Неужели я добралась сюда)на самом деле писать очень много,а времени и терпения на это нет,поэтому расскажу все вкратце)был чудесный выпускной,вот фотографии вы сами увидите))потом долгожданное поступление))теперь я студент МГПУ))да да)забыла о существовании Виктора.уже больше полугода не общаемся совсем.думаю это правильно.личной жизни в принципе нет,хотя хочется.но наверное пока она мне ни к чему.пффф.ну в двух словах я все рассказала,будет время напишу подробнее))а теперь смотрите фотки)

А я...я смогу жить дальше...я буду идти по дороге жизни,стараясь не оглядываться назад..я забуду тебя..смогу забыть..должна забыть..забуду те счастливые моменты которые мы пережили..плохие забыла давно..забуду что я любила люблю и по видимому буду любить тебя еще долго..просто представлю что тебя не существует..тебя у меня не было...не было тех счастливых мгновений с тобой которыми я до сих пор жила..не было ничего..я понимаю что ты меня не любишь и не любил наверное,хоть до сих пор говоришь обратное..другого выхода нет..следует вычеркнуть тебя черным фломастером из моей жизни..чтобы навсегда..чтобы не вспомнить..и боль и пустота которые сейчас у меня внутри помогут думать о тебе меньше..сейчас я думаю о себе.хочу чтобы мне было легче..я не буду тебе больше писать..полгода точно..видеться с тобой тем более..но сейчас так хочется вспомнить все то что когда то было между нами..напоследок...а помнишь мои радостные глаза когда ты принес мне цветы в школу когда у нас был месяц?))помнишь как я постоянно просила чтобы ты говорил что любишь меня..и как часто я сама это говорила...помнишь как я просила чтобы мы всегда были с тобой..и ты обещал что именно так и будет..смешно...планировали как будем вместе жить и радоваться..а потом все оборвалось..но не окончательно..а потом мы мнова сошлись..мы не смогли друг без..а помнишь то единственное плохое что я никогда не забуду?ты мне изменил.а я простила не думая,потому что понимала что умру без тебя.а ты пользовался.крутил мною как хотел.постоянно не нравилось как я выгляжу..то то не так то это...а как расстались я вдруг блять красоткой стала...сразу все так как надо..и челка хорошо лежит (которая раньше была убогой) и джинсы..все..все Вить..я не понимаю как смогла тебя полюбить..не понимаю за что.но я до сих пор думаю что ты то лучшее что я встретила..хоть и чувствую себя самой последней тряпкой в твоих руках...ты всегда мог слепить из меня что хочешь..всегда мог сделать что я пойду за тобой...я готова была грызть асфальт ради тебя.вот говорят что все бабы дуры...теперь и я в этом уверена...единственный...любимый...да пошел ты на хуй такой любимый..я изза тебя теперь на парней не могу смотреть..я тебя люблю до сих пор..такого козла и урода..но люблю..ты в моих глазах не такой как все другие..ты самый..самый..я не знаю что еще сюда написать..одна мысль летит быстрее другой.но в одном ты можешь быть уверен.я тебя никогда не забуду...как человек..как ктото ты будешь для меня всегда существовать..но я так хочу как нибудь пройти мимо тебя чтобы мое сердце не сжималось..чтобы я тебя не узнала среди остальных..чтобы ты не выделялся...а ты..ты словно светишься в моих глазах..ты другой..не как все...но я ЗАБУДУ!забуду тебя.все для этого сделаю.я смогу начать новую жизнь в которой тебя не будет..как будто тебя и не существовало.я очень надеюсь что у тебя все хорошо будет.что ты встретишь ту которую ты сам будешь ценить.что у тебя будет то что ты хочешь.чтобы ты ни в чем не нуждался..чтобы ты больше никогда не всплыл в моей жизни.в этом посте я ставлю точку тому всему что между нами было...все..Начало новой жизни?

Девченки,о ком я писала?никак не могу вспомнить..ммм..наверное я просто лихо опечаталась)))

я не перестаю удивляться какая у меня насыщенная жизнь)вспомнилось то дело из ментовки м поступило в школу.теперь я уголовник рецедевист епт)))я вообще в шоке.вчера ездили в кунцевскую управу на обсуждение дела(напомню,ничего плохого я не делала,просто пила пиво на дет.площадке с подругой.и в чем прикол.только открыли бутылку как мень явился))понервничала ужасно...такое ощущение что я действительно преступила серьезный закон.убийц они блин поймать не могут а несовершеннолетних детей там куча сидит с мелкими швалостями.ну по видимому чтобы создавать бурную деятельность работы.так обвинять меня начали в этой управе..типо что я такая сякая..как я могла..ну а что тут такого??мало того что я с классруком и матерью под руки туда пришла так еще и обвинять меня будут.на учет на полгода поставили..ппц я счастлива.но обещают до экзаменов снять.посмотрим...на личном фронте затишье..да и зачем собственно сейчас какая то личная жизнь?сейчас учиться надо и дома сидеть,хотя я и этого сделать не могу))переписываемся с Витей..так отстать друг от друга и не можем..я прошу уже "давай не будем так общаться..мб стоит прервать общение на некоторое время,а потом опять возобновим если в нем будет необходимость" так нет.все равно пишет.да у него одно на уме,я понимаю..не с кем лечь в постель..ну и я прогибаться больше под него не собираюсь..это лишний раз заставляет меня только нервничать..а еще оценок до хрена исправлять..только вот когда??жутко раздражает когда придешь..сделаешь все дз..у тебя человек 5 закатают и все.оценки не ставят потому что полкласса сделало.короче трындец полный.не обижайтесь на меня что я так редко тут появляюсь..правда нет времени..до контакта еще руки заходят,а на лиру сил нет заходить,хотя стоит.сейчас написала и стало легче.надеюсь скоро появлюсь тут снова=*

за все то время что я не писала происходило много интересных событий.Во-первых,я успела побывать в ментовке.до сих пор как вспомню не понимаю..то ли плакать то ли смеяться хочется.изза моих прокуренных легких мне не удалось от него убежать..догнал сука.и это все за какую то бутылку пива.подумаешь.самое тяжелое было позвонить матери и сказать что я в участке.но слава Богу что все это позади..такое ощущение что каждый последующий день похож на предыдущий..учеба,учеба,учеба..ааа..фак мой мозг.я больше не могу жить в таком ритме.ну не много осталось.главное поступить,а потом можно будет немного отдохнуть)очень люблю своих друзей.безумно благодарна им за то что они есть у меня.помогают не впадать в депрессию.в личной жизни затишье.уже и не верю что когда то кто то появится)похуистический настрой.

у меня все так же как и было.странное состояние.ни грустить не радоваться не хочется.все тухло.абсолютно все.нет не думайте я не пессимист.простовсе почему то надоело...не нравится погода,снег тает..гулять особо не хочется..ничего не хочется..учеба заколебала уже.но все равно мне почему то жаль что нас закрыли на карантин.лучше бы учились,потому что дома делать нечего.зв компом сидеть не хочу,гулять не хочу..чорд..а чего я хочу в конце концов?странные перебои настроения))ну сейчас час убью,Барвиху посмотрю..а потом опять скука..ну что ж такое то.ну понятно.Насте нужны отношения.надо кому то нервы мотать)себе уже надоело.и что странно не могу ни с кем поговорить.сказать что накипело.все в себе.у всех свои проблемы..я сама в себе потерялась .знаю только что разлюбила.даже общаться с ним больше не хочу.столько боли мне причинил..но все равно скоро и на моей улице будет праздник)это я знаю точно))буду добиваться лучшего=)

Привет)наконец то я добралась до своего дневника)))а то сил нет сейчас вообще обычно.приезжаю домой и сразу уроки делать и спать..ааа..сложный год..но трудности укрепляют человека))еще с Егором до конца разобраться не могу.вроде и хочется быть с ним,а с другой стороны зачем оно мне."главное чтобы не ты любила,а тебя любили.."мудрая фраза.но такого в жизни быть не может.не каждая женщина согласится быть с нелюбимым человеком.пфф..я опять о насущном))чего нет,того и хочется)так в общем нечего рассказывать.так.мелочи.надеюсь пропадать надолго больше не буду.

всем большой привет)не думала что будет столько информации во время каникул.столько всего произошло..но чтобы описать все у меня врятли хватит сил)начнем с того что я не думала что на даче,на которой бывааю довольно редко я встречу симпатию..причем от человека которого давно знала..он  очень тяжело общается с девушками..любит их засрать..и тут вдруг приезжаю я..и все.все издевательства как ветром сдуло)он защищал меня,при мне не ругался и вообще вел себя так как никогда)все дачные девченки обалдели))единственное что неприятно..он очень давно нравится моей подруге..она пыталась быть с ним но это ни к чему не привело..и тут вдруг все внимание ко мне..сейчас мы с ним переписываемся..я никогда не думала что он такой добры и ласковый..надеюсь мы с ним в скором времени встретимся в Москве(на даче у нас с ним ничего не было..я была там всего неделю и мы только присматривались друг к другу).мне очень тяжело сейчас..недавно мне еще Виктор написал что любит и не может жить без меня..мы пообщались,договорились встретиться..а тут я пишуему сегодня "давай встретимся в понедельник?)" и мне приходит ответ "НЕ знаю,пока дела есть" бля ну если ты меня любишь так как говоришь какие дела могут быть?! не знаю..я все равно считаю что нам с ним надо встретиться..все решить..а то все равно незаконченность осталась какая то.но я почему то чувствую что все начало остывать...во мне такое противоречие..как что нибудь будет понятно я обязательно напишу)

Вчера был выпускной у 11 класса.все были красавицами,но больше всего понравились Яна и Эля))Все такие счастливые,радостные)пришла на них посмотреть.а в голове так и мелькало"а вдруг он тоже сюда придет.."и тут я оборачиваюсь  и вижу Витю..я не знаю что со мной происходит когда он рядом.все внутри дрожит и невыносимо встречатся с ним взглядом.но я взяла себя в руки,когда прошла мимо просто поздоровалась и делала вид что его не замечаю.хотя на самом деле только и делала что искала его глазами в актовом зале.показался мне немного помятым.хотя не знаю.наверное он такой всегда.увидела рядом с ним девушку..сразу во мне взыграла ревность..подумала "неужели он так быстро нашел себе бабу?" но оказалось что это старшая сестра Жени и у меня как камень с души упал..не готова я его забыть..не могу и все..часто думаю  нем..хочу к нему..люблю...и я знаю что это долго еще будет..разлюбить мне очень тяжело..а сегодня еду договариваться по поводу курсов в МГЛУ.через 30 минут уже надо выезжать,а я еще не готова.так что пойду собиратться.всем удачи.обещаю надолго не пропадать.

А я всегда боялась тебя потерять..но это произошло и по моей инициативе.поняла что бессмысленно лить слезы зря,а тем более изза такого как ты.съездила сегодня в центральную городскую глазную больницу.диагноз повторился."холязион".уже не навижу это слово.сказали будут делать косметическую операцию.шрамов не должно остаться.и слава Богу.надо давно было вылечить глаза,а то вот до чего дошло.но все не так страшно.на самом деле раньше слова "операция" уже боялась,а сейчас поняла что это необходимо и не страшно.многим делали и у всех все хорошо сейчас.тем более все будет под наркозом)и будут делать осенью.надеюсь что все будет хорошо..

Теперь и я поняла что мы не можем быть вместе.как бы не любила тебя и не хотела быть с тобой мы не подходим друг другу.надеюсь теперь все пойдет легче.много планов,много дел.главное-это все успеть)кстати.никто не интересуется компанией косметики oriflame?если захотите заходите на официальный сайт компании www.oriflame.ru посмотрите катаог)если что то понравится и захотите приобрести напишите мне сюда,договоримся о встрече))в Москве)

А у меня  все как всегда.через задницу.с Витей за 2 недели после возобновления отношений успели уже поругаться.и как всегда я виновата.хм..ну да.если сессия не надо на мне срываться!не общаемся целый день.я писать не собираюсь,хоть и очень хочется.не знаю за что я его люблю.но все таки люблю...хотя уже сама не верю в это)просто он мне нужен.писали пробные ЕГЭ по русскому и алгебре.по русскому написала на 4,про алгебру пока не знаю)27 мая экзамен по географии,а я выучила только один билет)но завтра выучу еще один))определилась с университетом.(МГЛУ)думаю мне там будет интересно)вот недавно были там,прол курсы узнавали.а там рядом общежитие)а там такие мальчики)ммм...была бы моя воля я бы оттуда не вылезала)так что мне определенно надо туда поступить)потом еще раз поняла что наш физик оффигенный мужик.общается с нами на равных,а не так как все учителя.ну и вообще теперь физику не делаю)у меня просто 4)да и вообще жизнь не стоит на месте)и мне это дико нравится.люблю когда много дел.а сейчас пойду пить чай и спать.мне дико хочется отдохнуть.последнее время за компом сидеть хочется как можно меньше.ну все.я пошла.удачи вам)

а у нас опять все пошло на лад ,не знаю к чему это приведет,но пока живем как живем.мы не можем друг без друга.спасибо что взял инициативу в свои руки..спасибо что сумел наладить..но теперь все не так как было.я уже не та слабая девочка которую можно дурить.и посмотрим как ты сможешь с этим жить.я стала здраво смотреть на вещи.за это огромнейшее спасибо моим любимым девочкам)))жизнь течет как и текла)меньше чем через 2 недели у нас пробное ЕГЭ по русскому)интересно на что напишу)когда тренировались в классе писала на 27 баллов из 33)порадовало)сегодня поеду на дачу)давно хотела туда съездить,отдохнуть)тем более что 9 мая пехать туда не смогу(увижу всех своих друзей)соскучилась по Катюхе сильно)))но ниче))сегодня мы это исправим)единственное что напрягает что предстоит немало работы.надо дачу к лету готовить и маме помогать)ну вот в принципе и все)пойду собираться потихоньку.

а тебя уже практически 2 месяца не было со мной рядом.решила написать о тебе потому что сегодня случайно подумала о тебе..и поплыли воспоминания.было много хорошего.спасибо за то время.не хочу посвящать тебе весь пост.итак большая честь что спустя такое времяя все равно о тебе думаю.вот и пролетели каникулы.прям как один день.но отдых всегда так быстро истекает.в пятницу ходили в театр.на "свадьбу Бальзаминова".театр "бенефис".очень милый маленький театр.там играл Максим из"атлантиды")))ну такой бред наверное только я смотрю)видно все очень хорошо.всего по 2-3 ряда в нем.и так близко ходят что кажется на ногу тебе наступят)))спектакль очень хороший)и вообще хорошо провели каникулы)правда так и не успела до конца сделать уроки)ну может завтра осуществлю это дело)))ладно)пошла я)последнее время не люблю долго сидеть за компом)

давно не писала.не было времени.да и не хотелось.не тот настрой.я ломаюсь.точнее ломается что то во мне.моментами становится легче.но не всегда.еще блин заболела как назло.надеюсь вылечиться в скором времени.сегодня весь день отлеживалась,но завтра так не получится к сожалению.надо будет ехать на курсы.ну может будет и лучше от этого.развеюсь.на улице как то тепло.посмотрела фильм"любовь в большом городе" и "крутая Джорджия".хорошие.понравились.местами есть где смеяться.читала "преступление и наказание".кника понравилась,хотя для меня это странно потому что я не люблю классику.не могу разлюбить.но пытаюсь.вижу что ему хорошо без меня.он даже не интересуется как я себя чувствую хоть и знает что болею.надо выбросить из головы.наконец то каникулы начались))столько планов))но для начала надо выздороветь...ну я уже работаю над этим вопросом)))все лпдно пойду лечиться)не забывайте меня.я скоро еще загляну))

А я смогла тебя отпустить.хотя думала что это невозможно.стало очень легко.слишком легко.когда я поняла что на данный момент тебе от меня нужен только секс у меня сразу произошло отвращение к тебе.а я ведь называла это любовью.да какая к черту любовь может с тобой быть?!кажется что за последнюю неделю выросла.за многие поступки стыдно.больше такого не будет.как и не будет тебя в моей жизни.нет.мы общаемся иногда.у него все замечательно и я всей душой рада за него.просто когда мы вместе у нас не может быть все хорошо.и я это поняла.сейчас в голове пока только одна проблема.но она должна решится в течение 10 дней.надеюсь что решится.очень)за тот период который не писала успела посмотреть 3 фильма."Прости за любовь"-офигенный фильм.советую посмотреть.ну хотя думаю что многие его уже смотрели)"Маленькие пальчики"-странный фильм.но в какой то степени о жизни.понравился средне."Война невест"-классный фильм.есть где можно посмеяться и где поплакать)тоже советую)сейчас пойду еще какой нибудь фильм смотреть.простите что пропадаю и редко комментирую.времени мало.надеюсь скоро его станет больше)просто сейчас много волнений...скоро все пройдет.и я буду с вами чаще.

не смогла я долго держаться и написалаему.написала ему что просто надо встретиться,потому что я больше не могу находиться в подвешенном состоянии.рана не заживает.а если мы просто все разорвем она медленно будет стягиваться.но все же стянется.я не думала что с этим человеком у меня будет все так.была такая романтика.цветы,любовь...и я верила ему.я сомневаюсь что он играл на тот момент.но что с ним стало сейчас.не отвечает.не пишет.если уж ты решил закончить отношения то будь мужиком скажи мне все в лицо а не молчи и не скрывайся.ведь тебя видят мои друзья.видят что ты где то гуляешь.сцен ревности больше не будет.ты их не заслуживаешь.и пусть я тебя еще буду долго любить...я тебе больше этого никогда не покажу.ты сам захотел чтобы так было.хочет чтобы я ушла из твоей жизни?так я уйду.дай мне только вещи собрать.мне не нужно от тебя ничего.спасибо за чудесные моменты которые ты мне дал..я буду учиться отпускать.и ты первый.я отпускаю руку и даю тебе полную свободу мыслей и движений.не спорю.я буду переживать.где ты и с кем ты.но я не буду  лезть.просто не рви меня еще больше.я сейчас еле свожу концы с концами.мне тяжело и безумно больно.такое ощущение что меня нет.даже смешно думать и понимать что я сейчас хороню все что было между нами..я этого никогда не забуду.я буду любить тебя всегда.с каждым днем все меньше и меньше..но у меня столько любви что хватит надолго.теперь перед тем как полюбить кого то так сильно как тебя я сто раз подумаю.да и врятли полюблю.ты для меня всегда останешься самым самым..надеюсь ты найдешь себе девушку которая будет  тебя любить сильно.сильно как я..)

нет,блин.я в шоке.как со мной погулять так ему видите ли лень,а как Женечку увидеть так пожалуйста.и зачем я столько лила крокодиловы слезы не пойму.хотя нет.пойму.потому что люблю.потому что мне больно.потому что пониммаю что ты сука меня не любишь.а если и любишь то далеко не так сильно как я тебя.и я блять еще такая плохая и ужасная.да?да я вообще скотина.бедная твоя Жеечка.думаешь значит что я ее ненавижу?бедненький ты мой.на самом деле я как к человеку очень хорошо отношусь.и подругой раньше считала.а если блин я полезла в другие отношения и не смогла держать язык за зубами то действительно виновата я.а ничего так для справки что Женя к нам в отношения влезла?и после этого она все равно хорошая а я говно!и ты еще думаешь простить меня или нет?ха..сегодня у нас с тобой год.я надеялась мы помиримся и проведем его вместе.так нет же.ты думаешь.да я слабая.постоянно не могла удержаться и писалпа тебе.да я слабая.потому что я полюбила тебя и готова многим пожерьвовать ради тебя.а зачем?ты же считаешь что мозгов у меня нет и фигура говно.мне наверное вообще нечем жертвовать потому что ты меня с землей сравнял.и после этого ты еще меня о чем то просишь.не дождешься от меня ты больше ничего.мне было так противно когда я узнала что ты гулял с ней.а я в это время грузилась переживала плакала.мои любимые и родные люди выводили меня из депрессии.а вспомни как ты нажрался и тебе было стыдно на глаза всем показываться.вспомни как тебе было плохо!и я все это время была рядом с тобой.я не бросила тебя как ты!я поддерживала тебя и говорила что люблю тебя таким какой ты есть!а ты повернулся ко мне задницей!и тебе все равно что сейчас со мной.а правда что иди гуляй ст Женей.а я блядь действительно думала что я такая убогая.и былап в шоке когда на меня обравщали внимание другие парни.а сейчас поняла что мне просто не хватает гордости и самооценки.то что я как ты говоришь лижу тебе задницу и подстраиваюсь под тебя.а такого больше не будет мой дорогой.ты из меня столько крови выпил.так мне больно сделал что эт ого словами не передать.а на деле я дура!я делаю тебе больно.только я не вижу как ты переживаешь!а тебе все мои слезы по хуям!конечно..так здорово меня сначало обосрать с ног до головы.а потом бьющуюся в истерике оставить одну на улице.а может я действительно такая мразь как ты говоришь просто я этого не вижу?а ты у меня белый и пушистый кроличек ты мой.да нет.ты не кролик!ты козел.и пусть я тебя до сих пор люблю.но больше не позволю к себе так относится.хотя что я говорю..позволю..я ведь слабая..и я ведь действительно люблю тебя.не то что ты!думай сколько хочешь.больше и слова от меня не услышишь...

Сегодня день всех влюбленных..поздравляю всех с этим замечательным праздником.Пусть он и католический..но это такой классный день)))хотя я считаю что для влюбленных каждый день праздник)))купила своему любимому подарок))пусть банально ну да ладно)купила чашку,а в чашке медвежонок и сердечко из пайеточек)меня улыбнуло)а больше улыбаться то и не изза чего)сейчас буду собираться на курсы..пока до них доеду..пока там отсижу..вот и весь день пройдет)а вечером увижусь с ним))расстраивает то что мы довольно часто ругаемся.но это в большей мере изза меня.Я нервничаю часто,переживаю.ревную.его это действительно напрягает.но он ведь должен понимать что я так себя веду потому что он мне очень дорог и дороже него нет никого.сейчас это выглядит так,как будто я себя оправдываю))мозг выключен.не знаю что писать...

я последнее время много чего не понимаю.не понимаю многих людей.а главное не понимаю СЕБЯ.что я хочу?хочу измениться!и это я себе говорю каждый день на протяжении года,а толку 0.смотрю на других как бы оценивающим взглядом и понимаю что по сравнению с ними я лох.не могу правильно подобрать одежду,не могу подобрать прическу..а почему..неизвестно.. зато я знаю что внутри многие из них просто пустые..не о чем говорить.но выглядят красиво.может у меня начинается какой то нервный приступ.либо просто я где то не там нахожусь.единственное что я не устану себе повторять "я должна и хочу измениться!" и я буду.меня тошнит от всего что рядом.мне хочется координально другого.но откуда это взять?оставаться такой от безысходности?НЕТ.да и мой благоверный выдал фразу"на улице холодно.квартиры заняты и секса я не хочу.следовательно нам видеться смысла нет"я не спорю что у меня у самой в отношениях секс стоит на одном из первых мест.но так мне говорить..извините.хотя это только понижает мою оценку о нем.хочешь секса?ты его получишь!не хочешь кроме этого ничего?я тебе ничего и не дам.говорит что я ребенок.на себя бы посмотрел.говорит что у меня полностью отсутствует логика.ха..да..именно так.и если я ему действительно начинаю в лицо говорить все о чем я думаю.не как то намекать,а именно прямо говорить он сразу же затыкает мне рот,говоря что я ничего не понимаю.а я ведь действительно этому верила.думала что я до такой степени тупая..плакалась всем в жилетку какой он у меня козел.а для чего?не понимаю.нет меня такой какая я была раньше.все изменилось.и может быть это буду видеть  только я,но если вы этого не заметите это значит что вы слепы.или просто я не могу перед вами открыться.я сделала много выводов за послелние 2 дня.и все для себя решила.

Последнее время жизнь кажется мне разнообразной..все весело,надо все успеть и мне это нравится.ведь тупо сидеть на пятой точке без дела никому не интересно.вот только недавно умудрилась посмотреть"Дневники принцессы 2".(первая часть безумно нравится.часто пересматриваю)очень хороший фильм.легко смотриться и даже есть где посмеяться)сейчас тоже посмотрю что-нибудь и пойду собираться на курсы.слава Богу что с моим любимым все хорошо))правда видимся редко(на мой взгляд)ну да ладно.успеем еще насмотреться друг на друга)стала наркоманкой журнала Космополитен)))ахахах))не могу пройти мимо))это все Леся меня подсадила))а еще главное событие сегодняшнего дня)у моей любимой Танюшки День Рождения)))любви,счастья здоровья и всего самого самого)оставайся такой какая ты есть)=*ну вот в принципе и все события)простите что редко комментирую.времени мало(буду стараться все успеть))

разрываюсь уже)началась учеба и теперь приходится жопу рвать)уже столько оценок плохих нахватала..ппц..праздники отметила неплохо)Д.Р. был хорошим)подарили много много подарков)но главный подарок чтобы меня окружали самые дорогие мне люди.=)вы сами знаете о ком я))последнее время погулять просто не хватает времени.а все время от уроков убиваю в тренажерном зале и на фитнесе)))но мне нравится с другой стороны что я кручусь как белка в колесе)это ведь лучше чем просто сидеть дома и помирать со скуки))единственное что омрачняет мою жизнь это алгебра..столько оценок ужасных нахватала.теперь приходится исправлять..и так всю жизнь)))ладно пошла я доделывать русский)а потом на беговую дорожку))))люблю вас)