизоляция продолжается. Сначала радовала возможность не ездить на голимую работку. Теперь уже даже как-то все равно. Тем более, мне урезали оклад на две четверти сразу после майских праздников. Угу, вот так вот. Музей решил сэкономить на сотрудниках, которым отказал в «удаленке». Обидно, но что поделать? Рано или поздно такая херня, видимо, должна была произойти…

А 9 мая ушла из жизни моя двоюродная бабушка. Не от коронавируса – от рака. Притом даже непонятно, какого именно органа. Метастазами был опутан весь организм. И все это выяснилось лишь за день до смерти. А до этого врачи не желали даже признавать всю серьезность проблемы. Мол, с анализами все в порядке, флюроография тоже нормальная… А бабушка помирала. Что еще странно – до последнего она и боли-то не чувствовала. Лишь слабость да серьезные проблемы с легкими… Вот такие дела.

Мы с бабулей не были особо близки. Последний раз виделись аж в 2017 году. Но все равно, конечно, грустно и горько. Я часто гостила у нее в детские годы… Однако на похоронах даже заплакать толком не смогла. Не знаю, почему. Может быть, какой-то шок, ошарашенность… Защитная реакция психики. Я просто не узнала ее в гробу. Как будто бы вообще другой человек. Наверное, болезнь поставила свой «отпечаток».

Впервые за долгое время увидела тетю, дядю и двоюродную сестру. Чувства – смешанные. Тоже очень давно не виделись. Даже лица уже слабо помнила. Пообщались довольно мило. Но все же натянуто. Разница сословий, видно, все-таки влияет. Мы – обычная семья среднего класса, а они – олигархи. У дяди есть даже свой личный вертолет. И они сами-то не сильно тянутся с нами контактировать. Ну да ладно, это неважно.

Моей родной бабуле теперь еще чаще лезут в голову мысли о смерти. И это скверно. Она и так частенько думает на эту тему… И, конечно же, сильно скорбит по сестре. Та была самой младшей из них. Но что поделать… Помним. Не забудем. Живем дальше.

Очень запомнилась поездка на такси по абсолютно пустынному центру столицы. Это было как-то… сюрреалистично. Как во сне. Немного пугающе. Вот такие нынче реалии.

Правда, чуть подальше от центра такого постапокалипсиса уже не было. В районе Кузьминок народ гулял себе потихоньку. Не толпами, конечно. Но гулял. Почему-то это выглядит… успокаивающе. Мол, жизнь идет своим чередом. Конец света не наступил. Все в порядке.

А еще видела Москву с высоты 33 этажа. Безумно красиво. А на фоне грозовых облаков еще и атмосферно. Впечатляет. Очень.

Вот такие дела. Что еще произошло за это время?

У меня развилась безумная фобия темноты. Она, конечно, и раньше у меня была, но не в таких масштабах. Сейчас же чуть ли не до панических атак. Любой шорох пугает до усрачки. Уснуть с такой фигней крайне тяжело. Обычно засыпаю под утро, с рассветом. Светает, становится немного спокойнее… А так – хоть с ночником спи. Вот такой невроз я схлопотала на карантине.

Впрочем, сейчас все уже в порядке. Невроз себя практически исчерпал. И знаете что помогло? Общение. Живое общение с людьми. Видно, мое подсознание таким образом проявляло тоску по социуму. Однако! Не ожидала от себя. Всегда казалось, что я тот еще интроверт… Но, выходит, и мне без людей тяжеловато. Неврозы появляются. Вот такая штука.

А еще очень меня печалит судьба нашей семейной поездки в Крым. С каждым днем все печальнее и печальнее. Новости прямо-таки удручают. Каждый день повестка меняется. Про этапы снятия ограничений вообще молчу. Это жесть просто. Рекомендации Роспотребнадзора выглядит, как нечто на грани бреда. Вернее, уже даже немного за гранью. С такими ограничениями большинство отелей просто не сможет открыться. В том числе и тот, куда мы планировали ехать. Собственно, отель уже объявил, что пока что открытие не состоится. Те, у кого отдых выпадал на июнь, перенесли его на более позднее время. Кто-то вовсе отменил. У нас, слава богу, не в июне поездка планировалась. Она аж 31 августа. Есть шанс, что к этому моменту все радикально изменится, конечно. Но хрен его знает… Туманно все. А неопределенность эта безумно нервирует. Особенно, когда уже и путевки, и авиабилеты на руках.

Рекомендации Роспотребнадзора и вправду заставляют волосы на голове шевелиться. Например, требование ободрать все обои в номерах. Это вообще что? Это вообще нахрена?! Матом хочется орать во всю глотку. Нахрена превращать номера в больничные палаты? Просто жесть какая-то… Лютая жесть.

С питанием тоже интересно. Его предлагают приносить в номера. Интересно, как Роспотребнадзор это вообще себе представляют? Официанты будут буквально с ног сбиваться, обслуживая номера. Возможно, придется нанимать кого-то дополнительно. Это не сможет не сказаться на цене путевок. Скорее всего, цены взлетят так, что обычным людям отдых в таких отелях будет недоступен. И такое как-то безрадостно. Вот почему подобное говно только у нас? В Турции, например, тоже будут ограничения на отдыхе, но довольно разумные. Например, дистанция возле «шведского стола». А у нас… Нет, правда, охота ругаться. Долго и нецензурно.

А еще ведь справки. Теперь, мать вашу, без них никуда. Притом, что добыть эти справки – тот еще квест. Говорят, что справку об эпидокружении врачи и вовсе не выдают. Как его, это эпидокружение, вообще проверить? Ходить по соседям и у каждого справку брать, что не болеет? Маразм тот еще. И пока непонятно, как с этим быть.

Хорошо хоть, что милостиво разрешили в море плавать без масок. Однако насчет передвижения по территории – непонятно. Если масочный режим, то отдых уже автоматически начинает напоминать нечто концлагерное. Неудивительно, что многие люди сейчас отказываются от брони…

Эх, что еще сказать? Пока писала этот пост, самоизоляция закончилась. Правда, радости это особо не прибавило. Может, я такой неисправимый ворчун? Или просто… подозрительно все это. То почти ничего, а то разом – и все. Притом, что статистика заболевших сильно лучше не стала. И, конечно же, теперь мне на работу в понедельник. Кто бы сомневался? Все музеи Москвы будут открыты для посещения уже со вторника – в том числе, и мой. Никаких этапов, никаких рекомендаций Роспотребнадзора. Просто работают – и все. Слов нет у меня. Только эмоции.

Ладно, заканчиваю ныть. Хочется завершить пост на позитивной ноте. Кажется, наша поездка в Крым все же состоится. Отель открывается с 1 июля. Ура! Правда, справки все же потребуются. Но вроде бы в остальном все в порядке. Никаких идиотских правил, портящих отдых. Фуух, можно выдохнуть. Лишь бы отель не превратился в обсерватор до нашего приезда… Теперь есть какой-то смысл дожить. Значит, будем доживать. А то и жить получится. Почему бы и нет?

Пысы. Да уж, я и вправду медленно пишу. Или обстоятельства слишком быстро меняются? В общем, не буду редактировать пост. Пусть таким и останется. А то я его так никогда и не допишу…

В колонках играет - The Fratellis - Thief
Настроение сейчас - на весну в окно смотрю

Ну что, об актуальном? Пожалуй, мне есть, что сказать…

С 28 марта я дома. Впрочем, как и большинство россиян. На работе у меня при этом вышла презабавная история… Сейчас расскажу.

Об «удаленке» у нас заговорили еще с середины марта, кажется. Тогда еще, естественно, о грядущем месячном карантине никто и не догадывался. Но уже пришла директива от государства – мол, отпускайте сотрудников работать удаленно. Я, конечно, очень обрадовалась такой перспективе. Очень многих моих знакомых и друзей на тот момент уже давно отправили работать из дома. И только в нашем музее с этим медлили. Мы-то уже решили, что нас особо и не жалко…

Первым делом провели совещание в отделе. Каждому человеку был определен фронт работ. Обговорены все условия того, как выполнять весь этот фронт на дому. Были сложности лишь с доступом к базе. Но ее обещал решить наш отдел информатики. Однако окончательное решение насчет «удаленки» так и не было вынесено…

Поэтому всю следующую неделю мы маялись в ожидании. В четверг же внезапно замдиректора позвала моих коллег к себе. Меня при этом она не приглашала. Уже тогда зароились в моей голове сомнения… И не зря. Выяснилось, что коллегам «удаленку» дают, а вот мне – нет. Вот просто так, без объяснения причин вообще. И это меня жутко расстроило. Ведь все это время я готовила себе, собственно, тот самый фронт работ. Проще говоря – фоткала карточки с данными, чтобы потом забивать их дома вручную. Брать домой сами карточки мне почти сразу запретили. Хотя сначала говорили обратное… Конечно, было безумно обидно, что весь мой труд насмарку.

