В колонках играет - UNA MATTINA LUDOVICO EINAUDI\09 - Track 9Настроение сейчас - Гурстно)«ЭМОшница и позер»
Первый снег…Выпал…Я смотрю в окно…Снег должен предвещать смерть чего-то, но мне тепло…Снег принес в мою душу теплоту.… Так странно на душе…спокойно…ничего не чувствую…как будто я умерла.…Не было раньше такого, как будто я не своя! Я хочу кричать, – где мои эмоции, чувства?! Где??…Странно…Я пытаюсь сказать хоть слово, но не могу.…Не могу кричать, не могу.…Раньше я не могла молчать! Что со мной?! Нет, я хочу жить в цвете, в красках, не хочу зимы.… Это и вправду смерть, смерть моих чувств, а вместе с ними и самой меня.…… Не хочу так жить, но ради света, я буду продолжать эту бессмысленную жизнь!
Утром первого декабрьского дня меня разбудил звонок по мобильному…
- Алло!
- Да…слушаю, - вяло пробормотала я.
- Слышь ты, быстро на учебу, у тебя сессия скоро.
- Ага, через полтора часа буду…
- Ты с ума сошла, декан с ума сходит - у тебя не сданы еще 7 практических.
- Ага, пока…
- Эй, ты, полусонное создание, подрывайся с кровати и бегом в универ, поняла, а то будет тебе праздник!!! – кто-то жестоко проорал в трубку, явно не моя подруга!
- Пи пи пи пи…
«Да…ну и нравы - психи по утрам звонят, еще и угрожают, агрессивные какие!» - подумала я, слыша гудок в трубке.
Понятно, что мне пришлось собираться в этот универ, не знаю даже почему у меня столько не сдано, ну и ладно, главное, чтоб не орали…. Не переношу негатифф!!! Одеваться было легко, – не задумываясь, достала из шкафа свои любимые Levi’sы с растаманским поясом и цепочкой, из камода вытащила черно-розовую футболку, натянула на себя.… В моей голове пронеслась мысль, что чего то не хватает – утреннего кофе…Насладившись полученной дозой кофеина, я напялила адики и пошлепала в универ….
Не прошло и пяти минут, как я вошла в помещение университета, как мне тут же вломили… Орали на мя все – подруга, декан, староста, и мой бывший парень…Вернее бывшим он стал в этот самый день… Странно. У нас было так много общего – он был эмошником, веселым, мы вместе отрывались, прикалывались, на нас всегда смотрели или как на детей или как на придурков… Но нам нравилось общество друг друга… Часто мы стояли посреди лестницы в универа и во всю глотку орали песни “30 дней февраля” или “7 расы”, а по окончании нашего емопения мы орали что то типо, что мы головой ударились…. Было глупо, по-детски, смешно, в то же время грустно…Но нам это нравилось…Всем не нравились наши прически, а мы просто балдели друг от друга, всем не нравилось количество дырок в наших ушах – по 8-10 дырок, но чего тут противозаконного?! Выглядели мы достаточно симпатично, но так было только для людей, с которыми у нас хоть чуть-чуть совпадали мнения… Ботаники нас боялись, гопы ненавидели, эмо-позеры презирали, так как сами были пустыми… Я не хочу сказать, что вот, мы такие крутые с ним, истинные ЭМО, но покрайней мере мои эмоции всегда настоящие, они идут от сердца… А у позеров, по-моему, шланг вместо мозгов и кирпич, который они красят в черный, розовый или еще какой-нибудь яркий цвет, вместо сердца… И эта наигранность…Ужас…А еще они такие… нет слов… Зачем делать вид, что ты кто то, кем не являешься?)) Я и раньше была такой же эмоциональной, только при упоминании обо мне мои друзья не произносили слово ЭМО, так как этого понятия в их головах еще не существовало…Если кто то спрашивал обо мне, то большинство спрашивали: “А…Это ты о девченке, которая вечно колбасится?!” Сама знаю…стыдно…но что ж мне поделать, если эмоции прут? Разрядка всегда нужна…А..Так вот! Мой был всегда таким милым, мы понимали друг друга с полуслова… Он был романтиком…Однажды мы с ним пошли на ночь на крышу высотного дома, лежали под звездами, пили вино… Думаю вы и сами понимаете, что можно чувствовать при таком!Так вот…Мы расстались, мне не было больно, может я просто разочаровалась в нем!
