LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

LiTTLe666DeViL

Комментарии (2)

НиЧто не ВеЧно..

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 15:45 + в цитатник

«Ключи на стол, да, она мучить мастер. Играет чувствами: сказки, ласки, маски. Кидает фразы - сразу мысли вслух, любит джаз и ненавидит своих подруг. Не любит дни рождения… шумные компании, любит быть в центре внимания, как маленькая. Любовные признания - она краснеет до ужаса, что я в ней нашел? Не знаю, люблю и мучаюсь. Случай свел нас или Бог, я не знаю точно, но мне с ней хорошо очень, сложно очень. Ревнует ко всем подряд, злится, но молчит, резко в слезы, и как безумная закричит. Замолчит, отвернется, и долго смотрит в окно, скажет, что устала и не любит меня давно, успокоится, подойдет и тихо скажет «Люблю»- ради одного этого слова я живу…

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь (а не самообман, не способ отвлечься или провести время, ибо оно в этом городе тянется бесконечно), то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей. Каждый, кто занимался спортом, знает: хочешь добиться результата — будь готов к ежедневной дозе боли, к тому, что тебе будет плохо. Поначалу кажется, что это — совершенно ни к чему, что это приносит только ломоту в мышцах, но с течением времени начинаешь понимать: нет, это входит в программу, не испытав боли и ломоты, не сможешь обрести легкость и силу, а потом приходит минута, когда ты чувствуешь — без боли ты не достигаешь желаемого результата.

Вообщем-то,все,что я могла я сделала.Моя совесть чиста.Теперь вместо многоточия будет стоять ТОЧКА.

...."Буквально вчера мне казалось, что есть надежда на завтра, и только он сможет превратить мою жизнь в сказку…»Как и обычно, все буквально пролетало мимо меня, даже люди с нарисованными улыбками на лицах. Наблюдать за этим было как никогда интересно, особенно за той парой напротив меня. Девушка ничем особенным не привлекла, но рядом стоящий с ней парень был неотразим, при всей ситуации между ними. Да, в местном парке осенью можно встретить и не такие случаи. За ними я наблюдала давно, и что забавно, они оба встретились с прекрасным настроением. Но, на сколько я поняла, они задели прошлое время. Девушка, в буквальном смысле слова «орала» на весь парк, говоря о каких-то подругах, алкоголе. А Леша, так мне послышалось, его звали, стоял, и, улыбаясь, пускал изо рта густые клубы дыма. Она даже пыталась уйти, да только он ее не пустил.Остались они, счастливы вместе, или нет - не знаю. На улице вдруг резко стало холодать, поэтому пришлось бежать отогреваться. О чем можно мечтать? О горячем шоколаде, который прекрасно делают в кафе «21». Уютная атмосфера и чуткость персонала была на высоте!

«Никто не знает, что нас будет ожидать завтра», я думала об этом весь следующий вечер. Казалось бы, за окном уже ноябрь месяц, и не за горами Новый год, который уж точно нужно отмечать с кем-то действительно стоящим. И уж точно не в одиночку. С другой стороны, вакантных мест было много, как - никак, я многих успела обвести вокруг пальца за год, но, это было все не то. Моей душе захотелось, чтобы с начала следующего года все было ново. Зачем скрывать? Я люблю отдыхать именно так!

Итак, раскроем завесу тайны.

Может, кто-то подумает, что это переписанная сказка, а может, придуманная история, или, еще что-то. Но, на самом деле, эта реальная история, в которой есть, над, чем задуматься. А может, и вовсе прочитать на одном дыхании, и забыть.

Я совсем недавно заметила, что любовь как сказка. Начало такое доброе, красочное, но! В большинстве своем, к концу что-то портиться, что-то не устраивает, и в итоге, все живут в ожидании той самой светлой любви, и того самого любимого человека на белом коне. В моем случае дожидаются какой-то искры, которая меняет все. Интересно, а долго ждать вообще по времени?

Хотя, я девочка уже большая и в сказки не верю, возраст не позволяет. Да и тем более моя ситуация врятли уже изменится в лучшую сторону, от всего этого можно ожидать только жестокий и плохой поворот событий. Ведь не бывает идеала, поэтому, живем черно-белой полосой.

Меня зовут… не важно, какое именно мое имя. Оно мое, настоящее,- широко распространенное. Ничего оно особенного обо мне не говорит. Мне чуть менее двадцати, и я симпатичная. Так не только я одна считала, но так обо мне говорили. Брюнетка, или рыжая. Все зависит от настроения и времени года; и серые глаза, которые тоже очень влияют на настроение, становясь периодически голубыми. Все свои практически двадцать лет прожила в Москве, и ничем особенным и не занималась. Конечно, были какие-то искры занятости, но, почему-то они очень быстро гасли, как и мое отношение к окружающему миру. Всегда было интересно: а сколько времени человек ищет себя? Куда ему податься? Или за него это кто-то решает? Не знаю, и поэтому ищу сама. Не то чтобы у меня нет силы воли и решимости. Нет. Просто мне кажется, что любой успех не менее стандартный, что и «провал». Поэтому, стоит рассчитывать только на себя, не слушая никого, а только свое сердце. Как говорится: «Дело времени, и желания чего-либо».

Вся моя жизнь была какой-то «черной дырой», в которой никогда не было видно конца, а только очередные начальные стадии развлечений. Казалось, что это никогда не прекратиться. Музыка, алкоголь, компании, парни, интрижки. Самый «банальный развод на что-то, ради самовыгоды»…. Оказалось, что все было очень просто, нужно было только очень сильно захотеть чего-то особенного, а остальное за нас сделает судьба. Странно только то, что я раньше этого не замечала и начала пользоваться этим пару лет назад.

А я только успевала замечать, как сменяет весну лето, и это самое лето на осень. А она только и успевала разбрасывать свои желтые листья на мокрую алею в парке ….

Моя сказка, если можно назвать это так, началась задолго до того, как я перестала верить во что-то серьезное. Все отношения, которые строились так: поцелуй – постель, я про них давно забыла и отбросила в темный угол, в надежде на то, что никто этих ужасных историй не узнает. Хотя, с другой стороны, можно было, и гордиться своими победами с высоко поднятым носом среди подруг и сверстников. Про слово ЛЮБОВЬ я читала в книгах, видела на экранах в кинотеатрах, на страницах дневников у других девчонок, а в реальности мало верилось, что подобное существует. Может, просто не настало мое время и место?! Ведь что это вообще за слово? Кто его придумал и зачем? Как позже мне показалось, это слово означает больше, чем шесть букв сложенных воедино. И я верю в нее с широко раскрытыми глазами, без розовых очков. Оказывается, она действительно существует. Но, не стоит сразу бросаться «в омут с головой» в эти светлые чувства. Мало ли что. Сначала стоит все проверить: вдоль и поперек. Парой кажется, что было бы намного лучше, если человек не смог бы испытывать такое светлое и сильное чувство, как любовь. Было бы проще и хлопот стало бы меньше.

Попытался что-то донести об этой любви мне Андрей. Странно, но мы познакомились в интернете, а конкретнее в чате. Хочу сказать, что в «сети» я не вывожу с кем-то что-то серьезное. На тот момент был ноябрь-месяц, правда, холодом на улице не пахло. Но, о погоде позже. Мы познакомились совершенно случайно. Я искала в чате собеседника, написала именно ему. И понеслась переписка. Он старше меня на два с половиной года кажется…. Точно не помню. Через какое-то время произошел обмен телефонами, точнее, я оставила свой номер.

«А что,- подумала я,- может, именно из Интернета и вынырнет сейчас вся в белом моя судьба?»

Я изучила его фото, но, там мало что виделось, картинка была очень маленькой. Да и в наше-то время аккаунт человека может быть обманчивым. Написали одно, а в реальности, за монитором, совсем другое. В последнее время я даже стала больше обращать внимание на внутренний мир человека, нежели на его внешность. Ведь помимо симпатичной мордашки, должны быть и мозги в голове, и мысли, и цели в жизни. А найти симпатичную консервную банку можно и за несколько минут. С одной стороны глупо, но почему-то именно в тот момент я подумала и решила, что он будет моим молодым человеком. Вот просто такое повеялось и все. Что-то типа интуиции, наверное. После нашего знакомства, его не было в чате несколько дней. Осознав всю ситуацию и привычки, не сложно догадаться, чем он был так занят. Я успела за это время тишины расстроиться, но, мне никто ничего не обещал, это сугубо мои личные фантазии.

«Ну что ж, в этот раз судьба подвела, - сделать вывод мне пришлось такой».

Да и вообще, зачем нужно было на что-то рассчитывать с малознакомым человеком. Видимо, моя детская наивность снова сыграла злую шутку, обнадежив меня. Странно, вроде взрослая девочка, а до сих пор верю в сказки. Но, ничего, как говориться, пару раз оступишься, и только на третий раз все будет так, как хочется.

В один из вечеров, мой телефон начал надрываться от звонка, я знала, что это он (снова интуиция), но, как и всегда, меня одолевал страх разговора, который вечно вылезает, когда не надо. В конце концов, я ответила, поговорили банально. Типа: «привет; как дела; что делаешь, и т.д.»

Он пригласил меня погулять с ним и с его друзьями, но, я вовремя притормозила. Никогда не пойду с кем-то, кого даже не знаю и тем более там еще какие-то друзья. Поэтому, я «красиво» его отшила. А вообще, было приятно, что он мне позвонил. Вспомнил. Страх смешался с радостью, и чувство было непередаваемо. А может, мой номер телефона был один из первых. Не знаю. С одной стороны, конечно, пойти было можно, опять же для самовыгоды, а с другой…. Смысл?! Я его не видела. Встретиться, посмотреть на новые лица, оценить их, и тихо сбежать, куда глаза глядят?! Мне не хотелось этого. Да и тем более, совсем не таким мне представлялось первая встреча с Андреем.

И вот, снова после этого звонка, мне опять влетел в голову ОН, и, изменить что - либо, было крайне сложно, разве что отвлекаться постоянно на что-то…. Сказать, что я самонадеянная – не сказать ничего.

По прошествии какого-то времени, он мне написал смс, в которой говорилось так: «Привет, как дела? Чет давно тебя в чате не видел».

Текст порадовал душу, почему-то стало приятно, и улыбка сама собой появилась на моем лице. Именно после этой небольшой переписки по смс, мы договорились вечером встретиться. Это было, кстати, 13 ноября. Как раз в этот день решила наступить зима, потому что на улице была самая натуральная метель. Я намарафетилась так, что если не пытаться, не узнаешь. Было даже страшновато идти на встречу, мало ли кто там будет. Но, как говорят: «Кто не рискует, тот не пьет вина». И, на свой страх и риск, я высунула свой нос на улицу.

Что было удивительно, я пришла первая, хотя это не про меня. Вечно опаздываю. Где бы меня не ждали. Никакой прямо пунктуальности. Но, на все первые встречи, я крайне пыталась приходить первой. Потому что люблю, например, чтобы меня искали в метро, или у входа в кино. Ведь мне это ни к чему. И вот, свои 5 или 10 минут ожидания я молча наблюдала за крупными снежинками, которые тихо падали на асфальт, а интереснее было смотреть на них через фонарь. Было красивее, ведь из белого цвета они превращались в оранжевый оттенок.

Чем было ближе время до нашей встречи, тем больше одолевал меня страх и мурашки быстрее бежали вниз по спине.

Наконец, когда я заметила две тени, выходящие из подъезда, и одну, направляющеюся в мою сторону, мое сердце готово было выпрыгнуть наружу, и его тут же замело бы снегом. Это был он. Андрей подошел ко мне, и, оценив его невооруженным глазом, я тут же сделала вывод: он явно не выглядит на свои двадцать лет. Какая-то несуразная шапка, натянутая практически на глаза…. Тонкий голосок…. Я сама превзошла себя тем, что даже ни разу не подумала о том, как поскорее убежать от него, и каким образом. Скорее всего, потому, что я его не знала, и не видела без верхней одежды, поэтому было интересно узнать, что все-таки за всем этим скрывается. Хотя, все это глупые «отмазки». Мне было просто все равно на все происходящее. Ничего мне не было интересно, и такого рода интерес у меня никогда не просыпался, и сомневаюсь, что он когда-либо начнет работать. Просто было именно то время 13 ноября, и были мы, рядом. Что могло быть еще лучше? Наверное, ничего нет лучше. Только тот самый единственный момент. Ведь нужно как-то разнообразить свою жизнь, хотя бы ни к чему не обязывающее новое знакомство. Обменявшись «приветами», мы пошли гулять, в парк. Ведь, я ни на что не претендую, и так же, ничего не обещаю. Это даже лучше посчитать за малознакомую-дружескую встречу.

Он сразу начал о чем-то рассказывать…. О своей, скажем так, нелегкой жизни…. Короче говоря, пользуясь, случаем решил рассказать мне то, что мне даже наверняка не нужно было знать. Мне всегда казалось, что только девчонки могут разговаривать без умолку часами, но, ошибалась. Подходя к магазину, он предложил выпить по коктейлю. Но, упорно что-то рассказывая мне, он даже забыл о предложенном. Но я-то о самовыгоде не забываю, поэтому, в самый нужный момент напомнила о выпивке. После того, как мы, наконец, выбрали, что взять, двинулись в лес. Погода была незабываемая.

Андрей опять загружал мой мозг своими рассказами. Хотя, в середине своих историй мог бы ради приличия спросить, интересно мне все это, или нет. Но, вопроса не последовало. Перебивать не стала, думаю, это некрасиво. Пусть выложиться что ли. А я, слушая его через слово, рассматривала снежинки на фонарях, хлопья снега на ветвях деревьев…. В такой ситуации было успеть вовремя, улыбнуться, если конечно, собеседник рассмеялся, и хотя бы периодически смотреть в глаза, делая вид, что ты действительно слушаешь, и тебе это очень интересно знать. А я…. Я иногда пропускала все эти моменты, скрывая это тем, что я пытаюсь допить оставшийся коктейль на дне банки. Периодически вообще думала о своем, витала в своих мыслях. В этот вечер я практически молчала, правда, когда разговор зашел о компьютерах, и, вспомнив свою груду неработающего железа под трехслойной пылью, я попыталась развести его на новый системник, ну или хотя бы на новые детальки в мой старый. Вот такая у меня манера общения. Если хоть чуть-чуть понравился человек, или хочешь повеселиться и немного пофлиртовать, нужно что-то просить, спрашивать так, что ты действительно ждешь и надеешься на то, что он это сделает. Почему-то всегда работало, в любом случае. Скажем так, завязывается общая тема разговора. Правда, глаза Андрея в тот момент были по пять рублей. Видимо таких наглых девушек, как я еще не встречал.

«Значит, детка, тебе повезло, что ты встретил такую «умницу», как я!- сделала вывод я».

Когда еще появится подобная возможность! Ха, забавно получилось. Еще одна вещь, которую не нужно забывать, если ты, конечно, хочешь повеселиться и привлечь к себе внимание, так это немного потолкаться. И делать это так, чтобы заинтересовать и развеселить этим действом собеседника. Ну, или ущипнуть, только несильно. Всегда работает, беспроигрышный вариант. Во всяком случае, на моем опыте работало всегда. Почему-то именно после подобных действий, противоположный пол думает, что мы по уши влюблены в них, и уже заигрываем. Наивные…. Они просто не догадываются о том, что это всего лишь игра, в которой девушка является судьей.

Мы достаточно долго гуляли, пройдя практически через весь парк, в котором, на удивление, не было ни единой души, кроме собак и их хозяев. А потом, они и вовсе все разошлись. А все это время он что-то упорно рассказывал.

«И когда он уже наконец-то прекратит балаболить?», думала я и мечтала о чем-то высоком….

Как раз через пару минут после моих мыслей, Он взял меня на руки, и начал зачем-то крутить. А я же только допила алкоголь, и тут он еще крутить начал, сумасшедший. Потом при приземлении, у меня было небольшое помутнение разума в голове. Меня вообще эта выходка возмутила, хоть я и не подала знаков тревоги. Но все же, было здорово.

После нескольких минут я решила еще немного приблизить его к себе, и попросила сделать ангелочка на снегу. Что могу сказать, это был еще один повод стать немного ближе друг к другу, потому что мы начали активно валяться в снегу.

Вечер был вообще какой-то не такой, как все. Снег…. Симпатичный мальчик рядом…. Точные очертания внешности не видела, но, хотелось верить только в лучшее.

Хоть я и не видела его без этого черного тулупа, без этой безразмерной шапки на глазах, мне показалось, что он симпатичен. Я, играющая на чувствах…. Только, скорее, на своих чувствах…. Романтика какая-то своего рода, которую затеяла именно я.

В моменты катания по снегу, он пару раз пытался меня поцеловать. Хам! За кого он меня тогда принял. Я в этом случае держалась очень настырно на своем. Тут я решила встать, наконец, со снега, и провела рукой под ресницами. Пришла в ужас! Потекла тушь. Я пыталась отмыть ее снегом, но все попытки были тщетны. В этом случае я попросила Андрея, чтобы он мне помог, потому что сама зеркала не ношу. Потом спрашиваю:

-Ну что, все? Вся тушь смылась?

- Не знаю, ты мне и такой нравишься….

И тут я выпала в осадок…. Конечно, было приятно слышать такое, но я не думала, что все будет настолько скоро. И, мы пошли на лавки,…предварительно провалявшись еще в снегу, и пару раз все- таки поцеловавшись. Помню, он сильно заволновался, когда я, подняла руки вверх, и на нас бежала собака. Только заволновался скорее за себя, а не за меня. Оба до нитки мокрые, так я еще и с боевой раскраской на лице, мы еле доползли до «точки опоры», которой являлась заснеженная лавка. Там мы без остановки целовались. Да, помнится, мы даже успели в шутку обговорить то, что я в следующий раз приду к нему в гости. Удивительно, я никогда не обсуждала подобное в первый день знакомства. Больше всего мне не понравилось, что он, поцеловав меня аккуратно в кончик носа, хихикал. Как будто смущался. Ох уж эти парни…. Глупо казаться слишком взрослым, если на самом-то деле в душе ты еще ребенок. Наверное, в тот вечер зажглась маленькая звездочка, которая обещала гореть вечно, не переставая, но, о ней никто тогда не знал. А Андрей, скорее всего, даже и не догадывался об этом.

Просидев какое-то время в парке, я жутко замерзла, и мы кое- как пошли в сторону дома. Дорога через весь парк мне казалась бесконечной. В попытке хоть немного согреться, мы недолго постояли в магазине. Идти было крайне сложно, но ничего больше не оставалось. У магазина я, скорее всего, распугала всех покупателей своей тушью по всему лицу. А самое забавное то, что мы живем в соседних домах, то есть в пятидесяти метрах друг от друга, и ни разу не виделись на улице. Наверное, вот она судьба. Построила свои планы и все же свела нас таким образом. И почему только она ни с кем не советуется, а делает так, как хочется ей?! Эгоистка прямо какая-то. Могла хотя бы ради приличия у меня поинтересоваться, как я к такому повороту отнесусь.

Дошли до дома, попрощались нежным поцелуем и разошлись. Точно не помню, но, наверное, договорились встретиться на следующий день. Да, он вроде бы сказал, что позвонит мне завтра.

Что-то все - таки в Андрее было особенное, и, кажется, он успел влюбиться в меня в тот день. Да и я, наивная влюбчивая натура после этой прогулки оказалась по уши в светлых чувствах.

Когда я пришла домой и посмотрела на себя в зеркало, я испугалась. Это было что-то с чем-то…. Тушь не смыта, а размазана по всему лицу…. Но, тем не менее, я ведь ему и такой понравилась. Поэтому, меня это немного успокоило. В тот день я уснула с приятным чувством внутри тела и души. Было ощущение, как будто внутри меня снова что-то зажглось и готово гореть. Гореть бесконечно, только ради того, чтобы это нравилось мне.

Следующий день был таким же, как и все предыдущие. На улице снова все тает, слякоть…. Медицинское училище, которое стояло у меня поперек горла. Вечером, перед тем, как встретиться с Андреем, я прогулялась с подругой Тиной. Я успела выплеснуть все, что происходило в предыдущие несколько часов, и поделиться всем, что меня зажгло. Успела даже сообщить, что мы с Андреем говорили о том, что я собираюсь к нему наведаться в гости. На чай. На все это она лишь мне сказала вслед:

«Собралась идти к незнакомому парню домой? Ну-ну, смотри, как бы что не получилось».

Да, она всегда меня любила.

Через какое-то время все-таки поступил звонок от Андрея, и мы увиделись, договорившись встретиться на том же месте. Я пришла опять же чуть раньше, но, его еще не было. И, за то время, пока я ждала, вышел из соседнего подъезда мой бывший одноклассник, Сережка. Мы поболтали, а своим боковым зрением наблюдала за тем, как Андрей стоит на своем балконе, и курит, наблюдая за нами. Хотя, он давно уже должен был стоять рядом со мной, а не на балконе. Приревновал наверняка. Мне было это на руку. Хотя внутри меня кричало во все горло: «Сереж, иди уже туда, куда собирался!»

Почему? Не знаю, но мы отправились к нему домой, хотя, в планах у меня этого не было, но, Андрей не был против подобной наглости.

Как позже он мне сказал:

«Да если б бабушки дома не было, я б и в первый день тебя к себе повел!»

Шутник. Уж я бы точно не пошла к нему в первый день.

Мы вели себя очень даже культурно, находясь только вдвоем в четырех стенах. Посмотрев на Андрея без верхней одежды, без шапки на глазах, без толстого тулупа, оказалось, что мои надежды оправдались: он был очень симпатичен в своей голубой футболке, хоть и немного худощав. Он демонстрировал мне фотки на компьютере, но мое внимание было полностью обращено на комнату внутри. Квартира в целом не отличалась от других московских комнатушек ничем особенным, но его комната…. Когда я зашла внутрь, на стенах заметила какие-то слова, распыленные баллончиком, потому что стены были «голые» и на них не было обоев. На потолке не было люстры, и даже вкрученной лампы, а висел голый патрон. Зато, потолок был обклеен плиткой! Что было самое шокирующее, так это то, что даже на окнах не было ни штор, ни тюли. Для того, чтобы прохожие на улице не видели подобного позора, он на балкон вешал полотенце или покрывало, которое хоть как-то помогало. Просто голая комната, и повсюду одни детали от компьютеров, мониторы, системные блоки…. Странно, вот она, комната мальчиков. Такую я видела первый раз. И уж очень надеюсь, что в последний. Мне казалось, что к такому я точно не смогу привыкнуть.