Ну, и помимо того – переживалось за бабушку. Она все-таки в категории риска… А тут я заразу из Москвы принести могу легко. Стремно, мать вашу. Но даже с такими обстоятельствами мне не согласились дать «удаленку». Был вариант лишь взять отпуск – оплачиваемый или за свой счет. И то, и другое мне категорически не подходило. От оплачиваемого отпуска оставалось всего-то две недели, и я планировала брать его в сентябре. Именно тогда у нас с семьей намечается поездка в Крым. Путевка и часть билетов уже на руках. А отпуск за свой счет вообще крайне сомнителен. Сидеть без денег месяц – то еще «удовольствие».

В общем, была я расстроена и разгневана. Но затем Путин объявил выходную неделю. А вслед за ней – и целый месяц. И я не могу не злорадствовать. Не хотели давать «удаленку» - в итоге я все равно месяц дома. Притом не работаю – а деньги получаю все равно. Ха, в отличной ситуации я оказалась! А коллеги, выражавшие мне притворное сочувствие, пашут. Эк как получилось-то, а? Может, это и нехорошо, но я страшно довольна. Так и надо этому серпентарию! Заслужили, ей-богу. Будут в следующий раз знать, как отправлять людей на «удаленку» выборочно. Что за логика вообще такая? Кого-то спасем, а кого-то и не жалко?

Ну да ладно. Это определенный «плюс» карантина. Однако в остальном как-то не слишком радостно. Вся эта самоизоляция изрядно действует на нервы. Ощущаю себя немного, как в тюрьме. А запреты с каждым днем все жестче и жестче. И непонятно, как долго это все продлится.

Сама болезнь, конечно, тоже пугает. Страшно каждый день видеть все эти сводки заболевших. Напоминает прямо-таки какой-то апокалипсис или фильм-катастрофу. Не верится, что мы сможем это пережить.

Но при всем понимании ситуации запреты все равно крипуют. Из-за недостатка свежего воздуха и общей нервной ситуации началась бессонница. Приходится принимать успокоительное. А еще беспокойно за тот самый отпуск в Крыму. Состоится ли он теперь вообще? Да, конечно, до сентября еще далеко. Но, говорят, карантин могут и до июня продлить. И это не предел еще. Могут и на все лето «замордовать». Осенью же предсказали «вторую волну». Все это расстраивает просто до дрожи. Однако все же остается надежда. Если от жары вирус теряет активность, то я впервые всей душой желаю жаркого лета. Плевать на гипертонию, черт с ней. Пусть уже хорошенько поджарит погода эту чертову заразу…

Есть и еще кое-что, весьма расстраивающее. И это – люди. Хотя они-то, конечно, всегда меня расстраивали… Но сейчас – особенно. Карантин, кажется, выявляет особо мерзкие черты характеров у многих. Особенно бесят люди, устраивающие инквизицию на тех, кто даже по мелочи нарушает самоизоляцию. Такой фанатизм определенно напрягает.

Только недавно наблюдала абсолютно отвратительный конфликт в одном из чатов ВК. Девочку травили за прогулку в лесу. В абсолютно пустынном лесу, надо заметить. С соблюдением всех мер предосторожности. Но как же на нее набросились… Это была натуральная «охота на ведьм». Ее обвиняли в том, что вот она сейчас сама заразится и их, прекрасных, тоже заразит, конечно же. И кто обвинял? Девчонка, которая проживает в Йошкар-Оле. А та самая девочка, что прогулялась – в Химках. Оцените расстояние… Ее истерика выглядела просто смехотворно. Да, все понимаю – нервная обстановка, страх за себя и близких. Но не стоит из-за этого терять остатки человечности. У всех – свои обстоятельства. И не у каждого есть возможность совсем не выходить из дому. Та девочка, к слову, беременна. Родит в июне. Поэтому прогулки хотя бы по полчаса в неделю ей необходимы.

А еще бесят гонения на пенсионеров. На них чуть ли не с кулаками бросаются… И это мерзко. Вот реально мерзко. Окей, у кого-то есть родственники, которые помогут и принесут продукты из магазина. Но как быть одиноким старикам? Умирать с голоду, что ли? Что-то не вижу я особо толп волонтеров, спешащих на помощь… По крайней мере, в Малаховке. Да и не каждый может с пол-пинка довериться незнакомым людям. Тем более, что мошенников, увы, никто не отменял. Много кто стремится воспользоваться общей бедой. А люди переживают исключительно за собственные «шкуры». Наверное, скоро в пенсионеров начнут кидаться камнями.

На нашу соседку на днях натравили ментов. Работники магазина «Магнит» «отличились». Менты у нас, конечно, тоже «прекрасные». Поймали опасного преступника, ага. Браво, браво! А в это время по дворам шатаются толпы пьющих и матерящихся школьников. Их, разумеется, никто не задерживает. Ясен пень – они и люлей отвесить могут. Бабушек как-то безопаснее вязать. Ох, хренею я от нашей милиции… Да и от людей в целом, блин. Как тут не быть мизантропом, наблюдая такое дерьмо?

Чем-то это время и впрямь напоминает тридцатые года прошлого века. Тоже есть и кляузники, и «нарушители». И доносы многие строчить начали... В Китае это, например, нормальная практика сейчас. Там даже за это платят. У нас, чую, тоже все к этому идет. Пару раз встречала в инете людей, хвастающихся таким своим усердием. От них на тошноту пробивает. Честно.

Что еще? Тяжело дается эта несвобода. Давит просто. Чувствуешь себя как будто внутри антиутопии. И это при том, что я – интроверт. Казалось бы – сиди дома и сиди. Но тяжело. Внезапно тяжело. Запреты – это то еще дерьмо, на самом деле. А еще… на дворе весна. Все цветет и манит на улицу. Но нельзя. Эх…

С другой стороны – вот сейчас вроде бы скоро снимут карантин. Обещают поэтапное снятие с 12 мая, по крайней мере. И, может, не сразу, но придется выбираться из самоизоляции и ходить на ненавистную работу. А в этом тоже хорошего мало… Как вспомню – так вздрогну. Режим, конечно, давно сбился к чертям. Вставать в 6:30 утра будет крайне мучительно. А еще ждут всякие неприятные моменты. Но об этом не стоит, пожалуй.

Лучше закончу на позитивной ноте. Не совсем относится к самоизоляции, но охота поделиться. Сны – все же удивительная штука. Порой к ним определенно стоит прислушиваться. И я прислушалась. В итоге решила помириться с другом. Хороший повод – написать кому-то, с кем ты в ссоре, именно сейчас. В эти трудные времена тянет к какому-то… единству, что ли? И многие конфликты уже перестают казаться значительными. Вот и у меня так вышло. Написала просто узнать, все ли хорошо. А вылилось все в довольно теплый диалог. Помирились. Общаемся снова. И это чудесно. Даже менее одиноко стало. А что еще нужно на карантине?

В колонках играет - ДДТ - Глазища
Настроение сейчас - немного паническое

Вот и снова я. В феврале из Таиланда вернулась. Спешу делиться впечатлениями.

Кажется, я влюбилась в эту страну. И сейчас испытываю дикую тоску от того, что уехала. Мое сердце определенно осталось в Королевстве Улыбок… Такое со мной происходит нечасто, если честно. До этого я грустила, лишь возвращаясь из Крыма. Но Крым – это вообще святое. А тут внезапно – тоже тоска. И все по приезду кажется таким серым…

Я влюбилась в тайскую природу. Вот едешь ранним утром на экскурсию – а в небе парят аисты. Приезжаешь на пляж – а там по деревьям скачут обезьяны. Так экзотично, так волшебно все это… И рыбы на коралловых рифах, и гекконы, прячущиеся в траве. Во всем – какая-то гармония. И красота невероятная.

