Несколько постов назад писала о том, что отпала необходимость писать дневник.
Сегодня почему-то мне снова это необходимо. Нет, я все так же хорошо общаюсь с мужем и могу ему высказаться, но видимо мне нужно высказаться куда-то в другую сторону. Я просто не хочу его грузить ненужной ерундой.

Я деградирую. Очень сильно. Перестала вообще развиваться. Спортом я так и не занимаюсь. Биологией тоже. Мне ничего не хочется. Хочется сдохнуть. Ой... привет... "Сдохнуть" единственное неизменное желание лет с 15-16.

Мы завели кота. Плюша еще не поняла, что он тоже кот, как и она. Она думает, что это крыса или еще кто-то, но точно не кот. Я так думаю, потому что она в таком шоке от него и от того, что он делает. Хотя, не видь я никогда других людей, мб тоже так себя вела при встрече с другим человеком.
Так вот этот блядский кот изодрал мне все ноги. Мои ноги похожи на ноги 8летней девочки, которая в малину упала. Он тупо прыгает на ноги и цепляется. Скалолаз ебучий. И руки все поцарапал. Это жесть. Мне кажется я умру скоро от потери крови. (Я на это надеюсь конечно же.... *шутка*)

Я стала очень неинтересным человеком. Прямо сейчас захотелось слепить что-то из пластики. Вот это у меня мысли бегают.

Очень сильно нравлюсь себе, когда я под травой. Прям уверенность такая просыпается. Каждое действие, манеры, повадки, так все радует. Но когда отпускает, в зеркале вся та же хреноёбина, страшная и жирная. Может все дело в уверенности, которой у меня нет? Ну в смысле, я имею в виду личного настроя. Типа "Я охуенная и мне плевать на все" и пошла, якобы уверенная. Да нет... фигня какая-то. Наиграно же не? Если человек себя ненавидит, какая в жопу уверенность?

Вчера была у психотерапевта. Узнала, что у меня булимия. Ну да еще бы... с чего я обжираюсь как свинья, а потом ною, что жирная. Больше ничего толком не узнала. Направили к психиатру, который занимается пищевыми расстройствами. Будут возможно назначать какие-то препараты. Не думаю, что все это поможет. Есть люди, которым помогла психотерапия?

Моя подруга Настя неск дней назад говорила, что в отпуск не поедет, чтобы летом побольше отпуск был. Вчера пишет, что уехала в Дубай с ее подружкой+ребенок+папик (Ему 40, а подружке 24)... Ну да... Дубай - не Украина.... Подумаешь подругу увидеть впервые за 2 года. Пф... дело-то какое. Лучше пронянчиться в Дубае неделю с пиздюком, чем поехать к подруге. Да нет.. че там. Зато потом будет мне говорить "Ну я летом возможно приеду... не знаю, пока денег нет". Да так и скажи, что в мое сраное село не поедешь. Хоспади, я знаю парочку людей, которые к друзьям реально в село блядь ездили в жопу мира лишь бы повидаться. А тут Львов, красивый город, тут есть на что посмотреть и я же тут. "Давай лучше ты в Мск приедешь?" Конечно давай.... для того, чтобы мне поехать в мск, мне надо откладывать два месяца ничего не жрамши, ну то есть голую зп. А тебе всего лишь у мамы с папой 15к наклянчить. Ну не надо мне тогда говорить, что ты приедешь, если ты даже не собираешься. Больше всего в жизни ненавижу вот это вот лицемерие. Ну рили, от того что ты напиздела мне с три короба, а потом свалила в Дубай, мне не легче.

Даже сейчас я думаю, что кто-то это прочитает и начнет меня хуями крыть. Очень сильно боюсь чужого плохого мнения. Поэтому не веду влоги, не стримлю, поэтому стараюсь много не пиздеть в интернете, в комментах. Но это мой дневник вроде, и тут я сама решаю, что написать. Короче я не знаю, такая жопа в голове. Не знаю, зачем я это все написала. Мне легче от этого не стало. Мб книгу написать "Как я проебал свою жизнь".

Недавно разговаривали с Назом, пришли к общему мнению, что счастье за деньги купить можно. Размечтались, что если бы у нас был миллион долларов, вся бы жизнь изменилась просто в разы. Счастливее бы стали оба. Могли бы заниматься тем, чем хотели бы. Все разбилось об реальность и мы перестали мечтать. И очень расстроились.
Деньги не сделают счастливым только тупого человека, который не знает, чего хочет. В таком случае можно вбухать деньги в путешествие в храм буддистов и все равно стать счастливее после паломничества и кучи медитаций... Ну это вроде так работает.