После просмотра всех фоток, мы начали целоваться, ну и в принципе, я дала волю его шаловливым рукам. Хотя, голос внутри меня кричал, чтобы ничего дальше не произошло. Чтобы не было никаких лишних вопросов, и потом глупых ответов, Андрей включил громче музыку. Он положил меня на кровать, и начал медленно засыпать мое тело поцелуями…. Постепенно снимая одежду, чтобы добраться до самых важных мест…. Было приятно, хоть и непривычно. Почему - не знаю. Хотя, догадаться не сложно, ведь новый человек, повадки и последовательность действий которого я не знаю, и не успела изучить. Секса, который по идее должен был произойти, получился со сто первого раза и то, я представляла себе его явно не таким. И, с расстроенными чувствами, после выкуренной сигареты мы немного полежали, обнявшись, а позже, он проводил меня до дома. Снова и снова наблюдаю, как парни падают в грязь лицом, из-за своих, же ошибок. Почему-то я снова поддалась какому-то незнакомцу, хотя, клялась себе, что больше подобное делать не буду.

С того момента, с той прогулки, как оказалось, мы начали встречаться, хотя я об этом узнала чисто случайно, и в последний момент. Конечно, зачем мне говорить, что мы уже пара? Почему-то в отношениях мне никто не предлагает отношения, а ставит перед фактом. Меня не особо радует. Догадайся, мол, сама. А через некоторое время, Андрей признался, что предлагать встречаться девушке - это слишком низко. А еще она ответит: «Я подумаю»…. А размышления могут длиться и не один день....."

.....

Весь день 31 марта я думала о нем. Утром написала смс с текстом:

«Играешь на чувствах? Тогда из тебя плохой игрок, а я сдаюсь. Считай, ты добился того, чего хотел. Ты потерял меня. Радуйся! Ура! Так ведь думаешь? Спасибо за все. Досвидос»

Отправила, кажется, в восемь утра. Потому что прекрасно знала, что если отправлю вечером или ночью, то маловероятно, что до него дойдет весь смысл моего написанного текста. И вот, оставалось только ждать и предполагать, что может случиться дальше.

Я съездила по поводу работы, и, узнав, что это «лохотрон», вернулась домой с непонятным мне настроением на душе. Хотя, мое настроение уже на протяжении четырех дней ожидало желать лучшего. Все эти дни без моего любимого я плохо спала, и только успевала думать, о чем -либо.

И вот, во второй половине дня от Андрея я получаю смс:

«Три дня играть на моих нервах, по каждому пустяку одеваться и уходить. Обижаться на меня по любому поводу. Ты хотела проверить мои нервы?»

Я прочла. Даже чуть поднялось настроение, потому что…. Да просто стало приятно получить от него что-то! Я не стала отвечать. Почему? Да текста не придумала. И молча ждала дальнейших действий. Тут, на мое удивление, Андрей начал звонить мне на мобильник. Я не стала отвечать. Во-первых, потому, что хотела проверить на сколько он упертый, и сколько будет звонить, а во-вторых, я не хотела ругаться сильнее. После моей утренней смс о нашем расставании, я пожалела о том, что вообще решила написать ее. Чуть позже я стала понимать, что этого совсем не хочу, и этот поступок был самой худшей ошибкой в жизни. Но, было поздно, и писать какие-то тексты, чтобы наладить хотя бы то, что осталось, смысла не было. Поэтому, я тихо наблюдала, как он позвонил один раз, второй, третий, четвертый…. И я ни разу не ответила, хотя нужно было. Я ждала пятого звонка, но, его не было. А я была уже готова ответить и поговорить с моей, почти потерянной любовью….

Выбор был сделан. Мой телефон больше не звонил. Лежал молча. Почувствовав, что Андрей больше не позвонит, я все же решила ответить на его смс, полученное некоторое время назад. В надежде на то, что он все ж позвонит. Или еще что-нибудь.

«Все, что было нужно, я проверила и узнала»

Текст мой был сухим, и ничего не означал в принципе, но, надежду на то, что он напишет мне, я не теряла. Вот такова моя наивность. И так велика любовь. Но, была тишина. Мои глаза снова хотели налиться горькими слезами, но, мне не хотелось плакать. Я решила пойти на улицу. Но, очень надеялась, что не встречу никого. К счастью, так оно и было. Остановилась на лавке, и наблюдала за детьми, потому что находилась у детсада. Через некоторое время села батарея в плеере. Стало скучно. Окольными путями я пошла в сторону дома, и мечтала лишь о том, чтобы у нас все наладилось.

Дома, я написала ему:

«Когда, наконец, я смогу забрать свои вещи? Будь любезен ответить»

И снова она – тишина. В те моменты мне хотелось прекратить все что есть, и просто выпить немереное количество снотворного. Уснуть, и больше никогда не просыпаться. Вот на столько мне было больно. Когда я находилась в ванной, он написал с чьего-то телефона:

«Сейчас приеду, напишу, и отдам тебе вещи»

Меня немного это обрадовало. Я решила поужинать. Чуть позже он решил позвонить.

-Здорова.

-Здоровее видали,- отвечаю я, чтобы не выпендривался.

-Ну что, я сейчас еду домой, поэтому давай тогда через полчаса встретимся у подъезда, и я отдам тебе твои вещи.

-Спасибо, я могу и сама собрать свои вещи.

- Вот и отлично, через полчаса у подъезда.

Я положила трубку.

На меня в тот момент даже успела нахлынуть паника. Я собралась и вышла минут на двадцать раньше, чем было нужно. Остановилась у себя в подъезде, и нервно курила одну за другой сигареты. Вообще, у меня было очень много планов, чтобы раскрутить отличную драму. Я даже представила, как отреагирую на ситуацию, если он будет с какой-нибудь девчонкой. Желание было такое:

Схватить как можно крепче ее за волосы, оттаскать, и чтобы больше, я ее не видела.

Забавно. Я бы назвала это: «Бред сумасшедшего».

И, так, подходило время к назначенному. Я вышла на улицу, и, естественно, никого не наблюдала.

Простояла пять минут…, десять…, пятнадцать…. Если бы не было каких- либо проблем, то я бы молча ушла, не дождавшись, но, вещи все же были нужны, хотя я думала о них в последнюю очередь.

Наконец, приходит смс. С того же номера, откуда он звонил.

«Я подойду через пять минут».

Пока текли эти пять минут, я пошла на детскую площадку. Закурила сигарету. И что я вижу? Выплывает Андрей с Вадимом из-за угла моего дома. Надеялась, что он меня заметит. Я ошиблась. Через пару минут звонит телефон.

-Алло,- говорю я.

- Ну, и где ты? Я уже около твоего подъезда.

-Я во дворе.

-В каком дворе?

-В твоем дворе,- отвечаю я, с той же интонацией, которой разговаривал он со мной.

-Ааа…. Понял, тогда щас подойду.

Я снова кладу первой трубку. И молча докуриваю. Подходит. Просит у меня сигарету таким тоном, как будто ему все обязаны что-то.

На что я сказала:

-Нормально попроси.

-Дай, пожалуйста, мне сигарету.

Сел рядом со мной и закурил. Чувствовался отвратительный запах перегара. Но, я докурила, и хотела бы уже закурить следующую сигарету, на что Андрей говорит мне:

-Если хочешь курить, то покуришь у меня. Я замерз и хочу домой.

Сказать было нечего на это, поэтому снова тишина. Он докурил, и мы пошли в сторону подъезда. Я была поражена всему этому поведению, потому что у меня были совсем другие мысли на эту ситуацию, и я собиралась играть другую, чужую роль. Но, пришлось выбрать то, чего мне совсем не хотелось.

Мы зашли в квартиру, и его Лена как обычно находиться на кухне, дожидаясь того, пока с ней поздороваются. У меня язык не отвалился, и я сказала:

-Здравствуйте.

На что не было ни ответа, ни привета.

«Хм, ну ничего», - подумала я.

И тут она спрашивает:

-А это Катя, да?

-Да, - отвечаю я, и пытаюсь не думать о том, что Андрей приводил кого-то за эти несколько дней, раз Лена уже путается в лицах.

И тут он подхватывает:

-Нет, Оля!

-А почему не здороваешься?

Меня почему-то это начало нервировать, на что я ответила:

-Вообще-то, я с вами поздоровалась, но, вы наверняка не услышали.

Минутное молчание, и удивленное выражение лица Лены.

Дальше подхватываю:

-Поэтому, еще раз здравствуйте!

И тут, она сразу изменила выражение лица.

Но, мне на данный момент было не до нее.

Я разулась. Андрей даже тапки дал, шатаясь из стороны в сторону. Открыл дверь.

Я отсчитывала секунды до начала своей игры в трагедию, и, пройдя, в безрукавке, схватила цветок, и пыталась всунуть его в пакет. Андрей мне только отрезал:

-Ты хоть куртку сними….

И, дальше понеслась…. В тот вечер мне не удалось сыграть свою трагедию, мне пришлось ее пережить. Я лишь была третьим лицом спектакля, а действующим лицом стал Андрей.

Как только мы зашли в комнату, он, схватив «аптечку», и, как будто разговаривая сам с собой, спросил:

-От каких таблеток у нас тогда галлюцинации были? «Граммидин», да?

Достает пластинку с таблетками, выдавливает все на стол, и потом, резко хватает их в кулак. Я бью по его руке, но, все напрасно. У него началась истерика. Из глаз потекли слезы, и он начал говорить что-то невнятное, но, вполне разборчивое.

-Я потерял все, что у меня было…. Я не хочу жить…. Во всем виновата одна девушка….

Пока я отвернулась, он успел все таблетки засунуть себе в рот. И даже не собирался разжимать челюсть, как бы я не пыталась это сделать. Я кричала на него, била по щекам, но, результата не было….

Хоть это и были таблетки от боли в горле, но, все же приятного ощущения было мало. Ведь неизвестно, как отреагирует его организм на такое количество таблеток, тем более, после немереного выпитого алкоголя.

Наконец, он взял пепельницу, и выплюнул часть таблеток. Я не переставала на него кричать:

-Какого черта ты вообще делаешь? Подумай хотя бы о тех людях, которым ты не безразличен!

Я была безумно зла.

И, он взял графин, и запил оставшиеся таблетки водой, с криками:

-Хватит меня бить, отстаньте от меня. Что тебе вообще от меня теперь нужно? Ты ведь рассталась сегодня со мной утром?! Так давай! Забирай свои вещи, и уходи! Хоть все забирай, мне ничего уже не понадобится…. Отстань от меня, иначе я тебя сейчас ударю!

Мне было не страшно, а даже скорее интересно, как это.

-Ну, так давай, ударь! Чего ты ждешь? Давай сделай это! Я даже не буду сопротивляться!

-Я не хочу этого делать.

-Так давай! Что, ты только говорить умеешь?

-А что ты вообще мне указываешь?

-Так ударь меня! Что ты мне угрожаешь? А толку ноль! Ударь!

Он еще много раз угрожал мне ударом, но, опасаться было нечего. Да и не случилось того, что я так сильно просила.

В этот момент я только думала о том, как его успокоить. Но, ему это не было нужно. Он продолжал свою истерику. Успевал только вытаскивать таблетки: одну за другой из пепельницы, и глотать, в те моменты, когда я не вижу.

Андрей повторял:

-Что я видел за все эти дни…. Я думал, что умру сегодня утром, но, нет!!! Что-то меня задержало здесь…. Видимо, еще не все сделал…. Ты не волнуйся, это все не из-за тебя. Виновата одна девушка.

Теперь, я была полностью уверенна в том, что он уже с кем-то был, когда мы были в ссоре. Но, я не сдавалась:

-И что же это за девушка?

-Ты ее не знаешь….

-И все же? Тебе это погоду не сделает, тем более, тебе все равно осталось не долго.

-Имя тебе ничего не даст….

-Так кто это?

-Ее зовут Света.

-И что же она тебе такого сделала?

-Я не буду тебе ничего рассказывать.

-А что, это такой великий секрет?

-Я не буду тебе это рассказывать.

Делать мне было нечего. Не пытать же его. Мне в первую очередь хотелось успокоить его. Как он мне сказал:

-Если ты не дашь мне покончить жизнь самоубийством, таким образом, то я найду другой способ, который у меня продуман до малейших деталей.

Я очень волновалась за него, и не собиралась уходить до того момента, пока он не успокоиться. Почему-то я даже не смогла выдавить из себя ни одной слезы. Странно.

Когда Андрей снова схватил таблетку, и проглотил ее, я начала концерт:

-Ну, давай, давай же, нажрись таблетками, ты ведь так этого хочешь!- и начала выдавливать таблетки, не читая названий.

-Нет, не то. Активированный уголь тебе не подойдет,- и отбросила пластинку в сторону, схватив Анальгин, и выдавливая таблетки, одну за другой.

На сколько мне известно, этот способ всегда действовал, если давить на человека, то, в большинстве случаев, он откажется сделать то, что хочет.

Помогло. Он стал немного успокаиваться.

Та девчонка – Света, была бывшей его девушкой. И вот, Андрей мне решил рассказать, в чем она виновата.

-Мы с ней встречались, и было все отлично! Мы встретились, погуляли, потом она пошла куда-то, а я шел отдыхать. Все было отлично! Но, почему-то, меня начало возмущать то, что мне никто не «трепет» нервы! И я захотел, чтобы мне начали «трепать» нервы, и мы расстались из-за этого! Теперь ты просто делаешь это постоянно, на протяжении трех дней…. Я терпел….

Мне надоела эта «заезженная» пластинка, поэтому я ему так об этом и сказала. Он даже как-то успокоился. Я вспомнила о своем письме, которое посвящалось Андрею. Достала его, и сказала:

-Вообще это было адресовано тебе, но, сомневаюсь, что это уже имеет какое-то значение….,- скомкала конверт и бросила на стол.

На это выступление я только услышала:

-Вот…. Почему ты пишешь, а не говоришь мне об этом….

-А потому что боюсь пропустить что-нибудь и не договорить, - отрезала в ответ ему я.

-Ну, прочитай мне, просто щас не вижу текста.

-Вот когда успокоишься, тогда и прочитаю.

-Я действительно не вижу букв, прочти!

В итоге, он сам взял конверт, раскрыл его, и начал читать. Я отвернулась и закурила сигарету. Вдруг, по происшествие нескольких минут Андрей дает мне мое же письмо, и просит дочитать вслух.

Я собираюсь с мыслями, и продолжаю ему читать. Слезы подкатили сами по себе, и я, практически захлебнувшись своими слезами, дочитала до: «Целую…»

Подошла к окну, и думала о чем-то. Хотелось вернуть все, но, дороги назад не оказалось….

Андрей лег на кровать. А я села на пол, и, закрыв лицо руками, начала плакать. Было больно ото всего, и хотелось, чтобы этого дня не было вообще. Я услышала от Андрея: «Прости». Правда, за что он извинялся, можно только догадываться. В то время я чувствовала ненужность. Никому. Только мама начала непрерывно звонить на телефон.

Андрей тянул меня за капюшон кофты и просил лечь с ним. Рядом. Через пару минут я подчинилась. Мы начали целоваться, и говорить друг другу: «Я люблю тебя». Было больно, но Андрей все же подсластил все происходящее.

Он сказал:

-Давай ляжем спать. Я очень устал и хочу спать.

Снова мне позвонила мама, и, сказав, что со мной все хорошо, и я останусь у Андрея, я поставила телефон на «беззвучный режим».

Мы разделись. Легли. И занялись безумной любовью. Было больше, чем очень хорошо. Такого наслаждения не было очень давно! Два тела, которые бьются в одном движении и в одном такте, тепло, горячие поцелуи, слияние из двух в одно целое! Что может быть приятнее и лучше? Ничего. И, вот, когда мой любимый Андрей закончил, мы продолжили разговаривать. Он рассказывал о том, как веселился. Все то, что он рассказывал, мне просто не хотелось знать и слышать. Даже не хотелось верить во все. Но…. Вроде бы я сама виновата в том, что я такая «дотошная». А все только потому, что люблю…. Просто люблю. Сильнее чего-либо на этом свете.

Он потом сходил за сигаретами, и заказал себе ужин. Мы дальше разговаривали. Я даже успела рассказать о своей неудачной попытке устроиться на работу. Где в газетке написана вакансия: «Помощник администратора на телефоне», а когда приезжаешь на место работы, выясняется, что работать нужно «менеджером по поиску клиентов». Спрашивается: где логика?

Во время позднего ужина у Андрея, мы начали смотреть фильм «Такси». Правда, через минут так двадцать, легли уже спать.

-Наверное, когда ты завтра проснешься, посмотришь на меня, и спросишь: Что она тут делает, да?

-Нет, я бы так удивился, если бы рядом с собой я увидел не тебя, а другую. Я очень трепетно отношусь ко сну, и всегда запоминаю с кем ложусь спать, и где.

Мы посмеялись.

Мой Лисенок, обнял меня, и мы уснули крепким сном.

И вот, наступило долгожданное первое апреля! День дураков! В этот день Лисенку нужно было ехать на собрание с работы, и на удивление, он проснулся на полчаса раньше, чем было нужно, без будильника. Лежим мы, смотрим, друг на друга, и он мне говорит:

-У тебя на лбу зеленка, смой потом.

А я поверила, настойчиво напрягая свой сонный мозг, что она там делает?

«Зубами же открывала, откуда на лбу?»- думаю я.

-Хм, интересно, что она там делает,- удивленно говорю я.

Тут я слышу следующее:

-С первым апреля!

-Вот ты поросенок! Я же прекрасно знаю, что ей неоткуда взяться на лбу! Я уже начала думать о том, как сейчас пойду домой по улице с зеленым лбом,- ответила я.

Посмеялись от души.

«Хм, ну хорошо, я еще отомщу тебе»,- сделала вывод я, взглянув на Андрея.

Кажется, тем утром был такой же незабываемый секс, как и предыдущей ночью. Меня это очень радовало.

Наконец, проснулись, и сели пить чай, смотря достаточно веселый мультик. Андрей принес на завтрак бутерброды с красной икрой. Наблюдая за тем, как он голоден, отдала свою предназначенную сначала порцию.

Только после того, как начинает существовать большая возможность того, что ты можешь потерять любимого человека, начинаешь понимать, насколько сильно ты его любишь. Даже приятно, то, что хлюпает, отпивая чай; его выражение лица в разные жизненные ситуации, улыбка…. И даже слезы.

Андрею нужно было уже скоро выходить. Тут настал мой час расплаты. Он натянул на себя джинсы, и я, стараясь не засмеяться, говорю:

-Что у тебя за белое пятно на попе?

-Где оно?

Тут ко мне подкрадывается сумасшедший смех, и я, отвернувшись к окну, говорю:

-В зеркале посмотри, и увидишь.

В то время, когда он обсматривал свою пятую точку, я истерически смеялась. И вот, поворачиваюсь к нему, и вижу что-то очень интересное. Мой Лисенок стоит в позе «собирающего картофель» у зеркала и пытается найти пятно. Смех меня прибирает еще больше, и я говорю, с улыбкой от уха до уха:

-Первое апреля - никому не верю!!!!

Снова посмеялись от души.

-Я же сказала, что отомщу тебе.

Собрались. Вышли на улицу, и договорились, что увидимся, когда Андрей приедет домой.

Через пару часов мы снова увиделись. Остаток вечера провели вдвоем.

На следующее утро ему позвонил друг-Сережа. Он предложил прогуляться.

-Давай, пойдем гулять. Нам тоже не помешает прогулка,- ответил Андрей.

-Ты с Катей что ли?- спросили на том конце провода.

-Да.

-АА… нет, только без нее….

Его друг, к сожалению, не учел того, что у Андрея на телефоне хороший динамик, и весь разговор можно услышать.

Вообще, он начал что-то говорить в мой адрес, что было совсем неприятно. Но, слушать больше не хотелось все это, и я, прилегла на кровать и закурила сигарету. Мои нервы сдавали. Андрей договорился, что они встретятся через десять минут.

-А что, ты же всегда ходишь домой: в ванную, покушать. Вот как раз пока сходишь, сделаешь все свои дела, и через полчаса мы с тобой встретимся.

Я психанула:

-Да ты что? А то, что твой друг меня опускает, что-то говорит в мой адрес-это нормально? Ты даже ему рот заткнуть не можешь.

-А что я могу? Он просто не хочет тебя видеть. Он говорит, то, что ты всегда на негативе, и от счастья он прав.

-Мне плевать.

Его друзья уже ждали. Я собралась, и вышла. Мы дошли все вместе до моего подъезда, и, что удивительно, даже его второй друг – Дэн, с которым мы достаточно хорошо ладили, не поздоровался.

«Не велика потеря»,- решила я.

Не оборачиваясь, я дальше иду к своему подъезду. И, Андрей мне говорит:

-Что, прощаться не будем?

-Ну, раз «прощаться», то давай попрощаемся.

Я подошла к нему. Договорились что, через полчаса встретимся, но, верилось в это с трудом. Мы разошлись по разным сторонам.

Я пришла домой, и удивилась: наконец-то доделывается ремонт, который был приостановлен на полгода! Верхний свет был отключен, и в ванную сходить не удалось. Поэтому, я пообедала, и ушла гулять. Мама еще дала партийное задание - оплатить кредиты.

На улице было достаточно холодно для того, чтобы сидеть на лавочке, но, меня это не остановило. Я курила одну за другой сигареты, и надеялась на тот самый долгожданный звонок от любимого, но, это была только фантазия. Я просидела на одном месте около часа, и жутко замерзла. Кое-как я дошла до терминала, и оплатила кредиты. Делать было больше нечего, и я отправилась в сторону своего дома. Самым огромным моим желанием было: Не встретиться с Андреем. Мне просто хотелось дойти до дома, и никого не встретить. И, как по моему велению, я дошла без приключений.

Дома, на меня смотрел косым взглядом отчим, потому что я ничем не помогаю. Мне было на это все равно. Хотелось только побыть одной. Подумать о своем. В тишине. Ничего не было удивительного, но, когда я только зашла в квартиру, мама сказала, что света теперь вообще нет, и они джут электрика.

«Замечательно, помылась»,- решила я.

Я никак не могла согреться, практически обнимаясь с горячим чайником. Я дрожала, как клиновый лист на ветру. Было очень холодно и больно, поэтому я взяла несколько свечей, и пошла в ванную. Заранее предупредив об этом маму.

Под струей горячей воды я думала о том, как лучше покончить с этой болью. В тот момент вообще не хотелось жить. Ведь все равно я никому не нужна….

Позвонил Андрей, от его друга Сережи. При том, не через полчаса, а через два с половиной часа. Мы немного поругались, но, все же договорились встретиться через десять минут. Я еще и опоздала на десять минут.

Встретились мы, обменявшись «Приветами». Мое настроение было ниже обычного, но, демонстрировать его нельзя было, потому что у меня был снова свой спектакль, который я должна была начать и закончить. Только чуть позже.

Андрей сказал, что Сережу и Дэна застукали за тем, что они не работают. Я ответила:

-Конечно, ведь твои друзья – неудачники.

-Зачем ты так говоришь? Мне вообще это неприятно, и в первую очередь ты опускаешь меня! – начал кипятиться Андрей.

-А что, так ведь и есть.

Мы зашли к нему в подъезд. Покурили.

-Пошли, прогуляемся,- сказал он мне.