А вообще отпуск выдался весьма насыщенным. Мы на месте не сидели, что очень радует. Посетили аж три экскурсии! Были на острове обезьян, например. Никогда в жизни не видела столько макак! Их там сотни, наверное. Людей никто не боится. Прыгают сверху, клянчат еду… Вроде и стремно, а вроде и мило. Огромный макак сидел у меня на плече и ел огурец. Незабываемые ощущения!

Были на малообитаемом острове Ко Сак. Там живут всего-то несколько людей, два пса и одна котейка. Морские ежи отдыхают прямо на мелководье. Приходилось ступать максимально осторожно, дабы не наколоться. А чуть подальше – коралловый риф. Настоящий коралловый риф! А рыб-то сколько… И все – огромные, самых разных цветов. А еще… сколько актиний! И тех самых морских ежей еще… Они будто бы драгоценными камнями покрыты. Безумно красиво вокруг. Будто в аквариуме плаваешь.

Обедали в тигровом парке. Видели тигров через стекло. А я и вовсе… побывала у них прямо в вольере. Да-да, исполнила свою мечту! И совсем не жалко 590 бат. Целых 15 минут тискала полосатых. Это просто божественно… И совсем не страшно. Наоборот – спокойно так. Мне понравилось лежать на тигре. Ни с чем не сравнимое ощущение. Мягко, тепло, ощущаешь дыхание мощного зверя. Гармонично. Прекрасно. За-ме-ча-тель-но.

А еще были мелкие тигрята. Подростки, должно быть. С ними тоже было интересно возиться. Все равно, что с большими котятами. Даже повадки те же. Милота…

Шоу кобр впечатлило. Выглядело вполне себе опасно. Подумать только – каждый раз факир рискует жизнью… Твари-то смертоносные. Даже если яд сцеживать. Не угадаешь никогда, как быстро он восстановится. Очень завораживающее зрелище. А потом кобру давали погладить любопытным зрителям. Пасть ей, естественно, придерживали. Какая же она гладкая на ощупь! Ни морщинки… Будто резиновая. Я даже осмелилась дотронуться до головы. Правда, получила за это люлей от тайки-факира. Мол, рискую… Стыдно стало. Извинилась даже. Вот так всегда – сначала делаю, потом думаю. Хорошо, что кобра не успела меня ужалить…

Шоу с крокодилами впечатлило куда меньше. Эти рептилии совсем не казались опасными… Дрессировщик мотылял их во все стороны. А те лишь пасть лениво раскрывали…

Но зато я там порыбачила. На тех же крокодилов. Каким образом? Очень просто – на курицу. Проще говоря, опускала удочку с куриной ножкой в водоем. Увы, заинтересовался только один. Но зато теперь я знаю, что крокодилы оооочень тяжелые…

Что было еще? Военный Пляж. Конечно, не так круто, как на островах, но тоже здорово. Водичка чистая, прозрачная. А еще полно обезьян. Они тут не такие ручные, конечно, но еду из рук берут. Заодно и воруют всякие яркие штуки. Что поделать – макаки… Персонал из кафе гонял их палками. Забавное зрелище.

Территория Военного пляжа весьма ухожена и красива. Повсюду – дорожки, клумбы. Крайне приятно здесь прогуливаться. И кафе аж несколько штук. Больше всего впечатлило кокосовое мороженое. Безумная вкуснотища! Его хотелось есть и есть. Но вот беда – быстро закончились и деньги, и оно само…

А еще, а еще… Конечно же, ночной рынок. Безумно аутентичное место про еду. Мы ходили туда почти каждый вечер. Благо, жили от него буквально в двух шагах. Чего только там нет! В один вечер даже видели крокодила на гриле. Но увы – мы консерваторы немного. Предпочитали есть что-то более банальное. Однако любоваться на всяческие необычности было очень интересно… Видели, например, как мужик купил скорпиона. Уж не знаю, ел он его или нет. Но выглядела эта членистоногая тварь весьма эффектно. Наверное, чистить ее сложнее, чем креветку…

Очень расстраивало лишь то, как «летели» деньги». Казалось бы – все вокруг недорого. В одном бате по курсу всего-то два рубля. А на деле – только кажется, что недорого. В день уходило несколько тысяч, как минимум. Сувениры, экскурсии, перекусы там всякие… И ведь всего хочется. И кажется, что жить не можешь вот без этого мыла или тех вафлей. Честно – у меня таких проблем с деньгами на отдыхе еще не было. Даже на Кипре с нашим-то стремным курсом евро. Последние дни и вовсе пришлось жестко экономить. Но сама виновата, конечно. Нечего было так транжирить средства на каждом углу…

Однако о некоторых своих тратах все же не жалею. Они того стоили. Благодаря им отпуск вышел незабываемым. В хорошем смысле, разумеется.

Таиланд, я буду скучать. Очень надеюсь когда-нибудь вернуться... А нынешняя обстановка расстраивает, но об этом как-нибудь в другой раз.

В колонках играет - Papa Roach - Between Angels And Insects
Настроение сейчас - отчаянно не хочу на работу

Эх, давненько я здесь не появлялась! Вторгнусь, пожалуй, со всяким-разным.

В сентябре наконец-то побывала на Кипре. Чудесное место! Хотя сам отель мне, мягко говоря, не понравился. Той еще дырой оказался… Впрочем, этого стоило ожидать. Все же «двойка». Больше никогда не поеду в «двойку»!

Но толку теперь ворчать… Хватило уже разгромного отзыва об отеле на «Отзовике». А, в целом-то, было здорово. Было прекрасное, теплое море с чистой до прозрачности водой. Была чудесная кухня со свежайшими морепродуктами. Были дружелюбные милые киприоты.

Были коты, множество самых разных котов! Серьезно – их там целые орды. Особенно на территориях храмов. И даже на пляж эти красавцы прибегают! Сторожили наши вещи, пока мы купались. О котиках я бесконечно могу говорить… Просто остановите меня, а? х)

В общем, все прошло как будто бы неплохо, несмотря на то, что отель – дыра. Могло бы быть и хуже, не так ли? Все же надеюсь еще побывать на Кипре, но уже в отеле получше. Да и в другом городе уже, наверное. Хоть и неплоха Ларнака, а в Айя-Напе поинтереснее будет, например. Там и аквапарк, и водичка лазурная..,

А в январе я увижу Таиланд. Даже не верится! Но путевка уже куплена, так что 28 января летим. Ура! Чем больше читаю об этой стране – тем больше туда хочется. Хочется в тигриный питомник, например. Или посетить безлимитный буфет с горами мяса и морепродуктов. А еще – еще, конечно, увидеть местных рыб и крабиков. И макак, свободно разгуливающих по местным пляжам. Охота погулять по ночному рынку. И много их еще – всяческих желаний да хотелок. Надеюсь, все удастся реализовать!

Отдельно очень радует наш будущий отель. Подумать только – в нем где-то 56 этажей! И даже есть смотровая площадка, с которой видно весь город. А еще можно… прыгнуть с самого высокого этажа на тарзанке. Я не рискну, конечно же х) Но сам факт!

А еще у отеля шикарная территория. Вот это вообще приводит в восторг! Обожаю, когда вокруг зелено да красиво.

Вот только море в Паттайе расстраивает. Говорят, оно там грязное… Но можно ездить на острова, конечно. Да и по фото я бы не сказала, что море рядом с отелем такое уж ужасное. Мутное, конечно, но вроде бы ничего…

В общем, жду и жажду этой поездки. Думаю, будет очень круто. Да и опять же – смена обстановки…

А смена обстановки мне сейчас очень нужна. Похоже, депрессия наступает по всем фронтам. И, увы, для нее есть причины…

Похоже, этот Новый Год выдастся действительно одиноким. Впервые я справляю его только с семьей, без друзей. Рита на НГ улетает в Иркутск – встречать праздники со своей новой любовью. И, может, оно глупо, но я воспринимаю это почти как предательство. Справлять Новый год вместе было нашей традицией с детских лет. И мне казалось, что мы обе стараемся ее не нарушать. Но, видимо, за традициями здесь «гоняюсь» только я. Рите же важнее очередной мужик, появившийся на горизонте. Впрочем, как всегда. Ничего нового. Однако все равно безумно горько и обидно. Просто это еще один аргумент в пользу того, что для меня в жизни этого человека уже абсолютно нет места. Возможно, стоит задуматься… У меня уже есть опыт расставания с людьми, которым я не нужна. Чую – скоро еще обогатится.

Остальные же тоже не сильно горят желанием отмечать праздник со мной. Ну и ладно, обойдусь как-нибудь. Все равно не шибко люблю Новый Год. Может, тупо лягу спать сразу после курантов. Или же просто посижу в Интернете до утра. В общем, что-нибудь такое. Фиг с ними со всеми. Переживу.

Только вот еще неприятность – Новый Год в этом году официально рабочий день. И вполне возможно, что я проведу большую его часть на своей голимой работке. Если, конечно, директор любезно не предоставит нам всем выходной за свой счет. Такое вроде бы уже бывало раньше, так что есть все шансы… Однако, если выходного не будет – то пашем. И это делает и без того хреновый день еще хреновее. Совсем как-то от всего этого печально…

Ну да ладно, хватит о грустном. Не только же оно происходит, правда?

Из хорошего – лечили бабушку в платном глазном центре. Вроде бы даже есть какие-то результаты. Не ахти какие, правда. Но хоть что-то. Для ее случая любой мало-мальски хороший результат – уже отлично. Теперь бабушка может отличать друг от друга денежные купюры. А еще совсем недавно у нее это не получалось… Радует, радует.

А еще я, похоже, влюбилась в город Железнодорожный. Именно там располагается медицинский центр, куда мы возим бабушку. Есть в нем что-то такое, крайне обаятельное… Даже захотелось там поселиться. Всегда немного грустно уезжать оттуда. Чудесный городок! Надеюсь, я еще не раз сюда приеду. В Железнодорожном очень здорово…

Ну-с, на этом, пожалуй, откланяюсь. Еще вернусь, конечно же. Не забывайте!

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven
Настроение сейчас - задумчивое

Хм, побытовушничаю немного. Самое время пришло…

Что же происходит? В сентябре лечу на Кипр. Наконец-то исполнится моя давняя мечта! Даже не верится, ей-богу… И пусть не золотые пески Айя-Напы, а лишь вулканические Ларнаки – все равно я безумно рада! Должно быть здорово, я верю.

Немного смущают лишь противоречивые отзывы про наш отель. Кто-то хвалит, кто-то ругает на все лады. Некоторые даже пишут о гигантских пальмовых тараканах в номерах. Отель-то – «две звезды» всего, все может быть… Такое соседство мне, как инсектофобу закоренелому, было бы безумно неприятно. Но что поделать? Говорят, в отелях Кипра такие членистоногие соседи отнюдь не редкость…

Однако есть и другие ужасы в отзывах. Например, говорят, что промо номера – это номера в подвалах, без окон. А мы именно промо и брали. Теперь параною. Вдруг и у нас все будет печально? Можно потребовать другой номер, конечно, но придется доплачивать 50 евро. Хотя за комфорт, конечно, не жалко. Мало удовольствия жить в катакомбах, если честно… Однако надеюсь на то, что нам все же повезет. Мало ли что там в отзывах… Да и не только ведь плохие про этот отель пишут. Просто я – пессимист и параноик. Надо расслабиться и верить, что отдых будет чудесным. И так оно и будет, да. Море же. Кипр. Все будет хорошо. Как же иначе?

Что еще? Бабушке скоро предстоит операция по удалению катаракты. Очень переживаю за нее. Выдержит ли? Не будет ли осложнений? Все-таки возраст… А еще – отслоение сетчатки. Можно ли делать операцию, когда есть еще и отслоение? Параною безумно. Врачи, конечно, говорят, что все в порядке. Но до конца не верится. Вдруг что-то пойдет не так? И в то же время – раз предлагают операцию, значит, она нужна. Может, после нее будет лучше. Однако чуда, конечно, ждать не приходится. Прозрения не случится. Но главное – чтобы не стало хуже, да. 6 сентября – госпитализация. Будем молиться, чтобы все было хорошо…

Отпраздновала день рождения. Я так не хотела, чтобы он наступал, а теперь грущу, что он закончился. Вот такая ирония. А все потому, что прошел день рождения действительно великолепно. И я очень благодарна всем, кто приехал на мой праздник. Так приятно, что ты кому-то нужен! И нужен настолько, что ради тебя издалека едут. Книгами меня точно на год вперед задарили! Даже комикс по охотникам презентовали! И «экстримы» там тоже есть!!! Счастлив. Учитаюсь.

А еще была гитара и песни. Ох, давненько никто не играл на маминой гитаре! А Алекс умеет отлично играть даже на крайне расстроенном инструменте. Это был вечер «Арии», Тэм Гринхилл и «Radiohead». Чудесно помузицировали!

Еще… еще… были разговоры. И воздушные шарики. И лисы. И шутки. И… нет, действительно грустно, что этот день так быстро прошел. Но так прекрасно, что он был! Надеюсь, что это не последний счастливый день рождения. И люблю своих друзей. Очень.

В колонках играет - Би-2 - Мяу кисс ми
Настроение сейчас - в норме

Эх, вот и я. Закину сюда немного мыслишек. Невеселых, конечно. Что поделать – я тот еще депрессарик… Ну, или времена такие. Сложные. Впрочем, когда они были простыми?

Реставрация дружбы – дело заведомо гиблое. То, что умерло, воскрешению никак не поддается. Иначе получается какая-то дурная некромантия.

Это я о чем? Или вернее – о ком? О Рафе, конечно.

С ним уже 2 месяца как не переписывались. И хрен его знает, будем ли еще. Я лично в этом не уверена.

Поправочка – написал. Но что написал! Аж зубы сжались от гнева. Мол, привет, я тут блокнот нашел, который искал. Потому аж решил тебе написать. Событие, черт побери! Ой, прости, я же давно не писал, оказывается. Как твои дела?

И, знаете, отвечать совсем не хочется. Ну, потому что я человек, а не личный дневник. И мне не стоит писать раз в два месяца с подобными формулировками. Они только еще больше подчеркивают равнодушие и пренебрежение. А мне их уже и так хватило, ей-богу. Больше не надо.

Грустно, конечно, чертовски грустно. И в то же время – безумно гневно. Не знаю, чего больше. Зачем вообще было нужно это примирение, если все по-прежнему? К чему я за этим гналась? Во что верила? Да хрен его знает. Но оно себя нефига не оправдывает.

Хотя, блин… я все еще в раздумьях. И даже немного мучаюсь чувством вины. Впрочем, я всегда им мучаюсь. Как знать, все ли делаешь правильно? А вдруг я все же опять напортачила? Вдруг повела себя слишком резко? Надо было бы как-то спокойнее сформулировать претензию, а?

Однако это все – ложное. Хотел бы – ответил. Пусть бы нагрубил, но ответил.

И что в итоге? Я снова ушла. Не выдержала. И на сей раз – окончательно. Раф кинут в ЧС. Не без помощи советов близких людей, конечно. Хорошо, что мне наконец-то «вправили» мозги. С некоторыми людьми бесполезно выяснять отношения. Просто потому, что в ответ максимум получишь равнодушное «угу». И зачем тогда разоряться?

Жалею, что вообще влезла во все это. Столько нервов потрачено! Мне, дуре, ведь захотелось все исправить. Думала, разговор да искренность мне в помощь. Ошибалась, конечно. Кроме равнодушия – ничего не получила. Это даже меньше, чем в прошлый раз…

Ну да ничего. Хреновый опыт – тоже опыт. Живем. Буду знать на будущее, что реанимация – штука дерьмовая. Мудак всегда остается мудаком. А от мудаков стоит держаться подальше… Не исправляются они, увы. Совсем не исправляются.

Но мои настоящие друзья – всегда со мной. Они точно не предадут. И это безумно радует… Хорошо, что из моей жизни исчезают равнодушные личности. Туда им и дорога. Не стоит превращать свои дни в разведку с мудаками…

В колонках играет - Red Elvises - Don't Crucify Me
Настроение сейчас - мерзну

Вот я и вернулась с отдыха в Крыму. Он выдался несколько тюленьим, но довольно уютным. Наверное, именно такого и надо было мне, заебанной работой. К тому же – с семьей… Я больше года не отдыхала с семьей. И, если честно, соскучилась по такому отдыху. Приятно чувствовать себя немного ребенком. Такое прекрасное чувство защищенности…

Приехали мы в ночь на 1 июня. Приняли нас тепло, несмотря на позднее время. С улыбками, по-доброму так. Можно сказать – лампово. Оплату и прочие формальности решено было оставить на утро. А чемоданы аж до номера дотащили!

