10 февраля 2007 Смерть найдёт нас в глубине души урода, Всё что было солнце стало болью темноты, Странность с глупостью приходит к человеку из глуши, А любовь узнав всё это исчезает из души. Мы ничто в плену злорадства, Мы лишь призрак темноты, Мы лишь думаем что знаем весь наш глупый мир. Быть достойным, значит с болью исчезать из собственной груди, Где возможно бьётся сердце, окаменевшее от тоски. Убедившись что страдаем мы смеёмся от души, Смерти мы не удивлены, так как не верим мы в неё. Мы летаем в синем небе, принимаем ерунду, Чтобы лучше быть друг другу и приятному врагу. Но зачем живём мы мире, где приятна только боль, Из зачем мы всё мечтаем, что жизнь всегда добра для нас .
Это просто строки из души, которые с болью ко мне приходят, которые вечно будут там. Нет! Не верю я этому миру... Мы здесь простые марионетки. Мы ничто... лишь пустота. Мы можем сделать другому больно, убив его мы не чувствуем ничего... Да несчастен наш народ. Он рождается и умирает, время не даёт ему подумать, поразмышлять над всем тем что его окружает. Он готов из-за злости ко всем уничтожить всех на свете. Мы все глупы, это мы пытаемя скрыть под скромными улыбками и красивыми глазками. Молчим, пытаясь показать что мы умнее всех, скрестив руки на груди. Говоря слова любви, мы в глубине души смеёмся над этим. Мы можем отдать своё тело другому, не отстояв даже его. Мы думаем лишь о самих себя. Мы пытаемя радоваться жизни, хотя мы этого делать не умеем. Мы ищем людей, которые могут нам помочь в беде, но не находя мы уходим, как уходит жизнь из старого человека. Мы зависим друг от друга, но не пытаемся помочь друг другу. Мы эгоистичны... Мы пытаемя не видеть людей, не обращать на них внимание. Старых друзей мы всегда отстраняем, видя перед собой нового симпатичного нам человека. Мы не умеем чувствовать, не умеем страдать, мы не умеем жить, хотя изрядно пытаемся сделать это. Мы думаем что наш мир красочен и ярок, да и правда... он был таким. только раньше. До того как мы пришли сюда. Мы ничто по сравнению со всем тем что нас окружает. Мы бываем пусты как выпитая пьяницой бутылка. Мы пытаемся найти помощь и сочувствия от других. Да... Мы уходим из этого мира, нас становиться меньше, находя друг друга мы отстраняемся, думая что этот человек не достоин нас, хотя мы даже не можем подумать, что этот человек возможно сможет спасти нас и помочь выжить. Так как мы также глупы, как всё наше человечество. Может быть и мы ничтожны, может быть мы и тверды, пусты. Из нас уходят все чувства позволяющие нам быть счастливыми. Но такими нас сделал наш мир. Наш жестокий мир. Старания увидеть на чёрном фоне хоть маленькое белое пятнышко бывают ухудшают вас. Вы надеетесь, но потом огорчаетесь и забываете об этом. Мы же не пытаемся найти что-то светлое. Мы не гордимся что мы такие, но и не злимся на самих себя за это. Возможно мы ничто, мы не заметны и никогда не будем заметны...
17 февраля 2007 День уже близится к вечеру... А я ничё не делаю. И скучно и грустно( А почему? Не знаю. Глупое одиночество достало)) Хотя возможно и нет) Хочу сесть и почитать, не получаеца ... Хреново всё короче. В кинотеатр пойти, так там ничё нет интрересного, точнее в том кино-е который ближе к нам находится. "Мёртвые дрчери" хотела посмотрть, не успела... из проката их выбросили. "Гонщик"- не интересно... А остальный две очередные тупые комедии про блондиночек или евреев не интеренсы также... Смотря на них хочется не смеятся, а блевать) просто юмор бывает переходит границы ниже не куда... Становится противно просто и слушать и смотреть... Так... что же ещё можно поделать? Комп тормозит((( Из Яндекса меня выбрасывает, а в основном там вся музыка хорошая) Нее... определённо Яндекс лучше Рамблера во всём))) Гр) Хотя всё равно успела скачать несколько замечательных групп)) Гы) Да... Оказывается русские могут тоже хороший рок приподнести))) Хотя от Арии и Кипелова всё равно передёргивает)) Чёрный обелиск тоже ничё не могу сказать... "Неплохая" группа))) Можете кинуть в меня башмак, но мне безумно понравилась группа Ber-Lin, ну нет правда))) Очнь хорошая... Хотя что-то такое выдающегося в них не вижу) Кого вам здесь ещё написать)) А... В последнее время влюбилась в музыку Lumen, вот это и есть то что я очень долго искала... Хорошее звучание.. текст... голос) Всё по вышему классу)) Гы) Нашли ещё две "суперские" групки, тоже из россии)) "Грабли" и "Запой", хотя музыка, вокал... всё ужасно.. Но ведь здорово видеть группу которая пытается подняться наверх))) Хотя чувствую "Запой" не доберётся туда, хотя всё может быть))) Так.. а ещё одна группа, тоже имеет право здесь упоминуться))) Это русская рок-группа - Артерия))) Состав её известный... в основном это бывшие участники группы Ария и Кипелов))) Хотя их слушать намногго приятнее чем раньше) Хороший коллективчик)
Всё надо кончать с хреновым настроением)))) Где-то здесь лежала верёвка коноплянная и мыло душистое))))