Честно признаюсь – от кого от кого, а от него я не ожидала такого! Я понимаю, что он очень волновался за меня, да и срывы бывают у всех, но как он мог?! Зайдя в универ, я услышала многое в свою сторону от декана и всех прочих, в том числе и от него…Ну, ладно, проехали! Я договорилась о сдаче практических через 3 дня… Выходя из универа, он догнал меня, хотя у него еще была пара, а мы с ним пообещали никогда не прогуливать поотдельности. Я то не прогуливала, я типо болею, так я отмазалась от декана, он меня отпустил, а вот мой дорогой…
Я сказала ему, что он еще чуть-чуть и не сдержит свое обещание, но ему было все равно на мои слова… Он упорно вдалбливал мне, что я должна учиться, не быть ботаником, но хотя бы посещать лекции и сдавать все, что нужно. Я шла молча. Шла и просто молчала. Слушала его. Его голос дрожал от злости из-за того, что я молчу, что я опять проспала, но что ему? Он же из-за меня не опаздал, так как мы не договорились встретиться… Я никогда не видела его таким раздраженным! Сначала он просто упорно мне это все высказывал, потом стал повышать на меня голос:
- Ты меня слышишь?
-….
- Я тебя спрашиваю! – Он начинал злиться все сильнее.
- Хм… - я тяжело вздохнула, мне не хотелось ему отвечать, что с ним?Я не понимаа, как он так может со мной…Да, я виновата, но это ж не повод меня отчитывать, орать на меня и вообще психовать! Что то черезчур у него эмоций, причем негативных….
- А ну отвечай! – Он дернул меня за руку, резко обернув к себе
Мы остановились, я глупо смотрела в его глаза, недоумевая, что происходит с этим человеком.
- Не буду!Зачем? Кто ты такой?! Я тебя не знаю, я тебя вижку впервые, ты чужой!
- Не неси бред, что за чушь? Я – твой парень, и ты должна меня слушать!
Так…подожди, дорогой, я не твоя собственность! – Подумала я.
- Да?! Разве? Хм… Странно… А я этого человека вижу впервые, такой нервный, агрессивный!
- Так ты ж меня достаешь!
- Дорогой, ты сам себя достаешь, все уже забили, со всеми я уже договорилась, а ты орешь!
- Да мне все равно на остальных, какой право ты имеешь вообще оправдываться и
отнекиваться?!
- Что? Я не поняла! Ты совсем обнаглел, – тут я уже не выдержала, – У меня с тобой уже и прав нет?! Круто!
- А ты сомневалась, ты должна делать то, что я скажу и ни слова больше, идем домой!
- Не пойду!
- Силой потащу! – Он схватил меня за руку и поволок.
Этого человека я и вправду видела впервые… Это не мое, не родное, не тот, кому я отдавала кусочек себя, и кто мне отдавал кусочек себя и своей души…
Боли не было, разве только от нажима его руки…Я поняла, что люди не всегда постоянны, и у всех есть что-то внутри, спрятанное глубоко в душе, которое однажды обязательно вырвется на волю, проявив себя как самое большое зло в этом человеке, оно может и уйдет, опять глубоко спрячется, но оно уже показало себя…А значит оставило уже красную каплю крови на белой скатерти души…
- Нет, – сказала я, ты мне уже никто, с этой минуты, пока!
Он так и стоял, в шоке, не ожидал он такого поворота, а я, отпущенная непроизвольно им самим, пошла прочь.
Поговорив с лучшей подругой я все для себя осознала, но я не потеряла веру в себя…
Прошло 2 недели, жизнь продолжалась, в душе моей цвели цветы…Странно, мне казалось, что я его любила, но любовь эта провалилась в пропасть вместе со всем позитивным, что могло бы еще быть… Я не плакала… Хотя все потери я переживала слишком эмоционально… Может это и хорошо, потому что эту потерю мне бы было очень сложно пережить, если б, например, он меня просто бросил…Но он меня разочаровал! Нет, не разочаровал, а просто в миг разбил все то, положительное, что накопилась в моей памяти о нем за все эти 5 месяцев…
Все так же сыпал снег, в душе не было пусто, как тогда, в том сне, который меня предупреждал о том, что в итоге случилось, но я так же ничего и не почувтвовала, как во сне…
Уже темнело, я устала, хотела спать… Я разлеглась на кровати, но чего то не хватало… Включила комп, емо, и начала хаотично прыгать по комнате… Сбив локтем вазу, стоявшую на камоде, я тут же все вырубила и увалилась на кровать. Что не случается, то случается к лучшему..Выключила свет, сердце по прежднему сильно колотилось, может напоминая мне о том, что все прекрасно, что есть свет, который еще не погас для меня и не погаснет, пока я сама не захочу.
- Посмотри на себя – кто или что ты без него?! Ты ничего не значишь в этом мире, и эмоции твои – пустота, все, что с тобой связано теперь – ничтожно, убого!, – какой то странный голос мне говорил всякие гадости….ужас, я брежу!!!
- Позор, в твоей душе нет не только эмоций и чувств, но и даже места для кого-то, ты черства, он ушел, а ты даже и ухом не повела…
- Хм… - я пыталась хоть что то сказать, но у меня ничего не получась, казалось, что душа во мне умерла, я не чувтвовала ничего, я все осознавала, но мне было как то все равно, что происходит…Странное чувтство…Кажется, что со мной это уже было!
- Посмотри на себя…. Ты позер, без него у тебя нет ничего – не эмоций, ничего… Ушел он – ты стала пустышкой…
- Неужели ты хочешь сказать, что я была такой только с ним, а на самом деле я пассивна и пуста? – О! У меня голосок прорезался, эмоции вернулись…
- Да! А ты что не видишь – в тебе пропала та искорка, тот свет, с тобой стало неинтересно, однообразно…
- Знаешь, - я начала приходить в чувства, - это моя жизнь, не лезь не в свое дело, хочешь унизить – флаг в руки, но я не поддамся твоему мнению… Я независима и буду жить так, как мне нравиться! - Мне показался свет, я встала и побежала к нему, вдобавок крикнув, - Я не бегу от тебя, я нашла опять себя и хочу тебе доказать то, что ты был неправ! Я всегда буду собой!
На белом снегу сидел маленький черненький пушистый комочек, потирал лапки и говорил:”Я был в ней уверен, она оправдала мои надежды, не свернула, не задумалась над тем, что на самом деле не права, она шла вперед. Очень хорошо. Теперь могу отдохнуть и расслабиться на солнце!”
После этого станного разговора мне стало легче, но на душе было грустно…. Я заплакала, не знаю почему – просто было настолько грустно, что мне казалось – слезы – мой доктор…
Я открыла глаза, было светло…Я не могда понять в чем дело. Подошла к окну – выпал снег… Но он мне принес радость…Радость от того, что я обрела. Что обрела моя душа…
Этим прохладным, хмурым утром было тихо. Но только не у меня в душе…Там было тепло и ярко…Там все цвело и пахло...хотелось побежать на крышу дома и прыгать, пока будет хватать сил, а потом упасть на землю и петь или кричать пока хватит сил…. Я поняла-моя душа жива, как впрочем и я))
Итак… В моей душе жило Солнце, цветы, радуга и счастье. Да…были и срывы, которые резко сбивали все хорошее на нет, полностью выбивали из колеи положительной позитиффной жизни. Но в общем мне было хорошо… В моей душе жил позитифф…
Весна…Зеленое…Все…трава…Первые лучи…Солнца… Тепло… Много…Люди… Раздетые…Общая свобода…Счастье…Радость…
Весна – для каждого время перемен!!! Честно…Я не постоянна, люблю меняться, не в душе, снаружи, внешность…моя, да и окружающая…Люблю когда меняется мир вокруг меня! Люблю новый образ бытия, люблю новые эмоции! От этого мне радостно и тепло на душе, прилив положительных эмоций!
Но мои перемены начались решительно рано, после случившегося с моим бывшим! Еще в начале марта я с подругой собрались выехать в город впервые после долгой зимы, когда уже светило солнце и таял снег. Я люблю находить себе приключения! Очень!!! Хотя…Они сами чаще находят меня, чем я их! Стояли мы с подругой около фонтана. На улице тепло, светло, чувствуется весна, хочется ощущать состояние влюбленности…Или настоящей любви!!!
- Эй, - кто-то одернул меня за плечо, -девушка, не подскажете как пройти к ближайшей станции метро?
Передомной стояло два парня, один в упор смотрел на меня, другой на мою подругу Сою…Странный… Хотя… Симпатяжка… Оба… Большие голубые глаза, черная челка на бок (о как надоела, но я ее так люблю, все с ними такие симпатяжки), тунель (миллиметров, наверное, восемь или десять), черная футболка, розовый пояс и черные “двс” с такими же розовыми шнурками как и на моих любимых адиках. Мне тогда было это важно – позер он или фишкарь, который пообвешался значками и поодевался в черное и розовое, или он TrueEmo… Оказалось – True…Я об этом пожалела…Было б у него поменьше эмоций – было б проще! Его звали Андрей, друга - Илья. У Сои и Ильи сразу же начался роман, Сойка себе наконец-то нашла такого же мошника, как и мы с ней – веселого, обрывного, рискованного. Илюха – хороший парнишка, он учился на хирурга, умничка! Андрей – попроще, посдержаннее, тоже учился в универе, только на другой специальности. Мы начали общаться как друзья… Большего мне не надо было, да и ему, как мне казалось! Но все не так просто!!! Дело даже не в том – нравилась ли я ему! Просто это был еще один человек, который был…ЭМО, но сам не мог разобраться в своих эмоциях. Я не хочу сказать, что, вот типо, все эмо – не могут контролировать свои эмоции! Просто есть такие люди… Я тоже не ангелочек с розовыми крылышками! Но я всегда знаю что чувствую!
В этот же вечер я узнала, что он увлекается искусством, живописью, архитектурой и скульптурой. Я была поражена! Его любимые авторы были те же, что и у меня, он тоже любил Мольера, Малевича и Моне! Любимые картины у нас даже были одинаковые! Он любил книги! Честно – раньше я ненавидела читать. Потом прочитала «Мертвые души» и «Война и мир» – две книги из классики, которые мне понравились.… Но он так же, как и я, любил Сергея Жадана, Ирену Карпу, зато ненавидел моего любимого Пауло Коэльо. Он мне казался идеальным. В первый же вечер он назначил мне свидание. На следующий день мне предстояла встреча!!!
Настал этот день... Знаю – на первое свидание надо опаздывать, но я как -то всегда была пунктуальной, в этот раз исключения не последовало… Не буду долго рассказывать как оно происходило… Он купил бутылку советского шампанского, сказал, что с бывшей девушкой они пили только это. Казалось должно было нарушить всю романтику такое заявление, но нет! Для меня он был другом, романтичным другом, никем больше! Но он был как-то настроен уже серьезно. Мне понравился другой мальчик, но я не хотела ранить Андрея, а поэтому общалась с ним по-старому. Последовало второе официальное свидание, типо того, будто ужин, торжественный ужин… На этот раз мы пили уже вино, так как он узнал, что я просто балдею от этого напитка, особенно в романтической обстановке, со свечами. Не хватало только любимого человека. Я не подавала никакого знака на то, что между нами невозможны какие-либо отношения. Но настал день, когда он представил меня своим друзьям как его девушку. Шоку моему не было предела. Сердце мое стучало все сильнее, не знаю, что со мной происходило, но мне казалось, что кровь прилила к голове. Как парень он мне совсем не нравился, а тут такое! Я думала, что упаду в обморок! Когда ко мне стали обращаться его друзья, то я не могла сказать ни слова. Мне совсем не хотелось причинить ему боль, выставив дураком перед друзьями - если б я сказала, что мы только друзья, а так же не хотела ранить его чувства – а вдруг для него всегда так и было – встречаться!?!
Настал вечер, его друзья уехали, я решила расставить все точки над “и”. Сердце бешенно колотилось, я волновалась, все слова, которые я до этого прокручивала в голове, для того, чтобы ему сказать, куда-то пропали. Когда он услышал от меня, что я хочу с ним поговорить, то взял меня за руку и повел на стадион. Мы спустились по длинной лестнице, прошли через половину поля, сели на середине. Там было прекрасно – черное небо с множеством светящихся маленьких огоньков… Я собралась с силами и начала было говорить, что, мол, он не так понимает происходящее, что он ошибся в выборе девушки, да и к тому же, он забыл спросить меня! Но он меня не слышал, он упорно делал вид, будто любуется видом.
- Он романтик, - подумала я про себя.
Стоило мне это подумать, как он сказал, вернее признался, что любит меня. Казалось, что сердце мое остановилось, я молчала, в висках была слышна пульсация, я еще не до конца осознала, что произошло, когда… Он опракинул меня на земю и начал целовать…Страстно…Но я то не чувствовала страсти к нему, а только благодарность за искреннею и бескорыстную дружбу! Я ошиблась! В этой дружбе была корысть! Не постель, не секс, ничего такого! Тогда было романтично, но эта романтичность была только на один день. Ночью я не могла заснуть.
- Зачем я это сделала – спокойно отреагировала на поцелуй? - Спрашивала я себя, - у него есть теперь надежда на что-то!
Он меня покорил своей романтичностью, но вскоре я поняла – его романтичность – это способ завоевать меня и ничего больше!Все это поддельно! Я сказала ему, что не хочу быть с ним, что я не могу так! Я плакала, искренне, но так же искренне осознавала, что быть с ним я точно не могу, мне даже становилось противно от одной мысли, что мы будем вместе! Он настаивал на том, чтоб мы встречались, но я то не хотела, а он не мог понять мои чувства!
После нашего разговора мы начали общаться как раньше, до всего этого. Однажды ко мне подошел мой брат и сказал, что посоветовал Андрею добиваться меня… Мое сердце оборвалось, казалось оно висело на ниточке, я не могла понять зачем он это сделал! Он хотел как лучше, получилось как хуже. Потом Андрей решил поговорить, я не могла его слушать, уши заложило, голова кружилась – он настаивал на отношениях. НЕ ХОЧУ! Он не мог этого понять! На следующий день раздался звонок по мобильнику. У меня было идеальное настроение, в душе моей так же жили цветы, как в начале весны, пока не начались проблемы с Андреем. Я подняла трубку:
- Алло!,- до меня пока еще не дошло, что надо было бы посмотреть кто звонит!
- Привет, это Андрей! Узнала? - Он был не то чтобы весел, а черезчур! - Пошли со мной в кино, давай я зайду за тобой на стадион в семь!
- Нет, я не знаю, что буду делать, меня забирают скоро родители по делам! Не знаю, когда вернусь, - его компания меня не очень радовала, а особенно в кино, места в последнем ряду!
- Да пошли!
- Нет, еще пока не знаю!
- Лан, я тебе попозже позвоню!
- Ага, - я быстро бросила трубку.
Меня на самом деле должны были забрать родители, но я так же не знала, когда освобожусь, в любом случае – не хочу с ним ехать, никуда!
Далее весь день проходил совершенно приятно, я веселилась во всю, с сестрой пели так, что чуть голос не сорвали, когда мы с ней начинали петь гроулингом, тот нас вдвоем одновременно начинало обрывать и мы смеялись во всю. Потом я свтретила своего друга, мы пошли с ним и моим братом купаться. По дороге к другу домой (мы хотели у него пообрываться) я услышала звонок по мобильному, позвонил Андрей:
- Привет, так ты идешь?!
- Нет, не пойду!
- Почему? - Его голос уже начал менять интонацию.
- Потому что не хочу, чтоб ты, да и все думали, что вот я такая – встречаться не хочу, а в кино на халяву –поеду!
- Да лан, никто так не подумает!
- Ну да! Знаю, что подумают! Да и ты тогда уже будешь на что-то расчитывать!
- Да нет, просто я хочу пригласить человека, который мне дорог в кино!
- Извини, может я не права, но не поеду! Извини! – Я повесила трубку, в размышлениях правильно ли я, сделал или нет, уже не важно! Зато теперь я ни к чему не обязана, даже ни к какой благодарности из-за кино. Я б считала, что ему что-то должна, а так нет! Слава Богу!