Осмотрелись, помылись, легли спать. А утром нас ждали завтрак и почти безлюдная территория. Помимо нас, ночью приехала еще одна семья. И все. Просто рай для интроверта!

За пару дней, конечно, стеклось много народу. Но то пустынное дремотное утро запомнилось. Наверное, я часто буду его вспоминать. Есть в нем что-то доброе, уютное…

А море оказалось совсем не ледяное! Холодное, да. Но вполне терпимое. Если плыть, шевелиться, не стоять на месте, то точно быстро разогреешься. А я-то боялась, что совсем не смогу плавать!

И жарко, жарко. Почти, как в июле. Потому даже в холодную воду лезешь без особого принуждения.

Аквапарк… Наверное, слишком громкое название для 6 горок на пляже. Одна так и вообще не работала. Но страшно. Черт подери, откуда у меня панические атаки на горках?! Не было же никогда… Старею? Акрофобия становится сильнее с годами? И вода, вода так стремительно несется! Всего четыре раза скатилась. Четыре жалких раза за весь отпуск. Мне очень стыдно, правда. Надо исправляться, да. Буду исправляться.

А как кормили-то! На убой. Есть тупо уставали. И вкусное все. Безумно вкусное. А теперь читаю посты в группе о пикнике на пляже и сосисках на костре. И выть хочется, честно. Не потому, что я голодная такая. Просто… ну представьте себе! Море. Костер. Сосиски, пропахшие дымом. Шелест волн. Это же… рай, не иначе. Настоящий рай. Но я-то здесь, а не там!

И все же на одну экскурсию съездила. В Бахчисарай, ибо он совсем рядом. Всего лишь-то минут сорок, не дольше. А впечатлений! Масса.

Бахчисарайский дворец очень красивый. А какой вокруг него сад! И пруд с лягушками тоже впечатлил. И кладбище жен. Колоритно все так, восточно. Бахчисарайский фонтан вообще волшебен. Две розы – алая и белая. Хорошая традиция, как ни крути…

А потом были горы и монастырь. Проливной дождь заставил нас спрятаться в придорожные кусты. Я видела дикую горную козу на соседней скале! Как они вообще держатся на голых камнях?

В монастыре было угрюмо. Какая-то бабка ударила меня тростью. Оказывается, я случайно встала не на тот коврик. Нельзя было на него вставать. Смутилась, растерялась, испугалась. Позорно сбежала. Сконфузилась, проще говоря.

Но все равно уже надо было идти. Гид ждала нас на улице. А впереди был парк миниатюр…

Интересное место. И вправду – весь Крым в миниатюре! Все домики такие маленькие, аккуратные. С крохотными человечками внутри. Милота!

И зверюшки, конечно. Не миниатюрные, а вполне крупные и живые. Зоопарк на территории, ага. Притом весьма неплохой. Я умудрилась опрокинуть байбака! А куницы, кажется, всегда и везде жутко нервные. И лис, сколько лис! Феньки, мраморные, обыкновенные… Совы. Ондатры. Или нутрии? Куча уток и прожорливых рыб. Кажется, зверюшки впечатлили даже больше миниатюр. Забавно!

А еще была дегустация вин. И дорога домой, конечно. Поля, поля, поля! И яблони. Яблони – вообще бахчисарайская гордость. Песня про деревенские дороги отлично бы легла на пейзаж…

Но расставание с Крымом неизбежно. Я чуть ли не рыдала по пути в аэропорт. Утешили только лавандовые поля через дорогу от него. Сорвала три стебелька лаванды на память. Больше не решилась почему-то.

Было грустно, когда при досмотре чемоданов у нас отобрали бахчисарайское вино. Не положено, видите ли… Пришлось проститься с великолепным жидким медом. Никогда, никогда не берите авиабилеты, в которые не включен багаж! Иначе может приключиться что-то подобное, да…

Крым, я обязательно вернусь! Жди в следующем году. Я без тебя – никак.

В колонках играет - Телевизор - Квадраты
Настроение сейчас - ничего не успеваю(

А будни все происходят. И поэтому я снова прихожу с бытовухой. Стабильность? Стабильность.

Рита сломала лодыжку. Внезапно и нелепо все вышло. Ее уронил… Миша. Он, видите ли, галантно решил понести ее на руках после ссоры. Джентльмен, мать его… И при этом сей «рыцарь» умудрился напиться до самой что ни на есть синевы небесной. Казалось бы, что может пойти не так? А оно взяло и пошло. Миша не только Риту уронил с высоты своего роста, но еще и сверху благополучно так упал…

Я вот иронизирую сейчас, но, когда я узнала, мне было не до смеху. Представьте: тебе утром присылают фото загипсованной ноги и сообщение «Ты не поверишь»… А ты просто не знаешь, что с этим делать. Тебя одновременно переполняют страх, гнев и грусть. Очень стремное состояние. Особенно, когда это все долго не находит выхода…

Была операция. Были сильные боли после того, как Рита отошла от наркоза. Я очень сильно за нее переживала. И безумно, безумно злилась на Мишу. Ведь, если бы не он, то все было бы хорошо… А Рита не злилась. Иронизировала много, но не злилась. Говорила, что Миша не виноват, что он ее любит… Потрясающе, конечно. У меня бы на ее месте давно бы сдали нервы. Все же человек накосячил более, чем серьезно. Некоторые пары расстаются и из-за куда меньших причин. Но Рита даже и думать не хочет о Мишиной вине. Может, оно и к лучшему… Все же они неплохая гармоничная пара. А мой гнев на Мишу уже почти остыл… Главное, что калекой Рита не станет. Хотя 2 месяца ей, конечно, придется соблюдать постельный режим. Но тут уж ничего не поделать…

Из других новостей – активно травим своих домашних вредителей. Провели дератизацию и дезинсекцию. Теперь ждем результатов. Трупы тараканов уже находили, совсем недавно вроде бы и мышиные появились… Дай Бог, изведется вся эта братия.

И знаете, что бесит? Бесит – внезапно – отношение моей бывшей однокурсницы к «милым мышенькам». Мол, тираны мы и сатрапы, что травим-убиваем несчастных грызунов… К слову, в доме этой особы мышки не водятся. А любить мышей на расстоянии – без сомнения, занятие очень удобное. Ведь они при этом всю квартиру не загаживают и бытовую технику не портят… На днях, например, эти мелкие мрази перегрызли проводку у стиральной машины. Ремонт стоил аж три «косаря». Действительно, чего же я так не люблю бедных мышенек? Честное слово, мне уже охота подбросить парочку Шуре. Пусть на своей шкуре познает всю «прелесть» этих тварюг…

А вот тараканов Шура совсем не жалеет. Правильно – мыши-то симпатичные…
Это напомнило мне пару тредов из ВК. В них обсуждались школьники, пришедшие в родную школу с оружием и расстрелявшие пару десятков человек. На одном фото мальчик был симпатичным, на втором – не очень. Ну, вы уже догадываетесь, что было дальше? Правильно – красивому сочувствовали, некрасивому грозили всеми карами небесными. Люди – все-таки идиоты. Неисправимые идиоты.

«Причем же тут мыши?» - спросите вы. А притом, что они, как я повторюсь, внешне вполне милы. Тараканы же – мерзки. Но и те, и другие – паразиты. Аналогия понятна, я надеюсь? Есть в этом даже какое-то лицемерие. Впрочем, слишком много философии на такую дурацкую тему… Просто накипело, извините.

Что ж, на этом стоит закруглиться. А то я так бесконечно болтать могу х) Остальное как-нибудь потом расскажу.

В колонках играет - Аквариум - Не могу оторвать глаз от тебя
Настроение сейчас - беспокоюсь за Риту

Что ж, я большой оригинал х) Уже и 8 марта прошло, а я про Новый Год. Ну, расскажу, ибо хочется.

