Лёня рассказывал, что в Иерусалиме в музее Израиля работает человек по фамилии Гитлер.
я говорю:
- Кем? Экспонатом?
- Не знаю. Я его в ведомости на зарплату видел.. Только он не Hitler, a Gitler.
- Одольф?

куплено две бутылки водки и велосипед.

в детстве я мечтал найти лекарство от рака, тормозить время, левитировать, повелевать аксонами мозга. Сегодня я хочу член на пять сантиметров короче и 20 часов сна подряд.

Вообще Экзюпери как лит. фируга протеворечив.
Летчик. Перелетая из Каир в Бенгази, потерпел аварию.
Ебнулся посреди Сахары. Там к нему пришел Маленький принц и сказал : Мы в ответе за тех кого приручили.
А тут еще Буйнов не к добру это спело. И теперь уже каждая романтическая проблять-домохозяйка, повторяет: "Да мол, я бы от него ( от нее) ушла. Но ты же знаешь... (дальше из за бархана выходит Маленький принц и произносит сакраментальное. "Мы в ответе за тех кого приручили"
я, между нами маленькими принцами говоря, тоже лет 10 был зачарован фразой, использовал ее аргументом в диалогах под горестный вздох.
мол, ты же знаешь Сысоич, послал бы ее нахуй. Но ведь мы же в ответе..

а недавно решил.
хуй там, а не в ответе. В пустыне чахлой и скупой, мне галюциногены не являлись.
приручили мы, переприучит кто то другой. Не у одного меня хуй, астма и дурной характер.

Не за кого не в ответе. Кто на нас подсаживается, это его проблема:
Ебнувшиеся жёны - на панель. Золотые рыбки в Неву, и через Балтику в Китай!

Любая привязанность должа приносить удовольствие, не махохизм, а У-ДО-ВО-ЛЬ-С-Т-ВИЕ!

если вам вдруг беспричинно стало хуево, если вы внезапно ощутили себя полным долбоебом и ничтожеством, и даже если вы пришли к выводу о своей никчемности путем тяжких размышлений в ночи над стаканом, то есть проверенный, быстрый и эффективный способ лечения. для этого нужно пойти в журнал Сергея Стиллавина stillavinsergei, прочитать пару-тройку постов и комменты к ним. и благодать снизойдет на вас. вы ощутите себя как минимум драгоценным светочем разума, неповторимым хранителем адекватности и человечности. на крайняк просто повеселитесь. аминь.

чем отличается уверенная в себе женщина от неуверенной - уверенная никогда не будет слишком долго думать на тему "все мужики - козлы".
потому что знает, что мужиков-козлов жизнь уже наказала - у них никогда не будет такой женщины, как она.

я, похоже, один из тех полутора людей на планете земля, которому все еще нравятся фильмы режиссера Шьямалана
западная пресса и неглупые, казалось бы, люди, с видимым удовольствием перемалывают его The Happening на говно с солью
мне этих настроений категорически непонять
Шьямалан, при всех его пророческих амбициях и самомнении - один из немногих коммерческих режиссеров, которые из раза в раз пытаются говорить со зрителем о каких-то важных вещах, а не подбирать ему сопли с помощью лив тайлер или, там, анджелины дж. и как любой увлеченный человек, он говорит слишком серьезно, слишком сбивается, слишком переживает за свои мысли. мне эта сбивчивость в сто раз ближе, чем любое, формально совершенное упражнение в стиле.
это вообще удивительно, как люди с серьезным лицом и горящими глазами обсуждают кинофильм, в котором, например, прямоходящая жаба, снятая на shaky cam, громит Нью-Йорк, а любое экологическое пророчество воспринимают как утомительное и неизобретательное морализаторство.
это им, видишь ли, eco preachy flick!
too uneventful, блядь.
смотрите бекмамбетова - там пульки изобретательно летают, и анджелина с пестиком. пиф-паф.
чума на оба ваши дома.

Умер режиссёр Сидни Поллак ("Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?", "Три дня Кондора", "Какими мы были", "Тутси", "Из Африки")

Не нашел в электронном виде,пришлось купить бумажную (отвык уже, читаю всё на кпк). Охуительная книжка, рекомендую. До середины дочитал, заранее жалко что кончится.