Весь остальной день у меня был просто превосходным! На душе легко, спокойно и свободно! Так приятно! Было не приятно на следующий день, когда я узнала, что всю ночь он был на крыше с какой-то девушкой (кстати, в кино он все-таки ходил, только не с этой девченкой, а с другой). Они целовались, глядели на звезды, в общем, – было романтично. А еще день назад этот человек говорил мне, что любит, и жить без меня не может! Или человек мне врал или просто не мог разобраться в своих чувствах. Не думаю, что если человек любит, но не может быть со своей любовь, то может запросто найти ему замену! Значит, – он врал!
Вечер…. Стемнело…. Я сидела одна, слушала музыку на плеере, когда ко мне подошел Андрей, начал разговор. В итоге я начала намекать на ту девушку, а он отнекиваться, типо такого не было. Он еще этим утром писал, что меня любит, жить без меня не может, а ночью развлекался. Я не ревновала, но так вышло, что я больше всего в жизни ненавижу вранье, просто хотела понять, – почему он мне наврал. Так мы и не разобрались. В два часа ночи мне пришла смс, он писал, что все так и было, только он не хотел признаваться в том, что сделал, но то, что он написал утром – еще правда. Как вам?! Это нормально? По-моему, нет! Так мы продолжали еще общаться месяц (правда, уже без таких смс, просто как друзья), казалось, что он уже про меня забыл, мне было легко. Он заигрывал с другими девченками, прежде смотря на меня, потом уже даже и не смотрел, а мне уже было все равно. Такая вот его любовь! Но настал день, когда он напился и пришел к нам в компанию, сначала мы сидели рядом, он меня заломал и пытался влить мне в рот вино. Это ужасное зрелище! Было по-хамски! Потом он стал плакать и говорить, что любит меня, но я уже не верила его лживым словам, он обманул меня однажды, обманет (или уже обманывает) и еще раз! Хорошо, что было уже достаточно темно, уже были видны звезды, никто не мог этого видеть. Я вообще не могла понять, чего он хотел, но когда он полез ко мне целоваться, то мне стало очень плохо.… В физическом смысле! Мне было противно, я не знала, как вырваться, просто физически не могла, а орать на всю не хотела, так как все бы узнали об этом,– было б неприятно мне, да и ему. Один мой друг как-то сказал, что если чего-то не хочешь, то с тобой этого не сделают. Он имел в виду, что всяких приставаний можно избежать – вырваться, а потом уйти или убежать. Но как же тогда происходят грабежи, изнасилования?! Неужели все жертвы получают удовольствие оттого, что им больно, страшно и вообще неприятно?! Иногда такие ситуации бывают, что вроде тебе приятно, но ты не хочешь, чтоб остальные думали, что тебе это понравилось, ты говоришь, что не могла вырваться, а на самом деле не очень то и хотела. Но это был не тот случай,– мне было настолько противно, что даже кроме своей тошноты я ни о чем не могла думать! Наконец то я уловила момент, когда он отвлекся на телефонный звонок, и я вырвалась и побежала. Мои друзья не могли понять, что произошло, почему я так стремительно убегаю.
Я села на траву и заплакала. Не оттого, что он причинил боль, а из-за того, что я осознала, что он чувствует. Может это не любовь, а симпатия, но все равно человек добивался меня, а я так вот наср… ему в душу. Нехорошо! Мне было больно не за себя, а за него (кстати, я зачастую сильнее переживаю не за себя, а за друзей, когда у них проблемы). Но было позно что-то менять, мне, может быть, надо было как-то по-другому вести себя изначально, но уже ничего не исправишь. Я успокоилась и пошла к друзьям - не могу я долго грустить, надо было, как-то поднять себе настроение - мы решили с сестрой попеть, настроение улучшилось и я уже через пять минут забыла о своей досаде и чувстве вины, но где-то глубоко внутри оно живет и до сих пор.