Справляли мы его у Риты. Кажется, это уже почти стало доброй традицией х) Правда, увы, на этот раз самой Риты было мало. Она почти сразу заболела животом и изволила уйти почивать в свою комнату. Грустно, конечно – и так нечасто с ней видимся… Но Новый Год все равно выдался веселым. И это – главное…

Рита успела застать президента Киргизии. Ну, или Казахстана, не помню уже хдд Его роль играл Медведь. А для пущей атмосферности была позаимствована моя лисья шапка х) Мы все по очереди задавали вопросы «президенту». И, черт, как жаль, что не сохранились видео! Это было воистину эпично… Импровизация Медведя просто божественна, я млею хдд Он вполне заслужил ту фигурку пони, которую получил в подарок за роль х)

А потом мы играли в «фанты». Вернее, в более интересную версию «фантов» - «Король говорит». Какова суть этой игры? Все участники игры по очереди тянут фанты, например, из шапки. Тот, кому выпал «королевский» фант, становится ведущим игры. Он-то и дает задания другим. Естественно, не зная, кто есть кто. Поэтому выходит весьма интересно х)

Какого только трэша не происходило! Кто-то читал матерные стишки, кто-то ползал по полу, кто-то вещал вдохновенный монолог о коммунизме… Выглядело это все абсурдно, но симпатично х) Эх, жаль, что Рита этого уже не видела…

Призы за конкурсы, кстати, заслуживали особого внимания. Рита и Миша темой новогодней вечеринкой сделали эстетику «нулевых». Так что призами были пружинки, лизуны, фигурки «Лего» и прочие милые штуки.

Но мне как будто не хватило душевности. Камерности, что ли? 2018 год мы встречали впятером, на лавочке во дворике. Не было никаких конкурсов – мы просто болтали о том, о сем. Однако задушевность разговоров зашкаливала. В больших компаниях такого никогда не бывает… Даже если эта большая компания состоит из очень хороших людей.

Впрочем, не буду капризничать. Новый год все равно удался. Может, и сам год задастся, несмотря на мелкие и не очень неприятности… Хочется верить. Буду верить.

В колонках играет - Крематорий - Миклуха
Настроение сейчас - болею немного

Давно меня здесь не было. Надо пинать себя почаще – жизнь-то происходит! х) Что же случилось, помимо поездки в Тунис?

Ну, самая важная новость – мы помирились с Рафом. Странно все так получилось… но я рада. По-настоящему рада. Мне чертовски не хватало наших разговоров…

Как же все произошло? В конце сентября, незадолго до моей поездки, Раф зашел на форум. А на форуме уютно ютились несколько страниц моих почти дневниковых откровений. Представили же, да?

Теперь мои эмоции представьте: захожу на форум, а Раф онлайн. Краснею, бледнею, закрываю злополучную страничку. Надеюсь, что почудилось, открываю снова – ан нет, он все еще там. Ухожу окончательно, стараюсь забыться-забиться в каких-нибудь занятиях. А сама думаю – ну, ему же все равно, наверное. Не будет он ничего отвечать, так что и беспокоиться нечего.

А он ответил. И как ответил! Это было длинное, шокированное сообщение. Сначала, честно говоря, я увидела в нем издевательство. Мне показалась фальшивой фраза «Ты навсегда останешься в моем сердце». Ну не могло мое депрессивное сознание на тот момент уверовать в искренность таких слов…

Поэтому с моей подачи началась перебранка. Длилась она не так уж и долго, а затем снова наступило гнетущее молчание. За это время я показала нашу переписку нескольким людям. И вот внезапно услышала мнение, что я… не права. Да, вот, мол, я поспешила с выводами. И не издевка в словах Рафа, а сочувствие и беспокойство.

Перечитала его ответ. Поняла, что, похоже, так оно и есть. Стало стыдно за свою резкость. Захотелось что-то написать, извиниться… Мне посоветовали расслабиться и написать все уже после поездки. Мол, отдохнешь, подумаешь, поймешь все…

Но расслабиться не получилось. Я уехала в Тунис, проведя перед поездкой беспокойную бессонную ночь. И потом всю поездку внутренне маялась. Ну, это ж я, как иначе? Если что задумаю – так мучает меня, пока не исполню. Что уж там о совести говорить… Она и вовсе меня глодать обожает!

Вернулась домой. Там меня ожидал дикий скандал от матери, но об этом даже и говорить не хочется…

Главное – таки нашла силы написать. Думала, что извинюсь – и свалю в туман. Зачем я ему сдалась-то? Но не тут-то было…

Наивный такой вопрос: «Так ты возвращаешься?» Наивный – и одновременно каверзный. Как я могла не поддаться? Ведь подсознательно мне хотелось вернуться…

А потом мы целую неделю молчали. Меня это немного угнетало. Ну, в самом деле, стоило ли мириться, если все по-старому? Но первой нарушить молчание я не решалась. Догуливала отпуск, отдыхала, ходила в гости… ждала. Не получалось не ждать.

И он написал. И мы разговаривали – не натянуто, а прямо, как в старые добрые времена. А потом мы снова и снова разговаривали – почти каждый день. До сих пор нет чувства оставленности, знаете ли…

Все наладилось? Наверное. Случаются, конечно, у меня триггеры, да что поделать? Ревность так просто не задушишь. Порой, когда Раф упомянет о своей девушке, внутри что-то предательски дернется… Но я сдерживаюсь, честное слово. Ничего не говорю, ебу мозги только себе – по старинке. А в остальном все просто прекрасно. Наверное, это можно назвать хэппи-эндом…Впрочем, нет, надеюсь, это не финал. Мне точно не хочется терять эту дружбу. Пусть она никогда и не перерастет в нечто большее… Впрочем, кто сказал, что дружба – это меньшее?

В колонках играет - Пелагея - Пташечка
Настроение сейчас - на расслабоне

Что ж, надо, наверное, немного «бытовухи» закинуть. Расскажу, что происходило со мной этой осенью…

Я, в кои-то веки, побывала заграницей. Да-да, уж думала, что этого уже и не случится х) Летали мы с Никой в Тунис. Сам день отлета был довольно нервный – мы постоянно попадали в «пробки», боялись опоздать на самолет. Не верится даже, что успели. А уже в аэропорту Туниса мои эмоции можно было описать как «Ебааать, мы в Африке» х)

Каждая пальма вызывала у меня дикий восторг. А уж что говорить о фламинго на озере и верблюдах в оливковых рощах… Все мне было радостно и в новинку, несмотря на усталость. Хотя сама Махдия, конечно, выглядит очень бедной деревенькой. Ощущается разруха и нищета, почти на каждом шагу какие-то руины… Зато как колоритно, когда на ряду с машинами по шоссе гоняют повозки с лошадями и ослами! х)

В отеле же нас верно поджидали вкусный ужин и море бухла. Жаль, что не успели искупаться в тот день, зато посмотрели на штормящее море… И на кучу водорослей, что утром убрали специально обученные люди х)

Я познала все прелести «олл инклюзив». Здорово, конечно, но уж слишком много всего, честно говоря… Думаю, можно и без него обойтись. Тем более, такое количество алкоголя просто зло для организма х)

Увы, нас немного подвела погода. Солнечных жарких дней было мало. И холод чувствовался какой-то осенний, чего от Африки совсем не ожидаешь. В некоторые дни, сидя на пляже, я понимала, что мне зябко даже в толстовке. И это, честно говоря, удручало. А вот почти под конец нашего там пребывания в Махдию внезапно вернулось лето. Ну, хоть напоследок удалось искупаться нормально…

Побывали в местном зоопарке. Я осталась под впечатлением – он очень напоминает крымский «Тайган»! Т.е. там, как и в «Тайгане», звери находятся в открытых вольерах и им предоставляется максимум свободы. И мостики над территорией, где бродят хищники, там очень похожие.

Впервые увидели детеныша дикобраза. Наверное, после этого имею право сказать «Теперь я видел все» х)

А еще мы держали на руках фенька! И не просто держали, а еще и фотографировались с ним. Исполнилась еще одна моя мечта)) Его нам как-то внезапно отловил и принес служитель зоопарка. И это создание кротко сидело у меня на руках, даже не дергаясь. Видно, смирилось х)

Нас впустили в клетку к лемурам за 10 динаров. Лемуры буквально нас облепили! Даже на голову забирались. А еще они пищат прикольно х)

Целовалась с жирафом. Вообще все быстро произошло: мне просто сунули грушу в рот, а жираф моментально вытащил ее обратно языком. Звучит пошло, я знаю х) Может, для кого-то это способно стать темой эротических фантазий хдд

Также нам удалось прокатиться на пиратском корабле. Одно огорчило – как-то не богато Средиземное море рыбешками. Я ожидала большей «рыбности», если честно х) Может, просто не сезон? Зато совсем близко видели дельфинов. Это радует – все же не на всех морских прогулках их встретишь.