Привет
У меня тут появилось 2 новых подписчика. Я подумала, что стоит что-то написать. (Мне очень приятно, что на меня еще кто-то подписывается).
Я, честно говоря, понятия не имею о чем писать. Могу лишь вылить то, что было со мной за последние полгода.

Ээээ и тут ничего интересного :D

Я нашла работу на дому. И теперь я не выхожу из дома, разве что раз в неделю в Ашан. Из-за моей социофобии(патии?) бесящие вещи начали бесить еще больше. Ну типа, когда ты видишь это каждый день, то привыкаешь и пофигу. Но когда выходишь раз в неделю, это бесит супер-пупер. Например дети и тупорылые мамаши, бабули, которые тупо стареют и ворчат (я не про тех одуванчиков, которые пожелают тебе миллионы лет здоровой жизни, когда ты им уступишь место).

22 февраля мне стукнуло 25 лет. И знаете, что я хотела бы сказать? Это пиздец. Я чувствую себя на все 180 лет.У меня болит спина и не только. И все это из-за *барабанная дробь* СИДЯЧЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ И ОТСУТСТВИЯ СПОРТА. Ну, когда об этом говорят другие ты такой отмахиваешься, мол, "пф.. ерунда. Не может спорт так влиять на здоровье, что к 25 годам я не смогу поднять рюкзак, забитый продуктами". Ребята, я вас разочарую. Оно реально так. Я сижу дома полгода, за компом я сижу по 16 часов в сутки. В итоге, я не могу просто сидеть, стоять, лежать. У меня болит все. Никогда не думала, что буду мечтать о занятиях йогой. Да, все зависит от возраста и физ особенностей. Поэтому кого-то ломает полгода, кого-то сломает год, кого-то 3 месяца. В общем, рано или поздно пиздец настанет.
Короче меня направили на физиотерапию (привет пенсионный возраст). После буду искать йогу или еще какие-то физ занятия.

Супер минорная нота в посте.
Очень одиноко. Ни с кем не общаюсь. Чужой город. Чужая страна. Очень скучно, больно и хочется домой. Дома у меня нет. С матерью не общаюсь около года. По документам я бомж в Москве. Так что я хочу домой, которого у меня нет, и к маме, которой у меня нет и никогда не было. Порой все это разрывает изнутри на части. Хочется рыдать до посинения (собственно, что и происходит). Голова начинает болеть от слез и ничто не способно унять эту боль. Боль от того, что ты оказался не нужен собственной матери. И я поняла это только в сознательном возрасте. Раньше я надеялась, что все можно исправить, что это я виновата, что мама изменится. Но на деле все оказалось так, как оказалось.

Я разжирела. (Это тоже очень минорная нота). Надо худеть, но кушать - это очень вкусно. Номномном. И Назар не хочет питаться нормально. Он как муж должен поддерживать, разве нет? Но он жрет онли на ночь, всякие бутеры, чипсы и тд и тп. В общем от соблазна не убежать. Надо по крайней мере заняться спортом, как я уже и писала.

Не знаю, чем закончить всю эту бессмысленную тираду.

Короче говоря, я постарела.

p.s. Спасибо, если кто-то это прочитал.
 

Сейчас пойдет речь о переезде НЕ именно в Украину, а просто в чужую страну. Позже будет пост конкретно про Украину. Некоторые пункты будут совпадать. Поехали.

1) Ты не встретишь никаких знакомых.
Я не знаю, хорошо это или плохо. Любые лица, которые покажутся знакомыми, будут незнакомыми 100%. Ты можешь выйти в магазин за сахаром в домашних проперженных штанах с пятнами от хлорки, с немытой головой. Никаких бывших, знакомых бывших, нынешних бывших, бывших нынешних и тд и тп. Никаких одноклассников, друзей со школы. Никого.

2) Следишь за новостями своей страны.
Да, я вроде слежу. Слежу и поражаюсь, насколько ебанутое у нас правительство и большая часть народа. Про этот парк, про судью, про этот "русский ИГИЛ". (Тот, кто щас хочет написать: "Ой да НА Украини не лучше. ололо я ватник, крымнаш. Там война и блабла бла" - идите на хуй. Я вас сюда не звал. Отпишитесь и разойдемся)

3) Замечаешь людей, которые говорят на твоем языке, за километр.
Нет, они не громко разговаривают. Просто рыбак рыбака.. и тд.

