Черт возьми! На фига мне все это надо? Вся это чертова беготня?.....Эмоции выплескиваются во все стороны....инст, работа, парни...все, как всегда, ни как у людей...даже выговориться некому...Дико устала...а в основном, все вокруг как птицы мозгоклюи...хочу куда-нить убежать чтоли...короче не знаю...хотя нет....хочется просто с кем нить поговорить...вот и все....

страдания....боль....в последствии - ненависть....я его люблю...а он...он просто меня мучает....у него очередной загон...хотя и отрицает это...он говорит, что освободил меня от страданий...как глупо это звучит...он даже не соизволил спросить плохо ли мне с ним.....как всегда вбил в себе в голову только то, что ему надо...он пытается доказать одно, а на самом деле не так......мне от бессилия хочется кричать...закрылась бы в своей комнате и сидела бы там, не выходя....но увы.........работа....я так от всего устала.......мне же всего 16 лет черт возьми....я не знаю что мне делать....вообще ничего не знаю.......мое сердце в его клетке……

Настроение сейчас - замешательство...

я не совсем понимаю свое нынешнее состояние, да и в принципе не понимаю, от чего оно...хотя...скорее всего, я не могу объяснить его...все та же проблема - любовь...любовь - прекрасное чувство, человек, когда любит, часто ведет себя глупо просто из-за того, что он счастлив...но часто она приносит только боль...видно, то же самое сейчас и со мной...казалось бы, все наладилось, он доволен, я - тем более...но что-то все равно не так...дело в нем, либо я просто делаю поспешные выводы...мы не разговаривали 3 дня...он был занят...меня вогнал в это состояние наш последний разговор...я...я не знаю...не знаю что со мной...все те, кто меня окружают как будто разделились на две половинки: одни говорят, что нашим отношениям конец, другие - что он без меня жить не может...я в замешательстве...я вижу, что с ним что-то не так...но я не знаю с кем мне поговорить, чтоб не начали осуждать ни его, ни меня...

<Настроение сейчас - душевное спокойствие =)

Все обошлось...такая радость на душе...видно нам действительно надо было отдохнуть друг от друга, как я и предполагала...но он же никогда не слушает советов, хотя в таких случаях я всегда права...ну что ж, такова суть большинства людей, в независимости от их пола...все-таки я его люблю, и я действительно счастлива...=)з.ы. единственное, что сейчас раздражает, так это то, что я заболела...

...одна?...как? почему?...я ничего не понимаю...я потеряла его...у меня больше нет любви...она канула в лету...а почему?...он так хочет...даже не может объяснить, что он делает и почему...друзьям он говорит одно, мне - совершенно обратное...да что со мной такое....хотя нет...ЧТО С НИМ ТАКОЕ?!...что у меня в душе? куча ацких кошек с их когтями...я как зомби...я не понимаю, что я говорю...как часто со мной это происходит...я больше никаво не хочу подпускать к себе...я закрылась...в шоке...

Настроение сейчас - потерянное....

я вообще ничего не понимаю....люди говорят одно, я чувствую совсем другое...я после случая, который был год назад, перестала слушать других и ндеюсь на свою интуицию....хотя, видно, что это не правильно...но я всеравно делаю все посвоему...я смотрю на жизнь сквозь пальцы...меня так воспитали....хотя это наверное похоже на глупую отмазу...я вообще неопнятно что чувствую...я не хочу жалеть себя..........а похоже, что так получается...я чувствую себя полной идиоткой....и в этом есть доля првды...я делаю себя "жертвой" в отношениях...хотя это не правильно.....я не знаю,что со мной...я вообще ничего не чувствую.......

Настроение сейчас - пустующее...

...я не такая как раньше...я изменилась...изменилась морально...было много причин...новые знакомства, компания...были и печальные события...куда пропала веселая и жизнерадостная я?хочется вопреки убеждениям вернуться в прошлое...но надо жить настоящим...я пытаюсь меняться, но ничего не получается...видно я хочу, чтобы все произошло сразу...а такого не бывает...у меня непонятное состояние...такое ощущение, что нет чувств...последний телефонный разговор огорчил...но я не думаю о нем, хотя такие разговоры обычно меня задевают...но я не расстроена...по крайней мере не чувствую себя таковой...друзья за меня волнуются, пытаются помочь - я их отталкиваю...зачем? не хочу никого к себе подпускать...тоже не знаю почему... я скучаю по человеку, которого больше нет...тяжелая потеря...даже не успела попрощаться, сказать, что думаю...а прийти к ней не могу...слезы...