В итоге мы практически вообще перестали общаться, а если и виделись изредка, то у нас начинались какие–то разборки, обзывания, – в общем, мы начинали себя вести как маленькие! Прошел так месяц, он должен был уезжать на лето в другой город, вроде даже собирался, и поступать туда. Я не переживала о том, что могу долго его не видеть. Был как то момент, что ему оставалось два дня до отъезда. Он подошел ко мне, стал просить прощения за все, я тоже попросила. Не могла сдерживать слезы, ревела, остановиться не удавалось минут пятнадцать. Так он и уехал, с его отъездом я потеряла друга, хоть и мы под конец были не в очень хороших отношениях. Мне стало больно только после того, как мы с ним поговорили, а потом он уехал. Но все-таки я осознала для себя, что не все ЭМО могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Он не мог разобраться – любит меня или нет, я не понимала, что он мне друг, хоть какой, что я буду скучать (не всегда я могу на сто процентов правильно воспринять человека). Когда имеем, – не храним, потеряем – плачем. Так было и со мной. Надеюсь, он найдет себе достойную девушку, которую полюбит по-настоящему, а она полюбит его!
Не знаю стало ли мне спокойней жить, но все-таки было достаточно спокойно. Конечно, мы с друзьями попадали в какие-нибудь ситуации, по части из-за меня, но все текло достаточно спокойно! Потом мой друг познакомил меня с EMOgirl. Она сама себя так называла, хотя кроме внешности в ней эмовского ничего не было. Она была совершенно обычным уравновешенным и спокойным человеком. Понимаете, бывает такое, что у человека всегда хорошее настроение, что он всегда радостно воспринимает мир или, наоборот, все воспринимает в штыки, категорично, очень обижается на какие-либо, пусть даже пустяковые, вещи – тогда человека (и то с трудом) можно назвать ЭМО. Просто, по-моему, ЭМО не просто очень радостные или грустные, а у них должны быть кроме каких-то однотипных чувств (таких, как только грусть или, наоборот, радость) еще и противоположные. Потому что ЭМО и называется ЭМО (дурацкая тафталогия…), он эмоциональный, причем эмоционально разноплановый. ЭМО не может быть как кукла - только веселым или наоборот только депрессивным, грустным! Почему? Потому что у ЭМО в душе есть «бомба замедленного действия», которая проявляет себя, когда как – то как «смешливый газ», то, как ядерное оружие, превращающее душу человека в слезы,такие, которые обычно исходят от людей, пострадавших от ядерной бомбы или от их близких. ЭМО не может быть одинаковым, как трафарет! Я не могу сказать, что эта девушка эмоционально одинакова, но открыто эмоции она не выражает, не воспринимает все очень эмоционально, ведет себя далеко не эмоционально, хранит эмоции в себе (конечно, если они у нее таковы есть (конечно, есть, но не настолько глобальные)). Разве ЭМО испытывают такие эмоции, которые легко держать в себе?! Не думаю! Конечно, если человек морально сильный, то можно выдержать такой напряг в душе, но это не под силу практически ни одному эмошнику. (У меня прямо какая-то книга по изучению ЭМО получается, хотя это все не так – это просто мои рассуждения по поводу моей жизни и ЭМО в моей душе и душах некоторых людей, которые меня окружали.) Не думаю, что эта девушка настолько морально сильна! Да и вообще, мне кажется, что если человек прячет эмоции в себе, то он далеко не ЭМО. Я когда узнала, что эта «эмогел» и вправду считает себя эмошницей, то шоку моему не было предела. Сначала я думала, что эта девушка просто поддалась моде, сделала челку на бок, но потом оказалось все намного печальнее. Мне жаль тех людей, которые выдают себя не за тех, кем являются. Так поступают люди, которым нравится мода, которые не хотят жить своей жизнью, быть собой, а они пытаются втиснуться в рамки, созданные кем-то. Например, – эта девченка недавно сказала, что ей нравится Спанчбоб, при этом, упомянув, что всем ЭМО нравится он. Ну это ж глупо! Ясно, что он ей нравится только потому, что все ЭМО его любят (кстати, не все – я тому пример, правда, не мне судить - ЭМО я или нет, но все ж я так себя считаю, да и друзья мои тоже)! Даже если тебе нравиться ЭМО как культура, то необязательно же быть частью ее, если ты, на самом деле, не такой! Мне, например, нравится астрономия, но я ж не пытаюсь стать звездой, или мне нравится образ жизни хиппи, но у представителей этой культуры свое видение мира, а у меня такого нет! Просто мне нравится что-то из их культуры, например, кочевничество, но я ж не придаюсь этому! Зачем? Если стремиться быть кем-то, чья культура хоть чем-то нравится, то так тебя ни на что не хватит! А в случае с этой девушкой все достаточно печально. Она поддалась моде, создала себе внешний образ эмошницы по уже существующему глупому стереотипу (такому как значки, челка, черный цвет волос, кеды, черный и розовый, т.