Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие. Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига!
Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим =)
__________________
У вас скоро праздник? неважно какой.. День рождения, свадьба... Для таких случаев всегда покупают торт. В магазинах их куча но они все одинаковые. А вот торты на заказ от Доктор Бейкер уникальны и интересные и к тому же вкусные!
В феврале - марте появился сайт посвященной Горду.. Была буря негодования у общественности. А теперь настал момент истины. Все раскрыто!
очень интересная интернет-газета. Легко читается, интересно к тому же. Читайте ! Не забудьте добавить в избранное!

Поэтому в компенсацию я вот нашла несколько прикольных вещиц
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...
* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
* * *

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.
* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.
* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

Надеюсь понравилось =)

писец,.я пацталом..еду значит с маршрутке.. стоим в центре в пробке.. Идет парниша..не русский.. китай или япония..я их путаю всегда..кажется япония все таки.. но эт не важно.. Идет кароч по сторонам оглядывается..ну я на него смотрю.. и туууут.. он кароч рукой.. в ШТАНЫЫЫЫЫ!! Чот там мутузить начал)) у мя глаза такииие большие стали.. я чуть не рассмеялась прям_)))) шел так секунд 5.. потом вынул руку и чот достал оттуд)) кстати..если вдруг вы не поняли..в штаны..не всмысле в карман..а прям тудааааааааааа

Мне приснился сон. будто мы с мамой пошли и купили мне свадебное платье..оно было очень красивым и пышнм.. Потмо снится что я бегу на Автовокзал на встречу с подругой Альбинкой.. И вот мы встретились ик уда то торопимся..и тут БАЦ! я падаю попой прямо в лужу.. прикньте?!? в белом платье?!?! ну ничо..встала пошла.. Потом вроде мы у моей бабушки. И она застирывает платье, точнее юбку!! А потом я смотрю. а к юбке джинсы клевые присетгнуты!! ну я их отстегнула одела и пошла!! Потмо типа я уже замужем и родила..дочку.. Назвали Альбиной.. И вот пришел момент укладывать дочку а я е найти не могу и тут моя мама говорит типа вон она на балконе..попробуй ее пойматЬ!!!!! ну я мигом туда.. а этот чудо-ребенок ходит по веревкам и танцует)) и растет...)) воть.. ну поймала я ее.. уложила спать..потмо к маме подхожу и говрю: МАМ! я ведь девственницей была.. Она: ну чтож.. и такое бывает..непорочное зачатие..)) Апотом я чот снвоа начала дочку искать..никак найти не могла..прикньте..даже под кроватью искала!!)) а потом проснулась)) ну как вам??)

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе

YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький.

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

у нас по городу ездит девушка на красном мерине с гос намером |е666ут|63 RUS|

Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
ПОШЕЛ ТЫ!!!!
Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких
там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило
и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!