-Куда?

-До табачной палатки.

Молча дошли до палатки, и так же дошли обратно, на мгновение, обратив внимание на местного педофила, который гуляет с кошкой.

Мы пришли к нему домой.

-Ты ноутбук, не взяла что ли?

Я ответила отрицательно.

-А, ну значит, ты ко мне пришла не надолго, да. И скоро уйдешь.

Я молча легла на кровать, свернувшись калачиком. Думала снова о вечном. Я даже успела представить свою демонстрационную игру о попытке покончить жизнь самоубийством. Мне действительно было больно. Казалось бы, вроде мы оба поняли что- то из той последней глобальной ссоры, но, что-то снова было так же. Так же «наплевательски», как и в те дни.

Лисенок включил свой мультик, и не отрывался от монитора, только периодически спрашивал у меня:

-Ты чего такая? Все нормально? Чай будешь? Печенье тебе оставить? Садись, со мной посмотрим эту серию?!

На все я кивала отрицательно головой. Мне ничего не хотелось. Только скорее было раздавленное настроение. Он пару раз подходил ко мне, целовал и пытался понять, в чем же дело. А ведь дело-то ни в чем!

Андрей лег сзади меня, и потом попросил повернуться к нему лицом.

-Что ты такая?

-Ничего.

-Что случилось?

Я молчу. Пытаюсь собраться с мыслями, если вдруг будут каверзные вопросы.

-Ты можешь мне ответить?

Любимый начал нервничать.

-Мне очень больно физически, и морально. Поэтому лучше с этим покончить…- ответила я, сдерживая слезу.

-С чем покончить? Ты что, уже что-то выпила? Таблеток наглоталась?- с нервным голосом говорит он.

-Нет, но никогда не поздно.

-Дура ты!

После, мы немного поговорили об этом. Он кричал. А чуть позже, начали возиться. Я немного успокоилась. Я слышала от Андрея: «Я люблю тебя»; и даже это: «Прости меня за утро»…

-А за что именно ты извиняешься?- спросила я.

-Ты подумай.

-Ну, знаешь ли, за утро много чего произошло, за что было бы неплохо извиниться.

Мы посмеялись, но, мы действительно любим друг друга. Надеюсь, что искренне, и всей душой......"

Всему приходит конец, ничто не вечно. Один выбирает одно,а другому нужно что-то получше. Такова закономерность.

И даже этот пустой набор букв и слов не сможет ничего изменить...

"Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика"

Вот такие они-два куска из всей истории, и казалось бы, ерунда это все.Но,каждый считает по-своему.Пусть что будет.А быть может все оно к лучшему, и ТОТ САМЫЙ единственный все ще ходит по холодному асфальту...в поисках....в поисках МЕНЯ.

Метки: любовь расстование слеза секс пара нежность притяжение надежда счастье ненависть

Аудио-запись: "Love"(club version) исп.Inna

Музыка

Пятница, 23 Октября 2009 г. 12:47 (ссылка) +поставить ссылку

163 слушали
3 копий

Аня_Анечка

Аудио-запись: ATB - My Everything

Музыка

Пятница, 09 Октября 2009 г. 10:17 (ссылка) +поставить ссылку

Magic_Flower

классненькая песенка!

Аудио-запись: Noize MC - Выдыхай

Музыка

Пятница, 09 Октября 2009 г. 09:55 (ссылка) +поставить ссылку

126 слушали
5 копий

Снимая_маску

...но если честно...во всем виноват я сам...

Я-самодостаточна

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 23:39 + в цитатник

Относись ко мне, как к ребенку: обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но, главное, вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

ХОчу чего-то!!!

Четверг, 05 Марта 2009 г. 00:23 + в цитатник

В колонках играет - Noize MC
(600x449, 37Kb)

Настроение сейчас - такое же;)

Хочу особенности, новизны и разнообразия!!!!А если заказать это кому-то,выполнят ли мои прихоти?!Где моя волшебная палка...Ведь ни на кого нельзя рассчитывать, а только на себя в первую очередь....

Метки: хотелка

True or false?

Четверг, 05 Марта 2009 г. 00:15 + в цитатник

В колонках играет - Попсятина)
Настроение сейчас - довольно неплохое

Говорят,15 число будет самым "черным" днем в этом году...Стоит ли ждать??Реально ли это???Или стоит все же подготовиться как-то по-особенному?!например,в новых туфлях?или платье?

Метки: интерес

Аудио-запись: Катя Чехова - "Я тебя люблю"

Музыка

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 11:19 (ссылка) +поставить ссылку

3679 слушали
39 копий

I'll forget you...I promise you....

Среда, 04 Февраля 2009 г. 10:27 + в цитатник

В колонках играет - что-то лиричное
(450x480, 38Kb)

Настроение сейчас - грусть съедает...

Вот, казалось бы, и все закончилось...Оборвались те самые отношения, которые приносили радость,и порой, слезы. Больше не будет той самой любви, и разногласий.ВСЁ. Можно смело ставить большую и жирную точку,но,почему-то даже нет сил сделать этого.Наверное,я слишком слаба...

Мне совсем не нужны еще какие-то интрижки,или "свободные" отношения,но,судьба,да и мы сами,сыграли злую шутку.Наверное,мы изчерпали друг друга...

Очень жаль,милый,что все вышло именно так....

My dear little boy,
We had some time of joy
But our time has gone,
My feelings aren’t so strong.
I like you as a friend
But nothing more I've said,
I see your laugh and tears
But understand me please:
Don’t want to hurt you anymore,
Don’t rang me please in front of my door,
Coze nothing doing plan’s on you
And this no kisses you!
You had no chance to be with me
And this beyond where you can see,
I am sorry yes it’s really sad,
Forgive me and forget...

Метки: шутка слезы расстование любовь

Без заголовка

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения sasha-belui [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать музыку с liveinternet.ru

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Суперррррррррррр

Как скачать музыку с ли.ру?

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
music

5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
music

Комментарии (6)

Вечная взаимная любовь,или деньги...

Среда, 28 Января 2009 г. 22:16 + в цитатник

Настроение сейчас - слабость чувств

Странно как-то...Порой люди говорят, вернее, кричат о том, что нет любви. Что хочется чего-то этого "высокого".....постоянного....того, чего у других нет..А когда "ЭТО" появляется, что дальше?? Хочется еще чего-то.Как в тех строках,типа:"...попробывал еще,зависимость...". Интересно, что же важнее-деньги или та самая ЛЮБОВЬ?????Почему,если загараются глаза на той самой зеленой бумажке,то становится совсем неважно есть ли та самая Love???Почему ради денег люди готовы потерять то,что годами искали???Где та самая банальная логика???или тут играль роль,что типа "за деньги можно купить все?"....Это,наверное,зовется алчностью...Неужели если можно променять на деньги то самое чувство,то значит можно купить "Это же" намного дешевле и лучше?!!!!!!

Аудио-запись: Happy end!

Музыка

Среда, 28 Января 2009 г. 22:03 (ссылка) +поставить ссылку

_Nor4ixa_

Аудио-запись: Обалденная песенка!!!

Вторник, 27 Января 2009 г. 15:15 + в цитатник

Любовь.Разочарование.Слезы.(отрывок)

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 16:25 + в цитатник

В колонках играет - Sexy Liya-Глаза на небо
Настроение сейчас - Замечательное!!!

Совсем недавно стала замечать, что любовь как сказка. Начало такое доброе, красочное, но! Ближе к концу что-то портиться, но в итоге, все остаются счастливы и довольны, дождавшись принца на белом коне. В моем случае дожидаются какой-то искры, которая меняет все.
Хотя, я девочка уже большая и в сказки не верю, возраст не позволяет. Да и тем более моя ситуация врятли уже изменится в лучшую сторону, от всего этого можно ожидать только жестокий и плохой поворот событий.
Моя сказка началась задолго до того, как я перестала верить во что-то серьезное. Все отношения, которые строились так: поцелуй – постель, я про них давно забыла и отбросила в темный угол, в надежде на то, что никто этих ужасных историй не узнает. Про слово ЛЮБОВЬ я читала в книгах, видела на экранах телевизора, на страницах дневников у других девчонок, а в реальности мало верилось, что подобное существует. Ведь что это вообще за слово? Кто его придумал и зачем? Как позже практика показала, это слово означает больше, чем шесть букв сложенных воедино. И я верю в нее с широко раскрытыми глазами, без розовых очков. Поверьте, она действительно существует.
...Занялись любовью. Наверное, за весь этот год с копейками это был самый лучший секс. Что-то было в нем особенное. Нет, не потому что он был незащищенный, а просто. Что-то было, какая-то изюминка. Большая страсть, крики, стоны. И видимо, то самое полыхающее над нами в тот момент – ЛЮБОВЬ. Во всяком случае, сейчас совсем не так, как было тогда. Почему? Не знаю. Может просто что-то остывает. Все те же: страсть, любовь…. Хотя, на тот момент была скорее больших размеров влюбленность, ведь в то время у нас был срок в месяц с «хвостиком». .....

(300x252, 13Kb)

Метки: любовь

Сладкая жизнь.без сахара.

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 23:53 + в цитатник

В колонках играет - радио

(150x104, 4Kb) Настроение сейчас - в целом хорошее)))

я б сказала,что эт возвращение блудного попугая.то есть меня)есть что написать,есть о чем рассказать)))
правда хочется,чтобы еще и теплые дни и прохладные ночи вернулись в город,но такова закономерность
все хорошо,что хорошо начинается,и главное эт поддерживать.........

Метки: возвращение

Цитата сообщения Мария_84

coolllll

Цитата

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 23:40 + в цитатник

72 просмотров

Ничья - Можно любить

Комментарии (0)

Письмо!!!!

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 22:01 + в цитатник

В колонках играет - тишина

88a2be9c3f2d_1_1196935237 (300x449, 63Kb)
Настроение сейчас - паганое...

жизнь протекает...она вроде интересна. только где все то, что хочется??интересно,а если написать письмо Деду Морозу письмо, желание сбудется,и мне пришлют обратно подарок бандеролью??заказала бы мешок терпения.....

Метки: желание

про свободу и про отношения

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 18:31 + в цитатник

(405x540, 35Kb)
Настроение сейчас - отличное

Наверное, для каждого человека есть свои плюсы и минусы «свободных» отношений. Я, конечно, часто через это проходила, и почему-то до сих пор не в силах остановиться…. А может, просто и не хочется….
Наши отношения строились на том, что мы парой забывали обо всех обидах и ссорах, и просто встречались…. А непонимание и разногласия между нами были очень часто. Да и вообще, никаких отношений…. У него и у меня была своя личная жизнь…. Были свои взгляды на жизнь.
Он являлся моим ровесником, правда, был старше меня на несколько месяцев. Но, меня это совсем не интересовало, потому что когда мы только познакомились все вместе, то есть его друзья и мои подруги, я считала, что он как минимум старше меня на год. Но, нет. Ну и что? Я не заострила свое внимание на его возрасте. По крайней мере, когда мы узнали, что ему столько же, сколько и нам всем, удивились…. Даже очень…. Хотя, от этого никому хуже не стало. Ни ему, ни мне…. А имя его Пашка…. У него на тот момент было худощавое телосложение, рост практически такой же, как и у меня, то есть около 170 сантиметров; был плоский животик; карие глаза…. Не знаю чем, но, он мне понравился. Что-то такое в нем, было…. Может, меня так задела его манера общения…. Вечные шутки, какие-то приколы, смех, пошлости… и все вытекало только из Пашки. Даже в первый день знакомства он был слишком развязанный…. Но, мне это нравилось!
Через какое-то время он начал проявлять интерес еще к двум моим подругам…. Мне это совсем не понравилось. Но, все мои попытки обратить только на меня внимание обращались на «нет». Помню, я очень ревновала его…. Хоть и являлась только подругой…. А была ли я для него хотя бы подругой? Стало интересно….
После всего этого я решила, что все это бессмысленно…. Он никогда не изменится…. И все так и будет протекать…. По наклонной…. А мне такого не хочется…. За весь этот период: от зимы до весны (несколько месяцев), мы ругались по мелочам практически каждый день. А все из-за моей ревности…. Хотелось от него только нежных объятий и внимания. И всё.
Он столько моих картин наблюдал…. Смех. Слезы. Интриги на его глазах. Особенно яркая картинка была на 8 марта. Все было так:
Мы все выпили…. Я пыталась сделать так, чтобы быть с Пашей, но, он был против. Я расстроилась. Поэтому, выйдя с подругой на улицу, мы нашли трех парней. Один из них был Пашкиным бывшим одноклассником. После этого было весело. Этот бывший одноклассник и Пашка стояли друг напротив друга, а я между ними. О чем - то они разговаривали…. Потом, этот одноклассник потянул руку к моей попе, а Пашка, посмотрев на все это неодобрительно, пошел к одной из подруг, от которой он был без ума. Наверное, приревновал меня. Я попыталась подойти к нему, и провести весь вечер рядом, но, Пашка отказался абсолютно от всего.
«Вот как? Ну, хорошо!», решила я, и пошла к его однокласснику.
Весь вечер я была с ним. Пашка лишь ревниво смотрел в нашу сторону. А мне тогда уже было параллельно на все. Ведь он сам ничего не захотел. Но, естественно, на следующий день он только меня и подкалывал по поводу того самого мальчика, который был со мной сутки назад. Вообще, он хорошо устроился. Меня радовало, когда Пашка со мной, и раздражало, когда он с кем–нибудь из моих подруг. У него все проходило четко: в один вечер он обнимается со мной… на следующий день, если я «отвернулась» от него, Пашка без задней мысли шел к одной из оставшихся девчонок. Его это все устраивало. И он даже так и смог выбрать одну из нас…. Оказывается, это на столько сложно.
Было приятно иногда, даже совсем редко, но, тем не менее, ощущать его руки на моем теле. Жаль, но только через сотню кофт и пуховик, потому что на улице была зима.
В день рождения одной из моих подруг Пашка не смог придти, и поэтому гуляли мы без него. Я относительно рано ушла домой, а все остальные парни и девчонки пошли на каток. Там они решили поиграть в игру «Правда или желание». Конечно, все друг с другом перецеловались, кроме одной девчонки. А так, все было четко рассчитано, кто с кем будет. Так забавно. Через несколько дней Пашка решил подарить подарок подруге…. Мне это совсем не понравилось. Притом, что подарком являлся плюшевый мишка. Но, что сделаю я? Мы зашли к ней…. Он сказал речь, подарил…. А подруга эта заболела, и поэтому, мы пошли гулять, без нее. По дороге, его друг рассказал про отмеченную днюху, в частности, про каток и ту самую игру. Пашка подошел ко мне и спросил:
-Ты тоже играла?
Я лишь подняв нос кверху, ответила:
-Нет, меня там даже не было….
В его оценивающем взгляде, если присмотреться, можно было прочитать именно это:
«Хм, даже так? Я рад тому, что тебя там не было. И ты не делала всего того, что рассказали про остальных».
Я была довольна его мыслями. Даже очень. Мы обнимались в подъездах, смеялись,… щекотались…. Так здорово. Естественно, это все было при наших друзьях. А мне было все равно. Мне было обидно только его непостоянство со мной. Чисто дружба, какие-то попытки с его стороны на что-то большее, а потом в один миг все прекращается. Наверное, потому, что ему надоедало пытаться, что-либо делать. По крайней мере я знала точно, что я не безразлична ему. А может, мне только показалось? Надеюсь на лучшее….
Я столько себе картинок накручивала…. А ведь они могли в принципе сбыться, если бы Пашка хоть чуть-чуть поднажал на газ, а не вместо его нажал на педаль тормоза. Между нами даже ничего особенного-то и не было, просто было радостно то, что именно этот человек может стать мне близким, а не очередной пассией для «свободных» отношений. Но, он мне таковым так и не стал.
Через какое-то время мы вечно что-то не могли поделить. Вернее, я не могла поделить его со своими подругами. Становилось более противно наблюдать все те картины….
Помню, в последний раз мы поругались конкретно. Даже перестали разговаривать. Естественно, обижена была я на него, и никак иначе. В какой-то степени, я была рада тому, что прокручено все это так грамотно, и виноват он, а не я, но, в тоже время, мне было до слез обидно. Ведь все, что строилось месяцами, какие дорожки я пыталась построить…. Все полетело к пропасти. Но, отступить я не могла. Поэтому, после несколько дней, Пашку мы больше не видели в нашей компании…. Разве что только очень редко.
При всех подругах я пыталась посмеяться над ним, а внутри было совсем не так. Было обидно за себя…. За то, что проблема именно во МНЕ, а не в окружающих. А может, все не на столько трагично?
Потом уже начали забывать про Пашку…. Немного неправильно выразилась. Стали меньше вспоминать о нем. Практически никогда не виделись, разве что только на улице посмотрим, друг на друга и идем дальше, кто куда, не сказав ни слова. А мне было уже параллельно на все. Почему-то именно на нем я не зацикливалась, и продолжала жить дальше…. Без Пашки….
Все же со встречей мне подфартило. Все вместе мы встретились в День Победы на мосту, где должен был быть салют. После его окончания, мы, т.е. Я, мои подруги, Пашка и его друг, который является МЧ моей подруги, пошли в один из дворов. А в моей крови был алкоголь…. Я была все время рядом с Пашкой, и на мое удивление, ему больше никто не был нужен. Потом пошли в сторону дома. Пашка решил меня даже проводить…. Так странно…. Но мне это понравилось. Точных деталей не помню, но каким-то образом мы оказались в моем подъезде вдвоем. Немного постояв, начали целоваться. В то время я испытывала эмоции, и ни одного слова…. Только мы привыкли друг к другу в поцелуе, как у Пашки начал звонить телефон, и это говорило о том, что наше начатое время кончилось, и МЧ подруги ждет его около моего подъезда. Он чмокнул меня на прощание, и спустился к лифту. Помню, вслед мы только сказали друг другу:
«Пиши, звони, не забывай».
Мы, наверное, после этого виделись еще,… а может, и нет. Не помню.
Целое лето мы жили, скажем, так, раздельно. В том плане, что не виделись и не общались вообще. Почему-то меня он совсем не интересовал…. Да и судя по всему, я его тоже.
Потом началась осень…. Мокрая противная сырая погода. Все-таки из-за чего-то я полюбила осень…. Есть возможность того, что поплакать можно тому самому дождю за окном, а не тебе…. Вроде бы, все так и было, а там не помню. Мне почему-то захотелось чего-то нового…. Какого-то особенного общения, и поэтому я сделала шаг в сторону Пашки первая. Мне просто стало интересно, как он…. Написала смс. И началась переписка. Очень даже милая. Успели в письменном виде даже поговорить о моей поездке на футбол, где он меня видел. Так забавно.
Еще о чем-то переписывались…. В тот день я стояла в шаге от проливного дождя…. Под крышей. С подругами…. Он пригласил меня к себе в гости. Немного поломавшись, я все-таки согласилась, сказав очередную «байку» про то, куда я иду. Естественно, немного соврав.
Дойдя до Пашкиного дома, я промокла, до нитки. Да… погода дала о себе знать. Я набрала номер квартиры на домофоне, он ответил,… открыл дверь. Я зашла в теплую и в очень даже симпатичную квартиру. А может, мне только показалось?
Я сняла куртку и прошла в комнату. Пашка, как самый приличный мальчик, предложил мне чай, чтобы хоть немного согреться. Я согласилась. Сели мы в просторное кресло. Пашка начал допрос (как никак давно не виделись). Я, отвечая, пыталась согреться от кружки чая, но, почему-то получалось не очень. Он как всегда начал домогания, а я только и пыталась от них вырваться. Кое-как получилось. Через какое-то время, когда в принципе мы узнали друг о друге достаточно и вовсе начали целоваться. На том самом маленьком кресле. Пашка распускал руки, а я старалась показаться примерной, и поэтому вытаскивала их из самых различных мест. Потом устала с ним бороться…. Уступила. Я села на него… были какие-то простые незамысловатые движения, но, мы были в одежде. Вообще, с точки зрения моей стеснительности, но и в тоже время наглости, ничего такого не должно было быть. Помню, потом мы перебрались в спальню…. На огромную мягкую кровать. Дальше начали целоваться…. Было здорово и приятно. Если мне не изменяет память, в тот момент моя кофта была уже около шеи…. Я царапала ему спину…. Тогда мне надо было написать маме смс и сообщить, что я приду поздно. Написала. Мы перебрались снова в ту комнату, где кресло, но уже приземлились на диван. Он лег…. Я села на него сверху, и мы продолжили поцелуи…. Что-то в этом было особенное. Пашка явно хотел продолжения, а я лишь красиво отказалась, сказав только:
-Как-нибудь в другой раз.
Время было уже поздно, и поэтому мне предстояло идти домой. При том, одной, потому что Пашка по какой-то причине не пошел со мной.
Пашка только поинтересовался о том, когда я еще приду.
Ладно, дошла, и с прекрасными мыслями уснула.
Через пару дней у меня переклинило по поводу этого самого человека. Того самого Паши, с которым мы не особо ладили, но все таки между нами что-то было. Помню, я в один прекрасный день добила его смс конкретно, а все из-за того, что в моей крови было много алкоголя, и я хотела добиться своего, то есть прихода к нему еще раз. Вообще, разочаровавшись снова во всем, я снова хотела вычеркнуть его из своей головы….
На следующий день после этой пьянки, я ушла из дома, и написала Пашке смс:
«Привет. Как дела? Не хочешь составить мне компанию в прогулке? Я просто решила срулить из дома…»
Чего и следовало ждать, но Пашка не ответил. Это меня просто взбесило! Я готова была порвать его на мелкие кусочки из-за игнора такой смс. Но, через полчаса я написала ему еще одну смс:
«Спасибо за игнор. Ради приличия можно было ответить. Хотя…. Может, пора было уже привыкнуть к твоим ответам «через раз»…. И спасибо за поддержку…»

«Ты забыла мечты, оставив дожди
Выключив свет, сказала мне: «нет»,
Хватит, надоело слезы лить на платье, и страдать
Каждый день бродить по квартире, как тень….
Ждать тебя, красными делать глаза
Нет пути назад. Я так больше не могу
Зачем слезы лью? Ломаю жизнь свою…
Я твою погублю….»

Проведя ночь у подруги, ближе к вечеру следующего дня я вернулась домой. Побывала в ванной. Когда вышла оттуда, то обнаружила смс от Паши:
«Привет. Как дела? Извини, что тогда не отвечал, у меня телефон был без звука. Я сегодня один дома, можешь придти часиков в 9, если хочешь».
Мне было все равно с одной стороны на него, а с другой радостно. В итоге, перекинувшись парой смс, мы договорились, что я приду к нему.
Вся на радостях, я вышла на улицу. Рассказала эту небольшую историю подруге. Потом пришла еще одна девчонка. Я снова «наплела» про то, что иду к подруге на ночь, а потом сразу на учебу поеду. Как странно, но, все верили. Даже я сама себе иногда верила. Вот что значит – завралась.
К назначенному времени я пришла к Пашке. Все так забавно…. Снова эти знакомые стены, большое зеркало в коридоре…. И нежные руки Пашки. Он налил мне чай, и мы сели на диван, обнявшись. Что-то смотрели по телевизору…. Немного побыв в комнате, мы пошли в спальню на большую удобную кровать. Тогда уже начался фильм «ХХХ», поэтому Пашка был прикован к телевизору. Легла головой на его плечо, закрыла глаза и только думала:
«Зачем вообще тут я?»
А он только нежно водил рукой по моей спине.
В момент рекламы наши губы соприкоснулись…. Позже, все так же продолжая поцелуи, он снял с меня сначала верхнюю часть одежды, а потом уже и нижнюю…. Оставив меня в одних стрингах, Пашка пошел в другую комнату за презервативами. Перед этим мы спорили, кто будет сверху. Пока он искал что-то в соседней комнате, я накрылась одеялом и выключила телевизор, который может помешать в самый ненужный момент. Паша, зайдя в комнату и кинув гандон на тумбочку, возмутился, потому что я выключила телевизор. Помню, я его еще попросила выключить свет. На все это мне сказали:
-Ты, что, спать собралась?
-Ну, тогда я буду спать,- отрезала я.
Пашка выключил свет, закрыл дверь и пошел смотреть телевизор в соседнюю комнату. Я осталась в комнате в гордом одиночестве, и думала, что делать теперь. Через 15минут я обмоталась одеялом, повернула ручку двери, и вышла в соседнюю комнату. Попытавшись сделать серьезный взгляд, я ему сказала:
-И долго ты еще будешь здесь тусоваться?
-Ну, приблизительно через полчаса приду….
Я посмотрела на него взглядом, в котором был смысл: «Ты совсем обнаглел? Я сказала «пошли», значит «пошли»». С улыбкой на лице он мне говорит:
-Ну, ладно, через 15минут….
Мой взгляд не изменился. Поэтому, выключив телевизор и свет, он пошел в комнату.
«Отлично, моя взяла» решила я.
Я, зайдя в спальню, закрыла окно, и легла рядом с Пашкой. Все было так смешно, и так по-детски. Он полез в мой телефон. Посмотрел все картинки, прослушал всю музыку…. Пока Пашка все это делал, он решил у меня спросить:
-А ты хочешь секса?
-Конечно,- с улыбкой сказала я.
-А я нет….
Внутри себя я только подумала:
«Это я удачненько зашла. Вот только спрашивается: Зачем?»
Позже, после еще каких-то разговоров, мы начали целоваться…. Произошел небольшой провал, но, это было не смертельно. Потом начали беситься в кровати. Поцелуи…. Наконец, долгожданный секс. Опять же было несколько промахов, но… ничего страшного. Секс длился как в книге Пауло Коэльо «11 минут». Название говорит само за себя. Для меня этого было не достаточно…. Но, ничего уже не сделать.
Вернулся Пашка из ванной. Лег рядом. Что-то не поделили между собой, а потом я легла на него. Через пару минут Пашка начал водить кончиками пальцев по моей обнаженной спине. Было больше, чем приятно. В то время мне показалось, что у Пашки это был первый секс…. Так странно. Ну, да ладно.
Всю ночь я не спала, потому что никогда не могу уснуть на чужой кровати. А Пашка все продолжал обнимать и гладить по спине….
Только утром я уснула на несколько часов. Пашка проспал на учебу…. быстро собравшись, мы вышли из дома, попрощались и все. Он ушел в одну сторону, а я пошла к подруге, в другую.
В тот день у меня жутко болели все мышцы. Я кое-как ходила. Но, это не беда, проблемой являлось то, что я зачем-то напредставляла себе различные картинки по поводу Пашки. Я начала переписку первой, написав ему через некоторое время:
«Привет! Что делаешь? Как дела? А я смогу появиться у тебя на этой неделе? В смысле дома? Или есть какие-то причины?»
На все это мне холодно ответили:
«Я не буду на этой неделе один».
Я не сдалась на этом, и написала:
«А ты вообще-то еще хочешь меня видеть? Или, может, я тебе надоела?»
Ответ короткий:
«Конечно, хочу».
Я решила этому поверить….
После этого, несколько раз были смс с моей стороны, но, не всегда поступали на них ответы…. Я начала разочаровываться в Пашке. Было обидно от чего-то…. Но, с другой стороны я понимала, что во всем этом только моя вина и никого более.
Шло время…. Был уже конец октября. Мы с подругой решили вроде бы выпить. При том, мы сели прям около подъезда Пашки. Только начали…. Приходит смс от Паши:
«Привет, как дела, не хочешь ко мне заскочить, но не на ночь, а?»
У меня началась почему-то истерика. Я смеялась и радовалась до слез. Немного успокоившись, я ответила:
«Привет, я сейчас гуляю. Могу зайти где-нибудь часиков в 8….»
Не прошло и минуты, как Пашка ответил:
«Ок.»
Мы с подругой продолжили что-то отмечать. А может, и вовсе не было повода. Время не шло, а бежало и близилось к 8 вечера. Подруга дала мне конфетку, чтобы не так пахло алкоголем…. Но, она не помогла. Было естественно то, что Пашка хотел от меня только одного, то есть секса и ничего более, но, я его обломала. К счастью, на то была причина. Мы целовались…, по квартире я гуляла в джинсах и не более того…. Пашка в тот день получил только ласку и поцелуи. Больше дать не смогла. Я в принципе вообще была удивлена, что он мне ничего не сказал по поводу моей смеси алкоголя, которая чувствовалась за километр. А может, просто не стал.
Наше время заканчивалось. Я собралась. Паша пошел со мной провожать. Домой я вернулась поздно, но была довольна вечером, хоть ничего и не было. Ведь совсем не обязателен только секс! Важно еще что-то. Наверное, какое-нибудь духовное отношение мальчика и девочки.
Шло время…. С Пашкой мы вроде бы общались, а вроде бы и нет. И вот, в начале ноября я написала ему смс утром, и на удивление, он ответил, только с другого номера. Хотя это не столь важно. Смысл в смс был такой:
«Приходи ко мне сегодня вечером в 9».
Я, конечно, ломалась…. К сожалению, поход к Паше был не до утра, а только до позднего вечера. Ничего страшного.
Я приехала домой, привела себя в порядок…, собралась, написала смс Пашке и отправилась к нему. Думала, что по дороге встречу подруг, но, к счастью, этого не произошло.
Дойдя до его дома, я позвонила в дверь, и дождалась, пока он сам меня пригласит за порог. Поздоровались. Я сняла верхнюю часть одежды. Прошла в комнату и села рядом с Пашкой. Между нами как всегда была борьба за пульт. Поговорили о чем-то. Наверное, на тот момент он интересовался о подругах, в частности о тех, которые ему нравились так же, как и я. Или ко мне только маленькая часть симпатии, а к ним большее?
Этот секс протекал на кресле, которое оказалось не таким уж и большим. Первый раз был короток. А время летело с бешеной скоростью. Меня вся эта картина не очень порадовала. Когда вернулся Пашка, мы начали еще раз, вот только я сидела спиной к нему. Все было хорошо. Позже, посмотрев на часы, я удивилась тому, что меня еще никто не ищет дома, хотя я должна была быть давным-давно дома. Поэтому, быстро собравшись, Пашка пошел вместе со мной в сторону дома. Мы о чем-то болтали…. Шли за ручку, прям как истинные любовники. Но, почему-то мне эта фраза совсем не нравится. Некрасивая она. Да и не соответствует нам…. А там кто знает. Дошли до моего подъезда, поговорили о чем-то, попрощались. Пашка сказал, что у него нет денег на счету, и поэтому если я что-то захочу, чтобы звонила, а не писала. Забавный в принципе был вечер.
Мы не виделись и не писались около месяца. Меня это беспокоило, потому что хотелось снова окунуться в его ласку и объятия. Это так мило. А главное, приятно. Мне не хватало его. В конце декабря, как раз через месяц мы с подругой решили снова сесть, прям около Пашкиного дома, и что-то отметить. Мы выпили достаточно, и можно сказать, что уже начались пьяные разговоры, а еще жутко хотелось в туалет, а на улице было холодно. Подруга без задней мысли предложила зайти к Пашке. А я что? Мне было все равно, и поэтому мы пошли к нему. Позвонили в домофон. Он открыл. И вот, открыв входную дверь Пашка смог наблюдать двух пьяных девиц, которые пришли без приглашения. Но я думаю, Пашка рад нас видеть всегда, а может это только мое мнение? Хотя мы собирались только дойти до туалета, и после, удалиться их чужих хором. Но, моя Любяффка предложил нам войти в квартиру. Я согласилась и пошла вперед, а подруга, опешив, пошла за мной.
Подруга разделась и удалилась в туалет, а я все это время раздевалась. Потом я прошла в комнату. Любяффка готовился к какому-то зачету или экзу. Пока мы были в коридоре, он у меня спрашивает:
-Ты, наверное, мне писала?- на его лице можно было выследить улыбку.
-да нет! А вот кто-то мне ответить не может!!!
В свое оправдание Любяффка сказал:
-Да у меня денег нет на счету! Уже около трех месяцев….
Пашка предложил мне сесть на диван, а не рядом с ним.
Когда вернулась подруга, Пашка спросил:
-Пиво будете?
Я внутри себя посмеялась над этим вопросом, и пыталась посчитать, сколько во мне уже алкоголя. Пока я это проделывала, подруга ему ответила:
- А что, давай!
«Обалдеть. Мне уже хорошо, а тут еще и банка пива…. Кошмар. Кто меня до дома поведет?» мечтала и раздумывала я.
Пашка принес пиво из холодильника. Начали о чем-то разговаривать. Моя Любяффка даже у меня все спросил. Например, про то, как продвигаются лично мои дела. И все в таком духе. Позже Пашка зачем-то достал Камасутру. Подруга моя начала ее листать, я тоже краем глаза смотрела картинки…. Пашка лазил по телефону. А дошла до туалета…. Вернулась. Каким-то образом я оказалась рядом с Пашкой. Мы сидели, взявшись за руки, и перебирая, пальцы друг друга. Тогда меня порадовало даже это. Позже, подруга куда-то ушла. Мы с пашкой начали возню. Как обычно, впрочем. Вернулась подруга, и, оставив нам диван, села в кресло. Ну что, неплохо. Я легла на Любяффку. Он распускал свои руки, хотя я тоже не отставала. И вот, вроде бы успокоились. Его руки остались на моей груди, а мои ручонки на его коленях. В это время подруга попросила Пашу продемонстрировать ей соседнюю комнату, и они свалили туда. Я легла на диван и что-то сказала им. Они даже закрыли дверь на ключ. Забавно. Они вышли. Подруга вытащила из комнаты обруч. Повеселившись с ним, Любяффка забрал его и понес обратно…. Недолго думая, я решила закрыть Пашку в комнате. Почему-то не получилось. В итоге, мы оказались втроем на той самой просторной кровати. Но, подруга скоро ушла, и закрыла даже за собой дверь. И началось. Поцелуи… жаркие объятия. Он даже снял с меня верхнюю часть нижнего белья. Так же поступило предложение переспать, но, я наотрез отказалась, потому что за стеной находилась как никак моя подруга. И совесть мне не позволила. И в итоге, мы валялись, целовались. Я немного расцарапала ему спину. Снова начались возбуждения с моей стороны, но тут постучала в дверь подруга, и позвала меня. Я вышла, а Любяффку оставила валяться на кровати, сказав, что я сейчас вернусь. Подруга собиралась домой, а я сообщила, что пойду позже. Она рассказала про разговор с МЧ. Поговорили. Она ушла. Я поговорила с мамой и сказала, что вернусь поздно. Зашла в комнату, а Пашка с кем-то разговаривал по телефону. После, он выключил телевизор, и все началось очень даже красиво.
Мы стояли посередине комнаты, смотрели друг другу в глаза, он раздевал меня (но я тоже пыталась проделать с ним тоже самое). Целовались…. Оставшись в нижнем белье, Пашка сел на диван… я на него. Петтингом он заниматься не умеет, и поэтому мы целовались; было немного незамысловатых движений с моей стороны…. После, Пашка взял Камасутру и начал ее листать и искать позу какую-нибудь интересную, и чтобы в ней девчонка была обязательно сверху. Что-то нашел. Я выключила свет. Неплохой, кстати был секс. Мне понравилось. По крайней мере, он был чувственнее, чем предыдущие.
Пока Пашка был в ванной, я поверхностно оделась. Он вышел, и я обрадовала мою любяффку, что он идет меня провожать. Пашка предложил мне сходить в ванную. Пока он сушил волосы феном, я успела там побывать. Наконец собравшись, мы пошли в сторону моего дома. Говорили обо всем, но, только не о том, что вообще происходит между нами. Меня это расстроило. Даже очень. Мы шли, взявшись за руки…. Я почему-то шла справа. Я была довольна этому, но все равного хотелось чего-то совсем другого. Дойдя, мы долго прощались…. Никогда не задумывалась, что все это может быть на столько приятным и родным. Попрощались и разошлись.
Эта встреча была для нас обоих последней, в плане секса. Да и вообще последней встречей.
Так как мне и девчонкам негде было отмечать новый год, я с моей подругой кое как упросили других пойти к моей Любяффке. Они сначала очень долго отказывались, и меня это очень расстраивало. Хотя, они не были в курсе о том, что между мной и им было. Об этом знали только два человека, которым я в принципе доверяю. И видимо не зря. Наконец, они согласились пойти ночью на новый год к Пашке домой.
И вот, наступил долгожданный новый год. К Пашке мы решили пойти после трех часов ночи, потому что там у него все равно собиралась тусовка из двадцати человек, да и сам позвонит нам, если вспомнит, что мы должны придти. На удивление, когда мы еще были дома, Пашка позвонил мне и поинтересовался, когда мы придем к нему.
На тот момент моя подруга разошлась со своим МЧ, и поэтому мы были только в женской компании. Встретились мы все около двух часов ночи, и пошли отмечать сначала во двор. Позже, пришел бывший МЧ подруги, и вроде бы все пошло так, как должно было быть.
Шло время…. Мы все были уже под градусом. Гуляли на улице. Мне снова позвонил Пашка! Голос конечно у него был не из лучших, но он сказал нам приходить, что мы сделали через какое-то время. Пришли. Пашка открыл дверь. Было очень много человек, но все куда-то собрались и ушли. Как потом выяснилось, на поле играть в футбол. В квартире остались только мы: Я, девчонки, Пашка и МЧ подруги. Мы разделись и прошли в комнату. Пашка сидел в том знаменитом кресле… я села рядом. Он обнял меня. По нему было видно, что он курил что-то…. Я хотела надеяться только на лучшее…. Что-то я такое сделала, и на это Паша мне сказал:
-Давай только не сегодня….
После этого, новый год для меня был испорчен. Я всю ночь ревела…. Было обидно…. Было больно даже где-то, хотя, может это только влияние алкоголя?
Именно тогда я рассказала всем своим девчонкам про меня и Пашку…. На удивление, они отнеслись к этому нормально. Помню, в ванной ревела на полу. Потом, примерно через час Пашка открыл дверь ключом…. На все происходящее он мне только сказал:
-Ты бы хоть воду выключила….
Побыв еще какое-то время у Паши дома, мы собрались и ушли.
Проревев все утро и ночь, глаза жутко болели. Да и подруга почему-то волновалась за меня, когда я ушла от них домой одна….
Помню, через какое-то время я звонила Паше, писала ему смс и все из-за того, что я потеряла в его квартире брелок. Но, все было безуспешно….
Пролетели полгода. Я встречалась с другим мальчиком….
«Я была в пастели с другим, но как будто с ним….»
Помню, в начале лета, то есть в июне-месяце, Пашка мне первым решил написать смс. Извинялся за что-то, вроде бы за тот брелок, за то, что так получилось на Новый Год. Возможно, еще за что-то. «Ну да, решить извиниться за Новый год через полгода, гениально»,- подвела итог я. Ну, по крайней мере, я рада тому, что он вообще это решил сделать. Так забавно. В конце концов, мы договорились встретиться и погулять. Встретились. Вдвоем. После, пошли к моим подругам, ну и к его тоже, если он их таковыми считает. Пашка угостил нас пивом. Болтали о чем-то, смеялись, веселились. Но, помню, в конце вечера мы снова что-то не поделили - Пашка сказал в мой адрес какую-то глупость. И все.
Шло лето…. Мы не общались вообще, да и мне было не до него, как никак я пыталась построить свою личку, что совсем не получалось. А может, и общались – не помню.
В конце лета мы снова встретились. Как всегда - все вместе. Когда все ушли куда-то, мы с Пашкой остались одни. Начались домогания, прям на детской площадке! Потом, Пашка спросил про моего МЧ, но ничего интересного я не ответила. Он предложил пойти на ночь к нему…. Согласилась. Мы в этот день снова выпили. Поздно вечером разошлись. В сторону моего дома пошел Пашка и подруга. Около своего подъезда я забрала с собой Пашку, попрощавшись с подругой. Он ждал меня в подъезде, а я в роли «электровеника» бегала по квартире и собиралась. Наконец, я вышла. Мы пошли. Придя, как все точно было, не помню, но наверняка было все неплохо. На утро, как обычно, мы чмокнули друг друга и разошлись в разные стороны.
После лета в принципе, мы виделись чаще, а может, мне только показалось….
Через какое-то время мы снова пересеклись. И теперь уже как обычно гуляли втроем: Я, подруга и Пашка. Мы снова выпивали за счет Пашки, хотя, его никто не заставлял. Он сам. После прогулки, Пашка пошел провожать нас. Я ушла к себе, а он проводил подругу, написав мне потом смс с вопросом, когда я выйду на улицу. Потом пошли к Пашке. Все почему-то протекало так, как и всегда…. В том плане, что мы просто друзья для «переспать», а мне в последнее время это разонравилось. Почему - не знаю. Запомнила хорошо один момент: именно в этот день Пашка сказал, что не любит целоваться. Меня это расстроило….
Потом еще встретились, но, ничего особенного в тот день не было. Моя подруга и Пашка гуляли, а я пришла к ним позже. Они выпили. Пашка рассказал, что познакомился с какой-то девчонкой…. На тот момент я тоже с кем-то встречалась, хотя я не назвала бы это отношениями. Замерзнув, мы пошли к Пашке домой. Но, сначала зашли в магазин…. Взяли чего-то покушать и выпить. И вот, как я и говорила, ничего сверх - в тот вечер не было. Время было много, и мы с подругой пошли домой, а Пашка вроде бы проводил нас.
Около месяца мы не виделись. Только подруга пару раз переписывалась с ним по смс. А обо мне, конечно же, забыли. Видимо.
И вот, некоторое время назад, вечером мне Пашка написал смс:
«Привет, не хочешь ко мне сегодня прийти?»
Я ответила:
«Салют. Интересно, и во сколько ты меня выпроводишь?) как всегда с первыми петухами?»
«Нет, завтра будешь спать столько, сколько захочешь».
«Хе. Вот как) ну не знаю…. Встреть меня  где-нибудь в 12? Можно даже около моего дома))»
«Слушай, красавица, а поближе никак?»
Он никогда меня так не называл….
«Да ладно тебе! О:) ну ладно, тогда в 12 у светофора. Сойдет?)»
«Сойдет»
Я не торопясь, собралась…. Вышла…. Дошла до светофора. Пришла даже на 5 минут раньше! Увидела какого-то парня вдалеке, и решила что это Пашка. Но, как оказалось, это был не он. И вот, ровно к 12 ночи подходит Пашка. С бутылкой пива. Как позже оказалось, эта была уже девятой по счету. По дороге к дому Пашка даже взял мою руку в свою, чего никогда в принципе не было…. Дошли до палатки, и он купил мне выпить. Пока шли, он сказал что-то типа этого:
-Я о тебе вспоминал еще со вчерашнего вечера.
«Ну да, я практически поверила. Это действительно так, или алкоголь так действует?»- сделала итог я.
Потом я решила у него поинтересоваться:
-А как же твоя подружка? Как же так? Нехорошо изменять,- спросила я и в тоже время подколола.
-Уже нет никакой подружки. Да и зачем? Лучше старая девчонка, чем новая - сказал он.
Это видимо был комплимент мне? Или нет?
Зашли в квартиру. Разделись. В смысле куртки сняли . Сели на диван. Пашка налил мне пиво в кружку. Почему-то вот если есть возможность, я буду пить лучше из кружки, а не из горлышка. Это как-то неправильно. Да и так вкуснее. Кажется, что-то смотрели по телевизору. Болтали о всяком. Пашка возмущался на то, что я не закрывала глаза при поцелуе. Хотя я это делаю! Да и на сколько мне известно, он этого не любит…. Или уже лучше сказать: не любил?
Потом Пашка пролил на меня пиво. Это, наверное, являлось предлогом снять свитер. Зато там был еще один. Через какое-то время я узнала и очень удивилась, что Пашка научился практически заниматься Петтингом. Я была приятно удивлена. После, секс,…. Который каким-то образом изменился. И дело не в позах. После окончания мы решили не одеваться. И проходили так до следующего утра. А что? Хороший костюм «Адама и Евы».
Паша меня еще обрадовал:
-Радуйся, тебе готовить не придется, потому что нет ничего.
Здорово.
Повеселились еще. Через какое-то время, решили продолжить начатое. Я еще каким-то образом благодаря Пашке ударилась носом об диван. Было очень больно. Мне было жутко неудобно на том сложенном диване, и поэтому мы перебрались в спальню. Открыли там, около 7 поз «doggy stile» ну и так всякого…. По мелочи. Потом Пашка пошел в ванную, а я валялась на кровати. Когда он вышел - попросила полотенце и сама отправилась туда же. Выйдя, я собирала все углы носом, потому что была кромешная темнота. Дошла до кровати и бухнулась рядом. Пашка обнял меня. Я просила сказку на ночь, но пришлось пытаться заснуть без нее.
Я практически не спала. Только пару часов. Зато Паша только и успевал сопеть. Утром он меня разбудил, потому что было холодно, а он был укрыт каким-то тонким покрывалом. Лег со мной под одеяло. Но, после, я уже не смогла уснуть. А жаль. Но Пашке я тоже не дала больше спать. Он встал и пошел в ванную…. Умылся…. А я все думала о разном…. В частности обо всем этом происходящем. Мне это совсем не нравилось. Все было не так, как хотелось именно мне. Мне хотелось нежности, ласки, любви…. Чтобы рядом был любимый МЧ. А тут нет вообще ничего из этого, чего так давно хочется.
Пашки долго не было. Я включила свой телефон, и обнаружила на часах 9:30!!! Это же так рано!!! Включила музыку и укрылась одеялом. Придя, Пашка у меня только спросил:
-Ты там не плачешь?
-Нет,- сказала я.
Интересно только, почему он решил так.
Он лег рядом со мной. Я попросила сделать мне массаж, но, если это можно было назвать массажем, то… извините. Ладно, Пашку простила. Мы возились под одеялом, бесились, кусались, смеялись…. Хе, Пашка потом еще раз предложил посмотреть порнуху…. Он так расхваливал ее, но я там ничего интересного не увидела. Меня она даже не возбуждала…. Потом с Пашкой преступили к сексу. Правда сначала он спросил про то, если ли у меня презервативы, на что я ему сказала:
-У меня в сумке. Возьми.
Вот я заметила, Пашка менее агрессивный, чем один из моих бывших МЧ. Потому что я хорошо запомнила ту картину, когда я попросила МЧ сходить за моей сумкой и за тем, что было необходимо…. Он на все это только психанул и отвернулся носом к стенке. А Пашка…. Как он мне тогда сказал:
-Вообще, я по сумкам не копаюсь, а вот что в твоей – посмотрю.
И практически облазил все кармашки. Нашел то, что было необходимо. Долго рассматривал упаковку, и спросил:
-Ты в него ничем не тыкала?
Не понимая, почему он вообще это спрашивает, я взяла посмотреть упаковочку. «Воздух в ней был, значит целый»,- окончательно решила для себя я, и это же сказала Пашке. А он сначала предложил переспать без презерватива. Конечно, я отказалась. После того, как я отдала ему эту упаковку, Пашка спросил:
-А ты пьешь противозачаточные таблетки?
-Нет,- сказала я.
«Хм, наверное, для перестраховки»,- сделала вывод я.
После, преступили к делу. Правда, длилось это недолго. Но, и все-таки.
Вообще, вся ночь шла как будто по чьему-то сценарию. Он в принципе, был не так уж и плох, но, было плохо то, что вся эта сказка только меньше чем на сутки. Все всегда когда-то заканчивается…. Рано или поздно, но это происходит.
Потом начали собираться. Он к себе домой, а я к себе. Снова возились…. Забавно все происходило. В плане секса могу сказать точно, что Пашка очень изменился. И вообще, у меня такое впечатление сложилось, что он до меня был девственником. И почему я сделала это первая? В смысле, что лишила его такого? Видимо, так надо. Ведь ничего не происходит просто так.
Мы собрались, оделись и вышли на улицу. Чмокнули друг друга в губы и разошлись, сказав только «Пока».
Совсем недавно я снова начала сходить по Пашке с ума. Почему-то опять переклинило на нем. Напредставляла себе всяких интересных и красивых картинок…. Но, все это бессмысленно. И никогда ни к чему не приведет. Мы ведь только друзья. Друзья «для пастели». Да и мне это уже не нужно. Все это прошло. Как говорится, переболела. Теперь есть другой человек, о котором нужно думать и представлять различные картинки с его участием.
А друзья…. Мы ими так и останемся…. С Пашкой.

