-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сиреневый_Еж

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1081





Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл##и.

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...
я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится
там своими маленькими лапками?

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уходит мама

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Trama_Nera [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женски-съестное

Как приятно с утра по дороге на работу обнаружить в сумке пакетик приправы Кнорр "Укроп и петрушка". Такой волной позитива накрывает, как будто это котлета баксов :)


Вот, кстати, о приправах Кнорр и Магги. Я могу понять тех, кто пользуется приправами типа "7 сукавесёлых и сукадушистых трав, чтобы курица не была такой скучной", ну то есть всякими там душистыми травками для мяса и супов. Но на хрена, скажите, НА-ХРЕ-НА покупать параллелепипедик "Крошка-чеснок", "Малютка-лучок" и "Масюсечка-укропчичек"?!?!?!  Покажите мне нормальную (подчёркиваю, нормальную) женщину, которой влом почистить и потереть-порезать-подавить лук-чеснок-укроп-петрушку.


Я за здоровую пищу! Кубики Магги идут на йух стройной колонной! Да здравствуют свежие, до слёз острые, овощи и жирные наваристые бульоны из говяжьих копытец! :)


Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус “гуру” на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.
 (411x600, 60Kb)

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

...Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

Подобрал мальчик летом в лесу маленького больного ежика. Взял домой, стал выхаживать. Выкормил, вылечил и оставил у себя жить. Так прошли лето, осень, зима, весна...
А следующим летом подросший ежик взмахнул крыльями и вылетел в открытое окно.
- Это не ежик, - сказал мальчик, - это херня какая-то!

Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 19:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гвозди от «Красной бурды» ©

Анастасия Стоцкая и Пол Маккартни не собираются разводиться!
Девушка хранила верность целой роте!
В 2010 году всех солдат-срочников заменят солдаты-вечники!
Прапорщик списал пять самолётов-невидимок!
В в/ч 30303 установлен хлебный автомат!
Ракета класса «Воздух-воздух» испортила воздух над США!
Допризывник бежал из дома в воинскую часть с автоматом и двумя рожками патронов!
Названы генералы, с которыми министр обороны пошёл бы в разведку!
Военный бюджет Израиля составил Изя Циперович!
Солист ансамбля им. Александрова проплясал свой дембель!
Генеральские жёны носят стринги из лампасов!
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
На вокзалах вовсю орудуют милиционеры!
Николай Валуев боится только зеркала!
Остальное

Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оральный секс.

Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?

Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.

А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.

Как попросить?

Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей "отсоси у меня". При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. "Отсоси мне, прелесть" - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание. Она не хочет, чтобы было все настолько просто. А незнакомая девушка вообще опешит от такого. Еще бы, незнакомый мужчина называет ее на ты и прелестью! Как же он дурно воспитан! Но их это возбуждает, хоть они это и скрывают. Женщина готова встать на колени и расстегнуть ширинку, но вспоминает, что надо бы и поломаться для приличия.

И вот когда все слова сказаны, а мозг женщины сопротивляется, пора прибегнуть к грубой физической силе. Достав из штанов свой инструмент, хватай бабу за голову, лучше всего за уши, и притягивай ее к себе, точнее к своему большому сморщенному другу. Или маленькому сморщенному, у кого как. Чем он больше, чем страх в глазах женщины сильнее, но это опять же ее заводит.Поэтому не стоит выпускать уши из рук и с силой засунуть енг ей в рот на всю глубину. Онаможет кашлять, ее может немного подташнивать. Не волнуйся, член будет служить затычкой, поэтому блевануть у нее не получится даже при большом желании. Дойдет только до горла, а потом привыкнет. В этот момент баба возбуждена сильнее всего, поэтому рекомендую извернуться и шлупнуть ее по заднице, чтоб навсегда уяснила, какое ей в мире отведено место.

Как вести себя во время орального секса?

Ясное дело, что никак нельзя показывать, что ты получаешь от этого удовольствие. Это вообще милость с твоей стороны, что ты сунул ей в рот. Она от этого диким образом прется, кончает раз за разом. Держи себя в руках, тщательно скрывай, что тебе приятно. Ты выше всего этого, ты благодетель и настоящий гусар, все ради женщины! Изредка может помогать ее голове занять правильную позицию, чтобы было максимально глубокое проникновение. Можешь рассказывать ей о чем-то отвлеченном, не бойся, ее это нисколько не смутит. Она не сможет отвечать, это даже правильно. Можешь высказать ей все, что ты о ней думаешь, вспомнить все ее грехи. Она ведь в таком положении, что согласится со всем, ибо ты для нее Бог, ты суешь свою чудо-пипиську ей в ротик! Если она устанет, пригрози ей, что навсегда лишишь ее чести отсасывать у тебя. И только не кончи раньше времени. Минут сорок она продержится, так что терпи, казачок, атаманом будешь!