Купание в открытом море не впечатлило, так как купались практически в порту. Зато было много жирных чаек и самый настоящий морской обед. Вроде бы простая килька и яблоки, а какая вкуснота! Соленый воздух, видно, дал о себе знать…)

Тунис мне понравился, несмотря на бедность. Чем-то он напоминает нищую французскую провинцию 19 века. Но вернуться туда я бы, наверное, хотела бы лишь за неимением других вариантов. Хочется все-таки море с более богатой фауной. Интересно, доберусь ли я когда-нибудь до Красного или Желтого?...)

В колонках играет - Alice Cooper - House of Fire
Настроение сейчас - сложное

Я люблю осень, особенно раннюю. Эдакое межсезонье между уходящим теплом и приходящим холодом. И небо в эти дни очень выразительное, хрустальное такое. И только один минус у такой погоды – грустно, господа. Чертовски грустно. Аж выть хочется.

Да уж, осенний депрессняк подкрался незаметно. Хотя, может, дело совсем не в осени? Просто я снова безумно устала. Устала и морально, и физически. И мне срочно нужен отдых. Без него, верно, загнусь. И я его получу довольно скоро. А вот пока – депрессняк…

И как-то безумно одиноко. Есть чувство оставленности, заброшенности. Да-да, именно заброшенности. Чувствуешь себе домом, который все покинули. Как это невесело, когда у самых близких людей всегда есть кто-то, ближе тебя! Эгоистичная мысль, не так ли? Надо же радоваться за них, наверное. Им хорошо. Пусть и без меня. В конце концов, давно пора давить свой эгоцентризм, как противного червяка.

Но пока что чертовски обидно. Хочется быть со всеми. И, конечно же, чтобы все были со мной. Однако даже в родном литинститутском чате чувствую себя лишней. Я знаю, что это несерьезно, что я просто себя накручиваю. Но временами кажется, что моих сообщений не замечают. По-детски звучит, понимаю. И обида такая…детская. Но поделать с ней что-нибудь сложно. Она просто есть – и все тут.

Почти ни с кем не вижусь. Если честно, уже надоело за всеми бегать, чего-то просить… Кому надо – тот знает, где меня найти. Кому надо – тот и позвонить может. Кому надо – тот черкнет хотя бы пару слов. А кому не надо – тот, конечно, и не почешется. Но что уж тут поделать? Насильно мил не будешь.

Особенно горько осознавать, что теряю еще одного лучшего друга. «Симптомы» уж слишком похожи. Все то же равнодушие, все та же отстраненность. И это – уже давно. Год как минимум. Но всегда хочется себя обнадежить, не так ли? Наверное, у нее действительно полно работы. Наверное, родственники снова загрузили под завязку. Мы непременно увидимся, как только она освободится. Надо только дождаться…

Но время идет. И, как можно понять, ничего не меняется. В последний раз мы виделись, кажется, еще в июле. Для меня это все-таки солидный срок. Увы, энтузиазма к встрече я у человека не вижу. Кажется, мои выводы про совместный НГ были поспешными. Вряд ли в ее интересах провести его со мной. Ведь даже мой день рождения с ней мы так и не отпраздновали, хотя это было славной традицией. И такое – в первый раз в моей жизни. Все когда-то случается в первый раз, что ж поделать… Чувствую себя ревнивым мужиком, просматривая фотки, где Рита веселится в новой компании. А надо… радоваться? Да, конечно, радоваться. Душить червяка эгоизма и радоваться. Больше мне ничего не остается…

А неприятные сюрпризы продолжают сыпаться на мою многострадальную голову. Внезапно мне написал Рафаэль. Ну, как написал… ответил на мою форумную истерию. А я-то наивно думала, что она останется незамеченной… Что ответил? Написал, что у меня затяжная депрессия и мне стоит с ней бороться. И что я – навсегда в его сердце. Более фальшивых слов от него я, пожалуй, не слышала. Ведь это говорит человек, никак не отреагировавший на мой уход. И да, внезапно во всем виноватой оказываюсь я. Я сомневалась в его дружбе, видите ли. Вот так вот, абсолютно беспричинно. Пришел – расковырял рану – ушел. Классика!

И совсем непонятно, для чего все это было. Да, я действительно ждала этого диалога. Очень хотелось расставить точки над «i». Но… они не расставились. Осталось лишь ощущение подорванного нутра. И...чувство вины. Да, я действительно ощущаю себя виноватой. Если он действительно ощутил что-то от моего ухода, то я поступила не самым лучшим образом. И, кажется, мне стоит извиниться за это. А там – будь что будет. Главное – очистить совесть.

Все, подвожу нытье к своему логическому завершению. Следующий пост должен быть радостнее. Наверное.

В колонках играет - Crazy Town - Come Inside
Настроение сейчас - сонное и раздраженное

А время-то идет. Порой устаю смертельно, но все же что-то живу, что-то делаю. И даже временами что-то происходит! Значит, надо зафиксировать на память.

Я отгуляла свое двадцатисемилетие. Неожиданно вышло более, чем неплохо. И это при том, что ни Рита, ни Алена, не смогли приехать. А еще при том, что я пошла на риск и позвала на ДР абсолютно незнакомого в реале человека. А еще пригласила Севу… И все равно все прошло очень-очень круто.

Компания выдалась маленькая, но уютная. Все как-то абсолютно чудесно друг с другом поладили. Почти сразу создалась дружеская теплая атмосфера. Настя, которая только недавно пришла в наш литинститутовский чат, оказалась довольно милым и интересным человечком. А Шура меня так и вовсе смертельно затискала. Впервые встречаю худого человека, умеющего с такой силой выдавливать глаза х)

Немного вышла путаница лишь со временем, назначенным гостям. Всех позвала быть ближе к трем, а Шуру попросила приехать пораньше, чтобы иметь возможность ее встретить. Ну, что поделать, боится человек заблудиться в неопознанной местности… А я супермен – встречу, доведу, не впервой х)

И поехала я встречать Шуру к платформе. Пока ждала, любовалась на чудесных пуховых котят, которых традиционно раздавали возле рынка. И тут – Сева звонит, мол, приехал уже. А его-то тоже надо встречать и совсем в другом месте! Подхватив Шуру, галопом полетела ловить Севу. Выяснилось, что я и ему велела явиться именно в это время. Ох, голова моя – два уха… Видно, путаничество у меня в крови х)

Очень порадовало, что Сева и Шура неплохо сдружились. Когда отлучалась, оставив их одних в комнате, то слышала обрывки весьма оживленного разговора. Сошлись ребята на теме котиков. Что ж, всегда знала, что котики людей сближают х)

Пока сидели втроем, устроили прямо-таки конкурс пошлых анекдотов. Мы с Шурой даже Севу перепошлили х)

Потом стали подваливать остальные гости. Приехала Настя, с которой я не была знакома ранее в реале. Оказалась довольно-таки положительным человечком. Я прониклась симпатией несмотря на то, что она – анимешница, а у меня хроническая нелюбовь к аниме х)

Играли в «Я никогда не…». В полузнакомой компании эта игра зашла на «отличненько») Много нового узнали друг о друге.

Затем все вместе двинули стопы к озеру. Там с удовольствием распили сидр – Шурин подарок. Шура устроила мне душ из сидра, решив спонтанно меня обнять х) А еще были мутные, но атмосферные селфи… Жаль, что Насте и Шуре довольно быстро пришлось разъезжаться по домам.

И, казалось бы – Сева полностью реабилитирован. На дне рождении он вел себя более чем прилично. Даже каверзные вопросы Шуры не вызвали в нем агрессию. Но… не все так благополучно.

Шура упросила меня добавить Севу в общий чат. Там давно уже тусит кучка товарищей из Литинститута и несколько чуваков, ими приглашенных. Я сильно сомневалась в правильности такого решения, но потом все же сдалась. Все же на день рождения Сева вел себя достойно – значит, можно доверять? Как оказалось – я поспешила с выводами…

Первое время Сева в чатике молчал. Я к этому спокойно относилась – ну, молчит и молчит себе. Может, говорить пока что не желает.