В колонках играет - Evanescence-forgive me
Настроение сейчас - никакое.....

как часто я слышу фразу:"я занят,мне некогда..." именно в тот момент когда мне нужна поддержка...может я пытаюсь поговорить не с тем человеком? почему так происходит? мне надоела фраза "у меня есть парень", когда ты чувствуешь, что его нет и не было...просто какая-то формальность? разве так можно? как я ненавижу свой образ жизни...но я боюсь что-то менять...или не так сильно хочу, как кажется...что вообще здесь происходит?что со мной?я в смятении...хочется кричать...я не могу держать себя в руках...я не знаю......ничего не знаю.....мысли о суициде...а зачем они...а так иногда хочется уйти из этой жизни, но ты понимаешь, что все это просто эмоции...что кроме близких ты никому хуже не сделаешь...а бежать от трудностей бессмысленно....но все равно хочу...черт возьми..я даже не могу посто по плакать...такое ощущение, что слезы высохли...что за идиотское состояние?!

В колонках играет - Evanescence - Hello
Настроение сейчас - аквариумное состояние.....

моральный отдых, спрашивается, что мне еще надо? съездила с друзьями на дачу, искупалась...чувствовала себя отлично...а что сейчас? Непонятное потерянное аквариумное состояние...завтра еще этот чертов экзамен...все-таки мне не хватает понимания и любви...

черт возьми...работаю для всех психологом...толькосебе никогда не могу помочь...закон подлости...а когда же будет "закон фостерс" как в рекламе...а так иногда хочется, чтоб я была такая же как и все...только такого никогда не будет...потосу что это я...просто я...

что со мной такое? я не могу себя понять...я не могу объясниться в чувствах...мы начинаем разговаривать...вдруг, откуда не возьмись - непонимание...и что мне делать?он не знать как объясниться, и я тоже...тут еще один человек просит помочь...я отказать не могу, но и особо помочь тоже...могу дать несколько советов, а толку...разгорается разговор...но меня волнует совершенно другое...я боюсь...что этот человек,который мне дорог, перестанет со мной общаться...вот почему всегда все так не вовремя случается?!...почему именно те люди которые мне нравятся вседа хотят выяснять отношения через чат...и ты в это же время не знаешь как себя вести...ведь ты не видишь взгляд, эмоции другого человека...как ты можешь понять его загадочные ответы? тут ж в гадалку не поиграешь...остается только оставить этот разговор...а чо еще?

Эмоции - вечные проблемы человека....Не знаю как относятся к этому другие, но для меня это всегда не очень удачно...В данный момент я не понимаю: зачем я это все пишу...Со мной что-то происходит...вот только что? Мной овладели чувства...я думала, что если у меня будут очень длительные отношение, мне небдет нужно ничего...я ошибалась...стоит только чему-нибудь произойти, и эти отношения катятся непонятно куда...происходит непонимание... скандалы...из-за этого происходят и неприятности дома... поэтому начинаешь тупа на автомате искать человека с которым проще общаться, чем с парнем...находишь такого персонажа в своей жизни...и, как обычно, влюбляешься - а ему все равно...и что делать? Ничего...приходиться мириться с этим...В твоей голове - путоница...Совершенно не понимаешь, что вокруг тебя происходит...становишься как зомби...начинаешь грузиться, главное не понимаешь почему, но все равно грузишься...Для тебя этот человек становится как бы "наркотиком"... тебе хочется общаться с ним больше и больше...потому что тебе приятно его присутствие, его голос...Но ты не знаешь - хочет ли он с тобой общаться так, как ты этого хочешь...все это вопрос времени...чувствуешь себя как на дороге, ведь не знаешь, что за поворотом...

...