Ни в коем случае не прикасайся к ней нежно. Это будет ее отвлекать от процесса. Ухватить грубо за сиську - это максимум, что тебе позволено. А поза 69 только для тех, кто ничего в оральном сексе не понимает. Куннилингус принижает достоинство мужчины и ставит его на одну ступень развития с женщиной. Это недопустимо, задумайся об этом в следущий раз, когда захочешь полизать даме ее влагалище. Мужчина решает в оральном сексе, кто и когда должен сосать. Его обязанность - чтобы член стоял, остальное его не бесокоит. Ведь у женщины уже изначально все готово, а эрекция - штука уджасно трудная, надо к ней тщательно подготовиться. К тому же можешь закурить сигарету и, если что, сказать, что табак разрушает стенки влагалища, а ты заботишься о здоровье той части ее тела, которая еще пригодится.

Как подготовиться к оральному сексу?

Стоит соблюдать некоторые правила, чтобы не произошло ничего страшного. Конечно же, это относится к гигиене и здоровью. Не забудь спросить, чистила ли она зубы и нет ли у нее кариеса или герпеса. Тебе же не нужны такие болезни? Вот именно, это очень дорого. Если не было возможности почистить зубы, пусть купит жевачку и пожует ее перед актом орального совокупления. Тщательно проверь, не кровоточат ли у нее десны. В идеале надо бы попросить у нее справку из больницы, но можно и по глазам понять, не врет ли она.

Стоит заметить, что пенис перед этим мыть не следует. На нем скапливаются полезные бифидобактерии, которые дама поглотит. А смыв их, ты обрекаешь ее на жалкое существование без полезных веществ. Не забывай об этом, ты поступаешь очень щедро! Она будет тебе благодарна до конца своей жизни. К тому же запах бифидобактерий очень сильно возбуждает. От этого девушка может заняться мастурбацией. Следи, чтобы сильно не отвлекалась. Если будет отвлекаться, многозначительно стукни ее ладошкой по голове и напомни о том, что она здесь не ради этого, а помастурбировать она может и в другом месте.

Как правильно завершить акт орального секса?

Как только ты решишься кончить, тщательно подумай, как это сделать. Это должно быть неожиданным. Кончить нужно обязательно либо в рот, либо на лицо. В крайнем случае кончать можно на грудь, если она до нее может дотянуться языком и слизать всю сперму. Тут самое ответственное для тебя дело. Ты должен определиться, что ты хочешь. Кончить в рот, чтобы она проглотила, кончить в рот, чтобы она все выплюнула себе на грудь, кончить на лицо, кончить на грудь, чтобы она все слизала. Возможно, есть и другие варианты. К примеру, кончить можно на ноги, это тоже достаточно интересно. Проследи, чтобы все было именно так, как ты запланировал. Никаких эксцессов произойти не должно, иначе стукни ее ладошкой по голове.

При необходимости сперму нужно размазать по лицу и по другим частям ее тела. Сперма очень полезна для кожи, она тебе еще и заплатить по идее должна, но не забывай, что ты настоящий гусар, а это подарок с барского плеча, абсолютно бесплатно. Проследи, чтобы она прополоскала рот или почистила зубы. В крайнем случае - жевачка. А то ведь она еще и целоваться полезет своими онемевшими губами. Можно просто чмакнуть ее в щечку, этого вполне достаточно. После этого надо немедленно приступить к делам. Ведь столько времени на нее потратил, пора и о себе подумать.

Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анальный секс.