чертова работа, попиздеть в инете некогда.
я ж на работу устроился. на рен-тв, мальчиком на побегушках. и это в моём то возрасте!
может попозже отпишу про впечатления от внутренностей телевизора.

Убедительная просьба
Закрывайте, пожалуйста, за собой двери восприятия!

"Педерастия - филигранной точности способ Творца подчеркнуть всю бессмысленность и жалкий гедонизм, слишком преувеличенную человеческую ценность, все выросшие без почвы, как трава на камнях, столь же безумные, сколь и глупейшие страсти, одолевшие человечество; презирать этот нежнейший порок - всё равно что надеяться, будто зеркало треснет от стыда за то, что показало без прикрас ваше давно вопиющее о спасении лицо". Франсуаза Саган.

Проходил мимо ящика с уценённым товаром в книжном супермаркете и заметил там среди прочего книжицу Марины Цветаевой. Её новая цена - меньше доллара, её старая цена - два доллара. Я подумал, что этот ящик, эти цены - это скульптурное воплощение знаменитейшего письма Цветаевой:

        Цветаевой, кстати, отказали.

        А письмо перекочевало по времени, как монголы - по Азии. Древние киевляне жили в тщете: жаждали денег, спорили, кто будет руководить городом, ссорились и мирились, пытались доказать каждый себе на практике, что в этом мире ещё есть, кого любить, - а тут - бац - у стен города монголы. Сейчас, подозреваю, происходит нечто подобное. Ведь не то что на улицах - даже в зеркале мне показывают гамбургер из человечины, а не кого-либо ещё. Сплошная тщета. И всё во сне. Это так раздражает! И не понятно - кто монголы.

        Anyway, cхватил книжицу Цветаевой и отправился, было, в кассу. Но на глаза мне попалась автобиография Француазы Саган. Жизнь Француазы оценили дороже, чем творчество Цветаевой: новая цена около полутора долларов, старая цена около трёх долларов. Взял ещё Француазу, чтобы не было ей тревожно находиться среди уценённого товара, и стал, как обычно, раздумывать о шоколадке... и случилось Откровение.

        Там же, среди уценённого товара, стояла книжка с написанным на ней крупными буквами именем: Жан Жене. О, думаю, мечта сбылась. Давно искал перевод его прозы (не пьес). О, думаю, нашёл, пусть и в таких провальных обстоятельствах. Но.
       
        Оказалось, это отвратительнейший перевод на украинский язык, причём отвратительнейший не потому, что я украинофоб, а потому, что переведённый текст Жана Жене ничем не отличается от текстов, например, Любко Дереша. Мне даже стало интересно, сколько страниц - две или три - придётся прочесть, чтобы встретить слово "вуйко". Впрочем, эксперимент так и не поставил - на глаза наворачивались слёзы. И как раз это было Откровением.

        Я увидел, мир-то стоит. Он никогда никуда не двигался, не движется и не двинется. Это не река времени и не река жизни. Это равнина, хорошо освещённая, подозреваю, бесконечная, которая ждёт чего-то от нас вечно просто потому, что вечность может ждать вечно, но кто знает - чего конкретно она ждёт...

        Впрочем, я теоретизирую. Я слишком теоретизирую. И подозреваю, это всё - алкоголь.