Метки: любовь свобода секс друзья пастель

Комментарии (1)

все как-то не так...и все не то...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 17:28 + в цитатник

Настроение сейчас - вроде нормальное,или нет?

серость в жизни....она совсем неинтересна...и попытки вернуть что-либо подходят к нулю...эт плохо...а выхода нет.

Комментарии (4)

От любви до ненависти один шаг....

Суббота, 28 Июля 2007 г. 16:41 + в цитатник

(150x150, 20Kb)
В колонках играет - почему ты далеко?
Настроение сейчас - паршиво...очень....

Дарить себя - не значит продавать... И рядом спать - не значит переспать... Не отомстить - не значит всЁ простить... И порознь быть - не значит не ЛюБиТь....

Все началось с чистого листа бумаги. Любовь, но без цветов, зато с лаской. Наверное, было бы лучше начать с самого начала, хотя было бы проще рассказать только конец истории, но… нет.
Как и обычно, меня посетила банальность – знакомство на улице. Я и Ирка решили сменить место прогулки, и поэтому пошли во двор, в котором появлялись крайне редко. Чуть позже должны были подойти девчонки. Идя к лавке, мы заметили несколько парней, сидящих у соседнего подъезда. Кто-то из них даже что-то сказал нам в след, ну и мы в ответ что-то. Наконец, пришли на лавку, параллельно наблюдая за впереди сидящими мальчиками. Прошло время, и подошли девчонки. Начали говорить о чем-то…. И через какой-то промежуток времени к нам подходит один из тех парней в расстегнутой белой рубашке и подвернутых «рваных» джинсах. Вот и познакомились. С самого начала я была совсем не против поговорить с ним, познакомиться ближе. Как и обычно, я говорила больше девчонок, хотя это было ясно – он им совсем не понравился, обосновывая это потом тем, что он слишком много говорит. Хм, не знаю, глупо как-то. Его звали Антон. На вид очень даже ничего мальчик. По нашим подсчетам ему должно было скоро исполниться 23 года. Окончил один Вуз, а сейчас учится в престижном универе. И на внешность мне понравился. Он и, правда, очень много говорил, но я, например, совсем не считаю, что это можно сослать на минус. Видимо, каждому свое. За весь вечер я была уверена в своей победе над этим мальчиком, и поэтому была уверена в дальнейшем, главное было то, чтобы он думал так же, как и я.
Время прогулки подходило к концу, и мы решили пойти в сторону дома. Антон даже нас с Иркой проводил. Я была поражена этому. Дойдя практически до угла моего дома, мы сказали друг другу «Пока». Уже расходясь, он разворачивается и говорит:
- Может, номер телефона оставите?
С самого начала, естественно, были глупые вопросы и утверждения с нашей, вернее с моей стороны. Ведь так всегда и бывает: ты даешь номер телефона незнакомому тебе человеку, а вот только спрашивается «зачем?», ведь это и так ясно, что никто тебе не перезвонит. Но, в конце концов, я оставила свой номер, предварительно сказав в шутку, чтобы он положил мне денег на счет, если захочет пообщаться. И всЁ. Разошлись в разные стороны.
Я пришла домой. Прошло некоторое время…. Приходит от Антона смс:
«Если тебе так нужны деньги, то держи чуть-чуть».
Я слегка опешила, увидев в своем балансе на 50р. Больше. Как никак человек с улицы взял и положил денег. Странно. Наверное.
Я ответила. И так все началось. Вернее началась переписка. Через какое-то время, я отправила очередную смс, но она осталась в буфере.
«Хм, ну ладна. Рано или поздно он все равно включит телефон»- подумала я, выключила телефон и легла спать.
Проснувшись утром ни свет, ни заря, включаю телефон и наблюдаю смс с каким-то текстом. Только я решила продумать правильный ответ, как пришло сообщение. И вот, с самого утра меня можно было наблюдать только с телефоном в руках, нервно набирающую текст.
Казалось бы, все не так плохо начинается: переписка, что-то приятное в мой адрес. Но никогда не может все быть идеально.
А что же было дальше….
В этот день, т.е. 25 мая были «проводы», т.к. Иркиного парня забирали на следующий день в армию. Дома я договорилась, и сказала, что приду к 2 часам ночи. Все было хорошо, хотя и обидно, что ушел служить.
Так вот. Все это время я общалась с Антоном по смс естественно. С моей стороны пару раз были глупые обиды, но ничего страшного. Все было пучком. Я предложила ему погулять ночью, на что он поинтересовался: «кто еще будет?», но я лишь сказала: «Тебе меня мало? Ну, извините…». После этого, на мое удивление, он согласился, только попросил, чтобы я его разбудила.
Около 1:30 ночи я кое-как «вырвалась» из предложений подруг меня проводить, но я сказала, что сама дойду до дома, предварительно позвонив своему новому «другу». На тот момент мне не очень хотелось говорить всем, куда и к кому я собираюсь. В итоге, я подошла к его дому, села на рядом стоящую лавку, прикурила сигарету и ждала, когда он соизволит подойти от соседнего подъезда. Подошел. Мы пошли в сторону метро. Вот так началась прогулка. После всего моего выпитого пива, оно начало «подпирать» как всегда не в нужный момент. Но, на улице же была ночь, и поэтому, практически смело я пошла в сторону кустов, предварительно поцеловавшись с Антоном. Не знаю, надо было это или нет, но мне просто захотелось. Но, с другой стороны, если бы он ничего не хотел, то не ответил мне ничем, а так вывод.
Потом мы пошли в сторону детской площадки. Всю дорогу собирали поцелуи друг друга. Было так забавно гулять ночью на улице, ведь не каждый день выдается такой прогулкой, и при этом еще с таким мальчиком, который мне очень даже понравился. Но на тот момент я не загадывала ничего по поводу него, ведь мне и так было понятно: или мы разбежимся после этой ночной прогулки, или мы будем вместе, что маловероятно.
Наконец, дойдя до площадки, сели на лавку. Сначала просто болтали о чем-то…. Я лежала головой у него на ногах, а потом и вовсе села на него и мы начали целоваться. Без остановки. Всю ночь. Встретили рассвет даже вместе. Было забавно.
Я совсем не следила за временем, но было уже очень светло, и позвонила Ирка. Она мне звонила, чтобы разбудить, но фишка в том, что я даже не ложилась. Вот так мы провели ночь вместе. Немного побыв на тех лавках, он решил меня проводить до дома. Когда я посмотрела на свое отражение в зеркале машины, удивилась, что оно не треснуло: губы были алого цвета от поцелуев, глаза еще хуже - оттого, что не спала, и на лице были пятна красно-белого цвета. «Мда…весело», подумала я. Дошли до подъезда, чмокнули друг друга и разошлись. А для меня все самое интересное было впереди: дойти до места встречи с девчонками и поехать провожать в армию друга. Я, естественно, опоздала, перед выходом сходив в ванную. На мое удивление, родители даже не слышали, как я «заявилась» домой в начале шестого утра, вместо обещанных двух часов ночи.
В это утро для меня было праздником то, что мне надо было ко второй паре. Поэтому, приехав, я отключила телефон и легла спать. Проснувшись через несколько часов, меня ждала смс. Естественно, это была смс от Антона. Вот так мы весь день и переписывались. Мне было приятно получать нежные слова от незнакомого человека.
После учебы я приехала домой, и снова легла спать. Вечером вышла на улицу. Делилась эмоциями с подругами после проведенной ночи. Через какое-то время договорились с Антоном встретиться. Именно этого всего я и ожидала. Не думала, что моя победа над ним будет такой столь быстрой. Я подошла к месту встречи на удивление чуть раньше, притом, что в моих привычках вечно опаздывать. В тот момент мне позвонил друг, который пытался у меня узнать с кем я собираюсь гулять, но с кем я – он мог только догадываться. Наконец, подошел Антон, но, не один, а с другом. Я была в «восторге» от этого. Пошли гулять втроем. Но, к счастью, его друг с нами пробыл очень мало времени. Позже оказалось, что на этом знакомство с его друзьями не закончилось. Мы пришли на «круг», где обычно собираются ребята на машинах. Подошли к одной из машин. Около нее было три парня. Познакомились. В это время мне звонит еще один друг. «Вот всех пробрало», подумала я. Отошла, поговорила. Возвращаясь, все как-то подозрительно смотрели на меня, и взгляд какой-то был особенный… оценивающий, я даже сказала бы. Ну ладно. Я стояла и тупо наблюдала за всем происходящим. Потому что у меня нет такого в поведении, чтобы придти к новым людям, которых совсем не знаю, и что-то им сразу рассказывать и заваливать вопросами. Я веду себя более спокойно. Через какой-то промежуток времени Антон заметил на моем лице недовольство, и немного повздорив, мы ушли оттуда. Пошли во двор. Посидели на лавке, поговорили о нас. Меня поразило одно его выражение. Разговор шел так:
- Что вот ты вообще хочешь от меня?- спрашивает Антон.
-А что ты можешь предложить?- задала я на встречу вопрос.
-А я что-то должен предложить?
«Мда уж…», промелькнуло только в моих мыслях. Я лишь ответила:
-Действительно, ничего….
В тот момент я уже боялась находиться с ним. В том плане, что моя неразговорчивость может привести к нулю в начале отношений. Я всегда могу что-то рассказать, но не факт, что для окружающих это будет интересно. Мне было так важно знать в то время, встречаемся мы или нет? Ведь это всего лишь может быть развлечение, и чтобы не «упасть в грязь лицом» я должна об этом знать, но никаких признаков на это не было. Наверное, хорошо.
Всю оставшуюся прогулку мы пробыли там и без остановки целовались. До знакомства с Антоном я никогда не приходила позже 12 ночи, а теперь старалась придти хотя бы к 3 ночи. Забавно. И вот, дошли до моего подъезда, долго прощались….
«До завтра», сказали мы друг другу и разошлись по разным сторонам.
Все то время, когда мы начали встречаться, я витала в облаках как минимум. Я была рада тому, что, наконец, у меня появилась вторая половинка, что я кому-то вроде бы нужна, и что этот человек мне очень симпатичен. Я надеялась, что Антон думает так же, но что у него на уме, я могла только догадываться.
Дальше, как говориться лучше. На следующий день я с подругами решила поехать по магазинам, а моему новому бою я не писала и не звонила.
«Если захочет- напишет или позвонит»- именно это мой девиз, но я не всегда им живу, а жаль.
И вот, когда мы уже практически ехали в сторону дома, у меня звонит телефон! Конечно, это был Антон. Мы поговорили. Я была рада его слышать, думаю, он это услышал. Он поинтересовался, когда я буду дома, на что я ему ответила, что примерно через час. Вроде бы мы договорились, что когда я приеду, то напишу, и через какое-то время мы встретимся у одного из магазинов. Отлично. Я приехала. Написала, но он был «недоступен». Я подумала, что это сеть «глючит», и не придала этому особого внимания. Через пару минут я пошла в сторону назначенного места. Пришла. Простояла там относительно долго, но, это было пустой тратой времени. В итоге, практически посадив батарею на телефоне, я ушла обратно к подругам, думая только о «позитивном». Рассказала им о происходящем. И тут, через пару минут он мне звонит. Ради приличия я ответила. Тон у меня был не из лучших. Как потом оказалось, он просто-напросто поехал купаться с друзьями.
«Прекрасно, тогда зачем вообще надо было договариваться о чем-то?!» подумала я.
В итоге, договорились встретиться через 10 минут. Я пришла к нему, естественно, опоздав. Он был весь такой на радостях, а я надела очки и маску с «недовольным лицом». Все начало вечера с ним я выслушивала допрос, почему у меня такое настроение, но, все его попытки были тщетны. Помню, он мне еще сказал:
-Мне нравится, когда ты злишься…..
«А вот мне не нравится злиться из-за той причины, которую ты даже не можешь понять!», проскользнуло у меня в голове.
В целом, я хотела его привести этим вечером к себе домой, и даже продумала план действий.
Мы еще побыли на улице, но, мне на самом деле стало прохладно, и поэтому мы пошли ко мне домой, чтобы я переоделась, а он все это время не расставался со своим мобильником. Придя ко мне, я пыталась «оттянуть» время, бегая из комнаты в комнату, а оттуда в ванную, и обратно. Все это короткое время я продумывала, чем «заманить» того мальчика, который сидит в коридоре, чтобы мы остались. Ничего не приходило в голову. Ему, вроде бы захотелось пить, и поэтому он прошел в кроссовках ко мне на кухню, как к себе домой. Я сказала, чтоб он разулся, но на это я только услышала:
-Ничего, уберешься потом.
Если честно, то я не помню, что я сделала, но Антон на это спросил:
-А мы что, на улицу не пойдем?
Я ничего не сказала, а лишь прошла в комнату. Он тоже прошел, разувшись, наконец. Прогулка отменилась, и мой задуманный план начал исполняться. Снова моя победа. Я была рада.
Все началось отлично, вроде бы. Мы долго и упорно целовались. Позже начался петтинг, от которого я сначала долго отказывалась. Но, все же, его взяла. Уже было достаточно поздно по времени, но нам было абсолютно все равно. Ближе к развязке Антон у меня только и интересовался:
-Интересно, чего тебе сейчас хочется…
Да, действительно, очень хотелось того, что он мог дать, но, я лишь ответила:
-Всему свое время….
Он лишь с этим согласился.
Через какое-то время он пытался до кого-то дозвониться, но, все было тщетно. Я включила в это время диск с лирикой. Думаю, это было как никогда к месту. Мы валялись на кровати,… обнимались,…целовались, в конце концов. Все было прекрасно. Вроде. Было уже достаточно поздно, и Антошка решил пойти домой. Я жутко хотела продолжить свое начатое дело, и поэтому, как только могла, намекала о том, что я тоже хочу пойти с ним. В итоге, я практически обиделась на него за то, что он не хочет идти со мной, но, моя снова взяла! И я снова начала бегать по квартире, подкрашиваясь и одеваясь. Ушли мы от меня где-то в начале третьего ночи.
На улице встретили его друзей, но, задержались там не надолго, и пошли домой. В это время мне написала смс Иришка:
«Ну, так что, завтра идем? У тебя мама утром будет?»
Меня немного порадовала эта смс, и я ответила:
«Конечно, идем. Нет, не будет, тока вопрос в том, буду ли я дома. Завтра позвоню».
Пришли и легли спать, но, это была только «заставка действий». Хотя он не хотел ни на чем настаивать, и поэтому отвернулся к стенке, но теперь я хотела. Опять начался петтинг, который через пару минут должен был закончиться сексом, при том незащищенным, который я категорически не приемлю. И поэтому, ближе к развязке я поинтересовалась:
- А что насчет предохраниться?
-У меня, например, нет. А у тебя есть?
-Ну, да, только в сумке.
-Иди, бери, что я, что ли должен это сделать?!
Пока я дошла до сумки, взяла необходимую упаковочку, Антон что-то бубнил без остановки, вроде то, что он против презервативов. Когда я вернулась, он просто взял и отвернулся к стенке, накрывшись полностью одеялом.
«Нет слов, одни эмоции.… И что это за показательное выступление?», подумала я.
Ладно. Я отобрала у него одеяло, и отвернулась в другую сторону, думая, что мне делать. На удивление, но в голову ничего не приходило. Всю ночь я практически не спала, да это и не удивительно, я никогда не засыпаю на новом месте.
Я проснулась. Был рассвет. Пришлось сделать первый шаг. Я пододвинула подушку к его, подвинулась сама, и обняла его. Антон пару раз поворачивался посмотреть, что я попыталась изобразить. Ну а мне соответственно, нужно было сделать так, чтобы он понял, что я не сплю. Мне это удалось. Он только спросил:
-Ты тоже не спала?
Я только из себя выдавила:
-Угу….
И обняла крепче. Он повернулся ко мне. Начали целоваться. Во время этого действа, я только наблюдала за его взглядом, периодически открывая глаза. Он, видимо, пытался гипнотизировать ту самую упаковочку, принесенную мною несколько часов назад. «Церемониться» не стали, и практически сразу приступили к действиям. После окончания, я только прокручивала у себя в голове:
«Интересно, что теперь он обо мне думает? Наверняка что-то очень плохое….»
После, легли спать, обняв друг друга. На удивление, но я быстро уснула, как будто после выполненного долга. Забавно.
Проснулись. Антон налил мне чая… я начала собираться. Позвонила Иришке. Вроде я ничего не говорила ей о том, что была у Антона, потому что он сидел рядом, но она догадалась. Вообщем, мы собрались, Антон проводил меня до дома…. Все это время я у него интересовалась, изменилось ли мнение обо мне после сделанного, но, он сказал, что нет. Надеюсь, это так и было. Попрощались у подъезда, и договорились созвониться позже.
Я пришла домой и первым делом пошла в ванную. Как оказалось, но я там провела достаточно много времени, за которое Иришка практически посадила батарею на трубке, пытаясь дозвониться до меня. В конце концов, мы встретились, и пошли загорать. Втроем. Я, Иришка и Ольчик. Они разговаривали о чем-то, а я, выпуская дым из легких, вспоминала о нем, и мечтала о разном. Но, мои мечты резко прекратились, когда Ольчик все оборвала и поинтересовалась о том, как я вчера погуляла и что мы делали. Пришлось все рассказать. Не знаю, что они обо мне подумали, но мне почему-то было все равно. На тот момент я витала в облаках и только мечтала о прекрасном, забывая о реальности. Мы еще тогда решили выпить. На солнышке. Было отличное настроение еще и из-за этого. Через промежуток времени мы начали собираться домой. Когда я пришла, мой телефон начал надрываться от полученной смс. Я была в некотором роде шокирована, но это был Антошка, который написал вроде что-то типа этого:
«Я хочу с тобой серьезных отношений».
И дальнейшая переписка была со смыслом, что он обожает меня и жизни без меня не представляет, но я не могла всему этому верить, хоть и была по уши влюблена в этого человека. Мы договорились с ним вечером встретиться и обсудить все.
Как жаль, но когда мы встретились, то из его уст не было ни единого слова о наших отношениях и всем происходящем. А так ждала этого подобия. В итоге, прошла только банальная прогулка по лесу.
Все это продолжалось относительно «долго». В самом начале встречания мы виделись каждый день, разговаривали, переписывались, но, этой сказке должен был прийти конец. За все это время я даже успела познакомиться с его сестрой, с которой, как сказал Антон, знакомы не всех его подружки. Меня это порадовало. Вот только не факт, что это была правда.
Помнится такой день:
Я вечером была с подругами, и тут мне звонит он, с предлогом встретиться. Я конечно согласилась, но, должна была перед уходом позвонить. Время шло, и ближе к уходу позвонила ему и сбросила, чтобы напомнить Антону о том, что мы встречаемся через 10 минут. Пришла, где должны были встретиться. Стою и жду. Время идет. И тут я вижу его на велике, с удивленным взглядом. Он спрашивает:
-Ты здесь кого-то ждешь?
-Ну да, вообще-то тебя.
-Да? Ты мне звонила? А я не почувствовал.
И пошли в сторону места прогулки его друзей, которых я знать не знаю, и в тот день не было желания узнавать. Пришли. Познакомил меня со всеми, к счастью, народа было не так много, но все же. Я ждала совсем другого от этого вечера и от Антона, но…. Все началось так: у меня что-то спросил его друг - я ответила. Потом спросил про настроение - я ответила, и как потом, оказалось, ответила совсем не то, то есть могла и соврать. Как жаль, но я не вру по поводу своего настроения. И уже через пару минут я стояла с Антоном в стороне ото всех, выясняя отношения, которых в принципе-то и нет. Он начал на меня «наезжать» с тем, что мне нужно расширять свой кругозор общения, и что нам обоим нужно общаться с кем-то еще, иначе мы надоедим друг другу через 2 недели. Я на все это сказала только это:
-Не нужно на меня повышать голос!
Мы там простояли еще какое-то время, и я выслушивала все про то, что я могла и просто сказать, что мне там неинтересно стоять и т.д. и т.п.
В итоге, он психанул, и сказал:
-Ладно, пошли, погуляем!
-…
Он пошел, отчитался перед своими друзьями, а я осталась стоять в стороне, где и разговаривали, нервно доставая сигарету и зажигалку. Он только сказал:
-Так ты идешь?
Молча, я развернулась и показала свое недовольство мимикой, которую, думаю, видели абсолютно все. Он взял мою руку, и мы пошли, с таким темпом, как будто куда-то опаздываем. Наконец, я решила высказать, практически все, что думаю:
-Понять только не могу, зачем все эти показательные выступления? И зачем ты так пытаешься сделаться выше меня, и всю вину перекидываешь тоже на меня, не понимая того, что ты тоже виноват?
-Все нормально.
И все. Это все, что он, видимо, смог из себя выдавить. Надеюсь, хоть что-то он из этого понял, но, я не уверена в этом. По дороге он у меня спросил:
-Где сейчас твои подруги?
-Зачем тебе это? - сказала я, не понимая ничего.
-К ним сейчас пойдешь.
Я на это ничего не ответила.
Мы прошли вдоль его дома в полной тишине, не издав ни малейшего звука. Дошли до палатки, и он начал свой вывод из этого:
-Ну, вот смотри, всю дорогу была тишина…. Давай вот мы сейчас разойдемся, и ты подумаешь, нужен ли я тебе или нет.
У меня шок. И глаза на «мокром месте».
-Знаешь, я не могу свое настроение исправить за 2 минуты.
-Ну вот, подумай. У подруг своих спроси, они тебе наверняка помогут в этом.
-Огорчу. Да и вообще, при чем тут подруги?
-Они тебе посоветуют правильно. Все короче, когда надумаешь что-то, то напиши.
И он уже пошел в сторону своих друзей. Я только успела сказать вслед:
-А мне не нужно думать….
Я была уже готова разреветься. Он вернулся и спросил:
-И что?
-Мне не нужно думать, я и так знаю, что ответ будет положительным.
-Нет, ты лучше дважды подумай. Пока….
Я была шокирована. Сложилось такое мнение, что он говорит эту фразу всем и каждой, потому что она на столько хорошо была отрепетирована…. А там не знаю….
Он ушел, а я осталась стоять, не зная, что мне делать? Куда идти? Что нужно делать? И все в таком духе. Потом, я все же пошла только прямо, по темной улице, и в слезах. Тогда для меня мир остановился, и я потерялась в действиях. Почему-то в те моменты моих мыслей проскользнули все картинки, связанные с Антоном, и от этого становилось еще больнее. Когда я более или менее успокоилась, то позвонила Ирке. Поинтересовалась где она, и сказала:
-Я нахожусь…, если хочешь - приходи.
-Что-то случилось? Ты одна?
-Одна. Хочешь - приходи.
И я отклонила вызов. А после, выключила телефон. Ведь смысл его работы, если никто все равно не позвонит?
Прошло время…. Пришла Ира. Я все рассказала. Точно не знаю, но, наверное, я шокировала своей историей. И вот, после очередной выкуренной сигареты, мы пошли в сторону дома. Она меня кое-как успокоила.
Дома, я тупо пыталась понять что-то, но, мысли смешались, и все было бессмысленно, а на глазах снова появились слезы. Я включила телефон, и наблюдала в смс пропущенный вызов.
«Мало ли кто может позвонить? Кому надо - перезвонят», подумала я. В то же время я надеялась на то, что это действительно был Антон. Через несколько минут снова начал звонить телефон, и был тот же номер.
-Алло,- сказала я, не самым лучшим голосом.
-Ну что Зай, ты подумала?- спросил он, как будто ничего и не случилось некоторое время назад.
-Я тебе еще тогда сказала, что без раздумья знаю ответ. «ДА».
-Должна же была ты подумать….
Поговорили ни о чем, и договорились на том, что он мне завтра позвонит.
-Спокойной ночи, Зай. Целую.
-Споки, чмоки….
И всё. Это говорило о том, что у нас все вроде снова отлично. Мне только интересно, откуда такое рвение узнать мой ответ? Наверное, друзья надоумили.
После этого, у нас действительно были прекрасные отношения. Ну, разве что иногда мы ругались…. Только спрашивается: куда без этого? Если мы не встречались каждый день, то точно созванивались, вернее он мне звонил, я по большей части писала смс.
Правда все практически закончилось, когда произошла следующая история.
Как все было точно, я не помню, но, наверное, мы из-за чего-то повздорили. Я вышла на улицу с Танюхой и с ее друзьями. Было все в принципе хорошо. Позвонил «Подавленный номер». Я ответила:
-Алло!
-Привет.
-Привет,- ответила я, совсем не понимая, с кем разговариваю.
-Что делаешь?
-Гуляю,- «кто это?», думаю я.
-С кем?
-С подругой. А что? - ответила я, и, наконец, поняла, что это Антон.
-Интересуюсь.
-Понятно. А ты что делаешь?
-Я….., позже позвоню тебе, и мы встретимся.
-Это во сколько будет?
-Я еще не знаю. Вечером.
-Ладно. Пока.
-Пока.
Я отклонила первая. Понадеялась, как дура на что-то. Представила, как проведу с ним вечер. Наивность во мне до сих пор не угасла. Было уже около 11 вечера, и я решила ему написать, но, смс осталась в буфере. Потом позвонила на 2 номера, но, они все были недоступны. Мое настроение было испорчено. Меня проводили до дома, но хотелось сойти с ума…, гулять….
Было около 12 ночи, и тут объявился Антон!
«Браво, вспомнил, называется…», только подумала я.
Ответила. Весь разговор слушала, как он оправдывался в вечере, и то, что он соскучился. Хоть он и поступил, как последняя свинья, мне все равно было приятно слышать его голос. Проговорили достаточно долго, или мне так показалось?
Была еще одна, не менее «интересная» история, которая чудом закончилась положительно.
Я договорилась с Антоном встретиться вечером. Встретились. И пошли… к ЕГО друзьям. Пришли. Поздаровались словом «Привет» (но мне больше ничего и не надо было). Антон, как будто, так и должно было быть, пьянствовал. Я сидела на лавке радом с какой-то девчонкой, которая мне рассказывала какие-то истории про него, только зачем? Ну раз Антон попросил, значит так надо. После моего необдуманного поступка, он смотрел на меня, как на «врага народа», вечно спрашивая:
-Зачем ты это сделала?
И так весь вечер. В итоге, все разошлись по домам, а кто в другие места прогулки. Мы остались вдвоем. Антон снова начал мне промывать мозг своими вопросами. Мы в тот день в принципе расстались, но, я не смогла отпустить его. И мы помирились, и вроде бы все было снова хорошо.
Подходил день его рождения. Почему-то именно тогда мои фантазии по поводу подарка покинули голову, как всегда не вовремя. За несколько дней до этого события мои родители уехали из города, и тем было лучше.
Время шло, а подарка не было. В итоге, купила «колечко» в ухо.
За день до ДР. Антона, я покрасила волосы, и тем самым хотела, чтобы он оценил. Но, когда мы созвонились, то, я должна была подойти к месту их прогулки. То есть туда, где полно его друзей, которых я не знаю. Ну ладно. Уложила волосы, собралась, и пошла. Подходя к тому самому подъезду, я понимала, что Антона там нет.
«Что делать? Куда идти? Спросить про него? Или не надо?», именно эти вопросы загрузили мою голову.
Практически подходя к лавке, я вижу Антона, который идет ко мне на встречу, и который подстригся очень коротко, оставив пару сантиметров. И поэтому, я ничего не услышала насчет перекраски моих волос. Было обидно.
Ну что ж…. Мы побывали вместе с его друзьями, потом ушли от них. Бродили все по тем же дворам, где и обычно бывали. А после, пошли к нему домой. Было уже достаточно поздно, и я не захотела идти на улицу. В итоге, мы вышли к его другу за колонками, и вернулись домой. К нему. Может, я себя не так повела, или еще что-то, но мы просто легли спать, раздражая соседей громкой музыкой около полуночи. Мы скорее даже сначала просто лежали. Антон лежал на боку, а потом сказал:
-Не люблю засыпать в одежде верхней.
Разделся и лег под одеяло. А фишка в том, что я лежала на одеяле, в одежде, что было совсем не правильно. Когда он лег, то что-то сказал, а из-за громкой музыки я ничего не услышала, и поэтому спросила:
-Дубль два, повтори.
-чего? Какой дубль?- спрашивает теперь он.
-Ничего,- говорю я, и отворачиваюсь в другую сторону.
Это называется «обиделась». Я лежала и думала, что мне делать, но, первой идти на перемирие я не собиралась. И тут, он поворачивается ко мне и говорит:
-Что обиженная, может, скажешь причину?
Как потом, оказалось, была глупая обида, но, с другой стороны я очень довольна тем, что он первый решил помириться. После этого разговора я попросила дать мне футболку, но, обломалась. Пришлось спать в нижнем белье.
Полночи я только слушала музыку, крутилась…. А так хотелось уснуть в обнимку с любимым мальчиком…. В итоге, все же уснула, а когда проснулась утром, то все уже было выключено, и Антон спал.

