Альтеpнативная внешность (alternative body image)
Hепpивлекательная внешность. Так наиболее автоpитетный толковый словаpь женского политкоppектного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) пpедлагает называть женщин, котоpых pаньше называли толстыми и некpасивыми.

Безальтеpнативная внешность
Внешность, котоpyю не изменит даже косметический хиpypг.

Боббитектомия
Оскопление мyжчины в знак пpотеста пpотив фаллокpатического общества или действий конкpетного мyжчины. Слово полyчило pаспpостpанение после того, как в 1993 годy амеpиканка Лоpена Боббит оскопила своего спящего мyжа в отместкy за жестокое обpащение. Жюpи пpисяжных пpизнало её невиновной.

Аyтопсия
Расчленение мyжчины на части в знак пpотеста.

Вагинальный амеpиканец (vaginal american)
Амеpиканская женщина.

Пенисный амеpиканец (фаллосный амеpиканец)
Теpмин введен по пpосьбе воинствyющих маскyлинистов.

Гетеpосексyальный целибат (heterosexual celibate)
Опpеделение, пpизванное заменить оскоpбительный теpмин "фpигидность".

Гетеpосексyальное недоедание
Заменяет теpмин "нимфомания".

Зpительный контакт чpезмеpный (excessive eye contact)
Одна из фоpм сексyального домогательства. Теpмин полyчил pаспpостpанение после того, как в 1994 годy стyдентка yнивеpситета Тоpонто подала в сyд на пpеподавателя, котоpый смотpел на неё во вpемя лекции. Сyд обязал обидчика выплатить стyдентке 200 тыс. канадских доллаpов.

Аyдиальный контакт чpезмеpный
Если мyжчина слyшает вас в течение пяти часов без пеpеpыва и ни pазy не высказался - смело подавайте на него в сyд.

Осязательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина слишком часто втягивает носом воздyх вокpyг вас, значит, емy нpавятся ваши дyхи. Подавайте в сyд.

Двигательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина ходит вокpyг вас кpyгами на pасстоянии десяти метpов, то его намеpения ясны - он домогается вас. В сyд!

Моpгательный контакт чpезмеpный
Если до вас доносится движение воздyха, создаваемое взмахом pесниц мyжчины, значит, он пытается пpивлечь вас к себе. Сyд вам поможет.

Дыхательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина, сидящий pядом с вами, часто дышит, значит, пpедставляет вас в своих сексyальных фантазиях. Расстpел.

Зpительный контакт недостаточный (insufficient eye contact)
Одна из фоpм насилия над женщинами. Согласно "Спpавочникy для женщин Колyмбийского yнивеpситета", если пpофессоp-мyжчина во вpемя лекции не смотpит на стyденткy, она может потеpять yвеpенность в своих силах и даже почyвствовать физическyю yгpозy.

Аyдиальный контакт недостаточный
Если мyжчина вас не слyшает, значит, он дyмает о том, как затащить вас в постель. Кошмаpная yгpоза насилия.

Осязательный контакт недостаточный
Если мyжчина зажал нос, значит, емy не нpавятся ваш запах. Hемедленно в сyд, он yщемил ваши пpава. Вы имеете пpаво пахнyть так, как вам заблагоpассyдится.

Двигательный контакт недостаточный
Если мyжчина не двигается, значит, он паpализован и дyмает о том, как бы вылечиться и затащить вас в постель. Угpоза потенциального насилия.

Моpгательный контакт недостаточный
Если мyжчина не моpгает, значит, он выпyчился на вас, как баpан на новые воpота и дyмает, как бы затащить вас в постель. Смеpть чеpез лишение зpения.

Дыхательный контакт недостаточный
Если мyжчина не дышит, значит, он yмеp. Угpоза насилия некpоманьяком.

Кpиста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God)
Женское имя Иисyса Хpиста. Введено в yпотpебление скyльптоpом Эдвиной Сандис, пpедложившей заменить тpадиционное изобpажение Хpиста pаспятием с женской фигypой.
Пpимечание: распятая Божья Дочь изобpажается в комбинезоне и водолазном шлеме, дабы никто из веpyющих мyжчин не соблазнился ее пpелестями (см. следyющий теpмин). Кpоме того, она pаспята на колесе, потомy что кpест в пеpевеpнyтом виде пpедставляет собой фаллический символ, а это недопyстимо.

Hепpистойно обнаженная женская натypа (obscene female nudity)
Пpоизведения искyсства, а также эpотические и поpногpафические изобpажения. Пyбличная демонстpация H.о.ж.н. пpизнана фоpмой сексyального пpеследования после того, как Hэнси Стyмхофеp, пpеподавательница английского языка в yнивеpситете штата Пенсильвания, yбедила pyководство yнивеpситета yбpать из аyдитоpии, в котоpой она пpеподавала, pепpодyкцию каpтины Фpансиско Гойи "Маха обнаженная". Pyководство yнивеpситета согласилось с Стyмхофеp, yтвеpждавшей, что "любое изобpажение обнаженного женского тела побyждает мyжчин комментиpовать отдельные части тела или тело целиком". Было внесено пpедложение: одеть Венеpy Милоскyю в пpедмет одежды, поддеpживающий молочные железы вагинального амеpиканца и в пpедмет одежды, скpывающий детоpодные оpганы вагинального амеpиканца. Hа пеpеделкy известной статyи согласился Зypаб Цеpетели.

Пеpеживший (survivor)
Женщина, пеpежившая сексyальное насилие. Слово давно yпотpебляется только в этом yзком значении. Постоянный паpтнеp П. называется сопеpежившим (co-survivor). Если женщина имеет несколько постоянных паpтнеpов, то они называются сопеpеживающими.