лааааадно, знаю, никто про себя не расскажет. 
Давайте так: "Что в поведении партнера во время секса раздражает вас больше всего?". 
Ну, для затравки: 
1. томно-страстное женское "Делай со мной что хочешь". Ставит в тупик что ли... особенно в тот момент, когда меньше всего вообще что-то делать хочется. 
2. подблюдное пение: "только не в меня, не забудь, только не в меня, не в меня и не на покрывало, кончай в тряпочку..она там, под подушкой"
3. когда дама после минета панически вытаращив глаза, рыщет взглядом в поисках какого-нибудь сосуда, дабы выплюнуть все, чем вы ее осчастливили" и бежит стремглав чистить зубы. 
4. когда, она позы меняет со спринтерской скоростью и космической частой...Встань-ляг-наклонись-отожмись. Или наоборот, предпочитает "Недельку": каждому дню недели соответсвует своя иллюстрация из Камасутры.   
5. есть и такие, кто любую эпиляцию считает признаком скрытой педофилии... 
6. при свете не раздевается, потому что целлюлиту стесняется...
7. когда нежным голоском и в самый ответственны момент выдается: "Ты меня точно любишь?"
8. ее крики во время оргазма, распугивающие ошалевших голубей за окном...
9. разговоры во время секса не о сексе. Резкие словечки и ненормативное выражение чувств. 
10. горький плач на пике оргазма. Задорный смех в преддверии оного. Или вообще полное отключение признаков жизнедеятельности... Мож, заснула - укачало или померла? 
может, кто ногти грызет или икает, или в носу ковыряется кто во время оргазма? Я не знаю. Поэтому вот и спрашиваю.
Что мешает счастью в сексе лично Вам? Гипотетически, давайте :)

многие барышни не довольны размером члена своего мужчины, до тех пор пока не в задницу...

Оказывается, моё поведение, в защиту которого я так увлеченно ищу доводы последние полгода, дорогой и любимый поэт Олейников классифицировал ещё в 30-м:

Жена-кобыла — для удовлетворения пыла.
Жена-корова — для тихого семейного крова.
Жена-стерва — для раздражения нерва.
Жена-крошка — всего понемножку.

Впрочем, полгода — это самый лучший довод!

и все-таки, читая классику день за днем, я осознаю, как мало люди придумали нового. все, абсолютно все, уже изведано, осознано, пройдено до нас, кем-то, раньше. и любим мы, и ненавидим мы, так же сильно, как и когда-то давно. мудрости в нас столько же. может правда меньше даже...

вообщем на меня влияет Достоевский - это абсолютно точно.

Итальянский режиссер Микеланджело Антониони рассказывал в книге "Антониони об Антониони" о каком-то своем друге.

Тот очень долго добивался девушки. Очень долго! Потом ее все же "развел".

Заманил к себе. Раздел.

Сказал - я победил. Не трахнул и ушел.

Показал книжку знакомой. Она говорит - ну ты сам посмотри. Он ее фактически трахнул уже когда она согласилась прийти к нему.

Я - и что?

Она - и то. Секс начинается не тогда, когда ты ее раздел и вставил. Секс начинается тогда, когда она подумала, что не против этого. Если ты этот момент поймаешь, то все остальное - вопрос времени.

Потом я выпил еще немного красного вина и задумался об одном интересном ньюансе.

Можно вот так раздеть и уйти. Или соблазнить бросившую когда-то подружку, и думать, как ты отомстил. Или трахнуть чью-то жену и думать, что ты крут. Или развести кого-нибудь на корпоративе.

Потом сидеть, наслаждаться своим величием. Или даже написать о нем в ЖЖ.

Но женщина, увы, не будет в курсе того, что ты не просто занялся с ней сексом, потому что хотел это сделать, а круто выступил.

И все величие этого дерзкого облома, соблазнения, критизны или разводки - останется только в твоей несчастной голове :)

Если мужчина ревнует, но ничего не может сделать для того, чтобы убрать причину ревности, он придумывает, что это на самом деле - нехорошее чувство собственности.
Которого у "правильных" и "продвинутых" людей быть не должно.
Затем он начинает его изживать, чтобы быть правильным и продвинутым.
В общем, пока одни думают, что ревность это болезнь, другие спокойненько трахают их женщин :)

Всегда неприятно удивляло кислое выражение лица кассирш в магазине.
Потом я понял - они сидят и думают, что достойны большего!
Поскольку что-то делать, чтобы достичь большего, они не хотят и не умеют, все силы уходят на то, чтобы сидеть и с кислым выражением лица думать о своих потенциальных возможностях.
Вы верите, что достойны большего? :)

для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому нахрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом, развратным, несексуальным, виновным в смерти всего человечества и во всем мерзком в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, мудаком, ненадежным, уродом, свиньей -  для этого нужно всего один раз сказать "нет" всего одной женщине.