4) Каждый раз в вопросах бюрократии и законодательства нужно сделать паузу и вспомнить, что у тебя в стране может быть иначе.
К примеру, я удивилась, когда крестная Назара выпила бокал вина и села за руль. Ах, ну да. Это только у нас ни-ни. Или по поводу всяких больниц и других гос. органов. Например, тут можно сделать доки на жительство гораздо быстрее и дешевле, чем у нас.

5) Интернет тебе нужен как воздух.
Да, все твои знакомые там. И вся твоя жизнь там.

6) Телефон, как звонилка, почти не нужен.
Количество не истраченных минут остается 280 из 300. И это максимум.

7) Приходится отвечать на одни и те же вопросы по многу раз.
Это касается всяких стереотипов или обустройства метро.

8) Охереваешь от отсутствия таджиков и не только их. А так же узбеков и др. друзей из средней азии. Ну их как бы тут 0,000000001%.

9) При трудоустройстве, важнейший факт - ты не говоришь на их языке
Это чисто мой случай. Я плохо разговариваю на укр. Может просто стесняюсь. Короче при трудоустройстве, я всегда спрашиваю устроит ли их то, что я говорю только на русском.

10) Все еще переводишь валюту в рубли Не привыкла пока что.

11) Понятия не имеешь, что, где купить. Часто гуглишь (см. пункт 5)

12) Молчишь чаще
Я думаю, это было бы, переедь я в любую страну. Типа, когда кто-то ругается или возмущается в транспорте, я молчу. Хотя в своей стране, я б че-то ляпнула. Возможно это из-за того, что я нихера не умею разговаривать на укр.

13) Часто юзаешь переводчик
Ну это как бы понятно. У меня есть ходячий переводчик - Назар.

14) Часто юзаешь третий язык, чтобы объяснить какое-то слово или мысль
Некоторые слова все равно непонятны для иностранцев, пускай даже этот язык для них пиздец знаком. Пытаюсь объяснять иногда что-то на английском. "Трудности перевода"

15) Никогда не думала, что скажу это.
Скучаешь по родному городу Да, очень хочется хоть на денек очутиться в родной Москве. Пожрать фастфуда, которого тут нет, свободно пообщаться на своем языке и не поймать на себе странный взгляд.

16) Животные не всегда тебя понимают
Они привыкли не к тем командам, что у тебя в стране. Например, собаку они зовут "хустухустухусту"...эээ как-то так.

17) Не разговариваешь с чужими детьми (см. пункт 12)

18) Некоторые вещи называешь уже не по-русски
Ну... процесс обукраинивания плавно меня накрывает. Корзинка стала кошиком. Жвачка - жуйкой. Картошка - картоплей.

19) Живешь только в будни до 19
Я не знаю, относится ли это только к Украине (или конкретно к Львову), ТУТ НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ! Надо привыкать к тому, что что-то может быть уже закрыто. И не работать в сб-вск. Это тебе не Москва, детка.

20) 9 вечера - это поздно. Пора домой.
Тоже не знаю, связано ли это конкретно со Львовом. Транспорт ходит до 22:00. Тут нет привычного метро, которое ходит до часу ночи. 9 вечера - пора домой!

21) Новые банковские системы
Тут нет привычного сбера и его удобных систем перекинуть денег быстро без регистрации и смс. Тут несколько банков, у которых есть свой процент за процедуры. Даже если у тебя есть карточка этого банка, не факт, что у кого-то получится скинуть тебе денег, потому что ты "не резидент".

22) Поход в кино стал реже
И он стал каким-то прям странным событием. Недавно ходили на "Оно". Спокойно собираемся, и тут до меня доходит, что фильм будет на украинском. И ну прям не то впечатление сразу... непривычно жи (на деле все было лучше, чем я думала. Но все равно что-то не то)

23) И я что-то забыла... только что помнила и забыла. Вспомню, допишу.

Короче, вот такой вот мой списочек. Возможно, будет вторая часть, если мой склероз позволит.
Если тут есть такие же, как я - Переселенцы, пишите свои впечатления от смены страны.
Всех люблю

Иногда жалею о том, что свадьба была не пышной на 50-70 человек. (да, 50-70 чел. для меня пышно) Я не выбирала платье пару дней, а просто за день до события взяла у знакомой. У меня не было красивых туфелек, я была в кедах. Наши мамы не плакали и не говорили поздравления, потому что их там не было: одна была в подмосковье, а другая в Украине. У нас не было вальса невесты и жениха. Мы отмечали впятером: ели шашлык, пили, ржали, курили, играли в игры, и все это в спортивках. Даже первая брачная ночь прошла вообще не по плану. Нас тошнило. Мы держались за руки и избавлялись от непрожаренного шашлыка. Но впечатлений хватило. В целом было неплохо. Даже фотки и видео есть.