д.), но в ней то самой ничего не поменялось! Она то осталась такой же, как и была! А если она и в душе считает себя эмо, а не строит это только для окружающих, то мне ее жаль (опять тафталогия… зачем жалеть ее?!), потому что этот человек обманывает не только окружающих, но еще и себя! Есть такое явление, что как только ты сможешь быть открытым сам с собой, то и с другими ты будешь вести себя так же. То есть, если человек будет сам себе говорить правду, а не убеждать себя в чем-то, чего он только хочет, но не может достичь (например, человек говорит себе, что он сможет бросить курить, из-за этого не бросает, а на самом деле уже не может, – то есть он сам себя вводит в заблуждение, обманывает себя, веря в то, что ему хотелось, а не в то, что есть на самом деле), то он и окружающим сможет сказать правду. Тяжелее всего сказать правду именно себе! Я не стала ничего говорить ей, но, думаю, мода пройдет и человек станет кем-то другим, поддавшись новому модному течению, а в душе он все так же будет тем, кем был и 2 года назад и сегодня!
Конец…
А…
Нет…
Хочу вот еще что добавить, – в этом рассказе показаны те моменты моей жизни, которые, разумеется, шли в таком же порядке. Но здесь не рассказано про тех людей, в которых я не разочаровалась, которые от первого слова и поступка, так и до последнегобыли и есть эмошные. Так получилось, что в моей жизни, при очень плотном общении, мне приходилось встречать достаточно мало таких людей, про которых рассказано здесь, вот и слава Богу! Хотя, эти люди меня кое-чему научили, спасибо им за это! Теперь я хоть еще на чуточку лучше разбираюсь в людях! А почему я не писала про my trueEMO, – просто хотелось показать, что даже если человек и эмо, то он не всегда может справляться со своими эмоциями и разбираться в них. А если человек позер, то это его беда, пусть даже он сам и не понимает какова именно эта беда – хуже то от позерства только ему! Зачем многие ЭМО так сильно переживают из-за того, что позеров и фишкарей так много?! Это не наша беда! А ИХ!!!
Хотела написать слово “КОНЕЦ”, но передумала. Хочу еще рассказать случай, который произошел с моей подругой Соей, правда она совсем никак не относится к тем людям, про которых шла речь ранее. Она всегда была убеждена в том, что она ЭМО, правда иногда она задумывалась над тем – хорошо это или плохо. Но как то настал для нее переломный момент – ей стало очень больно оттого, что она слишком чувствительна, что она не такая, как большинство людей. Она не могла никак решить – оставаться ли ей ЭМО или просто пытаться подавить в себе все эмоции (не думаю все ж, что у нее это б вышло!!!). Вот что я сказала ей на это – отличаться от других это же хорошо, быть не стереотипным (конечно еще так же важно не быть форматным в своей неформальности – то есть быть неформальным по сравнению с простыми людьми, но так же отличаться и от всех эмо). Я знаю компанию, которая состоит из одних нефоров, которых я очень люблю, но все они форматны в своей неформальности, а значит – они уже несовсем то и нефоры! Эмоциональность помогает видеть более красочным, насыщенным, полным и разноплановым. Эмоциональность и нужна для наличия полноты ощущения чувств, которые вызывает наш мир.
Прошла буквально неделя, Сойка все переосмыслила и осознала (что эмоциональность – не кара и наказание, а подарок судьбы), принялась еще больше ценить жизнь такой, какая она у нее есть. Зато тут начала еще больше страдать я, так как у Сои начались еще более плаксивые периоды в жизни, а вместе с ней переживала и я, так как она моя очень хорошая подруга.
Теперь точно…
КОНЕЦ!