        ТРЕБУЕТСЯ БЛОГЕР

Ну это уж просто пиздец! ЗАЕБАЛИ родственнички из гнусной перди, изо всяких мать-перемать петрозаводсков. И ведь сижу же не трогаю никого, тихонечко почитываю интернетик, весь из себя такой толерантный, открытый, терпимый и матьтерезистый, нет блять! В час ночи им приспичивает гарри поттера на компе смотреть! Ушлепки блять. Про Джармуша, Альмодовара и Карвая они не слышали разумеется никогда. Поттера блять! И доёбываются до тебя со своими идиотскими прибаутками, прямиком блять из сердца народного. Слюни пускают. Поттера! И говоришь этому дебилу великовозрастному НЕТ, а он нихуя не понимает! У него ГЫ-ГЫ! Он уже завтра уезжает (СЛАВА ТЕБЕ ЯЙЦА!!!), Красную площадь посмотрел, в театр сходил, культур-досуг ему обеспечили, вот только поттера он посмотреть не успел, блять! Он тебе продолжает мозг ебать! Пидарас!
А потом блять еще и рассказывают какие москвичи гандоны.
Короче я в ауте.

Гуляли тут с Катрин по городу полдня, в магазины заходили, потом по всяким маленьким тихим улочкам-переулочкам, мороженым угощались. Да не к тому...
Попадается в городе много парочек - молодые красивые мужики, а с ними какие-то стремные ... девки (?): или страшные, или одеты плохо, пергидрольные какие-то, с отросшими корнями, а часто (о ужас!) все достоинства вместе. И так прямо жалко их становится, бедненький гетеро, как же тебя угораздила жизнь-то, ухайдакала прямо, не пожалела...

я каждый день слышу от женщин, что они видят странные пары, где мужчина красавчег, а с ним телка-жаба.
Уж себя они естественно считают красавицами, которые точно достойны этого парня. При чем я ни разу не слышал это от друзей мужского пола.
По всей видимости часть женщин постоянно душит жаба и им постоянно кажется, что у кого-то хуй толще в руках, и это им не дает спокойно жить.
наверно из-за высокого самомнения у нас так много уродливых неухоженных женщин на улице - они думают, что уж они-то точно ничего!

- зачем ты одеваешься как пидор? ты же на самом деле не пидор. То есть, может и пидор, но совсем не обязательно...
- я наряжаюсь как пидор? это как?
- ну это весь твой пикантный прикид, который сигнализирует окружающим, что рядом с тобой проходит труба с баблом.

повыступайте вы еще тут

точка G для некоторых барышень находится только в конце слова shopping

если что - смотрите здесь
http://www.youtube.com/watch?v=DhU5M58u7ac

А кто-нибудь читал книгу Герберта Осбери "Банды Нью-Йорка", которая впоследствии вдохновила Скорсезе на сами знаете какой фильм? Стоит оно того?

с ксенией собчак и иваном ургантом: http://www.lenta.ru/news/2007/05/30/mirumir/

cмотрел Груз-200
cлушайте, ну я видимо либо совсем бессердечный, либо ничего не понимаю
а всех просто вот впечатлило невероятно
а мне как-то так
не могу заявить "пиздец какое крутое кино"
но я вот ровным счетом ничего не почувствовал
непонятно...

а кто поможет придумать сюжет очень смешных видео с участием растений, цветов, деревьев, кустов, листвы, пестиков-тычинок, бутонов-почек, лишайников-мхов?? у меня уже миллионы весёлых идей , но все они пока что-то слабо вписываются в бюджетные рамки :)

включив случайно вчера канал спорт и увидел победный гол руни, сегодня я решил посмотреть другой полуфинал, ратую за челси, пивом затарился. аллорэ!

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, в прихожей, на подоконнике и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусики стринги даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные стринги из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Барышня переходит на традиционное меню, а то и вовсе на суши или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. Вобщем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но женская натура таких вещей простить не может!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли неаксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Барышня ложится спать в байковой пижаме и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время!
Барышня и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым стрингам другой тетки.