19 февраля 2007 Так подводим итоги... Жизнь летит также хреново. Мир также кажется весь из себя хреновый и ужасный. Ненависть к людям? Ну да) Есть чуть-чуть)) Эх! Так быстро пролетели эти два "чудесных" дня... Школа опять началась... Грустно. Уроки не сделаны. Возможно до них так и не дойдёт мои ленивые руки. Хотя всё равно придётся((((( ТААААКК))) Вот ещё одна фигня) Моя любофь к музыке регги и ска стала просто безумной)))) нет!!! Настоящии, реальные песенки с позитивом))) Я даже не знала, что русские могут ТАК исполнять музыку в этом стиле. Хотя это не так уж и сложно исполнять их) барабаны, река позитива и косячки и хорошая компаша, хотя и без неё тоже можно))) Всё! Отныне я не только гот и не только панк, к этому ещё добавилось и растаманство!!!! Люди! Я вас всех таак сильно люблю))) Моя любовь к вам не имеет границ! И эту любовь я ни как не могу пояснить) просто любовь и всё))) Кха) Могу ещё рассказать про мою планны на завтра) Ведь судя по названии это дневник, так что можно сюда записывать всю хрень, которая случилась, случается, случается, в нашей глупой жизни))) Ну так вот) *С ненавистью смотрит на календарь.* ЗАвтра... после того, как меня прибьёт наша "малютка" Леся Николаешна, и после того как все мои бедные косточки сломает историк мы поеддем в парк культуры) Ну... это там где Петр I стоит... Вспоминается тот день как мы с моей знакомой прошагали от Полянки до Воробьёвых гор пешочком) Весело было... Алкоголя в крови - 0, Никотина - чуть-чуть))) Честно)) капелька такая маааленькая, которая может убить... да там масенькую лошадку или одну четвёртую хорошей кобылки) Гы) Воть тяк) Короче хреново всё)))) Как всегда)) Гы) Но любовь к вам во мне не иссякнет))) Ведь пока есть регги и Ямайка есть любовь)))
24 февраля 2007 Моя жизнь плавно идет по этому течению... течению... По течению этой жизни, мира. Глупо получилось... Правда. Просто мысли сейчас вертятся в моей голове в бешенном вихре. Почему? Да так просто. Хочется написать, как жизнь моя младая течёт))) Ну так вот. 2 дня не так весело и провела, но грустно и скучно также нельзя назвать. В компаниях мало знакомых людей. Хотя кое-кто и был знакомым, но я же не могу уверять что если я человека видела в лицо и просто произнесла пару фраз, это значит знакомым. Эх... Как же я могу жить с таким грузом. Я скрываю все свои чувства, мысли. Только двум единственным людям я могу открыть всё это. Да и то, я им не так доверяю. Хотя не доверять этим людям очень стыдно. Мне они очень дороги, но мне кажется без них я тоже бы прожила... Но одиночество... одиночество, конечно прекрасно, но как прекрасно знающий это чувство человек оно мне просто надоедает. Как некоторым людям компании. Но даже насладившись обществом, мне так бывает хочется быть одной, и чувствую себя дурой, когда вспоминаю как я ХОТЕЛА, желала общества. Глупо... но всё же)... Сейчас ощущение пустоты, возможно из-за того, что слишком много увидела и услышала) Мой крошечный мозг не может переварить всё это))) Весело)))) Я так низка)) ха-ха)) Но я такова, и исправить меня может только могила))) Так кто же возьмет и исправит меня? Никто? Вот и хорошо! Когда влезают в твою душу это противно и мерзко со строны этого человека))) Так что эта тема в моём дневнику закрыта. Ну ладно) Всё равно просто зря тратить время бесполезно, так что я скажу вам До свидания, хотя вы надеетесь услышать прощай) Но нее, так просто от меня избавиться трудно) Хотя избавляться от муравья это глупо и не интересно) Забань его и всё)))
27 февраля 2007 Желание умереть всё ещё сидит в моей голове. Ненавижу свою жизнь... Ненавижу себя. Задумываешься зачем же меня такую создали. Но здесь идёт ответ дали и живи. Но не могу... Ведь наверное бывает в этом огромном мире такая вещь, когда тебе не то что просто жить в этом мире не хочется, нет, просто эта жизнь бывает не так приветлива как с первого взгляда может показаться. Говорят всё придёт со временем... Но некоторые не могут ждать... Они и так уже слишком сильно отчаялись... Стремиться постигать знания во мне не так сильно. Мне кажутся они немного пустыми. Хочу отдать себя спорту... но эти принципы, которые меня заставляют не идти и не знаниматься им мешают. Мне сказали что моя душа - это болото... где ничего кроме тухлой воды нету. Приятно это было услышать от своего близкого друга... Мне уже не раз давала жизнь пощёчину... Жизнь была коротка, но мне от неё тошнит... Я ничего не знаю о ней, но мне всё равно от неё тошнит... Я не могу переварить её в моём мозгу. Это что-то не постяжимое мною. Я знаю, что возможно это всё сплошная глупость... но признаться что я сейчас счастлива я не могу... так как врать - это не свойственно мне... на этот час Ну так вот... Твоя жизнь разрывает кто-то... Сердце стягивают какие-то оковы, от которых не можешь освободиться... так противно. Ощущение будто кто-то растоптал его. Плюнул в душу.... но кто?... Нет... может я сама это сделала? Ладно... не буду вам здесь ныть... всё равно никто не читает))) Значь можно ныть....
Иногда хорошо вспоминать прошлое... даже такое тёмно-серое...