(170x148, 24Kb)

Метки: ненависть желание влюбленность свобода

ОдИнОчЕсТвО-великая вещь

Пятница, 18 Мая 2007 г. 16:37 + в цитатник

В колонках играет - одиночество в награду
Настроение сейчас - очень даже ничего))))

Каждый из нас хочет, чтобы все вокруг было прекрасно, замечательно. Одним словом, чтобы можно было считать себя счастливым. Но, к сожалению, не каждый стремиться считать себя таковым. Ведь счастье не упадет с неба на голову просто так. Хотя, может, конечно, такое происходило с кем-то, но это наверняка было мимолетно, и точно не происходило со мной. А было бы неплохо.
«Получая что-то, нужно обязательно отдавать»- так гласят многие книги, или статьи с слишком заумными строками из какой-нибудь газетки. Глупо, банально, но не всегда правильно. Можно и просто «взять», если не требуют ничего взамен. Правда, смотря, сколько наглости у человека, а это уже совсем другое. Сейчас не о том. Многие, впрочем, как и я, хотят, и получать что-то от любимого человека, и с той же радостью отдавать. Таких людей при том достаточно. Когда есть счастье рядом, всегда хочется, чтобы было еще лучше. Но ведь это естественно.
В последнее время мое мнение о себе кардинально изменилось, как и я, сама конечно. Некоторое время назад было все относительно прекрасно в так называемых отношениях. То есть были интрижки, был флирт с моей стороны…. Все было хорошо, но все как обычно прекратилось в самый ненужный для меня момент. Или я не вовремя притормозила с играми по моим правилам? Сложно сказать. Наверное, просто в мою жизнь врываются те люди, которым совсем нечего делать рядом со мной, разве что только поиграться и получить все, что им так хочется. Видимо эти люди просто не понимают, что таким образом они, хотя ладно, он, делает, может и себе нейтрально, но вот на мне такие забавы отражаются только негативно. Когда человек рядом, это не замечают, а когда он уже на расстоянии - задумываются. Еще бы. Правда, жаль то, что не все так поступают.
Обидно то, что даже когда человек знает твое прошлое, знает, что когда-то раньше было больно, про себя он не задумывается, что он может быть аналогом того прошлого, и делает так же больно, даже еще сильнее. Но зато ему все равно, он ведь совсем не хочет серьезности со мной, а только развлечься, и не более того. А вот у меня на этот счет совсем другие мысли. Ведь к человеку может очень быстро образоваться привязанность, а в какой-то степени это не очень хорошо, тем более тогда, когда вы «просто друзья для «поспать». Где-то глубоко чувствую себя мазохистской. Но на самом деле, такое мне абсолютно не доставляет удовольствие, скорее боль. Но и так отпустить я просто не могу. Это оказывается очень сложно.
Когда происходят встречи, лучше в нужный момент помолчать. Я выделяю несколько видов молчания: когда говорить не нужно, ты просто даешь себе возможность раствориться в другом человеке, небе, городе, книге; любой звук, даже самый притягательный и необременяющий, просто-напросто убьет идиллию; бывает молчание-интрига, когда ты оставляешь на домысливание тот или иной факт и, пристально вглядываясь в мускулатуру скул, прогадываешь реакцию - позиция наблюдателя; а бывает молчание, когда хочется сказать правду, но что-то сжимается и выводит диагноз «Еще не время». Ведь совсем не важны слова, главное то, что он рядом со мной. Приятно ощущать запах, его запах. Сжимать как можно крепче его руку и постараться никогда не отпускать. Прикоснуться к его губам и получать только положительные эмоции от касания. Получать как максимум тепла, ласки, и того самого банального внимания в мой адрес. Неужели у меня слишком большие требования? Лично я считаю это самой малостью, которая вообще могла быть.
Видимо, именно сейчас «еще не время». Главное, чтобы это не переросло в «уже поздно». Хотя, думаю, высказать свое мнение об определенном важном человеке никогда не бывает поздно. Главное, чтобы было время выслушать мое высказывание.
Погода видимо снова хочет показать свой характер, и таким образом на окне я наблюдаю капли дождя. Притом, что время только десять утра. Хорошо, что он плачет за меня. Я прикурила сигарету и продолжала долгое время наблюдать за людьми, которые пытаются спрятаться от дождя, бегут куда-то…. Возможно к кому-то…. С одной стороны, люблю весну: можно снять с себя тулупы, шапки, шарф; прочувствовать, наконец, запах приближающегося лета; найти немного приключений для разнообразия своей жизни. А с другой стороны я просто ненавижу весну! Снова разочарования, слезы, конец учебного года…. Сессия…. Люблю первую грозу в мае. Ни с чем несравнимые ощущения! Но сейчас вроде бы как конец апреля, и из этого следует, что, наконец, я встречусь со своими друзьями в полном составе на праздниках. Откроем шашлычный период, если естественно погода не подведет. Рассчитываю только на лучшее.
«Черт!» - подумала я по себя, когда сигаретный дым попал мне прямо в правый глаз. Все мои знакомые, даже бывший одноклассник, с которым я не так давно испортила дружеские отношения, говорят мне: «Бросай курить!». Мое многообещанное мотание головой не давало практически никаких результатов. Если б был контроль, то конечно, с этим было б покончено, а так…. По крайней мере, я знаю, с кем курить надо, а с кем воздержаться, и поэтому не считаю себя заядлым курильщиком, как Ленка - моя одногруппница с девятилетним стажем.
Наконец, выкинув половину выкуренной сигареты, а вернулась обратно в пастель, раздумывая, как все-таки провести выходные…. И с кем….
В конце концов, решила прогуляться с Иркой, моей хорошей подругой по магазинам и присмотреть себе что-нибудь новенького и модного на данный момент. Зашли в один магазин…в другой…. Ничего из предложенного не хочу. В итоге, с расстроенными чувствами, но с приятно проведенным днем мы зашли в «Иль-Патио». Одно из неплохих мест, где можно спокойно поговорить и угомонить свой ноющий от голода желудок.
За те несколько часов, мы обсудили, наверное, все вопросы и проблемы, которые накопились у нее и у меня. Ира закурила. Зазвонил ее телефон. Конечно, это был Лешка, ее boyfriend. Ирка разговаривала с ним на повышенном тоне - все ясно, снова что-то не поделили. Она закрыла телефон, и сказала, что через час они встречаются. Видимо, снова для выяснения отношений. Мне всегда нравилось, как они встречаются. Что-то с чем-то. Но главное, что они в какой-то степени счастливы, и между ними снова это не понятное слово «ЛЮБОВЬ».
Прошло время, мы с Иркой разошлись по разным сторонам. Я поехала домой. Периодически, метро просто убивало, в прямом смысле этого слова. Особенно если кто-то еще хочет подомогаться в этом вагоне, под названием «бутерброд». К счастью в этот раз все было нормально. Но через пару минут все изменилось. По дороге домой встретила несколько своих бывших одноклассников, которые, наверное, в восторге, что я останавливаюсь и «выслушиваю» про их новое место учебы и про других людей. Как всегда, чтобы скорее отделаться, я говорю, что опаздываю. Ничего, всегда работает. Беспроигрышный вариант.
Наконец, пришла домой. Включила аську, чтобы скорее убить время до вечера и до прогулки. Посыпались всякие смешные сообщения, и не очень. От такого прохладного апреля-месяца было необходимо согреться, и в этом мне отлично помог зеленый чай и наполненная ванна с пеной. Там я снова вспомнила мои победы и неудачи в так называемой личной жизни. Нахлынула ностальгия. Оказалось, что скоро победы будут доминировать мой неудачный флирт. Хм, немного поднялось настроение. Конечно, это прекрасно, но, сколько можно развлекаться? Это так быстро надоедает. А совсем недавно я «ныла» подругам, что хочу просто веселиться. Скоро я эту фразу возненавижу: «Что хотела, то и получила». Она мне уже неприятна. Я получаю все, кроме самого главного. Хочу быть с ним, но видимо не все так сразу, или вообще никогда.
Я вышла из ванны, вернулась к компьютеру. Начала читать переписку с Алексом. Нашла именно то, что так долго хотела еще раз прочитать:

ПУфИСТАЯ (18:57:06 4/03/2007)
кем меня сейчас считаешь в плане по отношению к себе? =) я долго его искала в переписке)) :-)
Алекс (18:57:31 4/03/2007)
а =) Знакомый мне вопрос =)
ПУфИСТАЯ (18:57:55 4/03/2007)
я знаю… он твой тока лишнее удалено:-)
Алекс (18:58:12 4/03/2007)
хорошим человечком считаю... который может немножко спинку поццарапать ;-)
ПУфИСТАЯ (18:58:28 4/03/2007)
пинятно
Алекс (18:58:41 4/03/2007)
а ты бы, что хотела услышать? =)
ПУфИСТАЯ (18:58:55 4/03/2007)
наверное, это
Алекс(18:59:06 4/03/2007)
=)
ПУфИСТАЯ (18:59:46 4/03/2007)
а может, и нет... да не важно
Алекс(19:01:03 4/03/2007)
знакомая - ты уже далеко не знакомая =)
подруга - ну это несколько другое =) Я не бывал с подругой в постели =)
девушка - немного, похоже... но я не хочу щас быть с кем-то так тесно...
я готов дарить тебе цветы и подарки, я готов водить тебя в кино и кафе, гулять с тобой в парке... ублажать тебя в постели...
но при этом не называть своей девушкой =)
Алекс(19:04:10 4/03/2007)
ты еще тут? =)
ПУфИСТАЯ (19:04:20 4/03/2007)
да;-)
Алекс (19:04:28 4/03/2007)
я ответил на твой вопрос? =)
ПУфИСТАЯ (19:04:41 4/03/2007)
Возможно….
В тот момент про себя я только думала: «Не ответил! Я хотела слышать совсем иное сплетение слов и смысла!!!» и т.д.
Меня снова посетила ностальгия. Какие надежды я возлагала на этот разговор. Но, снова «не время».
Наше с ним отсутствие отношений строилось на том, что мы иногда затыкали ненужные вопросы, обиды и погодные недомогания и встречались, просто потому что было именно это самое «сегодня».
Помню, после этого разговора с Алексом ощущение было, что меня просто-напросто переехало катком. И это только начало. Именно тогда не хотелось вообще ничего, кроме как убежать на другой конец земли и забыть о подобных проблемах. Вроде бы, я тогда очень переживала по этому поводу, и написала смс Тинке, которая была всегда в курсе всех наших «отношений» с ним: «Все…видимо, это конец…жизнь снова кончена и на ней поставлен крест. Вот только за что мне это…. надеюсь, ты понимаешь, кто является виновником моих нервов..»
Мы с ней встретились, все обсудили. Она всегда умела меня поддержать и успокоить, приукрасив мою плачевную Love Story.
Я решила продолжить читать переписку…. Оказывается, так забавно вспомнить былое. Дома у него я появилась только три раза. За которое успела познакомиться практически со всеми из его семьи. Только папу обделила. Извиняйте.
Я налила себе горячий кофе, включила соответствующую музыку, и продолжила читать. Самое обидное, что этот человек до сих пор не знает о моих к нему чувствах, которые вроде как существуют. Опять та же фраза: «Еще не время».
Мои воспоминания дошли до приглашения встретиться. Когда это произошло, помню, я тогда неслабо наорала на него, потому что он нечетко объяснил место встречи. Потом, когда я уже успокоилась, мы пошли в кино. Позже, долго прощались в метро. Проходящие мимо люди, наверное, были в шоке от увиденной картины, которую мы открывали: смесь домоганий, смеха, приколов, шаловливых рук…. В целом, не могу сказать ничего отрицательного. До этого момента он не был обязан, но называл меня банально «Зая».
Вспомнив, что было дальше, я решила оставить чтение переписки до завтра, при том, что на часах уже было три часа ночи. Уснула с приятными воспоминаниями, и никакого негатива.
Первые лучи солнца светили прямо в глаза, и поэтому невольно пришлось проснуться. Я включила чайник, прикурила сигарету на угловом диванчике на кухне, и пыталась понять смысл песни и клипа какой-то девчонки. Налила себе жасминовый чай и приступила к чтению той самой переписки. Было около одиннадцати, зазвонил городской телефон.
-Алло,- сонным голосом говорю я.
-Привет!- кричит мне в трубку Ира, которая как будто встала с первыми петухами, и ждала нужного времени, чтобы позвонить мне,- давай собирайся, мне нужно с тобой встретиться.
-Ты время видела?- говорю я.
-Ничего, встретимся через 3 часа. Я зайду. Пока.
-Пока,- говорю я, не совсем понимая, что вообще происходит.
Я допивала чай. Читала переписку. Именно этот момент я решила оставить на сегодня. Там мы ругались по аське. Помню, именно тогда я сорвалась и высказала все свое мнение о нем. Я говорила ему о том, что не хочу играть в игры, я не кукла, с которой можно забавляться, когда ему удобно. Не хочу превращать его сны в реальность. Лучше я приторможу со всем, чтобы было менее больно…. И все в таком духе. На тот момент я все бочки скинула на Алекса, и только допытывала его своими загадками, и допросами, не говоря ничего конкретно. Я говорила серьезно, и если б он сказал, что я его не устраиваю в своем отношении общаться только так, то я бы все порвала. Все, что между нами имелось. Пусть мне было бы больно, думаю, пережила бы. Но, в какой-то степени, на мое удивление, он не сказал этого. И все вроде бы было в норме. Но я опять же не стала тормозить с этим разговором. Грубо говоря, мы перенесли его на следующий день….
У меня снова зазвонил телефон. Про себя я только подумала: «кому не спиться в это время?» на дисплее высветился номер недавнего знакомого мне Леши.
-Алло,- говорю я безразличным голосом.
-Приветик!- слышу я в ответ от Леши,- чем сегодня занимаешься?
-Привет, я сегодня встречаюсь с подругой. Поговорить надо. Да и давно не виделись. А что?- решила я сыграть под дурочку, хотя и без этого знала, зачем он звонит.
-Понятно. Я хотел увидеть тебя, но видно…
Тут я его перебиваю, и говорю:
-Давай встретимся в шесть вечера на том же самом месте, где и обычно?
- Хорошо! Тогда до встречи!
- Пока.
Я положила трубку первой. Никогда не понимала, зачем я вообще встречаюсь с какими-то людьми, которые мне практически безразличны. Но ведь как говорится: «Держи друзей близко, а врагов еще ближе». Когда я встречаюсь с этим человеком, роль стервы из меня прет не переставая. Думаю, любой бы это понял уже давно, и мы держались бы на расстоянии, но, видимо, этому человеку нравится такой типаж девушек. Правда вот мне иногда надоедает быть ею - несуществующей, а играющей девчонкой. Но, мне это значит нужно.
Я продолжила читать. Со стороны я назвала бы эту переписку семейной разборкой. С какой-то стороны смешно до слез, как я себя вела, а с другой стороны хочется плакать, только от боли. Тогда я снова начала выплескивать свои мысли, которые так давно я таила внутри себя. Снова про то, что я не хочу быть предметом, который используют только по мере надобности, и т.д. Потом получился относительно неплохой разговор, на котором в принципе должно, было, все закончится. Я закурила.
Алекс (18:56:55 26/03/2007)
о, нечасто от тебя такой развернутый ответ можно получить...
что хочу - я знаю... и ничего другого не затевал. Над тобой стебаться желания у меня нет - я не малолетка, которым интересны такие проказы... и я озвучивал на счет возможности отношений. Так что разбитие сердец и делание хуже, чем летом - это не ко мне. И лично я не собирался делать только что хочу Я. Без твоего согласия, все равно ничего бы не было. А вообще - советую прочесть такого человека как Ричарда Баха. Фактически его второй рассказ - там он описывает свою жизнь, до того как влюбился... и про его тип отношений... тогда думаю, ты меня сможешь понять чуть больше, если вдруг щас не понимаешь...
ПУфИСТАЯ (19:11:47 26/03/2007)
нет, получается именно так, как хочешь ты, и я тут уже не при чем значит... я вообще уже ничего не понимаю............
Алекс (19:31:22 26/03/2007)
ну, если под "получается именно так, как хочешь ты" ты имеешь ввиду тип взаимоотношений - то да, тут уж твой выбор - согласиться на них или не согласиться и уйти...
ПУфИСТАЯ (19:32:48 26/03/2007)
нет не это.. а что же хочешь ты больше всего? я так и не дождусь ответа?? или ты чем-то или кем-то так занят, что я мешаю???
а что же хочешь ты больше всего?
Алекс (20:02:57 26/03/2007)
вообще или от тебя?
ПУфИСТАЯ (20:03:47 26/03/2007)
при чем тут "вообще".... хотя если так хотса, то можешь и про "вообще" просветить
Алекс (20:07:14 26/03/2007)
от тебя - чтобы была проще, менее язвительной и издевающейся... ну и свободных отношений - без всяких там левых чувств, которые все всегда только осложняют...
ПУфИСТАЯ (20:08:15 26/03/2007)
я вообще имела ввиду другое, но ладно.....
Алекс (20:08:32 26/03/2007)
а что ты имела ввиду?
ПУфИСТАЯ (20:10:06 26/03/2007)
"тут уж твой выбор - согласиться на них или не согласиться и уйти..."
исходя из этого, чего хочется тебе? хотя, наверное, можно считать, что ты и так ответил......
Алекс (20:16:21 26/03/2007)
не скажу, что одинаково отреагирую на любой из этих 2-х вариантов. Если уйдешь - я потеряю одного человека, если останешься - то, сможешь ли быть такой, скажем так - смириться с таким видом взаимоотношений... думаю что, вряд ли - вам сложно отринуть кучу чувств,... которые если честно - постоянно мешают...
ПУфИСТАЯ (20:32:23 26/03/2007)
разве это будет такой ОГРОМНОЙ потерей.....?хм... не думаю, что парни так сильно из-за чего переживают... тем более из-за такого... или я ошибаюсь? значит, для тебя будет лучше, если все же произойдет 2?
Алекс (20:33:24 26/03/2007)
лучше конечно второе. А вот на счет огромная или не огромная - это все от девушки зависит...
ПУфИСТАЯ (20:33:53 26/03/2007)
чтд......................
Алекс (20:34:27 26/03/2007)
ну не знаю, что ты там доказывала, но это видно нужно именно тебе
ПУфИСТАЯ (20:37:56 26/03/2007)
что же мне нужно? зато тебе ничего не надо - и так понятно...
я так понимаю, что лучше было вообще молчать до конца, и ничего не говорить... как это и происходило обычно...:-X
Алекс (20:38:38 26/03/2007)
и к чему бы это привело? К свадьбе? ;-)))
ПУфИСТАЯ (20:39:10 26/03/2007)
:-X хахаха
Алекс (20:39:30 26/03/2007)
ну, вот хотя бы смех =) это хорошее чувство =)
После этого разговора я забыла, что меня вообще когда-то называли «Заей». Но, по крайней мере, хорошо то, что я, например, высказала практически все, что думаю о нем. А это уже полдела. Прочитав это, вспомнила наши настоящие отношения и даже натянулась улыбка. Я была довольна всем этим.
Остатки переписки я решила оставить на «потом», и пошла собираться. Мой макияж представлял что-то нейтральное. Такое желание у меня возникло, потому что я решила следовать в такт погоде, которая снова нахмурилась. Я оделась в джинсы и футболку, прихватив с собой свитер и зонт.
Пришла Ира. Мы пошли в какой-то парк. С самого начала дороги она мне рассказывала какие-то моменты с ее boy’ем. Немного посмеялись. Потом я решила рассказать про свои отлично проведенные выходные за компьютером и ностальгией, и то, что вечером я встречаюсь с Лешей. Она никогда не понимала, зачем мне все эти встречи, потому что Ирка считает, что нужно вцепиться руками и ногами только за одного человека и добиваться его. В какой-то степени я полностью с ней согласна, но с другой считаю совсем по-иному. Потому что если не получается что-то с одним, то нужно добиваться многих, ведь кто-то но все таки будет в списке. Мы вспомнили прошлое. Школьные моменты. Прогулки с девчонками. Вот последнее никогда скучно не проходило! Всегда было над, чем посмеяться, и не только. Вечно мы находили приключения. Но сейчас уже совсем не так все. Время идет - люди меняются.
А рядом все так же текла жизнь, ничего не нарушилось- с такой же скоростью бежало время, такими же траекториями ходили люди, прохожие, в двух метрах от чужого горя.
Было уже пять вечера и я, попрощавшись с Ирой, поехала встретиться с Лешей, предварительно надев «маску стервы». Как обычно, мы встретились, прогулялись по улице….с моей стороны снова немного флирта и провокации на поцелуй…. И на что-то более…. Мы пришли к нему домой. Стены были украшены различными картинами, картинками. Серые обои четко описывали размеры комнаты…. Около стены была «стенка», в которой было несколько сотен различных книг, безделушек, аксессуаров, наверное, оставленных после предыдущих девушек, которые тут были…. Правда, к счастью я вижу это уже не в первый раз.
Мы лежали в ванной валетом и глупо перекидывались пеной. Я курила – он пил виноградный сок. Проблема подводного секса: чтобы он не стал последним, приходится иногда выныривать.
Он поднялся на ноги и перешел на мою сторону ванны. Начал, кусая мои губы, перекидывать каждую из ног – со дна, на свои плечи, проводя длинными пальцами от ягодиц до пяток. Моя голова соскальзывала вниз, волосы путались, мы скользили по чугунной ванне и поднимались обратно. И так двадцать одну минуту.
Я оделась, попросила проводить меня. Через час я снова была дома.
Устав от такого насыщенного дня, я дошла до ванной и пошла спать.
Следующее утро было намного лучше предыдущего - было солнце, и даже поэтому на деревьях можно было заметить зеленую «шапку» листвы. Наши «отношения» с Алексом были слишком свободными, и именно этим я и пользуюсь. Хотя, наверное, это слишком подло с моей стороны. Но ничего.
Весь день посвятила моим воспоминаниям, найдя коробку, в которой собраны некоторые фотографии моих друзей, бывших МЧ, всякие рассказы, и, конечно же, Личный Дневник, в котором раньше все описывалось до малейших подробностей, грубо говоря, с кем и в какой позе, и как это было. Было приятно вспомнить все это, почитать. Потом я достала свой альбом с фото. В тот момент улыбка с моего лица была вечной. В итоге, я решила зайти в аську. Был уже вечер. Алекса естественно в сети не было. Я немного расстроилась. Через какое-то время приходит сообщение:
Алекс (23:29:44 29/03/2007)
а вот если доживешь до 21-го апреля - можно будет кое-что устроить ;-)
ПУфИСТАЯ (23:30:25 29/03/2007)
а почему это я могу не дожить до него??
что, например?
Алекс (23:31:07 29/03/2007)
можно тебя на ночь украсть ;-)
ПУфИСТАЯ (23:32:13 29/03/2007)
ха)))) а как же родители?)))))))))))))
Алекс (23:32:31 29/03/2007)
вот в том вся затея - их то не будет ;-) можно будет еще с сестрой пообщаться ;-) но это если очень нада будет =)))
ПУфИСТАЯ (23:33:41 29/03/2007)
:-D пообщаться....хорошо сказано, а что, может, что "не очень нада будет"???:-D
Алекс (23:35:05 29/03/2007)
ну, хочется то очень - просто она может мешать, а может и не мешать ;-) вот захочется тебе, к примеру, в ванной - а сестра то дома =)
а если ее не будет - можно все ;-)
ПУфИСТАЯ (23:37:35 29/03/2007)
прям так очень?:-)тогда ладно)))))))))
Алекс (23:38:02 29/03/2007)
что именно ладно - отпросишься на ночь? ;-)
ПУфИСТАЯ (23:39:19 29/03/2007)
я вообще-то имела ввиду насчет сестры)))) все может быть:-)
Алекс (23:41:13 29/03/2007)
чтобы с ней поговорить - чтобы тоже свалила на ночь? =)
ПУфИСТАЯ (23:41:29 29/03/2007)
:-D да я не о том
Алекс (23:41:45 29/03/2007)
ты главное не устрой там случайно "праздничные дни" =)))
ПУфИСТАЯ (23:42:37 29/03/2007)
кстати все может быть;-) точнее точно O:-)
Алекс (23:42:48 29/03/2007)
неа!!! я так не играю ;-)
ПУфИСТАЯ (23:43:56 29/03/2007)
а я-то что могу сделать) может быть, конечно, оч повезет, но я сомневаюсь...
Алекс (23:44:18 29/03/2007)
ну, тогда придумывай, что ты с ним будешь делать ;-)
ПУфИСТАЯ (23:50:27 29/03/2007)
с чем?=)
Алекс (23:50:50 29/03/2007)
с кем - с ним ;-)
ПУфИСТАЯ (23:51:29 29/03/2007)
ну да, как раз ванная))))))
Алекс (23:52:22 29/03/2007)
ну, смотря, что ты собралась делать =)
ПУфИСТАЯ (23:52:43 29/03/2007)
а ты о чем подумал?=)
Алекс (23:52:52 29/03/2007)
помыть меня ;-) а ты о чем? =)
ПУфИСТАЯ (23:53:41 29/03/2007)
о том же =)
Концовка разговора была не менее приятной, как сама переписка. Я закурила сигарету и начала фантазировать насчет всего этого, хотя сотни, раз повторяла про себя, что нельзя ничего загадывать, потому что все равно не сбудется. Я обрадовала этим событием Тинку и Ирку. Я, например такого поворота событий не ожидала. Но, было очень приятно, что даже после таких ссор, он все равно хочет меня видеть. Даже ощущать рядом с собой ночью. Тогда я была рада как никогда. Хоть и должны были пройти до этого события 3 недели. Я только думала: «Наконец я его увижу, потому что прошел уже полмесяца, в котором мы только периодически общались по сети». А в это время я только успевала флиртовать то с одним, то с другим. Всегда поддерживаю свой девиз «Веселись на празднике жизни, только смотри, чтобы голова не закружилась». Правда, это надоедает.
Прошло несколько дней, мы с Алексом переписывались все так же - периодически. Это, конечно, было не очень хорошо, но все же для меня лучше вообще хоть что-то, чем вообще ничего.
Время шло. Даже, наверное, будет правильнее - бежало. В периоды моей учебы, прогулок, и даже дома, я думала только об одном и считала минуты до конца марта. Мне было так важно встретиться с Алексом. «Так велико мое желание в этот мир окунуться….» Всем своим подругам я жужжала только о моей предстоящей поездке. Хотя нет, не всем. Об этой грандиозной мысли знали только четыре мои подруги, и две знакомые. А остальным я сообщила, что еду к девчонке в Подмосковье. Мои провернутые «фальшивые» планы на удивление работали неплохо. Что еще раз доказывает «когда говоришь правду - не верят, а когда лжешь - соглашаются».
Все две недели в целом протекали однообразно и ничего сверх - не было. Лично я в последнее время слова, подобные таким как «интрижка» даже не замечаю. За это время познакомилась с несколькими парнями, правда не особо интересно с ними поддерживать какие-то отношения. Наверное, после того, как я наобщалась с молодыми людьми, старше меня где-то на пять лет, то двухлетняя разница для меня очень чувственна, и мне с ними уже неинтересно. С такими, с кем познакомилась я, просто не о чем поговорить. Скучные люди. О вкусах, конечно, не спорят, но мне не о чем говорить. Тем более, когда молодой человек при разговоре часто употребляют ненормативную лексику или какие-то тупые шутки и приколы. Из-за этого меня вообще выворачивает наизнанку, и для себя я делаю не очень хороший вывод о таких людях. Но на тот момент я заслоняла эти «ошибки», и думала только о прекрасном.
Наконец, оставалось пять дней до поездки на ночь к Алексу! Это же все должно было быть с субботы на воскресенье, и поэтому, на мое удивление, Алекс сам заходил с понедельника в аську, и мы писались. Переписка шла о чем угодно, главное, что было обсуждение о той самой ночи….
Алекс (17:56:25 18/04/2007)
гы... приедешь ко мне - и будешь мой инет мучить =))) уберешь меня от компа =)))
то есть ты собираешься закинуть меня на кровать, сесть сверху и не отпускать? ;-)
ПУфИСТАЯ (18:00:41 18/04/2007)
ну, тода я не смогу подойти в сторону компа))) поэтому... лучше привязать тебя))) и всЁ))):-):-)
а твое предложение даже и оговариваться не будет :-P
Алекс (18:01:32 18/04/2007)
интересно чем ты собираешься меня привязывать... и главное - к чему??? =)
Лифчиком? ;-)))
ПУфИСТАЯ (18:05:01 18/04/2007)
найду что-нить и привяжу к кровати :-P
но уж точно не лифаком :-P:-P, прежде чем им привязывать, кому-то очень долго придется его расстегивать :-P:-P
Алекс (18:09:16 18/04/2007)
Ну, попытайся ;-) посмотрим, как это у тебя выйдет =)))
родители свалят рано утром, и вернутся вечером в воскр. сестре намек был сделан, щас ждем результатов ее действий =)
ПУфИСТАЯ (18:10:28 18/04/2007)
посмотрим, как расстегивание у тебя выйдет :-P, а про "связать» в 2 счета;-)
я ж говорила…
да ладно, пусть сестра остается;-) ;-) поймет потом на что "подписалась")))))))))))
интересно, и как выглядел этот намек?? А???
Алекс (18:16:53 18/04/2007)
ну, я ей напомнил, что предки сваливают, и спросил, нет ли у нее желания свалить на ночь =)))
да понимаешь - у меня, но кровати ручек нет, ножек тоже... просто к чему ты собралась привязывать? =)
ПУфИСТАЯ (18:17:35 18/04/2007)
:-D:-D хорошо намекнул
поговори со мной чтоль
> да понимаешь - у меня, но кровати ручек нет, ножек тоже... просто к чему ты собралась привязывать? =)
найду к чему протянуть веревку :-P:-P не беспокойся... скучать не заставлю
Алекс (18:25:33 18/04/2007)
ну, заставить не скучать можно и по-другому ;-)
ПУфИСТАЯ (18:27:32 18/04/2007)
:-P:-P ну мне надо ж будет помучить твой комп.....
как, к примеру??? а ну-ка научи))))))
И все в таком духе. Только до сих пор не пойму, почему он так изменился? Наверное, чтобы я все- таки приехала. Потому что, на сколько мне известно, многие поступают таким же образом, как и он. Я говорю о резком хотении поговорить с тем, кого уже практически знаешь, как облупленного, и с тем, который должен приехать в гости, тем более на ночь. Но, с другой стороны, я бы сказала, что это я его знаю, но точно не он меня. Я слишком часто записываюсь в «слушатели», а он ведет беспроигрышные монологи. Может быть для меня эта «беседа» - не самый лучший способ заполучить и выполнить задуманное, но, ничего. Я ведь раскрываюсь не всем и не каждому. А вот Алекс оказался моим исключением из правил. Никто из моих друзей и знакомых противоположного пола не знают обо мне столько, сколько он. И в какой-то степени я горжусь этим. Почему-то именно с этим человеком для меня не важны всякие разговоры о погоде, например, или о последних новостях по телевизору…. Мне важно ощущать его рядом без всяких там слов и бессмысленных баталий. Это и является выводом моей тишины при нем.
«Девочку посадили на эту ее жердочку, сама-то до нее не доросла естественно, своим опытом… она вообще никто - рожица да фигурка!»
Бывают такие люди, с которыми даже и говорить не о чем. Вроде бы заводишь тему для разговора, получаешь на конкретный вопрос ответ и все…. Тема закрыта. Не люблю таких, и поэтому «обхожу стороной». К несчастью знаю таких людей большинство. Главное - вовремя успеть нарушить с ними цепь общения, и тогда будет все отлично, т.е. остаться на уровне «знакомых», и ничего более.
Время шло очень быстро. На ту последнюю неделю перед поездкой я постаралась погрузиться в учебу, правда снова не получилось, впрочем, как и всегда.
Наконец, наступила долгожданная пятница перед этим знаменательным днем. С самого утра в меде я только и думала: «А что, если он не позвонит и не напишет? Что тогда…. Мне чтоль надо будет это сделать….» и т.д.
И вот, с такими бредовыми мыслями проходил день. Я курила часто, как никогда. Хм, интересно, и с чего это мои нервы так шалят? Странно. Хотя, может, подобие этому и должно было быть. Не знаю. Наступил вечер. Я тупо смотрела телевизор и курила, параллельно протирая дырку на телефоне, но он молчал и не издавал ни малейшего звука. Почему-то именно в эти моменты меня посетили мысли о том, что это мог быть и просто развод, и он захотел посмотреть, как я на это отреагирую. Я забыла о телефоне, и думала совсем о другом, с какой-то стороны более интересном, чем ожидание звонка от Алекса. На мое удивление, через пару минут он все же позвонил! Но, почему-то, когда я держала звонящий телефон, я даже не хотела отвечать, предварительно обдумав, на что я подписываюсь. Ну ладно, в конце концов, я ответила. Он сообщил мне, что сестра уезжает, и что вся квартира будет в нашем распоряжении. И договорились на том, что завтра он мне позвонит, и мы точно говоримся, где и во сколько встретимся. После того, как я отключила звонок, сказав свое популярное «Покеда», я медленно понимала, что мне совсем не хочется ехать куда либо, и что я не хочу так играться с Алексом. Но, выбор был сделан. Продумав все, я позвонила девчонкам, и мы вышли на улицу. Вроде бы, я что-то им рассказала, или нет? Не помню. Но суть не в этом.
На следующее утро я проснулась, и вспомнила, что сегодня я должна подписаться на «уборщика» улиц, так как был субботник. А это плохо. В итоге, я со Светкой проторчали там до полудня, и поехали домой. Пока я ждала автобус, потому что в наше время вечные проблемы с транспортом, позвонил Алекс. Сначала разговор был ни о чем. Но потом я все же выпытала время и место нашей встречи. Мда, надо было ехать на другой конец города через пару часов, но меня обнадеживало лишь то, что, наконец, его снова встречу. Попрощались. Через какое-то время приехал автобус. Доехала до дома, сделала все то, что было необходимо, и двинула в сторону метро с мыслями «Главное - никого сейчас не встретить по дороге». На удивление, мне повезло. Я доехала, поникнув полностью в книгу «Fuck’ты» и в итоге приехала, не опоздав на 15 минут, а на 10 минут раньше, что на меня было совсем не похоже. Я подошла к месту встречи в метро, но его не было.
«Отлично»,- подумала я про себя, его еще и нет. На тот момент меня посетили мысли о том, что, быть может, я снова не так все поняла, и он ждет меня где-нибудь в другом месте, но решила подождать. За это время прочла еще пару страничек, и помню, какая-то женщина подошла ко мне, попросив денег, но, я прикинулась «шлангом» и отрицательно помотала головой ей в ответ. «Свершилось чудо!»- я вижу Алекса. Ему повезло, что он приехал вовремя, а то спустила бы всех собак на него за опоздание.
Мы вышли в город и направились в сторону знакомой мне остановки. Как обычно шли за ручку, сцепленную в замок. Я шла справа. Он что-то начал рассказывать, а я, слушая, смотрела по сторонам и на него, мило улыбаясь и мотая головой «Типа поняла», но на самом деле именно в те моменты мой мозг не требовался в перезагрузке рассказами Алекса. Но что делать?
Наконец, приехал автобус, но ему совсем не хотелось идти на него, так как было много народу, на что я практически потащила на него, напоминая, что транспорт ходит редко. Я стояла напротив него. В обнимку. Помню, зашел какой-то разговор, и он у меня спрашивает:
- А сколько раз ты была у меня дома?2 или 3?
Про себя я подумала: «Отлично, скотинка».
-Ну конечно, сколько тогда у тебя было девчонок после меня, что ты даже этого не помнишь?- говорю я, практически с улыбкой на лице.
-Почему сразу «сколько»? может, и не было никого….
«Ну конечно, рассказывай теперь»…- подумала я.
- Может быть, но для меня не факт,- отрезала я, хотя мне это должно было быть параллельно, да и сам Алекс не обязан был говорить об этом.
В итоге, на сколько мне показалось, после меня никого не наблюдалось. А там кто знает. Прошло какое-то время, и мы уже зашли к нему в лифт, поднимаясь на 17 этаж. В тот момент, мы, возможно, обнялись… или нет? Да суть не в этом. Зашли в квартиру, в которой царила тишина (оно и понятно - никого не будет до следующего дня). Мне было очень интересно, в какой последовательности будут происходить весь сюжет, и поэтому я следила за его каждым шагом. Как удивительно и странно для меня, но за те сутки не было сделано ни одной ошибки.
Я была довольна всем, конечно, было несколько моментов, которые мне абсолютно не понравились, но они затмились положительными эмоциями. Чуть позже, после небольшого петтинга, мы с Алексом решили посмотреть какой-то movie. Было хорошо как когда-то снова ощущать его рядом, и что он никуда не уйдет. Тогда я витала в облаках и радовалась жизни.
«Наконец-то!»- подумала я про себя, когда начались титры. После длительного поцелуя Алекс предложил чая, и я естественно согласилась. Я считаю это вполне правильным, ведь если так хочется секса, то можно и подождать. «Как никак вся ночь впереди»- думала я.
Помню, тогда я уже ходила в его рубашке, практически в костюме Евы. Ну да ладно. После чаевничества, Алекс устроил мне небольшую экскурсию по квартире для демонстрации спиртного. На все увиденное я только сообщила ему в шутку:
-Если утром не обнаружишь меня утром рядом с собой, ищи здесь, рядом с алкоголем.
Посмеялись. Вроде бы после этого я снова потащила его в сторону комнаты….и той мягкой кровати. Повалялись, возможно, говорили о чем-то, а может, и нет, но мне это не так уж и важно, главное - я ощущаю его тепло тела. А насчет разговора естественно «еще не время». Потому что я считаю, что лучше не прерывать такие моменты какими-то разговорами, и притом, что если есть возможность того, что это ощущение его может быть последним в жизни. Именно тогда я придерживалась тишины, вдруг что-нибудь не нужное скажу? А зачем вообще? Ведь мы оба знали, зачем Алекс пригласил к себе, и зачем приехала я. Итог этой встречи был очевиден. Ведь я так долго ждала всего этого… всех этих подобных картин, которые не покидали мои мысли.
Только я подумала о том, что надо бы продолжить все начатое, как наши губы снова слились в поцелуе. Все те же приятные до крика ласки… поцелуи.… Но, этот момент точно не должен был закончиться тем, чего все так ждут. Нет, мы закончили с петтингом, и пошли в сторону ванны. При том, практически просто так. Я ополоснула ручки, и села на стиральную машинку, наблюдая за Алексом сзади…. Оценивая ванную…. Он поцеловал меня, и мы вернулись в комнату вроде бы. Время летело с необычайной скоростью, а ведь я так хотела, чтобы именно этот день и ночь длились вечность. Обидно. Время было около 10:30 вечера. Алекс предложил покушать. Естественно, я согласилась. Пробыли какое-то время на кухне. Я следила за каждым его шагом. Это было так забавно. После, я пыталась снова оттащить его от телевизора, но, все было бесполезно. Я села к нему спиной на край стула и облокотилась. Руки Алекса были где-то под рубашкой, и нежные фразы я ловила с улыбкой на лице, хотя, с другой стороны думаю, все это говорит каждый, чтобы получить то, что хочет. Ну что ж, а кому сейчас легко? Все равно было приятно, ведь это говорил Алекс, и надеюсь, что хоть какой-то кусочек искренности присутствовал в его словах.
Через какое-то время мы вернулись в ту самую комнатку, которая можно сказать являлась основой всех основ для меня в этой квартире. Конечно, хотелось еще побывать в ванной под душем вдвоем, но об этом позже.
Лежали на кровати, обнимались, целовались…. Он когда-то даже успел разобрать пастель. Все было практически как в сказке. Что было именно тогда, со мной не происходило никогда. Как он только не пытался сделать мне приятное. Забавно. А я как всегда повела себя, как эгоистка, но, по-другому никак нельзя было. За все то время я преложила как минимум усилий для его достаточного удовольствия. Извините. Я только следую своим принципам. И не более того. Хотя, с этим человеком я о принципах забываю, но, не получилось. Или не так сильно захотела. Может самую малость, но сожалею о том, что ничего не сделала. Надеюсь, что еще будет возможность это исправить, но об этом позже. Вообще, кроме хорошего петтинга и ласки я не получила того, что так долго ждала. С сексом облом. Меня это «обрадовало». Хех, досадно.
Алекс ушел в ванную, а я тупо пыталась сообразить происходящее. Все в такой же позе, оставленной им. Наконец, он вернулся. Я надела нижнюю часть белья, попросила полотенце, и ушла в ванную, а он остался в комнате.
Под душем, я пыталась отойти от шока. Даже скорее не от шока, а от большого удивления и поражения. Моя мечта удовлетворить потребность в сексе с Алексом обломалась, побывать вместе в ванной не удалось….
«Что вообще происходит? Интересно, что-то со мной или со всеми окружающими? Что же будет дальше?», думала я, обливаясь водой из душа, предварительно узнав, как работает механизм. Побыв там достаточное время, я вышла из ванны, обмотавшись полотенцем.
Дошла в потемках до комнаты, врезавшись в дверь. Села на кровать. От Алекса я только услышала:
- Что так долго? Я уже практически начал волноваться….
«Ну, как же, я верю…бла, бла, бла….», сделала я вывод в мыслях. Может, конечно, это был сарказм…. Не знаю.
Я облокотилась на него и снова ощущала то знакомое тепло рук, обнимающих меня. И вот, сняв полотенце, легла рядом. Вроде бы он обнял меня. Немного повозились…. И всЁ. Решили заснуть. Жаль, но мне это так и не далось - всю ночь я крутилась, как белка в колесе, то и дело, будя его. Ничего страшного.
Проснулась я около 10 утра. Практически не поспав. Начала будить Алекса. И, наверное, не зря - на это я получила ласку. Мило.
Примерно через час пошли завтракать. Алекс снова был «приклеен» к телевизору. Допив чай, я развернулась в комнату, в надежде на то, что он все же соизволит пойти за мной. Но, нет, снова облом. Все, что я хотела в то утро, это всего лишь каплю внимания и нежности. И всЁ. Но, видимо, для него было это слишком. Через какое-то время он все же пришел в комнату и естественно сел за компьютер.
«Ну да, никто в этом не сомневался»- подумала я, после увиденного.
Вообщем, оттащила его от компа, под предлогом сделать мне массажик (обожаю его, массаж в смысле, ну и может быть Алекса тоже).
Позже, пришла его младшая сестра. Для меня значит, время было закончено. Кое-как Алекс меня выпроводил. Но, сначала конечно одел.
Сказка была кончена, и сюжет, казался, будет без продолжения - таково было мое ощущение, которое редко подводит. По дороге я доставала его своими вопросами, которые мне были очень даже важны. Одним из них был таков:
- Ну что, на сколько времени теперь пропадешь? На два месяца, три, полгода?
Ведь это так и может быть. Но, ответ был немного другим и с какой-то стороны был положительным:
- Почему же на столько времени? Нет….
Мы шли до остановки. Как специально, пришел автобус очень быстро. Я чмокнула его в губы и пошла в автобус. Села и думала, чем себя занять. Решила позвонить Ирке. Ничего интересного из разговора не вывела, разве что только то, что она сегодня работает до вечера. После, позвонила Тане. К счастью, ее ответ меня радовал намного больше: возможно, вечером встретимся, и я расскажу про свою поездку к «подруге».
В метро тихо «сходила с ума». Скажем так - я разрывалась от мыслей в голове. Мне было интересно подумать обо всех этих сутках, но, я так же хотела прочитать, наконец «FUCK’ты», а вдобавок ко всему у меня автоматически закрывались глаза, так как пару часов сна – это точно не норма. К счастью, книга победила. Но, конечно, параллельно я наблюдала за людьми вокруг и вспоминала приятные моменты….
Приехала домой, побыла на улице - очень хотелось побыть на воздухе и дочитать книгу (у меня, кстати, не часто так рвет крышу от недосыпа).
И вот, к 5 вечера или даже позже, я была дома. Написала смс Алексу о том, что я доехала, хотя он не просил:
«Я, наконец, дома. Спасибо за уделенное время. Надеюсь, снова никто не будет зазнаваться и игнорить».
Скажу так - это смс было с двумя смыслами, но, сомневаюсь, что до него дошли они. Потому что ответ был короток:
« Всегда рад при возможности».
Прошел какой-то промежуток времени, я зашла в аську. Рядом стояла кружка с кофе. Все начали у меня расспрашивать, как я съездила отдохнуть к «подруге», на что я всем отвечала:
«Все было хорошо. Конечно, хотелось большего, но.… Не вышло... К счастью, обстоятельства заслоняли эти вещи. « Не сейчас значит» как говорится... Дело времени... ничего... Пережила... такое разнообразие моих скучных будней... в целом все понравилось... Хочу повторить... и нажать на перемотку на 24 часа обратно... Как жаль, но можно было тока нажать на «rec»...обидно, досадно.… Значит не судьба.… К счастью, я это сделала... теперь будет возможность все вспомнить».
Как видно, отвечала я обобщая. Ведь зачем всем и каждому знать о той поездке? Всем, кому я считаю надо знать - я и так скажу. На тот момент я только могла представлять его дальнейший ход мыслей, если он вообще будет.
Я докуривала третью сигарету за час, пытаясь вернуться «с неба на землю». Я знала, что все так и должно было идти и кончиться, и что завтра начнется вся та же «серая» жизнь с яркими цветами и в «розовых очках». И никто не должен был заметить мое недовольство и мечтающее лицо.
Позже, снова вернулась к компьютеру, пытаясь найти там что-нибудь интересное. Снова были какие-то веселые сообщения. Интересно только: люди на самом деле рады были меня встретить в аське, или все это было только лишь ради приличия?
Через какое-то время позвонила Таня, но встреча с ней обломалась. Что ж, я привыкла практически к тому, что все слишком «занятые». И после этого я решила провести остаток времени дома.
Вечером, распрощавшись со всем списком людей в асе, я зашла на кухню и налила чай. Помню, был какой-то movie, который было невозможно пропустить. Кажется, были «Жестокие игры». Обожаю этот фильм. Хоть я и смотрела его «сотни» раз, но когда его показывают, смотрю его с таким вниманием, как будто вижу впервые. После, заснула.
Утро было очень даже неплохое - было солнце. Кое-как проснулась.
В меде встретилась с подругами. С какой-то стороны было правильно то, что никто из них не спросил у меня про выходные. Наверное, просто не вспомнили. Но, это и хорошо, потому что на тот момент у меня абсолютно не было желания, что-либо рассказывать. Я пыталась делать все так же, как и раньше, то есть высказывать какие-то шутки, быть в центре всех событий и т.д. Конечно, я не зацикливалась тогда на Алексе, как это было раньше. В то время я думала совсем о другом. Некоторые вещи были важнее. Ведь зачем так заморачиваться на человеке, которому ты нужен только для «поспать»? Теперь, после того долгого разговора я поняла, что это совсем не нужно. Лучше все держать в себе, и тогда все будет в норме.
Жизнь продолжается! Вроде.
Время шло. Шли дни, ночи. Периодами думала…. Представляла себе различные картинки, которые были прекрасными. Мою реальность заслонили мечты! Это так редко происходило со мной…. И вот сейчас случилось.
После того проведенного времени с Алексом, я решила для себя, что больше не буду писать ему смс, звонить (что происходило только несколько раз) и вообще каким-нибудь образом напоминать о своем существовании. Потому что складывается такое ощущение, что только мне интересно что-то о нем знать, а он принимает это как должное, и что ему абсолютно все равно, что у меня и как. Но так не должно быть.
И вот, прошло две недели. Тогда, я уже и не думала о чем-то таком, что могло напомнить мне о Алексе. Но, на мое удивление, он сделал это сам, написав мне смс, в котором говорилось, что он хочет встретиться. Я была удивлена, и конечно было приятно. Ради такого, я даже ушла из меда раньше.
Встретились в метро, и пошли в сторону кинотеатра.
«Поразительно», подумала я.
Он купил билеты, а после мы вышли на улицу. Вроде бы обнялись…. И я снова слушала его, если быть точнее о его новой работе. Ну, как говорится - рада за тебя.
Посмотрели фильм, в течение которого у меня затекла вся правая часть тела (надо будет в другой раз облокотиться на Алекса удобнее). По окончании, мы пошли в сторону метро. Я хотела, чтобы он уделил мне еще совсем немного времени, но, нет. Зашли вниз, доехали до середины, от которой ему ехать домой и мне. В центре зала немного повеселились. И, разъехались по домам. В целом, мне все понравилось, я осталась довольна.
После этого, а прошло уже достаточно времени, я больше с ним не виделась, а всего лишь пару раз переписывалась по смс.
Сложно назвать такие «отношения» отношениями. Мне, конечно, все это не приятно, но с другой стороны я не хочу терять всЁ. Может быть, когда-нибудь все изменится, или, наоборот, все будет намного хуже чем сейчас. Главное, наверное, довольствоваться тем, что еще имеется в настоящем, чем потом сожалеть о прошлом. Ведь еще столько не сделано.
«Она обязательно будет искать еще одного, а лучше двух - чтобы встретиться раз в неделю, может - в месяц… и иметь все».