Потащила меня моя малышка на Блошку. Никогда там раньше не был и не представлял на фиг мне туда надо. Опытным путём было выяснено, что «Блошиный рынок» на самом деле совсем не рынок, а настоящая выставка – с проф-оформленными стендами, в витринах которых я обнаружил самые разнообразные по времени создания и стилю вещи. И давай их клацать... кроме винтажных тряпочек на Блошке, можно полюбоваться дорогим антиквариатом (серце щимило) или вспомнить детство (молодость), глядя на родные советские штуки. Вместе с вещами, связанными с определённым временем, встречаются и современные авторские работы профессиональных мастеров и дизайнеров — очень оригинальные и необыкновенные. Цены на подобное барахло самые разные — от 50 рублей за колечко до тысяч, тысяч и тысяч… Особый интерес у меня, конечно, вызвала мебель, у моей малышки — украшения. Помимо бижутерии попадалось серебро, драгоценные и полудрагоценные камни. В небольших лоточках она откапывала массу брошек, подвесок, бус, клипс, колец, браслетов, серёжек и запонок. В качестве трофея я купил ей бусы из гранёного розового чешского стекла, восхитительную винтажную клипсу, которая в ближайшее время обретёт новую жизнь в украшении и, конечно же, розового мишку...  весь бабский нуар слит в камменты 

 Купил бывшей подружке на др вот такой лаковый псевдотрэш, а она мне вместо сенк'ю, зафигачила: "все равно что с туалетом на плече ходить!!!!!!"

Плохая сумка что ли?

Девушки, а если мужчина предложит вам встречаться, то на что в его ЖЖ вы будете смотреть в первую очередь?)

Сейчас на каждом углу говорят о так называемых «живых журналах». Не вести свой блог уже просто неприлично. Не читать носиков, паркеров и других – моветон. Многие, как известный персонаж фильма «Москва слезам не верит» (речь тогда шла о телевидении), настаивают на том, что, кроме Интернета, уже ничего не будет – будут только ЖЖ..
Из виртуального пространства в реальную жизнь уже прорываются монстры типа «преведа» и «аццкого сотоны». Наконец-то печатное слово какого-нибудь хлюпика стало иметь пусть не реальную, но виртуальную силу. На этом и стоит так называемая современная культура.
П**деж (то есь разговор ни о чем) является основным продуктом жизнедеятельности модного молодого блоггера. В этом смысле удвоение ВВП нам гарантировано не через 10 лет, как добивается того наш президент, а уже завтра. П**жу – значит существую. Вот неокартезианская суть философии современности. «Чем больше постов, тем больше френдов», - говорят знающие люди. То есть чем больше сообщений ты оставляешь в своем Интернет-дневнике, тем больше у тебя постоянных посетителей.
Энтропия растет, все распадается на элементарные частицы. Уже нет тех уважаемых изданий, о которых говорили на кухнях. Говорить не нужно, нужно клацать. Самое удивительное – так это, за какой короткий промежуток времени бывшие колдыри и неудачники превратились в модных «писателей». Писателей и подписателей. Под каждым постом заинтересованные люди обязательно оставят свои комментарии. П**деж рождает пи**еж. И он, как снежный ком, растет.
Ужасно, что многие люди искренне верят в то, что ведущие живых журналов по-настоящему обнажают свои души, делятся самым сокровенным. Это все равно, что верить в то, что порноактрисы каждый раз по-настоящему кончают. ЖЖ – это интеллектуальная порнуха, когда ты делаешь вид, что тебе ТАК еще никогда не было.
Не только пи**еж, но е*ля мозгов являетя крепким фундаментом «культуры» блогов. В Интернет сообществах абсолютно исключается архаичное, такое простое и нужное понятие, как «ответить за базар». Живой журнал вытесняет живую жизнь, и виртуальные побои, к сожалению, не нужно лечить в травмпункте. Как говорится в одной рекламе: «Надо чаще встречаться, мужики!»

Журнал «Rolling Stone» (март, 2007), Сергей Шнуров (Шнур)