Позитивный язык (positive language)
Использование женского pода во всех неопpеделенных слyчаях. Абсолютной победой П.я. стало pешение pедколлегии жypнала Davis Law Review yнивеpситета Калифоpнии использовать во всех слyчаях местоимения женского pода - с одним только исключением: пpи yпоминании обвиняемых использyют только мyжские местоимения независимо от актyального пола обвиняемого. Также внесено пpедложение yбpать все окончания мyжского pода. Вообще, на слово "мyжчина" и однокоpенные слова наложить запpет.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent)
Фоpмальный отзыв или опpотестование женщиной пpедваpительного согласия на половой акт после его совеpшения. Сpеди пpизнаваемых сyдом yважительными оснований для П.н.: полyчение пpедваpительного согласия под воздействием алкоголя, лекаpств или наpкотиков; психологическое пpинyждение к согласию; HЕСООТВЕТСТВИЕ ПОЛОВОГО АКТА ОЖИДАHИЯМ И ЖЕЛАHИЯМ ЖЕHЩИHЫ. Если половой акт все же соответсвyет вашим ожиданиям, то все pавно подавайте в сyд, так как могло быть и лyчше.

Потенциальный насильник (potential rapist)
Любой живой пpедставитель мyжского пола, достигший половой зpелости. Теpмин впеpвые введен стyдентками yнивеpситета Мэpиленда, котоpые pасклеили по всемy yнивеpситетy списки П.н., включив в них всех мyжчин - пpеподавателей и стyдентов. Убивайте всех по алфавитy. Иначе вас затащат в постель.

Пpиспешник (collaborator)
Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с мyжчинами. Теpмин введен известной феминисткой Адpеа Двоpкин. И наобоpот - последователь. Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с женщинами, животными и искyсственными пpедметами.

Сексyальный pаботник (sex-worker)
Пpоститyтка. Pекомендyемые синонимы: pаботник, пpедоставляющий сексyальные yслyги; сексyальный сyppогат; лицо, выставляющее себя в качестве товаpных лотов в pамках одной из доктpин бизнеса.

Сексyальное пpеследование (sexual harrasment)
Hеожиданное сексyальное внимание, пpиводящее жеpтвy С.п. в состояние неyвеpенности или неyдобства или вызывающее пpоблемы в общественных местах, а также на pаботе или в yчебном заведении. Теpмин появился в начале 70-х, и с тех поp его значение пpодолжает pасшиpяться. Если y вас покpаснели yши и вам икается, значит, кто-то дyмает о том, как бы затащить вас в постель и подвеpгнyть насилию. Этим кем-то может быть любой из окpyжающих вас мyжчин, так что можете подавать в сyд на кого-нибyдь из них.

Социосексyальная непpимиpимость (socio-sexual vigilantism)
См. боббитектомия. См. аyтопсия.

Увеличенный клитоp (extended clitoris)
Пенис. Синонимы: yдлинненный половой оpган, заменитель фаллоимитатоpа. Слово "пенис" не считается политкоppектным, посколькy подчеpкивает отличие женщин от мyжчин или даже намекает на yщеpбность женщин.

Умозpительное изнасилование (conceptual rape)
Вообpажаемое yчастие в половом акте с женщиной без её пpедваpительного согласия.

Изнасилование во сне
Мyжчине нельзя заниматься любовью с женщиной в собственном сне без ее пpедваpительного согласия.

36 просмотров

крутой клип...очень...да и музон офигенные ))

Значит так....в четвер, был просто мега день )) ушел из дома в 9 утра, забежал на работу, побродил по магазинам, искал себе ветровку (нашел!!). Настроение было просто офигенное ))) гдето в час дня пришел в школу, я вообще по четвергам не работаю, но так как конец четверти , нужно было выставить оценки и заполнить журналы. Пришел, журналов не нашел, зато меня пригласили в актовый зал на какуюто самодеятельность )) были еще какието учителя и меня с ними 9"Г" класс учил танцевать какойто стремный танец )) весело было)) потом попросили нарисовать сове настроение когда мы в школе, нарисовал )) пипец, рисовать я в принципе не умею, хотя учился в художественной школе 8 лет, короче потом покажу че я намалевал )) трэш полный ))) после этого, пошел в лабаранскую, просто посидеть)) тут надо сказать, что учительница биологии (единственная на всю школу) являеться классной руководительницей 7"М" класса, и они приходят то просто в класс, то убираться. И вот я сижу в лаборанской и приходит девочка, говорит что будет убираться, а в кабинете урок идет, она попросилась остаться со мной в лаборанской, типа мешать мне не будет, мне она действительно не мешала, короче я с ней просидел два урока, заодно нашел все журналы, вытсавил оценки и все заполнил...когда стал собираться уходить, она у меня спросила "Можно я задам идиотский вопрос?" я сразу почувствовал неладное, но любопытство взяло верх и я согласился (как потом выяснилось , зря) она мне говорит "Мы с подругами поспорили, что каждая из нас подойдет и спросит у вас: Я красивая??" мне чуть плохо не стало ....я себя сразу в руки взял и говорю "Я учитель, мне такие вопросы задавать нельзя и отвечать я на него не буду" попращался и ушел...так как я вечером собирался смотреть кино (смотри ниже ))) , а подготовиться к уроку мне надо было, я пошел в Буквоед, набрал себе книг по биологии, взял чайничек чая, пирожное и сидел часа три читал и переписывал книги )) потом снова пошел по магазинам , нашел охринительную куртку )) позаонил сетрухе и мы вместе пошли в кино ))

на следующий день...приезжаю в школу, тусуюсь себе в кабинете, готовлюсь к уроку....заходит эта девочка, протягивает мне какойто двойной листочик, в который вложена открытка....говорит "Прочитайте, только не злитесь и не сердитесь" и уходит, я сразу все просек, прочитал только то что написано на самом листочке "Смотрите так, чтобы ни кто НЕ ВИДЕЛ!" не читая самого содержания кинул в рюкзак и забыл про это....

9"Э" у них был только один урок, начал им чтото рассказывать , понял что впадлу и весь урок просто с ними проболтал, блин, как же они тихо сидели, я в шоке был )) считаеться что это самый неугомонный класс в школе, а сегодня они были ниже травы тише воды ))) болтали о фильмах, о музыке, короче просто общались, даже когда прозвенел звонок не хотели уходить ))

9"М" блин, пипец...вели себя просто по свински...сначала я пытался их угомонить, но ни чего не получилось...тогда я стал просто рассказывть тему, совершенно обычным голосом, не перекрикивая их...сразуже класс поделился на две половины )) одна половина села ко мне поближе и старательно все записывала и спрашивала что не понятно (девочки), вторая половина болтала и прикалывалась...в какойто момент, из второй половины меня спросили можно ли выйти, на что я ответил "С вещами"  Задумались...через минуту спросили снова, ответил тоже самое...несколько человек собрали вещи ушли....в классе стало значительно тише и я спокойно продолжил урок....но потом пришла классная "М" класса, вернкла всех на место, минут пять поругала и ушла, но в классе все же было тихо...

9"Г" вели себя в полне достойно, но блин....я им дал на дом задачи по гинетике, на прошлых двух уроках я им все подробно обьяснил как и что решаеться...миллион раз спросил "Все понятно" в ответ друджное "Да" в итоге ни кто не решил задачи правильно, вызвал двух девушек к доске, написали какуюто ересь..пришлось им заново все обьяснить...сомневаюсь что поняли )) они сразуже запрасились домой, типа каникулы, отпустите нас пораньше....я им, ХРЕН!, вы и так ни чего не решили и мне вам еще надо две темы рассказать, все я конечно не рассказал, но за пять минут до конца урока толкнул небольшую речь )) "Значит так, в этой четверти я вам поставил оценки на халяву, поскольку половина оценок ставил не я, и то что вы мне здавали я сам не знаю. В следующей четверти такого не будет )) на уроке я вам все рассказываю, обьясняю, если чтото не понятно обьясняю заново, поэтому и небеде вам просто так ставить оценки" приуныли сразу )) но думаю я правильно сказал ))

позвонил другу с которым собирался во второй раз идти на 300 спартанцев, он кстати тоже училка )) правда по информатике )) короче позвонил, пришел к нему в школу, посдели порезалис в третью Кваку )) повеселился, давно я в нее не играл )) в общем сходили в кино, пообщались, по говорили ))) и наконецто я дома..

и я ХЗ знаю че мне делать с той девочкой которая мне дала ту открытку....

я только что из кинотеатра...

АААААААААААААААААА!!!!!!!!! Это просто гениальный фильм !!!! я в восторге просидел от самого начала до финальных титров!! Сеструха прорыдала пол фильма, я же ваще про все забыл и жадно поглащал это КИНО!!! Не прошло еще и половины фильма, а я уже думал о том когда я еще смогу на него пойти в кинотеатр)) как только вышел, позвонил своему другу с которым мы ходили 3 раза на пиратов карибского моря, и тут же купил билеты на завтра )) Я в шоке.....давно я таких крутых вещей не смотрел....Я уже даже придумал как буду смотреть этот фильм дома, когда он выйдет на ДВД в нормальном варианте ))) я себе зделаю шлем из ведерка от попкорна, меч из доски и щит из крышки от ведра )) вот так вот)))

Третьего дня получил предложение написать итоговый отчет про художественный фильм "Гладиатор". И даже было взялся за него. Пока готовился, вспоминал детство золотое и то, как я любил античную историю. Это был самый интересный предмет - за жизнь, так сказать, и про живых людей. А не про ботанику, растворы и скорость падения чьих-то тел в вакууме.

 

Со времен школы я так ни разу больше и не интересовался ни тычинками, ни пестиками, ни законом Бойля и его дружбана Мариотта, ни даже насильно запиханной в меня нотной грамотой в комплекте с сольфеджио. Зато навсегда запомнил то, что читал тогда о Людях, которые жили за пару тысяч лет до нас.

 

Самое яркое воспоминание детства - это история про 300 спартанцев. Я читал и перечитывал ее раз пятьсот, не меньше. Сострогал себе меч из доски от ящика, сделал щит из крышки от мусорного бачка (типа черепашка-ниндзя, блин) и отчаянно размахивая тем и другим скакал по комнатам как умалишенный.

 

Примерно об то же самое время в советский кинопрокат прямиком из Голливуда поступил блокбастер с роковым названием "300 спартанцев". Сколько раз смотрел - не помню. Точно могу сказать, что больше 10 (по тем временам - гигантские для мальчишки деньги). И каждый раз сидел как кролик перед удавом, глядя на то, как горстка отчаянно храбрых солдат не дрогнув стояла перед огромной ордой, проявив такие чудеса отваги и героизма, что мы помним про них даже через две с половиной тысячи лет.

 

Это была сага о Мужчинах.

 

Повесть о Настоящих Джигитах

 

...Давно это было - в 480 году до нашей эры. Геополитическая ситуация, как водится, была очень непростой - почти как сейчас. Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.

 

Вот и в те далекие времена жили-были древние персы, которые измыслили нехорошее - выползти из своей Древней Персии и захватить Древнюю Грецию. А заодно разграбить все то, что по дороге попадется.

 

Зачинщиком у них был Дарий - местный персидский царь. Но у Дария все руки до греков не доходили. Царство здоровенное, земли нахапал без меры, а теперь то в одном углу бардак, то в другом. Дома заговоры готовят, в Египте восстание поднимают. Вот и в тот раз такое же получилось: хочется Дарию на Грецию напасть - просто спасу нет! А тут какие-то египтянишки устроили бучу на своем Ниле. Пришлось гвардейский экспедиционный корпус, уже фактически готовый замаршировать на Грецию, посылать на разборки в Египет. Ну и пока они там с египтянами вдоль Нила куролесили, Дарий - тово. Врезал дуба.

 

Но добрые дела его не забыли, конечно. Особенно хорошо про них помнил его, Дария, родный сын по имени Ксеркс. Еще разок: по имени Ксеркс. Не путать с Ксероксом, а не то мне Word уже подсказывает, что надо бы поправить. Два года назад заступивший на должность персидского царя Ксеркс разруливал недоделанные папаней дела. А попутно готовился осуществить заветную папину мечту - Грецию порушить.

 

В этом ему помогала пара продажных сволочей, о которых будет сказано ниже. И родной дядюшка, которого звали Артабан. Я всегда думал, что Артабан - это собачья кличка. Потому что Артабаном звали собаку в фильме "Фантомас против Скотланд-Ярда". Оказалось - царь, елы-палы!

 

Прикольное, кстати, имя - Артабан. В детишках есть такая фигня - синестезия называется. Это когда ты весь окружающий мир воспринимаешь не так, как большинство взрослых - только зрением и слухом, а комплексно, всеми чувствами сразу: и зрением, и слухом, и нюхом, и на вкус, и на ощупь. Это есть единственно правильный способ работы головы, когда у человека "синхронно" работают оба полушария, что и дает такой эффект. Отголоски такого восприятия заметны в определениях "холодный цвет", "пронзительный звук" и прочая. Будучи пацаном, я очень образно представлял себе абсолютно любое слово, благо они настолько разные, что ничего общего в них нет вообще. Среди слов были приятные и неприятные, смешные и противные. Бывают такие, произносить которые по неясным для меня причинам категорически не хочется. Например, мне очень не нравится слово "парадное" (которым в Питере называют подъезд). Стараюсь не употреблять ни под каким предлогом, настолько оно отвратительное.

 

Но вернемся к Дарьеву братану - Ксерксову дядьке. Так вот, его имечко Артабан стабильно держало у меня первое место как по дурацкости звучания, так и по общей своей идиотскости. Ничего более кретинского чем Артабан я в жизни не слышал. Даже идиотское слово "батон" до Артабана не дотягивает.

 

В общем, начал Ксеркс собирать армию. Разослал царские решкрипты от Инда до Гибралтара и от Ливийской Джамахирии (в будущем, конечно) до нынешнего Узбекистана, обзывавшегося тогда Яксартом. Все эти территории он к тому времени уже более-менее успешно нагнул и готовился к решительному блицкригу на Грецию.

 

Пока собирались несметные полчища, верные люди готовили пути подхода и налаживали снабжение. Это только кажется, что война - полная дурь, знай, бегай да руби-коли-стреляй. На самом деле война - это очень тяжелая и крайне неблагодарная работа. И главное в ней - это снабжение войск жратвой и оружием. Отожравшийся солдат в хорошем арморе - серьезная сила. Недокормленный, плохо вооруженный и раздетый солдат думает не о том, как бы грамотнее вломить неприятелю, а о том, где бы пожрать и с кого бы снять шмотки. Вот поэтому верные люди складировали продукты для солдат и корм для скота по всему Черноморскому побережью, вдоль которого Ксеркс намеревался двинуть свою армию.

 

Древнеперсидские саперы наводили мосты через фракийские реки для скорейшей переправы войск. Они же прорыли здоровенный канал позади Афона - чтобы флоту не пришлось огибать опасный мыс. Это потому что в прошлый раз, когда из-за коварного Афонского мыса на стрежень выплывал флот героического батяни Ксеркса - Дария, ввиду преждевременно и совершенно неожиданно начавшейся зимы случился страшный шторм, во время которого на дно отправилось 300 персидских кораблей, а за ними следом туда же - 20.000 отважных персидских мореходов. На этот раз персы твердо собрались воевать греков, а не кормить крабов, для чего построили 1200 военных судов и 3000 транспортников и прорыли для них канал (дай им волю - они бы его до самой Греции прорыли, но в воде копать неудобно). Флот был готов к отходу. На подготовку к блиц-кригу у Ксеркса ушло ровно два года.

 

И как только миновала страшная персидская зима, Ксеркс двинул войска вперед, на Грецию. Выступление имело примерно такой же глобализм и размах, как наступление Оргрима Думхаммера на Азерот (смотри вступительный ролик от WarCraft II).

 

Для переправы через пролив Геллеспонт по царскому указу была немедленно наведена плавучая переправа. Северный "мост" соорудили из 360, а южный - из 340 кораблей. Суда крепко-накрепко стянули веревками, а кое где - даже канатами. На палубы положили доски и засыпали их землей. Вдоль всей переправы были возведены деревянные борта - чтобы тягловая скотина не пугалась моря.

 

И как только Ксеркс дал команду приступить к переправе, так погода опять подкачала. Начался шторм, "мосты" из кораблей сорвало и разметало. Виноватыми были назначены строители, которым немедленно отрубили бошки. Корабли согнали заново, снова связали и снова навели переправу. Обнаглевшее море Ксеркс дал команду выпороть, после чего распоясавшемуся Понту всыпали 300 ударов кнутом - чтобы впредь понимал, с кем имеет дело и что ему светит вдруг чего.

 

Перед вторым заходом Ксеркс помолился, зашвырнул в Геллеспонт золотую жертвенную чашу, кубок (тоже золотой), и меч - чтобы удача была. И снова дал команду выступать.

 

Переправа войска безостановочно продолжалась семь дней и семь ночей. По одному "мосту" бегом бежала армия, а по другому - вприпрыжку скакал обоз. Чтобы народ пошевеливался, вдоль всей переправы стояли крепкие парни с кнутами в руках, которые отчаянно пороли любого, кто задерживался хоть на секунду.

 

На том берегу персы решили пересчитаться. Была построена группа военнослужащих количеством 10.000 (десять тысяч) человек. Группу обнесли забором, пристроили ворота, и начали загонять туда народ для замера - каждый раз по 10.000. Если Геродот не врал, то личный состав внутри забора сменился 170 раз, что дает в результате 1.700.000 человек (это только пехота, без матросов, которые бодро гребли на 1.200 военных и 3.000 транспортных кораблях). Менее солидные историки, норовящие умалить древнюю крутизну, считают, что народу было самое малое в два раза меньше, примерно 800.000. Ну, это тоже не так мало, как может показаться. И вся эта орда замаршировала вдоль по берегу в сторону Греции.

 

А что же греки? А грекам в то время было не до персов. Им и без них было чем заняться - они как все нормальные люди друг друга резали. А кто не мог резать других греков, те ждали персов - чтобы поскорее заявить о преданности и поучаствовать в грабеже более сильных соседей.

 

Попытки хоть что-то сделать для обороны предприняли только два города: Афины и Спарта. Одни, как известно, были шибко умными, а потому соображали, что им грозит в случае бездействия. А вторые были слишком здоровыми и гордыми, чтобы вообще кому-то позволять на себя войной ходить. Был проведен всегреческий сходняк - Отечество в опасности! На том сходняке старшим себя назначил авторитетный парень Фемистокл из Афин.

 

Сходняк принял решение перегородить спартанцами Темпейский проход. Туда немедленно стартовало 10.000 спартанских гоплитов (ударение на "и", гоплИт). Но как только спартанцы ушли, все внезапно поняли, что план придумали неправильный. Там, возле Темпейского прохода, окопались подонки-фессалийцы, от которых в любой момент можно было ожидать любой подлянки: от легкой измены до коварного перехода на сторону врага в самый ответственный момент.

 

Неправильное решение срочно отменили. И не менее срочно придумали вместо Темпейского держать гораздо более стратежный проход - Фермопильский! Уж там-то, в самом стратежном месте, точно надо проклятому персу ставить заслон!

 

Название Фермопилы на самом деле звучит как Термопилы. "Термо" - это значит не то "теплый", не то "горячий" - я в древнегреческом не спец. Ну, типа термос, термометр и термит - они как раз из него же. А собственно Фермопилы - это "горячие ворота", потому что в тамошнем ущелье била парочка серных источников. Ну, а промеж ними - понятно, самые что ни на есть ворота и получаются, конечно.

 

И вот решили проход перегородить. Возник вопрос: кем перегораживать будем? Известное дело - самыми здоровыми. Спартанцами то есть. Следует отметить, что в те времена, когда спартанцы себя блюли и жили по законам своего легендарного царя Ликурга, круче их в Древней Греции были только обрывы возле моря. Они (спартанцы) были настолько серьезны, что чуть ли не во всех греческих разборках выступали разводящими. Ну и как чего - война там или еще какая ботва - всегда в первых рядах, конечно, сабли наголо!

 

Короче - решили перегородить Фермопилы. Идея всем страшно понравилась. Всем, кроме спартанцев, которым несмотря на всю свою крутизну как-то не очень улыбалось перегораживать все на свете именно собой. Они думали о том, что главные ударные силы следует держать в Спарте, чтобы отбиваться от неприятеля на месте, а не распылять силы.

 

А тут еще возникла загвоздка: те 10.000 рыл, отосланных к Темпейскому проходу, добежать обратно до Фермопил никак не успевали. Поэтому надо было засылать каких-то других, свободных от рукопашных заруб спартанцев.

 

Руководство Спарты, не горевшее желанием остаться к приходу персов с половым органом в руках, вежливо отказалось посылать солдат на защиту прохода. Они сказали, что, мол, олимпийские игры на носу - не до войны сейчас. А вот как только праздники закончатся - тут-то мы и выступим в полную силу. Ну, а пока - вот, у нас есть только 300 спартанцев и еще 1000 гоплитов из местных.

 

Для придания мероприятию солидности, старшим назначили царя Леонида. Древнегреческие цари - это были не совсем те цари, которых мы себе представляем. Было их очень много, царства были мелкие, потому калибр царя там был пожиже. Но вот с крутизной - все было в порядке. Леониду на момент выступления в поход стукнуло уже 50 лет. То есть человек это был серьезный и опытный, на которого можно было положиться в таком важном деле как резьба по персам и который уверенно отвечал за то, что и как он делает.

 

Леонид возглавил отряд и быстро замаршировал к Фермопилам. По дороге к нему кое-кто из местных присоединялся добровольно, кого-то он заставлял присоединиться силой. Народ поддавался на защиту родины неохотно, но Леонид всех успокаивал и говорил, что вот-вот выступят главные силы спартанцев и ввалят всем врагам по первое число! А пока, дескать, мы немного сами побьемся. Энтузиазма это ни в кого не вселяло. Но и закосить от службы возможности не было никакой - комитеты солдатских матерей тогда еще не работали. В итоге Леонид привел в Фермопилы 7.200 человек и встал там лагерем.

 

А тем временем Фемистокл заводил в море объединенный флот - для того, чтобы всыпать персам на море. Кораблей у него было немного, всего чуть более 300, но он надеялся применить некоторые толковые задумки, которые позволили бы ему зарулить огромную массу врага.

 

Когда вся масса персов вывалила из-за горы на равнину, и без того не очень-то бодрое настроение личного состава из числа карауливших Фермопильский проход мигом опустилось ниже ватерлинии. Незадолго до этого бегущие от оккупационных войск греки сообщили им о том, что врагов столько, что своими стрелами они могут затмить солнце. На что спартанцы, показывая пример окружающим, ответили: это как раз самый ништяк и есть - будем рубиться в тени!

 

Та часть отряда, у которой родные хаты и огороды были подальше, сразу сказала: ну его на фиг, здесь ловить нечего - мы по домам. Другая часть, участки которых были нарезаны за ближайшим болотом, сказала: с мягким знаком! Все биться будем и по домам никто не пойдет. Леонид, узрев несметные полчища врага, немедленно послал домой гонца - за подкреплением. И начал готовиться к битве, чтобы удержать проход до подхода главных сил.

 

Подошедший с мега-войском Ксеркс знал, что греки перекрыли проход. Но увидев, что они не разбежались при виде его дивизий, изрядно подивился их смелости. И немедленно заслал лазутчиков - проверить, что делает неприятель. Лазутчики доложили, что греки изо всех сил бегают наперегонки, моются, бреются, причесываются и вообще никакого беспокойства не выказывают.

 

Ксеркс, услышав такое, развеселился: это же надо, смерть пришла, а они наперегонки бегают! Однако шедший с ним в поход изгнанный спартанский царь Демарат сказал ему, чтобы он не шибко радовался: ему противостоят лучшие люди Греции. И если ты, Ксеркс, сможешь победить их, говорил предательский царь Демарат, то больше в Греции тебе вообще бояться некого.

 

Персидский царь ждал четыре дня. Видимо, думал, что греки все-таки в страхе разбегутся. Те, однако, и не думали уходить. И тогда Ксеркс послал вперед верных мидийцев, поручив им захватить наглых греков в плен и приволочь живьем пред его светлы очи.

 

Мидийцев встретил плотный, ощетинившийся копьями строй гоплитов. Начался бой, в котором персидские наемники понесли огромные потери, но так и не продвинулись вперед ни на шаг.

 

Ксеркс отруководил подослать более подготовленных солдат, но это не помогло. Тогда царь дал команду бросить в бой свою личную гвардию - 10.000 отборных персидских бойцов, которых за крутизну (в персидском ее, крутизны, понимании) называли "бессмертными".

 

Леонид, увидев что дело принимает серьезный оборот, двинул вперед своих спартанцев. Тут надо пояснить, что сам проход похож на бутылочное горлышко, и греки стояли в самом узком месте. Перший на них враг валил огромной толпой и там, где проход сужался, начинал топтать себя сам. Предводитель "бессмертных" приказал им перестроиться в маленькие "коробки" и наступать повзводно.

 

Но - не на тех напали. Напротив стояли не крестьяне с тяпками, а лучшие солдаты древнего мира. Завидев перестроение неприятеля, спартанцы немедленно сами поперли вперед. Вырвавшись вперед и порубав некоторое количество персов, греки стратежно отступили назад, выбежав из "бутылочного горлышка" на оперативный простор. Обрадованные персы ломанулись следом, но спартанцы тут же развернулись и перешли в наступление. Возникла зверская давка, в которой персов резали как свиней - быстро, безжалостно и в ужасающих количествах.

 

Удачный маневр повторили несколько раз, и с каждым разом количество "бессмертных" резко сокращалось. Ксеркс в ярости прыгал на походном троне, но сделать ничего не мог. Отойдя и перегруппировавшись, персы предприняли еще одну попытку прорваться, но снова получили по сусалам и отступили. В проходе осталось валяться 6.000 персидских трупов.

 

Примерно то же самое повторилось на следующий день. Снова перло вперед огромное полчище азиатов, и снова греки изо всех сил шинковали всех, до кого могли дотянуться.

 

Однако, как известно, крепость не может считаться неприступной, если в нее можно провести осла, груженого золотом. Вот и здесь - немедленно выискался подонок, который согласился за деньги провести персов в обход. История говорит, что его звали Эфиальт. Но по оперативным данным достоверно известно, что звали эту тварь Валерий, по фамилии Новодворский. Эта продажная сука за свои "тридцать драхм" провела персов по тайной тропе в тыл геройским спартанцам.

 

Ксеркс тут же послал в обход своих "бессмертных". Та тысяча рыл не-спартанцев, которых Леонид поставил нести караульную службу на тайной тропинке, службу свою, конечно, завалила. Проснулись они только от шума шагов наступающих персов и немедленно разбежались, бросив товарищей, стоявших внизу насмерть.

 

Для Леонида это не было открытием. Еще с вечера полковой жрец сообщил ему, что они все тут погибнут. И добавил, что или погибнет Спарта, или она будет оплакивать своего царя (как обычно: "или он не придет, или одно из двух"). Выбирать Леониду было, по большому счету, не из чего.

 

Тут надо четко понимать, что в те времена жрецы в плане влияния на публику были чем-то вроде средств массовой информации. Один толковый прорицатель, при условии что он прорицал то, что надо, заменял собой несколько тысяч телевизоров. Когда было надо - жрец гнал дезу, когда было не надо - вещал правду. Чистое НТВ, короче. Правда, именно в тот момент жрец, в отличие от НТВ, заботился о судьбе отечества и с мечом в руке стоял плечом к плечу в общем строю. А потому ответственность за слова была несколько иной.

 

Еще до того, как разбежались ленивые караульные, передовые дозоры сообщили о том, что персы обошли позиции и окружили проход. То, что вчера еще было надежной позицией, стараниями нерадивых сволочей и гнусных предателей превратилось в западню. Поняв, что все пропало, Леонид приказал всем, кто был с ним, срочно отступать. А сам - остался. И при себе оставил только 300 спартанцев - тех, кого с ним послали. Как нормальный военный, он не счел возможным уйти оттуда, куда был назначен приказом, не выполнив боевой задачи. Ну, а поскольку жрец говорил о том, что погибнет или отечество, или он сам, то и выбора не было. Кроме спартанцев с ним остались порядочные люди - феспийцы, которые готовы были биться до последнего.

 

Ну и еще он насильно тормознул морально неустойчивых фиванцев - чтобы служба медом не казалась. Стоило этих паразитов отпустить - и они немедленно перебежали бы к врагам. А так, заставив их сражаться, Леонид лишал персов союзников в Греции, что было очень грамотно. Итого в Фермопилах осталось 1.200 человек.

 

С утреца Ксеркс помолился и собрался дать приказ наступать на греков с обеих сторон. Однако спартанцы набросились на персов первыми - как настоящие львы! Персы было дрогнули и побежали, но Ксеркс благоразумно поставил за спиной войск заградительные отряды, которые вводили отступающим смелость копьями через зад. Как мы видим, пользу заградотрядов понимали давно и все, кому это было надо. У нас их, кстати, первым применил Петр - в Полтавской битве. А вовсе не Виссарионыч, как все привыкли думать.

 

Озверевшие спартанцы бились с яростью обреченных. Фермопильский проход был классической "местностью смерти", о которой с такой похвалой отзывался Сунь-Цзы и в которую он так настоятельно советовал заводить войска для поднятия боевого духа. Один спартанец, у которого по причине болезни глаз пропало зрение, приказал своему илоту немедленно снарядить себя в доспехи и срочно отвести на поле битвы - к товарищам, которые готовились принять смерть. Илот сбежал не доходя до места, а ослепший спартанец побежал на звук сечи, ворвался в толпу и, многих изрубив в капусту (осталось неизвестным - не изрубил ли кого своего), геройски погиб на поле боя, как и положено джигиту.

 

Греки кололи персов копьями, рубили мечами. Когда оружие ломалось, резали ножами, кусали зубами и били кулаками и ногами. В этой схватке погиб Леонид, но его люди успели завалить двух родных братьев Ксеркса. Погиб даже жрец, который предсказал всеобщую гибель. Не кричал "Не трогайте меня, я независимый жрец!", а мужественно сложил голову за отечество. Персы хотели захватить труп погибшего царя, но спартанцы четырежды отгоняли их как паршивых собак.

 

Подобрав своего убитого царя, они перегруппировались, построились и пошли на прорыв. Оружие к тому времени все переломалось и началась свирепая рукопашная. Сколько раз азиаты на них не напрыгивали - столько же раз и откатывались, оставляя горы трупов. В конце концов они загнали оставшихся в живых греков на холм и, боясь подходить близко, перестреляли всех из луков.

 

Козлы-фиванцы, бросившие храбрых спартанцев в самом начале, побежали сдаваться персам, но были немедленно обращены в рабство. Поделом козлам!

 

Ксеркс приказал найти тело Леонида. А когда его нашли, велел отрубить ему голову и распять тело на кресте. Чем, паскудник дешевый, только опозорил себя в веках, ибо негоже нормальному солдату глумиться над телами павших.

 

Вырезав в Фермопилах спартанцев, персы валом повалили в Грецию, сжигая, грабя и громя все на своем пути.

 

На том холме, где погибли последние спартанцы, греки поставили кенотаф - такой специальный пустой саркофаг. А на нем установили каменного льва, потому что Леонид - это по-русски лев и есть. На кенотафе высекли стих, сочиненный лучшим греческим поэтом Симонидом Кеосским:

 

Из зверей я - самый сильнейший, из людей сильнее всех тот,

 

Кого я стерегу здесь в каменном гробе.

 

 

На том месте, где погибли и были похоронены остальные, написали:

 

Странник, если ты будешь в Спарте, то возвести лакедемонянам,

 

Что мы пали здесь, верные своему долгу.

 

 

За подлую башку Эфиальта спартанцами был назначен приз. И эту скотину вскоре поймали. Правда, не за предательство, а просто эта тварь в силу своей скотской сущности снова где-то напакостила. Но башку ему все равно отрезали. А спартанцы, даже узнав о том, что башку отрезали совсем за другое, призовые деньги хорошему человеку все равно заплатили.

 

Башку отрезали - это, конечно, есть правильно. Каждый предатель и изменник должен быть пойман. А после поимки было бы очень неплохо по старой доброй традиции отрезать ему, предателю и изменнику, его подлую башку. Ибо какая с нее польза, если в ней живут предательство и измена?

 

Самоотверженность и геройская смерть Леонида и его солдат служила людям примером. Примером того, как надо выполнять свой долг и как следует защищать свой дом, свою свободу и свою родину от любого, даже самого страшного врага. И помнившие о своих героях греки бились с персами изо всех сил. Например, афинский авторитет Фемистокл вдул огромному персидскому флоту возле острова Саламин по самые помидоры.

 

А Леонид и его джигиты, 300 спартанцев, навсегда вошли в историю как образец мужества и стойкости.

И память о тех, кто лег в Фермопилах, жива и сейчас - даже через две с половиной тысячи лет.

P.S. Писал конечно не я, ст. о\у Goblin, взял с его сайта oper.ru

Недавно на работе посмотрел фильм "Блондинка в шоколаде". В главной роли известная гламурная дура - Перис Хилтон (даже с большой буквы ее имя писать не хочеться) которую озвучивает другая гламурная дура - Ксения Собчак (аналогично). кикие либо коментарии к этому фильму только матные и очень не цензурные...такого отвратительного фильма по сюжету, смыслу и исполнению я никогда не видел...Фильм "Прыщи" по сравнению с этой лаже достоин десятка оскаров (кому интересно что за фильм "Прыщи" могу рассказать отдельно) реально посочувствовал режисеру и сценаристу...жаль парней...наверное сложно жить с полным отсутствием мозга...

На протяжении всего фильма на экране происходят только жутко пошлые и совсем не смешные шутки, дико туальный юмор, постоянные сцены какого лиюо секса и голые тетки...

на коробке с диском скромно написано "Не рекомендуеться для просмотра лицам моложе 12 лет" пиздец, я в шоке!!! Если двыенадцати летяняя девочка посмотрит этот фильм то она станет бездушным роботом!!! все ее мировоззоение будет сломано и не подлежать востановлению!!! У нее не будет ни каких понятий о том что такое индивидуальность, гордость и любовь!!!

P.S. Специально не выложил сюда постер этого фильма....не хочу чтоб эта дура замарала собой мой дневник... 

сегодня снова были уроки...целых пять...пришел я специально пораньше, думал подготовлюсь...ХРЕН! оказываеться расписание изменили, и вторым уроком у меня был уже 9 "Э" , но это фигня...уроки прошли хорошо, даже очень...в этот раз все прошло весело и интересно....вызывал к доске, помогал решать задачи, прикалывался )) в общем весело было)) потом поехал к маме на работу, получил зарплату и поехал гулять...обошел пол города...так прикольно..слушаю музыку и на людей смотрю....ктото шел чай пил с ложечкой )) прям на улице.....одна девушка стояла посреди тратуара и переодически вставала на ципочки...на крыше одного из зданий я запалил девушку с парнем )) круто блин )) в метро..в переходе с одной станции на другк, прям в потоке людей стояли парень с девушкой и когото высматривали...когда ел в макдональдсе в одном торговом центре, рядом сели такие две жутко гламурные девушки. я кроме кепочки со стразиками и высоких сопог с золотыми вставками нифига не запомнил...звонила подруга, звала на концерт..а мне так в падлу было...в общем нагулялся я сегодня на неделю вперед..аж ноги болят ))

тело сообщения не должно быть пустым....так пускай не будет...

-Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься!
Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты.
-Заповеди..?
-Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют.
-Ну-ка, дай взглянуть...
Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу.
-"Не стой под стрелой"... А что это означает?
-Это ничего не должно означать, это заповедь. Главное, чтобы звучало весомо и повелительно.
-Погоди, я чего-то не понимаю...
-А тут и понимать нечего!- Мазукта отобрал листок.- Вкладывать в заповедь какой-то смысл - глупое и неблагодарное занятие. Я сам так сперва делал, а потом понял, что это бессмысленно.
-Но почему?
-Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все-равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции.
Демиург Шамбамбукли непонимающе заморгал. Мазукта вздохнул.
-Так. Объясняю подробнее. Вот, дал я, к примеру, людям такую полезную заповедь: "Мойте руки перед едой"
-В высшей степени разумное высказывание!- заметил Шамбамбукли.
-Кхм... да. Вот, взгляни сюда.
Мазукта протянул руку и достал с полки один за другим четыре толстых тома.
-Это что?- удивился Шамбамбукли.
-Комментарии мудрецов. Только на одну эту заповедь. Выясняли, что значит "перед".
Шамбамбукли присвистнул.
-Нехило... И к каким результатам они в конце концов пришли?
-Ну, если вкратце - то постановили, что промежуток между мытьем рук и поеданием пищи должен составлять не менее шести часов. А в те дни, когда приходится мыть руки с мылом, они и вовсе постятся.
-А... а какой в этом смысл?- осторожно спросил Шамбамбукли.
-Да никакого смысла. То есть, считается, что какой-то есть. Но высший. Недоступный человеческому пониманию.
Шамбамбукли недоверчиво хмыкнул.
-Или вот,-продолжал Мазукта,- "По газонам не ходить". Люди почти двести лет спорили, что я имел в виду. В конце концов, на основании косвенных намеков, подключив к работе лингвистов, установили, что такая форма глагола - "ходить"- употреблена в данном контексте с целью подчеркнуть, что по газонам нельзя перемещаться босиком, налегке и медленно. А в сапогах, бегом и с полной выкладкой - не только можно, но даже рекомендуется.
-Брр!- откомментировал Шамбамбукли.
-В общем, теперь для меня это просто игра,- заключил Мазукта.- Составляю пару десятков заповедей, а потом смотрю, как человечки начинают с ними извращаться. Иногда очень смешно получается! Попробуй.
Шамбамбукли неопределенно пожал плечами.
-Ну, не хочешь - не надо,- сказал Мазукта.- Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова. Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении...
-Я не собираюсь давать никому никаких заповедей,- перебил Шамбамбукли.
-То есть как?- опешил Мазукта.
-Ну... так. Если человечество само не в состоянии разобраться, что можно делать, а чего нельзя - то кому оно нужно, такое человечество?

10 просмотров

просто бог скейта

755 просмотров

OK GO

Дебильный вчера день был...хотя нет..в школе давольно стремно прошел урок...вызвал к доске двух парней, которые просто жаждели внимания к себе )) поржал, да и вообще урок весело прошел....один из учеников спросил "А какой бывает камень?" на что я ответил что "Хороший" )) бывшая девушка опять написала..на этот раз стихи...

Позволь запутаться в ресницах,

Украдкой заглянуть в глаза!

Теплом и светом поделиться,

Улыбкой солнечного дня!

Позволь шейки легко коснуться,

Скользнуть украдкой по губам...

И поцелуем обернуться

Моим ласкающим лучам!

вчера написала смску бывшая девушка...я схватил телефон и так шустро написал ответ....и еще с какойто радостью непонятной...блин, отстой...пол ночи думал на счет того как бы мне не загреметь в армию, ни чего нового к сожалению не придумал, либо поступить куданибудь, либо купить...снова отстой...подруга хочет обнюхаться кокса, фак, дура...изза какогото козла, моего друга, так себе гадить...проверил работы 9"Э" класса, молодцы ребята, все правильно списали с учебника, правда все равно за некоторые работы поставил бы тройки =)) сегодня урок с ними, тема маленькая максимум на 20 минут, а отпускать их нельзя ((ооо, круть...сеструха забыла взять в универ свой айпод, сегодня хоть с музыкой буду...

1. Торговец мечтами

Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.

2. Подбиратель мячей

Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.

3. Ловец муравьев

Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.

4. Выниматель мозга

Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.

5. Запаховед

Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.

6. Смотритель за пожарами

Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.

7. «Опекун» королевы

Так называемый «опекун» пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.

8. Разбиватель яиц

Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.

9. Оператор, определяющий пол цыплят

Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.

10. Расправитель морщин

В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.

11. Натиратель клюшек для гольфа

В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.

12. Трубочист

На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.

13. Нюхатель яиц

В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.

14. Выравниватель подушек

В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.

15. Пасхальный кролик

Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.

ну как вам? у них свои нравы? или у каждого додика своя методика!

Да - я учитель биологии )) как это ни странно звучит...сегодня была моя вторая неделя в школе. Вел уроки у трех 9 классов. Блин, прикольное это дело =)) Девочки пытались заснять меня на камеру телефона, забавно было... на прошлой недели (когда я вел у них первый урок) они писали проверочную, сегодня сказал им оценки "М" (математический) класс написал очень хорошо, что не удивительно, ведь можно было пользоваться и учебником и тетрадкой )) "М" клкасс мне не очень нравиться, они какие все грустные и писимистичные. Больше всего я ждал встречи с "Г" (гуманитарный) классом, мало того что там только одни девушки и 4 парня, но не только по этому...я сам учился в "Г" классе, да и прикольные они, любят просто общаться )) но они, списывая с учебника и тетрадки умудрились написать на двойки и тройки!! в общем не порадовались они результатам, особенно после того как я сравнил их с тем как написал другой класс...загрустили сразу... потом когда рассказывал им тему даже самому было как то скучно...надобы чтонибудь интересное придумать...