(500x340, 116Kb)

Комментарии (7)

хотение и СТРЕмление-Две разные вещи......

Среда, 09 Мая 2007 г. 16:16 + в цитатник

В колонках играет - 50 cent
Настроение сейчас - а разве оно было с сегодняшнего утра?

все стремятся к идеалу,вернее хотят быть идеальными,но мало делают для этого....так и в отношениях..каждый человек, встречаясь с другим,хочет,чтобы все было "на высоте",но слишком сложно сделать что-то в одиночку,особенно если один дорожит отношениями,а другому "до фонаря". ну а кому сейчас легко?!...жаль у нас нет волшебной палочки,по которой можно было бы сотворить любое желание в явь..ну или чтобы она давалась только не всем...а то это было бы уже слишком...
ХоЧу вОлШеБнУю ПаЛоЧкУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Комментарии (2)

ТеСт ПрОйДеН))

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 12:09 + в цитатник

В колонках играет - Я=я
Настроение сейчас - хорошееее

я всегда считала,чтот такое может случится с любым,но только не со мной...оказывается ошибалась...а "это" таково:когда общаешься с человеком,вечно пытаешься напомнить ему о своем существовании,а о при этом ничего не делает-не приводит ни к чему хорошему...вот и я решила,что больше не буду ему надоедать собой....как говорится:если захочет со мной увидеться-найдет...и вотт,я уже начала стирать из памяти все прекрасные моменты...стирать память...но не получается...приснился мне недавно...и снова все нахлынуло...было приятно проснуться)))и на удивление,через пару часов прислал сообщение...в итоге встретились..хорошо провели время...я РАДА))вот только было бы так почаще...
из этого итог:он прошел тест..значит я не безразлична....
теперь я довольна,как слон после бани)))))))

(150x150, 15Kb)

Комментарии (5)

строчки...

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 19:27 + в цитатник

В колонках играет - люблю тебя...
Настроение сейчас - получше,чем 15минут назад

она сидела,смотрела в пустоту..
он уходил...она шептала тихое Люблю
он обернувшись,окинул ее легким взглядом...
они когда-то..больше не будут рядом..
слезы стекают по ее ресницам...
она молилась,что все это снится..
она закрывала глаза...сердце ее билось
он говорил,что все уже забылось
она кричала горькое нет,
ведь между нами столько лет...
бокал мартини на пол упадет
и разбилось ее сердце,
разбилось как лед...
дрожащей рукой прикурила сигарету...
сама осознавала,что смысла жизни больше нету...
осколки памяти ранили ейе душу...
она не знала,зачем же он так нужен..
дайте гитару простите,я буду петь о любви разбитой..
со слезами на глазах она брала нож
а в голове крутились мысли:от судьбы не уйдешь..
все боли нет..страх прошел...
а перед глазами только он...
и лишь его стоящая в памяти улыбка...
превращала явь в сон...
и теплый поток согревал ее тело...
она так любимой быть хотела..
она упала все....больше нету...
прости мама,убей меня весь свет...
он для меня бог,он мой страх
и без моя жизнь для меня ад...
простите люди,не судите строго...
и она ушла...с жизненного порога..
и тихое прощание скрывало обещание
мы будем рядом,проскользнуло сквозь молчание...

Комментарии (17)

грустно...

Суббота, 31 Марта 2007 г. 17:42 + в цитатник

В колонках играет - драм
Настроение сейчас - хорошее))))в кое-то веки))

Она сидела и молча смотрела в одну точку. Она не знала, что ему сказать,
как заставить себя принять правду, и зачем в мире существует любовь, а
вместе с ней и боль. Её мысли прервал телефонный звонок... "Аллё..." -
"Привет, ты придёшь сегодня?" - "... Да" - "Ты подумала?" -
"........Да......" - "На этот раз точно?" - "...........Да" - "Хорошо, я
буду ждать тебя в ****". Она не смогла ничего ответить - слёзы, смешанные с
болью мешали говорить. Она соврала. Ничего она не надумала, просто это было
первым, что пришло ей в голову...
Она шла, ветер дул прямо в лицо, как-будто пытаясь остановить её, как
будто, не хотел, чтобы она сказала правду. Её душа всё ещё билась в
сомнениях... Она боялась сделать ему больно, но мысль о том, что был другой
вариант ответа не давала покоя. Одним словом она могла сделать его
счастливым... или сломать, перечеркнуть всю его жизнь. Она вдруг вспомнила
его глаза, полные надежд и любви... Она всегда мечтала, чтобы её любили,
любили по-настоящему, не бросаясь этим словом, но вкладывая в него всю
душу. А теперь... она хотела только того, чтобы он забыл её, забыл
навсегда, чтобы он не мучал себя и её...
Она не заметила, как подошла к месту встречи. На скамейке сидел он,
замёрзший, но радостный, даже не смотря на ответ, который он мог получить.
Она посмотрела, попыталась посмотреть на него ещё раз, другими глазами...
Любая девчёнка позавидовала бы ей, но она не могла понять, почему такая...
глупая, и не может определиться с выбором... Слёзы навернулись на глаза от
безысходности. Она хотела утопать в любви, но сейчас тонула в ней, и никто
не мог протянуть руку помощи, потому "спасение утопающих - дело рук самих
утопающих".
Тут он, как будто почувствовав её присутствие, резко повернул голову в её
сторону и улыбнулся. На ватных ногах она медленно подошла к нему...
"Привет!" - "Привет..." - "Я тебя уже долго жду" - "Извини..." - "Ничего
страшного... Ты... подумала" Она молчала. Она сама ещё не знала, что ему
ответить. "............Да.........." - "Подожди, у меня для тебя кое-что
есть" и он достал из кармана куртки маленькую коробоку. Открыл - там
кольцо, красивое... "Дай руку"....... Слёзы снова навернулись на глаза -
она не могла сказать то, что должна была. "Ну..." Она протянула руку, и он
надел кольцо ей на палец, как будто доверив тем самым ей свою душу. Потом
он крепко сжал её ручку в своих ладонях. "Какой твой ответ?........" Она
тяжело дышала........ Не знала, что ответить. Посмотрела в эти полные
грусти и безграничной любви глаза... Она не могла причинить ему боль...
"Я............. Знаешь....... Я........ не могу" Она выдернула руку...
Посмотрела в глаза. В глаза, полные слёз.... Он как будто хотел что-то
сказать, но не знал, что именно. "Я...... понимаю, - каждое слово давалось
ему с огромным трудом. - Ты..... просто знай, что....... я всегда буду
любить тебя..........." Она не могла больше этого выносить. Но не нашла
ничего лучше, чем просто развернуться и уйти..........

Она сидела на подоконнике и думала. С того момента прошло уже 24 часа. А
она всё ещё никак не могла поверить, что сломала чью-то жизнь. Она всегда
боялась сделать кому-то больно... И тут... Как она могла так поступить???
Она должна была ответить "да", чтобы сделать кого-то счастливым... Но была
бы она счастлива? С дрйгой стороны, разве сейчас ей очень хорошо? Ей было
очень больно, невыносимо больно от безысходности, от своих слов, от того,
что в мире живёт человек, которму она причинила боль... Окно открыто,
свежий, но очень холодный ветер теребит её длинные волосы, она замёрзла в
легкой ночной рубашке, но упорно сидела, не замечая всего этого и
погружённая в собственные мысли.... По лицу текут слёзы, они льются
непереставая уже 24 часа.... Зачем в мире столько боли? Она не могла
подумать, что чужая безответная любовь может быть больнее своей.... Она не
могла больше терпеть.....
Один шаг - и нет больше боли, нет безысходности, нет чужой безответной
любви...........................................

Он сидел в пустой комнате, докуривая третью пачку подряд. Полчаса назад её
подружки сказали ему, что её больше нет... Зачем она это сделала, ведь она
не любила его, в крайнем случае, он должен был сделать так...... И зря не
сделал... В тот момент, когда она произнесла свои последние обращённые к
нему слова, у него в голове была одна лишь мысль - умереть... Умереть,
чтобы не было боли от безответной любви... Умереть, чтобы не чувствовать,
не любить..... Хотя, нет, даже после смерти, он знал, что не перестанет
любить её, он знал, что его любловь вечна...... А теперь её нет больше....
Он не мог в это поверить. Он так надеялся, что завтра снова увидит её
смеющиеся глаза, пусть она не его, но живая..... А теперь.... он не знал,
что ему делать...... А ведь, наверно, там, на небесах, у них смогло бы всё
получиться.... Или, по крайней мере, он смог бы снова её увидеть..... А
жизнь без неё - это не жизнь вовсе..... Это пустое, бессмысленное
существование.... Он докурил последнюю сигарету и подошёл к открытому
настеж окну.....
Один шаг - и нет больше боли, нет несбывшихся мечт, нет безответной любви,
и он снова увидит её смеющиеся, полные радости и света
глаза..........................

Ты и есть любовь....

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 21:34 + в цитатник

В колонках играет - что-то...не знаю названия..
Настроение сейчас - стало лучше))

"Любовь можно сравнить с дыханием.любовь может быть только качеством,присущим человеку;и,где бы ты ни был,с кем бы ты ни был,даже если ты совсем один,любовь постоянно переполняет тебя. задача не в том,чтобы любить кого-нибудь,задача в том,чтобы самому стать любовью...

Люди разочаровываются в своем опыте любви не потому,что что-то не так с самой любовью.Они сужают любовь до маленькой капли,так что океан любви не может оставаться там. невозможно вместить в себя океан,это не маленький ручеек.любовь-это вся твоя сущность...

Любовь не нуждается в объекте,любовь-это излучение твоей сущности,излучение твоей души.чем больше излучение,тем больше душа.чем шире крылья твоей любви,тем больше небо твоей души"

Комментарии (2)

так....

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:59 + в цитатник

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - сойдет для сельской местности))

«Девяноста девять процентов любви – это горечь; и только один процент составляет та сладкая оболочка, которой человек подсластил свою горечь. Но рано или поздно сахар исчезает….
В самом начале отношений ощущения человека самые сладостные. Но постепенно сахарная оболочка тает, обнажая горькую реальность, и отношения становятся малоприятными….»

«Нельзя путать знакомство с любовью. Можно заниматься сексом, можно иметь сексуальные отношения, но секс – это тоже периферия. Без встречи двух сердец секс становится лишь встречей двух тел…. Но встреча двух тел – это не ваша встреча. Секс так же остается знакомством: физическим, телесным, но всего лишь знакомством. Можно впустить кого-то в свою душу лишь тогда, когда не опасаешься, когда не боишься. Любящий человек – это тот, кто не боится будущего, не боится причины и следствия; тот, кто живет здесь и сейчас».