Иногда вот смотрю в интаграмм, все такие довольные, жрут че-то с подписью "он у меня лучший", "муж свозил на моря" (хотя он ей даже не муж), "милый балует". И все за нее рады и счастливы, такого мужика отхватила: красивый, при деньгах. Подарки дарит. Колечки, айфоны. И все это в 20 с небольшим. И мне говорят, что я уехала в "е*аную Украину", "ТАМЖЕВОЙНА!!!" за каким-то малолеткой (я старше мужа на 4 года. Сейчас ему 20, мне соответственно 24). "Че ты там забыла, жизнь свою губишь!" "Вот у меня вот Алешка/Вася/Петя может меня обеспечить, а твой студентик че?" Пошла на хуй... я вот че скажу. Попроси своего мужика помочь тебе помыть посуду, поубирать. Сделает конечно. Но с такой миной недовольной, будто он вагон разгрузил, а ты его еще и заставила. И вот представь, у него деньги закончатся. Он должен будет начать с низов, ты должна будешь хавать картоху, а не креветки. Да даже не так. Вот просто отбери все деньги. Че останется? Куда денется твоя романтика? Как он будет ухаживать за тобой?
А я вот мужа люблю. Не поверишь, он учится и работает, а еще помогает по дому. И не жалуется. Я знаю, что через 8-10 лет у него все будет окей, а значит и у меня.
Так что, подумай, есть ли в твоем "муже" что-то кроме денег, и согласна ли ты будешь упасть вместе с ним, если что-то вдруг изменится.

Это не к кому-то из вас конкретно. Просто бомбит немного. Иногда.

И вот че еще... уже третий пост по ходу пишу, что что-то кто-то мне говорит, советует. Люди настолько привыкли чет советовать, хотя в их личной жизни полный аврал. Как бы учить-то все умеем, а толку, если свои советы сами не слушаем. Свои советы слушать надо... хоть иногда.

У нас, как правило, это все на уровне шуток. Но иногда заскоки бывают, как у меня, так и у него.
Я лично не верю в дружбу женщины с кем-либо. Женщина в наше время может (и должна) дружить только со своей головой. С мужчиной дружба строится на том, что (возможно) этот чувак непротив быть с тобой, но так как ты занята, он ограничивается "дружбой". Та же самая френдзона. Только на уровне брака этот термин френдзона становится немного не актуальным. А женская дружба, так это ну полный аут. Про нее сказано много, поэтому не буду тут про это говорить.
Я "дружу", поддерживаю приятельские отношения, называйте как хотите, почти только с парнями. С ними интереснее. Сколько себя помню, всегда шаталась с пацанами. А у Наза специальность бухгалтер. Так что в группе баб, как у дурака фантиков.
Ну собственно из-за этого ревность в нашей жизни присутствует.
Ревность, с одной стороны - это боязнь потерять своего любимого человека и неуверенность в себе. Притом чудовищная. Так как я вообще неуверенная в себе мадама, для меня чудовищный труд сдерживать подобные эмоции. Облегчает момент лишь то, что мой муж ну вообще не похож на человека, который способен даже об этом подумать.
С другой стороны, ревность - это ужасное недоверие к человеку, с которым ты живешь. И мой муж воспринимает это именно так. Мол, "ах вот какого ты мнения обо мне, что я типа могу тебе изменить".


А как у вас с этим делом? Пишите, пообщаемся

Бывает, сидишь/стоишь/лежишь, думаешь "вот это действительно пойдет в дневник". Придумываешь классные фразы, словно писатель со стажем. Садишься за комп... и... как амнезией смело.
Я не очень люблю описывать прошедшие события. Я думаю, мало кому интересно, как прошел день, что я кушала и тд. Да и я не знаю, какие можно комменты оставлять на "покушал, поспал, работа, дом".
Давайте лучше обсуждать какую-нибудь жизненную ерунду.

Например, я перешла в тот возраст, когда начала на лицо мазать всякую херню, чтобы быть красивее и моложе. Заметила первые мини-морщинки. Все-таки на 16 уже не тяну, как пару лет назад. Уже стали продавать алкоголь без паспорта. Возможно, просто не та страна. В России за этим жестоко следят. Тут как-то по проще.

На работе пытаются навязать деторождение. Знаете что? Я ненавижу детей. Всей своей натурой. Не хочу детей совсем. В фильме убьют ребенка - ок. В фильме убьют животное - я вся в слезах. Простите, я не из ваших. Тем более, какие в жопу дети, когда у нас денег тютелька в тютельку на 2,5 члена семьи (0,5 это Плюша) ?
Пожалуй пора составить список вещей, на которые лучше со мной не разговаривать, чтобы не вызвать кучу бомбежа:
- Религия (я не верю в бога, я верю в науку)
- Дети (терпеть их не могу)
- Вегетарианство (я мясо ем и никогда от него не откажусь)
- Моя внешность (все замечания по поводу цвета волос, пирсинга и татуировок. Мол, "ты же уже женаааааа, тебе надо детей рожать, а ты волосы в красный красишь)
- Моя мать (Она, как дети. Миллион детей. Т.е. ненавижу всем сердцем)

Кстати, о ней. Сегодня разрыдалась на работе. Прям не смогла прятать слезы, они все текли и текли. Из-за нее - самой главной женщины в моей жизни. Люблю ее так сильно, что ненавижу. Столько боли принес мне этот человек, что слов не хватает. Я бы лучше еще раз пережила все расставания с бывшими.
Вчера она по вайберу написала, что у нее дергается левый глаз и трясется рука. Я испугалась, что это инсульт. Но нет, все ок. Она сказала, что может улыбнуться или поднять обе руки. Помнила, как ее зовут. С утра узнала, как она (вдруг все-таки инсульт). Она начала рассказывать про бытовуху. И я написала ей то страшное сообщение, которое боишься писать, только что появившемуся бывшему, но очень хочешь: "Я скучаю по тебе". И в ответ я не получила того самого, что должна обычно писать мама. Твою налево... Ты же обязана меня любить, почему? Почему ты меня не любишь? Почему тебе блядь трудно просто наклацать это на телефоне??? Не обязательно говорить!
Она продолжила пиздеть про свой спортзал.

Короче, меня это достало.


Собственно у меня есть ребенок. Мохнатый такой. 6 лет ей было в декабре

Вчера был супер-пупер мега день.
У меня есть примета, которая (у меня лично) реально работает. Если мне снится говно (вот прям какахи, да), то будут деньги и счастье.
Так вот, да. Мне вчера приснилось оно самое. И с самого утра, появилась покупатель на olx - а это значит деньги. Затем, я пришла на работу, где мне дали денег за то, что я нарисовала кому-то брови. Зачем они мне заплатили за это, я не знаю. Карандаш стерся, и работы не стало. Бабы...
Потом звонит Назар (муж) и говорит, что Даша (начальница) охуела в край и.... ОН НАКОНЕЦ-ТО УВОЛИЛСЯ С ЭТОЙ СРАНОЙ РАБОТЫ! Я так долго ждала этого момента, что была на 7 небе от счастья.
Затем выясняется, что Назару заплатили за этот день больше, чем нужно) И снова бабулечкиии
И в заключении: я выиграла в цивилизацию 6. Мы играли этот раунд больше суток. Убили выходные. Назар выигрывал. Но.. каким-то образом, я победила)
В общем, ничего прям супер крутого, но я была вчера очень счастлива. Ведь счастье, как раз в таких мелочах)))

Радуйтесь мелочам, и жизнь станет ярче

Интересно, каково это быть профессионалом своего дела? Я, например, умею всего по чуть-чуть. Нет ни одной области/умения, в которой/котором я бы себя чувствовала на высоте. Я не могу с гордостью сказать, что я умею петь. Ну я так.. неплохо пою. Фотографировать чуток могу... ну так, прям совсем чуток.

Интересно, что в мозгах у тех, кто не умеет абсолютно ничего, но продолжает думать, что умеет? Вижу сотню баб, которые не знают основ фотографии, которые ну понятия не имеют, что такое композиция, диафрагма, экспозиция... Они фотографируют на только что купленную зеркалку, не разобравшись с настройками, на авторежиме и... БЕРУТ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ. Они людям свадьбы снимают!!!!! СВАДЬБЫ!

Интересно, зачем людям, которые идут к тебе за фоточками, исходники?? Тебе же на аватарку только фотка нужна, на кой хер тебе исходники? Чтобы ты в инстаграмме налепила туда ядрено-голубой фильтр? И гордо поставила мое имя там? Ну конечно. Моя работа заключается в фото и ретуши. Готовая работа - это отретушированная фотография. НАХУЙ ТЕБЕ ИСХОДНИКИ????

Интересно, что думают люди о моих делах, когда пишут мне "дай фотки, где фотки, когда фотки, когда обработаешь?" Сука. У меня помимо ваших фоток есть жизнь и работа. У меня один комп на семью. Что я должна? Сказать мужу, чтоб катился нахуй с учебой своей и я буду фоточки телками делать??

Пиздец.... и это я еще деньги за фотки не беру.

Второй пост за час. Надеюсь, не загружаю.

Поговорю о дискриминации, с которой я столкнулась на работе. В принципе, можено мне сказать "нашла в каком городе жаловаться, знала куда едешь". Но тут как бы логики я вообще не вижу.
А дело, собственно, вот в чем. Сегодня типа праздник у верующих. Я понятия не имею, что за праздник, зачем он нужен и какого, простите, хрена это должно иметь отношение ко мне? Все "боганутые" члены моего коллектива отказались работать и решили, что все не должны выходить в этот день, а отработать его в какую-нибудь субботу. Ну то есть я должна в рабочий день сидеть дома, а потом на какой-нибудь неделе хреначить 6 дней подряд??? Нет, ребятушки. Деньги конечно деньгами, но я ценю личное время и время, которое я должна провести с мужем. Суббота-воскресенье - святая святых. А может я вообще еврейка и у меня по субботам шабат! Или давайте тогда все не будут выходить работать, когда у меня будет Курбан Байрам. "Ну просто не выйдешь на смену и все!" (Просто не выйти в отработку грозит неоплаченным днем. Так что не выходить - потерять деньги за смену). Ну то есть деньги мне совсем не нужны по-вашему, да?
Начальник сказал, если наберется смена - выходите. . Мы (не особо верующие/неверующие) посовещались. Набрали народ с горем пополам. Ура, казалось бы, справедливость. Празднуйте свои святки, а мы поработаем.

Но тут шеф заявляет. Нет, короче. Выходной. Не выходим. В СМЫСЛЕЕЕЕЕЕ?? Ну мы же набрали смену!!! Я нормально попросила причину, на что получила молчание. Спасибо. За ответ, логику (точнее ее отсутствие) и за испорченное мнение о коллективе.

А потом боганутые будут говорить, что религию никто не навязывает и она никак не затрагивает неверующее население. Ну-ну.

Ребят простите, мне не понять. Хороший начальник, по-моему, должен быть нейтралом и угодить всем. Ну что плохого в том, что мы бы сидели и шили молча?

Кто тут верующий, извините, что не разделяю ваших чудес. Пост написан не с целью разжигания конфликтов, а от чудовищного негодования и жажды справедливости, поиска ответов.

Привет. Я год назад возмущалась, что все побросали дневники, и сама в итоге его закинула. А теперь куча мыслей ходит у меня в голове, и, кому их сказать, я уже и не знаю. Поэтому я снова здесь. Пожалуй изменю аватарки.

Что я могу рассказать об изменениях в моей жизни за год? Хм... Я расплела дреды, потому что окончательно убедилась, что мастер их заплел мне хреново. И все эти "да со временем потолстеют" - сказки.

Ах.. ну да. Мы переехали в Украину. Нет, здесь нет войны. Мы очень от нее далеко. Теперь у меня тут огромная семья, религиозные праздники, ремонты, кварплаты. Короче, взрослая жизнь, привет! Работа, дом, попытки поднять жопу и пойти бегать - весь мой распорядок дня.

Очень хочу домой, потому что Львов очень маленький и буквально душит меня. Здесь нет тех денег, что есть в Мск, нет фастфудных забегаловок типа КФС, нет хорошей транспортной системы, нет друзей и тут почти нечего делать. Если в Мск мы хоть иногда выбирались куда-то, то тут давно все исхожено и выходить из дома лишний раз вообще как-то не очень.

Нет, мы еще не развелись. Все круто. Наша семья из двух с половиной человек (я, муж, кошка) крепчает, а Назар еще не сошел с ума от меня (вроде)

Я все хочу начать писать книгу. Есть идея, есть концовка. Нет середины. И я хз, что там писать.

Мама на др подарила деньги, на которые я купила портретник. Увлеклась фотографиями. Надеюсь попрет.

Короче говоря, я решила возобновить свой дневник.

По ходу все постоянные читатели выросли и считают идею о записях в дневниках детской забавой. А то, что многие пытаются свои проблемы и эмоции скрыть в работу или выплеснуть на близких - это по-взрослому. Я бы с удовольствием сейчас читала тех, кто когда-то был подписан на меня. Мы бы как и раньше обменивались комментариями. Мне кажется я ещё ребёнок. Ужасно капризный ребёнок. Не старейте, дети.

Рутина. Меня лишили премии в прошлом месяце. Были жуткие разборки. Премию не вернули. День рождения из-за этого провалился. 22 февраля я умудрилась испортить себе день рождения. Начнём с того, что я работала в этот день. Ну как работала. Работы почти не было и я сидела и листала видосики в инстаграмме. Так себе занятие в день рождения, честно говоря. У нас не было денег, поэтому муж ничего такого, что обычно дарят на др, не подарил. Да мне вроде и не надо было ничего. Что касается маминых подарков - это давно уже забытая история. Мне мама не дарит подарки. Следующая подстава в этот день: мы решили отметить хоть как-то, купить торт. В магазине был ужасный выбор тортов: те, что я не ем, те что пиздец дорогие (другого слова не подберу даже) и те что не ест мой муж. Зашли в другой магазин - такое ощущение, что они издеваются. Короче, выбрали тот, что не ест мой муж (хотя он его уплетал за обе щеки в итоге). На выходе из магазина в меня прилетел снежок от какого-то ребёнка. Про меня забыли некоторые люди, которые даже в вк не написали "с др". В итоге, я сидела в душе укутавшись одеялом и ревела, напевая "Хэпи бездэй". И самое дерьмовое то, что мой муж пытался всячески скрасить этот день, а я вела себя как говно. Я пришла домой с работы, меня ждала куча шариков, надпись на шкафу "с днём рождения", цветы и вино. Потом Наз собрал народ в скайпе и мы "отмечали". В моей жизни по прежнему ничего не происходит.

Как изменилась моя жизнь с появлением штампа в паспорте? Никак. Не меняет он ровным счетом ничего. До сих пор кажется, что брак это где-то далеко. Лет в 30. Когда произношу "муж", появляется чувство, что я не могу ещё так говорить.
Но речь не об этом пойдёт.
Мы с моим мужем (ну вот, опять) спорим часто по поводу того, что брак многое меняет. По его мнению, если один разлюбил другого, то второй должен всеми силами его удерживать и бороться за свою любовь. На что я ему говорю, что, если человек, которого ты любишь, с тобой не счастлив, какой смысл его удерживать и обрекать на вечные муки. Назар утверждает, что я слишком легко отношусь к бракам, мол это обещание данное навечно.
Какой в этом смысл? Держать человека возле себя силой жалости. На одних воспоминаниях же брак не держится.
Все началось с того, что я сказала ему: "Если ты вдруг решишь, что больше меня не любишь и наш брак - ошибка, я тебя держать не стану. Я все пойму и мы потихому мирно разведемся". Он начал вопить: "Как так?????!!! Ты же меня любишь!!! Ты вот так просто меня отпустишь???!!!!! Мы же в браке! Ты - моя жена"
- Ну а какой смысл тебя держать, если тебе противно будет со мной спать, если ты будешь заглядываться на других? Если попросту любовь уйдёт, зачем тебя держать? Ты же будешь несчастлив! Брак не меняет ничего. Ты так же волен уйти. Людям свойственно ошибаться. 
- Да ты что???!!!!! Если ты вдруг скажешь, что больше меня не любишь, я ни за что тебя не отпущу! Я тебя к батареи привяжу, я убью твоего нового парня/мужа, ты будешь со мной!
- Ага. Страдать.
- да почему страдать, нас же многое связывает.
- Брак не строится на связи!!! Брак основан на любви! Если ты действительно любишь человека, то ты желаешь ему счастья! Даже если его счастье не с тобой.
- я так не согласен. Все не правда. Ты просто так сможешь меня отпустить??? То есть тебе будет все равно?
- Нет. Мне будет больно и обидно. Но ещё больнее мне будет жить с человеком, который, как манекен, ни любви, ни ласки. Одна жалость. Пустые глаза, холодные руки.

К согласию мы на этот счёт не пришли. Но мы любим друг друга. Нам это не грозит.

Вот так вот.

Достаточно внезапное сообщение. Особенно внезапное, когда пропадаешь почти на полгода.
Долго думала, как обо всем написать, да и надо ли. Решилась именно сейчас, когда многочисленные скитания по чужим домам остались позади, когда одни проблемы сменились другими, когда успела уехать во враждующую страну и вернуться обратно, когда свершилось то, чего ждут, пожалуй, все девушки.
Конец января 2014. То время, когда я снова и снова бралась за таблетки-нейролептики, чтобы закончить это никчемное существование. Время, когда холод пробирал и выворачивал наизнанку мою душу. Не холод января, а холод одиночества. Но что-то меня здесь удерживало.
Казалось бы, интернет - мировая сеть, которая способна на многое. Когда вся информация доступна, стоит сделать клик. Интернет знакомства стали для меня помойкой для лохов. И никогда в жизни я не думала, что сайт с веселенькими картинками изменит всю мою жизнь, перевернет с ног на голову. Пикабу, спасибо тебе. Не совсем напрямую, но именно этот сайт связал нас. Связал наших друзей, а они уже связали нас.
Нас разделяло чудовищное расстояние ~1400км, враждующие страны, возраст, языковой барьер (в каком-то смысле). Через три недели я уже сидела в поезде и прекрасно знала, где я отмечу свой день рождения. Львов. Западная Украина. Не верилось собственным ушам, глазам, что я снова еду в эту треклятую страну, в которую я поклялась не возвращаться никогда.
Мы были вместе всего 4 дня, в которые мы поняли, что больше никогда не хотим расставаться.
Бессонные ночи в скайпе, потраченные трафики мобильного интернета, сотни сообщений и звонков в вайбер... Каждый день вместе.
3 месяца в чужой стране в съемной квартире, зато с любимым. Бесконечные споры с его родителями. Горе разлуки, обещания любить и обязательно приехать. 2 месяца ожидания. Он приехал. Он сдержал обещание. Он рядом. Теперь он - мой муж.

Прошел почти месяц с нашей свадьбы. Нет. Свадьба была бюджетная. Роспись в ЗАГСе, 5 человек, шашлыки за городом, 6 тысяч рублей в расходах.

Даже не надеялась, что у меня будет такой муж. Он чудесный. Я счастлива.

Что бы ни случилось, я буду рядом. Ведь мы любим так, как люди не умеют. (с)

Ты знаешь, смотря на тебя, мне хочется жить
Твоя улыбка наполняет меня теплым светом
Я начинаю, как дикая птица в небе, парить
И ты это знаешь, я много раз говорила об этом.

Ты знаешь, я без тебя уже не смогу уснуть,
Без твоих "Я люблю тебя, милая. Спокойной ночи",
Без твоих глаз, в которых постоянно хочу тонуть.
Могу сказать на твоем "твої прекрасні очі"

Ты знаешь, что я до черта ненавижу этот март,
Который, слава Богу, наконец закончился.
Я измеряю расстояние, просматривая кучу карт.
Быть ближе, хоть на километр, очень хочется.

Ты знаешь поименно каждого таракана в моей голове,
Ты знаешь, какие фильмы мне чертовски нравятся.
Я задыхаюсь без тебя в этой холодной и серой Москве,
Ты так же знаешь, что я хочу с этим удушием справиться.

Ты читаешь меня, как Шевченко стихи, наизусть,
Словно мы с тобой не первую жизнь вместе прОжили.
Осталось совсем немного, и я очень скоро вернусь.
Мы проживем еще одну. Этого мало ли, много ли?

Что такое вера? Что она дает людям? Является ли вера - розовыми очками?
Нет, речь не о религии.

Каждый раз, когда у меня начинаются отношения, я верю до последнего, что это навсегда, что вот теперь-то я точно буду счастлива и все будет по-другому.
Каждый раз, когда мать начинает со мной разговаривать, пытаться быть матерью, я верю, что наконец-то у меня будет семья.
Но рано или поздно эта вера подводит, вставляя чудовищные палки в колеса. Я падаю, а жизнь добивает. И получается чертовски красивый танец на граблях, куча крови и мяса. Слезы, попытки закончить все это безумство, бессилие и обещание, что никогда больше никому верить не буду.

Но через какое-то время приходит новый "он", протягивает руку и говорит "Пойдем со мной". Я не хочу, отнекиваюсь, твердо зная, чем все это закончится. Но сзади подходит она - надежда. Берет мою руку и кладет в его руку, подталкивая меня к нему. Затем она исчезает, и появляется вера.
Мама вдруг начинает добреть. И тут снова она - надежда. Она кричит мне: "Прости ее", сжимая мое сердце. Она безустанно произносит слово "мама". И ты делаешь шаг навстречу. И снова появляется ее сестра - вера. Ты веришь, что семья может построиться на обломках того счастья, которое разрушилось об бытовые проблемы.

Я бы предпочла быть холодной, как лед. Просто жить и наслаждаться земными благами, не зная любви, жалости и сострадания. Особенно я бы не хотела знать этих двух - надежду и веру.