-Ой, бля, пиздец, ну что за жизнь такая? - внутренний голос Семена был раздраженным и злым.
-Балтику семерку три баночки, пожалуйста, - при всем при этом внешне Семен казался спокойным и уравновешенным.
Взяв пиво и сдачу, Семен отошел к ближайшей лавочке, сел на ее спинку, поставив начищенные до блеска туфли на грязные доски лавки. Видимо, тут так принято уже давно.
-Ну да, пей пиво, давай, набирайся, сука, смелости, чтобы сказать ей прямо, чего тебе хочется.
Одновременно с выслушиванием своего внутреннего голоса Семен думал о том, что как-то это странно, что он обращается к нему на ты. Все же правильнее, если бы он говорил за самого Семена. Он со своим внутренним голосом - единое целое, как Семен и его голова.
Суть проблемы заключалась в том, что Семен уже третий месяц встречается с девушкой, которая ему безумно нравится. И он ей тоже безумно нравится, как он считает. Только вот он не знает, как сказать, что хочет заняться с ней анальным сексом. Он как-то раз пробовал это, но с другой девушкой. Она сама шепнула ему на ушко "давай в попку, милый".
Это было так фантастично, что он кончил намного быстрее обычного. Моральное удовлетворение было еще сильнее. Улыбка с его губ не сходила еще несколько часов. Только вот девушка та была случайной пассажиркой, которая, как оказалось, села не в тот поезд. На следущей станции она вышла и растворилась в тумане. Естесственно, он и не искал ее даже. Просто вспоминал с каким-то трепетом и дурацкой улыбкой. Много времени прошло, Семен изменился, да и девушка та наверно тоже. Они при встреча даже и не узнали бы друг друга.
-Ну хватит уже вспоминать про ту телку, дорогой. Смотри, на тебя уже даже голубь нагадил. Вытрись салфеткой, - взгляд упал на левый рукав, на котором красовалось белое пятно с примесью непонятного цвета субстанции. Да и сами голубиные фекалии белого цвета тоже были непонятной для него субстанцией, ибо говно не должно быть белым, так учили в школе.
В школе много чему учили, если уж разобраться, но вот про анальный секс не было сказано ни слова. Упущение, конечно, но все же как-то неприлично такие вещи на уроках обсуждать. Даже на уроках сексологии, которые новомодный директор включил в программу в одиннадцатом классе.
-Наберись смелости и скажи ей, что хочешь в попу. Это так же нормально, как дарить ей цветы. Ты же даришь ей цветы. Ну да, даришь, я же знаю. И за волосы ее держишь крепко, ей больно, но ее это возбуждает.
Так уж получилось, что романтика затмила все остальное. То ужин при свечах, то плюшевые медведи, то прогулки под луной, благо лето на дворе, тепло. Разговоры о литературе, походы в кино и в театр. Леночка, его девушка, вела себя вполне прилично, а когда дело дошло до секса, проявила себя несколько скромно... Поэтому он и боялся даже предложить. А что, если она обидится и выгонит его?
Первая бутылка пива как раз кончилась, началась вторая. Размышлений было много. Все варианты рассматривались и прокручивались в голове. Он даже представлял, как она соглашается, как она говорит, что да, давай, моя попа готова...
Так и не позвонил, так и не сказал. Взял еще пару бутылок пива, поссал за палаткой. Стал думать, что он тряпка.
-Понимаешь, ты, ты дурак. Ты ничего не можешь сделать, - внутренний голос говорил с трудом, язык заплетался...
Примерно в это же самое время Леночка стесняясь зашла в секс-шоп. В первый раз в жизни она стеснялась своих желаний.
-Извините пожалуйста, мне бы что-то для анальной мастурбации.
-Вы в первый раз хотите попробовать? - девушка лет тридцати, продавщица, привыкшая ко всему уже, сразу поняла, что смущение надо помочб пересилить.
-Ну... У меня был однажды опыт. Анальный секс с мальчиком одним. Я прям захотела так резко, прошептала ему на ухо.... Ну вот, мне тогда так понравилось, что уже давно хочется попробовать. И все, больше я его никогда не видела. Наши дороги случайно пересеклись на мгновение. А ощущения были здоровскими. Только я не уверена, что смогу сразу. Да и мой молодой человек не знаю как отнесется к этому. Ой, что-то я разговорилась... Посоветуете что-нибудь?

Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 19:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Джулио [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 20:27 + в цитатник
Это цитата сообщения salomontes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Москвоская Служба Отказа

корочи ес вас спрашивают номер телефона а вы ну прост никак не хотите его давать ...то дайте этот

89037288980


человек позвонит а ему в ответ:здраствуйте вас приветствует Московская служба отказа.если человек дал вам этот номер,то эт значит что он не хочет с вами общаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



Поиск сообщений в Сиреневый_Еж
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь