хех

у меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
(с)

Без заголовка

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей?

да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться...

trash

ты, наверное, немного старше, чем кажешься на самом деле,
время идет, время оседает на легких, на ве'ках, на твоем теле,
и взгляд твой все больше и больше уставший к концу недели -
а душа выпотрошена и выброшена на страницы.
со стихами проблема, в мыслях переполох и ты как-то чаще прозой,
когда тебя видят впервые - оценивают и сравнивают с березой,
ты снисходительно улыбаешься, но колешься как стебель розы.
и не веришь ни людям, ни тому, что сниться.

пока ты здесь задыхаешься, он свободно и полно дышит,
покупает esquire и никогда никому ни откуда не пишет,
две разных жизни и изредка голос в трубке "ты меня слышишь?" -
киваешь и планируешь пост о нижней любви.
что может быть хуже, если тот, кто тебя убил возвращается снова,
что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы? -
а ты взгляд направляешь в противоположную сторону и молишь бога
чтоб не встречать больше его на своем пути.

у тебя устоявшаяся мораль, головная боль и тяжелый груз на плечах
и не нужно опять ради него собираться и рассыпаться в прах,
нет давно уже никакой боли о нем в твоих пьяных ночах -
"мне пора, извини" - голос слегка дрожит.
и в тот самый момент к твоей жизни плюсуется еще одна вечность,
в темных глазах пару дней будет мерцать бессердечность
и не важно, как он там дальше – поступаешь лучше, чем безупречно -
стоишь у окна, на улице полуулыбка, а эпизод забыт.

.

-неужели у тебя нет кого-то?
-в том-то и дело что слишком много *кого-то*

#345


_{даже воображаемые друзья со мной больше не разговаривают.
и даже не слушают.}

Лепестки молчания.

Ты разбрасывалась ими, пока они были свежи. Но сейчас они гниют, оставляя за собой лишь брезгливость и...

Порой как то неловко осознавать, что единственным поводом для выхода на улицу является тоска и потребность забыться. Рано.

Человеку, оказавшемуся в плохом положении, становится еще хуже от осознания того, что это сделал он сам.[а не обстоятельства и проч.]

Нет_идей.

Я не хочу чувствовать весну, когда она приветливым шумом врывается в мое открытое окно. И практически за глотку вытаскивает меня на улицу.

Как-бы вот.


Как-то странно начинать рассказ со слов " Я иногда бывают на кладбище.."
Странно. Вы не подумайте ничего. Я прихожу на кладбище с родным проведать родных, которых как-то вот не стало. Не стало и все.
Я помню эти походы на кладбище с детства. Я с детства как-бы любил рассматривать могилы незнакомых мне людей. Я говорю "как-бы любил", потому что как-бы ничего другого делать на кладбище и нельзя было.
Я смотрел на могилу - читал имя, фамилию. Видел цифры: Дата рождения и дата сметри. А между ними черточка. Такая небольшая черточка. Длиною в жизнь.
Я как-бы любил считать сколько лет прожил человек. Вот так с легкостью считал.
И не думал. Не думал, о том как жил этот человек. А между тем прожил свою жизнь. А я как-бы вот взял и посчитал так быстро.
Были на могилах и фотографии. Такие фотографии, выполненные на железячке.
Я не знал, и не имел представление, как делались эти таблички с фотографиями. Старались ли люди, которые их делали. Или не старались. Знаю одно, люди на этих фотографиях, простите за каламбур такой, получались какими-то не.живыми. Они как-бы и не жили вовсе. Мне сложно было представить человека с таким каменным лицом живым. Сложно. От того и казались люди с такими не.живыми лицами вовсе не.живыми.
Потом же на меня находили грустные мысли, что когда-то я буду так приходить и проведывать совсем близких мне родных. Ведь тогда я проведывал родных, которых я вовсе не помнил.
А потом на меня находили еще печальнее мысли. Я думал о том, что вот и меня так будут проведывать. Или какой-нибудь ребенок прийдет, увидит мою могилу. Прочтет имя, фамилию. Увидит числа: Дата рождения и дата смерти. Увидит черточку. Черточку, длиною в мою жизнь. И так с легкостью возьмет и посчитает мою жизнь.