А потом он напился. Как обычно – до синих соплей. И вот тогда он решил побеседовать с моими ребятами. Ну как побеседовать… поток, павший на головы бедных филологов, иначе как «синим бредом» не назовешь. Куча мата, сюра, невнятно выраженных странных мыслей, поток из песен «Черного Обелиска»… Я тупо сидела и фэйспалмила весь вечер. Знаете, это тот самый момент, когда хуйню вытворяешь не ты, но стыдно именно тебе. Люди потом писали мне: «Лисиц, а твой бывший пьян или так эксцентрично нас стесняется?»

И вот тут мне стало просто мерзко. Мерзко от человека, не умеющего держать себя в руках. Так уже было в ноябре, январе – так случилось и сейчас. Вроде бы понятное дело с чуваком, но есть надежда на конструктивный диалог.

Есть? Забудьте, что я говорила. С такими лучше не вести совсем никаких разговоров. Сева просто начал меня оскорблять и насмехаться – и надо мной, и над нашим чатом. Решив не тратить нервы попусту, я снова кинула его в ЧС. Рекорд нашего с ним общения на сей раз побит – всего лишь месяц, да. Но чую, что больше шансов давать не буду. Ну ее нафиг, мою сердобольность. Лишь беды одни приносит да нервы портит. Причем не только мне…

Ну да ладно, хватит о невеселом. Расскажу о чем-то более радужном, хоть и меркантильном – о подарках на ДР от семьи.
Наконец-то у меня есть Она, мечта моя еще со школьной скамьи… Кофеварка. Та самая, с автоматическим капучинатором. Теперь эта прелесть стоит у меня на кухне и удовлетворяет мою потребность в кофе. Я счастлив, да. Когда встаешь каждый божий день в 6:30, такой чудо-прибор просто необходим.

Ах да, еще у меня теперь есть сифон для газирования напитков. Китайская нестабильная хрень, на самом деле, но хоть как-то газировать выходит. Правда, потом вся кухня залита водой… Но вкус у газировки с сиропчиком просто великолепный. Я подсел на это дерьмо х)

В общем, на такой забавной ноте окончу пост. Почему бы и нет?

В колонках играет - Buffalo Springfield - For What It's Worth
Настроение сейчас - сонливое немного

Хочется бить рукой по столу. Лихорадочно так, до заноз в ладонях. И непременно повторять, как мантру: «Нахуй, нахуй, нахуй». И, может быть, немного истерично смеяться. Но на работе не поймут, да.

Хочется строчить, строчить, строчить. Рассказы, отзывы, биографические заметки, комментарии, сообщения ВК. Ни секунды покоя. Пальцы пляшут над клавиатурой, буквы стадами бегут на свободу. Процесс творения тоже почти истерика. Но спасительная.

Хочется орать песни под гитару. Башлачева там или Василия К. До хрипоты орать, до рассвета. И чтобы вокруг – люди. И кто-нибудь поднесет мне граненый стакан с дешевым плодовым вином, а я неловко пошучу про слезы Мичурина. И будет хо-ро-шо. Как же иначе-то?

Хочется сидеть с кем-то на чердаке, заметаемом снегом. И чтобы непременно – горячий шоколад. Говорить, говорить, говорить. Рассказывать сказки, вспоминать прошлое, и совсем немного – придумывать будущее. И в глазах чтобы – теплый огонек. И дружба – настоящая, на всю жизнь непременно. А снег пусть себе метет до весны. Ему положено.

Хочется…

В колонках играет - Crash Test Dummies - The Day We Never Met
Настроение сейчас - нефига не успеваю и злюсь

Эх, кажется, и этот пост намечается тленом. Один заголовок уже чего стоит х) Но начну с хорошего. Оно таки тоже есть.

На работе мне внезапно подняли зарплату. Теперь мой оклад составляет аж тридцать две тысячи! Почти как у нормальных людей, да х) И в должности меня повысили – теперь я младший научный сотрудник. Это все потому, что моя прошлая должность «специалист по учету музейных предметов» была попросту аннулирована. Впрочем, мне подобное решение дирекции только на руку. В трудовой книжке новая должность явно будет выглядеть почетнее. А вместе с премией и вовсе приличные деньги получаются... в общем, я дико рада.

Правда, теперь нам официально запретили пользоваться рабочим инетом в личных целях. Мол, будут это дело мониторить. Но я все равно продолжаю в нем лазить. Иду против системы, ага х) Ну, а если серьезно – кажется, что все запреты здесь пока всего лишь «пугалки». Вот недавний, о штрафах за опоздание, кажется, никак себя не проявил. Премию не снимали, выговоров почти не делали. И теперь люди спокойно опаздывают на десять – пятнадцать минут без лишней паранойи. Правда, когда введут карточную систему, с этим наверняка будет сложнее. Но сейчас нет причин для опасений. Так и с инетом, наверное – сильно тиранить нас не станут. По крайней мере, я на это сильно надеюсь х)

А теперь о грустном. Я окончательно порвала с Рафаэлем. Ну как порвала… Просто удалила его из друзей ВК, как и планировала. Как еще расставаться с интернет-привязанностями? Я осталась подписана на него в Фикбуке, решив все-таки, что стоит разделять человека и творчество. А удалить его из аськи просто не поднялась рука. В итоге, только ВК и удалила. Думала, что это будет уход по-английски, тихий, незаметный. Но все-таки он заметил.

Думаете, реакция была хоть сколько-нибудь эмоциональна? А вот ничуть. Раф изобразил удивление моему уходу. Выдал свое фирменное: «Женя, ну чего ты начинаешь?» Я объяснила, почему ухожу, настрочив две длинные мессаги. И...тишина. Ответа на свои сообщения я так и не получила. Даже этот отчаянный шаг ничем не тронул Рафа. Значит, все действительно кончено. Как сказала одна моя знакомая: «Слезь с дохлой лошади, некрофилка!»

И от этого невыносимо горько. А в голове детской обидой крутится: «Нечестно, нечестно, нечестно…» Нечестно, что после долгой дружбы человеку ты можешь стать настолько безразличен. Нечестно, что еще какое-то время назад ты был ему дорог. Нечестно, что все это теперь остается в прошлом. Мне говорят, что это хорошо, что теперь можно не надеяться напрасно. Мол, освободилось место в душе для более достойного человека. Вот только оно не освободилось. И самое несправедливое – мучиться от потери, когда «потерянному» все равно. Такого точно никому не пожелаю…

А вообще это равнодушие остается для меня загадкой. Как можно дружить несколько лет, проявлять участие и внимание к человеку, а затем в одночасье стать к нему безразличным? Какие механизмы здесь работают? И ведь не единичный случай… Такое ощущение, что кто-то просто стирает важную эмоциональную составляющую в сознании людей. Ту самую, что отвечает за эмпатию, привязанность и всяческие теплые чувства. Потому люди и склонны к забвению. Хотя есть объяснение и проще – мудаков никто не отменял. Просто мудак в человеке до поры, до времени незаметен. А когда заметишь – бывает уже поздно. Привязаться успеешь, полюбить. Вывод: осторожность просто необходима. Ибо спасение утопающих – дело рук самих утопающих…

А еще на днях встретилась с Севой. Просто после разрыва я чувствовала, что не могу оставаться одна и ухватилась за встречу с ним, как за спасательный круг.

Гуляли в Кузьминском парке. Как же много ностальгии и воспоминаний связано с этим местом… Распили в лесочке ейское вишневое вино. Ходили – бродили – общались о всем подряд. Я впервые в жизни погладила чайку, которую поймали двое парнишек-рыбаков. Вроде бы все мило и радужно. Но… почему-то создалось ощущение, что лучше б всего этого не было.

Нет, Сева не говорил мне ничего плохого, да и вел себя нормально. Просто… не то время, не тот человек. Я даже не могла поведать Севе о своем горе. Вернее сказать, немного я все-таки рассказывала ранее, но крайне дозированно и опустив самое главное. Вот не стоит знать ему о моих чувствах к другому человеку. Это чревато ночными истериками. Да и зачем лишний раз травмировать Севу? По себе знаю, как это неприятно…

Может, дело в том, что не было ощущения близости, поддержки. Или же я просто нуждалась в одиночестве, чтобы все обдумать, а чья-либо компания лишь мешала. Не знаю точно. Внутри как-то угрожающе пусто. Заживет ли? Буду надеяться. Ничего другого мне не остается…