В колонках играет - Alice Cooper - House of Fire
Настроение сейчас - сложное

Я люблю осень, особенно раннюю. Эдакое межсезонье между уходящим теплом и приходящим холодом. И небо в эти дни очень выразительное, хрустальное такое. И только один минус у такой погоды – грустно, господа. Чертовски грустно. Аж выть хочется.

Да уж, осенний депрессняк подкрался незаметно. Хотя, может, дело совсем не в осени? Просто я снова безумно устала. Устала и морально, и физически. И мне срочно нужен отдых. Без него, верно, загнусь. И я его получу довольно скоро. А вот пока – депрессняк…

И как-то безумно одиноко. Есть чувство оставленности, заброшенности. Да-да, именно заброшенности. Чувствуешь себе домом, который все покинули. Как это невесело, когда у самых близких людей всегда есть кто-то, ближе тебя! Эгоистичная мысль, не так ли? Надо же радоваться за них, наверное. Им хорошо. Пусть и без меня. В конце концов, давно пора давить свой эгоцентризм, как противного червяка.

Но пока что чертовски обидно. Хочется быть со всеми. И, конечно же, чтобы все были со мной. Однако даже в родном литинститутском чате чувствую себя лишней. Я знаю, что это несерьезно, что я просто себя накручиваю. Но временами кажется, что моих сообщений не замечают. По-детски звучит, понимаю. И обида такая…детская. Но поделать с ней что-нибудь сложно. Она просто есть – и все тут.

Почти ни с кем не вижусь. Если честно, уже надоело за всеми бегать, чего-то просить… Кому надо – тот знает, где меня найти. Кому надо – тот и позвонить может. Кому надо – тот черкнет хотя бы пару слов. А кому не надо – тот, конечно, и не почешется. Но что уж тут поделать? Насильно мил не будешь.

Особенно горько осознавать, что теряю еще одного лучшего друга. «Симптомы» уж слишком похожи. Все то же равнодушие, все та же отстраненность. И это – уже давно. Год как минимум. Но всегда хочется себя обнадежить, не так ли? Наверное, у нее действительно полно работы. Наверное, родственники снова загрузили под завязку. Мы непременно увидимся, как только она освободится. Надо только дождаться…

Но время идет. И, как можно понять, ничего не меняется. В последний раз мы виделись, кажется, еще в июле. Для меня это все-таки солидный срок. Увы, энтузиазма к встрече я у человека не вижу. Кажется, мои выводы про совместный НГ были поспешными. Вряд ли в ее интересах провести его со мной. Ведь даже мой день рождения с ней мы так и не отпраздновали, хотя это было славной традицией. И такое – в первый раз в моей жизни. Все когда-то случается в первый раз, что ж поделать… Чувствую себя ревнивым мужиком, просматривая фотки, где Рита веселится в новой компании. А надо… радоваться? Да, конечно, радоваться. Душить червяка эгоизма и радоваться. Больше мне ничего не остается…

А неприятные сюрпризы продолжают сыпаться на мою многострадальную голову. Внезапно мне написал Рафаэль. Ну, как написал… ответил на мою форумную истерию. А я-то наивно думала, что она останется незамеченной… Что ответил? Написал, что у меня затяжная депрессия и мне стоит с ней бороться. И что я – навсегда в его сердце. Более фальшивых слов от него я, пожалуй, не слышала. Ведь это говорит человек, никак не отреагировавший на мой уход. И да, внезапно во всем виноватой оказываюсь я. Я сомневалась в его дружбе, видите ли. Вот так вот, абсолютно беспричинно. Пришел – расковырял рану – ушел. Классика!

И совсем непонятно, для чего все это было. Да, я действительно ждала этого диалога. Очень хотелось расставить точки над «i». Но… они не расставились. Осталось лишь ощущение подорванного нутра. И...чувство вины. Да, я действительно ощущаю себя виноватой. Если он действительно ощутил что-то от моего ухода, то я поступила не самым лучшим образом. И, кажется, мне стоит извиниться за это. А там – будь что будет. Главное – очистить совесть.

Все, подвожу нытье к своему логическому завершению. Следующий пост должен быть радостнее. Наверное.