выписки

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.

-729-

Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей?
Вас удалили из списка друзей...
Вас удалили из списка друзей!
Вас удалили
Из всех списков. Всех друзей в мире.
Вас нет в списке.
Вы не друг.
Вы недруг.
Неудачник.
Удалитесь.

TooYoungToLove

[-252-]

я никому никогда не обещаю звезд,я обещаю то,чего у меня нет

знаешь,как я думаю о людях?

об одних я пишу
о других думаю когда засыпаю,
о третьих когда просыпаюсь

и это никогда не одинаковые люди

*118

меня перестает понимать мама.
меня перестают понимать подруги.
меня перестает понимать мое я.
мне нужен переводчик.
или киллер. одно из двух.

it ends tonight. i am alone.

в колонках играет: the third temptation of paris [Alesana]

раньше девочка тоже становилась в многовековые очереди за каменными сердцами, глупая - что поделаешь. только теперь надоело, только теперь сама превратилась в снежную королеву с ледяным сердцем и не доверяет пустым словам. теперь all the pretty guys могут занимать очереди, могут толпиться в надежде, что девочка продается за фальшивые комплименты или покупается за деньги и смазливую внешность. пусть разочаруются, когда узнают, что девочка не сдается в наем, а может только подарить себя человеку, сумевшему растопить лед. это очень глупо - надеяться, что девочка хочет видеть рядом с собой «кого-нибудь».

Страхи детства фотохудожника Joshua Hoffine

Фотохудожник из Канзаса уверяет, что его работы это не «фотошопные» коллажи. По словам Джошуа, каждое представленное изображение это инсценированная фотосъемка с актерами и реалистичными декорациями. В дальнейшем фотошоп используется для того, чтобы подчеркнуть детали, усилить цвета и контраст изображений.



Смотреть дальше

плохая-нехорошая

- смотри, я же урод, я же эгоистка, я гордая, я импульсивная, я истеричка, я слишком наивная
- я, чёрт возьми, доконаю кого угодно самобичеванием в надежде, что меня будут переубеждать!

Без заголовка

я смолчал уже на три книги.

Одиннадцатый.


Как же хочется красного вина и сигарет.Последние полчаса это моя навязчивая идея.Но ничего,сейчас лягу в постель,усну и мне все будет по барабану.
Я потихоньку живу.Думаю редко,все так же скучаю.
И если уж я заговорила о желаниях,сиюминутных,навязчивых или постоянных и значимых,то вот что я напишу.Мне,бывает,так хочется откровений.Зная любовь человека к клубничке,можно подумать,что я только и желаю узнать грязную подноготную своих любимых.Нет,я просто хочу,сидя на кухне,в медовом свету своей грязной лампочки,вывернуть себя наизнанку.Насильственно притащить на кухню слушателя и говорить-говорить-говорить,хочу поглотить его своим рассказом,использовать как мусорное ведро для своего "я",вывернутся-вытряхнуться в него,захлопнуть крышку и выкинуть ко всем чертям.Это весьма эгоистично,я даже согласна на конструктивный диалог,главное дайте мне говорить минут 30,прерываясь лишь для очередной затяжки.Человек,которому хочешь и можешь рассказать все,что только захочешь,-великий подарок случая.А если он еще и пропускает сказанное через себя,то Вам действительно повезло.
Так обидно,что при наличии полной семьи,нескольких друзей,****,я,по большому счету,одинока,как последний выродок.Одинока в своих пристрастиях,вкусах,мнениях,привычках.Просто слова или машинальное повторение бесконечных действий и поступков еще не говорит о том,что мы поколение похожих людей,связанных длинной нитью постчернобыльских генов...
Я просто хочу,чтобы близкие задавали мне вопросы,интересные,настоящие,и я с радостной искренностью на них отвечала бы.Я же от природы не скрытная,я люблю говорить,просто,знаете...это называется обстоятельства.
Не стоит брать все это в голову,правда?Я тоже так думаю.
Как же хочется курить.