Вчера чувствовала себя поганно, покинутая всеми я страдала в полном одиночестве. Теперь я уверена, что у меня никогда не было и нет поддержки. Вчера я искала её везде... Знала, что надо лучше идти и лечь спать. А на утро всё опять забудется. Но.. но... я не верила... В глазах моих близкий и знакомых я ничего не вижу по отношении к себе. Мне кажется, что всем на меня наплевать.
Я чувствовала, что скоро должен прийти мой конец. Я ушла в ванну. Залезла под холодный душ и прихватила с собой бритву... Долго смотрела как в ней отражаються мои глаза, из которых начали течь слёзы. Давно я не плакала. Я поняла, что надо... ради себя, чтобы избавиться. Нависшее острое лезвие бритвы над моей рукой, которое плавно приближалось к нему. Мои руки дрожали... Слёзы мешали видеть куда лезвие падёт. Но почему-то я опять резко остановилась. Чертыхнувшись я резко встала и бросила на пол эту тупую вещь. И снова как дура ещё хлеще расплакалась... Я не могла вылезти из ванны где-то 2 часа. Мне казалось, что моё сердце и горло разорвёться от всего этого. Глаза были закрыты, и я не хотела их открывать... Мне больно и сейчас. Это не очень приятно видеть какая ты ничтожная и невезучая. Я часто спрашиваю себя: Почему? Почему именно это пало на меня? И пусть другие не говорят, что другим бывает хуже. Человеку более важна его собственная боль, нежели чужая. Но всегда ныть про неё - это ничтожно и ты тем самым унижаешь и себя... Но мне стало наплевать на это. Когда ты теряешь самого себя, ты теряешь и мир, окружающий тебя.
Никто вчера не узнал, что я рыдала и мучилась. Пытаясь не расстраивать родных я просто скрылась от них в своей комнате. Закрывшись от всего мира снова... Как и сейчас. При каждом их появлении я показываю им липовую улыбку, говорю что всё отлично, когда всё ужасно... Но после вечера в ванной мне стало намного легче...

Уже сто раз твердила, что одиночество - прекрасно. Но почему же меня это беспокоит - что я одна? Я и правду иногда стараюсь вернуться, начать общаться с друзьями, завести новых... но они все отворачиваються от меня. От этого становиться ещё более грустно. Все эти попытки показывают, что я никогда не найду себе ни компании, ни друзей, которые будут за меня хоть иногда переживать и вспоминать (как и я их)... ни пары.
Как хочу я это всё стереть, не выкладывать это всё. Но признаться, я хочу чтобы вы видели, что девочка-депрессия, тоже не радуеться жизни. Наоборот, мне стало в это время ещё более хуже. Либо я увидела правду, либо одела чёрные очки, накрыв глаза толстой пеленой навсегда. Говорят - это всё переходный возраст, ты не умеешь управлять своими чувствами, собой... Ты ещё мало прожил и т.п.
Мне кажеться, что мне надо чем-нибудь заняться. Но чем? Уйти и издеваться над своим телом под средством вечного друга моего - асфальта? Или забыться книгой... уйти в экзамены, в музей?... Я не знаю...